婚約者のご両親が苦手です。

レス44
(トピ主0
お気に入り414

恋愛・結婚・離婚

トマトマトマト

レス

レス数44

レスする
  • まだ婚約成立してないんじゃ?

    両家の顔合わせもまだだし、彼両親は親を見てから考えると言っている
    破談にしても婚約破棄にもならないし慰藉料も発生しないんじゃない?

    交際前とプロポーズ時「田舎には住めない」と言ったのはなぜですか?
    田舎出身で長男は嫁を連れて帰るものだと思ったからですか?
    それとも彼が常日頃から家を継ぐ話をしていたのですか?

    「うちの両親は放任主義なので大丈夫」
    これは『田舎に住めるよ』という意味で言ったのか
    『田舎に帰らなくても大丈夫』という意味なのか、どちらかわかりますか?
    まぁどっちにしても「親が放任」というのは嘘だったわけだし、
    こういう誤魔化しの言葉を使う人だということだけはわかりましたけど。

    彼が地元に戻るつもりがあったなら、なぜ首都圏で就職したのか
    今後どうすると言っているのか

    親は結婚相手を探すために首都圏へ行かせたと思っています
    そして都会には若い女性がたくさんいて、選び放題だと思っています
    だから強気で、自分達の希望がどれだけ通るか試します
    家を建てる=同居ではない のだろうけど、敷地内とか近所とかでしょ
    毎日のアポなし訪問、親の意識は”自分達の別宅”を覚悟した方がいい
    はっきり言って、地元の人間は実態知ってるから嫁に来ないの

    こんなの彼はわかってたはずで、今さら『戸惑ってます』っておかしいよ
    彼の頭の中は”上手くやるはずだったのに今騒ぐのはやめてくれ”かも。
    この事態にあなたを守ろうとせず伝書鳩やってる人ですよ
    あなたが譲歩したら当たり前のように甘えるんじゃないですか

    結婚するなら、事前に言った通り田舎には住めないと再度伝えること
    主さんは経済力を手放さないこと(彼が退職を勧めたら罠だと思うこと)
    夫実家との付き合いは主さんの望む頻度と負担額で行うこと
    これを彼が受け入れた場合だけ結婚を考えたらいいと思います
    できれば文書に残した方がいいですよ

    ユーザーID:9570043092

  • トピ主両親はなんていってるの?

    彼実家へ挨拶に行ったのなら当然トピ主両親に彼が挨拶してるんですよね?田舎の本家の長男なら出て当たり前の問題なので、トピ主さんより両親の方がよくわかってると思いますよ。両親に相談すべきです。

    そもそも彼の認識、考えが甘すぎなんです。問題は彼なの。
    おいくつなのかわかりませんが、実家、両親のこと何もわかってないんです。
    >結婚は○○さん(私)の両親を見てから考える。○○さん(私)は盆と正月はうちへ来るのか?お客様として来るつもりではないよね?

    これをそのままトピ主さんに伝えたんですよね?
    無神経というか気が利かないというか・・・これでは結婚してから先が思いやられるなあ。
    親も親で、実家に戻ってもらう気満々なのになぜ都会で就職させるのか
    彼地元に支社なり営業所でもあるんですか?

    彼両親との関係をどうするかじゃなく、彼本人の人間性を見直した方がいいです。

    私がやはり長男は同居、家督を継ぐ人というのが根強い地域の長男と結婚しました。
    私は都会育ちの一人娘です。
    10年経つかどうかで私は疎遠になり結局離婚しましたよ。

    ユーザーID:2823681832

  • 彼がだめ〜

    田舎のガチガチ長男教の、昭和でもあまりいないくらいの固定概念を持った親なのに

    「うちの両親は放任主義なので大丈夫」とか思っちゃってるんですよ?

    もちろんその親はありえないですが、彼がそもそもありえないですよ。

    彼のご両親なので彼に愚痴を言うのは避けたいですね。
    そうです。
    でもここは避けて通れないところですよ。

    彼がわかってくれないなら、結婚そのものも辞めたほうが良い。
    結婚してもいいですけど、いつも離婚がちらつく結婚になりますよ。

    彼の親と上手におつきあいするには、あなたが彼の家の「嫁」になること以外にありません。
    あなたより何十年も生きている老人2人が考えをこの期に及んで変えるわけがありませんよ。あなたみたいなどこの誰ともしらないコムスメの意見を聞いて。

    彼はおそらく全くアテになりません「親の言うことを聞いて、うまくやってよ。根は悪くない親なんだから」と言う程度でしょうね。

    結婚後賃貸に住み、盆正月は彼(夫)の家に行って召使いのように普段の倍(盆正月ですからね)家事をし、10年くらいして親がもう少し老いたら親の家で同居か、近居。
    あなたの親は「召使の親」程度の扱いをされ、あなたの子供は「うちの孫」と言われ自分の親にも合わせることができない。

    もちろん細かいことは色々あると思いますよ。作った料理がまずいとか、そうじが下手だとか、子供の教育がなってないとか。

    彼のご両親と上手にお付き合いするということは、こういう人生を送るということです。
    彼にはっきり意見(愚痴ではありませんよ)を言いなさい、どれだけ他家(トピ主家)に失礼なことを言っているかわかっているのか?と。

    彼の家が一つの家であるように、トピ主さんの家も一つの家です。

    上下関係なんてありませんよ

    ユーザーID:9869138837

  • 姑VS嫁になる例

    まず、最大の問題点はあなたの『婚約者』だと思います。

    親の事、なーんにも分かっておらず
    自分の勝手な思い込みと主観だけだったと。

    こういう客観性のない人を伴侶にすると間違いなく苦労します。
    うちの父親がこういうタイプで
    母は、気もアクも強い姑の口撃の矢面に立たされていました。
    俺は仕事で忙しい、と母の訴えをずっと見て見ぬフリしていました。
    スーパー事なかれ主義です。

    母は、自律神経失調症になり、がりがりに痩せました。
    やっと父が同居を解消して、引っ越した時
    祖母は、財産はやらん!二度と敷居は跨がせない!と親戚中に触れ回り大騒ぎでした。
    家に居たら居たで母を「財産狙い」と言いがかりをつけてましたが。

    今回の一件で、一旦結婚は保留にして、
    彼の立ち回り方を期限を付けて観察した方がいいと思います。
    アワアワして何も解決出来なければ、結婚後はもっと酷くなると読んだ方がいいです。

    ユーザーID:6404699312

  • 彼の反応を

    受け取り方で解決すると思えません。
    結婚の許可をこれから考えるのに、あなたを客として扱わないのはどういうつもりでしょうね?
    おおかた、息子の嫁(嫁、というのは昔の考え方の嫁)として実家で仕えてもらうという意味でしょうか。
    これをプラスに考えるには、常にえへへって笑って空気を読めないおバカのフリするしかないかも。

    気になるのは、彼は親にどのように対応しているのでしょうか?
    相続の問題で大半を彼が折れているところを見ると、親にはそれほど強く出られないと見えます。
    どう親に言っているのかわからなければ聞いてみて。
    「俺もこう思ってるんだけど、親だからあまり言えない。」とかそういう返答なら、ちょっと身構えた方がいいかも。

    また、彼には相談するべきです。
    彼の親の悪口を言うわけではないので安心してください。
    私のことをどう思ってるのか不安で。くらいで相談してみて。

    最後に、実際に彼の実家へ挨拶へは行く流れかとは思います。
    しかし、彼の親のあなたへの態度によっては、あなたが結婚をどうするかを考えてもいいんですよ。
    あなたの親も、相手の親から敬いの態度を受けるとは思えませんし、そんな所へ娘を出したくないでしょう。
    彼と、あなたの親と、よーく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:9523645583

  • 彼がどの程度親に反抗するつもりでいるかによる

    どうやら婚約者さんは、ご両親がどれほど伝統を大事にしているか理解されていなかったようですね。
    どういう方向であれ、親子間の相互理解がないと、配偶者も巻き込まれて苦労します。

    特にこの場合は、彼が「分家」になるのではなく、親と絶縁するつもりでトピ主さんを選ぶのでなければ、トピ主さんにはつらい結婚生活が待っていることでしょう。
    彼両親との上手なお付き合いは、トピ主さんが昔ながらの嫁になるのでない限り、無理ですよ。

    一度彼とよく話し合ってみることです。

    ユーザーID:1395330117

  • 恐らく一番の問題は彼氏と舅候補でしょ

    世の中、嫁と姑にばかりに焦点を当てて姑だけを悪としたがるけれど、往々にして一番の問題は舅って場合も多い。

    家父長制度や後継に拘る男性って少なくないから。

    普通、子供は母親との関係が密だから息子でも父親と碌に話をした事がない息子って少なくない。

    だから彼氏も いざ結婚となるまで父親の我が家という家系への拘りを知らなかった可能性はある。

    でもさ、一番不味いのは父親が家父長制度に拘る場合なんだよ。だってその中心にあるのは女性蔑視だもの。

    まだ母親が家父長制に拘り過ぎる場合は舅が釘を刺したり、クッションとなる場合もあるけれど、父親がこだわっている場合は姑も嫁も、そして息子も逆らいづらいから。

    女性蔑視の風潮に加えて、長幼の序まで加わるもの。

    そして代替わりと言う名の舅による監視が始まるもの。

    今回は姑は同居を嫌がっているけれど、舅は同居にこだわっている可能性がビシバシ。つまり自分の妻と自分の母親の嫁姑関係を全く理解してこなかっただけではなく、むしろ良しとして同じ構図を作り出したがっているのだから。

    多分、単に一族が三世代同居する構図を繋げる事こそが一族を繋ぐ立派な行為と勘違いしているのでは?

    しかも、そもそも その努力をしてこなかったからこそ、時代の変化を理解したり、家族間の不平不満を解消したり、息子をその制度を守る育て方を自らは放棄して来たからこそ今があるのだもの。

    一番厄介なタイプかと。

    自らは大した努力もせず、家族だけを枠にはめたがる。そしてそれこそを立派な行為と勘違いする。

    彼氏と真剣に話をして、彼氏が父親に迎合するようなら…あなたも考えた方がいいかもね。だって父親のミニチュア版になりそうだし、それが一番彼氏には楽だから。

    ユーザーID:1468561692

  • 問題が解決できないなら結婚はなし。

    >お客さんとして
    これはおそらく田舎ならではの、長男の嫁としての家事親戚づきあいの一切をしろという意味だと思いますが、念のため彼にどういう意味なのか聞いてみましょう。
    その上で、主さんの育った環境と相違があって、田舎との文化の違いから「この嫁はなっていない」とお叱りを受けた場合はどうするか?
    もちろん主さんは無料の家政婦でもなんでもないので、普通の感覚でのお手伝い以上のことをさせられたり、毎回必ず帰省することを強要されるのであれば、その時はどうするのか?
    きちんと彼に確認しましょう。

    >放任主義
    これはおそらく長男教のようなもので、男の子だから自由にさせてもらえたのではないか。
    家庭環境をよく振り返って、盆正月の親戚づきあいはどうだったのか、確認してもらいましょう。

    >親を見てから
    この発言はあまりにも失礼すぎますよね。
    どうしてそんなに上からなのか。
    そんな扱いをされた主さんと両親のことをどう思うのか。
    これもきちんと話し合うべきですね。

    彼が好きで嫌われたくないのは分かりますが、結婚とは一生のことです。
    この問題を解決できず、あやふやなまま結婚して離婚する方が、大きな傷になりますし両親も傷つけることになりますよ。

    あと、最初に守ってくれなかった男が、後から妻を守ることは絶対にないです。

    ユーザーID:6229819393

  • 実際…

    でもね、実際、トピ主さんにとって、トピ主さんの親にとっては
    いいことばっかりで、彼や彼の親にとっては、この結婚って
    いいことあるの?

    トピ主さんの実家が資産家で、家を建てるのも全面協力
    してくれるとか彼の田舎の親の事も心配するな、
    お金で何とかできるとかならいいけど。

    そうじゃないんでしょ?

    彼だって、針のむしろだよね、育てて貰った親に対して何も
    してあげられないし。

    せめて、自分の親のいる県じゃなくて、通勤は出来るけど、
    自分の実家からも、きちんと巣立ちました!くらいの距離に
    して、実家行く回数も同等にしますしーとか言えるならまだしも。

    そうは、思ってるないでしょ?
    自分は、近くに住んで、孫も頻繁に見せられる親孝行できるのに
    彼には、親不孝させる気満々。

    そう見えますよ、トピ主さん。

    田舎に住むのは、無理ですよ。わかります。
    田舎には、仕事無いですしね。

    彼の田舎に住まなくても、それなりの誠意ってあるはずです。
    自分の実家寄りにしようとしてる時点で、もうそれは、
    見えないです。

    ユーザーID:9915991359

  • ああ、いるいる

    よくいるタイプの義両親です。
    うちのもそんな感じです。

    トピ主さんが気が強くて勝気、精神的にタフで彼氏さんがそれについてきてくれるなら大丈夫ですが、そうでもないなら結婚はやめたほうがいいです。

    私は同じような状況でしたがどうしても夫が好きであきらめたくなかったので、徹底的に戦いました。そしてちょっと気弱な夫は私の絶対的な自信と攻撃力に惚れて(?)ひょこひょこついてきて現在に至ります。

    マイルドな毒親で、彼の幸せより親自身の幸せのために私たちに意見してきたり恫喝していると感じたので、「親を捨てて私についてきてほしい必ず幸せにするから」と夫を説得しました。

    みんなに祝福されて幸せになりたい、とか誰もが傷つかないようにしたい、などと甘っちょろいことを言うようではまず無理なので降りたほうがいいです。
    それから労力はそれなりに使うので、その彼はそれだけの価値があるのかよく見極めてね。(性格の良さ、頭脳、健康、社会的地位など)

    田舎とか都会とか、長男だからとか同居とかそういう形骸的なことはどうでもいいんです。彼とあなたの精神的な結びつきが強固であればすべてを吹き飛ばしてしまえます。やる気があるなら頑張って!

    ユーザーID:5035177409

  • 相手は絶対変わらない

    田舎の長男教は孫ができれば益々酷くなりますよ。
    結婚前に盆暮れに相手のご両親を呼びつける?
    ただ難癖つけたいだけだと思います。

    今引っかかっている事は、
    結婚すると重い現実となります。

    上手にできることは考えず、
    トピ主さんがどこまで我慢できるかだけです。
    無理なら諦めた方が自分のためです。

    ユーザーID:7085811667

  • 苦労しますよ

    うちの義理の実家とよく似ています。
    義理の両親は数年前に亡くなりましたが、結婚前から同じ調子で大変でした。
    あなたが何を言ってもそんなことはどうでもいいのです。
    とにかく、同居して自分たちに尽くすこと。
    それなりの財産があればいい方で、大したものがなくても、嫁は家に滅私奉公するものだと思ってますよ。
    逆らったら大変です。
    親戚中に悪口言われて、同調圧力をこれでもかというほどかけられます。
    誰も幸せにはなれませんので。ご主人が、断固として逆らい、絶縁してでも悪しき習慣を無くし、自分たちの生活を守る覚悟がない限り、いつまでも嫁側が我慢を強いられるでしょう。
    結婚相手としては、彼はふさわしくないと言えます。

    ユーザーID:0424419737

  • 彼次第

    私の友人にも田舎の長男と結婚した人がいます。ご両親が同じようなタイプでした。
    でも東京の大学を卒業して、大手企業に勤めるご主人が田舎で納得出来る良い職場があるわけでもなく、ご主人自体が「うちの両親は非現実的な事を言っている。言う事聞かなくていい。盆と正月は妻は仕事と言う。」と言って全てを阻止してくれているそうです。家は東京に奥さんのご実家の援助も多少ありで建てています。
    彼が実家の援助も断り、最初の約束を守ってくれるなら結婚してもいいと思います。

    ユーザーID:2556301096

  • 言わせておけばいい

    彼の仕事が、田舎にはないんでしょ?

    何で戻って家建てるとか言えちゃうの?

    彼が親御さんの言うことをきいて田舎で同居して、本当に仕事がなかったらどうなるの?
    自営業の跡取り息子さんなら話の方向がもっと違うでしょう。

    彼のご両親の資産調べたほうがいい。

    ただ偉そうにしているだけかも

    ユーザーID:9699462938

  • 確実に苦労します

    内容は違いますが、私の義父母・夫と同じ匂いがします。
    どなたかも書いていらっしゃいますが、彼一家は全員が『察してちゃん』です。
    何事にも義父母は自分に都合よく、勝手な妄想をして『嫁』にがっかりし続け、夫は「そんなこと聞いたことなかった」と父母に抗議するのではなく妻に言いわけをし、改善策を実の親子でしっかりもやんわりも話し合うこともなく…ひたすらに他人である『嫁』が察してくれることを期待し続けます。

    うちは幸い、夫の実家から5時間ほどはかかる遠地に住んでおり、夫が働いている会社が大企業なので義父母も「故郷に戻れ」とまでは言えず(察して欲しそうにはしている)、私の実母と義母がもともと知り合いだったので私の実家をあからさまに蔑ろにも言えず(ちくちくとは言います)、という状態なのと、私の気が強いのでなんとなくやっていってますが、気が強い私でもこの10数年の間には、生理が止まってしまったり、パニック障害的な症状が出たこともあります。

    『彼に愚痴を言うのは避けたいです』とありますね。
    言うべきなのは愚痴ではありませんし、悪口でもありません。
    結婚前なのだから、「あなたはどう思う?どうしたい?」と彼の価値観を確かめる必要がありますし、彼の行動力を確かめる必要があるんですよ。
    彼の答え、行動をあなたが理解し、納得できるなら結婚はGO,できないならやめとくべきでしょうね。
    あなたの結婚相手は彼であり、彼の親ではないけれど、彼が親に引きずられ、あなたに許容範囲を超えた過度の譲歩を求めるなら、あなたの人生観・価値観に沿った答えを出すべきと思います。

    ユーザーID:0102396248

  • わたしも

    嫌な予感がありましたが、結婚してしまいました。
    案の定 様々な嫌なことがあり、耐えきれなくなり今は義実家とは疎遠です。
    (夫や子供とは仲良くやっているので結婚自体が間違いだったとは言いませんが、嫌な予感はあたりました)

    あと彼の
    【「うちの両親は放任主義なので大丈夫」】は信じないほうがいいです、絶対。

    ユーザーID:2316637304

  • 彼が100%味方になってくれるのか

    結婚を止めた方がいいという意見が多数見られますね。
    私も単純にこのトピを見て同じように思いました。

    ネットで検索すれば、そういった田舎脳の義親に悩まされたお嫁さんの嘆きが沢山ヒットしますよ。
    お盆の時期、年末年始には義親に「あんなことをされた、言われた」といった内容のトピも多く見られますので、一度見てみるといいかもしれません。

    ただ、義両親が厄介であっても、旦那さんとなる人が自分の味方になってくれる、義両親にきちんと意見が言える人、言いなりにならない人であれば、結婚しても多少の苦労はあるかもしれませんが、二人で乗り越えられるかもしれませんね。

    結婚前は「同居なんてしない」と言っていても、子どもが生まれたり、親が病気になったりすると考えが変わる人もいます。
    トピ主さんがすべきことは、自分がどうしたいのか希望を立て、彼にきちんと伝えることだと思います。

    旦那さんを育ててくれたご両親ですから、大切にしたいという気持ちはあれど、無駄な苦労することがわかりきっている結婚なのであれば、一度立ち止まるべきだと思います。
    旦那さんの実家が優位であるという時代は終わりました。自分の幸せを一番に考えて、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4289139552

  • あなたには無理だと思いますよ

    田舎の長男坊って基本的に「お殿様」だと思ってください。
    いまは色々言ってても、根っこにあるものは変わりません。
    いずれ田舎に帰ることになります。同居だってもちろんありますよ。
    義母が万一早く死んだらあなたは義父のオムツ替え要員です。
    しかも感謝の念なんていっさいなしに。だって嫁の義務だもの。

    そんな嫁の人権なんてみじんもない環境で、あなたみたいに
    自己主張もなく、踏ん張って戦おうとする発想もない人、
    強いこと言ってくる相手の主張に流されるままヨメボランティアの
    過酷な一生なことは目に見えてます。
    書いてて総合的に気づかないのかな?この状況に。
    ふつうは嫁に来る前は不利なこと言わないで大事にしてもらえるか
    のような態度に騙されて、結婚してから気づいたー!ってのが
    後悔のパターンでしょ?
    最初にわかってよかったー、と思わないんだねえ。そこからしてもう
    致命的にボンヤリが過ぎるとしか。

    あとどうせ義親は先に死ぬんだし、とか甘いことも考えないように。
    この長寿の世の中、あなたが先に死ぬことだって大いにありえる
    話ですよ。この手の家はね、よっぽどタフで精神的に自立した人か
    何にも気づかない、ど天然ちゃんでストレスも感じない人かしか
    無理だと思いますよ。
    しょせん他人事なので、いい子ちゃんやりたければどうぞストレス
    抱え込んで一生いい嫁おやりなさいと言ううしかないですけどねー。

    その覚悟があるなら、火中に飛び込んでみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1362241675

  • そんな人止めなさい

    その人と結婚しても結局良い事はありません。

    あなたのご両親に話をすれば、絶対に結婚に反対すると思います。

    それで意固地になって結婚突っ走っても、相手の男性とその両親に散々な目に会わされます。もう決まったようなものです。

    そんな男からは逃げるが勝ちです。

    ユーザーID:5736433981

  • 田舎なら

    トピ主さんは兄弟がいるのでしょうか?
    もし、一人っ子なら、彼の親としては心配なところです。
    あと、トピ主さんは何歳なんでしょうか?
    30歳を過ぎてますか?

    ユーザーID:9798479263

  • 相手は変わらないから、上手くはいかない。

    >どうすれば、ご両親と上手にお付き合いできるでしょうか?

     厳しいようだけれど、現実は上手く付き合うのは無理だと思う。
     
    もし結婚して子供が生まれれば、また干渉してくるご両親の可能性大。
    彼自身がトピ主さんを第一に考えて守ってくれるような人なら、
    結婚してもそれなりに幸せになれると思うけど、
    義理家族と上手くやろうと考えるのは止めた方がいいと思う。
    現実はそんなに甘くない、実際に価値観が違う相手なんだもの、
    適度な距離を置いて付き合う以外は上手くいかないと思います。

    ユーザーID:8391826258

  • そういう親も、主さんが他人で女性だから上手くあしらえるかも。

    彼のせいじゃないから彼とは仲良くして欲しいな。

    失礼なのは親御さんで、彼と主さんは考えが一緒だものね。


    成人しているんだから、親は結婚に関係ないでも結婚できますよ。

    相手親とは結婚してから歩み寄っても大丈夫かも。


    相手親に、毅然とした気持ちと、会ったときは優しくで。

    お金は相続するほど無い家も沢山あるから、アテにしないでやりたいように生きたほうが良いかも。


    私も相手親が遠方だけど、年1でお嫁さんはしに行くよ。

    ユーザーID:9131940490

  • やめるに1票

    歩み寄りがお互いに出来ないようなので結婚したらトラブルとバトルの連続ですよ。彼氏は全く頼りにならない男みたいだし。恐らく両親には逆らえないだろうからアナタにことごとく折れるようにお願いしてくるでしょうね。

    彼氏は地元の田舎近くに住んでいる女性と結婚するのが一番良いのではないですか?

    ユーザーID:5797327779

  • 放任主義ではなく、察してちゃんだった

    彼のご両親と、彼とのコミュニケーション不足だと思いますよ。

    放任主義だったのではなく、物分かりのいい親を演じていただけ。

    「結婚したら田舎に戻って同居」と、言いたいが
    田舎で仕事を見つけるのは大変だし、
    そんなこと言ったらお嫁さんは見つからず、現実的ではない。

    けれども田舎の長男なんだから、言わなくてもわかっていると、
    いいように解釈していたのです。

    ところが結婚相手を連れてきたら
    「彼女の実家の近所に住む。田舎には帰らない」
    と、言われて、焦ったのでしょう。

    この結婚は阻止せねば!ってなりますよ。

    彼はどうしたいのでしょう。
    そのあたりからしっかり話をするべきです。

    あと同居は避けた方が良さそう。

    愚痴ではなく
    「結婚までの経緯から、一緒に住むより距離をとったほうが関係は良くなると思う」
    と、あくまで良い関係を築きたい、とアピールするべきです。

    ユーザーID:7155195014

  • 田舎育ちの彼、都会育ちのトピ主

    彼の田舎では彼の親が言っていることは一般的なんでしょう。でも、都会で育った人(私もそうです)には納得いかないですよね。
    口に出す人は少数だと思いますが、一般論として「親を見れば子がわかる」ということを考える人はよくいます。
    私の知人(男性)は結婚するとき連れて来た彼女を親は気に入っていませんでしたが、親を見て(田舎の人で実直な印象を持ったようです)「この親の娘なら大丈夫だろう」と結婚を許してくれた、と言っていました。
    ただ、それを娘に対して口にする人は聞いたことないですけど。

    結婚しても揉め事だらけって感じです。そのとき、彼がどのように仲裁できるかがカギです。どう思いますか?トピ主さんが納得できる仲裁(100%自分の妻を守ってくれる)ができる人ですか?

    ユーザーID:0509701996

  • 上手に付き合うことは100%出来ない。

    コミュニケーションとは、相手との相性が全てです。
    相手が気持ちよく対応する気が無く、全て自分たち優先な考え方の人たちですから、
    もし結婚するなら、貴方が100%譲歩するしか道がありません。

    私はそういうのは嫌なので、文句を言われた親を持つ元彼とは別れました。
    今はその後出会った人と結婚、義親はとても良い方で、私から「そろそろ(義実家に)行こうよ」と言います。
    私は将来義親のような姑になろうと思ってます。(私にも息子がいます)

    一つ言えるのは、年老いた親の考えは絶対に変えられません。
    そして、彼氏が絶縁を希望しないなら、絶対に貴方へ負担がかかります。
    それを貴方自身が受け入れられるのなら続けても良いですが、そうで無いのなら御縁が無かった、というだけです。

    ユーザーID:7203528115

  • 結婚しない。

    同居は無いにしても近居ですわー。
    田舎って衆人環視が酷いですよ。
    都会から田舎にヨメに来て子供産まれて数年は我慢。
    で、子供連れて実家に帰って(夏休み、冬休み、春休み)離婚って毎年あります。
    学校のキリの良いタイミングで離婚。

    私は同じ県内も県庁所在地の市の生まれ。
    車で30分ほどの隣市に住んでますが都会や遠方の県からきたお嫁さん、もれなく離婚です。
    雪降るのでお天気に馴染めないのも、ありますね。
    同じ県内出身の私ですら、なんじゃー!?この感覚って驚きましたもの。

    ご長男様 ー未婚ーー〜未婚 いっぱい!います。
    40過ぎてますよー。みなさん。

    彼のご両親の意見は、しょうがないの。そういうもの。
    世代の考え方ですから。
    時代とそぐわ無いのだけど。
    変えられないです。
    正誤、良い悪いではなく、そういうものなんです。

    あなたが意見や希望を言っても受け入れてもらえないですよ。
    ヨメは格下。ヨメ親も格下。
    従うべきはヨメ側なの。

    悪いこと言いません。
    その彼には、もれなく親、親戚がくっついてきます。
    結婚しない方がいい。
    無償の家事労働力。子育て。地域のボランティア。介護などが
    いっぱい出てきます。
    彼への愛だの言ってる世界じゃない。

    彼も気の毒よね。
    頑固な親がいるのでは。
    都会に逃げたものの実家は捨てられないし。

    ユーザーID:8515879748

  • 彼にも問題がある

    いわゆる伝書鳩彼ですね。

    義両親の言った「結婚は○○さん(私)の両親を見てから考える。○○さん(私)は盆と正月はうちへ来るのか?お客様として来るつもりではないよね?」

    これが決定打になったようですが、こんなのあなたに伝える必要はありませんでした。

    普通に「親がトマトマトマトのご両親にご挨拶したいって言ってるんだけど、時間つくってもらえるかな?」って言えば良かったし、「お盆と正月は顔を見せてもらいたいって言ってたよ」って言えば良かったんです。

    それなら特に抵抗もなかったのでは?

    義両親の思惑はさておき、彼もちょっと子供っぽいですね。言われたことをそのままストレートに伝えるとはね。
    嫁と姑の関係、自分の両親の気持ちなどを慮れないわけですから。

    ユーザーID:4480150961

  • 子を不幸にする親の典型ですね。

    今の時代に長男も分家もないと思うのですが、いまだにそのようなことを要求するとは、信じられません。家督制度というのは、昭和22年日本国憲法の施行(1947年5月3日)を以って廃止されています。

    結婚をするのにわざわざ自分の仕事を捨て親の近くに引っ越しするというのは、地獄の一丁目というか、子供夫婦が不幸におちいる最初の一歩だと思います。

    特に彼の場合、親の価値観や人生観を事前に正確につかんでいないいい加減な性格が気になります。例えば「うちの両親は放任主義なので大丈夫」というなら、息子夫婦がどこに住もうが、全く関知しないはずです。ところが現実は全く違いますよね。彼は自分の都合のよいようにしか見ていないのです。

    トピ主さんが彼に愚痴を言うのは避けたいといっても、それは愚痴なんかでありません。自分が生きるときの基本的な価値観の主張です。彼に遠慮して自分の主張をしたくないトピ主さんと、防波堤の役目を全くしてくれそうもない彼が結婚するには、トピさんが嫌な事でもすべて飲み込まない限り、うまくやっていく方法などないのです。

    誰も傷つかない夢のような手段を模索するのではなく、もっともっと二人で現実を見つめ徹底的に話し合ってはいかがでしょうか?親の近くに行き金銭的援助を引き出し親の支配を受けて暮らすか、親から離れ自分達だけで暮らすか、その選択ではないでしょうか!

    ユーザーID:0099136239

  • 毎年盆と正月はその家に行ってこき使われる人生、耐えられますか

    無理じゃないですか?
    そして、同僚や友人が、旅行に行った、実家でのんびり過ごした、優しい義両親に孫がかわいがられた、楽しかった、
    なんて話を聞き続けるんですよ?
    しかも盆と正月に嫁としてこき使う宣言をしてくるぐらいですから
    介護はあなたの仕事だと思ってますよ。
    そんな奴らに家を建てられて恩着せられるなら、そんな人たちばかりの世界で暮らすぐらいなら、
    首都圏の利便性の良い小さな賃貸の方が数億倍快適ですよ。

    ユーザーID:4143175875

レス求!トピ一覧