家族・友人・人間関係

実母の老後をみたい…でも義母が許さない

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チョコ

ひと

現在夫の実家で義母と同居しています。
私の両親は現在故郷の田舎に住んでいます。
ただいつかは便利の良い私が今住んでいる家の近距離に引っ越し、面倒を見てほしいと言っています。

私には遠距離で独身の弟がいますがアテになりません。
夫には姉が二人。片道一時間以内のところに住んでいますが、義母曰く「私の面倒はあなた(トピ主)がみるんだから」と常々言っています。そして「あなたの親がどうなってもあなたには関係ないんだから」と付け加えます。

もちろん私の親を近距離に住んでもらって、老後の面倒をみたいと思っていますが、大反対は必須です。

小町の皆さんに義母が黙りこくってしまうセリフを教えて頂きたいと思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:2730148898

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このトピのレス

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  • 義母を無視するか介護は実子の時代と言い返すか

    ご両親の介護は後悔なきように
    義母は無視しましょう。
    スルーしましょう

    ユーザーID:1987000644

  • トピ主さんを育てたのは実親

    長男の嫁が義母の世話をするのは、子だくさんで嫁が実親の世話をしなくても済んだ時代のことです。

    女性は働き口が少なく、嫁に行くしか生きる道がなかった時代のことです。

    トピ主さんの両親は、自分たちの世話はしなくてもいいから、義母の世話をしなさいという気持ちでトピ主さんを育て結婚させたのでしょうか。

    他人様が大切に育てた娘さんを嫁にもらったら、義母が好き勝手に世話をさせてもいいとは図々しすぎます。

    少子化の現代では、男女にかかわらず実親の世話は実子がするのが原則です。

    義母の世話をするのは、義母の実子の責任なのです。

    トピ主さんに親孝行をさせない権限は、義母にも夫にもありません。

    トピ主さんに、実母を見捨てろと言っているのと同じことですよ。

    そんな自分本位の義母と夫は見捨てて、実親の元へ帰った方がいいのではないですか。

    ユーザーID:5455861526

  • 老いては子に従え

    介護は実子です。姑さんは間違えています。

     「法律上、嫁には介護の義務はありません。最近のやり方でも、実子がメインで、嫁は手助け程度と聞きます。それもお姑さんによくしてもらったお嫁さんに限ります。日本国民ですので、法律には従いたいと思います。」では?

     あと、実両親でも介護となると大変です。同居すると、受けられる介護サービスにかなりの制限がつくので、遠距離で老夫婦ぎりぎりまでがんばってもらって、その後は実子の近くの施設というのが、負担が少ないと思います。子世代を優先させてもらいましょう。親亡き後も人生は続くのです。

     老いては子に従えです。


     それから、嫁は介護奴隷ではありません。姑さんはかなり独善的な方なのでは?何でも言うことを聞かなくてもいいんですよ。自分で自分を律することができず、どんどんわがままになっていく親世代には、毅然とした態度で臨みたいです

     下の世代の手本となって下さらないとね。
     

    ユーザーID:9157185409

  • 夫に

    私がお義母様の面倒を見るなら、私の両親は夫に面倒を見て貰います。

    ユーザーID:0485877031

  • 言わぬが花

    何も言わなくていいと思います。
    そんなのなってみないと判らない。

    うちは両方の両親4人のうち2人は面倒を見る暇もなく倒れてその日に亡くなってしまったし、ひとりは在宅看護が不可能な状態になって入院して亡くなりました。
    最期義母が残っていますが、色々あって夫が通いで面倒見ています。
    私も向こうの両親は夫の姉妹に見てもらえばいい(介護は実子!)、自分の両親の面倒を見る、って思ってたけど面倒見る暇もなくいなくなっちゃうこともあるわけです。
    あと長い結婚生活でお互い修復しようのない関係になって介護どころじゃなくなることもある。

    でもどうしても一言言い返したかったら
    「こういうのの順番って判りませんからねえ」
    とでも言っておけばいいのでは…。
    余りきっぱり言うと一応ご主人の親なのでご主人とけんかになっちゃいますよ。

    ユーザーID:6785577440

  • 安心してください

    実母と同じように大事にしますよ

    とだけ言います

    おバカな義母さんだから、言葉の意味は分からないでしょう
    片方をないがしろにしたら、それ相応のことをするだけです

    <「あなたの親がどうなってもあなたには関係ないんだから」と付け加えます。

    関係ないのは貴方だろって思いますがね

    いかに実母が素晴らしいかを自慢します
    いい人だから子供に世話をかけるような事はしません

    かな?

    面倒な姑を持つとご苦労されると思いますが

    私的には子供に世話をかけさせるようなことを言う親のほうが信じられません

    似たり寄ったり、どっちもどっち
    一番大変なのはトピ主さんでしょうか?

    ユーザーID:5913744278

  • あなたはキープ。

    そもそも「面倒を見る」とはどう言う事なんでしょう。
    今現在は介護が必要な訳では無いけど、先々に何かあれば嫁として私を世話しろ?つまり無料ヘルパーのキープですね、厚かましいな。

    でも、あなたのご両親も同じようなもの、あなたにどうにかしてもらう気満々、私はものすごい違和感と嫌悪感を感じますがあなたは?
    まぁ筋から言えば自分の親は実子が見るのですから、あなたの親はあなたが見ればいい、でも自分の近くに引っ越しをさせ介護する甲斐性があなたにありますか?お金かかりますよ?

    義母の発言は理不尽ですが、現実的にあなたの夫の協力なしではあなたの親が介護できないのなら、義母の介護も致し方ないのでは?
    全て自分のお金で夫側には何も迷惑を掛けません、と言う事なら話は別ですけれど。

    繰り返しますが介護は実子ですから義母に言ってやるとすれば「お義母さん、実子が面倒を見るのが常識ですよ、私に義務はありませんけど?」とでも言われてみたら?
    でもその前にあなたの夫と話し合う方が先、義母と夫が同じ考えなら下手な事は言わない方がいいですから。

    どうしてもいやなら義母の介護はする義務はあなたにはないんです、それを踏まえ落ち着いた気持ちで、今後どうするかを考えてみられたらどうですか?

    ユーザーID:8069749355

  • 何故、義母の許可が必要?

    そもそもなんですけど何故、同居だからってお伺いを立てなければいけないんですか?
    義母の許可が無いと、どんな不都合があるんですか?
    因みに夫は義母の発言について何と仰ってるんですか?

    黙らせたいなら、そっくりそのまま返せば良いのに。
    お義母さんの面倒は〇〇さん(夫)がみるんですよ。〇〇さんの親がどうなっても私には関係無いですから。

    ユーザーID:4221354988

  • 「あなたの娘がしない事は私もしません」

    「私もお義母さんの娘ですから!」

    で、違う、息子の嫁は嫁で娘ではないと言われれば、

    「じゃあ私たちは他人なので何かする必要はまったくないですね!」

    と返す。

    ユーザーID:2892635482

  • 黙らせる必要はない

    別に、言いたいように言わせておけばいいのよ
    いちいち反論したりして、自分がどうするつもりかなどと相手に教えたら、ムキになって邪魔されて、うっとうしいことになりますよ

    言いたいように言わせておき、主さんは黙って準備して、その時が来たら、主さんは主さんのやりたいようにやればいいだけ


    ところで
    夫に養われの身じゃやりたいようにはできないからね、
    今からちゃんと、自分がやりたいようにやれるように、実力つけて、お金もためて、準備しておくように

    繰り返しますが、やりたいようにやる準備の中には、義母の説得なんてものは入ってないから…
    雑音をスルーする力を身につけてね

    ユーザーID:7628658258

  • 誰が費用負担するのかが問題です

    「介護は実子」を主張すると、「じゃ、費用は実子持ち」がもれなくセットでついてくるでしょう。どっちにしろ介護者一人で24時間/365日の介護なんかできない(偉人は除く)ので、とりあえずトピ主さんがご両親の施設介護費用を出せるくらい稼ぐのが現実的なプランです。

    ユーザーID:4726464575

  • 沈黙は金

    義母はおいくつですか?
    実母はおいくつですか?

    実際介護が必要になる直前までは黙っておけばよろしいのでは?
    沈黙は金ですよ。

    まだまだ元気なうちに争っても、争う期間が長くなるだけです。
    ある程度弱って、本当に頼りにされるまでは黙っていればいいんです。

    実母にもギリギリまで頑張ってもらう。
    場合によっては義母が先に逝って、近居じゃなくて自宅に招きいれることが可能になるかもしれない。
    その逆もしかりで、先に呼び寄せて介護が終了になってから義母という順番になるかもしれない。
    2人が同時介護状態になるかもしれない。
    ピンピンコロリと理想の逝き方をしてくれるかもしれない。

    実際にそうなってからじゃないと言うべきことをピンポイントで言えない。
    義母がピンピンコロリなら、介護は実子なんて事前に言って機嫌を損ねる必要なんて無い訳で。

    実際にそうなってから言うべきとを言えるようにシミュレーションしておけばいいんです。

    介護するともしないとも言わない。
    後々同時介護になって手が回りそうもなかったら、義母が娘たちに何を言おうが私が同意したことではないと突っぱねればいいだけ。
    お二人とも元気な内は沈黙こそが金。

    ユーザーID:5163912327

  • 姑は無視で大丈夫です

    私の姑も同じことを言っていました。
    でも、姑には肯定も否定もせず聞き流していました。

    しかし夫には過去に姑から言われたことややられてきた事を話して、私は姑の介護をする気はない事は話してあります。
    夫も私に介護をさせるのは不可能と判断し、自分と義姉とでやると言っています。

    今は介護は実子の役割ですよね。
    でも古い考えの人にそれを伝えたって受け入れませんよ。介護=嫁の仕事と思い込んでるのだから。
    現に、夫が姑に「こももにお袋たちの世話はさせられない」と伝えてもらったところ、憤慨した姑はあの手この手でなんとか世話をさせようと躍起になってますよ。
    手紙を書いてきたり親戚を使ったり。

    でもね、夫が私の味方だから放置です。

    主さんも、直接姑に意見しない方がいいと思います。何を言ったって聞き入れませんよ。嫌な思いをするだけ。
    とにかくご主人に思いを正直に話して、味方につける事です。そして間に入ってもらう。

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:2710977920

  • トピ主です

    そんなの放っておけば良いとの意見もありますが、ここは両親の性格もあってそうはいきません。

    義母はわたしの親が近距離に引っ越すと分かれば、直ちに私の両親に直接連絡を入れるはずです。
    そして、許さないというはずです。
    私の両親はお人好しです。
    多分、娘の私の幸せを優先して身を引くでしょう。
    私の子供の運動会や学芸会も義母が「来させたらだめ」と言うのを泣く泣く聞いて、一度も見たことがありません。

    そんな両親なので、私の方で義母が黙りこくってしまうくらいの一言で収めたいのです。

    ちなみに義母は長寿家系。特に病気もなく老衰で寿命を迎えるパターンです。多分100歳は楽勝です。

    ユーザーID:2730148898

  • ハッキリと宣言

    介護は実子、アナタの面倒は夫が看ます。

    アナタが死んでも、私は一円も相続出来ません、何故なら私は他人だから。

    夫が先に亡くなれば婚姻関係終了届を出して、サッサと実家に戻りましょう。

    ユーザーID:8201158993

  • 黙って何もしない

    トピ主さん、真面目なんですね。
    何も言わず、聞き流していましょう。
    私なら実際、義母が介護が必要になったら、黙って何もしない。
    文句いう元気あるなら、義母に介護は必要ありません。
    何も文句いえない時は、死人に口無しの時です。

    ユーザーID:5713160596

  • 介護が必要になったら実家で別居

    トピ主さん両親の介護が必要になったら、夫とは別居して実家に帰ったら?

    その頃、姑さんだって高齢になっているから、何か言われても無視していいと思う。
    夫が許可するかどうかですけど、これまで義両親に尽くしてきた事を言って実親の介護に行かせてもらえば?
    それまで、トピ主さんは実家での介護生活に備えて貯蓄を増やす方がいいです。
    夫が理解ある人かどうか不明ですが、義両親の事は夫に任せましょう。

    ユーザーID:9186850058

  • なんちゅう姑…

    私なら『あなたが動く(介護する)訳でもない、私が動く事なのに何をそんなにカリカリしてんだ?』 と一蹴します。

    実際、つべこべ言われる筋合いは無いね。

    それにしても、何故貴女のご両親達は孫の運動会を見る事すら許されないのですか?

    姑の娘二人はきちんと自分達の姑の面倒を見ている、あるいは見るつもりでいるのでしょうか?

    ユーザーID:2036544621

  • 忘備録をつけ始めたんですよ。

    と言う。
    または、「義母さんの言う事、いちいちごもっともなので、
    馬鹿な私は忘れないように、記録を取ろうと思います。」

    義母「あなたの母親はあなたに関係が無い。」と言いだしたら
    「なるほど、これも忘れないように書き留めておきます。」と答えて
    ニッコリしながら「義母さんの面倒をみるのは、私だという事でしたよね。
    その時この忘備録を読み返しながら、お世話をするのが楽しみです。
    義母さんはご長寿家系ですから、どうか長く長く生きて、私に思う存分『お世話』させてくださいねえええええ。」
    ゾッとする笑みを浮かべるのです。

    そして「老人虐待」「嫁が姑をいびる」等の記事を読んでは
    「義母さんこれ読んでください!酷いですよね〜!」と
    心底驚くふり。
    「私はちゃああんとお世話しないとね・・・。」と
    遠い目をしてつぶやく・・・。

    ユーザーID:5290645540

  • え?許してもらう必要なんてありませんけど…

    「許すも許さないも、私は育ててくれた恩は、育ててくれた人に返します。」でいいですよ。
    どうしても許さない!と言うのなら「じゃあ、“実親の介護をする”って離婚事由になるんですか?」って聞き返してみます。

    ユーザーID:9010628595

  • そうですね

    ふふみさんの

    >私がお義母様の面倒を見るなら、私の両親は夫に面倒を見て貰います。

    良いですね!

    ユーザーID:0245031146

  • あなたの夫は何してるの?

    そんなのご主人に「母さん今時何バカなこと言ってるんだよ、子供が親の面倒を見るのは当たり前だろう、母さんの子供は俺で妻は母さんの子供じゃないからね」って言って貰えば解決でしょう?
    あなたの夫は何してるの?
    夫も妻は自分の親の奴隷だと思ってるの?
    そうなら私は離婚して家を出ます。
    子供は経済的に考えて夫と姑に育ててもらいます。
    そんな家に後妻にくる人いないでしょうから、姑と息子と孫で幸せに暮らせばいいんですよ。

    ユーザーID:0190276406

  • 腹立つ!

    本当に腹立たしい。
    ご主人は何も言わないんですか?
    「あなたの親がどうなってもあなたには関係ないんだから」なんて
    人としてどうかと思いますけどね。

    「じゃあ、お義母さんがどうなってもお義姉さんたちには関係ないんですね。
    いざというときはそのように対処しますね」

    そして
    「お義母さんのお世話は私が責任もってしますからね。
    今お義母さんが私に対してしていることを見習いますので、楽しみに(安心)してください」

    って言っちゃえ。

    ユーザーID:9121662264

  • 魔法の言葉は

    ありません。

    ちょっと癖のある姑さんですね

    黙りこくる

    言葉

    逆に「私がたっぷり面倒みてあげますねーお金もよろしく頼みます」

    常に

    お金の話しすると逃げる人もいるのでお試しあれ〜。

    ユーザーID:9163855877

  • いつも思う事

    このような嫁姑問題の際にいつも思うんですけど、あなたの夫のスタンスはどのような感じなのですか?

    今回の場合、姑の意見を夫はどう思っているのでしょう?
    夫も姑と同じ意見で、それでもあなたがご両親の面倒をみたいのなら、もう離婚しかないと思うし(すでに嫁姑問題ではないので)夫があなたと同意見なのであれば、夫が自分の母親にピシッと話せばいい事なんじゃないでしょうかね?

    しょせん嫁と姑は他人です。
    すでに拗れている場合、お互いに直接やり合っても良い結果は出ないと思いますよ。
    だから、実子の夫の出番です。
    まぁ、これも夫が全面的にあなたサイドと言う事が前提ですけどね。

    ユーザーID:6849964057

  • 案外、引き取らないままかもよ

    ゆくゆくは旦那の両親をうちで引き取るんだなあ、と結婚当初思っていました。うちの両親は弟が家業も継いでますし。
    が、結婚25年以上たち、両親たちはみな70代後半になりましたが意外とピンシャンしています。
    そして、老後元気に過ごすためには住み慣れた土地、住み慣れた家がとても大事だと思うようになりました。
    今は、なにかあれば引き取るのではなく、遠距離ですが各種介護サービスを駆使しつつ通うつもりです。

    あなたも引き取るよりも、いざとなれば通えばいかがですか?
    当てにならない弟さんも介護サービスのための費用負担や、手続き等は近くにいるほうが当事者意識を保ち、動くと思いますよ。

    100歳まで生きるであろうお姑さんであればお世話というほどのことはせずに済むかもしれません。
    80歳でも90歳でも、自分のことは自分でできるおばあさん、いますから。

    黙らせるより「お義母さん、私に優しくしといてもらわないと将来困りますよー」って明るく笑っておけばいいのでは?
    運動会とかも「こういうときに親孝行させてもらえないんだったら、将来どんな気持ちでお義母さんのお世話すればいいのかわからない」ってね。

    ユーザーID:2134119000

  • 再レスです

    何とも強烈な姑ですね。逆に今更「ひとこと」ごときで納得するんでしょうか?

    ご両親に似て、あなたもきっとお人好しなのでしょう。今までの恨み骨髄ってところでしょうか。

    これ、因果的にあなたが恨みを持ったままではまずい気がします。好き勝手横暴に生きてきた姑が後悔無く亡くなって(後生は分かりませんけど)、あなたの方はこの世に恨みが残って成仏出来ない、なんてね。

    実力行使しかないと思いますよ。これまでの経緯はご主人もご存知ですよね?

    実際に、嫌いすぎて、介護のときにさわれない人もいるそうですよ。

    それよりも、弱った姑を、あなたが助けてしまう気がしてなりません。そっちの方が切ないです。(自分もそうなりそうな長男嫁より)

    ユーザーID:9157185409

  • 黙らせるには

    言いなりにならないと分かればそのうち黙りますよ。

    引っ越し、面倒、運動会すべて義母の許可などいりませんよね。
    私なら理不尽なことを言われても全部実行に移しますが。

    顔色を見すぎているのではないでしょうか。
    何でもかんでも言うこと聞く方がおかしいです。

    ユーザーID:7762978115

  • ああ言えばこう言う

    タイプのお姑様ですね。家の中でも発言権が強く、夫も息子も何も口答えできない。古い長男教で、娘が居ても介護は嫁の仕事という考え。

    反面トピ主様は、口答えも出来ず、許されず、心の中でいつもモヤモヤしている。ご主人も庇ってくれない。

    私自身は、嫁であり姑の立場の者です。


    >義母が黙りこくってしまうセリフを教えて頂きたいと思います。

    そんな便利なセリフはあると思えないです。一時しのぎのセリフでその場は黙っても、簡単に引き下がるお姑様とは思えません。


    >子供の運動会や学芸会も義母が「来させたらだめ」と言うのを泣く泣く聞いて、一度も見たことがありません。

    物凄いパワハラ姑ですね。ご両親はお人好しというより、自分達の行動の結果、同居の娘が後で辛い思いをするのなら、自分達は我慢しようという気持ちだと思います。


    相手を変える事が出来ないのなら、自分を変えるしかないのですよね。

    一番の究極は、トピ主様が強くなり、感情的にならずに、理論的に反論できる様になる。因みに世間一般の夫族は妻を庇いません。息子の多くは実母に意見できないか、『悪気はない』と妻の愚痴を聞く耳を持ちません。自分を自分で守るしかありません。

    二番は、それが出来ないのなら、自分の心を守る為にスルーするしかない。どんな事言われても、我関せずの態度をする。自分の親の介護が必要になったら(トピ主様は若い方の様ですね)、何を言われても、勝手にすれば良いのです。

    暖簾に腕押しタイプの「いじめ甲斐の無い嫁」になってしまいましょうよ。


    多くの嫁は、一番と二番の中間に居て苦しむのよね。でもそれが普通です。人間関係で、ギャフンと言わせたいとか、角を立てずに解決したいとか言うけど、そんな簡単に世の中いかないのよね。

    トピ主様がどうしたいかは、ご自分で決めてね。ただ言えることは、お姑様は今後も変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:9803559636

  • 順番通りとは限りません

    長男嫁として嫁いで来たんだから、しっかり役目を果たしなさいって事ですかね。

    知り合いに、長男嫁、長男(夫婦共病死)、姑(老衰)の順に亡くなったご家族がいます。

    「お義母さん、人の寿命なんて分かりませんからね。私や◯◯(夫)さんが先に逝っちゃうかも。もし、私の方が先に、何年も床に伏すような事になっても最後までメインで介護してくださいね。同居してるんですからお願いしますよ。」
    とでも言っておけばいいんです。
    実際、その時になって見なければ分からないんだし。

    その時、お義母さんが今と同じように偉そうなことを言うだけのエネルギーが残っているとは限らない。
    歳とともに気弱になり立場が逆転するんじゃない?

    ユーザーID:7505989184

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