小学3年生。彼女と付き合うのをやめさせたほうがいいのか。

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30代の母です。息子小学3年生のことで相談させてください。
今年の4月に同じクラスの女の子に告白されて本人同士は「付き合っている」という認識です。それは微笑ましくていいのかもしれませんが、彼女の息子に対する態度がひどいです。

気に入らないことがあると2週間にわたって無視と意地悪。息子は泣きながら帰ってきてもう学校に行きたくないと。事情を先生に伝えて間に入ってもらいその時は解決して仲直りしました。ですがまたトラブルがありいじめに近いことをされました。息子が謝っても聞く耳を持たず、学期末の重い荷物を彼女の分まで持たされいつもより1時間近く帰ってくるのが遅かったです。習い事には遅刻しました。

彼女はたびたび家に遊びに来るのですが向こうのお宅には呼んでもらったことはなく、大人の前ではいい顔をしていても裏では舌を出して馬鹿にしています。校区外のゲーセンやファストフード店に行こうとし2千円持って集合だから来てなどと言います。止めましたが。

おまけにチューまでしました。家のリビングの隣が息子の部屋でドアが薄いので会話が筒抜けです。ハッとしたときには終わっていました。いつも「○○しないならフる。」と脅してきますし、もう嫌な気持ちしかありません。気持ちを乱されるし息子も辛いでしょう。いいことがありません。先生は今年2年目の若い方であまり頼りになりません。大したことないという感じです。

対策として息子には毎日児童会館に行ってもらう。習い事の日は迎えに行って教室まで送る。家が近所なので学校に行くが一緒になるときもあるので朝は困りますが、彼女には「息子ではあなたの期待に応えられない。他に好きな子がいるといつも話しているらしいのでその子たちと付き合ってはどうかな。」という手紙を書いて息子に持たせようか考えています。息子は彼女が特に好きでもないようなので。

彼女の保護者は何も知りません。口出ししないほうがいいでしょうか?

ユーザーID:2173745711

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  • 我が子も小3

    同じ学年の子供がいますが、付き合うとか振り回されるとか聞いたことないですよ。
    普通の小3男子なら「おまえふざけんじゃねえ!!」で終わる話なのに振り回されてるのは、トピ主さんのお子さんにも原因はありますよ。

    我が子のことだから相手が憎くなる気持ちはわかりますが、本人の意思がしっかりしてれば済む話です。
    お子さん、相手の女の子が好きというより、強く出られると断れないたちなんじゃないですか?
    このままでいったら、クラスで力ある子にいじめや万引きを唆されたら実行犯になりますよ。

    我が子が大事なら、拒絶する力をつけてもらいましょう。

    ユーザーID:7575982317

  • 付き合っているという言葉に踊らされ過ぎ

    『息子は彼女が特に好きでもない』のに
    『本人同士は「付き合っている」という認識』なの?
    『「○○しないならフる」と脅し』に何故屈してしまうの?
    振られた方が清々して良いのではないかしら?

    彼女にも問題が沢山あるけど、言いなりになっている息子さんが問題では?
    『学期末の重い荷物を彼女の分まで持たされ』何故断れないの??

    チューといってもフレンチキスでしょ?
    息子さんはどうあれ、彼女は全然重みを感じていないでしょう。
    彼氏と言って良い様にこき使っているのだから
    このぐらいは礼儀としてやっておくべきぐらいの感覚だと思います。

    お付き合いするメリットが全くないのに言葉だけが行きかいしていて
    言葉だけではないと言うただそれだけの為にキスもする彼女に踊らされていませんか?

    付き合っているという言葉にあなたも息子さんも踊らされ過ぎなのではないでしょうか?

    だから息子さんに今の気持ちを聞いて本当はどうしたいか、ですね。
    もちろん本人が解決するのが一番ですが、自分で解決できない部分は
    親としてフォローが必要だと思います。

    一度フラットに戻って今の状況が可笑しくないか、嫌でないか二人で考える。
    お付き合いのなんたるかも相談して、意味がないなら検討し直す。
    どういう解決を望み、彼に何が出来るか、親がどこまでフォローできるか。

    そうなると虐めの問題としての解決が必要とある場合もあり
    担任が頼りないなら、学年主任や教頭、校長に訴える事も出来ます。

    あなたの手紙を貰っただけなら、私が彼女なら息子さんに逆ギレです。
    親に頼るなんて男として最低だと、マザコンかと詰ると思いますよ。
    そうなると息子さんが傷つきます。だから先走った事はしないこと。

    ユーザーID:6240758470

  • いじめの前兆ですよ。

    そのうち彼女の「友人」たちも加わってきて、息子さんをいろんな形で困らせて面白がるようになります。早期の対応をお勧めします。

    ところでヨコですが、「フレンチ・キス(French Kiss)」は、いわゆるディープ・キスの意味ですよ。和製英語ではなく、ちゃんとした英語です。「French Kiss in the USA」という、デボラ・ハリーの歌もありましたね。

    ユーザーID:3767453707

  • 相手の親御さんとお話する

    小学3年生くらいなら女の子のほうが精神年齢はずっと上だと思います。

    つまり、何もしないとこのままの状況が、相手の女の子が息子さんをいいように扱う状況が続くのでは。

    早急にトピ主さんから相手の親御さんに連絡して、状況説明したほうがいいと思います。まともな親なら女の子を叱ると思いますよ。

    ユーザーID:8697978753

  • 口出しした方が良い

    未熟な、たった10歳の男子の判断力と問題解決力を過信しすぎだと思います。

    意地悪や無視をされてまで付き合いを続ける必要はないでしょう?そんな彼女なんて、すぐにお別れするべき。対人交流の基本でしょう?早く教えてあげてください。
    その後の「いじめに近いこと」の内容もわかりませんが、そこは謝らずに怒って良い場面だったのではありませんか?お子さんが一方的に我慢していたなら、それは違うと教えてあげてください。
    荷物持ちの件でも、主様が様子を見に行くとか、本人が、習い事があるから先に帰る、と言って走って帰るというような選択肢もあったのでは?
    チューの件でも、気付いた時点で本人たちに直接言いましょうよ。「そんなことするなら、二人きりで部屋に入るな。遊ぶならリビングのみ!」「あなたたちにはそういう付き合いは早すぎるからやめてちょうだい。」と。

    いろいろなトラブルが起こっているようですが、それに対処する方法や、その後とるべき態度について、主様からお子さんに教えたり一緒に考えたりしていないように感じるのですが、どうでしょうか?
    主様までもが彼女にいいようにあしらわれていませんか?

    嫌なことはイヤと言うこと、怒っていい場面もあること、あの子とのお付き合いはやめなさい。と本人に伝え、すぐに学校(担任や学年主任、保健室の先生など)に事情を全て報告し、お手数をかけてしまいますが息子の学校での様子を気にかけて欲しい、相手の親御さんにお話しした方がでしょうか、などと相談してはどうでしょう。

    年齢不相応な早熟な行動をする子どもの家庭には問題があることが多いので、相手の保護者との直接のやり取りは慎重にした方が良いと思います。
    ちょうど夏休みですから、本人には彼女とは遊ばないことを約束させ、学校に相談しましょう。
    夏休みの間にうまくクールダウンして、彼女と距離を置ければいいですね。

    ユーザーID:5113680899

  • ヨコですが、それ、いじめの前兆様

    フレンチキス、勉強になりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:6240758470

  • まず一番にすることは

    両親揃った状態で息子さんと話し合い、今までの付き合いを含め現状をどう思うのか認識させる事です。
    正直、このまま付き合っていてもお互いの為にならないどころか悪影響しかないです。
    自分が小4の頃にもマセた同級生が同じクラスの男子に付きまとい、親やクラスを巻き込んでの騒動になった事がありました。(今だとストーカーして扱われるレベルの行為)

    早熟な子の親御さんに話が通じるとも思えませんが、学校に相談し相手の保護者にも知ってもらう必要はあります。
    もう少し年齢が上がると性的なトラブルに発展する可能性もありますから…

    ユーザーID:1819646656

  • 子供だとあなどるべからず。

    私が高1のときのバイト先に、高3女子がいたのですが、彼女はロングのストレートヘアをかきあげるのがクセで、私服は黒やダーク系のラインがわかる服が多く、学校の外ではメイクもしっかり。体型もボリュー厶ありのいわゆるカービー。外見のみならず本人も異性を惹き付ける自覚ありで色気を振りまくタイプ。で、やはりバイトに来てた大学生男子をまんまと落としました。その女子は大学生の子供を妊娠し、でも中絶できなくなるまで黙っていて、女子と女子の母親が妊娠をたてに結婚を詰めより、結局結婚したのです。
     
    お子さんはまだ小3で、ここまでの心配は不要でしょう。ただ、人は色んな特技を生まれ持っていて、女子の中には生まれながらに異性を惹きつけたり、手玉にとることが異様に上手なタイプもいるということです。

    トピを読んでいると、この女子はこのタイプで、どうすれば異性を転がせるかを、誰に教わったわけでもなく分かっていて、たぶん自覚なしの状態でそれを使いこなしているのでしょう。惹きつけておいて、突き放すを繰り返す。無理めの命令をして自分への忠誠心を試す。そして接触を許すことが女子の大きな武器であることも知っているのです。親もいる家の中でキスするなら相当ウワテ。こういう「釣り技」にはひっかからない人間にとっては、あーあ何やってんだかって感じですが、ひっかかってしまうタイプの人間は、まんまとこのペースに取り込まれてしまうのです。そして逃れられなくなる。

    子供はまだ、単純に好き嫌いとか興味あるなしで人付き合いを選ぶ年頃です。息子さんも自覚はないでしょうが、異性への興味が強い方なのでしょう。だからこそこの手の誘惑に呼応してしまうのです。時代は代わり、色んなことは変化しています。性的なこともどんどん低年齢化する中、あの大学生みたいな末路を辿らせないためにも、子供だからという油断は捨てた方がいいように思います。

    ユーザーID:9501670943

  • 息子さんに断らせないと

    お母さんが「うちの子ではなく他の子と付き合ったらどうか?」などと書いた手紙を持たせるなんて、一番やっちゃいけない解決法かと。
    お子さん達と同レベルになってませんか?友達からの援護射撃じゃないんだから。
    大人として関わるならもっと毅然として。

    そもそも小3で付き合うって、好き同士を確認する以上の展開になるのかな?と思いきや、なってますね。
    他の子交えず相手の家に行って部屋に二人きりで入り遊んだり、デートらしきお出かけをしようとしたり、ずいぶんとませてますね。

    うちにも小6女子がいますが、まだまだ遠い世界の話です。
    が、ませてるタイプがいることも知っています。
    私が親なら、小学生までは付き合う内容が、好き同士を確認し合う、他の子含めて遊びに行く、以上は親として禁止します。
    バレンタインにチョコ渡しに行くとか、個人的なお土産あげたい、くらいなら許しますが、相手の家に一人で上がりこむのは無しです。
    うちはラインも中学生から、としてるので、ライン的やり取りしたいなら、昔ながらのお手紙交換ということになりそうです。

    もう「お付き合い」しちゃってるので
    大人としての線引きを持ち出すのは今更です。
    幸い、息子さんの気持ちが離れたようですから、大人のカップルの別れと同じように別れればいい。
    息子さん、自分で付き合うことにOKしたり、家に一人でくる彼女をあげたりしているのですから、自分で付き合い終了宣言すべきです。

    「付き合うってどんなのかわからなかったからOKしてしまった。やっぱりよくわからないから無理。一人でうちに遊びに来るのはやめてほしい。」
    くらいは自分で言わないと。

    攻撃がひどくなる可能性はあるけど、ここで毅然とした態度を取ることは、イジメられにくい人になる訓練にもなります。
    攻撃されてイジメかも?と思えば、親が出ていけばいい。

    ユーザーID:1292704404

  • 相手の親になぜ言わない?

    小3ですよね?中ではなくて。
    我が家にも中一 小5 小2の男の子の孫がおりますけれど、悲しいかなまだまだそんな浮いた話は有りませんね。

    トピ主宅が承知しているのに なぜ女の子宅の親御さんはご存知ないのですか?
    それにご子息は女の子の事を特に好きではないようだなどと。
    え、それって本当に付き合ってるって事なんですか?
    単にご子息に好意を持っている女の子に振り回されてるだけだと思うのですが。

    私 自分の孫を見ていて にわかに信じ難い話でこの年齢は本当にまだまだ子供ですよね。
    一度相手の親とお話しすべきかと思います。トピ主夫はなんとおっしゃっているのですか?
    男は男同士、トピ主夫からもご子息にきちんと気持ちを確認して貰うべきかと。

    その女の子のせいで 学校生活に支障をきたすようでは困りますよね。
    その年齢ならば間違い無く親が介入すべき年齢かと思います。
    ご子息の傷が深くならないうちに対処してあげましょう。

    それにしてもあまりにも衝撃的で孫を見る目が変わりそうです!

    ユーザーID:1436706676

  • 押さえるのは「ケジメ」 学習させるためには 「経験」

     「してはいけないこと」は親として押さえなくてはいけません。
     性的なことや、お金のこと・・ これは親としての責任です。

     その上でどのような人間関係になるかは本人の経験です。
     友達もそうですが、誰と付き合うかの口出しは不要。
     どうやって人間関係をつくるのか?
     どういう人と仲良くなるべきか?
     自分のこととして、経験して、判断していかなくては成長が出来ません。

     大人になってから、同じ事を繰り返してほしいですか?
     大人になってからも、あなたが誰と付き合うかを判断しないといけない男にしたいですか?

     失敗も経験です。パシリだろうが、下僕扱いだろう本人が良いと思っていれば様子を見てはいかがですか。
     その上で、結局は大事にされていなかったことに気付けば、良い失敗になります。
     大人になってからその失敗では笑えませんよ。

     男のプライドとして指導をするつもりなら、母親の言葉は裏目に出やすいですよ。
     女から価値を強要されることは、男のプライドと正反対の意味となります。
     女性からの強要されたことをスルーして、本当のプライドで価値判断が出来るほどに成熟した男なら、どんな忠告も支障がありません。
     しかし未熟な男の子に、女親が男のプライドを語れば逆効果になりがちです。

     「男のプライド」に絡めて指導をする場合は、男親の出番です。
     ご主人の都合が付かない場合は、おじいちゃんなり、歳の離れた兄なりに、落ち着いて話をしてもらいましょう。

     母親ならば、親として人間としてのケジメを押さえて下さい。
     また女親として、女性から見たマナーを指導して下さい。
     もしくは、女性から見た男性像を語って下さい。

     くれぐれも男の立場から見た男(男のプライド)を語ることのないよう!
     良い男に育ててあげて下さいね。

    ユーザーID:8909032497

  • まだ子供なんだよ

    子供の自主性なんて関係ないよ!

    息子さん、彼女じゃなくていじめの主犯格からいじめにあっているんでしょ?

    お願いだから、付き合っているという言葉に惑わせられないで!!

    息子さんが可哀想!自分でもどうしていいのか分からないんだよ。

    あの子は意地悪よ!と言っておくこと。逃げなさい!と言いましょう。

    すぐ先生に言うことですよ!話し合いの場を設けるべきです。

    親は進んで介入してください!深刻ないじめになりますよ!!

    ユーザーID:1987695440

  • その子

    本気でヤバイですよ。
    小3でそれって、末は警察とかのご厄介になるタイプかと。
    他のレスにもありますけど、単なるいじめのターゲットです。よくある、親友じゃんって言って万引きさせるやつの男女版。
    それにしても高学年ならいざ知らず、3年生で。

    親御さんも恐らく関り合いにならない方がいいタイプじゃないかな?

    今のうちに物理的に離したほうがいいと思います。息子さんときちんと話し合って、本人から離れるように持っていってあげて下さい。

    ユーザーID:8707147116

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