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親を見捨てる親不孝ものと言われています

40歳の長女
2019年7月24日 17:46

先日、土地がらみのことで揉めました。
こういった話題は家庭それぞれで正解ないことを承知していますが、ご意見お伺いしたく投稿しました。

60代後半の母(父は鬼籍)、長女(私)、長男(弟)です。
私も弟も結婚しており、それぞれに子どももいます。

弟が世帯収入的に戸建購入などは厳しいらしく、母が内々に同居を勧めていました。
実家の土地は1.5軒分のような、中途半端に大きい土地です。そこに完全分離の2世帯住宅を母弟で計画しています。

まだ契約には至っていませんが、もう建てる前提でハウスメーカーと調整しているようです。
そこで、弟一家と私一家では収入差が大き過ぎるから、私には将来の相続を放棄してほしいと言われました。

私としては事前に相談あれば良かったですが、既にハウスメーカー相談中といった放棄前提で話が進んでいるのが気に入りませんでした。
なので、放棄する代わりの条件ではないですが、言わせてもらいました。

・少なくとも相続放棄分に値する介護負荷は私は一切持たない
・年1で実施していた私全額負担の旅行は金輪際やらない

そうしたところ、母と弟から非難を浴びています。

(母)実娘がなんて冷たい。困ってる長男に助けてあげたい気持ちがなんで理解できないの!
(弟)おふくろへの絶縁状みたいで、姉ちゃん冷たくないか?
(義妹)私も今後頑張るけれど、お付き合いは今まで通りにしたい。

親や弟と没交渉になっても困ることはあまりないのですが、親不孝と言われると刺さるものもあります。
土地を継ぐとかってそういう覚悟じゃないのかと思いますが、どうなんでしょうか?

補足しますと、周囲に親戚もいませんし本家的なものでもなんでもないです。
坪単価で130〜150万くらいの土地なので、田舎とかで継ぎたくない土地でもないと思います。
その為、継いでくれてありがとうって感謝はありません。

ユーザーID:6262103734  


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タイトル 投稿者 更新時間
頑張れ!
サライ
2019年7月24日 20:30

トピ主さん頑張って!
そこで腰が砕けちゃダメ!

先に見捨てたのは親だから。

ユーザーID:3442088481
今考える必要はない
甘酒
2019年7月24日 21:19

姉と弟に経済格差(努力の差?)があるとしても、相続の権利も介護義務も平等です。
母の寿命も介護費用も全く不明で、相続は母の死後発生することで今約束する必要はありません。

トピ主さんの言う事のどこが親不孝ですか?
母には二世帯住宅を新築(取得税や今後毎年課税される固定資産税も相当な金額)するほどの経済力がある、その恩恵を受けるのは弟夫婦です。
姉でも生活が困窮してもいない弟を助ける必要がありますか?
義妹のこれまで通りのお付き合いの要求も図々しい。

トピ主さんは実家とは距離をとって静観、何かあれば弁護士と相談して対応すればいいと思います。

ユーザーID:0177242785
親不孝ではない携帯からの書き込み
なみだ
2019年7月24日 22:08

なんだかお気の毒ですね。
貴女は一般的にみて、当然の条件を言っただけです。何を気にする必要がありますか。
弟さんは貴女におんぶに抱っこ、少しも姉に申し訳ないという気持ちがないですよね。

普通なら相続を放棄してほしいと言うのであれば、親の面倒は自分達が責任を持ってみる、が当たり前です。貰うものは全部貰うけど、親の面倒は一緒にみてね、なんて厚かましいにも程があります。
ましてや、今まで通りのおつきあいを希望って、今まで通り旅行にただで行きたいって意味でしょうか。 
冷たいと言われても私なら気にしません。
弟夫妻とお母様は、そのくらい強い事を言っておいても、絶対に今後も金銭面のフォローを平気で言ってきますから。
腹立たしく思うなら、縁を切るが一番です。

ユーザーID:5996918730
言い方がまずかったのでは
2019年7月24日 22:19

では

介護等はよろしくおねがいします
(実際敷地内同居となると比率はあちらのほうが多くなりますよね?)

旅行は
自分達の老後や子供達の将来も考えると厳しく
先行き不安なので貯蓄にまわし今後は控えます

くらいでよかったのでは
もちろん腰を低くしていうわけですよ

いろいろ考えると
むしろラッキーと思いますよ

ユーザーID:7569362892
トピ主さんは悪くない
ナッツ
2019年7月24日 23:31

今回の件は、トピ主さんの要望は至極真っ当です。
何も悪い点は無いです。
トピ主さん負担の旅行って、弟家族も全員連れての旅行?
そうだとしたら、最初からやりすぎです。

母親って、どうして息子には甘いんでしょうね。
そして娘はこき使って当たり前のように考えている。
よくある話です。
今後は弟夫婦が親の面倒を見るので、別に親不孝でもなんでもないでしょう。
母親に振り回されないように、適度な距離をとって平常心を保って下さい。

ユーザーID:9193445976
放棄させるということは
ICHICO
2019年7月25日 8:19

そういうことなのだと思います。

私なら算定表を作りますね。
土地評価額をまず割り出す。
何坪あるのか解りませんけれど、130万*30坪として3900万

お父様が亡くなった時にいくらかの金融資産もお母様が相続していますよね。
年金も受給しているでしょうし、預貯蓄がいくらかあるならそれだって算定に加える数字。

これ、現段階ではお父様亡きあとはお母様が全相続為さったんですかね。
となれば、お母様が亡くなった後は、半分はトピ主様の取り分となります。

そこそこの金額になりますよね。
それに対して
>・少なくとも相続放棄分に値する介護負荷は私は一切持たない

これは弟と義妹に指し示しましょう。

年1の旅行については母親に「もう親孝行をする気落ちが失せてしまいましたので」でいいんじゃない?
旅行の計画をしなければ良いだけだし、誘わなければ済む話ですものね。

昔から弟贔屓が強かったんですかね。

没交渉になっても困らないのであれば、いっそ絶縁宣言なさってしまえば?

ユーザーID:2454016581
まずは依怙贔屓する親が親たる資格がない。
neko
2019年7月25日 10:16

私のきょうだいは高所得で、私は低所得です。
親の微々たる遺産は私にとって高額で、きょうだいにとっては端金です。

親の介護(と言う程大したことはありませんが)は私が引き受けました。
それでも親は「二人共可愛い我が子だから、財産放棄しろとは言えない。
出来ればあなたに遺産をあげて欲しいとは頼んでおいたから
きっときょうだいはあなたに遺産をくれるからね」と言って亡くなりました。

絶対にくれないと分かっていたけれど亡くなっていく親にそれ以上はいえません。
案の定微々たる遺産はもちろん等分で、当たり前だときょうだいは言いました。

きょうだいの態度からその遺産なんて価値がないと思っているのは分かります。
それでも貰えるものはきっちりもらうと言うのがきょうだいの言い分。

親も本当はきょうだいがきっちり半分持って行くのは分かっていたと思います。
それでも最後の最後できょうだいの良心に掛けたのでしょう。
その位遺産放棄をしろというのは親にとってハードルが高いのです。

流石のきょうだいも親に遺産放棄を頼まれたら親の愛情を疑ったでしょう。
その事に深く傷ついたと思います。
親の最後の頼みを簡単に足蹴にするような子供であっても、です。

私のきょうだいなら『依怙贔屓する親が親たる資格がない』と言ったでしょう。
主様の親御さんは自分と息子の気持ちだけを考えて娘の気持ちを全く考えていない。
考えていたのなら簡単に言えることではないし突き放されても仕方がないと思うのでは?

ユーザーID:8278841587
親不孝なのは認めよう
合わせなくていいよ
2019年7月25日 12:02

親が求めるレベルの御奉仕ができないんだもの。
お母さんにとっては親不孝なんだよ。

刺さるものがある。
そりゃあ当然ですよ。
自分なりに孝行してきたのですから。
でも親とはいえ他人。
他人に自分の気持ちをすべて理解してもらうのは無理。

認めましょうよ。
認めたら楽になるよ。

ユーザーID:4200347681
そのまま没交渉で・・・
スペアリブ
2019年7月25日 12:22

「親不孝と言われて、とても傷付いた。嫌われたようなので、もう会いません。さようなら」とメールしてブロックで良いいと思いますよ。

弟さんも、贔屓される側なのに、姉に冷たいとか良く言えるよね、と思った。

ユーザーID:8005390887
参考までに
おばさんです
2019年7月25日 12:58

結婚26年50歳代後半共働きで子供なし、10年半前より完全分離型二世帯住宅にて
夫の両親(80歳代半ば)と同居している長男の妻です。
夫は義弟(既婚・子3人)の二人兄弟で、義弟家族は四国の田舎町のここから飛行機で
1時間程の場所で生活しています。

当時、築40年程の古家を建替えての同居だったんですが、
↑を決める過程で二人の息子のどちらを選ぶか考えたそうです。

孫はいるけれど親戚や兄弟姉妹、友人知人の誰もいない知らない土地での生活か、
孫はいないけれど、今まで通りこの場所で親戚や兄弟、友人との交流のある生活か。

選ばなかった方の息子たちと交流しないわけではないけれど
親が中途半端な気持ちでいたら将来息子たちに禍根を残すのでは?
と思ったそうです。

老親と同居するだけでも親孝行。孫との交流を作るだけでも親孝行。
息子たちが其々の出来る親孝行をしてくれたらそれで幸せだろう、と。

だから(選んだという表現は適切ではないでしょうが)腹を決めたんでしょう、
夫に対して「今後の事はお前(夫の事)に任せる」と話しましたから。

トピ主さんの場合良くないのはどっちつかずのお母様の態度と考え方です。
お母様自身が優柔不断ならトピ主さん側でハッキリとした線引きと心構えの
意思表示を明確に発信続けることが肝要だと思います。

二兎を追うもの一兎も得ず、将来こんな状況にならないよう
お母様に釘を刺しておくのも賢明でしょうね。

ユーザーID:6715863207
思慮が足りないお母様
藁子
2019年7月25日 13:33

目先の自分の得ばかり考えているお母様ですね(失礼ごめんなさい)

・二世代住宅建てて、お母様が鬼籍に入られたり、施設にいったら、弟嫁の親や親戚が引っ越して来て我が物顔で住みだしたら嫌じゃありませんか。

・弟に何かあれば、ほとんどの不動産は弟嫁の相続になる可能性があります(法改正のため)
・弟が離婚したら面倒

つまり、お母様夫婦で築いた財産が、血のつながりのない人の物となる可能性があるわけです。
それなら実子である娘にも残した方がいいと思うんだけど。
再婚したりすると孫にすんなり相続されるとは限らないし。
いろんなパターンが考えられますが、それも覚悟のうえでしょうか。

私的には、分筆しそれぞれに家を建てた方が将来的に使い勝手が良いように思います。
それぞれを姉弟で分けた方が平和。
弟の住宅費は、生前贈与や税法上お得な制度を利用してみたり。

申し訳ないが、弟世帯は身の丈をわきまえないと破綻しますよ。家を建てる資金を親に負担させるなら、それを現金で相続した方が生活が豊かになりそう。
そもそも二世代住宅で住むのも、光熱費や税金を親に負担してもらおうと思ってませんか?
そんな生活なら、いつかは家を手放さないと生活していけなくなるのでは?

相続には関係ない人ですが、こんな話トピ主様の旦那様が聞いたらとても不愉快だと思います。
いつまでも姉と弟ではなくて、自立したそれぞれの世帯を持った子供だと思わないと今後大変なことになると思います。
この話はお母様からトピ主旦那様にお話してもらったほうが良いですよ。

速効絶縁でいいんじゃないですか。

資産はもらうけど、手は出さないと言わんばかりの弟夫婦とも絶縁でいいと思う。
厚顔無恥というか、後先考えず浅はかな考えをする事が非常に残念ですね。

どうにかしたいなら、親には士業からメリットデメリットを説明してもらったら良いと思いました。

ユーザーID:7256956524
言い返さなかったんですか?
りり
2019年7月25日 13:41

本人に相談もなく相続放棄を決めることが勘当と同じってちゃんと言えばよかったのにと思います。
だって、トピ主さんがご実家の一部を相続したとしてもそのまま弟さんは住むことができるように配慮することはできますよね。
相続させない(放棄しろ)は勘当と同じ、トピ主さんはちゃんともやもやしてる気持ちをきちんと伝えたほうがいいですよ。

ユーザーID:2484681413
放棄するかしないかは将来決める!
しゅん
2019年7月25日 13:44

今の時点で放棄を約束するとは言えないよ!でいいんじゃないの。

相続放棄するかしないかは、相続人が決めることなので、将来の被相続人となる親から「放棄しろ」って言われるのは納得できない点はまったく同感です。
一方、親は遺言書により相続の内容を決めることは可能で、長男への相続を親が決めた場合は、トピ主は遺留分を主張するしかないことになります。

相手が長男でかつ同居となると、親の公平な差配を期待しづらいところですが、かと言って、親の存命中に相続される財産と介護ほか相続人たる子供の負担の話をリンクさせて議論するのも、違和感なしとしません。

家の新築については、口を挟むことはせず(法的に口を挟めない)「相続に関しては、親にとって娘であり長男にとって姉である私を大切に扱ってくれれば、それなりに考える」って、しておけばいいんじゃないのかな。

ユーザーID:3985657211
感情的になりすぎ
都民
2019年7月25日 13:55

条件を出したのはマズかったですね。
売り言葉に買い言葉という結果になった原因です。

母親名義の土地は、親のものです。
しかし相続権は子供の権利ですから、親でも侵害できません。
条件提示せずにスルーで良かったわけです。
まんまと乗ってしまったわけですが、
いまからでもダンマリを決めていればいいと思います。
2世帯建てても、あなたの相続権はそのままです。
親の強要による生前の財産放棄に関する約束は無効という判例もあります。
ここはクールであることが大事です。

ユーザーID:1468302545
言い返す。
gura
2019年7月25日 14:40

(母)実娘がなんて冷たい。困ってる長男に助けてあげたい気持ちがなんで理解できないの!

だからどうそ、放棄するって言ってる。だけど相続ないのに介護費用まで私から取ろうなんて、そっちの方が欲張りじゃないの?

(弟)おふくろへの絶縁状みたいで、姉ちゃん冷たくないか?

いや、電話もメールも受けるけるよ?
相続ない分、私も意識して貯金に励まなきゃってだけ。
それに、あなたたちと住むなら、旅行にわざわざ行かなくてもさみしくないしね。たまになら、食事くらい連れていくよ?

(義妹)私も今後頑張るけれど、お付き合いは今まで通りにしたい。

いやだなあ、絶縁なんていってないのに。
あなたたち夫婦に、母の介護はお任せしますってだけよ?
数千万円の相続放棄するんだから、当たり前の言い分だと思うよ?
介護が終わったら、そこお金になるんだし、弟を助けると思ってそうするって言ってるのよ。母も稼ぎが少ない長男を助けてあげたいって言ってるからね。

でいいじゃん?

よっぱどお財布認定されてたんだね。

ユーザーID:7368624568
私の気持ちは考えてくれないんでね
もうすぐアラカン
2019年7月25日 15:35

書いておられる通りに言えばいいんじゃないでしょうか。

全く相談もなしに決めて、財産は放棄してって一方的に言われた私の気持ちは考えてくれなかったのか。

言い方が悪かったかもしれないが、財産を放棄しろと言うのはその分介護などの負担を負う覚悟があるという事ではないのか。

旅行については私の気持ちがおさまらない。
それすら理解してくれないのか。

それでも冷たいと言われるならもうこれ以上何もいう事は無い。

いずれにせよ生前の放棄は出来ないんだから今後状況をみて考えさせてもらう。
ということでしょう。

ユーザーID:9325751676
権利と義務のバランス
ないわ
2019年7月25日 17:38

トピ主さんのお母様と弟夫婦の間言い分はトピ主さんに対し
権利はゼロだけど義務は100パーセント以上果たせ。
果実は自分達が全部もらうけど、樹木の世話や費用は半分以上やれ、という事です。
身勝手極まりない言い分です。
弟さんに、自分が逆になったらと想像してみろといってやりたいです。
権利200パーセント獲得するなら義務も200パーセントだといってやればよろしいかと。

ちなみに私は生前分与を親から受けて途端に行方をくらませた兄がいます、
兄に全部上げちゃったから貴女には何にもないわ。
何にも無くて行くところもないから貴女に見捨てられたら死ぬしかない。
と母から転がりこまれた際に言われました。

子供の義務ばかり主張されヒステリックに喚かれ、15年後の今では内心、一日も早く消えて居なくなってほしい。と思う位憎んでいます。
私のようにならないように、子供の権利の放棄を強いるのだから子供の方も義務の放棄をさせてもらうのがいいとは思います。

ユーザーID:7497596994
今言う必要は無かった
nemo
2019年7月25日 17:46

>・少なくとも相続放棄分に値する介護負荷は私は一切持たない
こちらはまだ先の事ですから、まぁ言ってもそんなに問題は無かったと思います。

>・年1で実施していた私全額負担の旅行は金輪際やらない
その場で言う必要は無かったと思いますよ。
思うにトピ主さん、弟への贔屓をみせつけられて頭に血が上ったんじゃ無いですか? だからわざわざ嫌みのように言ってしまった。

旅行の時期になったら「今年は余裕が無いの。弟夫婦と行って」とでも言ってさらっとかわせば良かったのですよ。

>継いでくれてありがとうって感謝はありません
いや、そこは「面倒ごとを引き受けてくれてありがとう」という感謝はあっても良いと思います。

別に親御さん達と絶縁することになっても責める気はありませんが、もう少し上手く立ち回る方法もあるのに、とは思います。

ユーザーID:4161352523
二世帯住宅ってそんなものでしょう
雨傘
2019年7月25日 19:30

あら、本当に正解はないですが、こういう大事な事を相談なしってね。
親子で建て替えられるんでしょうね?その援助はなしでしょうね?
それならそういう事(つまり弟さんたちが親をみる)という事だと理解します。
でも後になって、みて〜とか言われないために釘をさしたんですね?
それは最初の段階からお話されてもやはり問題になる点だと思います。
今後お出入り禁止ってことですか?そうされるのならその覚悟で。

私個人としては、姉弟の収入格差があっても弟にもプライドがあるので放っておく。
さりげなく親から援助してもらうことに目をつむる。
そんなところかな?でも、二世帯住宅って思い切った事をしましたね。

私は二世帯住宅の親子は一蓮托生って思います。同居長男がみて、
余程お金が余ってない限り他の子どもには回って来ない。
それが主さまおっしゃるところの覚悟だと思います。
全額負担の旅行は宣言せず、自然消滅でよかったのにね。だって皆さんで集まり易くなったもの。

ああ、でも二世帯住宅ってうまくいくのかしらね?私なら関わり合いたくない。
トラブルが起きて、娘(姉)に訴えられても困る。

ユーザーID:7451269554
親不孝結構じゃないですか
ホウセンカ
2019年7月25日 19:33

トピ主さんは、「親不孝」と言う言葉に縛られている様ですが、
そんな言葉を蹴散らして遣ればいいじゃないですか。

兄弟他人の始まりと言う言葉があります。何れ、他人の関係に
なると思えば、多少時期が早まっただけのことでしょう。

母御さんも、弟さんに土地を無償譲渡すると言うことは、いろ
いろ含みがあっての事だと思います。トピ主さんには、当然に
介護支援を頼むと言う誠に都合の良い心積もりもあるのでは。

世の中は、ギブティで成り立っています。そんな一方通行の話
しであれば親捨てありと思います。母御さんは、古い価値観に
捉われておられるのではありませんかね。

ユーザーID:7546482855
 
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