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親を見捨てる親不孝ものと言われています

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

40歳の長女

先日、土地がらみのことで揉めました。
こういった話題は家庭それぞれで正解ないことを承知していますが、ご意見お伺いしたく投稿しました。

60代後半の母(父は鬼籍)、長女(私)、長男(弟)です。
私も弟も結婚しており、それぞれに子どももいます。

弟が世帯収入的に戸建購入などは厳しいらしく、母が内々に同居を勧めていました。
実家の土地は1.5軒分のような、中途半端に大きい土地です。そこに完全分離の2世帯住宅を母弟で計画しています。

まだ契約には至っていませんが、もう建てる前提でハウスメーカーと調整しているようです。
そこで、弟一家と私一家では収入差が大き過ぎるから、私には将来の相続を放棄してほしいと言われました。

私としては事前に相談あれば良かったですが、既にハウスメーカー相談中といった放棄前提で話が進んでいるのが気に入りませんでした。
なので、放棄する代わりの条件ではないですが、言わせてもらいました。

・少なくとも相続放棄分に値する介護負荷は私は一切持たない
・年1で実施していた私全額負担の旅行は金輪際やらない

そうしたところ、母と弟から非難を浴びています。

(母)実娘がなんて冷たい。困ってる長男に助けてあげたい気持ちがなんで理解できないの!
(弟)おふくろへの絶縁状みたいで、姉ちゃん冷たくないか?
(義妹)私も今後頑張るけれど、お付き合いは今まで通りにしたい。

親や弟と没交渉になっても困ることはあまりないのですが、親不孝と言われると刺さるものもあります。
土地を継ぐとかってそういう覚悟じゃないのかと思いますが、どうなんでしょうか?

補足しますと、周囲に親戚もいませんし本家的なものでもなんでもないです。
坪単価で130〜150万くらいの土地なので、田舎とかで継ぎたくない土地でもないと思います。
その為、継いでくれてありがとうって感謝はありません。

ユーザーID:6262103734

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  • 頑張れ!

    トピ主さん頑張って!
    そこで腰が砕けちゃダメ!

    先に見捨てたのは親だから。

    ユーザーID:3442088481

  • 今考える必要はない

    姉と弟に経済格差(努力の差?)があるとしても、相続の権利も介護義務も平等です。
    母の寿命も介護費用も全く不明で、相続は母の死後発生することで今約束する必要はありません。

    トピ主さんの言う事のどこが親不孝ですか?
    母には二世帯住宅を新築(取得税や今後毎年課税される固定資産税も相当な金額)するほどの経済力がある、その恩恵を受けるのは弟夫婦です。
    姉でも生活が困窮してもいない弟を助ける必要がありますか?
    義妹のこれまで通りのお付き合いの要求も図々しい。

    トピ主さんは実家とは距離をとって静観、何かあれば弁護士と相談して対応すればいいと思います。

    ユーザーID:0177242785

  • 親不孝ではない

    なんだかお気の毒ですね。
    貴女は一般的にみて、当然の条件を言っただけです。何を気にする必要がありますか。
    弟さんは貴女におんぶに抱っこ、少しも姉に申し訳ないという気持ちがないですよね。

    普通なら相続を放棄してほしいと言うのであれば、親の面倒は自分達が責任を持ってみる、が当たり前です。貰うものは全部貰うけど、親の面倒は一緒にみてね、なんて厚かましいにも程があります。
    ましてや、今まで通りのおつきあいを希望って、今まで通り旅行にただで行きたいって意味でしょうか。 
    冷たいと言われても私なら気にしません。
    弟夫妻とお母様は、そのくらい強い事を言っておいても、絶対に今後も金銭面のフォローを平気で言ってきますから。
    腹立たしく思うなら、縁を切るが一番です。

    ユーザーID:5996918730

  • 言い方がまずかったのでは

    では

    介護等はよろしくおねがいします
    (実際敷地内同居となると比率はあちらのほうが多くなりますよね?)

    旅行は
    自分達の老後や子供達の将来も考えると厳しく
    先行き不安なので貯蓄にまわし今後は控えます

    くらいでよかったのでは
    もちろん腰を低くしていうわけですよ

    いろいろ考えると
    むしろラッキーと思いますよ

    ユーザーID:7569362892

  • トピ主さんは悪くない

    今回の件は、トピ主さんの要望は至極真っ当です。
    何も悪い点は無いです。
    トピ主さん負担の旅行って、弟家族も全員連れての旅行?
    そうだとしたら、最初からやりすぎです。

    母親って、どうして息子には甘いんでしょうね。
    そして娘はこき使って当たり前のように考えている。
    よくある話です。
    今後は弟夫婦が親の面倒を見るので、別に親不孝でもなんでもないでしょう。
    母親に振り回されないように、適度な距離をとって平常心を保って下さい。

    ユーザーID:9193445976

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  • 放棄させるということは

    そういうことなのだと思います。

    私なら算定表を作りますね。
    土地評価額をまず割り出す。
    何坪あるのか解りませんけれど、130万*30坪として3900万

    お父様が亡くなった時にいくらかの金融資産もお母様が相続していますよね。
    年金も受給しているでしょうし、預貯蓄がいくらかあるならそれだって算定に加える数字。

    これ、現段階ではお父様亡きあとはお母様が全相続為さったんですかね。
    となれば、お母様が亡くなった後は、半分はトピ主様の取り分となります。

    そこそこの金額になりますよね。
    それに対して
    >・少なくとも相続放棄分に値する介護負荷は私は一切持たない

    これは弟と義妹に指し示しましょう。

    年1の旅行については母親に「もう親孝行をする気落ちが失せてしまいましたので」でいいんじゃない?
    旅行の計画をしなければ良いだけだし、誘わなければ済む話ですものね。

    昔から弟贔屓が強かったんですかね。

    没交渉になっても困らないのであれば、いっそ絶縁宣言なさってしまえば?

    ユーザーID:2454016581

  • まずは依怙贔屓する親が親たる資格がない。

    私のきょうだいは高所得で、私は低所得です。
    親の微々たる遺産は私にとって高額で、きょうだいにとっては端金です。

    親の介護(と言う程大したことはありませんが)は私が引き受けました。
    それでも親は「二人共可愛い我が子だから、財産放棄しろとは言えない。
    出来ればあなたに遺産をあげて欲しいとは頼んでおいたから
    きっときょうだいはあなたに遺産をくれるからね」と言って亡くなりました。

    絶対にくれないと分かっていたけれど亡くなっていく親にそれ以上はいえません。
    案の定微々たる遺産はもちろん等分で、当たり前だときょうだいは言いました。

    きょうだいの態度からその遺産なんて価値がないと思っているのは分かります。
    それでも貰えるものはきっちりもらうと言うのがきょうだいの言い分。

    親も本当はきょうだいがきっちり半分持って行くのは分かっていたと思います。
    それでも最後の最後できょうだいの良心に掛けたのでしょう。
    その位遺産放棄をしろというのは親にとってハードルが高いのです。

    流石のきょうだいも親に遺産放棄を頼まれたら親の愛情を疑ったでしょう。
    その事に深く傷ついたと思います。
    親の最後の頼みを簡単に足蹴にするような子供であっても、です。

    私のきょうだいなら『依怙贔屓する親が親たる資格がない』と言ったでしょう。
    主様の親御さんは自分と息子の気持ちだけを考えて娘の気持ちを全く考えていない。
    考えていたのなら簡単に言えることではないし突き放されても仕方がないと思うのでは?

    ユーザーID:8278841587

  • 親不孝なのは認めよう

    親が求めるレベルの御奉仕ができないんだもの。
    お母さんにとっては親不孝なんだよ。

    刺さるものがある。
    そりゃあ当然ですよ。
    自分なりに孝行してきたのですから。
    でも親とはいえ他人。
    他人に自分の気持ちをすべて理解してもらうのは無理。

    認めましょうよ。
    認めたら楽になるよ。

    ユーザーID:4200347681

  • そのまま没交渉で・・・

    「親不孝と言われて、とても傷付いた。嫌われたようなので、もう会いません。さようなら」とメールしてブロックで良いいと思いますよ。

    弟さんも、贔屓される側なのに、姉に冷たいとか良く言えるよね、と思った。

    ユーザーID:8005390887

  • 参考までに

    結婚26年50歳代後半共働きで子供なし、10年半前より完全分離型二世帯住宅にて
    夫の両親(80歳代半ば)と同居している長男の妻です。
    夫は義弟(既婚・子3人)の二人兄弟で、義弟家族は四国の田舎町のここから飛行機で
    1時間程の場所で生活しています。

    当時、築40年程の古家を建替えての同居だったんですが、
    ↑を決める過程で二人の息子のどちらを選ぶか考えたそうです。

    孫はいるけれど親戚や兄弟姉妹、友人知人の誰もいない知らない土地での生活か、
    孫はいないけれど、今まで通りこの場所で親戚や兄弟、友人との交流のある生活か。

    選ばなかった方の息子たちと交流しないわけではないけれど
    親が中途半端な気持ちでいたら将来息子たちに禍根を残すのでは?
    と思ったそうです。

    老親と同居するだけでも親孝行。孫との交流を作るだけでも親孝行。
    息子たちが其々の出来る親孝行をしてくれたらそれで幸せだろう、と。

    だから(選んだという表現は適切ではないでしょうが)腹を決めたんでしょう、
    夫に対して「今後の事はお前(夫の事)に任せる」と話しましたから。

    トピ主さんの場合良くないのはどっちつかずのお母様の態度と考え方です。
    お母様自身が優柔不断ならトピ主さん側でハッキリとした線引きと心構えの
    意思表示を明確に発信続けることが肝要だと思います。

    二兎を追うもの一兎も得ず、将来こんな状況にならないよう
    お母様に釘を刺しておくのも賢明でしょうね。

    ユーザーID:6715863207

  • 思慮が足りないお母様

    目先の自分の得ばかり考えているお母様ですね(失礼ごめんなさい)

    ・二世代住宅建てて、お母様が鬼籍に入られたり、施設にいったら、弟嫁の親や親戚が引っ越して来て我が物顔で住みだしたら嫌じゃありませんか。

    ・弟に何かあれば、ほとんどの不動産は弟嫁の相続になる可能性があります(法改正のため)
    ・弟が離婚したら面倒

    つまり、お母様夫婦で築いた財産が、血のつながりのない人の物となる可能性があるわけです。
    それなら実子である娘にも残した方がいいと思うんだけど。
    再婚したりすると孫にすんなり相続されるとは限らないし。
    いろんなパターンが考えられますが、それも覚悟のうえでしょうか。

    私的には、分筆しそれぞれに家を建てた方が将来的に使い勝手が良いように思います。
    それぞれを姉弟で分けた方が平和。
    弟の住宅費は、生前贈与や税法上お得な制度を利用してみたり。

    申し訳ないが、弟世帯は身の丈をわきまえないと破綻しますよ。家を建てる資金を親に負担させるなら、それを現金で相続した方が生活が豊かになりそう。
    そもそも二世代住宅で住むのも、光熱費や税金を親に負担してもらおうと思ってませんか?
    そんな生活なら、いつかは家を手放さないと生活していけなくなるのでは?

    相続には関係ない人ですが、こんな話トピ主様の旦那様が聞いたらとても不愉快だと思います。
    いつまでも姉と弟ではなくて、自立したそれぞれの世帯を持った子供だと思わないと今後大変なことになると思います。
    この話はお母様からトピ主旦那様にお話してもらったほうが良いですよ。

    速効絶縁でいいんじゃないですか。

    資産はもらうけど、手は出さないと言わんばかりの弟夫婦とも絶縁でいいと思う。
    厚顔無恥というか、後先考えず浅はかな考えをする事が非常に残念ですね。

    どうにかしたいなら、親には士業からメリットデメリットを説明してもらったら良いと思いました。

    ユーザーID:7256956524

  • 言い返さなかったんですか?

    本人に相談もなく相続放棄を決めることが勘当と同じってちゃんと言えばよかったのにと思います。
    だって、トピ主さんがご実家の一部を相続したとしてもそのまま弟さんは住むことができるように配慮することはできますよね。
    相続させない(放棄しろ)は勘当と同じ、トピ主さんはちゃんともやもやしてる気持ちをきちんと伝えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2484681413

  • 放棄するかしないかは将来決める!

    今の時点で放棄を約束するとは言えないよ!でいいんじゃないの。

    相続放棄するかしないかは、相続人が決めることなので、将来の被相続人となる親から「放棄しろ」って言われるのは納得できない点はまったく同感です。
    一方、親は遺言書により相続の内容を決めることは可能で、長男への相続を親が決めた場合は、トピ主は遺留分を主張するしかないことになります。

    相手が長男でかつ同居となると、親の公平な差配を期待しづらいところですが、かと言って、親の存命中に相続される財産と介護ほか相続人たる子供の負担の話をリンクさせて議論するのも、違和感なしとしません。

    家の新築については、口を挟むことはせず(法的に口を挟めない)「相続に関しては、親にとって娘であり長男にとって姉である私を大切に扱ってくれれば、それなりに考える」って、しておけばいいんじゃないのかな。

    ユーザーID:3985657211

  • 感情的になりすぎ

    条件を出したのはマズかったですね。
    売り言葉に買い言葉という結果になった原因です。

    母親名義の土地は、親のものです。
    しかし相続権は子供の権利ですから、親でも侵害できません。
    条件提示せずにスルーで良かったわけです。
    まんまと乗ってしまったわけですが、
    いまからでもダンマリを決めていればいいと思います。
    2世帯建てても、あなたの相続権はそのままです。
    親の強要による生前の財産放棄に関する約束は無効という判例もあります。
    ここはクールであることが大事です。

    ユーザーID:1468302545

  • 言い返す。

    (母)実娘がなんて冷たい。困ってる長男に助けてあげたい気持ちがなんで理解できないの!

    だからどうそ、放棄するって言ってる。だけど相続ないのに介護費用まで私から取ろうなんて、そっちの方が欲張りじゃないの?

    (弟)おふくろへの絶縁状みたいで、姉ちゃん冷たくないか?

    いや、電話もメールも受けるけるよ?
    相続ない分、私も意識して貯金に励まなきゃってだけ。
    それに、あなたたちと住むなら、旅行にわざわざ行かなくてもさみしくないしね。たまになら、食事くらい連れていくよ?

    (義妹)私も今後頑張るけれど、お付き合いは今まで通りにしたい。

    いやだなあ、絶縁なんていってないのに。
    あなたたち夫婦に、母の介護はお任せしますってだけよ?
    数千万円の相続放棄するんだから、当たり前の言い分だと思うよ?
    介護が終わったら、そこお金になるんだし、弟を助けると思ってそうするって言ってるのよ。母も稼ぎが少ない長男を助けてあげたいって言ってるからね。

    でいいじゃん?

    よっぱどお財布認定されてたんだね。

    ユーザーID:7368624568

  • 私の気持ちは考えてくれないんでね

    書いておられる通りに言えばいいんじゃないでしょうか。

    全く相談もなしに決めて、財産は放棄してって一方的に言われた私の気持ちは考えてくれなかったのか。

    言い方が悪かったかもしれないが、財産を放棄しろと言うのはその分介護などの負担を負う覚悟があるという事ではないのか。

    旅行については私の気持ちがおさまらない。
    それすら理解してくれないのか。

    それでも冷たいと言われるならもうこれ以上何もいう事は無い。

    いずれにせよ生前の放棄は出来ないんだから今後状況をみて考えさせてもらう。
    ということでしょう。

    ユーザーID:9325751676

  • 権利と義務のバランス

    トピ主さんのお母様と弟夫婦の間言い分はトピ主さんに対し
    権利はゼロだけど義務は100パーセント以上果たせ。
    果実は自分達が全部もらうけど、樹木の世話や費用は半分以上やれ、という事です。
    身勝手極まりない言い分です。
    弟さんに、自分が逆になったらと想像してみろといってやりたいです。
    権利200パーセント獲得するなら義務も200パーセントだといってやればよろしいかと。

    ちなみに私は生前分与を親から受けて途端に行方をくらませた兄がいます、
    兄に全部上げちゃったから貴女には何にもないわ。
    何にも無くて行くところもないから貴女に見捨てられたら死ぬしかない。
    と母から転がりこまれた際に言われました。

    子供の義務ばかり主張されヒステリックに喚かれ、15年後の今では内心、一日も早く消えて居なくなってほしい。と思う位憎んでいます。
    私のようにならないように、子供の権利の放棄を強いるのだから子供の方も義務の放棄をさせてもらうのがいいとは思います。

    ユーザーID:7497596994

  • 今言う必要は無かった

    >・少なくとも相続放棄分に値する介護負荷は私は一切持たない
    こちらはまだ先の事ですから、まぁ言ってもそんなに問題は無かったと思います。

    >・年1で実施していた私全額負担の旅行は金輪際やらない
    その場で言う必要は無かったと思いますよ。
    思うにトピ主さん、弟への贔屓をみせつけられて頭に血が上ったんじゃ無いですか? だからわざわざ嫌みのように言ってしまった。

    旅行の時期になったら「今年は余裕が無いの。弟夫婦と行って」とでも言ってさらっとかわせば良かったのですよ。

    >継いでくれてありがとうって感謝はありません
    いや、そこは「面倒ごとを引き受けてくれてありがとう」という感謝はあっても良いと思います。

    別に親御さん達と絶縁することになっても責める気はありませんが、もう少し上手く立ち回る方法もあるのに、とは思います。

    ユーザーID:4161352523

  • 二世帯住宅ってそんなものでしょう

    あら、本当に正解はないですが、こういう大事な事を相談なしってね。
    親子で建て替えられるんでしょうね?その援助はなしでしょうね?
    それならそういう事(つまり弟さんたちが親をみる)という事だと理解します。
    でも後になって、みて〜とか言われないために釘をさしたんですね?
    それは最初の段階からお話されてもやはり問題になる点だと思います。
    今後お出入り禁止ってことですか?そうされるのならその覚悟で。

    私個人としては、姉弟の収入格差があっても弟にもプライドがあるので放っておく。
    さりげなく親から援助してもらうことに目をつむる。
    そんなところかな?でも、二世帯住宅って思い切った事をしましたね。

    私は二世帯住宅の親子は一蓮托生って思います。同居長男がみて、
    余程お金が余ってない限り他の子どもには回って来ない。
    それが主さまおっしゃるところの覚悟だと思います。
    全額負担の旅行は宣言せず、自然消滅でよかったのにね。だって皆さんで集まり易くなったもの。

    ああ、でも二世帯住宅ってうまくいくのかしらね?私なら関わり合いたくない。
    トラブルが起きて、娘(姉)に訴えられても困る。

    ユーザーID:7451269554

  • 親不孝結構じゃないですか

    トピ主さんは、「親不孝」と言う言葉に縛られている様ですが、
    そんな言葉を蹴散らして遣ればいいじゃないですか。

    兄弟他人の始まりと言う言葉があります。何れ、他人の関係に
    なると思えば、多少時期が早まっただけのことでしょう。

    母御さんも、弟さんに土地を無償譲渡すると言うことは、いろ
    いろ含みがあっての事だと思います。トピ主さんには、当然に
    介護支援を頼むと言う誠に都合の良い心積もりもあるのでは。

    世の中は、ギブティで成り立っています。そんな一方通行の話
    しであれば親捨てありと思います。母御さんは、古い価値観に
    捉われておられるのではありませんかね。

    ユーザーID:7546482855

  • 結構な申出ではないですか

    2世帯住宅を建てるということは、お母さまに介護が必要になった時、当面は弟さんと義妹さんが担ってくれるでしょう。

    遺産相続でも、同居している弟さんが相続すると、土地に対する相続税が減免されるはずです。
    お金に不自由してないトピ主さんは、自分が住まない土地の一欠片を相続しても、面倒が増えるだけです。
    お母さまの将来の介護を引き受けてもらうことを条件に(黙っていれば、自然とそうなる)、土地の相続は弟さんに譲りましょう。
    現金については、使い残りがあれば相談だが、下手をすれば足りなくなるのでは。
    その時は、土地をもらえる弟さんにがんばってもらいましょう。

    旅行については、住宅建築で忙しそうなので、これを機会に自然消滅ですね。

    ユーザーID:0918536373

  • せこい ようですが

    1,5件分くらいの土地を 仮に70坪程度とすると、主様のご実家の土地は、

    130万円 × 70 =9100万円
    それに、追加して、お母様は、建築住宅への費用援助をされる予定。すべて、弟夫婦のために。

    いきなり「だから、あんたは、相続放棄して。」なんて言われると ムカッと来ますよね。それに 主様は、自腹で 毎年家族旅行に連れて行ってあげてたのに そのお礼はなし?って思いますよね。

    まあ、言ってしまったことは仕方ないですが、ほかの方も言われてますが、今、言わなくても良かった発言かもしれません。黙って、旅行は無しにする。介護を求められても 無理無理と先延ばしにするという具合に、あとで 小出しにする手もありました。

    でも、一方、主様から 一言はっきり言ったのですから、後々、弟さんからローンが払えないから 助けてとか、介護を援助してとか 言えなくなりましたね。それは、よかったのかもしれません。


    こればかりは、数年は様子を見てみないと どちらが良かったかはわかりません。
    まあ、静観で良いんじゃありませんか?


    主様が怒ったのは、主様なりに 旅行代などの援助をしてあげてるのに、お母様が感謝もせず、主様をないがしろにして 弟さんを優先したからです。子供二人を平等に扱わなかったお母さまが悪いのです。

    収入の低い弟に譲って当たり前と言う発言など、お母様の言い分は、間違った平等なのです。不平等に扱われたから 主様はカチンときたのです。だから、親不孝じゃありません。

    そういう大きな出費は、十分に時間をかけて 現役の子供たち全員にも相談すべき話です。自分の老後をお願いしたいと思ってるなら なおさらです。お母様は、そういう意味で 早計、大きな失敗をされていなければ良いのですがね。

    主様は、今までもお姉ちゃんだから 我慢して当たり前という雰囲気で育てられたんじゃないですか?

    ユーザーID:2540194476

  • 主さん以外の登場人物

    主さん以外の登場人物は、全員自分のことしか考えてないですね。

    とくに母親は、お姉ちゃんなんだから、娘なんだからを振りかざして、今後も嫁に頼みづらいことや嫁と揉めた時は、主さんに無心するでしょうし、なんなら主さんの家に転がり込むと思いますよ。

    これは正当な要求だと思います。
    相続放棄は今すぐ手続きしなくていいですし、介護を弟夫婦が全面的に請け負って費用も義母の預金で足りなければ弟負担でない場合は、遺書があっても必ず遺留分を請求すると申し伝えておいていいと思います。

    旅行については今後はなしでいいでしょう。

    >困ってる長男に助けてあげたい気持ち
    自分が困った時、長男に自分に貸せるお金があるのか?
    そもそも身の丈にあった暮らしをするのが大人というもの。

    >姉ちゃん冷たくないか?
    同じ兄弟なのに弟にだけという方が、よっぽど冷たいわ。

    >お付き合いは今まで通り
    金銭の絡まないお付き合いは今まで通りですよね。

    ユーザーID:4606504072

  • 私でもそう言う

    トビ主さん、お疲れ様です。ショックでしたね。
    ハウスメーカーに行く前に相談して欲しかった、そりゃそうだ。
    相続を弟さんに全て行くなら、あなたに平等に介護は求めないですねぇ。
    それ以上に、あなた負担の家族旅行って。
    それだけでも結構な金額なのでは?
    兄弟の収入が違うのは普通ではないでしょうか?
    兄弟だから同じ金額に!って、そんな社会が来れば最高ですけどね!
    言い方を遠回しに、私は相続も放棄するから隣に住む弟夫婦に介護は頑張ってやってもらってくれと、話せてたら良かったのかもしれません。
    旅行も、自分たちの老後を見てくれる人がいないから貯めなくちゃ!甥や姪に迷惑かけれないからね!だから旅行はこれからは無理そうなのよ!と話せたら。
    まぁ、ストレートに話したのだから、理解して文句が出たのでしょう。
    妥協しないでくださいね!
    ちなみに、いくら相続放棄しても、お母様が亡くなった後、法律ではあなたの確認の印を押さなければいけませんが!

    うちは、弟夫婦の方です。隣に住み、姉夫婦は子どもがいません。
    相続は、姉が一番多くお金を取り、私たちは住んでいる土地をもらいました。
    家族旅行や、姉夫婦が帰省した時の食事代など、弟夫婦である私たちが全て出します。姑は、年金生活ですからお金の無理は言えません。おもてなしをするのは私たちです。
    申し訳ないですが、代わりに姑家に泊まってもらってます。実家ですしね。

    トビ主様の弟夫婦は、全ていいとこ取りをしようとしている?
    私たちも出来るならそうしたいです。笑。同じ環境ながら、弟夫婦に呆れました。
    頑張れ!トビ主様!

    ユーザーID:6612427930

  • 30年先の話

    相続が発生する前の相続権放棄はありません。
    単なる約束事?意図するところをよく聞いてみたら。

    従ってあなたの意思にかかわらず、家を建てることはできます。
    介護をしないという理由もありません。

    一般的には同居される弟・弟妻が介護をされることになると思います。
    30年先に介護の貢献度によって決めればどうでしょう。
    将来どうなるかわからないのに相続の話はなしです。

    ユーザーID:1600637497

  • 愚痴しか出ない

    弟さんが経済的余裕があって同居してくれたなら、
    ありがとうですが、
    親に依存するなら私はしないから、
    共依存で勝手にやって、ですね。
    もともと弟さんへの贔屓が強いから経済格差が出たのでは?
    長男をスポイルして手元に置きたい母親は多いです。
    理論のすり替えで親のために帰ってきてやったくらいに、
    弟さんも思ってて姉への申し訳なさがない。

    ほっときましょう。。。お金の問題じゃなくて相続って親の贔屓が浮き彫りになるから問題なんですよね。

    ユーザーID:5789106457

  • 親を思うなら

    >坪単価で130〜150万くらいの土地なので、田舎とかで継ぎたくない土地でもないと思います。その為、継いでくれてありがとうって感謝はありません。

    お母さん・弟さんはいくら高くても売れない土地と認識していると思います。
    家を建てそこに住んでいるのですから。

    持ち分を主張され、やむおえず売却し、住む家が無くなった話は聞きますね。

    ユーザーID:0606458182

  • 私なら喜んで放棄します

     こんなに素晴らしい提案は無いと思います。

    あなたの言っていたこの2件は 言わなくても良かった
    ・少なくとも相続放棄分に値する介護負荷は私は一切持たない
    ・年1で実施していた私全額負担の旅行は金輪際やらない

    介護負担は当然、弟さんですし。旅行など、都合が悪いと言っていかなければよいだけ

    坪単価150万円としても、売ったら住むところが無くなるので、実質、弟さんは相続税が払えるのかと心配になります。

    ユーザーID:5990938978

  • レスします

    60代、男性です。
    今言わないで何時言う。とっさに言えたあなたは立派です。
    ついでですが、
    > 実娘がなんて冷たい。困ってる長男に助けてあげたい気持ちがなんで理解できないの!
    -> 同じ子供なのに差別するのか。私が稼げているのは私が努力したから。
    > おふくろへの絶縁状みたいで、姉ちゃん冷たくないか?
    -> これだけ差別されたら、私は捨てられたのも同じ。
    > 私も今後頑張るけれど、お付き合いは今まで通りにしたい。
    -> 頑張って母の世話をしてください。

    ユーザーID:1672810364

  • 黙って実行するってことができない奴

    旅行やめるとか
    介護負担はしないとか
    今、言う必要ないじゃん?

    旅行は、今年はお金ないから、また来年ね!と言い続けたらよかっただけだし

    家が建ってしまって、何十年か後に介護の時期が来たら始めて、弟夫婦に
    相続放棄してほしいなら、介護はそっちでやってよね!と言えばよかったのに


    今言ったら、
    脅し文句は口だけで、結局のところ、圧力に屈して、相手のいいなりになるか?
    それとも、せっかくこれまで旅行だ食事だ里帰りだと楽しくやってきたのに、揉めに揉めて付き合いづらくなって、実家にも弟にも疎遠になってしまうか?
    そのどちらかの道しかないよ

    ユーザーID:5988982273

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