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隣人トラブル、背中を押してください(泣)

ちょこぱん
2019年7月24日 10:06

以前、隣人トラブルの末というトピを立て皆様のレスに勇気付けられました。
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2018/1128/875054.htm
ありがとうございました。当時は励まされ、反省もしたのですが
現在、また性懲りも無く悩んでおり、また来てしまいました。

というのも当初レスにもいただいたようにバツが悪くよそよそしいだけ、と
思うようにしていたのですが子供の送迎時間等で会う頻度が急速に増えたおかげで
隣の奥さんの態度がとても分かりやすく、よそよそしいというより、周りにも伝わる程の意地悪に思えます。

隣人含む我が家は横一列に家が並んでおり、一軒ずつ飛び越えるくらいの数で隣人の同級生ママが住んでいます。(幼稚園年長)
なので週に半分くらいはどこかの家の前でママ友が集まって井戸端会議をしています。二人〜六人くらいです。
私が帰宅するにはその道を通らないといけず、大人数で盛り上がってる時は会釈だけして通り過ぎますがそれ以外はこちらから挨拶をします。

ある日、ご近所ママ家の前でママと隣人が二人で立ち話。私が通り過ぎる際に手前にいたご近所ママがほぼ同時に挨拶し、
次に隣人の前を通り挨拶するとまっすぐ遠くを見つめたまま口角だけ釣り上げて赤べこのように首を縦振り棒読みの挨拶。
翌々日にまた同じ二人が家の前にいましたが今度は隣人が私の来る道に背を向けた形で立話ち話をしていました。
同じように通り過ぎる時、挨拶すると隣人は背中を向けたまま顔も動かさず、棒読みの挨拶が聞こえてきました。
私もそこで振り返ったりわざわざ覗き込んで顔を見るのも怖いのでそのまま通りました。
別の日に夫が洗車時に隣人が帰宅し挨拶すると隣人は玄関に向かって歩きながら玄関だけを見つめて挨拶を返してきたそうです。
夫は隣人の反応を気にしていませんが私は毎日その事ばかりで病んでいます…

ユーザーID:4302817892  


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レス数:22本

タイトル 投稿者 更新時間
前のトピ読んだけど
kitten
2019年7月25日 0:37

うーん、前のトピも読んだけど、
主さんも相手の奥さんも、似てるからそーなっちゃうんだと思う。

お互い「相手の反応待ち」っていうか
「誰かを一回怒らせちゃうと、もうどうしていいかわからない」ってところ



主さんは、嫌なことされた後でも挨拶できる大人な人みたいだから、

そのことがあった翌日に、相手が気まずそうだなって見てとったら、自分の方からもう一歩踏み込んで、相手の顔見て、にっこりして
「昨日は主人がごめんなさいね。嫌な思いさせちゃったでしょ?」って言ってあげたらよかったかもね?

相手も内心怒っていても、それとも、主さんの方が怒っていると思って萎縮していたとしても、
「こっちこそ」とか、「知らなかったから」とかボソボソと言ってくれたと思うし
そういう会話が一言でもできてたら、今よりは良好な関係だったんじゃないかなぁ



まあ、今はこじらせちゃっているから、難しいかもしれないけど、
だれか共通のお友達とかいるなら、間に立ってもらって、3人でお茶でもできないか?設定してもらったら?
「嫌な思いさせちゃった。ごめんね」
「お隣だから、これからもよろしくね」って言ってあげたら?


こういうのって、悪いのは向こうでも、より成熟している方から歩み寄ってあげるしかないのよ




主さんが、もう少し平穏な気分で過ごせるように、祈ってますね

ユーザーID:4550570789
言って、もう気にしない。
そう
2019年7月25日 10:47

主さんから、

「わざわざ注意しに行ってごめんなさいね。気に病まないでね。」とか通り過ぎ程度にちゃんと立ち止まって向き合って遠くない距離で言ってみたら?
大人数じゃないときで、相手がひとりのときでも良いし。狙って行かないで自然についでな感じで。

意地悪で言ったんじゃないよーって体で。


境界線に干すのがオッケーなところもあるし、絶対やらないよってひとも居るし、やっちゃったけどもうしないっていうひともいるし、よくわからないからやらないけど本当はできたら便利ってひとも居るもの。


注意されたほうは面白くないけど、お互いが気持ち良く生活するべきだよね。


うちも多少我慢することはあるけど、きっと我慢させてる部分もある。

ある程度の規模の住宅街なら仕方ないよね。

主さん宅がクレーマーじゃないのはもちろんわかるけど、
言えば色々あるから、言い方とかフォローとかが大事なんだろね。


あと性格的に合わない。向こうはしょっちゅう井戸端するんでしょ。主さんは真逆なんでしょ?
もうね、合わないんだから、何も期待しないくらいが丁度良いよ。

他の素敵なママさんのためにちょっとだけ頑張る。口角あげるとか、不満を持たないようにするとか。


嫌な相手とは、子供が大きくなればまったく合わなくなるよ。


挨拶も少人数なら1グループに1回で良いと思うよ。大人数なら2回。


男は住宅街の人間関係なんてあまり気にしませんよ。
主さんも割り切るならこれくらいのマインドを見習ってオッケー。


せっかくのお家なんだから、それ以外の部分で楽しみましょう。
人間関係は1年か3年我慢すれば、変わるから。

気にしている間は、負けだよ。だからお互い負けだね。1抜けしちゃいな。
相手も弱くて可愛い人間だよ。

ユーザーID:5802591926
大丈夫
匿名
2019年7月25日 10:49

図々しい人、謝れない人や事情を知ってか知らずかそのような事情に同調する人
いづれの人とも付き合ったところでよいことなさそうだと思います。
そのような人だと教えてくれてありがとうと思って放っておけばよいと思います。
実際に被害にあったときは、前回のように具体的な手を打てばよいと思います。

気の合わない人がたまたまご近所さんになってしまっただけだと思います。

ユーザーID:2490991102
そのうち気にならなくなるから
わらびもち
2019年7月25日 10:53

とりあえず、後ろ向きであろうが、目を見ずであろうが、小声であろうが、挨拶をしているだけマシだと思いますよ。

もっと、感じ悪い人いますから。

PTA行事の後、3人ぐらいで輪になって話している時に(私込み)同級生の母親が通りかかり、3人に挨拶。二人とも完無視でした。
私だけ、そっちを向いて挨拶を返しました。
・・・気まずい。気まずすぎる。どうやら、一緒に居た一人とその人が何かで喧嘩をしたみたいで・・。
確か元々は皆仲良かったはずなんですよね。
むしろ、ウチだけ幼稚園違ったので距離感ありありだったんですけど。
嫌な気持ちしましたね〜。

基本、近所の人とはご挨拶ができればヨシでは?
まぁ、笑顔で話せるのが一番気楽ですけど。
いかんせん、年齢も経済状況なども全然違うから、何が争いごとの火種になるかわかりません。
今の、よそよそしいほどの関係でも何の問題もないのでは?

大体近所皆と仲良しなんて事の方が稀でしょう。

苦手な隣人に玄関を開けるたびに出てこられるよりは、会わないようにタイミングを外された方マシだし、関わらないでいられるだけ良かったと思った方が気持ちが楽だと割り切りましょう。

「あぁ、また会ってしまった。50ダメージ!」とか心の中で思いながら、淡々と過ごしましょう。

ちなみに私も大苦手なお隣さんいます。たまに会ってしまった時には笑顔で挨拶をしますが、「大ダメージを受けた〜!HPポイントマイナス100!」と心の中で叫んでいます。
30秒位は嫌な気持ちになりますが、後は忘れています。

ユーザーID:8854035767
癖のある人携帯からの書き込み
わかりますが
2019年7月26日 3:53

私は自分からは挨拶できません。

声の大きさもあるし、相手に無視されたら嫌だからです。だから、わざと隣同士3軒の所しか買いませんでした。

最初こそ話しかけてきましたし、ゴミ置き場も設置して欲しかったので、うまく交渉して、自治会長の了解が必要ですぐに繋ぎ、事を経ました。

それが終わり、2年経ち静かなものです。本当に学年が違って良かったと思いました。向こうは高校生の子がいます。奥さんの年齢は下です。

うちは幼稚園の年長ですか、子供がいる時だけ、いつも挨拶しない隣の人には「こんにちは、、、って、挨拶出来る?」なんて言っちゃいました。挨拶はびっくりしたように返してくれました。

普段は、向こうも挨拶しません。お互いに会釈?程度です。

しかし、私は犬嫌いで、その家の奥さんが犬を連れていたのですよ。私はいきなり「犬、、、飼うの?」と話しかけ、向こうも「うん。貰ったの。外はダニがいるから、家の中だよ」と言われて安心しました。

それくらいですかね。草も気になりましたが、慣れました。お互いに十分な距離があり、そういう家なんだなと思う程度です。

かと思えば、もう1つの隣は子供達の年齢が近く、LINEも交換しています。たまにですが子供達も一緒に遊びます。まあ、私道は奥になるので、挨拶しない家からは、別に何もありません。

まあ、主さんも気になる所でしょうけど、済んでしまった事を悩んでも仕方ないですよ。

そもそも、私ならフェンスに物をかける時点でアウトですかね。フェンスというのは、境界線だからです。たまの敷物などは可なのですが、毎日フェンスを使うと発想はないです。マットなどは、家のベランダなどに広ければ済む話だからです。

そういう人に普通に挨拶を求めては、ダメなのですよ。注意されて恥ずかしかったのと、自分の好きな相手じゃないと挨拶できない人なのですよ。と思えば大丈夫ですよ。

ユーザーID:7485814671
トピ主です
ちょこぱん(トピ主)
2019年7月28日 0:14

レスありがとうございます。
前回のトピでは今まで通り会えば挨拶だけして堂々といるのが最良と決断しましたが、
今回は一言話しかけてみたらどうかとのご意見いただき揺らいでおります。

今の家に引っ越して5年ほど経ちますが数年は子供がおらず夜の仕事をしておりましたので、滅多に
隣近所の方と会う事がありませんでした。問題の隣人奥さんとは一年に2回会うか会わないか?くらいでした。

フェンスの注意時は私も一緒に行こうかと迷いましたが夫婦二人で行くのはおおごとだと旦那が一人で訪ねました。
まず会う事がなかったので、会ったついでにフェンスのことを注意する、というような機会もなく
わざわざピンポンしに行くしか手段がなく、私が一人で訪ねるのはどうなのかと判断して旦那だけになりました。
その後も奥さんと遭遇する事はなく偶然家の前で会ったのは何ヶ月も後でした。その時にはつんとした態度で避けられていました。

そしてまた時が経ち、こちらに子供が産まれ一歳になり保育園に通い始めた事で時間的に隣近所のママ達と遭遇する機会が増え、
その中に隣人奥さんがいる状況です。

隣人奥さんは中学生の子供もいて見た目的にも多分私(28です)より結構年上だと思います。
下の子も年長で私にとっては子育ての先輩なので、物凄く話しかけにくいです。
フェンスの話は一年以上前になります。今更「あの時はすみません」というような話をして良いのでしょうか?
とはいえ不自然に冷たくされる原因はフェンスの件しか浮かびません。(もしかしたら他にもあるのかもしれませんが)

昨日は遠目でしたがその奥さんが近隣ママらしき女性に明るく元気な声で挨拶しているのを目撃し、
あの人は本来そういったやり取りの出来る人で、私に対しては意識して冷たくしてるんだろうなと感じました。

最近は家を出る時間をずらしたり外の物音に過敏になったり病んでいます…

ユーザーID:4302817892
利用価値
匿名
2019年7月29日 15:00

件のママさんの方が子育て経験もあるし主さんに利用価値無しと判断して、気を遣うなんて無駄という考えからの行動ではないでしょうか。
もし何か協力が必要な時も下手に出ればチョロイ相手と見積もられたのかも。

主さんもそんな人に頼りたいとも頼られたいとも思わないでしょ。平行線で関わりのない人ということでいいと思います。

ユーザーID:2490991102
背中を・・・
アリス
2019年7月29日 17:49

背中を押さずに背中を撫でてあげたいです

通りすがりに挨拶するだけで、もういいんじゃないのかな

無理やり付き合おうとするから混乱して過敏になってしまう
その過敏に反応するのが、相手にも伝わって
余計にぎくしゃくしてしまう

もっと力抜いた関係じゃないと、例え井戸端の輪に入ったところで
トピ主さんが辛いと思う
辛いと感じて過敏な反応を見せていると
そこを突っつく人もいたりする

自分にあった付き合い方でいいと思いました

もっと年齢が上になると、また見えてくる世界が違ってきますが
今は、無理しないほうがいいと思うよ
 

ユーザーID:1967914294
レスします
lalala
2019年7月29日 19:07

隣人の顔色を伺って生活しているみたいですね。ご自分が挨拶をした時、相手がそれに対してどう返すかそんなにつぶさに観察しなくても、、と思ってしまいました。相手の挨拶の仕方が自分がどう思われているかのバロメーターなのですか。今の様な感じたとこのままずっと同じ状況のような気がしますよ。 
他のレスにもありましたが、数人の隣人が立ち話していたら挨拶は一回で良いのです。

今後、あなたがその隣人と普通に話したり仲良くしたいのなら、先輩ママさんとして何かについて質問したり助言を乞う為に話し掛けてみたらどうですか。一回話したからと言って素直になる相手ではないでしょう。次に会った時は「助言に従って〇〇した所助かりました」的な会話ができたらだんだん良い方向に向かうのでは。思い切って「その節は、、」とフェンスの話をするのも一案です。

でも隣人と特に話したいと思わないのなら一度の会釈だけでも十分です。相手が外にいてもいなくても動じない態度で通すべきです。


 

ユーザーID:2084859374
何を?
勝子
2019年7月29日 19:14

>今更「あの時はすみません」というような話をして良いのでしょうか?

一体なにが「すみません」なのでしょうか?
皆が理解できるように「すみません」について教えて下さい。
なぜトピ主さんが謝罪するのですか?
それじゃあまるで、トピ主さんが悪いことをしたみたいじゃないですか。

人の顔色を窺って、オドオド、キョドキョドして、
悪いことをしていないのに謝罪する。
そういう態度は良くないですよ。
物事を悪化させるだけです。

その隣人さんのことは、挨拶などで変な態度をとられても
「はい、いつも通り。」と思っておけば良いんです。
トピ主さんも、いつも通り常識的な挨拶をすれば良いんです。
余計なことはせず、淡々と過ごしましょう。

ユーザーID:7547206037
トピ主です
ちょこぱん(トピ主)
2019年8月1日 10:31

アドバイスありがとうございます。
最近は隣人のお子さん(中学生)が夏休みに入ったせいか隣人親子の朝の幼稚園への送り時間が遅くなり、
私が送りに行く時間とほとんど同じになってしまい、外の物音に過敏になり会いませんようにと気を張ったり毎朝憂鬱です。
今のところ1ヶ月ほど会わずに過ごせていますがいつ遭遇するかハラハラしています。
自分でもどうにかしたいのですが1つのことをいつまでも気にし過ぎる性格であらゆる妄想まで発展して胃が痛いです。

数人が井戸端会議をしている時は会釈か一言挨拶して通り過ぎています。
他のご近所さんは普通にしてくれるので気にしていません。ただその中に隣人がいる時に憂鬱なだけです。
自分もその輪に入りたいとは思っていません。
ご近所や隣人とのただ唯一の接点は会った時にする挨拶だけです。それで充分ですしそれ以上こちらも望んでません。
その挨拶を普通にしてほしいだけなのです…ただ返事をしてくれてもフンとされたら落ち込みます。
しかもその原因が相手の非でこちらがやめてほしいと言った事(フェンスの件)ではないか?というのが腑に落ちない、のが大きいです。
でも私が気にしすぎてメンタルが弱いのでしょうね。

何がすみませんなのか、という質問ですが他の方の助言にもある類の言葉です。
嫌な思いさせちゃったならごめんなさいね、わざわざ注意してごめんなさいね、とかです。

みなさんの助言とても心に響きます。隣人の事ばかり考えて体調も崩している自分を卒業したいです。

ユーザーID:4302817892
挨拶しない人
匿名
2019年8月1日 14:17

近所にも保護者にも挨拶しない人います。
それくらいも出来ないの?と最初はムカムカしたし、落ち込みました。
あまりに多発するので、こちらの都合挨拶してるだけなので返ってこなくても気にしない、関わりあるうちはこちらからは会釈程度する、タイミングが合わなくて挨拶出来なくても仕方がないと考えるようにしました。

挨拶しない人出来ない人います。理由は分からないけど。何もこちらからしなくてはならない序列もないのですから、適当で良いと思います。

ユーザーID:2490991102
嫌味
勝子
2019年8月1日 15:14

お返事ありがとうございます。

そんな非常識な態度をとるひねくれた人に
>嫌な思いさせちゃったならごめんなさいね、わざわざ注意してごめんなさいね
なんてわざわざ言ったら、今度は「嫌味を言われた」と受け取りますよ。
注意を根に持って挨拶を無視するような人にそんなことを言っても、
今以上に拗れるとしか思えません。
トピ主さんが、なぜそう思わないのか不思議です。

>嫌な思いさせちゃったならごめんなさいね、わざわざ注意してごめんなさいね
これを言って態度を軟化させるような人は、
最初から根に持ちませんし、挨拶を無視するようなひねくれた態度はとりません。

今の相手の態度は、トピ主さんが考えるように、
注意したことが原因なのは間違いないでしょう。
トピ主さんの腑に落ちようが落ちまいが、相手はそういう人なんです。
分かり合えないし、トピ主さんと常識を共有できない人なんです。
別の常識と別の価値観で生きている人なんです。

だから、トピ主さんが相手の人を認めてあげましょう。
「彼女はああいう行動をする人なのだ。あれが彼女の価値観なのだ。」と。
そして「理解はできないけれど、それが彼女なのだからしょうがないよね!」と
割り切ってしまいましょう。
その上で「はい、いつも通り。」と思って淡々と過ごせば良いんです。
ただ、トピ主さんからの挨拶だけは欠かさない。
それが一番だと思います。

ユーザーID:7547206037
隣人の方は、そこそこ普通の人かと思います。
あの〜
2019年8月1日 15:40

>ただ返事をしてくれてもフンとされたら落ち込みます。
そのような態度をしていても、
>他のご近所さんは普通にしてくれる
のですよね?

前トピの
>陰でうちの事悪く言われてるのかなとか気が重いです…
ということを「していない」から、ご近所さんは普通に挨拶してくれるのだと思います。
ご近所さんはおそらく一部始終ご存知でしょう。その上で、お隣さんの不満も、トピ主様の不満も理解しているからこその態度だと思います。お隣さんは、トピ主様とのことを誇張してトピ主様を悪者にすることはいくらでもできたはずですが、それはしていない。或いは、しようとしても表現力がなかったばっかりにご近所さんたちにたしなめられたのかもしれない。でも、そのご近所さんたちは、お隣さんを受け入れているんですよね?あまりにもおかしな働きかけをする人だったら、ご近所さんたちに避けられて孤立していたと思いますよ。

さて、お隣さんの態度ですが、私は、
>その原因が相手の非でこちらがやめてほしいと言った事(フェンスの件)
よりも、この問題にトピ主様ご自身が対応しなかった方が
>嫌な思いさせちゃった
原因だと思います。

トピ主様は、お隣の奥様と話すきっかけを作っていたら、こうはならなかったと思います。トピ主様は、フェンスの件で、結局最後までご自身が表には出てこなかったわけです。どのような方かもわからない、クレームをいきなり旦那様が経由で入れてくる、そのような奥様を「怖い」と思わない方はいないでしょう。その後も会えばにこやかな挨拶だけで、話しかけてこない。トピ主様は、お隣の奥様に大層怖い思いをさせたのだと思います。ご自身が同じように怖い思いをされているのですから、その思いはわかりますよね?

正しい側は間違った側に何のフォローもいらないか、というとそうではない、というのが、コミュニケーションです。
難しいですよね。

ユーザーID:3507653274
ちょっと我が儘
あらら
2019年8月1日 16:56

ちょっと意地悪な意見になりますが、見方を変えるとトピ主の我が儘にも見えます。

トピ主にとっての理想を隣人に押し付けようとしているのです。

隣人さんはもうトピ主と関わりたくないのではないでしょうか。
赤べこのようだろうが棒読みだろうが反応してくれるということは、最低限のことはしようと努力しているのではないでしょうか。

トピ主は隣人さんと会いたくない、でも会ってしまったら最低限挨拶はして頑張っている。
隣人さんもたぶんトピ主と会いたくない、でも挨拶されたら頑張ってお返しをしている。
トピ主と隣人はじつは同じなのではないでしょうか。

でもトピ主は自分のほうが被害者だ、自分のほうがツライ思いをしていると主張していて、自分の思い通りに隣人を変えたいと我が儘を言っているように見えます。

トピ主さんは隣人と付き合いたくはないけど挨拶程度はしたい。
隣人は最低限の返しはしてくれる。
もうそれで良くないですか?

隣人の返しが気に入らないなら、隣人が1人の時はマネキンがいるとでも思って無視すればよくないですか?

私はトピ主がちょっと要求し過ぎと感じます。
明るく元気な挨拶は普通ではなく、普通よりちょっと好感度高い挨拶です。
好きな人や親しい人にする挨拶です。
それを過去にトラブルもあった好きではないただの隣人のトピ主にもしてくれというのは無理でしょう。

ユーザーID:8786275138
私も同じ状況ですが
匿名
2019年8月1日 17:05

かなりトピ主さんと似た状況ですが。
え?私は毎日全くストレス感じずに生活してますけど。
ストレス感じるポイントが違うのでしょうね。

隣人がそんな態度でも、私は毎朝堂々と時間を被らせ、
満面の笑みでおはようございます!と挨拶し続けてます。
ええ、無視か、誰かといる時だけはぼそっと不機嫌そうに返事。同じです。
ちなみに私は隣人の子や井戸端会議中の誰かの子がいると、
その子にも話しかけます。
Aちゃん、可愛い服着てるね!
B君、カッコいい銃持ってるね!
と言い、手も振ります。

自然と他の方々も会うと少しずつ会話する様になりますし、
子供たちも私のことを覚えてくれて、自分からこれができたの!と話しかけてくれます。

背中を押すとありますが、何かを変える必要ありますか?
変えるのは態度ではなく、心の持ち様です。
自分が相手に対して悪意も敵意も苦手意識もないと毎日アピールしていたら、
相手も自然に軟化するのでは?

あと、ご近所さんもその隣人の態度が行き過ぎていると実はみんな感じていると思います。
気にくわない人はどこにでもいます。
でも、背を向けて挨拶とか、常識的な人ならまずしません。
隣人は自分で自分の首を締めてますよ。

ユーザーID:6134977957
謝っても今の関係は改善しないよ
モーモー
2019年8月1日 17:26

10才以上年下夫婦に正論言われたら、一応謝って穏便に済ませますが、内心はプライドズタズタでしょうね。

でも、トピ主さん夫婦は間違ってないし、このまま放置してたら無法地帯になりますから、言って良かったと思います。

それで、家の境界線は大切ですから謝るなんて事をしたら、ご主人がせっかく言いに行ってくれた勇気や行為を無駄にしてしまいます。そしてまたジリジリと何かをかけたりしてきますよ。だから挨拶だけして毅然としていましょう。

人の生活にケチつけて(相手からしたらそう思われてるという意味です)、後で謝るって支離滅裂ですよ。それなら最初から言いにくんなって思います。で、また次に何かしら言いに言っても軽く扱われますよ。

ユーザーID:2064351373
気にしすぎ
まっつ
2019年8月1日 17:49

自分でも分かってますよね、気にしすぎだってこと

人様はトピ主の思う通りの反応は見せてはくれないですよ

どうにもならない相手の事を一日考え込んで暗くへこむより
なんとかなりそうな自分を変える方が手っ取り早いです

どっちが悪いとかじゃなくて
これからどうあなたが受け止めて生きていくかです

この先も、人様のちょっとした言動でふらふら気持ちが動いて落ち込むより
もっといい考え方があると思います

・真に受けないこと
・だれしも100%完璧な人はいない
・その人のことばっかり考えている時点で、相手に依存してます

相手が○○だったら、△△だったらの
タラレバはやめましょう

自分が不完全なのに、相手に完璧に自分に対応しろっていうのは
己の傲慢さだと私は思うんです

相手に期待しないってそういうことだと思う

それと、ヒマなのかな?って思いました
他の事で頭がいっぱいになると、少しはまぎれて冷静になれるかも

 

ユーザーID:3963947407
その人は
lalala
2019年8月1日 18:16

そういう人なのです。いいじゃないですか。これから先も相手から目を背けて棒読みで挨拶するような人です。一緒にいるご近所さん達もその人についていろいろと感じるものがあるでしょう。

トピ主さんもあれこれ考えて妄想するのは時間の無駄です。余計な神経を使うのも無駄。今後その相手とは目を合わすことなく会釈だけで十分です。

ユーザーID:2084859374
嫌いで良くない?
母2号
2019年8月1日 18:51

嫌われるの、そんなに傷つきますか?
別にいいじゃない。へそ曲がりと、親しくなる必要ないですよ。

トピ主さん、お隣のことは置いておいて、ママ友います?
子育ての疲れを語ったり、趣味を同じくする仲間がいれば、そこまで気に病まないですよ。

ご近所付き合いも、挨拶程度でいいんでしょ?空に向かって挨拶しとけば、いいの。
相手がどんな顔してるとか、見なけりゃいい。
挨拶だけの関係の人達にどう思われても生活変わりませんよ。

嫌われたっていいじゃない、そんなこともアリですって。

ユーザーID:4825229937
 
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