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義母:何故、嫁の上司のように偉そうになるんでしょうか? 携帯からの書き込み

tanta
2019年7月24日 12:42

義母のことが嫌いでたまりません。
一昨日、明日午前着で野菜を送りました。引き取りよろしくお願いします。
と、メールが来ました。
ちなみに私は働いているので平日昼間に送られてきても受け取れません。
帰ってからすぐに不在票を受け取り再配達を依頼しましたが、宅配業者さんも忙しかった様で20時頃に配達されました。
すぐに中身を確認し、御礼メールをしようとした瞬間に、義母からメールが!
荷物まだ届かないの?
と、一言書かれたメール…。
毎回こうです。
受け取りましたメールが遅いとキレます。

また、GWは仕事があり、主人と子どもだけで帰省してもらいました。
それが気に入らなかったようで、御礼の電話をしたら、どうして来なかったの!?とキレていました。
私のことが気に入らない(たぶん嫌い)なのに何故帰省させようとするのか、理解出来ません。
田舎の人で体裁を気にしているのかな、と思いますが、こんな義母の体裁の為に仕事を調整してまで帰省したいと思えず、、、
毎年、盆暮れ正月は帰省していましたが、GWも付き合わないと許さない!という事みたいです。
私的には、GW前半は家族で出かけましたが、後半は仕事し旦那達だけで実家でのんびりしてきたら〜なんて簡単に考えてましたが、義実家を優先しないのが気に入らなかったようです。
何故大型連休は義実家に行くのが当然みたいになってるのでしょうか?
家族の時間や友達との約束や仕事(フリーランス)もあるのを理解出来ないのでしょうか?
結婚して10年、彼女の顔色伺いも疲れました。

姑って何故、嫁の上司のように偉そうになるんでしょうか?
永遠に義実家からフェイドアウトしたいです。

ユーザーID:2403481731  


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何故しない・・・・
ARAARA
2019年7月24日 15:13

>永遠に義実家からフェイドアウトしたいです。

したら良いじゃないですか?
あなたを守らないご主人には不満はないですか?

>姑って何故、嫁の上司のように偉そうになるんでしょうか?

此れって、【トピ主さんの姑】であって、そうではない人もいるんですけれどね〜
私の姑は、全然違いますよ
宅配の到着お礼なんて、夫が電話しますしね〜

ユーザーID:9492708448
主さんが実力行使しないからでしょ?
kitten
2019年7月24日 15:18

そりゃ20歳以上も年下の女の子なんて、未熟にしか見えないもん、
仕方ないよ

主さんだってそーでしょ?
自分より20歳以上も年下の女の子をみてごらんよ、高校生とかさ、
ちょっとは、「私の方が上なのよ」って態度したくなるでしょ。

それにしたって、結婚して10年も経つなら、主さんも、そろそろ、大人の女になった実力を見せなきゃね!

色々、機会は転がっているでしょ?
ちゃんと「私の方ができるのよ!」ってことを口先じゃなくて、行動で証明したらいいんじゃないの?

ユーザーID:5654721103
今が理解できてないのかも
絹子
2019年7月24日 15:20

義母さんは、田舎に住んでいて、若いときに田舎の嫁という立場で、苦労したんでしょうね。

だから、これぐらいのこと出来ない方が悪いという頭脳回路になってるのでしょう。

だかど、若い今の女性は、いろいろ忙しくて、いっぱいいっぱいで、時代差というか世代差、あり得ないぐらい開いていそうですね。

私は上の世代の学校とかがあって、理解してもらえて、世代差の壁を優しい方向に行ってもらいたいです。
男の子も女の子も、親世代で苦労しなくて済むように。

上の世代の妻なのに嫁という感覚が、変わらないと。

ユーザーID:0138829563
姑です
とくめい
2019年7月24日 15:21

あなたの姑さんはそうであっても、そんな人ばかりではない・・・ということは理解されていますよね?
どうしようもなくムカつくので、すべての姑がみんなそうだ!みたいな書き込みになってしまったのね。

お気の毒です。

たとえば、平日の昼間、野菜が受け取れなければ、姑さんからメールが来たらすぐに(無理でも、出来るだけ早い内にね。野菜が届く前に)
仕事で受け取れない旨を知らせましょう。
そして、受け取ったら連絡します、と先に言いましょう。

打つ手は色々ありますよ。

ただ、イヤだ、嫌いだ、と騒ぐだけでなく、戦いましょ。

お嫁さんに帰省を強制するのは、やはり地方の人が多いかな。
私は都内だけど、私も、同世代の友人たちも息子と孫だけで帰省とか遊びに来ても全然気にならない。
むしろ、その方が気を遣わなくてラクチン、という人もいますよ。

我が家はごく近居なので、平均すると毎月1度は息子ファミリー(孫2人、幼児)やって来るかな。
息子と孫だけと言う時も結構あるかな。

嫁の上司のように、姑がふるまうというのは、すべて自分が経験してきたことだからではないかな。

嫁としての立場も、母親としての立場も、妻としての立場も、全部若いお嫁さんより先に経験しているから、ついつい偉そうに教えたり、意見したくなるのではないかな。

でも、いくら女としての人生の先輩でも、的確なアドバイスはともかく、どうでもいいことは言わない賢さが、姑には欲しいですよね。

ユーザーID:0159082870
仕方がないでしょう
呑兵衛
2019年7月24日 15:29

日本が先進国???と
言われ始めたのはここ最近の
話です。
息子が産まれれば跡取りと
喜ばれる地域も沢山残っています。
嫁と言う言葉もまだこの先何十年も
使われるでしょう。
義母が経験した「嫁」が全てであり
そこに情報を受け取る気力も
知識もないと思います。
「嫁」が出来
嫁から姑になった途端に
されて嫌な事がいつの間にか
嫁の心得にすり替わっているかも
しれません。
だからと言って流されて
言い訳ではありません。
今の時代夫がいるのです。
飾りだけの夫にするか
家族思いの夫にするかは
主さん次第です。
息子に近い飾りだけの夫を
持つ妻の苦労は大変ですが
話し合うことを
面倒くさいと思わなければ
きっと家族になれます。
義母は変わりません、けど
気が付くことはあると思います。
「嫁」が自分の意見を言うのは
まだまだ大変ですが
この先を考えたらYES、NOくらい
言っても良いと70近い私は思います。

ユーザーID:8892814748
なぜ顔色をうかがう?
がんばれ
2019年7月24日 15:36

毎度お疲れ様です。
トピを拝読した限りではトピ主さんが義母の顔色を伺うから上司のように偉そうになるのかな、と思いました。

立場は対等ですからお野菜の件などこうメールしてはいかがでしょう。

「前から何度も何度もお話してますが私は日中、まして午前中は絶対に家にいません。宅配便を送られて受け取れません。まったく何回同じことを連絡すれば理解できるのでしょうか。そろそろ10年になりますからいい加減覚えて下さいね。覚えられないなら宅配便など送らなくてよろしいです」

帰省の件も「行きたくない家だしあなたは私の好みの人ではないので会いたくないです」とはっきり教えてあげたらいいと思いますよ。

愚痴っていないで永遠にフェードアウトしましょうね。
義母を付け上がらせたのはトピ主さんかもしれないのでそこのところをは反省しましょうか。

ユーザーID:8132590229
姑に何も言わないの?
わんこ
2019年7月24日 15:50

>荷物まだ届かないの?

このメールに、トピ主さんが受け取れなかった事情を返信すればいいと思います。
平日に荷物を送る場合は、午前中ではなく夜間の最終時間帯指定で。
何も言わないと、いつまでも同じ事の繰り返しです。
姑にキレられたら、夫に言って、夫から事情を説明させたらどうですか?
そして、それが原因で精神的に辛いとか、ストレスで胃炎になったとか言って夫を動かすべき。
何ならメールアドレスを変更してし(姑には伝えない)、今後は義母からの連絡は全部夫にしてもらった方が楽です。


>毎年、盆暮れ正月は帰省していましたが、GWも付き合わないと許さない!という事みたいです。

盆暮れ、年2回の帰省もすごいと思いますけど、更にGWまで強制されるなんてやってられません。
夫と子供だけの帰省でいいと思います。
何か言われたら、仕事の都合で通せばいいと思いますけど。
フリーランスなら、サラリーマンの様な決まった休みでは動けませんから、それを理由に適当に帰省は断ればいいと思います。
お礼の電話だって、もうキレる事が分かっているんだから今後はしない。
夫にはたまには家族で旅行に行きたいと言って、帰省回数を減らす方向で動いてもらった方がいいと思う。
もう10年もそんな事をしているなら、そろそろいい嫁は卒業で。

ユーザーID:4574114825
イジメに近いね
まるがお
2019年7月24日 16:02

不在とわかってる時間に送りつけるのはなぜでしょう。
そのメールを夫に転送して対応させればいいのでは?
帰宅は夜、その後宅配業者に連絡するから遅くなる、と息子に言わせましょう。
不思議な思考回路の姑さんなので、理解しようと思わなくてもいいと思う。
うちはちゃんと夜着くように送ってくれます。
8時ごろを指定してくれているようです。
下さるものは正直ありがたいばかりではないけど、子供達の手前、盛り上げて心からお礼を言います。

ユーザーID:0533367885
ご自身も分かっているのではないでしょうか。
そら
2019年7月24日 16:12

tanta様、こんにちは。

嫁姑問題ですね。皆様本当に苦労なさっているご様子。

何故なのかは、ある程度仕方のない事だと思います。
ご両親の時代、亭主関白は当たり前、里帰りももちろんのこと嫁は家を守り、旦那は仕事をする生き物
という概念が普通でした。
お母様も自分が当然の事として気を遣って理想の嫁になってきた、今度は気を遣われる番だと思いきや
いつのまにやら常識は移り変わり嫁は里帰りしない、気を遣うこともしない、なにもかも気に入らないとなっても仕方ないです。
それが老人なんです。

逆にどうでしょうか
お子様が歳を重ねた時に就職せずに個人事業が当たり前、15歳で親の許可なしに結婚できる
義務教育は小学校までなどとなったら快く好きにさせてあげられますでしょうか

きっと無理ですよね。

貴方様は20才で成人して、ご両親に挨拶をして結婚して、就職をして今があるわけですから
突然ひっくり返されても納得できないのと同じ事です。

経験した常識が違うんですから分かり合えなくて仕方ないと思いますが
貴方様の家庭だし、貴方様の人生です。

ご主人のご両親なのでたてつつも自分のしたい様になさって良いと思います。

ユーザーID:5842969293
夫は何をしているのか
音吉
2019年7月24日 16:28

このような嫁姑トピックを読むといつも思います。
「夫は何をしているのか?」と。
自分の母親が妻にストレスとなっているのに自分だけノホホンとしているのか、あまりにも無責任ではないか。

午前便で野菜を送ったと言われたら夫から「午前は仕事で不在がち、夜にして」と言ってもらい、着きました連絡、その後の料理もしてもらう。
GWは妻は仕事が忙しいと言ったもらいましょう。

ともかく自分の実家のことは自分でやってもらう事、以上アラ還女性からです。

ユーザーID:1921194779
ご主人はこの関係になんと?
主婦歴15年
2019年7月24日 17:43

姑が上司だと思ってるならそのように接してますか?

>一昨日、明日午前着で野菜を送りました。引き取りよろしくお願いします。

と来たなら、すぐに返信してます?
「明日は仕事ですので、帰ったらすぐに再配達してもらいます。いつもお野菜ありがとうございます。ちなみに平日は仕事で留守にしておりますので夜の時間帯にしていただくとありがたいです。」
メールじゃなくて、電話ならなお良しですよ?
姑さんにしてみたら、嫁の反応が悪くてイライラしてるんじゃないかしら?
新婚時代はどうだったんでしょう?
姑さんの性格を見極め、最善の対応してました?
嫁ってだけで敵視されたんじゃ、10年我慢したし、そろそろ本気の喧嘩でもしますか。
ご主人の許可もらって。

ちなみにうちの義実家は、車で15分くらいの所に住んでいますよ。
新婚から一人目の子供が小さいうちは、ほぼ毎週のようにお邪魔してました。
今は私抜きで行ってもらってますが、久し振りに会っても関係は良好です。

・・・今、義両親が我が家にきて自家製のスイカとキャベツをいただきました。
私の実家の分と。
なんてタイミング。優しくて話していて楽しい義両親です。

ユーザーID:3564485554
レスするけどね
匿名
2019年7月24日 18:04

私も姑なので解るのだけど、私の年代(60代)より上だと、家庭のことは主婦同士で連絡し合うという感覚なのよね。
たとえ、嫁が仕事をして専業ではなくても、野菜を送ったとか、帰省はどうするのかとか、そうしたことを息子でなく、嫁さんに連絡する場合が多い。
息子は仕事で忙しいのだから、そうした細々した家庭のことは、嫁が窓口になるもんだ、と考えるから。

嫁さんだってフルタイムなら、すごく忙しいだろうけど、そんなことは思わない。
息子のほうが忙しくて、重要な仕事をしてると信じてる。
今は職種によっては、息子のほうが時間に自由がきく場合もあるのにね。

だからさ、この姑も主が仕事をしてようが、忙しかろうがお構い無し。
そうした家庭の連絡は主婦が(というか、女同士)でするものと思ってるから、何を言ってもなかなかムズカシイかもね。

でもだからと言って、なにも言い返さないとこのまんまだよ。
昼間は無理だとか、ご主人に言ってもらうとか、なにかアクション起こさないとね。

ユーザーID:1484942470
うんうん
義母は長男教
2019年7月24日 18:45

上司というか、もう嫁<姑っていう関係が抜けないんだなとは思います
ついているレスをみてそうそうと思うものが多かったので
文章力が無いので引用?させていただきますが

>義母が経験した「嫁」が全てであり、
>「嫁」が出来、嫁から姑になった途端に
>されて嫌な事がいつの間にか
>嫁の心得にすり替わっているかもしれません。

>ご両親の時代、亭主関白は当たり前、里帰りももちろんのこと嫁は家を守り、旦那は仕事をする生き物
>という概念が普通でした。
>お母様も自分が当然の事として気を遣って理想の嫁になってきた、今度は気を遣われる番だと思いきや
>いつのまにやら常識は移り変わり嫁は里帰りしない、気を遣うこともしない、なにもかも気に入らないとなっても仕方ないです。
>それが老人なんです

我が家の姑はまさにこれです
確かに姑自身も舅、姑で苦労したらしいです
なので自分はそんなでは無いと思っていますが
二言目には「私の頃は〜〜〜〜だった」と言います

>>一昨日、明日午前着で野菜を送りました。引き取りよろしくお願いします。
>と来たなら、すぐに返信してます?
>姑さんにしてみたら、嫁の反応が悪くてイライラしてるんじゃないかしら?

これもせっかちな人だとそうなのかも
それこそ、嫁の都合なんて知ったこっちゃ無いで送り
そういえばと思い出しても、トピ主はが帰宅時間になっても
音沙汰ないしなので、イラつくのでしょうね

>立場は対等ですからお野菜の件などこうメールしてはいかがでしょう。
>義母を付け上がらせたのはトピ主さんかもしれないのでそこのところをは反省しましょうか

立場が対等だと相手が思って無いから問題なのです
省きましたが、こちらのトピのメールのようなこと
言おうものなら、我が家の姑なら激怒して手がつけられないと思います

そうこの25年反論してどれだけ面倒なことになったことか・・・

ユーザーID:9211701544
昔は結婚が就職だったからですよ。
さらしな
2019年7月24日 18:46

知りませんか?
「永久就職」という言葉。

「家」という「組織」に就職して、「姑」という上司に仕えるのです。
もちろん、「嫁」をしっかり勤め上げれば、自分が「姑」という名の上司になります。

この制度、とっくに崩れてると、思っていたのですが。

ところがどっこい、残っている地方も多いんです。
小町を見ていてもわかりますでしょ?
ご自分で「嫁」といい、義母のことを「姑」という方のなんと多いことか。

「家」の「女」だから、嫁なんです。
「古い」「女」だから、姑なんです。

上司のように振る舞われるのが嫌だったら、まずは「嫁に入った覚えはありませんよ?」から始めないと話が通じません。

この制度は良いところもあったんです。
文字通り「永久」ですので、先に夫さんが亡くなっても、けっして放り出したりしなかったんですね。
生涯、その「家」で面倒をみたんです。

女性が社会で稼ぐのが難しかった時代には、ありがたい救済制度でもあったんですよ。

最近はえばるだけで援助はしてくれない、なんちゃって家制度の人もいますけど。

トピ主さんはどうしますか?
「嫁」を続けますか?
「○○さんの妻」で通しますか?

「嫁」と言ったとたんに「姑」さんのスイッチが入りますから、そこらへん付き合ってあげる気が無いのでしたら、もう「嫁です」という顔をするのは止めたほうがいいです。

義実家との付き合いは、夫さんに丸投げでいいですよ。
「嫁、止めました宣言」を夫さんにすればいいです。
そういう時代ですから。

ユーザーID:6553147269
スッキリしますよ携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年7月24日 19:15

絶縁したらもうスッキリです。

私は暴挙に出られたからですが笑
葬式も出ませんよ。
田舎なので長男嫁のいない葬式さぞかし恥ずかしいでしょうね。
旦那も肩身がせまいでしょう。
旦那が独身のように子供も連れて行かず、1人で出席かな。

もう旦那も帰らなくなって2年くらい経ちます。
子供連れて帰ってもいいんですけどね。
次男は長男教のため冷遇されるので行きたくないと、本人の意思で行きません。

まぁ、しでかしたのは自分で罪の意識はないけど、諦めるしかないのが現状みたいです。

諦めさせましょう。
自分が悪いとか理解はできなくていいんです。
無理なものは無理。
それでいいじゃないですか。

ユーザーID:6454196348
夫に対応させる
アラフィフ
2019年7月24日 21:10

野菜を送りましたという連絡に返信できないほど嫌いなら、ご主人に対応してもらえばよいと思います。

お互い何をしても、何を言っても気に入らないんでしょう?

だったら夫におまかせしましょう。

お義母さんから、こういうメールが来ていたので返信しておいてね、でよいと思います。

良い嫁はやめれば?

ユーザーID:5947342910
それはあなたの義母が社会性がないからです
60代半ば
2019年7月24日 22:15

義母さんに何で簡単にメルアドなんか教えるかなぁ。

あなたの夫を窓口にすればいいじゃない。

あなたも仕事があって、平日は荷物受け取り出来ないという
想像力もない人なんだからもっと慎重に付き合わないと。

ユーザーID:9433170670
何故偉そうになるか・・・
ミニコーン
2019年7月24日 22:57

それはあなたが、顔色伺いをし続けたからだと思います。

届いた次の日の昼頃にでも、「昨夜届きましたよー!ご馳走様〜!」と
メールすれば良いのではないでしょうか?

>荷物まだ届かないの?
と、一言書かれたメール…。

無視です。
即レスなど必要なしです。
だって、会社じゃないもの。
義母は上司じゃないもの。
義母からお給料、もらってないもの。

仕事じゃないから即レスなどしません。
取引先に迷惑を掛ける訳でもありませんから。

ただでも、私なら礼儀として次の日のお昼休みにはお礼のメールはしますけれど。

緊急でもないのに、即レスなど必要ありませんって。

義母を上司にしてしまったのは、残念ながらトピさんです。
ここらで、もう少し強く出てはいかがですか?

ユーザーID:8287336799
ちゃんと伝えてますか?
匿名
2019年7月24日 23:29

他人に察してほしいは通用しません

働いているから午前中は受け取れない
はとぴ主の事情なのだから

送ってくれるのは非常にありがたいが、
昼間は仕事でいないので、18時以降に時間指定してほしい

と伝えていますか?

きちんと伝えているのに毎回午前指定なら、
夫からも姑に伝えてもらえばいい

GWのことは先に、姑に
仕事の都合がつかないから夫と子供だけ行かせるので
よろしくお願いします
と一言伝えておけばよかったのではないですか?

夫が到着した時には夫からも
仕事の都合がつかなかったか子供と自分だけ来た
と言わせればよかったのに

夫婦で帰省しないと夫婦仲が悪いのではないかと思われます
だから、なぜ来なかったのか?と聞かれたのだと思います

何も言わないでいて、
自分の都合もあることを理解できないなんてと
憤慨するのは、おかしいでしょ

ユーザーID:0976016728
やめましょ〜携帯からの書き込み
にんにく卵黄
2019年7月25日 0:32

いい嫁になろうとするのやめましょ。

連絡も旦那さんに来るようにしたらいいんです。
野菜受け取れないのは事実なんだし。
何で怒られなきゃならないのか…

お礼の電話も旦那さんにしてもらいましょう。

連休も疲れてるし休みたいと行くのやめましょ!

我が家は
それぞれの親への連絡は
それぞれでやると決めてから
とっても楽になりました。

それまでは、全ての連絡が私に…
蓄積されたモヤモヤは爆発します。

スパッと言って
嫌われたら仕方ないと思いましょ。

義母は上司でもないし
従う決まりはありません。

ユーザーID:8734125132
 
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