義母:何故、嫁の上司のように偉そうになるんでしょうか?

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トピ主のみ1

tanta

ひと

義母のことが嫌いでたまりません。
一昨日、明日午前着で野菜を送りました。引き取りよろしくお願いします。
と、メールが来ました。
ちなみに私は働いているので平日昼間に送られてきても受け取れません。
帰ってからすぐに不在票を受け取り再配達を依頼しましたが、宅配業者さんも忙しかった様で20時頃に配達されました。
すぐに中身を確認し、御礼メールをしようとした瞬間に、義母からメールが!
荷物まだ届かないの?
と、一言書かれたメール…。
毎回こうです。
受け取りましたメールが遅いとキレます。

また、GWは仕事があり、主人と子どもだけで帰省してもらいました。
それが気に入らなかったようで、御礼の電話をしたら、どうして来なかったの!?とキレていました。
私のことが気に入らない(たぶん嫌い)なのに何故帰省させようとするのか、理解出来ません。
田舎の人で体裁を気にしているのかな、と思いますが、こんな義母の体裁の為に仕事を調整してまで帰省したいと思えず、、、
毎年、盆暮れ正月は帰省していましたが、GWも付き合わないと許さない!という事みたいです。
私的には、GW前半は家族で出かけましたが、後半は仕事し旦那達だけで実家でのんびりしてきたら〜なんて簡単に考えてましたが、義実家を優先しないのが気に入らなかったようです。
何故大型連休は義実家に行くのが当然みたいになってるのでしょうか?
家族の時間や友達との約束や仕事(フリーランス)もあるのを理解出来ないのでしょうか?
結婚して10年、彼女の顔色伺いも疲れました。

姑って何故、嫁の上司のように偉そうになるんでしょうか?
永遠に義実家からフェイドアウトしたいです。

ユーザーID:2403481731

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このトピのレス

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  • 何故しない・・・・

    >永遠に義実家からフェイドアウトしたいです。

    したら良いじゃないですか?
    あなたを守らないご主人には不満はないですか?

    >姑って何故、嫁の上司のように偉そうになるんでしょうか?

    此れって、【トピ主さんの姑】であって、そうではない人もいるんですけれどね〜
    私の姑は、全然違いますよ
    宅配の到着お礼なんて、夫が電話しますしね〜

    ユーザーID:9492708448

  • 主さんが実力行使しないからでしょ?

    そりゃ20歳以上も年下の女の子なんて、未熟にしか見えないもん、
    仕方ないよ

    主さんだってそーでしょ?
    自分より20歳以上も年下の女の子をみてごらんよ、高校生とかさ、
    ちょっとは、「私の方が上なのよ」って態度したくなるでしょ。

    それにしたって、結婚して10年も経つなら、主さんも、そろそろ、大人の女になった実力を見せなきゃね!

    色々、機会は転がっているでしょ?
    ちゃんと「私の方ができるのよ!」ってことを口先じゃなくて、行動で証明したらいいんじゃないの?

    ユーザーID:5654721103

  • 今が理解できてないのかも

    義母さんは、田舎に住んでいて、若いときに田舎の嫁という立場で、苦労したんでしょうね。

    だから、これぐらいのこと出来ない方が悪いという頭脳回路になってるのでしょう。

    だかど、若い今の女性は、いろいろ忙しくて、いっぱいいっぱいで、時代差というか世代差、あり得ないぐらい開いていそうですね。

    私は上の世代の学校とかがあって、理解してもらえて、世代差の壁を優しい方向に行ってもらいたいです。
    男の子も女の子も、親世代で苦労しなくて済むように。

    上の世代の妻なのに嫁という感覚が、変わらないと。

    ユーザーID:0138829563

  • 姑です

    あなたの姑さんはそうであっても、そんな人ばかりではない・・・ということは理解されていますよね?
    どうしようもなくムカつくので、すべての姑がみんなそうだ!みたいな書き込みになってしまったのね。

    お気の毒です。

    たとえば、平日の昼間、野菜が受け取れなければ、姑さんからメールが来たらすぐに(無理でも、出来るだけ早い内にね。野菜が届く前に)
    仕事で受け取れない旨を知らせましょう。
    そして、受け取ったら連絡します、と先に言いましょう。

    打つ手は色々ありますよ。

    ただ、イヤだ、嫌いだ、と騒ぐだけでなく、戦いましょ。

    お嫁さんに帰省を強制するのは、やはり地方の人が多いかな。
    私は都内だけど、私も、同世代の友人たちも息子と孫だけで帰省とか遊びに来ても全然気にならない。
    むしろ、その方が気を遣わなくてラクチン、という人もいますよ。

    我が家はごく近居なので、平均すると毎月1度は息子ファミリー(孫2人、幼児)やって来るかな。
    息子と孫だけと言う時も結構あるかな。

    嫁の上司のように、姑がふるまうというのは、すべて自分が経験してきたことだからではないかな。

    嫁としての立場も、母親としての立場も、妻としての立場も、全部若いお嫁さんより先に経験しているから、ついつい偉そうに教えたり、意見したくなるのではないかな。

    でも、いくら女としての人生の先輩でも、的確なアドバイスはともかく、どうでもいいことは言わない賢さが、姑には欲しいですよね。

    ユーザーID:0159082870

  • 仕方がないでしょう

    日本が先進国???と
    言われ始めたのはここ最近の
    話です。
    息子が産まれれば跡取りと
    喜ばれる地域も沢山残っています。
    嫁と言う言葉もまだこの先何十年も
    使われるでしょう。
    義母が経験した「嫁」が全てであり
    そこに情報を受け取る気力も
    知識もないと思います。
    「嫁」が出来
    嫁から姑になった途端に
    されて嫌な事がいつの間にか
    嫁の心得にすり替わっているかも
    しれません。
    だからと言って流されて
    言い訳ではありません。
    今の時代夫がいるのです。
    飾りだけの夫にするか
    家族思いの夫にするかは
    主さん次第です。
    息子に近い飾りだけの夫を
    持つ妻の苦労は大変ですが
    話し合うことを
    面倒くさいと思わなければ
    きっと家族になれます。
    義母は変わりません、けど
    気が付くことはあると思います。
    「嫁」が自分の意見を言うのは
    まだまだ大変ですが
    この先を考えたらYES、NOくらい
    言っても良いと70近い私は思います。

    ユーザーID:8892814748

  • なぜ顔色をうかがう?

    毎度お疲れ様です。
    トピを拝読した限りではトピ主さんが義母の顔色を伺うから上司のように偉そうになるのかな、と思いました。

    立場は対等ですからお野菜の件などこうメールしてはいかがでしょう。

    「前から何度も何度もお話してますが私は日中、まして午前中は絶対に家にいません。宅配便を送られて受け取れません。まったく何回同じことを連絡すれば理解できるのでしょうか。そろそろ10年になりますからいい加減覚えて下さいね。覚えられないなら宅配便など送らなくてよろしいです」

    帰省の件も「行きたくない家だしあなたは私の好みの人ではないので会いたくないです」とはっきり教えてあげたらいいと思いますよ。

    愚痴っていないで永遠にフェードアウトしましょうね。
    義母を付け上がらせたのはトピ主さんかもしれないのでそこのところをは反省しましょうか。

    ユーザーID:8132590229

  • 姑に何も言わないの?

    >荷物まだ届かないの?

    このメールに、トピ主さんが受け取れなかった事情を返信すればいいと思います。
    平日に荷物を送る場合は、午前中ではなく夜間の最終時間帯指定で。
    何も言わないと、いつまでも同じ事の繰り返しです。
    姑にキレられたら、夫に言って、夫から事情を説明させたらどうですか?
    そして、それが原因で精神的に辛いとか、ストレスで胃炎になったとか言って夫を動かすべき。
    何ならメールアドレスを変更してし(姑には伝えない)、今後は義母からの連絡は全部夫にしてもらった方が楽です。


    >毎年、盆暮れ正月は帰省していましたが、GWも付き合わないと許さない!という事みたいです。

    盆暮れ、年2回の帰省もすごいと思いますけど、更にGWまで強制されるなんてやってられません。
    夫と子供だけの帰省でいいと思います。
    何か言われたら、仕事の都合で通せばいいと思いますけど。
    フリーランスなら、サラリーマンの様な決まった休みでは動けませんから、それを理由に適当に帰省は断ればいいと思います。
    お礼の電話だって、もうキレる事が分かっているんだから今後はしない。
    夫にはたまには家族で旅行に行きたいと言って、帰省回数を減らす方向で動いてもらった方がいいと思う。
    もう10年もそんな事をしているなら、そろそろいい嫁は卒業で。

    ユーザーID:4574114825

  • イジメに近いね

    不在とわかってる時間に送りつけるのはなぜでしょう。
    そのメールを夫に転送して対応させればいいのでは?
    帰宅は夜、その後宅配業者に連絡するから遅くなる、と息子に言わせましょう。
    不思議な思考回路の姑さんなので、理解しようと思わなくてもいいと思う。
    うちはちゃんと夜着くように送ってくれます。
    8時ごろを指定してくれているようです。
    下さるものは正直ありがたいばかりではないけど、子供達の手前、盛り上げて心からお礼を言います。

    ユーザーID:0533367885

  • ご自身も分かっているのではないでしょうか。

    tanta様、こんにちは。

    嫁姑問題ですね。皆様本当に苦労なさっているご様子。

    何故なのかは、ある程度仕方のない事だと思います。
    ご両親の時代、亭主関白は当たり前、里帰りももちろんのこと嫁は家を守り、旦那は仕事をする生き物
    という概念が普通でした。
    お母様も自分が当然の事として気を遣って理想の嫁になってきた、今度は気を遣われる番だと思いきや
    いつのまにやら常識は移り変わり嫁は里帰りしない、気を遣うこともしない、なにもかも気に入らないとなっても仕方ないです。
    それが老人なんです。

    逆にどうでしょうか
    お子様が歳を重ねた時に就職せずに個人事業が当たり前、15歳で親の許可なしに結婚できる
    義務教育は小学校までなどとなったら快く好きにさせてあげられますでしょうか

    きっと無理ですよね。

    貴方様は20才で成人して、ご両親に挨拶をして結婚して、就職をして今があるわけですから
    突然ひっくり返されても納得できないのと同じ事です。

    経験した常識が違うんですから分かり合えなくて仕方ないと思いますが
    貴方様の家庭だし、貴方様の人生です。

    ご主人のご両親なのでたてつつも自分のしたい様になさって良いと思います。

    ユーザーID:5842969293

  • 夫は何をしているのか

    このような嫁姑トピックを読むといつも思います。
    「夫は何をしているのか?」と。
    自分の母親が妻にストレスとなっているのに自分だけノホホンとしているのか、あまりにも無責任ではないか。

    午前便で野菜を送ったと言われたら夫から「午前は仕事で不在がち、夜にして」と言ってもらい、着きました連絡、その後の料理もしてもらう。
    GWは妻は仕事が忙しいと言ったもらいましょう。

    ともかく自分の実家のことは自分でやってもらう事、以上アラ還女性からです。

    ユーザーID:1921194779

  • ご主人はこの関係になんと?

    姑が上司だと思ってるならそのように接してますか?

    >一昨日、明日午前着で野菜を送りました。引き取りよろしくお願いします。

    と来たなら、すぐに返信してます?
    「明日は仕事ですので、帰ったらすぐに再配達してもらいます。いつもお野菜ありがとうございます。ちなみに平日は仕事で留守にしておりますので夜の時間帯にしていただくとありがたいです。」
    メールじゃなくて、電話ならなお良しですよ?
    姑さんにしてみたら、嫁の反応が悪くてイライラしてるんじゃないかしら?
    新婚時代はどうだったんでしょう?
    姑さんの性格を見極め、最善の対応してました?
    嫁ってだけで敵視されたんじゃ、10年我慢したし、そろそろ本気の喧嘩でもしますか。
    ご主人の許可もらって。

    ちなみにうちの義実家は、車で15分くらいの所に住んでいますよ。
    新婚から一人目の子供が小さいうちは、ほぼ毎週のようにお邪魔してました。
    今は私抜きで行ってもらってますが、久し振りに会っても関係は良好です。

    ・・・今、義両親が我が家にきて自家製のスイカとキャベツをいただきました。
    私の実家の分と。
    なんてタイミング。優しくて話していて楽しい義両親です。

    ユーザーID:3564485554

  • レスするけどね

    私も姑なので解るのだけど、私の年代(60代)より上だと、家庭のことは主婦同士で連絡し合うという感覚なのよね。
    たとえ、嫁が仕事をして専業ではなくても、野菜を送ったとか、帰省はどうするのかとか、そうしたことを息子でなく、嫁さんに連絡する場合が多い。
    息子は仕事で忙しいのだから、そうした細々した家庭のことは、嫁が窓口になるもんだ、と考えるから。

    嫁さんだってフルタイムなら、すごく忙しいだろうけど、そんなことは思わない。
    息子のほうが忙しくて、重要な仕事をしてると信じてる。
    今は職種によっては、息子のほうが時間に自由がきく場合もあるのにね。

    だからさ、この姑も主が仕事をしてようが、忙しかろうがお構い無し。
    そうした家庭の連絡は主婦が(というか、女同士)でするものと思ってるから、何を言ってもなかなかムズカシイかもね。

    でもだからと言って、なにも言い返さないとこのまんまだよ。
    昼間は無理だとか、ご主人に言ってもらうとか、なにかアクション起こさないとね。

    ユーザーID:1484942470

  • うんうん

    上司というか、もう嫁<姑っていう関係が抜けないんだなとは思います
    ついているレスをみてそうそうと思うものが多かったので
    文章力が無いので引用?させていただきますが

    >義母が経験した「嫁」が全てであり、
    >「嫁」が出来、嫁から姑になった途端に
    >されて嫌な事がいつの間にか
    >嫁の心得にすり替わっているかもしれません。

    >ご両親の時代、亭主関白は当たり前、里帰りももちろんのこと嫁は家を守り、旦那は仕事をする生き物
    >という概念が普通でした。
    >お母様も自分が当然の事として気を遣って理想の嫁になってきた、今度は気を遣われる番だと思いきや
    >いつのまにやら常識は移り変わり嫁は里帰りしない、気を遣うこともしない、なにもかも気に入らないとなっても仕方ないです。
    >それが老人なんです

    我が家の姑はまさにこれです
    確かに姑自身も舅、姑で苦労したらしいです
    なので自分はそんなでは無いと思っていますが
    二言目には「私の頃は〜〜〜〜だった」と言います

    >>一昨日、明日午前着で野菜を送りました。引き取りよろしくお願いします。
    >と来たなら、すぐに返信してます?
    >姑さんにしてみたら、嫁の反応が悪くてイライラしてるんじゃないかしら?

    これもせっかちな人だとそうなのかも
    それこそ、嫁の都合なんて知ったこっちゃ無いで送り
    そういえばと思い出しても、トピ主はが帰宅時間になっても
    音沙汰ないしなので、イラつくのでしょうね

    >立場は対等ですからお野菜の件などこうメールしてはいかがでしょう。
    >義母を付け上がらせたのはトピ主さんかもしれないのでそこのところをは反省しましょうか

    立場が対等だと相手が思って無いから問題なのです
    省きましたが、こちらのトピのメールのようなこと
    言おうものなら、我が家の姑なら激怒して手がつけられないと思います

    そうこの25年反論してどれだけ面倒なことになったことか・・・

    ユーザーID:9211701544

  • 昔は結婚が就職だったからですよ。

    知りませんか?
    「永久就職」という言葉。

    「家」という「組織」に就職して、「姑」という上司に仕えるのです。
    もちろん、「嫁」をしっかり勤め上げれば、自分が「姑」という名の上司になります。

    この制度、とっくに崩れてると、思っていたのですが。

    ところがどっこい、残っている地方も多いんです。
    小町を見ていてもわかりますでしょ?
    ご自分で「嫁」といい、義母のことを「姑」という方のなんと多いことか。

    「家」の「女」だから、嫁なんです。
    「古い」「女」だから、姑なんです。

    上司のように振る舞われるのが嫌だったら、まずは「嫁に入った覚えはありませんよ?」から始めないと話が通じません。

    この制度は良いところもあったんです。
    文字通り「永久」ですので、先に夫さんが亡くなっても、けっして放り出したりしなかったんですね。
    生涯、その「家」で面倒をみたんです。

    女性が社会で稼ぐのが難しかった時代には、ありがたい救済制度でもあったんですよ。

    最近はえばるだけで援助はしてくれない、なんちゃって家制度の人もいますけど。

    トピ主さんはどうしますか?
    「嫁」を続けますか?
    「○○さんの妻」で通しますか?

    「嫁」と言ったとたんに「姑」さんのスイッチが入りますから、そこらへん付き合ってあげる気が無いのでしたら、もう「嫁です」という顔をするのは止めたほうがいいです。

    義実家との付き合いは、夫さんに丸投げでいいですよ。
    「嫁、止めました宣言」を夫さんにすればいいです。
    そういう時代ですから。

    ユーザーID:6553147269

  • スッキリしますよ

    絶縁したらもうスッキリです。

    私は暴挙に出られたからですが笑
    葬式も出ませんよ。
    田舎なので長男嫁のいない葬式さぞかし恥ずかしいでしょうね。
    旦那も肩身がせまいでしょう。
    旦那が独身のように子供も連れて行かず、1人で出席かな。

    もう旦那も帰らなくなって2年くらい経ちます。
    子供連れて帰ってもいいんですけどね。
    次男は長男教のため冷遇されるので行きたくないと、本人の意思で行きません。

    まぁ、しでかしたのは自分で罪の意識はないけど、諦めるしかないのが現状みたいです。

    諦めさせましょう。
    自分が悪いとか理解はできなくていいんです。
    無理なものは無理。
    それでいいじゃないですか。

    ユーザーID:6454196348

  • 夫に対応させる

    野菜を送りましたという連絡に返信できないほど嫌いなら、ご主人に対応してもらえばよいと思います。

    お互い何をしても、何を言っても気に入らないんでしょう?

    だったら夫におまかせしましょう。

    お義母さんから、こういうメールが来ていたので返信しておいてね、でよいと思います。

    良い嫁はやめれば?

    ユーザーID:5947342910

  • それはあなたの義母が社会性がないからです

    義母さんに何で簡単にメルアドなんか教えるかなぁ。

    あなたの夫を窓口にすればいいじゃない。

    あなたも仕事があって、平日は荷物受け取り出来ないという
    想像力もない人なんだからもっと慎重に付き合わないと。

    ユーザーID:9433170670

  • 何故偉そうになるか・・・

    それはあなたが、顔色伺いをし続けたからだと思います。

    届いた次の日の昼頃にでも、「昨夜届きましたよー!ご馳走様〜!」と
    メールすれば良いのではないでしょうか?

    >荷物まだ届かないの?
    と、一言書かれたメール…。

    無視です。
    即レスなど必要なしです。
    だって、会社じゃないもの。
    義母は上司じゃないもの。
    義母からお給料、もらってないもの。

    仕事じゃないから即レスなどしません。
    取引先に迷惑を掛ける訳でもありませんから。

    ただでも、私なら礼儀として次の日のお昼休みにはお礼のメールはしますけれど。

    緊急でもないのに、即レスなど必要ありませんって。

    義母を上司にしてしまったのは、残念ながらトピさんです。
    ここらで、もう少し強く出てはいかがですか?

    ユーザーID:8287336799

  • ちゃんと伝えてますか?

    他人に察してほしいは通用しません

    働いているから午前中は受け取れない
    はとぴ主の事情なのだから

    送ってくれるのは非常にありがたいが、
    昼間は仕事でいないので、18時以降に時間指定してほしい

    と伝えていますか?

    きちんと伝えているのに毎回午前指定なら、
    夫からも姑に伝えてもらえばいい

    GWのことは先に、姑に
    仕事の都合がつかないから夫と子供だけ行かせるので
    よろしくお願いします
    と一言伝えておけばよかったのではないですか?

    夫が到着した時には夫からも
    仕事の都合がつかなかったか子供と自分だけ来た
    と言わせればよかったのに

    夫婦で帰省しないと夫婦仲が悪いのではないかと思われます
    だから、なぜ来なかったのか?と聞かれたのだと思います

    何も言わないでいて、
    自分の都合もあることを理解できないなんてと
    憤慨するのは、おかしいでしょ

    ユーザーID:0976016728

  • やめましょ〜

    いい嫁になろうとするのやめましょ。

    連絡も旦那さんに来るようにしたらいいんです。
    野菜受け取れないのは事実なんだし。
    何で怒られなきゃならないのか…

    お礼の電話も旦那さんにしてもらいましょう。

    連休も疲れてるし休みたいと行くのやめましょ!

    我が家は
    それぞれの親への連絡は
    それぞれでやると決めてから
    とっても楽になりました。

    それまでは、全ての連絡が私に…
    蓄積されたモヤモヤは爆発します。

    スパッと言って
    嫌われたら仕方ないと思いましょ。

    義母は上司でもないし
    従う決まりはありません。

    ユーザーID:8734125132

  • そのメール

    旦那さんに転送して、返信しといてね! で済むのでは?

    まあ、一応良好な関係の義実家も、こちらに連絡することがあったりしてましたが、私も気づかず3日放置とかしたり、夫婦で手の空いた方がランダムに連絡(返信含む)入れているので、最近は夫のみに連絡してるようですね。

    ラインみたいに既読つかないんだから、自分で返信したいなら、1時間後に今から職場を出るところです位送っても良いのでは? あくまで自分で返したいなら、ですが。

    私は義実家に大切にされているな〜と思うし、面白くて好きな人達ですが、疲れていて面倒に感じたら、夫に連絡してもらいますよ。その際、私がこなしている用事(言い訳)もちゃんと夫に復唱させて。

    気分が元気なときは、自分の携帯から電話して子供に話させたりもしてますが。

    疲れたのなら、顔色を伺わないのが一番ですよ〜

    ユーザーID:1155934108

  • 言いたい事言う

    嫌われて困る事って無いですよね?

    嫌われて困るのは、あちらさんです。

    なので、言いたい事は、言いましょう。

    もう、10年も野菜、送ってきてるんですよね?
    一度も、時間指定で19時以降にしてくださいとか
    言わなかったんですか?

    それとも、言っても言っても、時間指定してくれないとか?

    だったら、伝票番号、毎回書いてくださいも言って、
    宅配会社に連絡して、先回りして時間指定しちゃうとか。

    「時間指定してくれないなら、いらないでーす」も言って
    いいと思います。

    キレられたら、キレて返していいと思います。
    仕事があるから行けない!でいいと思いますよ。

    ご主人の実家なんか行くより、仕事が大事に決まってるじゃないですか。

    お義母さんは、専業主婦なんですかね?
    暇で暇で仕方ないんでしょうね。
    なので、息子家族のことばっかり考えてる。

    暇って罪…。

    顔色うかがわなくていいですよ。

    嫁歴30年生より。

    ユーザーID:7665560459

  • コミュニケーション不足

    姑はあなたのライフスタイルを知らないのです。宅配便の受け取りが遅れたら、その理由を伝えれば良いのです。GWに帰省できない理由を伝えれば良いです。それだけのことなのに、あなたもまた姑と勝るとも劣らず、キレています。先ずは自分の状況をきちんと相手に伝えましょう。

    ユーザーID:5818408651

  • 行ったことがない

    きっと、時代遅れな姑なんでしょうね。

    そんな姑ばかりじゃないですよ。

    行きたくないなら、行かなくていいと思います。

    うちの場合、どちらの親も帰って来いとは言いません。

    帰ったこともないです。

    夫とは18年一緒にいます。

    私たちはアラフォーでお互いの親は60代後半〜70代前半

    私の実家には、私一人で帰ったことが2度あります。

    夫は1度帰っただけ。

    私が義母や義父と電話で話すのも、年に数回です。

    母の日や父の日に贈り物をすると、お礼の電話があるのでそのとき話します。

    私の誕生日にはお花が届くのでそのときもお礼の電話をします。

    口調はお互いに敬語です。

    お元気ですか?や、うちの猫のことも、猫ちゃんは元気ですか?など。

    あとは夫の仕事は順調か?と聞かれるくらいです。

    私も、義父母の体調を聞いたり、今年はどこに旅行に行かれるんですか?と聞くくらいです。

    (義母は大学時代の友人と毎年海外旅行へ行く)

    2〜3分、ご機嫌伺いをしたらきります。




    大型連休前には、義母から夫に電話があって、

    帰ってこないの?と一応聞かれるようです。

    「なんでわざわざ渋滞の中、帰らなくちゃいけないんだ?」

    とかなり不機嫌に答えてますね。

    きっと、たまには顔が見たいと言っているんでしょうが、

    用事もないのに、行く必要を感じない、と言っておしまいです。

    お互いに別世帯なんだから、付き合いは冠婚葬祭だけにしてくれ、と。

    夫は親が好きじゃないから帰りたくないんですけどね。

    私の場合は、遠いので滅多に帰れません。

    遠いのにわざわざ帰ってこなくてもいい、と母も言います。

    電話では、週に1〜2度話しています。

    二人そろって、お互いの実家にいったのは結婚前の挨拶だけです。

    そういう家もありますよ。

    ユーザーID:3354901501

  • いえいえ

    >姑って何故、嫁の上司のように偉そうになるんでしょうか?

    とぴ主さんの上司って、そんなに横柄なのですか?上司でも部下の事情位は忖度するし
    考慮もする。そして顔色もうかがいますよね…

    姑って、嫁の上司どころか、女王様と奴隷の様な扱いだと思いますが…
    まぁ、足だとすら思ってるから、こっちに拒否権はない様にすら考えていると思いま
    す。『親のいう事を聞くのが子供だ』と思ってますよ。
    親しき仲にも礼儀あり…と思いますが、そういうの一切取っ払ってます。

    宅配便…メールやLINEで登録すれば時間変更出来ますよ。
    そう頻繁にある事なら、是非、やってみた方がいいです。便利ですよ。

    なんなら、姑に

    「送る前にこちらの受け入れ態勢をメールで確認して頂けたら助かります」

    と言ってみては?

    ユーザーID:4762900365

  • 不思議

    何故いちいち盾つくのだろう。

    お姑さん非難が多いようですが、あえて擁護して見ます。

    「荷物まだ届かないの?」ときたら「昼間受け取れなかったのでいまさっき受け取れました」で返せば良くない?
    それでも「遅い」と言われたら「私も仕事で忙しいんですよ〜。平日昼間は仕事がありますからね。」

    私の母も昔は義母さんのようでしたよ。
    繰り返し「平日に送られても受け取れないのよ。送ってくれるなら週末にしてくれないとお野菜が悪くなっちゃう」と言い続け、ここ数年は平和に週末受け取り出来るようになりました。

    帰省の件についても悪くとらえすぎじゃないですか?
    息子の配偶者が来なければ「どうしてこなかったの?」はどちら様もおっしゃるんじゃないですか?

    私の義母も言ってきますよ。
    私は悪びれることなく「仕事が立て込んでて休みが取れなかったんですよ。ごめんなさい。」と言えば「あらそう、忙しいのね」で終わります。

    >結婚して10年、彼女の顔色伺いも疲れました。

    ここびっくりなんです。
    顔色伺い?え?なんで?

    なんだか全て悪いようにとらえていると覆えてしまうんですよね。

    私も義母のことは嫌いじゃないけれど面倒くさいです。
    時折チクリと軽い嫌味かもしれないことを言われますけれど、いちいち腹を立てていると疲れますから「えへへ」と笑ってスルー。

    そんな風にしていたら義母より「打っても響かない嫁だ」と言われて大笑いさせてもらいました。

    話は戻りますが、メールで「明日午前着で送った」と着た段階で「明日は仕事で留守なので受け取りは遅い時間になります」と知らせてあげておけばよかったよね。

    なんだろう・・・・上司のように偉そう?
    そうですか?

    私も嫁の立場ですが、そこまでひどいお姑さんとは思えませんけどねぇ。

    ユーザーID:9103089093

  • 人を使うのは難しいのよ

    マネジメントがうまくできない人は多いなと思います

    家の伝統とか、お互いの生活の支えとか
    まあ、そういうのも仕事と言えば仕事なわけで

    姑としての仕事がうまくできる人ばかりでないと感じます

    もともと、そういう素質がない人が上に立つと
    偉そうな上司とか姑が出来上がる

    上司も姑も
    滞りなく業務をこなさせることが仕事であって
    偉そうにするのは範囲外


    嫁や部下にはこんな思いはさせないって思う人は
    それまでにマネジメントを学習している人であって
    尊敬できる上司とか姑ってことになるんじゃないかと思います

    相手も話が通じる人間ならば
    こちらから、働きかければいいだけですよ

    早く野菜が届くように送っちゃう姑
    届いて喜んでほしいという気持ちが強すぎるだけ
    なんだか、かわいいところがあるような気がします

    嫁のこと嫌いとは思ってないけど

    なんで気が使えないだろうってイライラはあると思います

    それはひとえに自身の働きかけが下手なのが理由ですが
    だからと言って
    トピ主さんもわざわざ嫌な嫁になる必要もないでしょう

    仕事がお出来になるのなら、
    姑という仕事について考えてみてください

    ユーザーID:2115355219

  • 興味深くて

    皆さんのお話が興味深くて、また出てきてしまいました。

    我が家も息子宅に食材や孫の服や本などを時々送りますが、
    ラインでお嫁さんに連絡します。

    なぜそうなったのかは分からないけれど、たぶん、結婚した当初から、お嫁さんが何か用があると、彼女本人が私にラインをくれたから、そのままそれが我が家の普通になったのかも。
    (当時、私はラインに不慣れで、ラインの返事は電話でしてた。今は普通に扱えるようになりました)


    何時の配達がお嫁さんに良いか確認してから送るので、何も問題ないし、届けば「配達完了」のメールが宅配業者から届くので、無事に届いたことが分かります。

    お嫁さんからのお礼は、その日の夜か翌日。
    ほとんどラインですが、たまに電話のことも。
    息子からは特になし。
    全面的にお嫁さんと私のやりとりに任せているようです。
    後日、会った時に直接言われることが多いかな。

    我が家のような、こういうのが私はごく当たり前だと思っていたのですが、
    世間には非常識なお姑さんがいるのですね。
    同世代として恥ずかしい。

    「送ってやるのだから、嫁が都合をつけて受け取るのが当然だ」と思っているのでしょうか。

    贈り物は受け取る相手のことを一番に考えないとだめなのに。

    最低の姑ですね。

    ユーザーID:0159082870

  • お疲れ様です

    野菜を午前着で送った、というメールが来たら
    「その時間は不在なので、到着確認のメールは夜になると思います」
    と、返信するべきなのでしょう。
    めんどくさいですね。

    お姑さんとは10年の付き合いらしいので、もう達観しましょう。
    お姑さんは、あなたを理解する気持ちは微塵もないのです。

    GWの帰省をとがめられたら
    「はい、すみません。はい、すみません」と、ひたすら謝罪。
    言い訳はしない。
    でも、主さんは仕事優先のスケジュールでいく。

    野菜の件も「はい、すみません。はい、すみません」で、おしまい。

    お姑さんの考えを変えようなんて、大それた考えは捨てましょう。

    水と油は永遠に混じり合いません。

    ユーザーID:1396003582

  • ホントにそれしか日常にないから。

    野菜を送って、届いたと返事を待つ。

    それが一日のイベントです。


    あなたも、

    お昼間に受け取れないので、届いたと早く返事は無理なので送らないか、一番遅い時間帯指定でお願いします。

    と言ってみては?

    どうせ嫌われてるんでしょ?これ言ってもなにも変わらないわよ?

    ユーザーID:2637814229

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