子連れ同居

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トピ主のみ3

ちぴ

ひと

私は今離婚して実家に仮住まいしていて、兄も実家暮らしをしています。
先程、21時頃私のお友達が用事があって来ていて子供達がとてもはしゃいでしまって、「もうみんな寝てるから静かにしようね」と言って静かになってはまたはしゃいでしまうというのを繰り返してしまって、友達が遊んでくれているので強くも言えずヤバいなと思っていたら案の定兄に怒られてしまったのですが、怒られるのは当たり前なのでいいのですが、部屋に「おい」と入って来た時に「うるさかったよね、ごめん」と言うと「ごめんじゃねーわ、何しよるん??」「子供達が遊びよった」「ねえ、何しよるん」「ごめん」「ごめんじゃねーなに考えとん」と、これを何回も繰り返しました。
私はこれを友達もいる前で言ってきたのが許せません
友達も明らかに落ち込んでしまって申し訳なくて仕方ありませんでした。
友達もいるので「なんしよるん?うるさい、ちょっと時間考えろよ」くらいな感じで引いてほしかったです。
人としてどうかと思ったのですがこれで嫌いになった私がおかしいですか??

ユーザーID:8214357443

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  • 好き嫌いはひとそれぞれ

    >人としてどうかと思ったのですがこれで嫌いになった私がおかしいですか??

    別におかしくはないですけど、似た者きょうだい、どっちもどっちですよね。

    人としてどうか、ですか。

    トピ主さんたちはヤバいなと思うようなことをしてたんですよね?
    それって人としてどうなんですか?

    ユーザーID:9606707997

  • 夜9時は非常識

    人としてどうか?というレベルではないけれど
    まあ、あなたの気持ちはわかります

    今は居候ですから、仕方ないのです

    事情があったみたいですが
    夜9時は非常識

    これ以外にもお兄様は何かと迷惑であると思っていると思います
    ご両親だって、孫可愛さに大目に見ていても
    疲れているだろうと思っています

    表面上だけ謝ってもらっても、行動が伴っていないのでは

    ユーザーID:0115382154

  • なるほど

    トピ主は自分の事しか考えられないようで、バツイチになった理由も見えるようです。

    21時に訪問するのは遅いですし、どうしても用事があったとして伝えることを伝えたら早々に帰るべき時間です。
    はしゃぐ→叱る→大人しくなる→またはしゃぐというのを繰り返していたという事はそれなりに長居されていたと思われます。

    夜遅くに家を訪問するのも常識的ではありませんし、他の家族の迷惑になるだろう事を知りながら子供を騒がせる状況を作っていたトピ主さんの方に問題があると思います。

    >友達もいる前で言ってきたのが許せません
    友人の行動も非常識の域に入る境目ぐらいですのでお兄さんはその友人に対しても不快感があったのでしょう。
    何故こんな時間に訪問し、更に長居して子供を騒がせているんだ、と。

    >これで嫌いになった私がおかしいですか??
    別におかしくはありません。
    人それぞれ我慢できることと出来ない事がありますから。
    兄妹ならば嫌いになっても数日もすればまた元通りに戻りそうですけどね。

    ユーザーID:2418528161

  • トピ主です

    みなさんご意見下さりありがとうございました!
    今までも迷惑だと思っている、というご意見に対しては日頃兄の子供の方が遅くまで起きているし、兄は家事などまったくしておらず私がしているのでそれはないと言えるので否定させて頂きます!

    私の方が非常識なのだと勉強させて頂きました…
    ありがとうございました

    ユーザーID:8214357443

  • やむを得ず21時の他家訪問、玄関先で短時間で済ます

    離婚って友人も成人ですね?
    子供のいる家なら気を使って当たり前。
    実兄でも甘えないで、仮住まいなら早々に別居の準備をしては?

    ユーザーID:3366242926

  • 独身の兄じゃなく・・

    兄も実家暮らしと言うのは、独身のお兄さんじゃなく、兄夫婦一家、もしくは、お兄さんも離婚して子連れで実家に住んでいると言うことですか???

    最初はてっきり独身のお兄さんかと思いました。他の方も言ってるように、わかっているでしょうけど、あなたの友達が、離婚して居候しているあなたに、何も夜の9時に会いにくることないでしょう。

    ユーザーID:8430612794

  • 目標は自立にする

    お兄さんに子供がいるんですね。だとしたら御親とお兄さん家族が同居されているって事ですか。

    今すぐは無理だとしても、近いうちには実家を出て独立できる様に頑張ってみませんか?あなたも大変だろうけれど、同居して気を使うお義姉さんが気の毒になりました。

    ユーザーID:6468218673

  • 友達のためにも怒られてよかった

    落ち込むくらい怒られて
    お友達も気が付けたんじゃないでしょうか。

    皆さんも書かれているように、
    非常識なことはわかりましたよね。

    お友達もいけなかったと
    反省されるきっかけになったと思います。

    ユーザーID:9342772494

  • 家族構成がわかりにくい

    お兄さんの子どもがいるってことは、兄家族が実家で両親と同居してるんですか?

    独身の兄だとばかり思っていました。

    もし、兄家族と同居していて「うるさい」と言われたんだったら、あなたは居候の身なのだから遠慮して当たり前だと思います。

    兄が子どもを連れて離婚して出戻っているんだったら、あなたと立場は同じ。
    しかも、手伝いもしないのであれば、言われたくないですね。

    いずれにせよ、きちんと働いて実家から出る努力をしたほうがいいですよ。

    それと、夜の9時過ぎに友だち呼ぶような環境は子どもたちにとってはあまりよくありません。

    小学生だったら、その時間には寝かせてください。

    ユーザーID:2658642260

  • 一番迷惑なのは親ですね。

    兄夫婦の子供はうるさいわ、トピ主夫婦の子供もうるさいわで眠れないでしょう。
    年寄りを労ってあげて。

    トピ主友達も、子供がいる家に夜中の訪問と長居はないでしょう。
    友達親に叱られたと思いますよ。
    何の用か知らないけど、とっとと帰ればいいのに。
    子供と遊ぶのは用事とは関係ないでしょう?
    その意味でトピ主兄の行動はあり。

    トピ主も、実家の家事なんて親に任せてさっさと自立しましょう。
    子供の生活費は養育費だけじゃなくてトピ主も払うんですよ?
    跡取りは兄だろうし、兄嫁がいるならトピ主と子供は目の上のこぶでしょう?
    子供が何人もいるのに離婚するとか、ちょっと考えなしかもね。

    トピの状況なら、友達に「ごめんね、今日は帰ってくれる?」って言えば良かったと思います。

    ユーザーID:4701844339

  • 幼い

    たとえ用事があっても21時に訪問するお友達が非常識ですし、そういうお友達がいてそれを受け入れるトピ主さんも非常識と見られます。

    > 日頃兄の子供の方が遅くまで起きているし、

    ふつう、実家の跡継ぎの役割を果たすことを「実家暮らし」とは言いません。
    その家を引き継ぐ者(お兄様)の子の生活に、居候が口を出す権利はありません。

    > 兄は家事などまったくしておらず私がしているのでそれはないと言える

    家事程度の負担で住居の一部を借りることはふつうはできません。
    トピ主さんがそこに住まわせてもらっているという居候であるということを理解していないようですね。
    実家だから甘えていいはず、権利があるはずと考えているのでしょう。
    でもそこがそもそもの間違いです。

    お兄さんがあえて悪者になってはっきり言ってくれたのですから、これからは
    夜間の訪問を断る口実ができましたね。

    世間から見て、人としてどうかと思われるのはトピ主さんですよ。

    ユーザーID:6277649358

  • どういう家族構成かは謎だけど

    夜9時に家に上り込むって普通じゃないですね。
    あったとしても独身1人暮らしの家でないとしないですよ。

    友達の前で引かなかったのは友達に対しても言ってるからですよ。
    普通ならそこで友達も「私が遅くに訪問してしまって、すみません」ぐらい言うのでは?

    こいつ非常識だなと思ったから次来にくいようにしつこく怒ったのではないですか?


    子供が遅くまで起きている「だけ」なのとキャッキャと騒ぎたてるのは違いますよ。



    レスで「自分の方が非常識だった」とは言うものの何だかちょっと
    「ホントにそう思ってるのかな?」と思えてしまいました。


    トピ主は現在働いていてお金も家に入れているんですよね?
    それならまだ「家事を負っているから迷惑がられてない」というのはまだ分かりますが
    これで仕事もしていなくてお金も入れていないのなら「家事位して当然」なんじゃないかなと思います。
    (ついでに言えば専業主婦やってるのになんで夜に友達呼ぶの?ってなります)

    ユーザーID:0200057193

  • 21時に来客・・・?

    夜の9時に子供のいる友人を訪問するのも非常識なら、それを受け入れて長い時間お喋りしたり子供と遊ばせるトピ主も非常識。

    >友達もいるので「なんしよるん?うるさい、ちょっと時間考えろよ」くらいな感じで引いてほしかったです。

    この程度言ったくらいじゃ、トピ主は反省しないでしょ?

    あとね

    兄の「なにしよるん」は子供たちのことを言ってるんじゃないですよ。
    夜に人の家を訪問して居座ってはしゃぐ友人と、それを当たり前に受け入れるトピ主に「何を常識のないことをしてるんだ。夜なんだから用事が済んだらとっとと帰れ。ちぴもさっさと帰せ。でもって子供たちはさっさと寝かせろ」って言ってるんです。

    ユーザーID:5887460953

  • どっちもどっち

    お兄さんは明らかにしつこい。
    しかし夜九時過ぎに家族同居の友人の家にお邪魔して、用事が済んだら子供と遊んでいるという友人にも疑問。
    お兄さんにプライドを傷つけられたのは分かりますが、元はと言えば子供を叱らないあなたに原因アリ。

    ユーザーID:2214757490

  • レス読んで、余計にお友達とトピ主さんが酷いと・・・

    お兄様もバツイチで子供連れて出戻りなの?
    それとも、親と家族で同居しているの?

    どっちにしても、そんなトピ主さん宅に21時に上がり込んだ友達が悪いよね。
    トピ主さんが、お子さんと二人暮らしでもないのに。

    それを受け入れて、子供を騒がせるトピ主さんもダメ。
    友達の前でヤメテと言うなら、言われないようにお子さんを黙らせないとダメ。

    お兄様はしつこいけど、トピ主さんとお友達よりマシ。

    ユーザーID:9304796398

  • 正しいのはお兄さん

    言い方の問題はあるのだけれど常識的に正しいのはお兄さんですよね。
    そこだけ押さえておけば好きになったり嫌いになったりするのはトピ主の自由です。
    ただ恨むのはお門違いです。

    ユーザーID:3210164934

  • 結局は逆ギレしてるだけじゃん?

    人としてどうって?

    で戻って、騒いで、怒られたら逆ギレ?

    そこ誰の家?

    お友達も含めて、あんまりきちんとした人ではないなとわかります。

    再デビューするつもりなら、まともになろう!
    じゃないと、そのままであなたと合う人と一緒に暮らすことになったら、
    子供の将来が心配。

    怒られたら論点をすり替えて攻撃するのが得意な子になりそう。
    やらないといけないことはやらずに、やらなくていいことをやる子にはしないで。

    ユーザーID:4601485594

  • お兄さんて結婚できない人なんじゃ・・・

    と思いました。

    幼稚園児だって夜9時に寝ると限りませんよ。
    ご友人も主様と仲の良い方なら、子供が喜ぶくらい相手してくれたことだし、大して非常識だとも思わない。

    良い大人だろうにご来客の最中に感情を抑えられないお兄さんのほうが非常識だし、何考えとん?
    と思います。

    主様、それしきのことでヤバいなと思ったり落ち込んでいては母親業は務まりませんよ。
    今は離婚の後で傷付いた心を癒し、子供に愛情を注ぎ、生活の糧を得る。
    この3つが主様の役目。
    親御さんには感謝しつつ、気ままな兄の言葉は気にしない。

    ユーザーID:4667988821

  • たまきちさん

    と、まったく同じ考えでレスしたので同じ考えの人がいるのは素直に嬉しいです
    たまにそういう日があってもいいじゃないって甘く考えていました
    みなさんの意見もとても大人な考えで本当に勉強になりました
    家族構成は分かりづらいので純粋な意見がほしかったので割愛したのですが私が先に出戻りしまして、そのあと兄も離婚してしまい出戻りしたという感じです。
    私はアパートは見つけており、あとは家電を揃えなければならない状況です。
    あと、友人についての批判もありますが友人は私の急ぎの仕事の書類を持って来てくれて作成してる間子供達と遊んでくれたので友人は悪くありません
    そんな時間ですが社長業で忙しく私と時間が合わないのでわざわざ持って来てくれたのです
    私が強く子供を叱らなかったことがいけなかったのだなと思っております。
    しかし、反論ではなく私の意見なのですが注意する時にしつこくするのは私はあまり意味をなす事とは思わなかったので自分はしないでおこうとも思いました

    ユーザーID:8214357443

  • 夜9時に家族じゃない人が家にいたらそりゃ驚く

    そのご友人は同性ですか?もし異性なら「男連れ込んでる」と思われたかもしれませんね

    「何しよるん」はお子さんじゃなくて
    「こんな時間に人の家に来て何してるんだ?」とその来客に向けた言葉では?

    子供の声が煩いと思って言ってみたら知らない人が居たらそりゃ警戒しますよ。

    なので「子供を静かにさせる」と言うより
    >私の急ぎの仕事の書類を持って来てくれて作成してる間子供達と遊んでくれた
    を伝えるべきだったのではないかな?と。
    その上で「ごめん、子供たちを静かにさせるから」じゃないですか?

    「こんな時間に人を家にあげるなんて何事だ?」の問いのつもりが
    「子供が遊んでて」と的を得ていない回答だったから何度も聞かれたのでは?

    客人の前でというけれど
    そんな時間に来るやつが客人か!!と考える人もいますからね。

    トピ主としては「自分の方が自立してるのに偉そうにされたくない」という気持ちがあるのではないですか?
    でもお兄さんもお子さんと居るなら夜遅くに知らない人が家に上り込んでいれば不審に思うのは親としてあり得る感情だと思いますよ

    ユーザーID:0200057193

  • 一応、友人について…

    私の小学生からの友人で同性です
    兄とも小学生の頃から面識はあります
    兄とは異性になりますし歳も離れているので友人と兄が特別仲良いことはないですが…
    家に来ていたことも知っていました

    ユーザーID:8214357443

  • あなたも友人も非常識

    どんな事情があろうと、21時なんて子供は寝ている時間です。
    そして、人様宅に上り込む時間でもありません。

    ユーザーID:4829267845

  • 注意された時点で、対応しなかったのが問題

    そんな時間に非常識ってのは皆が言ってる通り。

    そして、一度注意されたら、迷惑かけてるんだなと、何らかの対応をすべきです。

    兄が引くべきって考え自体がおかしいと思いませんか?
    (兄にストレスをかけている。明日の仕事や睡眠などにも影響する可能性もあるし、日常と異なる状況で負担をかけてるのはあなた側)

    どこかのファミレスやカラオケBOXなどでも、話は出来るよね。

    何故、人に迷惑をかけてまで、家に居させるのか。。。
    何回も言われるって事は、やめてほしいって事なの。

    そんな時間まで、子供を連れまわす親(友人)にもびっくりです。
    用事などはさっと終わらせ、帰っていただくのが常識ですよ
    (子供さんの風呂や食事、就寝時間は決まってるのですから)

    私なら友人をたしなめる意味でも、話はまた早い時間にね!
    と言って帰ってもらいます。

    あなたも離婚経験者って事は、世間の常識、多少は理解できてるはずなんですけどねえ。
    そういう部分が離婚につながったのかって邪推してしまいそうです。
    (違ったらスミマセンが、あなたの感覚は常軌を逸脱してます)

    友人には、次は、早い時間で会おうね。
    遅くに会う事や用事するのが間違ってたから申し訳なかった。
    とでも言いましょう。

    ユーザーID:7412298028

  • 夜の9時ね…

    独身一人暮らしならともかく、他の家族も住む家に夜9時に訪問するのはマナー違反でしょう。
    訪問した友達も家に入れたトピ主さんも非常識です。

    どうしても必要な用事で、その日、その時間でないとダメなら、玄関先で対応するか
    玄関先でダメなら子供は家にいる誰かにお願いして、ファミレスとかファストフード店とか
    とにかく外に出るしかないと思います。

    でも子供をかまって遊ばせてるあたり、大した用でもなく、
    普通に遊びに来たとしか思えないでしょう。

    自分の好きにしたいなら、実家でお世話にならないで
    母子で家を出て自立して暮らしたらどうですか?

    トピ主さんは実家に住まわせてもらっている身であることを自覚して
    もう少し謙虚に遠慮して過ごすべきだと思います。

    ユーザーID:5514492616

  • なんか違和感があるなと。

    なんかトピ主さんに違和感を感じるのですが
    何故そこまでお友達を擁護するのでしょう?
    頭が上がらない何かがあるんですかね。



    >友達が遊んでくれているので強くも言えずヤバいなと思っていたら案の定兄に怒られてしまった


    この時点でお友達も十分非常識かと
    普段居ない時間に知り合いがきてお子さんが興奮してしまうのはわかりますけど
    お友達は静かにしようとする配慮もなくお子さんと遊んでいたのですか?
    普通ならお友達からも「夜だから静かにしようね」と言うのでは?
    それに子供が寝るであろう時間帯です。
    そんな時間に子供と遊ぶでしょうか?
    (あくまでも「かまってた」ということを「遊んでた」と言うなら違いますけど)


    お兄さんからしてみれば「大人二人もついてるのに二人して何やってんだ」っていう気持ちもあるのでは?
    もう実家を出て行かれるみたいですけど
    賃貸で9時過ぎて大きな声で騒いでいたらそれこそもっと嫌がられますよ
    管理会社を通してくれる人なら良いですけど直接怒鳴り込んでくる人だっています。



    今回の事は「子供をもっと厳しく注意出来なかったトピ主」だけでなく
    「夜分に人の家にあがっているのに配慮に欠けた友人」にも非はありますよ。
    「自分が悪かった。もっと子供たちを叱ればよかった」で丸く収めようとしているのかもしれませんけど
    逆にしつこく言ったからこそ友人も自分がまずいことをしたと気付けたのではないのですか?

    ユーザーID:0200057193

  • 貴女には無理です。

    他人と一緒に暮らすのはやめたほうがよさそうですね。

    自分のことだけ考えても文句がこない環境にサッサと移りましよ。

    類友が来ても大丈夫です。

    ユーザーID:7467997916

  • やっぱり

    子どもいる人って、図々しくなるのですよね。

    子どものためにも、夜9時までトピ主の友人がトピ主自宅で遊んでいる環境って
    ちょっとおかしいよ?

    兄だって、明日仕事なのにうるさくて眠れなかったと思う。

    独身ならまだ分かるが、小学生の子どもがいる人の行動では
    ないですね。

    実家じゃないならあなたの自由でたまには良いかもしれんが
    共同生活してるのだから、若者でもないのに
    子どもだって9時には寝る時間ですよ。

    仮住まいってことは居候でしょ?

    兄がこの家の今は主人?
    家主、なんじゃないですか?


    居候なら、自分の家のようにそんな遅くまで友人を
    呼んでいる、信じられないなと。

    実家で娘気分が抜けないかもしれませんが、
    子どものためにも親がちゃんとしないとね。
    マナーは守らんと。

    子どもいないならまだ分かるけど、
    子どもの前で、友人の前でと言いながら、
    あなたが注意すれば良いだけのこと。
    日中、昼間の時間帯に呼んで、
    夕方にはお開きにも出来るのに
    泊まるのでもないのに、9時までいる、
    家族にも迷惑かけている、
    どうなんだろうと思いました。

    ユーザーID:1453373025

  • トピさんのレス全部読んでませんでした。

    書類が必要で急きょ届けに来た、と。
    その間、子どもと遊んでいて。

    兄も出戻り。
    トピさんも出戻りで子連れ。

    兄は内心子どもうるさいとか思っていたのかもね。

    玄関先で書類貰う、だけで良かったのではと。

    この時間しかなかった。

    内心我慢していた、家事もやらないけど
    家主と威張っている兄が爆発した、そんなとこか。

    ユーザーID:1453373025

  • 新居で親子水入らず

    お兄さんは子なし独身と思ってましたが、お子さんがいるんですね。
    平日ど真ん中だし次の日学校や保育園なら早く寝かさないといけませんね。
    夏休みならたまに羽目をはずしてもと思います。
    勿論、他の方々が仰るように常識的か白黒つけるなら非常識でしょうね。
    私も勉強になりました。

    それでもお兄さんにはそこまで言う?って疑問に思います。
    なんせ親の離婚で傷付いたろう子供たちですから、普段は寝かされる時間帯に他所の大人が思いきり遊んでくれるのってストレス発散になったと思うんです。
    子供に夜更かしされると親は疲れますけどね。

    子供の健やかな成長にためには、
    食事や睡眠といった生活習慣が大事。
    それと同じくらい親や大人から受けとる愛情も大事。
    子供が安心できるように同居家族が健康で幸せであることが大事。

    だから、たまにはね、良かったんじゃない?って私は思っています。
    これが、元々お兄さんと義姉さんが同居してたとしたら話はがらりと変わりますが。

    独立しても、たまにはご実家を頼ってくださいね。
    誰しも子育ては一人じゃできませんから。
    でも離婚できてよかったですね(笑)
    今までご苦労されたぶん、もっともっと幸せになるっきゃない!

    ユーザーID:4667988821

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