小姑が嫌いになりました

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家族・友人・人間関係

ワカメ

今回の小姑の行動に対して直接言った方が良いか、今後何事もなかったように過ごすか教えてください!
夫(長男)小姑、弟の3人兄弟でそれぞれ結婚していて実家にはいません。
この度嬉しいことに!しっかり者の弟夫婦の声掛けで、姑の古希のお祝いで実家に集まることになりました。
仕事の都合をつけ町内会の行事も断り飛行機のチケットを取り楽しみにしてました。
誕生日プレゼントは前々から夫婦で決めていました。古希という厄年なので厄除けの意味を込め紫又は濃紺の宝石が入ったネックレスをプレゼントしようと決めておりました。
弟夫婦と食事の材料など当日どうするか?など話し合い私達は弟夫婦にネックレスのプレゼントの事を伝えると、喜んでくれて弟夫婦も一緒にあげたいと言ってくれました。主人から小姑にも打診しました、すると小姑もプレゼントを上げる事に参加したいと言ってくれたのでネックレスを週明けに選ぼうと思っていました。すると突然主人へ小姑からメールがあり、
姑は誕生日なんかして欲しくない、ネックレスのプレゼントもいらないと言っていると…
もうショックでした!せっかくの古希なのに弟夫婦からの声掛けで始まった事なのに、事もあろうか小姑が姑に言ったようです!信じられない気持ちになり腹が立ちました!
私の周りには本人に節目の誕生日や誕生日プレゼントを事前に言う習慣も無いし、普通は言わないと思います。最後には私の選んだ宝石は持ってるから別な宝石でとの希望があり、姑がそう言っているならと結局そうしましたが…良いだけ小姑に振り回されて疲れました。今週その小姑に合うのですが本人に会ったら直接キレそうです!
姑は憎まれ口を叩きながらでも良い人なのですがチクリと今回の事をダメだと思いながらも姑に愚痴りそうな私もいます。
皆さんこんな時はどうすると良いと思いますか?

ユーザーID:6293441523

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  • 欲しい物がもらえるからよいじゃない

    サプライズって苦手です

    自分でほしい物はある程度手に入る
    自分の趣味じゃないものはいらない

    それでも
    息子夫婦が暮れたら喜んだふりもしないといけないし
    気を使わないといけないし

    小姑は姑がその宝石を持っているのを知っていたり
    娘ということで趣味もわかっていての行動なのかなと思いました

    今後は初めから、小姑に相談するか
    周りを巻き込まないことですね

    ユーザーID:3944057875

  • お姑さんとしてはファインプレイ

    『私の選んだ宝石は持ってるから別な宝石でとの希望』があるから
    小姑さんは姑さんに話したのではないかしらね。

    私はサプライズが嫌いです。
    要らない物を押し付けられるのも嫌ですね。

    大抵のサプライズ好きな人は自己中な人が多いように感じます。
    今回の場合もあまりリサーチもせずにすでに持っている石を
    贈ろうとしていますよね?

    そして姑さんはすでに持っている石でもそういう縁起物なら
    それが良いと思うタイプではなく、違う石が欲しいタイプ。

    お姑さんとしては小姑さんはファインプレイだった訳ですよね?

    ユーザーID:6948166716

  • 落ち着いてください

    怒りに満ちたトピですが、ちょっと頭をひやして、立ち止まって考えてください。

    まず、姑が、お祝いしなくていいと言ってるのは遠慮でしょ。
    私の義母が、同じようなパターンで祝われるのを断ってきた事があったのですが、義母曰く「自分の為に、みんなにお金を使わせるのは申し訳ない」という事だった。あなたの場合もそういう事ではないの。

    それから、小姑が話した件ですが、そもそも「絶対にお祝いの内容について事前に本人に言わない!サプライズにする!」という取り決めをしてないですよね。

    >私の周りには本人に節目の誕生日や誕生日プレゼントを事前に言う習慣も無いし、普通は言わないと思います。

    これ、あなたが勝手に「自分の習慣はこうだ、だから相手もそうに違いない」と思い込んで決めつけていただだけです。

    固く口留めしなければ、姑が姑に話すに決まってます。だって親子の会話でしょ。
    「お母さん、〇〇さんがお祝いしてくれるってよ」って言うでしょ

    自分の計画の内容が、その通りに運ばないからカッとなるというのは
    ちょっとおかしいと思います。

    すべては、あなたの「普通は言わないと思います」という勝手な思い込みのせいです。

    プレゼントの品についても、
    事前に小姑や弟夫婦と一緒に「何がいいかなー」と相談してなくて、
    トピ主さんが勝手に
    「厄除けの意味を込め紫又は濃紺の宝石が入ったネックレスをプレゼントしようと決めておりました。」って事。

    結局、トピ主さんは、自分の思い描いていた祝い方をしようと勝手に心の中で決めてた。
    だけど、小姑が姑に話したから、内容が別のほうへ流れていった。
    それで、カッとなって、自分の思い通りにコトが運ばなくなったことに腹を立てているだけです。

    ユーザーID:9932525439

  • 次回は小姑さんに言わない

    せっかくのお祝いなのに散々でしたね。
    小姑さんは口が軽い人なのでしょうか?
    たぶん姑さんは、悪がって要らないって言ったのではないですか?

    トピ主さんの お怒りもわかりますが、今回は小姑さんには言わず ご主人に言ったらどうですか?次回のお祝い事などは悪いけど 小姑さんすぐに話すから言いたくない、誘いたくないけど、どう思う?って。

    ユーザーID:2976131748

  • サプライズを 喜ぶ人ばかりではありませんけど?

    せっかくの古稀・・・う〜〜んでも お祝い事をサプライズでするのも
    どうなんでしょうね。
    そういう事を 嬉しいと思う人と 戸惑う人 ・・・色々ではありませんか?

    厄除けの意味があろうが 古稀が関係していようが
    身に着けるものは 好みがあるでしょ? 高価なものを頂いても
    好きなものじゃなかったら 困りませんか?

    色や石 デザインなど 普通は自分好みの物を 身に着けたいと考えるものですよ。 サプライズで贈るものではないと思いますけどね。

    キレるって 何にキレるんですか? あなたたちご家族の先走った行動も原因の一つでしょ?
    小姑様の行動で お姑様に好みの物ではないものを押し付けてしまうと言う事態が
    防げたのは事実だと思いますよ。

    おまけにお祝いごとなのに 自分の娘の悪口を嫁から聞かされるって・・・お姑さんもお気の毒ですね。


    お義母さまを祝う気持ちを優先に考えたら どういう行動が正しいのか
    分かることだと思いますけど?

    小姑が嫌いになりました・・・・小姑がって・・・

    ユーザーID:1980522049

  • 貰う側が喜ぶようにするのが本質では

    サプライズで喜ばせたかった気持ちは分かります。

    でも義妹は義母とは女同士。母親の好みや考えを良く知っているのではないですか?
    例えばある程度年齢があがると別に誕生日は嬉しくない。還暦や古希の祝いなど年寄り臭くていやだと思っている人も少なからずいるかもしれない。
    紫や濃紺の宝石の入ったネックレスも、古希のお祝いと考えればそういうチョイスになるでしょうが、もう持ってるし、もっと欲しいものがあるというのはまっとうなリクエストに思えます。

    義妹は母親がすでに同じようなものを持ってるとか、そういう渋い色は嫌いとかを知っているのではないでしょうか。

    私なら教えてもらって良かったって思いますよ。
    どうせお祝いするなら相手が欲しいと思うものを贈った方がいいじゃないですか。

    せっかくのサプライスが台無しになったのでがっかりする気持ちは分かりますが、それは祝う側の都合を押し付けすぎ。自分たちが祝いたい形でないのは不満というのは お祝いの本質から外れた自己満足ではないかと思います。

    またバラしたもなにも、飛行機の距離の息子夫婦が長期休暇の時期じゃないのに帰省してくるのだもの。古希の祝いだという事はその時点でもう半分分かってますよね。
    まさか日付も伝えずサプライズしようとしたわけでもないでしょうし。

    小姑にしたら「母親の気持ちも聞かずに勝手に企画して、好みじゃない宝石を押し付けようとする兄夫婦と弟夫婦を止めて、貰う側の母の意向を優先した」という事じゃないかなと感じました。

    義妹さんには何も言わない方がいいと思います。
    言うとしたら「本当はサプライズにしたかったんですけどね」程度かな。
    そうしたら「母はサプライズが苦手なのよ」とか「古希の祝いは年寄り臭くて嫌だって前に言ってたから念のため聞いてみたのよ」とかの真相が聞けるかもしれませんね。

    ユーザーID:6425213588

  • 小姑小姑うるさいわ!

    義姉さんですよね。言い方であなたが小姑憎しになってて引きます。余計なこと言った義姉さんもだめだけど、義姉さんにしたら母親だからね。つい言っちゃったんでしょ。おねえさんだめですよ!ぐらいつっこんでもいいと思うけど義母に文句つけても絶対味方にならないですよ。むしろ自分の娘の悪口だから嫌がられます。

    ユーザーID:5335499940

  • サプライズという自己満足はやめよう

    姑に何を愚痴るんですか?本当はサプライズで勝手に姑が欲しくないものあげようとしたけど小姑が姑に聞いてしまったから姑が欲しいものになってしまったと言うんですか?
    姑のお祝いなのだから姑が本当に欲しいものをあげられてよかったじゃないですか。
    それとも欲しくないし嬉しくもないプレゼントでもこっちがあげたんだから黙って嬉しそうに受け取れば私は喜ぶからそうして欲しいとでも言いますか?
    サプライズは大嫌いな方多いですしプレゼントともなれば自分を押し付けるんじゃなくて相手の欲しいものくらいちゃんとリサーチしてから渡した方が当然喜ばれますよ。

    ユーザーID:3855997873

  • サプライズしたかったのですか?

    親世代が古希ってことは、トピ主夫婦も30代ですよね。
    古希(純和風)をサプライズ(洋風)でお祝いする気だったんですか?
    そのアンバランス、面白いです。

    でも、実際問題、飛行機の距離の人にサプライズって無理がありませんか?
    当日お留守だったら?予定があったら?
    ご飯だって賞味期限間近とか食べちゃいたい物があるかも?
    6人以上も来るなら準備も必要でしょう。玄関先でおもてなしってわけにもいかない。
    食事の材料ってことは料亭を予約とかじゃないんでしょう?
    台所まで使う予定?
    またはBBQ?古希なのに?
    ともあれ、相手の都合をつぶさに分かっている人が企画しないサプライズはリスキーです。

    弟夫婦って、本当にしっかり者?
    プレゼントもトピ主夫婦任せ、義母に日程の打診もしてなかったんですか?
    トピ主がキレるのが、一番謎。
    せっかくの古希なのに!って、古希は義母も自覚してますよ。
    還暦から始まる長寿の祝いって本人も分かるから言って良いと思いますよ?
    孫が出来ました!とは違いますよね?
    トピ主の周りは知らないけど、普通言うと思います。
    日程の摺り合わせが必要でしょう?

    プレゼントも本当に喜ばれる物に替えられて良かったじゃないですか。
    小姑さんに会ったら「グッジョブ。さすが娘は息子とは違うね!」ってお伝えください。
    トピ主がキレそうなら会わない方がいいかも。
    夫経由で伝えてもらってもいいですよ。

    トピ主は町内会の行事に参加してはいかが?

    ユーザーID:6217117760

  • 小姑って・・・

    何事かと思ってよんだけれど、そんなにいきり立つ程の事?というかちょっと大袈裟じゃないですか?
    少なくともココにかいてある事だけ読む限りでは、プレゼントの内容を先に教えられてしまったという事ですよね?

    いや、祝ってあげようと心を尽して楽しみにしていた主さんの心に水を差す出来事でとても落胆する気持ちはよく分かります。
    でも人と関わって物事を進める際には想定外の事は起るものです。

    今回は義妹は自分もそのネックレスのプレゼントに自分も一口乗る事になったから、自分からのプレゼントのような気分になって「これで良いか?」って意味で聞いてしまったんじゃないでしょうかね?
    もちろん主さんの発案にに自分が後乗りなので、そんな勝手な事は慎むべき。
    義妹が悪いです。

    でも世の中にはそういう人っていますよ。ちょっと無神経な人。
    自分以外の人がプレゼントに参加した時点で予想外の展開がある事も想定したり許容する事も必要。
    そうでなければ初めから誰にもプレゼントの事は言わないとか口止めしておくとか。

    義妹によいように振り回されてとか、ちょっと感情的になり過ぎて実際の行為以上に被害者意識が高まっていませんか?

    その色の石は持ってるので・・等はどのような経緯で出た発言か真偽も分かりませんが、そこは義母が絡む不満だと思うので今回の義妹への不満とは切り離して考えましょう。

    そもそも、こういった経緯を説明する際に
    「小姑」って書き方どうなんですかね?「義妹」でよくないですか?
    元々あなたに義妹への悪意があるから、ちょっとしたことで不満を募らせて相手を大悪人に仕立てたがっているだけ、そんな風に思われますよ。

    ユーザーID:4359913725

  • でも結果オーライ

    姑さんがすでに持っている宝石を自己満足だけであげるより、ちゃんと姑さんが欲しい宝石に変更できて結果オーライですよ。
    プレゼントは欲しいものが嬉しいですからね。

    ユーザーID:6988664600

  • 年をとると、余計なものが増えるのを嫌う

    「お祝い=サプライズ」が当然と思ってる人にとっては、「小姑が余計なことをした!ちくった!」ということになるんでしょうね。でも、サプライズプレゼントはありがた迷惑になることが多いと思います。

    少額のものや食べるものなら別に構わないでしょうけど、宝石が入ったネックレスなんて高価なものをサプライズであげるのは、貰う側の気持ちをまったく考えていないと思います。自分の趣味に合わないものでも大げさに喜んでみせないといけない。姑さんにはストレスですよ。事前にすり合わせた方が双方幸せだと思うんですけど。
    ましてや、年をとると物を無闇に増やすことを嫌う人が多いです。

    小姑さんはそういうことをご存知だから事前に聞いてあげたんじゃないですか?
    男兄弟はそういうことに気がまわらないし、その嫁もストッパーになっていない。自分が聞くしかないだろうな、と思ったんじゃないですか?

    誰にでもサプライズが喜ばれるという思い込みは捨てていただきたいです。

    ユーザーID:6240146442

  • 皆さま

    ご意見いただいてありがとうございます!

    今回の質問は
    小姑の行動に対して直接言った方が良いか、今後何事もなかったように過ごすか教えてください!
    という質問でしたので、皆様のご意見を総合的に見て判断させて頂きますが、今後は何事もなかったように過ごそうと思います!
    色々な方がいるので私の行動に好き嫌いは当然あると思います!
    残念ながらサプライズは私も義母にされてるのです!そのお返しも含めて今回に至っています!
    自己中と言う意見もありますが(笑)ごめんなさいネ!前回サプライズをした義母も自己中という事になりますね(笑)

    頂いているご意見で救われたのは結果オーライですね!本当にありがとうございます。

    ただ小姑は今後付き合いを考えます!相談なんかもってのほかです!小姑小姑と不快でしょうが、小姑と呼びたくなる程今までも嫌な事をされてるので致し方ありません!

    ユーザーID:6293441523

  • 挑戦的なことばかり言わないほうがいいですよ

    >ごめんなさいネ!前回サプライズをした義母も自己中という事になりますね(笑)

    トピ主様、貴女の書いてるのは、他人からすると嫌な印象を受けます。
    このトピ読んだ人は誰も、
    すでに過去に義母側がサプライズをしていたのは
    分からなかったわけなのに、
    上のような自己中うんぬん、の言い方はないでしょ!

    そしてレスには
    ほとんどすべての文末に「!」マークつけて、、
    嫌味なんですよね。

    最初に小姑、小姑と連呼してることも
    数名の方がやめたほうがいいよとアドバイスしてるのに
    レスの最後には、
    最初から嫌いだから小姑と呼ぶのやめないって!?
    あきれます。

    こういうところにあげるときは読み手が読みやすく、
    一般的に常識的な呼び方のほうを選択するべきで、
    みなさんはそのことを言ってるのです。

    あなたが「小姑」を昔から嫌ってることは、
    他人にここで読んでいただく時には
    呼び方に反映させなくていいの。

    主さま、ほんとうに30代くらいの方なのでしょうか。

    こんな感じで小姑にいつも接しているのでしょうか。
    だとしたら、あちらもあなたの事が嫌いだと思いますね。

    もう少し大人の物言いを覚えましょう。

    ユーザーID:2607630258

  • 横ですが、

    >古希という厄年なので厄除けの意味を込め

    古稀は 厄年などではなく、
    現代は80〜90歳 以上の長寿の方が多いですが、「古代 稀なり」から来ている様に 大変おめでたい事なのですが…、

    厄除けとは、大変 失礼です。

    ユーザーID:9950166764

  • うーん。

    トピックの内容云々よりアナタの「小姑」連発に引くわ。
    義姉さんか義妹さんですよね。
    どうして小姑小姑……。

    それにね、お姑さんに愚痴ったらアナタの立場が悪くなると思うわ。
    だって義妹さん?義姉さんはお姑さんの娘ですもの。
    私なら息子のお嫁さんが娘の悪口を愚痴って来たら嫌な気分になると思う。
    娘よりお嫁さんが可愛い人なんてまずいないと思うわよ。

    ユーザーID:1616293123

  • 小姑さん、知っていたのでは?。

    元々小姑さん嫌いなのよね、多分。
    嫌いになりました。ではなく益々嫌いになったって所かな?。
    義弟さんは弟と書いているのに義姉(妹)さんは小姑だものね。

    まあ、小姑嫌いはよく聞く話しなので、それは置いておいて。
    小姑さんが義母さんに話したのは義母さんが既に宝石は沢山持っているのは知っていて、トピ主さん夫婦や弟さん夫婦で選ぼうとしているのはどう見ても義母さん好みでは無いと思ったので遠まわしに聞いたのかもしれませんよ。
    で、結局誕生日祝いだからプレゼント送る事にしたと言いざるを得なかったとか?。

    確かに誰かにプレゼント渡すのって自己満が入りますからね。
    折角選んでも当の本人に喜ばれないなんて事多々あります。
    普通はプレゼントの中身は言わないのでしょうが、小姑さんはどう見ても母親の喜びそうなものでなかったので「敢えて」言ったのかもしれませんよ。

    でも折角買って喜ばれないより本人の欲しいもの上げるのが一番ですね。
    実際トピ主さんが選んだもの渡しても表では喜んで見せてくれても実際は残念がられてましたからね。
    小姑さんに直接言った所で結果良かったのですから、それでなくてもあまり仲良さそうでないのに益々こじれますよ。放って置くのが一番です。

    ユーザーID:8130296144

  • 大変申し訳ございません

    一部の方へ
    質問は小姑の行動に対して直接言った方が良いか、今後何事もなかったように過ごすか教えてください!
    と言う事ですので

    今回は他の皆様にご協力を頂いて何事も無かったかのように過ごすと決めております!

    個人的な好き嫌い又は私に対しての評価、文書の評価を聞いているわけではありません。ちょっと論点がズレていますね!不快ならばスルーでお願い致します!

    貴重なお時間を頂きありがとうございました!

    ユーザーID:6293441523

  • どうかみんなで仲良くして

    追加レスも読みました。
    あなたの怒りは充分伝わりました。
    これまで小姑さんに抱いていた感情が
    爆発した出来事だったわけですね。

    私には結婚した息子が一人、
    独身の娘が一人おります。
    そしてあなたのトビとレスを読んで
    姑としての感想。
    ネックレスも嬉しいけど、
    それよりも家族みんなで仲良くして欲しい。
    それだけです。

    ユーザーID:6326464061

  • 疲れませんか?

    レスも意気軒高で何より。

    ただ、周りの方は苦労しそうですね。
    職場で避けられていませんか?
    そんなに年がら年中ハイテンションで疲れませんか?
    不惑の40も近いお年でしょうから、年相応の落ち着きを持たれることをお勧めします。

    小姑さんに同情します。

    ユーザーID:5670065055

  • 何が結果オーライなんだ?

    嫌味をこめて義姉のことを「小姑」と連発するところで、
    トピ主も相当嫌味な性格だと私も思いますよ。

    それはともかく、
    他レスにもあるように、プレゼントは良いとしても
    贈る側の自己満足なプレゼントっていうのは意味ないです。

    事前に普段の会話で「こういうものに興味持っているなぁ」とか、
    より具体的に「こういうものが欲しいのか?」といった”事前情報”を
    集めておいてプレゼントした方がいいんです。

    そこにサプライズとかそんなものは要りません。
    サプライズ的にポンと渡すから喜んでくれる・・というのは幻想です。
    よくテレビで海外の家庭で親が子供に犬やら携帯を渡して、
    子供が号泣して喜ぶシーンがありますけど、あれは「子供だから
    サプライズが成功する」んであって、日本の高年齢者にそれを期待して
    「サプライズ」として押し付けプレゼントは賢い人のやることでは
    ないと思いますよ。

    人にもよりますけど、その年齢になって「モノ」のプレゼントって
    そんなに嬉しいものではありません。「モノ」より「コト」だと
    思います。今回、3人兄弟姉妹それぞれ配偶者付きで集まるということが
    「コト」であって、そういうことをしてくれる子らに親は感謝している
    はずです。

    義姉の先走りには色んな意味はあると思いますよ。モノよりコトでしょ?
    っていうのもあるだろうし、自分ら夫婦は何もプレゼントなんて用意して
    いないからその負い目?から阻止の考えもあると思う。
    長男夫婦、弟夫婦が仲良しっていうのも気に入らないのかも?

    本当のプレゼントって何だろうね・・。
    物事をピンポイントで見るとトピ主と義姉の問題だけど、
    そこをぐちゃぐちゃやっていて義母が喜ぶかどうか?なんだよね。

    ユーザーID:2469465370

  • 私も思った!

    え?古希で厄年ってどういうこと?

    通りすがりさんが指摘されていて、やっぱりと思いました。

    慶事を厄(災い)を同じだと考えるなど、トピ主は元々マナーや常識を少々履き違えている印象を受けました。

    「!」を乱発すると、相手がどういう心持ちになるか分からないようですし。

    トピ主と義妹のイザコザは分かりませんよ。内容が書かれてないので。

    でも今回の件に関しては、義妹はそんなに悪いとは思いません。

    分担して購入するくらい高額なネックレスなのでしょう。

    宝石の色などは個人の好みがかなりある物なので慎重にするべきでした。サプライズなんてありがた迷惑ですよ。

    実際義母は断ったわけですから、トピ主の思惑が大ハズレしたと言えます。

    過去の義妹とのイザコザも、ほとんどトピ主の偏った思い込みが原因ではないですか?

    トピの件ですが、静観が一番です。あれこれ発言すれば、益々痛い人になってしまいますよ。

    ユーザーID:5706918480

  • 期待しない

    小姑となかよくしようとか
    いい嫁しようとか
    思わないことです。

    まぁ、普通は
    サプライズは漏らさないし
    姑も聞いても サプライズ喜ぶふりするものだし
    手持ちのとかぶったり、要らないなと思っても
    喜んだフリするのが大人の対応かと。

    ぶっちゃけ、モノなんてなんでもいい
    単に、お祝いしたいって気持ちのツールでしかないもの
    祝う気持ちと、祝ってくれる相手への感謝と
    良好な関係が大事であって
    細かいことはどうでもいい。

    だから、余計な告げ口もせず
    さらっとスルー。

    小姑は口が軽い
    小姑は、貴方の祝ってあげたい気持ちを蔑ろにして
    親の物欲優先の人なんだなー
    ぐらいに思って、今後は期待しない。

    もともと 共同出資でお祝いって揉める原因だから
    今後は、各家庭それぞれでやる。

    夫親関係のギフトは夫に選ばせ、
    あなたは選ばない。
    (ギフトにケチつけられても
    夫が選んだものなら 夫が嫌なおもいするだけ)

    間違っても、親族一同で
    旅行などはしない。
    今回以上の揉め事になるから。

    ユーザーID:2689483954

  • みんなでは難しい

    横並びは難しいですよね。
    うちも小姑から集金が来ます。
    義父母を旅行に勝手に連れて行くのにお金だけ請求され、
    義父母には私たちの出資が伝わっていなくて、
    義姉夫婦が旅行をプレゼントしたと思っていたようです。

    兄弟間で親への気持ちもかけられるお金も違います。
    配偶者がいたらなおさらです。
    小姑って言いたくなる気持ちはわかるなあ、、、。
    向こうが嫁と言うのだから、
    こちらがおかあさん、おねえさんと呼ぶのは違う気がする。
    そうやって気を使って呼ぶから、家族なら当たり前、てなる。
    蔑称とも思いません。
    他人だからこそ気を使う方がいい気がする。
    この場合、小姑さんが一番お金を使いたくなく、
    やるなら仕切りたかったわけですよね。
    弟さんは次男だから次男夫婦は楽だけど長男嫁と小姑は相容れないですよ。
    立場の問題です。

    ユーザーID:6263332535

  • 本人の希望も訊かず話を進めてたことにびっくり

    なんで夫の姉だか妹のことは小姑と書いて、義弟のことは小舅と書かないのか、もうそこからしてトピ主の底意地の悪さと小町の皆さんを味方に付けようという印象操作が透けて見えてますが。


    誰のお祝い?
    誰が主役なんですか?

    姑さんでしょ。


    本人の都合の良い日に、本人が喜ぶものを贈るのが本来のお祝いの仕方ですよ。


    トピ主のドリーム(笑)を勝手に押し付ける方がおかしい。


    古希や還暦は、祝われるのを嫌がる人も多いですよ。昔と違って長生きが当たり前になった現代では、還暦や古希なんてまだまだ若い。「年寄り扱いするな」と思う人も多いのです。

    それに、本人がすでに持ってるものと被るプレゼントも無粋。

    本人がその宝石がすごく好きで集めてる、なら話は別ですが、本人がどういうものを持ってるのかも調べず勝手に決めて、それを本人が喜ぶべき!っていうのも筋が通らないと思いませんか。

    そりゃ、子供からプレゼントされればなんだって嬉しいでしょうけど、自分の持ち物と被らないものであればなお嬉しい、ってのは当たり前だと思います。

    小姑が姑に話をしたのは何もおかしなことではありません。
    むしろ、小姑が事前に希望を聞いてくれてグッジョブ!ってところです。


    夫親が古希ってことはトピ主さんだっていい歳でしょ?
    普通なら40代くらいですよね。

    10代20代の小娘ならともかく、いい年した大人がサプライズに拘って親戚に喧嘩売ろうとか、むしろトピ主さんが何考えてんの?って話です。

    ユーザーID:6659627063

  • 最初から小姑が大嫌い?

    としか思えません。トピ主様のレスを拝見しても、相当の我の強さときつさしか感じません。

    私も娘もお嫁さんもおりますが、あまり気のきかない人達?なので、古希の御祝いとかもなく、いつもの誕生日の御祝いはもらってます。

    娘とお嫁さんは仲が良いとかではないですが、ごく普通に、同じ市内に住んでますが、穏やかに付き合ってると思います。

    娘とお嫁さんLINEとかメールとかもしてないと思います。娘と息子は用事があればしてて、息子に連絡が取れない時、お嫁さんにかけてみる程度です。これは私もそうですが。

    もっと娘とお嫁さんが仲良くしてくれたら良いのに、とチラッと考えた事もありましたが、やっぱりお互いの性格もありますから、あまり望みすぎないようにします。

    顔を合わせた時に、仲良く穏やかに過ごしてくれてたらそれで良いですね。

    やっぱり人間関係を作って行く上で、まず相手の行動を善意として考えてみる事は大事です。

    小姑さんの今回の事だけなら、あなたは義母さんに不用な品を贈らなくて、欲しがってる品を贈ってあげられたんだから、良かったのでは?と思います。

    でもそれ以外にも、嫌いになる事がいっぱいあったのでしょうね。お気の毒に思います。

    それらもトラブルとしか捉える事が出来ないあなたが呼び寄せているかも、と考える事など、確かに論点がずれていますね?

    ユーザーID:5935510107

  • 何十万もするものをあなたの趣味で選ぶの?

    魔除けだろうが、趣味が合わないアクセサリーはいらないなあ。

    予算はいくらくらい、欲しいものは?と聞いてあげる方が親切だと思います。

    小姑は気をきかせてくれたのね。


    これいくらしたのかしら?こんなのにお金をかけるなら、〇〇がほしかったわ。


    と後から言われるのが想像できたのと、お金がもったいないと思ったのでしょうね。


    まああなたは自分のイベントがなくなってつまらなかったかもしれませんが、
    本来は姑さんが主役のイベントのはずですものね。


    暴走が食い止められてよかったです。

    ユーザーID:1464986724

  • 還暦を過ぎると…

    はっきり言って、アクセサリー類は要りません!
    欲しいものは大抵持っていますし(自分で買える)着けていく場所も少なくなるので、お気に入りの物以外は貰っても使いませんので、有り難迷惑です。
    自分ではとても買えない高価な物なら遺産として娘へ遺せるので嬉しいですが、サプライズプレゼントなら精々数万円でしょう? しかも、同じ様な物を既に持っているなら、表面はお礼を言いつつも、心の中では(こんな無駄遣いして…◯◯が欲しかったのに…聞いてくれれば良かったのに、気が利かない子供達だ)と残念に思うでしょう。

    ある程度年齢の行った人への贈り物は、贈られる人の意向を聴くことが必須ですよ。
    若い人とは、必要なものも不要なものも違います。

    トピ主さんの失敗は(敢えて失敗と言います) 最初にお姑さんの欲しい物をリサーチしなかった事。
    2つ目は、先ず義妹さんに相談しなかった事。
    男である義弟では、母親の持ち物や好みなど分かりません。
    どんな物を持っていて、どんな物が喜ばれるか、一番知っているのは娘ですから。

    トピから分かるのは、トピ主さんが義妹さんを嫌っている事と、独り善がりな人だと言う事だけです。

    お祝いは、お祝いされる人が喜ぶことが第一です。計画者の満足が一番!ではありません。
    トピ主さんは義妹さんが嫌いでしょうが、義妹さんはトピ主さんの独善性に呆れていると思います。

    ユーザーID:5516852627

  • サプライズについて

    トピ主さんは、過去に姑さんからサプライズされた、と書かれていますが、姑=トピ主さんには義理の「母親」ですよ。
    親が子供に何かを買って贈る事は、サプライズには当たらないと思いますよ。
    トピ主さんだって、自分の子供の誕生日やクリスマスにはプレゼント用意するでしょう?
    お祝いがあったら食事にも行くでしょう?

    単なる「友人や同僚」ではないのですから、義母ち「サプライズのお返し」という発想自体が独り善がりな発想です。
    義母が古希なら、トピ主さんもそろそろ不惑に近いのでは?
    もう少し「大人」になってください。

    ユーザーID:5516852627

  • どうすればよいか?ですよね。

    小姑さんのおかげで姑さんに必要のないプレゼントをして気をつかわせなくて良くなったわけだから、小姑さんにお礼を言うのが良いと思います。

    サプライズをされてうれしかったからサプライズ返しをしたかったのであれば、きちんと姑さんが喜ぶものをプレゼント出来ないと喜んでもらえないと思いますよ。

    ユーザーID:5212675671

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