婚約者のご両親が苦手です。

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(トピ主0
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  • 言わせておけばいい

    彼の仕事が、田舎にはないんでしょ?

    何で戻って家建てるとか言えちゃうの?

    彼が親御さんの言うことをきいて田舎で同居して、本当に仕事がなかったらどうなるの?
    自営業の跡取り息子さんなら話の方向がもっと違うでしょう。

    彼のご両親の資産調べたほうがいい。

    ただ偉そうにしているだけかも

    ユーザーID:9699462938

  • 彼次第

    私の友人にも田舎の長男と結婚した人がいます。ご両親が同じようなタイプでした。
    でも東京の大学を卒業して、大手企業に勤めるご主人が田舎で納得出来る良い職場があるわけでもなく、ご主人自体が「うちの両親は非現実的な事を言っている。言う事聞かなくていい。盆と正月は妻は仕事と言う。」と言って全てを阻止してくれているそうです。家は東京に奥さんのご実家の援助も多少ありで建てています。
    彼が実家の援助も断り、最初の約束を守ってくれるなら結婚してもいいと思います。

    ユーザーID:2556301096

  • 苦労しますよ

    うちの義理の実家とよく似ています。
    義理の両親は数年前に亡くなりましたが、結婚前から同じ調子で大変でした。
    あなたが何を言ってもそんなことはどうでもいいのです。
    とにかく、同居して自分たちに尽くすこと。
    それなりの財産があればいい方で、大したものがなくても、嫁は家に滅私奉公するものだと思ってますよ。
    逆らったら大変です。
    親戚中に悪口言われて、同調圧力をこれでもかというほどかけられます。
    誰も幸せにはなれませんので。ご主人が、断固として逆らい、絶縁してでも悪しき習慣を無くし、自分たちの生活を守る覚悟がない限り、いつまでも嫁側が我慢を強いられるでしょう。
    結婚相手としては、彼はふさわしくないと言えます。

    ユーザーID:0424419737

  • 相手は絶対変わらない

    田舎の長男教は孫ができれば益々酷くなりますよ。
    結婚前に盆暮れに相手のご両親を呼びつける?
    ただ難癖つけたいだけだと思います。

    今引っかかっている事は、
    結婚すると重い現実となります。

    上手にできることは考えず、
    トピ主さんがどこまで我慢できるかだけです。
    無理なら諦めた方が自分のためです。

    ユーザーID:7085811667

  • ああ、いるいる

    よくいるタイプの義両親です。
    うちのもそんな感じです。

    トピ主さんが気が強くて勝気、精神的にタフで彼氏さんがそれについてきてくれるなら大丈夫ですが、そうでもないなら結婚はやめたほうがいいです。

    私は同じような状況でしたがどうしても夫が好きであきらめたくなかったので、徹底的に戦いました。そしてちょっと気弱な夫は私の絶対的な自信と攻撃力に惚れて(?)ひょこひょこついてきて現在に至ります。

    マイルドな毒親で、彼の幸せより親自身の幸せのために私たちに意見してきたり恫喝していると感じたので、「親を捨てて私についてきてほしい必ず幸せにするから」と夫を説得しました。

    みんなに祝福されて幸せになりたい、とか誰もが傷つかないようにしたい、などと甘っちょろいことを言うようではまず無理なので降りたほうがいいです。
    それから労力はそれなりに使うので、その彼はそれだけの価値があるのかよく見極めてね。(性格の良さ、頭脳、健康、社会的地位など)

    田舎とか都会とか、長男だからとか同居とかそういう形骸的なことはどうでもいいんです。彼とあなたの精神的な結びつきが強固であればすべてを吹き飛ばしてしまえます。やる気があるなら頑張って!

    ユーザーID:5035177409

  • 実際…

    でもね、実際、トピ主さんにとって、トピ主さんの親にとっては
    いいことばっかりで、彼や彼の親にとっては、この結婚って
    いいことあるの?

    トピ主さんの実家が資産家で、家を建てるのも全面協力
    してくれるとか彼の田舎の親の事も心配するな、
    お金で何とかできるとかならいいけど。

    そうじゃないんでしょ?

    彼だって、針のむしろだよね、育てて貰った親に対して何も
    してあげられないし。

    せめて、自分の親のいる県じゃなくて、通勤は出来るけど、
    自分の実家からも、きちんと巣立ちました!くらいの距離に
    して、実家行く回数も同等にしますしーとか言えるならまだしも。

    そうは、思ってるないでしょ?
    自分は、近くに住んで、孫も頻繁に見せられる親孝行できるのに
    彼には、親不孝させる気満々。

    そう見えますよ、トピ主さん。

    田舎に住むのは、無理ですよ。わかります。
    田舎には、仕事無いですしね。

    彼の田舎に住まなくても、それなりの誠意ってあるはずです。
    自分の実家寄りにしようとしてる時点で、もうそれは、
    見えないです。

    ユーザーID:9915991359

  • 問題が解決できないなら結婚はなし。

    >お客さんとして
    これはおそらく田舎ならではの、長男の嫁としての家事親戚づきあいの一切をしろという意味だと思いますが、念のため彼にどういう意味なのか聞いてみましょう。
    その上で、主さんの育った環境と相違があって、田舎との文化の違いから「この嫁はなっていない」とお叱りを受けた場合はどうするか?
    もちろん主さんは無料の家政婦でもなんでもないので、普通の感覚でのお手伝い以上のことをさせられたり、毎回必ず帰省することを強要されるのであれば、その時はどうするのか?
    きちんと彼に確認しましょう。

    >放任主義
    これはおそらく長男教のようなもので、男の子だから自由にさせてもらえたのではないか。
    家庭環境をよく振り返って、盆正月の親戚づきあいはどうだったのか、確認してもらいましょう。

    >親を見てから
    この発言はあまりにも失礼すぎますよね。
    どうしてそんなに上からなのか。
    そんな扱いをされた主さんと両親のことをどう思うのか。
    これもきちんと話し合うべきですね。

    彼が好きで嫌われたくないのは分かりますが、結婚とは一生のことです。
    この問題を解決できず、あやふやなまま結婚して離婚する方が、大きな傷になりますし両親も傷つけることになりますよ。

    あと、最初に守ってくれなかった男が、後から妻を守ることは絶対にないです。

    ユーザーID:6229819393

  • 恐らく一番の問題は彼氏と舅候補でしょ

    世の中、嫁と姑にばかりに焦点を当てて姑だけを悪としたがるけれど、往々にして一番の問題は舅って場合も多い。

    家父長制度や後継に拘る男性って少なくないから。

    普通、子供は母親との関係が密だから息子でも父親と碌に話をした事がない息子って少なくない。

    だから彼氏も いざ結婚となるまで父親の我が家という家系への拘りを知らなかった可能性はある。

    でもさ、一番不味いのは父親が家父長制度に拘る場合なんだよ。だってその中心にあるのは女性蔑視だもの。

    まだ母親が家父長制に拘り過ぎる場合は舅が釘を刺したり、クッションとなる場合もあるけれど、父親がこだわっている場合は姑も嫁も、そして息子も逆らいづらいから。

    女性蔑視の風潮に加えて、長幼の序まで加わるもの。

    そして代替わりと言う名の舅による監視が始まるもの。

    今回は姑は同居を嫌がっているけれど、舅は同居にこだわっている可能性がビシバシ。つまり自分の妻と自分の母親の嫁姑関係を全く理解してこなかっただけではなく、むしろ良しとして同じ構図を作り出したがっているのだから。

    多分、単に一族が三世代同居する構図を繋げる事こそが一族を繋ぐ立派な行為と勘違いしているのでは?

    しかも、そもそも その努力をしてこなかったからこそ、時代の変化を理解したり、家族間の不平不満を解消したり、息子をその制度を守る育て方を自らは放棄して来たからこそ今があるのだもの。

    一番厄介なタイプかと。

    自らは大した努力もせず、家族だけを枠にはめたがる。そしてそれこそを立派な行為と勘違いする。

    彼氏と真剣に話をして、彼氏が父親に迎合するようなら…あなたも考えた方がいいかもね。だって父親のミニチュア版になりそうだし、それが一番彼氏には楽だから。

    ユーザーID:1468561692

  • 彼がどの程度親に反抗するつもりでいるかによる

    どうやら婚約者さんは、ご両親がどれほど伝統を大事にしているか理解されていなかったようですね。
    どういう方向であれ、親子間の相互理解がないと、配偶者も巻き込まれて苦労します。

    特にこの場合は、彼が「分家」になるのではなく、親と絶縁するつもりでトピ主さんを選ぶのでなければ、トピ主さんにはつらい結婚生活が待っていることでしょう。
    彼両親との上手なお付き合いは、トピ主さんが昔ながらの嫁になるのでない限り、無理ですよ。

    一度彼とよく話し合ってみることです。

    ユーザーID:1395330117

  • 彼の反応を

    受け取り方で解決すると思えません。
    結婚の許可をこれから考えるのに、あなたを客として扱わないのはどういうつもりでしょうね?
    おおかた、息子の嫁(嫁、というのは昔の考え方の嫁)として実家で仕えてもらうという意味でしょうか。
    これをプラスに考えるには、常にえへへって笑って空気を読めないおバカのフリするしかないかも。

    気になるのは、彼は親にどのように対応しているのでしょうか?
    相続の問題で大半を彼が折れているところを見ると、親にはそれほど強く出られないと見えます。
    どう親に言っているのかわからなければ聞いてみて。
    「俺もこう思ってるんだけど、親だからあまり言えない。」とかそういう返答なら、ちょっと身構えた方がいいかも。

    また、彼には相談するべきです。
    彼の親の悪口を言うわけではないので安心してください。
    私のことをどう思ってるのか不安で。くらいで相談してみて。

    最後に、実際に彼の実家へ挨拶へは行く流れかとは思います。
    しかし、彼の親のあなたへの態度によっては、あなたが結婚をどうするかを考えてもいいんですよ。
    あなたの親も、相手の親から敬いの態度を受けるとは思えませんし、そんな所へ娘を出したくないでしょう。
    彼と、あなたの親と、よーく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:9523645583

  • 姑VS嫁になる例

    まず、最大の問題点はあなたの『婚約者』だと思います。

    親の事、なーんにも分かっておらず
    自分の勝手な思い込みと主観だけだったと。

    こういう客観性のない人を伴侶にすると間違いなく苦労します。
    うちの父親がこういうタイプで
    母は、気もアクも強い姑の口撃の矢面に立たされていました。
    俺は仕事で忙しい、と母の訴えをずっと見て見ぬフリしていました。
    スーパー事なかれ主義です。

    母は、自律神経失調症になり、がりがりに痩せました。
    やっと父が同居を解消して、引っ越した時
    祖母は、財産はやらん!二度と敷居は跨がせない!と親戚中に触れ回り大騒ぎでした。
    家に居たら居たで母を「財産狙い」と言いがかりをつけてましたが。

    今回の一件で、一旦結婚は保留にして、
    彼の立ち回り方を期限を付けて観察した方がいいと思います。
    アワアワして何も解決出来なければ、結婚後はもっと酷くなると読んだ方がいいです。

    ユーザーID:6404699312

  • 彼がだめ〜

    田舎のガチガチ長男教の、昭和でもあまりいないくらいの固定概念を持った親なのに

    「うちの両親は放任主義なので大丈夫」とか思っちゃってるんですよ?

    もちろんその親はありえないですが、彼がそもそもありえないですよ。

    彼のご両親なので彼に愚痴を言うのは避けたいですね。
    そうです。
    でもここは避けて通れないところですよ。

    彼がわかってくれないなら、結婚そのものも辞めたほうが良い。
    結婚してもいいですけど、いつも離婚がちらつく結婚になりますよ。

    彼の親と上手におつきあいするには、あなたが彼の家の「嫁」になること以外にありません。
    あなたより何十年も生きている老人2人が考えをこの期に及んで変えるわけがありませんよ。あなたみたいなどこの誰ともしらないコムスメの意見を聞いて。

    彼はおそらく全くアテになりません「親の言うことを聞いて、うまくやってよ。根は悪くない親なんだから」と言う程度でしょうね。

    結婚後賃貸に住み、盆正月は彼(夫)の家に行って召使いのように普段の倍(盆正月ですからね)家事をし、10年くらいして親がもう少し老いたら親の家で同居か、近居。
    あなたの親は「召使の親」程度の扱いをされ、あなたの子供は「うちの孫」と言われ自分の親にも合わせることができない。

    もちろん細かいことは色々あると思いますよ。作った料理がまずいとか、そうじが下手だとか、子供の教育がなってないとか。

    彼のご両親と上手にお付き合いするということは、こういう人生を送るということです。
    彼にはっきり意見(愚痴ではありませんよ)を言いなさい、どれだけ他家(トピ主家)に失礼なことを言っているかわかっているのか?と。

    彼の家が一つの家であるように、トピ主さんの家も一つの家です。

    上下関係なんてありませんよ

    ユーザーID:9869138837

  • トピ主両親はなんていってるの?

    彼実家へ挨拶に行ったのなら当然トピ主両親に彼が挨拶してるんですよね?田舎の本家の長男なら出て当たり前の問題なので、トピ主さんより両親の方がよくわかってると思いますよ。両親に相談すべきです。

    そもそも彼の認識、考えが甘すぎなんです。問題は彼なの。
    おいくつなのかわかりませんが、実家、両親のこと何もわかってないんです。
    >結婚は○○さん(私)の両親を見てから考える。○○さん(私)は盆と正月はうちへ来るのか?お客様として来るつもりではないよね?

    これをそのままトピ主さんに伝えたんですよね?
    無神経というか気が利かないというか・・・これでは結婚してから先が思いやられるなあ。
    親も親で、実家に戻ってもらう気満々なのになぜ都会で就職させるのか
    彼地元に支社なり営業所でもあるんですか?

    彼両親との関係をどうするかじゃなく、彼本人の人間性を見直した方がいいです。

    私がやはり長男は同居、家督を継ぐ人というのが根強い地域の長男と結婚しました。
    私は都会育ちの一人娘です。
    10年経つかどうかで私は疎遠になり結局離婚しましたよ。

    ユーザーID:2823681832

  • まだ婚約成立してないんじゃ?

    両家の顔合わせもまだだし、彼両親は親を見てから考えると言っている
    破談にしても婚約破棄にもならないし慰藉料も発生しないんじゃない?

    交際前とプロポーズ時「田舎には住めない」と言ったのはなぜですか?
    田舎出身で長男は嫁を連れて帰るものだと思ったからですか?
    それとも彼が常日頃から家を継ぐ話をしていたのですか?

    「うちの両親は放任主義なので大丈夫」
    これは『田舎に住めるよ』という意味で言ったのか
    『田舎に帰らなくても大丈夫』という意味なのか、どちらかわかりますか?
    まぁどっちにしても「親が放任」というのは嘘だったわけだし、
    こういう誤魔化しの言葉を使う人だということだけはわかりましたけど。

    彼が地元に戻るつもりがあったなら、なぜ首都圏で就職したのか
    今後どうすると言っているのか

    親は結婚相手を探すために首都圏へ行かせたと思っています
    そして都会には若い女性がたくさんいて、選び放題だと思っています
    だから強気で、自分達の希望がどれだけ通るか試します
    家を建てる=同居ではない のだろうけど、敷地内とか近所とかでしょ
    毎日のアポなし訪問、親の意識は”自分達の別宅”を覚悟した方がいい
    はっきり言って、地元の人間は実態知ってるから嫁に来ないの

    こんなの彼はわかってたはずで、今さら『戸惑ってます』っておかしいよ
    彼の頭の中は”上手くやるはずだったのに今騒ぐのはやめてくれ”かも。
    この事態にあなたを守ろうとせず伝書鳩やってる人ですよ
    あなたが譲歩したら当たり前のように甘えるんじゃないですか

    結婚するなら、事前に言った通り田舎には住めないと再度伝えること
    主さんは経済力を手放さないこと(彼が退職を勧めたら罠だと思うこと)
    夫実家との付き合いは主さんの望む頻度と負担額で行うこと
    これを彼が受け入れた場合だけ結婚を考えたらいいと思います
    できれば文書に残した方がいいですよ

    ユーザーID:9570043092

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