結婚後の友人が羨ましい

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

あっこ

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  • それは砂上の楼閣だ

    >地元に戻ってご飯に行くたびに「わたしにはそんなにばりばり仕事するなんて無理だわ〜」「旦那の福利厚生がすごいの」と、旦那さんのことについて自慢してくるので、正直よい気がせず、羨ましいです。

    夫婦関係は未来永劫変わらないなんて考えてませんか?

    離婚することもあるだろうし、不慮の災難に遭うかも知れません。

    そうなった場合でも、トピ主さんやトピ主親御さんは強く生きていける。

    件の友人はどうなるでしょうかねぇ〜。

    ユーザーID:8609345304

  • 私はトピ主さんが羨ましいけれどね

    私はずっと正社員として働くだけの実力があるトピ主さんが羨ましいですけれどね。私にはその実力がなかったんで。

    あと、今の世の中、女性はいろいろ人生の選択がありますが(兼業、専業、既婚、独身、子供有り、子供無し等色々)どの人生を選択したとしても相手に向かって

    「よく○○できるよね、私には無理〜」

    という発言の仕方をする人が私個人はあまり好きではありません。
    「私には無理〜」ってマウンティングされているように感じるんですよね。たぶんそのお友達は他の人にも同じような発言をしているように思うので、もしまた同じような発言をしたら「何それマウンティング(笑)」ぐらいは冗談めかしにチクリと言い返してほしいです。

    ユーザーID:1339780721

  • 羨ましいですよ

    大手で働いている、それだけで羨ましいです。

    旦那は専門医で私は専業主婦で子供がいます。

    働くのが好きでした。

    でも不妊治療を選び仕事をやめました。

    高度治療で40歳でやっと子供ができて、頑張って育児していますけど、、、

    つまらないですよ。仕事をしていた頃が懐かしくて、金銭面で自立ができなくて負けたような気持ちになります。

    キャリアより、子供を産むことを選んだ私の人生ですからしょうがないのですがね。。

    トピさんを羨ましいと思っている私がいるのですからね、ファイトしてくださいね。

    ユーザーID:6393287542

  • うらやましいって。。。

    専業主婦歴が長い私からすると、自分から働く道を選んでおきながら、専業主婦がいいなあって言われると「はぁ〜!」って思います。
    ダブルインカムの方が収入はあるに決まってるし、私は好きで専業主婦をやってます。
    まあ、確かに楽しすぎて心体共に鈍りすぎたので、資格を取って短時間の就労を始めましたが、やっぱり大変なので、そろそろまた専業主婦に戻ろうかと思ってます。
    私も「女性でも学と手に職をつけて働くように」って母から言われて育ちました。
    結婚前は福利厚生のちゃんとしていて、給料の良い会社に勤めていましたが、私が専業主婦になってもやっていけそうなくらいの稼ぎが主人にあったので、楽したくて辞めましたね。
    人生楽な方がいいに決まってるし、それを選びたかったら、そういう夫を選ぶべきでした。

    ユーザーID:1821639093

  • 友達の幸せを祝福出来ないの?

    結婚したお友達の幸せを祝福出来ないなんて
    そのこと自体が惨めですね。

    そもそもあなたにとって、その人はお友達なんですか?
    普通は友達が幸せそうなら、よかったなーと思うものですよ。

    お金が有る無し以前にあなたは心が貧しいんだと思います。
    ただないものねだりをしているだけですね。

    不満があるなら、直接本人に言ってみましょうか?
    「頼むから私より幸せにならないで!」と。

    ここまで書いても自分がおかしいことに気づかないのかな?
    あなたにはあなたの幸せがあれば、それで良いのではありませんか?

    ユーザーID:2817516227

  • ならばあなたも仕事辞めますか?

    彼女の幸せは、彼女が掴んだものです。
    あなたが不幸なのは彼女のせいではありません。
    働こうが、働くまいが、自分の人生に責任を負うのは自分自身ですよ。
    羨ましいなら、自分も仕事を辞めたらいいじゃないですか。

    ユーザーID:1024722739

  • 自分の幸せの価値観と合ってる人生ね

    大学を卒業して、キャリアを積み始めたのに、無駄になるのを良しとするか
    ということもありますし
    与えられた環境で、満足しているだけってこともあるし
    トピ主さんは、本当に仕事せず家事だけしていたいの?
    自問自答して、本当に、どんな人生がいいのか、考えたことありますか?

    ユーザーID:8306678169

  • えー、羨ましいですか?

    私は全然専業主婦が羨ましくないのでトピ主さんの気持ちにはあまり寄り添えません。
    バリバリ働けるトピ主さんの方がいいと思いますよ。
    専業主婦って働きたくない女性の王座かもしれないけれど、そうなりたくない人もたくさんいます。
    私は絶対なりたくないです。
    価値観ですからどっちが正解というものでもありません。

    ユーザーID:0203456393

  • 新婚なんでしょう?

    自慢ではなく、ただ舞い上がっているだけだと思います。
    お友達はキャリアウーマンタイプじゃなかったので、
    仕事をやめられて嬉しくてたまらないのでしょう。
    そして、それに反応してしまうトピ主さんも、
    キャリアウーマンタイプじゃないのだと思います。

    >夫のお給料ではなんとなく頼りなく、私も学をつけさせてもらったので働いていますが、
    やはり専業主婦って気楽そうで羨ましいです。

    ガンガン攻める人生よりも、まったりお気楽が性に合っているのでしょうね。

    ユーザーID:4153903231

  • あはは

    本当に幸せな人は、自慢話をしませんよ。
    幸せアピールする必要がないくらい満たされていますから。

    ユーザーID:2273484839

  • レスします

    >夫婦一丸となって一家の家計を二人三脚で支える

    素敵。素敵な言葉だなって思いました。
    そんな女性と結婚できたご主人は幸せですね。またあなたのご両親も素敵です。
    息子も専業主婦希望の女性だけは選ばないといってます。

    私も結婚するとき、あなたと同じように思いました。あなたのお母さんと同じことを母もいってました。
    母もまだ現役で働いてます。

    私は癌になり、闘病中ですが、仕事はやめず働き続けています。
    手術後、1か月は安静と言われ、自宅療養しましたが、我慢できず2週間で復職してしまいました。
    仕事が生きがいになってるんですね。
    もう長く働き続けていますから。

    お子さんは私学を考えるといいですよ。
    小学校からね。
    今は私学の学童も充実してます。
    公立に行かせると、専業・扶養内パート主婦がちょっとしたことでいちいちうるさいです。ちょっとしたことで「あそこは共働きだから」っていってきますし、専業の方は自分の子供は完ぺきと思ってます。
    働き続けるのなら、世帯年収も多いでしょうし、私学での教育は問題ないでしょう。

    ユーザーID:0299473509

  • 周りと比べればストレスです。

    周りと比べてイラついてストレス溜めて、何の得があるんでしょうね。人間の数ほど生き方は違うのだから、そんな人もいるんだ位で止めましょう。

    羨ましがったり妬んだりの感情は自分の心を蝕みます。底の見えない泥沼への一歩にもなります。自分の芯を持って自信をもって生きましょう。

    ユーザーID:4711301957

  • 親の呪縛から脱却されたし

    もう解決してるようなので蛇足なんですけど、主レスのほうで親御さんの話に言及されてるのを見て根深さを感じてます。
    多分、親の呪縛から逃れて自分の価値観を追及することで、他人のことなんか全く気にならなくなると思いますよ。

    自分の人生を精一杯生きていますか。
    親がどうこう、他人がどうこうではなく、自分の魂が求めるものを追及していますか。

    世帯年収で比べることも、専業主婦の将来が暗いことを考えて自分を納得させるのも、違います。そういうことで比較しないこと。

    母が薬剤師だった、父が大学教授だった、関係ありません。
    事実として話題にすることは構いませんが、それとあなたの人生は別です。

    これがわからないまま子供を持つと、その負の感覚がそのまま子供にも連鎖しますよ。

    自分としっかり向き合って下さい。

    ユーザーID:0593630162

  • 専業主婦は今の時代不安ですよ。

    人生何があるか分かりません。
    離婚は高い確率になって来ました。
    事故も多いですし、ご主人に先立たれるかも知れません。
    そんな時、専業主婦になっていたらどうなりますか?
    貴女は外国の大学を出てバイリンギャル。
    お仕事を頑張って下さい。
    お友達の自慢何てスルーしましょう。

    ユーザーID:4907209679

  • 惚気てるだけ

    そのご友人は最近結婚されたんですよね?
    新婚で惚気ているだけじゃないですか?

    ユーザーID:8313313709

  • 専業になればいいのに

    私は長年専業ですが、専業か共働きかっていうのは結局夫婦の形やそれぞれの生き方の問題ですよね。
    専業が羨ましいと思うなら、なぜそのような結婚をしなかったんでしょう?
    私はバリバリ働く既婚女性が眩しく見えることもありますが、私には無理だなあと感じるしこれでよかったと思います。
    トピを見る限り、トピ主と友人はどちらも恵まれており、幸せに思えます。
    人生長いです。
    後悔もあれば、迷いもある。迷わない人も後悔しない人もいません。
    特に女性は一生迷い、悩み続けることも多いと思います。
    当然、自分の選択が間違っていなかったと思う時もあると思います。

    世の中に「平等」はありません。不平等な世の中でどう生きるかは人それぞれです。そう思いませんか?
    納得と後悔、その繰り返しですよ。

    ユーザーID:8993884628

  • コースは3つある

    まだお若いのですよね。
    今後のコースは3つあると思います。

    1 すぐに専業主婦になり、子供を育て上げ、40代近くなってからバリバリ仕事を始める。もしくは、ほどほどパートで過ごす。
    2 何年かバリバリ働き、家の金融資産をしっかりさせてから、子供を産み専業主婦になる。
    3 フルタイムを続けて、二人で時間をやりくりしながら、子供を育てる。子育てに忙しい時期は、出世などは横に置いておく。

    お二人の性格や、職業スキルにもよると思う。
    なにもかも欲張ると、体や心に無理が来て、健康を害したり、夫婦仲が悪くなったりする。
    自分が何をしたいかより、家族が健全であることを優先されますように。

    ワタシは1に近い。
    1コースでも、今のスキルを落とさないで、仕事復帰に備えてトレーニングしておけば、結構イケますよ。

    ユーザーID:4761951419

  • 目先の事しか見てない

    友人は今幸せを満喫しているのです。
    良かったねと余裕で笑ってあげればいいの。

    貴女たちは貴女たちの、人生・家庭を貴女たちの幸せ基準に沿って作っていけばいい。

    頑張って入れは゛、成果はでます。
    大手メーカーなのに待遇に不満があるのなら、夫はそのまま保険として置いておき、貴女が転職するという選択肢もあるのでは?

    互いに働いているのなら、家事育児を分担する等の選択肢もあるしね。

    専業主婦って結構、ストレス満載なんですよ。子どもが出来て育児が発生してきたころから、ものすごく大変になります。
    それも旦那様が助けてくれるとか、実母が助けてくれるなど恵まれた人もいるのですが、まあ、それはその人の持って生まれた得分なんです。運命。

    他人に惑わされず、一日一日、大切に楽しく暮らしてください。

    ユーザーID:3290347223

  • 分かります

    うちは母が働いたことのない専業主婦で、料理、掃除洗濯で家を支え、子供を育てることを最も評価する人でした。
    でも、私は晩婚で子供に恵まれず、今も共働きをしています。

    専業主婦は気楽でいいよねーと思う反面、ご主人の負担が大きくてちょっとご主人が可哀想、とも思っています。
    結局、やっぱりお金だと思います。
    子供を育てるのも、2人の老後も、お金がなければ選択肢がぐっと減ります。
    その収入を増やすという責任を夫のみに背負わせる。
    それが叶わないと夫を責める。
    お金を稼ぐことがどれほど大変かを知っているので、そういう自分を棚に上げた発言がどうしても出来ないのです。
    そういう人を見ると口ばっかだなーと思います。
    夫の収入のみだと諦めないといけないとき、なんで出来ないんだろうと愚痴っている間に私がお金を稼げば出来るかもと思ってしまうんですよね。

    仕事の関係でなかなか手の込んだ料理が出来ないのを母は○○くんが可哀想、仕事セーブしたら?と言います。
    父は何から何まで世話を焼く母を賞賛し、お前もあんな奥さんになれと言います。
    お風呂はまだ?と母に聞き、自分のパジャマも持って行かなかった父です。

    家事と夫の世話を充実させて日々倹約生活をおくるのと、経済的な力になって大変なところはお金で解決する、うちが後者を選びました。
    夫が病気や怪我をしたときの支えにもなれると考えています。
    母はもしそういうことが起きたらどうしたのだろうと思います。
    結果的には無事定年まで勤め上げましたが。
    ちなみに夫だけの年収では現役の父には敵いませんが、世帯年収は両親よりうちの方が上だと思います。

    結局のところ、リスクヘッジでは共働きが良いと思うので自信を持って良いのでは思いますよ。

    ユーザーID:8404239401

  • プライドが高いのかな?

    このご時世専業主婦がうらやましいですか?(これは私の個人的な意見です)
    トピの冒頭の【友人が最近某有名私大卒の大手メーカー勤務の旦那さんと結婚し、専業主婦になりました。 私は海外大卒で某大手メーカーに、旦那も同じく大手メーカーで働いており、共働きです】私だけかもしれませんが、トピ主さんは肩書にこだわるプライドが高い人なのな?と思いました。
    人の考え方なんてそう変えることはできないので、今度からは『この人、自分で稼ぐ力が無いのね。可哀そう。。。』とか『旦那さんが会社辞めたらどうするのかしら?』とか心の中で思うようにしたどうでしょう?

    ユーザーID:5109937779

  • うーん。

    仕事大好きなので、専業主婦は無理かなぁ。
    家のことばっかやって、旦那に尽くすんですよ。
    社会での自分の立場とかなくて。
    家事育児が相当好きでないと厳しいのかなって感じます。

    専業主婦の人を否定はしてません。
    むしろ凄いなって思います。
    専業主婦と名乗れるほどの家事育児能力が無いので。

    仕事なんてるいつでもやめられますけど、
    仕事を持つことは難しいです。

    幸せな人は黙って人の話を聞く。
    と言うのが私の判断なので、
    自分からペラペラ喋る人は、その内容がコンプレックスであることが多いです。

    ご友人は、旦那の福利厚生しか自慢出来ることがなく、
    トピ主さんに大きなコンプレックスを抱いてるみたいですね。

    まぁ、笑顔でそうなんだーって言えばいいです。
    こちらからは一切の情報を出さない。
    聞かれても、「私のことはいいから、貴方のことを話したら?」
    と笑顔で答えましょう。

    そして、少しずつ「忙しくて会えないの」で距離を取りましょう。

    ユーザーID:6196203892

  • にっこり笑って、よかったね。

    あなたが大手で働いていることを、忘れているのかしら?

    羨ましいと言うけれど、大手でもメーカーなら、
    専業主婦で子育ては厳しいですよ?

    まだまだ現実がわかってないだけだと思うな、彼女。

    もう何年かしたら、仕事やめようかな?専業主婦楽でいいんでしょ?
    と相談してみたら?なんていうかな?

    あ、もちろんやめるなんて本気で思ってなくていいんですよ。
    相談という形のただの愚痴ですからね。

    ユーザーID:9943785474

  • 本当に幸せな人は自慢話をしない。

    そう思います!

    トピ主さま、罠にはまってはだめです〜。
    相手は、人さまからいいな〜うらやまし〜って言われることで、不足感を埋めようとしているだけな気がします。

    そうなんだ、よかったね!
    私は仕事すきなんだ〜!と、サラッと流して、おしまいです。

    本当に幸せな人は、夫の福利厚生が、とか、そんな話はしないですよ。

    主語が、私はね…じゃなくて、うちの主人は…って会話の人、中身がないんだなぁ…って思ってしまいます。
    あなたは、ご主人じゃないよね?って。


    トピ主さまの平日はご主人のために料理や家事が満足にできないという思いも、裏を返せば、休みの日や一緒にいられる時間を大切に過ごそう!というモチベーションになるはず。

    となりの芝は青い〜ではないですか。

    ユーザーID:0902564142

  • くらべる必要なし

    自分で働いているほうが安心です。
    専業主婦は相手にすべて依存しています。
    長い人生、男性の仕事はどうなるかわかりません。
    その時に自分の年齢が高かったら、仕事がみつかるかどうか
    わかりません。将来のためにしっかり仕事をしていたほうがよいです。
    人生は、いいことばかりではないです。
    話をきいて、自分の気持ちがざわつくようなら、
    その人とはしばらく会わないほうがよいです。
    距離をおくと、なんにも感じなくなります。

    ユーザーID:5055133385

  • その若さで専業主婦ですか、

    気力体力が落ちてくる40代既婚主婦友達の話かと思いました。
    中高年になると、共働きなんて大変、もう働けないと思うのも最もですが、その若さで専業主婦では、毎日つまらないと思いますよ。

    ユーザーID:7203162553

  • 気にすることないですよ

    私もかつて専業主婦でした。ずっと不安で世の中から取り残されている気分で惨めでした。
    不安だからそれを払拭するために、必死で自慢するんです。
    劣等感があるから対抗して自分がいかに幸せかをアピールするんです。
    専業主婦は楽は楽でしょうが、そんなにいいもんじゃありません。
    あなたの方がずっといいです。
    仕事はずっとバリバリ続けて下さい。

    ユーザーID:3994271200

  • 別に自慢でもないような

    別に自慢じゃないんじゃ?

    夫婦揃って大企業勤務。相手から「マウンティング可能」とも認定されるとも思えない。
    ご友人は普通に自分なりの近況を笑顔で語ってるだけだと思います。

    かくいう私もフルタイム勤務はムリー派。
    パートしてますが、旦那の給料の範囲で生活し、家車をもち、子どもを育て、老後を計画しています。
    共働きならもうひとり子ども増やせたかな、家は都心の便利なとこだったかな、海外旅行何度も行けたろうな、ファッション美容にお金もっとかけるだろうな、老後は至れり尽くせりの施設に入れるな。と羨ましくもありますが
    やはり、のんびりゆったり庶民的な日々を送ることのほうが自分らしいと満足しています。

    そういう私は
    ゆったりすごしてる、旦那が生活できる程度に稼いでくれて助かってると笑顔で人にはなしますが自慢に聞こえますかね?

    自らの有り様を笑顔で語ると自慢だ、と捉えなくてもいいのにな、と思います。
    あなたもご主人とうまく協力しあえていること、将来への展望も明るいことを笑顔で語られたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:3479395758

  • 気持ちは分かります。

    トピ主の気持ち凄くわかりますよ。

    でもそれがご主人が求めてるかは別ですよね?
    今は自立した女性が好きって言う人も多いですし
    万が一ご主人に何かあった場合(仕事で鬱になったり)
    2馬力で尚且つお互い大手メーカーなら一時的にご主人が主夫かしてもなんとか生活は出来ますしそういう意味ではトピ主はご主人をしっかり支えていると思います。


    ご主人は家事も分担してくれているのですよね?
    確かに昔ながらの家庭図ではないかもしれませんけど(逆に言えば現代的)

    お互い仕事も家事もしていたらその分お互いの気持ちに寄り添えるのでは?

    まぁ友人が新婚なら放っておきましょう。
    その内トピ主夫婦の事を羨ましくなるでしょう
    ・1日中家に居て退屈
    ・家事に手抜きできなくて大変
    ・子どもの事は自分がやるのが当然だと思ってる
    ・欲しいものがあっても聞かなきゃ買えない
    とか愚痴が出て来るかも。


    私も友人が羨ましいなと思う事は多々あります
    経済面でもそうだし勤務形態や子供の有無
    でも夫との仲は良いですし夫も好きだと言ってくれます。
    お互いが良好ならそれでいい。
    比べたところでその人にはなれないし
    良いんですよトピ主さん所はトピ主さん達の円満家庭が作れれば。

    ユーザーID:8047662223

  • あ、それって負けてるって認めたくないだけです

    どんなに夫の福利厚生が良くっても…
    家賃補助が出ていても…

    共働きには、負けてるの。
    総収入と、年金が。


    なので、それを気にしてるから、自慢する形で、負けを悟られないようにしてるの。
    そして社会と関わるという生きがいも無いのを悟られないように。


    しっかりした企業での共働き、色々あるでしょうが、維持するのが賢明です。
    今は昔と違い、増税や値上がりで生活はどんどん苦しくなっていき、
    年金もまた支給年齢があがったり、減るかもしれない日本ですから。
    お金は重要ですよ。

    私も色々大変でしたが、子供も独立し、余裕が出来てきました。
    お金の面では、専業家庭との差も出てきています。

    悲しくなってる場合ではないです(それがあちらの思うつぼなの!)
    あなたの方が安泰なの!

    自信を待ちましょう!

    何か言われたら、ふーん。って言ってスルーしましょうよ。
    それでも、何かまだ言うならば、仕事の話でも普通にぶつけるか、
    東京暮らしでしか出来ない事でもさらっと話しましょう(笑)

    自慢っぽくなく、普通にってのがミソです。
    それを繰り返せば、あちらも気が付くとおもう。
    気が付いたら、話題を考えてくれるんじゃないかな。

    そこまでしてもまだ自慢の人なら、付き合いしなくても良い位の感覚でいてね。
    あなたのいる場所には友人知人は沢山いるのだから。

    ユーザーID:6176993026

  • 皆さまありがとうございます

    投稿者のあっこです。皆さま色々な叱咤激励ありがとうございました。一つ一つの皆様からのお返事、有り難く読ませていただきました。

    私は大学卒業後、現在の職場に新卒で就職し、早四年になります。実際働いてみると仕事というのはやりがいを感じて楽しい時も思える時もあれば、一方でしんどい、辞めたいと思う時も沢山あり、結婚を機に仕事を潔く辞めて専業主婦になった友人が少しばかり羨ましく思えてしまい今回の投稿に至りました。

    夫婦二馬力ですので世帯収入は確かに私たちの方が多いですが、友人がしている様に、主人のことを温かい食事を用意しながら毎晩迎えてあげられていなかったり、家事を分担してもらってたりと、自分の妻としての不甲斐なさに憤りを感じてしまっているのも羨ましく思えてしまった原因だと思います。

    私は幼い頃から母に「女性でも学と手に職をつけて結婚後も自立して働くように」と言われながら育てられました。父は大学教授で収入は決して悪くなかったと思いますが、母は薬剤師としてもう随分長く正社員として働いております。
    そのため、専業主婦への一時の羨ましさはありますが、ご指摘頂きました様に、だからと言って仕事を辞め、家にこもる気は全くありません。
    夫婦一丸となって一家の家計を二人三脚で支えていきたいと思います。

    様々な意見をお伺いでき勉強になりました。本当にありがとうございました!

    ユーザーID:6778937097

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