妻の実家が近い

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恋愛・結婚・離婚

ルビー

現在結婚一年目で、自分が23歳、妻が21歳です。お互い共働きで、去年の7月に妻が妊娠し、今年に入ってから引越しを考えていた所、義父が義母が自転車で行ける距離に引越しなさいと言ってきました。当然自分は結婚して間もないし、まだ何も分からない状態ではありましたが、別に妻の実家の近くではいけない事はないと思い、妻に強く反発した所、なんかあったら親を頼ればいいじゃんとか、なんか私にあったらどーするなど言われた為、なにかあればお互いで話合って解決していけばいいと思うし、なにかあったらなんて考えてたらこの先何も出来ないと思うと自分は考えてると妻に伝えてましたが、全く分かってもらえず、結局妻の実家に話に行くまでになってしまいました。それで義父にこの話をした所、うちの娘になにかあったらどーするの、だったり家が近い方が何かと便利だよって俺の気持ちは何にも考えてくれていない発言に自分思ってしまいました。妻が今妊娠中だし、あまりストレスを与えてもよくないと思い結局妻の実家の近くに住むことになってしまいました。確かに家事、育児両立する事は難しい事だと思うけれど、二人で協力し合えば出来ると思います。実際仕事が休みで自分が家にいる時は必ず洗い物、洗濯を畳んだり、部屋の掃除などしたりしています。妻とも家事の役割は話合って決めました。
自分は今後生活していく上でお互いがいい生活できるとこに住みたいし、自分は実家の近くではなくある程度の距離の方が自分達にとっても大事だと思います!自分達の事は自分達で考え出来ないところはサポートしてもらう。じゃダメなんですかね?意見ほしいです。

ユーザーID:5295129104

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  • 妻実家近くはよくない。

    妻実家近くにいったら、みさかいなく、やってきますよ。
    自分の子供のところに来て何がわるいと。
    また、お子さんが生まれたら、さらにひどくなり、奥様も、何かあれば実家に頼り
    いずれ、トピ主さんのことをないがしろにされますよ。
    トピ主さんのいう意見はスルーされてしまいますよ。
    絶対に実家近くには行かない方がいいです。
    お若いから深く考えなかったんですね。
    はじめをしっかりしておかないと、離婚問題になります。
    まずは、自分たちで話し合って生活していくことが一番です。
    実家側に行くと、奥様は、親と話し合ってになり、トピ主さんが意見を言っても
    親の方が正しいとなります。
    まだ21で、考えも子供のようなので。
    実家近くになったら、トピ主も、気がついたら、常に気の使いまくりですよ。
    ゆっくりした気持ちにもなれず、仕事にも影響が出ます。
    うちの娘に何かあったらどーするのでなく、もう、あなたの妻ですよ。
    まだ、わからないこともたくさんあるでしょうが、2人の相談で決めましょう。
    生まれたら、里の帰る期間とか、来てもらうなら、どのくらいとかも決めましょ。
    何も考えてないと、四六時中出入りされますよ。
    奥様に、自分と結婚したんだということを、しっかり言われてください。

    ユーザーID:5660630721

  • 逆にさ

    なんで妻の実家の近くじゃダメなの?

    こだわりすぎじゃないの? 近くでも遠くでも自分たちで子育て・家事をやって行こうと決めたのならそれでいいじゃない。

    何かあった時は頼るんでしょ?だったら奥さんの実家に近いほうがいい。
    子育てや家事は女性が中心になるんだから(どうしても)自分の親に頼みやすい実家の近くがいいに決まってます。

    君が義理親の近くに住みたくないだけなんじゃないの?わがままだよ。

    ユーザーID:3737380318

  • うらやましい

    三十近い独身息子を持つ主婦です。

    主さん、お若いのにしっかりしていて、うらやましい。

    あなたの言われていることは、まっとうだと思います。家事も分担されて、いいご主人ですね。いい時代だ。

     義両親は、強引な気がしますが、あなた方の年齢をかんがみて過度に心配なさっている様に思います。極力手も口も出さずにSOSが出るまでただ見守るのが親の努めだと私などは考えます。

     そこの住まいは買ったわけでは無く、賃貸ですよね?

    でしたら、その自立した考えを日々奥様に向かって説明し、実際に家事を率先して行い、仕事でもできる男になって、おのずと一目置かれる頼れる大人として認められてください。(既にそのように思われますが、いかんせん、若すぎる)

     日々の積み重ね、大事ですよ。しかるのち、離れて住んでみたい旨、義両親に了承してもらう。

     この婿の言う事なら大丈夫だ、もうただの若造じゃないと言わしむるのです。あなたなら大丈夫と思われます。

     

    ユーザーID:8149717121

  • 妻の実家近くも有り

    ただし、頻繁に押しかけられない様に決めておきましょう。

    また、その際はトピ主さんの実家近くでも良いという論理にもなるので、
    その方向もジャブをいれて釘を刺しておきましょう。

    ユーザーID:5487023607

  • トピ主の主張に

    トピ主の主張に根拠や具体性が無いから反論できないんですよ。
    明確な理由を提示しないとだめですよ。
    相手は相手なりのメリットを主張してるんだから
    通勤時間がながくなるとか、アパート代が予算内に収まらないとか、治安が悪いとか、保育園・幼稚園が遠いとかなんかないんですか?

    ユーザーID:6290382619

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  • 妻親が近いのはありです

    ただとぴ妻が全て受け入れでは駄目ですね。

    うちは妻親近く(私)ですが、必要以上来させませんし行きません。

    親は距離を詰めたがりますが私が拒否しています。出しゃばれば叱り飛ばします。

    実親でもとても鬱陶しい。


    産後とぴ妻は仕事やめるの続けるの?

    続けるなら親を頼らず早退、遅刻、急な休みに、夫婦のみできっちり対応できるのですか?

    難しいなら妻親近くもありです。

    女同士が義理は難しいです。

    ユーザーID:1657336005

  • 奥さんが仕事を続けるつもりなら

    どちらかの親の援助は必須と言って良いくらい必要です。

    育休が終わったああと仕事に復帰して保育園に預けても、絶えずと言って良いくらい早い時間にお迎えに来るように連絡があります。

    熱を出した、元気がなくておかしい、怪我をした、その時にお迎えに行って小児科なり連れて行って、家で安静に様子を見れる人がどうしても必要です。

    すぐに治ってくれれば良いのですが、そうでない事もあります。病児保育をやってる所もありますが、ごく一部ですし、体調の悪化してる子を他の体調の悪い子達と一緒に看て貰うわけですから、安心できる状態とは言いがたいです。

    もちろん奥さんが対応できる職場や家もあるかもですが、責任ある仕事をしていてそれを途中で抜けて両立させる事は至難の技です。

    どちらかの実家に依頼できない家では、高収入ならヘルパーさんを依頼したりしてますが、出来なければ奥さんが仕事を辞めるしか選択肢はありません。

    そんな時にどちらかの実家がお子さんの面倒を看て下さるとしたら、大きな力になります。

    だからその点を事前に確認できたら良いですね。

    「仕事に復帰したあと、保育園から呼び出しがあったときなどにも対応お願いできますか?」

    それをして下さるのならどちらの実家でも、近居でも隣居でも有り難いと思います。

    ただ実家のご両親もまだお若いでしょうから、まだ仕事をなさってたりすれば、これらは期待できません。

    その場合は義実家が近くても煩わしいだけかもしれません。

    ユーザーID:8038738291

  • そういう生活スタイルもありだけど

    もちろん妻実家近居ってメリットいろいろありますよ。

    でも問題はそこじゃない。
    一番問題なのは妻と妻親がトピ主さんのことを全く考えてくれてないってことじゃないかな。
    自分の都合しか考えない人たちと関わって生きていくのは辛いですよ。
    いくらメリットあったって幸せつかめません。

    ユーザーID:4975555568

  • あなたは甘い

    奥様 妊娠してるんですよね?
    トピ主だって 自分達で出来ない所はサポートして貰うつもりでいるんでしょ?
    ギリギリまで夫婦で話し合って それでも無理な場面は助けて貰う そのトピ主の考えは立派だと思いますよ。

    でも義母さんが自転車で来られる前提なら 距離はやはり近くなりますよね。

    トピ主が拒否反応を示す理由もまぁわからなくもないですが、ぶっちゃけ妻側の実家に近いのがベストです。

    トピ夫婦は共働きを継続なさるなら尚更の事。それにトピ主妻が体調を崩したりした時など トピ主は必ずお休みが取れるのですか?

    正直 トピ主妻はまだまだ親からは離れられないでしょう。親御さんだってまだおそらく40代なのでは?
    もうべったりな親子関係が目に浮かびます。
    でもトピ主妻が望んだ事ですから 致し方ないですね。
    トピ主 頑張れ!

    ユーザーID:8252495223

  • 子供が病気の時、残業の時のサポートなしで行ける?

    妻の実家が近くて問題になるのは、親が自宅に入り込んだり、奥さんが子連れで実家に入りびたり
    育児方針、教育方針に義親が口を出してきて、妻が親のいいなりで、夫婦で方針が決定できない場合です。
    そのあたりの親の影響を妻が排除できるかどうかにかかってます。

    しかし、子供が病気、妻の残業の時、トピ主さんが入れますか?
    奥さんが我慢して、職場で肩身の狭い思いをして、仕事を休むべきとお考えでしょうか?
    その時には、奥さんのご両親にサポートしてもらいたいですか?
    夫婦で支え合うは聞こえはいいですが「休むのは妻だろ?」と平気で言う男ほど、夫婦で助け合いって言います。

    トピ主さんの助けあいが
    >休みで自分が家にいる時は必ず洗い物、洗濯を畳んだり、部屋の掃除などしたりしています
    と、子どものために休むことは無い前提ですよね?それじゃ子育ては出来ませんよ。
    本気で妻の親のサポートなしで、トピ主さんがかぶる気有りますか?

    トピ主さん提案の妻の実家のサポートなしで、夫婦で助け合いなら
    奥さんのキャリアは諦めて、パートなどで生涯収入も激減しても
    トピ主さんの考えを貫きたいなら、その提案はありだと思います。
    夫婦で、その方針で納得できるなら、です。

    ユーザーID:8075082338

  • 実家依存はきついですよね。

    妻の実家の近くに住みたがるってのは十中八九、実家依存。
    夫の親と同居と同じくらいうまくいきません。

    同居でもうまくいく家庭があるのと同じ様に、うまくいく家庭もあります。

    でも、同居でも多いのが妻の不満上に、表面だけ上手く言っている風の同居。

    妻実家の近居でも同じで、夫の不満の上に、表面だけ上手く言っている風の近居。

    妻の不満の上に成り立つ同居のときも夫は、うちは俺が近づき過ぎない様にうまくやってるからと言うんですよ。
    他の嫁姑問題がある同居とは違うとね。

    間違っても、家を買ってはいけませんよ。賃貸なら何時でも逃げ出せます。

    妻実家が、妻をいさめ、「近居するのであれば、夫親も同じくらい大事にしなさい。産まれてくる子供の事も距離が離れている相手の親を優先するくらいで丁度いいんだよ。」って義両親ならうまくいく可能性もあります。

    ただ、主様の義実家みたいに、子離れできていない義両親との近居は、100%主様に不満が溜まる。

    奥様や奥様実家にとっては、家族とは義両親、奥様、子供の事を指すんですよ。

    それを受け入れてしまったので仕方ない。

    まぁ、奥様実家からすれば、21歳という若さで覚悟が出来る前だったんでしょうね。奥様が25歳になって、結婚、出産となれば、また違ったかもしれません。

    そういった事情を勘案しても、義両親と奥様は×。

    まぁ、どこまで主様が耐えられるかですね。
    耐え切れず爆発するか、人生諦めて成すがままにされるか。

    主様の選択はどうなるでしょうね。

    ユーザーID:2660526109

  • トピ主の考えは間違っては居ないけど

    理想論なだけで、実際問題として、妻の不安を払拭できてないんですよ。

    子供が生まれたら、子供に物凄い手がかかります。最初の数か月は奥さんは殆ど睡眠も無しで、子供にかかりきりになりますけど、その間、トピ主は、今現在の奥さんがやっている家事の総てを代わりにこなせるんですか?トピ主は休日に皿洗いと洗濯物畳んで少々の掃除をするだけなんでしょ?ソレは単なるお手伝いですよ。小学生レベルです。

    買い出し行って、毎日献立考えて食事を作って、洗濯して干して取り入れて畳む。掃除だって部屋の埃を掃くだけじゃないんですよ。風呂もトイレもどんどん汚れますからね。キッチンの流しだって排水口掃除しなきゃいけないんですよ。分かってます?子供は汚しますよ。洗い物は劇的に増えますけど、そこらへん、ちゃんと認識出来てます?トピ主は働きながらその多くを担うんですよ。覚悟できてますか?新生児は夜も数時間おきに泣きますよ。寝不足になるのは、おっぱいやる妻だけじゃないですよ?

    机上の空論では実生活成り立ちませんからね。妻はお腹に子供が居るから切実に考えてます。その上で、夫が頼りないと判断しての実家近くに住みたいと言う結論でしょう。
    覆すには、今後のトピ主の家事能力の向上如何にかかってます。
    まぁ、頑張って。

    ユーザーID:3530474037

  • 義親が喜んでいるなら

    主様方もまだお若い、お子様が生まれれば家も欲しくなるでしょう。
    其の時は嫁親さんに援助して貰いなさい。
    そんなに愛している娘さんの頼みなら喜んで聞いてくれると思いますから。

    主様も奥様が実家依存なら、何処に住んでも同じだと思います。
    ならば近くに住んで 主様は家を建てる時は自室をしっかり確保することです。
    自分の家なのに何処にも居場所が無いのは辛いですから。

    義親も喜んで援助はしてくれると思います。
    それを利用するのも生活の知恵です。
    やがては義親も歳を取ります、その時は奥様の稼いだお金でしっかり奥様が面倒看れば良いだけですから。

    頭を使って義家の近くでも自分の住みよいように考えたら如何ですか?
    近くに住めば娘が窮地の時はしっかり面倒も看て貰えます。
    利用しないほうが勿体ない。

    主様方が20代前半なら義両親もまだお仕事されていて、余裕もあると思います。
    主様もご自分の家に居る時は堂々として入れば良いのです、援助があってもそれは実娘可愛さの物ですから主様に何ら関係ありません。
    そのように思えば何とも無いと思います。

    どうしても義両親が苦手の人なら、しっかり話し合うべきですね。
    目上だからとまかれない様に、ご自分の主張は通しましょう。

    ユーザーID:1440790787

  • 読み返してみたら

    2度目レスです。
    今、気づいたんですが、妊娠したのって去年の7月なんですね。と云う事は既に赤ちゃんは産まれて数か月たってるってことですね?

    乳児が居るのに、トピ主の家事分担は休日の洗い物と洗濯物を畳む事と部屋の掃除だけですか・・・モノゴッツイ少なさですね!ビックリだわ。
    そして、育児は?トピ文には何も書かれてませんが。生まれたのはトピ主の子供でもあるんですけど、育児は妻と共同でやらないんですか?トピ主は赤ちゃんのオムツ替えたり、お風呂に入れたりしてますか?

    妻実家の近くに住んでるからこそ、今のトピ主の家庭はかろうじて成り立ってる様にしか見えませんよ。
    トピ主のその家事育児の分担量では、妻の母親がサポートしてくれてなければ、奥さん病気になっててもオカシくないわ。
    トピ主は家事育児をもっと率先して担ってから物言いなさいな。自分達だけで出来てないところが多過ぎるんですよ!

    今の状態では、妻母が通いやすい様に、妻実家近くに住むことになるのは必然ですね。文句言うのはやる事やってからですよ。トピ主は乳児を抱えた家庭であると言う認識が甘すぎるわ。

    ユーザーID:4789467214

  • 妻親のほうが

    妻親のほうが遠慮しない事多いからねー。近年。

    うちは、夫親のほうが近いですが、下の子の時は、
    私が仕事を始めていたので、預けたり、小学生に
    なっても、子供の急な体調不良の時は、迎えに行って
    預かって貰ったりは、しました。

    ただ、私の家に入り込んだりはせず、夫実家で
    預かって貰いましたし、うちのことには、クチ出し
    してきませんでした。

    田舎の親ではないので、長男教でもないのと
    遠慮するところはしてくれるのでね。

    妻親って、遠慮せずズカズカ上がり込んでいたり
    する人も多いですよね、最近。
    娘の親なんだからいいでしょくらいで。

    それをしないならいいけど、トピ主さんのところは、
    妻父までクチ出しするんですね。
    最悪…。

    どっちの親からも、そこそこ距離があるほうがいいと
    思います。

    近くても車で15分〜20分くらいの距離は、あるほうがいいですよ。
    小学校あがるタイミングくらいで家を買うなら、
    断固、それくらいの距離にしましょう。

    その距離なら、預かっても貰えるけど、近いってほどでも
    無いと思います。

    色々クチ出ししてくる妻親に頑張って距離取って下さい。

    ユーザーID:0072382129

  • まだ21歳の妻

    親にしてみれば大学生の娘が離れて暮らすのも心配です。

    それが結婚、出産となったらどうしても手も口もお金も出したくなります。
    そこだけは我慢してあげて下さい。

    もしも貴方の妻が31歳なら別のアドバイスをするでしょう。
    しかし21歳、まだまだ親も子離れが出来ていない妻もまだ親離れしていない。
    そんな妻と結婚したのですから我慢しましょう。

    一生の我慢ではありません。
    出産も育児も協力してもらい、二人で働き貴方が程良い距離を保てると言う地点に次の新居を。

    妻が21歳という事は親もまだ若いのでは?
    今から貴方の親にも妻の親にも「平等」をお願いすること、一家の主は貴方ですしっかりしたパパになって下さい。

    ユーザーID:3669492898

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