結婚後の友人が羨ましい

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トピ主のみ1

あっこ

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  • 気にすることない

    ご友人が幸せアピールしても、一般的に見たらあなたもうらやましいなと思われる環境だと思いますよ。
    このご時世に海外の大学を卒業しているなんてすごいじゃないですか。
    ご友人は今迄にあなたをうらやましいなと思った事があるのかもしれませんよ。
    専業主婦になりたい人も多いでしょうが、今2馬力で頑張って余裕のある生活を送ることは幸せだと思います。
    東京に住んでいるのは田舎にいる私もうらやましいです。

    ユーザーID:7373804601

  • いずれ

    お友だちは、あなたのことを羨ましく思う日がきますよ。

    専業主婦人生、ずっと安泰とはかぎりません。

    山あり谷ありです。

    ユーザーID:9355406535

  • そうかな?

    人って本当に満たされていれば、自慢話はしないんだよね。
    新婚だから旦那の会社の恵まれた部分を考えなく話しているかも知れないけれど、普通なら他より恵まれている部分こそ人にはペラペラ話さないものですよ。

    それにこれからの時代、専業主婦なんてリスクが高すぎます!
    私だって専業主婦は憧れですが、やはり子供の学費や自分の老後を考えたら、兼業主婦しか無理です。
    ちなみに実家が資産家な人ほど、やはりペラペラ恵まれた部分を話したりはしません。

    新婚のご友人、もしかして専業主婦になったは良いけれど、何となく不安を抱いているのかも。

    ユーザーID:5317286065

  • 悲しくなりました。

    最近の流行なんですかね。この言葉。

    結局のところ、何が悲しいんですか?
    差がついたって、どういう差ですか?

    さっぱりわからないんです。
    貴女たち夫婦も友達の夫も、大手メーカーですよね。
    夫の出来が違うと言いたいのですか?
    それとも、専業主婦希望だったのにということですか?

    教えてください。

    ユーザーID:2028546879

  • 大真面目にレスします

    専業主婦って、そんなに良いものじゃないと思うよ。専業主婦が家にいるとラクチンなのは夫殿でしょう。家事だって育児だって担ってもらえる。でも、既婚未婚にかかわらず仕事ぶりや給料は余り変わらないのにプライベートでは何となく「主人然」とできるようになる。

    で、妻はというと、勤めに行かないから時間はあるので子育てはたっぷり楽しめますが、自分の人生を人様(夫)に差し上げたも同然。
    小遣いだって不自由するだろうし、離婚の自由は無いし、ソレが死ぬまで続きます(働いていないと年金だって小遣いのような額で生活費とはいえない)
    無駄な苦労や我慢を強いられがちだと思うのは老婆心でしょうか?

    自分で働き、パートナーには家事育児について同じ努力を求めてこそ「対等」
    幸せはココにあると思います。

    ユーザーID:0483569818

  • 専業主婦です

    結婚するまではバリバリ働いていて、子供ができてから専業主婦になりました。専業主婦を満喫できたのは最初の3ヶ月だけ。社会とのつながりがないのはなかなか辛いものがあります。半年経った頃には働きて〜!と毎日イライラ。妊婦を雇ってくれるはずもなく今は乳児と2人きり。大人と会話したいけどそれもなかなか叶わず。毎日湯水のようにお金を使えるわけもなく。働いていた頃にイメージしていた専業主婦と180度現実は違っていました。充実感がなかなか得にくいところがあります。多分、ご友人は今が辛い頃なのかな。自慢しないと精神状態が保てない状況かもしれない。自慢というより、自分にそう言い聞かせてるのでは?恵まれているはずだからこれで良いのだ!と。いいなぁ〜うらやましいなぁ〜を連発してるとそのうち愚痴りだすかもですね。

    ユーザーID:1469682825

  • 悲しむことはない

    まだ結婚して間もないんですか。じゃあ最初だけのハイな状態が続いているだけだと思う。
    そのうち「働いてる人に比べて私は」なんていうんで思い悩み始めるかもしれませんよ。
    上には上がいるのが世の中ですから、同じ専業主婦同士のマウンティング大会に巻き込まれるかもしれないし。

    羨むのはいいですが「まあいつまで続くかなー」くらいに冷めて捉えておけばいいんじゃない。悲しくなる必要なんてないしそんな思考、毎日頑張ってるあなた自身や旦那さんが可哀想です。

    隣の芝生が青いのは古今東西人間の心理。
    自信もって生きて下さい。

    ユーザーID:9594491590

  • 専業主婦の何が羨ましいのかわからない

    え〜?
    私はトピ主さんの方が羨ましいけどな。
    私も子供が小さい時は専業主婦だったけど、子供に手がかからなくなるにつれて
    自分の時間を持て余すようになりました。
    なんとなく取り残されたような気持ちになってましたねぇ。
    仕事をしてる人がキラキラして見えたものですよ…。
    雑誌なんかで見かけるご主人が高給取りで奥様専業主婦で優雅にランチ、みたいなのの
    一体何がいいのか私には1ミリも羨ましいと思いませんね。
    仕事を持ち、忙しくしてる人がほんと羨ましかった。

    専業主婦は気楽かもしれないけど、ある意味怖いよ。
    だって離婚するなんて事になったら?仕事してれば強いわよ。

    お友達と差なんかついてないわよ。
    ついてるとしたらあなたの方が上だわ。
    っていうか、お友達は昔の私と同じようにバリバリ仕事するあなたに羨ましさを感じてるんじゃないの?
    か、新婚でただ浮かれちゃってるだけかな。

    ユーザーID:4611727282

  • まさに隣の芝生は青い、です

    私は結婚しても、自立できるだけの仕事は絶対に続けたかったので、
    共働きで良かったです。

    専業主婦となると、家事育児ワンオペですよ。
    そもそも子供を授かれるか、のプレッシャーも違うし、
    子供を授からない専業主婦の方々は辛いですよ。

    お友達のマウンティングは右から左に流せばよろしい。
    働いてない負い目があるから、マウンティングしてくるんだ、
    とでも思って。

    結局ね、専業主婦も共働きも一長一短なんですよ。
    向き不向きもあります。

    自分はどういう人生を送りたいか、それだけを
    考えればよいのです。

    ユーザーID:6203631534

  • えーそうかな?

    私はトピ主さんの方が羨ましいです。人のお金で裕福な暮らし、憧れます?私は自分も働きたいタチなのでそのお友達全く羨ましくないです。向こうもトピ主さんが羨ましいと思っているかも。

    ユーザーID:4848733612

  • そうかなぁ

    旦那の自慢ばっかりって…
    「ああ、この人自分には何にも無いんだ…」
    って逆に私は残念な人だなぁ思いますけどね。
    まぁこれは私の価値観なんですが笑

    専業主婦がお気楽かは、
    24時間様子を見てみないと分からないと思いますよ。
    決め付けてはダメです。
    充実している人もいますが、大変だと感じている人もいます。

    例えトピ主が仮に専業主婦になり、楽な生活になったとして、
    気持ちが充たされるかどうかは分かりませんしね。
    環境によっては、働きに出られる方がいい!となるかもしれません。


    あと、他人に自慢ばっかりしてる人は
    実生活が充実してないような気がします。
    普段うっぷんが溜まってるから、外でよく見せて「すご〜い!」
    って言ってもらって気持ちよくなる事で補ってるのでは。

    上には上が居ますからね。
    彼女(正確には旦那)よりお金持ちは沢山いますし。
    普段そういう人に自慢されて言い返せないから、
    言える人に思う存分言いたいのかも。

    ちゃんと充たされてる人って、
    あんまり幸せアピールしないですしね。

    だから、別に悲しむ必要ないです。
    今後は疎遠気味にしてはいかがですか?
    人の旦那のお得情報なんて、つまらないだけです。

    ユーザーID:5097462996

  • 自慢かと思った。。。

    家賃の補助がもらえないのって、家計収入が高いからとか、そういうことはないんでしょうか?

    もしくは、
    >住宅補助で家賃の8割方出ているみたいで、家賃補助がほとんどない私達とはすごい違い

    つまり友人宅は補助で8割まかなえる程度の家賃で、トピ主さん宅は補助はほぼないに等しい・・・すごく家賃が高いとか?少なくとも12万は超えてますよね。
    田舎って安く済んでいいよね〜と?

    福利厚生が手厚いから専業が出来ている?そうなのかな?扶養があるからより手厚くなっているのでは?
    結局のところ、家計としての収入はトピ主さん宅が格段に上ですよね?

    正直友人が専業なのはどうでも良くて、自分が海外大卒、夫婦で大手メーカー勤務であること、地元の友人に対して東京で働く私という、自負を言いたいだけのような。

    >専業主婦って気楽そうで羨ましい

    こういう人に限って、じゃあ地元に戻って専業主婦するかというと、それは勘弁って言うと思う(笑)
    幸せなんじゃないですか?頑張って下さい♪

    ユーザーID:4987089835

  • マウンティングは不幸だから

    幸せな時に他人にマウンティングする人ってあまりいません。
    旦那さんが高収入で専業主婦させてもらってても、実は生活費を定額渡されているだけで毎月カツカツだったり、モラハラ気味で家事以外(旦那の脱いだ衣類を拾ったり鼻をかんだ紙を放置していたり)をさせられていたり、浮気三昧愛人も作ってるけど無職で多少の慰謝料で離婚するにはリスクがあって我慢していたりと、いろいろあると思います。
    自分の幸せの拠り所が「専業主婦」だけなので、それでマウンティングしたいのでしょうね。

    可哀想としか思えません。

    私の夫も平均年収よりは稼いでいて、専業主婦も可能ですが将来の子供のための貯金と、食べるのが好きなので食費のために働いています。
    そんな心配も全てしなくていい生活は憧れますが、他人にマウンティングしないと自分を保てない生活は全く憧れません。

    ユーザーID:9233350424

  • 隣の芝生でしょうね

    私は今訳あって専業主婦ですが、働いている女性が羨ましくて仕方ありませんよ。

    結婚するまではずっと働いていたので、主婦になることに抵抗がありました。憧れなんて全然なかった。慣れるかなと思っていたけど、3年目の今もふと社会保険が羨ましくなります。

    と言っても詳しくは書きませんが夫の仕事の関係などで日々の雑務に追われ、とてもじゃないけど外で働ける状態ではないのですが。

    さて、そのご友人、本当に幸せでしょうか? 本当に満ち足りている人、そして賢い人は自分の幸せ自慢?は人にペラペラ話しません。

    会って話すと複雑な心境になるのであれば少し距離を置くことですね。

    最後にもう一度、いいなぁ外で働きたい。

    ユーザーID:5064801511

  • 「へー、すごいねぇ。 (心の声:旦那が。)」

    夫婦仲がよければそれでいいのかもしれませんが
    経済力(=働いている)が自分自身にある事は素晴らしいと思いますよ。
    仮に離婚沙汰となれば専業主婦は奈落の底に落とされるぐらい経済的に不安でしょう。
    一般論ですがブランクがあればあるほど単純に就職するのも大変だし年齢が上がった女性は難しい。
    (勿論全てそうだとは言いませんが、一般論として)

    結局その方は旦那さんの経済力と旦那さんの会社しか自慢することがないのですよ。
    自分の事で自慢できることはないし、旦那さんがいなければ苦労する事が目に見えています。

    その点主さんは結婚してしっかりお仕事、そして大手メーカー勤務!
    海外の大学まで出ているのですからすごいじゃないですか。
    私がそのご飯会にいたら主さんの方がうらやましいなぁーと思いながら
    旦那自慢の彼女には「へー、すごいねぇ。(心の声:旦那が。)」と言います。
    ※個人の感想です。

    ユーザーID:4705293128

  • もともと友人を下に見ていたから

    友人が結婚を機に飛躍したように見えるのでしょう。
    それは友人と言いながら、下に見下していたせいです。
    トピックを拝見する限り
    主さんも充分学歴マウンティングを長年続けてきたような。

    付き合って楽しいと思えないなら
    しばらく距離を置いてみては?
    お互いに幸せでよかったね、と数年後に
    きっと笑って話せるようになりますよ。

    ユーザーID:9590741262

  • 自慢トピ?

    海外の大学卒で、夫婦共大手メーカー勤務ですか。 羨ましいです。

    海外の大学を卒業したのに、世の中にはいろんな価値観の人が存在するって事は学習しなかったのですか?

    ところでその友人と地元で会った時はどんな会話をしているのですか? 毎回「東京では家賃高くって〜〜」 とか、「仕事で残業が〜〜」とか、話してませんか? それって友人にとってはトピ主さんの自慢話で、正直よい気がしていないのでは。

    地元で専業主婦をしている友人に対して、「差がついて悲しい」と思うってことは、そればトピ主さんの目指している生活ですか。  地元の友人関係なんて狭い世界、半径3Mの、隣の芝生の出来事で、悲しくなっていたら、子供ができた、旦那の同期が出世した、友達が都内に家建てた〜と聞くたびに、一喜一憂する生活が一生続くのですよ。

    なんで羨ましく思うか、自分は人から羨ましいと思われることは無いのか、よく考えてみるといいと思います。
    大体人間って、自分の持っている物には鈍感で、人の持っている物に対しては非常に敏感に反応するものですよね。

    ユーザーID:6154918068

  • 上を見たらきりがない

    上を見たらきりがないですよ。
    比べることにはなんの意味もない。
    【幸せはいつも自分のこころが決める】のですよ。
    (トピ主様のおそらく半分も収入がないわたしが言ってみます笑)

    ユーザーID:2388997145

  • ずっと共働きで

    共働き30年、子ども3人の兼業主婦です。
    このまま働きましょう。

    今は、専業主婦は楽〜
    って言えるかもしれません。
    でも、40代50代になると、ご主人に気を使い
    本音を言えなくなっている主婦って以外と多いですよ。
    ご主人の働いたお金で 大きな顔して
    観劇や服を好きに買えないでしょ。

    あなたも働いて 好きなものを買ったり
    夫と対等に話して生きていかれるよう
    今からしっかり働いて くださいね。

    ユーザーID:7020118117

  • 皆さまありがとうございます

    投稿者のあっこです。皆さま色々な叱咤激励ありがとうございました。一つ一つの皆様からのお返事、有り難く読ませていただきました。

    私は大学卒業後、現在の職場に新卒で就職し、早四年になります。実際働いてみると仕事というのはやりがいを感じて楽しい時も思える時もあれば、一方でしんどい、辞めたいと思う時も沢山あり、結婚を機に仕事を潔く辞めて専業主婦になった友人が少しばかり羨ましく思えてしまい今回の投稿に至りました。

    夫婦二馬力ですので世帯収入は確かに私たちの方が多いですが、友人がしている様に、主人のことを温かい食事を用意しながら毎晩迎えてあげられていなかったり、家事を分担してもらってたりと、自分の妻としての不甲斐なさに憤りを感じてしまっているのも羨ましく思えてしまった原因だと思います。

    私は幼い頃から母に「女性でも学と手に職をつけて結婚後も自立して働くように」と言われながら育てられました。父は大学教授で収入は決して悪くなかったと思いますが、母は薬剤師としてもう随分長く正社員として働いております。
    そのため、専業主婦への一時の羨ましさはありますが、ご指摘頂きました様に、だからと言って仕事を辞め、家にこもる気は全くありません。
    夫婦一丸となって一家の家計を二人三脚で支えていきたいと思います。

    様々な意見をお伺いでき勉強になりました。本当にありがとうございました!

    ユーザーID:6778937097

  • あ、それって負けてるって認めたくないだけです

    どんなに夫の福利厚生が良くっても…
    家賃補助が出ていても…

    共働きには、負けてるの。
    総収入と、年金が。


    なので、それを気にしてるから、自慢する形で、負けを悟られないようにしてるの。
    そして社会と関わるという生きがいも無いのを悟られないように。


    しっかりした企業での共働き、色々あるでしょうが、維持するのが賢明です。
    今は昔と違い、増税や値上がりで生活はどんどん苦しくなっていき、
    年金もまた支給年齢があがったり、減るかもしれない日本ですから。
    お金は重要ですよ。

    私も色々大変でしたが、子供も独立し、余裕が出来てきました。
    お金の面では、専業家庭との差も出てきています。

    悲しくなってる場合ではないです(それがあちらの思うつぼなの!)
    あなたの方が安泰なの!

    自信を待ちましょう!

    何か言われたら、ふーん。って言ってスルーしましょうよ。
    それでも、何かまだ言うならば、仕事の話でも普通にぶつけるか、
    東京暮らしでしか出来ない事でもさらっと話しましょう(笑)

    自慢っぽくなく、普通にってのがミソです。
    それを繰り返せば、あちらも気が付くとおもう。
    気が付いたら、話題を考えてくれるんじゃないかな。

    そこまでしてもまだ自慢の人なら、付き合いしなくても良い位の感覚でいてね。
    あなたのいる場所には友人知人は沢山いるのだから。

    ユーザーID:6176993026

  • 気持ちは分かります。

    トピ主の気持ち凄くわかりますよ。

    でもそれがご主人が求めてるかは別ですよね?
    今は自立した女性が好きって言う人も多いですし
    万が一ご主人に何かあった場合(仕事で鬱になったり)
    2馬力で尚且つお互い大手メーカーなら一時的にご主人が主夫かしてもなんとか生活は出来ますしそういう意味ではトピ主はご主人をしっかり支えていると思います。


    ご主人は家事も分担してくれているのですよね?
    確かに昔ながらの家庭図ではないかもしれませんけど(逆に言えば現代的)

    お互い仕事も家事もしていたらその分お互いの気持ちに寄り添えるのでは?

    まぁ友人が新婚なら放っておきましょう。
    その内トピ主夫婦の事を羨ましくなるでしょう
    ・1日中家に居て退屈
    ・家事に手抜きできなくて大変
    ・子どもの事は自分がやるのが当然だと思ってる
    ・欲しいものがあっても聞かなきゃ買えない
    とか愚痴が出て来るかも。


    私も友人が羨ましいなと思う事は多々あります
    経済面でもそうだし勤務形態や子供の有無
    でも夫との仲は良いですし夫も好きだと言ってくれます。
    お互いが良好ならそれでいい。
    比べたところでその人にはなれないし
    良いんですよトピ主さん所はトピ主さん達の円満家庭が作れれば。

    ユーザーID:8047662223

  • 別に自慢でもないような

    別に自慢じゃないんじゃ?

    夫婦揃って大企業勤務。相手から「マウンティング可能」とも認定されるとも思えない。
    ご友人は普通に自分なりの近況を笑顔で語ってるだけだと思います。

    かくいう私もフルタイム勤務はムリー派。
    パートしてますが、旦那の給料の範囲で生活し、家車をもち、子どもを育て、老後を計画しています。
    共働きならもうひとり子ども増やせたかな、家は都心の便利なとこだったかな、海外旅行何度も行けたろうな、ファッション美容にお金もっとかけるだろうな、老後は至れり尽くせりの施設に入れるな。と羨ましくもありますが
    やはり、のんびりゆったり庶民的な日々を送ることのほうが自分らしいと満足しています。

    そういう私は
    ゆったりすごしてる、旦那が生活できる程度に稼いでくれて助かってると笑顔で人にはなしますが自慢に聞こえますかね?

    自らの有り様を笑顔で語ると自慢だ、と捉えなくてもいいのにな、と思います。
    あなたもご主人とうまく協力しあえていること、将来への展望も明るいことを笑顔で語られたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:3479395758

  • 気にすることないですよ

    私もかつて専業主婦でした。ずっと不安で世の中から取り残されている気分で惨めでした。
    不安だからそれを払拭するために、必死で自慢するんです。
    劣等感があるから対抗して自分がいかに幸せかをアピールするんです。
    専業主婦は楽は楽でしょうが、そんなにいいもんじゃありません。
    あなたの方がずっといいです。
    仕事はずっとバリバリ続けて下さい。

    ユーザーID:3994271200

  • その若さで専業主婦ですか、

    気力体力が落ちてくる40代既婚主婦友達の話かと思いました。
    中高年になると、共働きなんて大変、もう働けないと思うのも最もですが、その若さで専業主婦では、毎日つまらないと思いますよ。

    ユーザーID:7203162553

  • くらべる必要なし

    自分で働いているほうが安心です。
    専業主婦は相手にすべて依存しています。
    長い人生、男性の仕事はどうなるかわかりません。
    その時に自分の年齢が高かったら、仕事がみつかるかどうか
    わかりません。将来のためにしっかり仕事をしていたほうがよいです。
    人生は、いいことばかりではないです。
    話をきいて、自分の気持ちがざわつくようなら、
    その人とはしばらく会わないほうがよいです。
    距離をおくと、なんにも感じなくなります。

    ユーザーID:5055133385

  • 本当に幸せな人は自慢話をしない。

    そう思います!

    トピ主さま、罠にはまってはだめです〜。
    相手は、人さまからいいな〜うらやまし〜って言われることで、不足感を埋めようとしているだけな気がします。

    そうなんだ、よかったね!
    私は仕事すきなんだ〜!と、サラッと流して、おしまいです。

    本当に幸せな人は、夫の福利厚生が、とか、そんな話はしないですよ。

    主語が、私はね…じゃなくて、うちの主人は…って会話の人、中身がないんだなぁ…って思ってしまいます。
    あなたは、ご主人じゃないよね?って。


    トピ主さまの平日はご主人のために料理や家事が満足にできないという思いも、裏を返せば、休みの日や一緒にいられる時間を大切に過ごそう!というモチベーションになるはず。

    となりの芝は青い〜ではないですか。

    ユーザーID:0902564142

  • にっこり笑って、よかったね。

    あなたが大手で働いていることを、忘れているのかしら?

    羨ましいと言うけれど、大手でもメーカーなら、
    専業主婦で子育ては厳しいですよ?

    まだまだ現実がわかってないだけだと思うな、彼女。

    もう何年かしたら、仕事やめようかな?専業主婦楽でいいんでしょ?
    と相談してみたら?なんていうかな?

    あ、もちろんやめるなんて本気で思ってなくていいんですよ。
    相談という形のただの愚痴ですからね。

    ユーザーID:9943785474

  • うーん。

    仕事大好きなので、専業主婦は無理かなぁ。
    家のことばっかやって、旦那に尽くすんですよ。
    社会での自分の立場とかなくて。
    家事育児が相当好きでないと厳しいのかなって感じます。

    専業主婦の人を否定はしてません。
    むしろ凄いなって思います。
    専業主婦と名乗れるほどの家事育児能力が無いので。

    仕事なんてるいつでもやめられますけど、
    仕事を持つことは難しいです。

    幸せな人は黙って人の話を聞く。
    と言うのが私の判断なので、
    自分からペラペラ喋る人は、その内容がコンプレックスであることが多いです。

    ご友人は、旦那の福利厚生しか自慢出来ることがなく、
    トピ主さんに大きなコンプレックスを抱いてるみたいですね。

    まぁ、笑顔でそうなんだーって言えばいいです。
    こちらからは一切の情報を出さない。
    聞かれても、「私のことはいいから、貴方のことを話したら?」
    と笑顔で答えましょう。

    そして、少しずつ「忙しくて会えないの」で距離を取りましょう。

    ユーザーID:6196203892

  • プライドが高いのかな?

    このご時世専業主婦がうらやましいですか?(これは私の個人的な意見です)
    トピの冒頭の【友人が最近某有名私大卒の大手メーカー勤務の旦那さんと結婚し、専業主婦になりました。 私は海外大卒で某大手メーカーに、旦那も同じく大手メーカーで働いており、共働きです】私だけかもしれませんが、トピ主さんは肩書にこだわるプライドが高い人なのな?と思いました。
    人の考え方なんてそう変えることはできないので、今度からは『この人、自分で稼ぐ力が無いのね。可哀そう。。。』とか『旦那さんが会社辞めたらどうするのかしら?』とか心の中で思うようにしたどうでしょう?

    ユーザーID:5109937779

  • 分かります

    うちは母が働いたことのない専業主婦で、料理、掃除洗濯で家を支え、子供を育てることを最も評価する人でした。
    でも、私は晩婚で子供に恵まれず、今も共働きをしています。

    専業主婦は気楽でいいよねーと思う反面、ご主人の負担が大きくてちょっとご主人が可哀想、とも思っています。
    結局、やっぱりお金だと思います。
    子供を育てるのも、2人の老後も、お金がなければ選択肢がぐっと減ります。
    その収入を増やすという責任を夫のみに背負わせる。
    それが叶わないと夫を責める。
    お金を稼ぐことがどれほど大変かを知っているので、そういう自分を棚に上げた発言がどうしても出来ないのです。
    そういう人を見ると口ばっかだなーと思います。
    夫の収入のみだと諦めないといけないとき、なんで出来ないんだろうと愚痴っている間に私がお金を稼げば出来るかもと思ってしまうんですよね。

    仕事の関係でなかなか手の込んだ料理が出来ないのを母は○○くんが可哀想、仕事セーブしたら?と言います。
    父は何から何まで世話を焼く母を賞賛し、お前もあんな奥さんになれと言います。
    お風呂はまだ?と母に聞き、自分のパジャマも持って行かなかった父です。

    家事と夫の世話を充実させて日々倹約生活をおくるのと、経済的な力になって大変なところはお金で解決する、うちが後者を選びました。
    夫が病気や怪我をしたときの支えにもなれると考えています。
    母はもしそういうことが起きたらどうしたのだろうと思います。
    結果的には無事定年まで勤め上げましたが。
    ちなみに夫だけの年収では現役の父には敵いませんが、世帯年収は両親よりうちの方が上だと思います。

    結局のところ、リスクヘッジでは共働きが良いと思うので自信を持って良いのでは思いますよ。

    ユーザーID:8404239401

  • 目先の事しか見てない

    友人は今幸せを満喫しているのです。
    良かったねと余裕で笑ってあげればいいの。

    貴女たちは貴女たちの、人生・家庭を貴女たちの幸せ基準に沿って作っていけばいい。

    頑張って入れは゛、成果はでます。
    大手メーカーなのに待遇に不満があるのなら、夫はそのまま保険として置いておき、貴女が転職するという選択肢もあるのでは?

    互いに働いているのなら、家事育児を分担する等の選択肢もあるしね。

    専業主婦って結構、ストレス満載なんですよ。子どもが出来て育児が発生してきたころから、ものすごく大変になります。
    それも旦那様が助けてくれるとか、実母が助けてくれるなど恵まれた人もいるのですが、まあ、それはその人の持って生まれた得分なんです。運命。

    他人に惑わされず、一日一日、大切に楽しく暮らしてください。

    ユーザーID:3290347223

  • コースは3つある

    まだお若いのですよね。
    今後のコースは3つあると思います。

    1 すぐに専業主婦になり、子供を育て上げ、40代近くなってからバリバリ仕事を始める。もしくは、ほどほどパートで過ごす。
    2 何年かバリバリ働き、家の金融資産をしっかりさせてから、子供を産み専業主婦になる。
    3 フルタイムを続けて、二人で時間をやりくりしながら、子供を育てる。子育てに忙しい時期は、出世などは横に置いておく。

    お二人の性格や、職業スキルにもよると思う。
    なにもかも欲張ると、体や心に無理が来て、健康を害したり、夫婦仲が悪くなったりする。
    自分が何をしたいかより、家族が健全であることを優先されますように。

    ワタシは1に近い。
    1コースでも、今のスキルを落とさないで、仕事復帰に備えてトレーニングしておけば、結構イケますよ。

    ユーザーID:4761951419

  • 専業になればいいのに

    私は長年専業ですが、専業か共働きかっていうのは結局夫婦の形やそれぞれの生き方の問題ですよね。
    専業が羨ましいと思うなら、なぜそのような結婚をしなかったんでしょう?
    私はバリバリ働く既婚女性が眩しく見えることもありますが、私には無理だなあと感じるしこれでよかったと思います。
    トピを見る限り、トピ主と友人はどちらも恵まれており、幸せに思えます。
    人生長いです。
    後悔もあれば、迷いもある。迷わない人も後悔しない人もいません。
    特に女性は一生迷い、悩み続けることも多いと思います。
    当然、自分の選択が間違っていなかったと思う時もあると思います。

    世の中に「平等」はありません。不平等な世の中でどう生きるかは人それぞれです。そう思いませんか?
    納得と後悔、その繰り返しですよ。

    ユーザーID:8993884628

  • 惚気てるだけ

    そのご友人は最近結婚されたんですよね?
    新婚で惚気ているだけじゃないですか?

    ユーザーID:8313313709

  • 専業主婦は今の時代不安ですよ。

    人生何があるか分かりません。
    離婚は高い確率になって来ました。
    事故も多いですし、ご主人に先立たれるかも知れません。
    そんな時、専業主婦になっていたらどうなりますか?
    貴女は外国の大学を出てバイリンギャル。
    お仕事を頑張って下さい。
    お友達の自慢何てスルーしましょう。

    ユーザーID:4907209679

  • 親の呪縛から脱却されたし

    もう解決してるようなので蛇足なんですけど、主レスのほうで親御さんの話に言及されてるのを見て根深さを感じてます。
    多分、親の呪縛から逃れて自分の価値観を追及することで、他人のことなんか全く気にならなくなると思いますよ。

    自分の人生を精一杯生きていますか。
    親がどうこう、他人がどうこうではなく、自分の魂が求めるものを追及していますか。

    世帯年収で比べることも、専業主婦の将来が暗いことを考えて自分を納得させるのも、違います。そういうことで比較しないこと。

    母が薬剤師だった、父が大学教授だった、関係ありません。
    事実として話題にすることは構いませんが、それとあなたの人生は別です。

    これがわからないまま子供を持つと、その負の感覚がそのまま子供にも連鎖しますよ。

    自分としっかり向き合って下さい。

    ユーザーID:0593630162

  • 周りと比べればストレスです。

    周りと比べてイラついてストレス溜めて、何の得があるんでしょうね。人間の数ほど生き方は違うのだから、そんな人もいるんだ位で止めましょう。

    羨ましがったり妬んだりの感情は自分の心を蝕みます。底の見えない泥沼への一歩にもなります。自分の芯を持って自信をもって生きましょう。

    ユーザーID:4711301957

  • レスします

    >夫婦一丸となって一家の家計を二人三脚で支える

    素敵。素敵な言葉だなって思いました。
    そんな女性と結婚できたご主人は幸せですね。またあなたのご両親も素敵です。
    息子も専業主婦希望の女性だけは選ばないといってます。

    私も結婚するとき、あなたと同じように思いました。あなたのお母さんと同じことを母もいってました。
    母もまだ現役で働いてます。

    私は癌になり、闘病中ですが、仕事はやめず働き続けています。
    手術後、1か月は安静と言われ、自宅療養しましたが、我慢できず2週間で復職してしまいました。
    仕事が生きがいになってるんですね。
    もう長く働き続けていますから。

    お子さんは私学を考えるといいですよ。
    小学校からね。
    今は私学の学童も充実してます。
    公立に行かせると、専業・扶養内パート主婦がちょっとしたことでいちいちうるさいです。ちょっとしたことで「あそこは共働きだから」っていってきますし、専業の方は自分の子供は完ぺきと思ってます。
    働き続けるのなら、世帯年収も多いでしょうし、私学での教育は問題ないでしょう。

    ユーザーID:0299473509

  • あはは

    本当に幸せな人は、自慢話をしませんよ。
    幸せアピールする必要がないくらい満たされていますから。

    ユーザーID:2273484839

  • 新婚なんでしょう?

    自慢ではなく、ただ舞い上がっているだけだと思います。
    お友達はキャリアウーマンタイプじゃなかったので、
    仕事をやめられて嬉しくてたまらないのでしょう。
    そして、それに反応してしまうトピ主さんも、
    キャリアウーマンタイプじゃないのだと思います。

    >夫のお給料ではなんとなく頼りなく、私も学をつけさせてもらったので働いていますが、
    やはり専業主婦って気楽そうで羨ましいです。

    ガンガン攻める人生よりも、まったりお気楽が性に合っているのでしょうね。

    ユーザーID:4153903231

  • えー、羨ましいですか?

    私は全然専業主婦が羨ましくないのでトピ主さんの気持ちにはあまり寄り添えません。
    バリバリ働けるトピ主さんの方がいいと思いますよ。
    専業主婦って働きたくない女性の王座かもしれないけれど、そうなりたくない人もたくさんいます。
    私は絶対なりたくないです。
    価値観ですからどっちが正解というものでもありません。

    ユーザーID:0203456393

  • 自分の幸せの価値観と合ってる人生ね

    大学を卒業して、キャリアを積み始めたのに、無駄になるのを良しとするか
    ということもありますし
    与えられた環境で、満足しているだけってこともあるし
    トピ主さんは、本当に仕事せず家事だけしていたいの?
    自問自答して、本当に、どんな人生がいいのか、考えたことありますか?

    ユーザーID:8306678169

  • ならばあなたも仕事辞めますか?

    彼女の幸せは、彼女が掴んだものです。
    あなたが不幸なのは彼女のせいではありません。
    働こうが、働くまいが、自分の人生に責任を負うのは自分自身ですよ。
    羨ましいなら、自分も仕事を辞めたらいいじゃないですか。

    ユーザーID:1024722739

  • 友達の幸せを祝福出来ないの?

    結婚したお友達の幸せを祝福出来ないなんて
    そのこと自体が惨めですね。

    そもそもあなたにとって、その人はお友達なんですか?
    普通は友達が幸せそうなら、よかったなーと思うものですよ。

    お金が有る無し以前にあなたは心が貧しいんだと思います。
    ただないものねだりをしているだけですね。

    不満があるなら、直接本人に言ってみましょうか?
    「頼むから私より幸せにならないで!」と。

    ここまで書いても自分がおかしいことに気づかないのかな?
    あなたにはあなたの幸せがあれば、それで良いのではありませんか?

    ユーザーID:2817516227

  • うらやましいって。。。

    専業主婦歴が長い私からすると、自分から働く道を選んでおきながら、専業主婦がいいなあって言われると「はぁ〜!」って思います。
    ダブルインカムの方が収入はあるに決まってるし、私は好きで専業主婦をやってます。
    まあ、確かに楽しすぎて心体共に鈍りすぎたので、資格を取って短時間の就労を始めましたが、やっぱり大変なので、そろそろまた専業主婦に戻ろうかと思ってます。
    私も「女性でも学と手に職をつけて働くように」って母から言われて育ちました。
    結婚前は福利厚生のちゃんとしていて、給料の良い会社に勤めていましたが、私が専業主婦になってもやっていけそうなくらいの稼ぎが主人にあったので、楽したくて辞めましたね。
    人生楽な方がいいに決まってるし、それを選びたかったら、そういう夫を選ぶべきでした。

    ユーザーID:1821639093

  • 羨ましいですよ

    大手で働いている、それだけで羨ましいです。

    旦那は専門医で私は専業主婦で子供がいます。

    働くのが好きでした。

    でも不妊治療を選び仕事をやめました。

    高度治療で40歳でやっと子供ができて、頑張って育児していますけど、、、

    つまらないですよ。仕事をしていた頃が懐かしくて、金銭面で自立ができなくて負けたような気持ちになります。

    キャリアより、子供を産むことを選んだ私の人生ですからしょうがないのですがね。。

    トピさんを羨ましいと思っている私がいるのですからね、ファイトしてくださいね。

    ユーザーID:6393287542

  • 私はトピ主さんが羨ましいけれどね

    私はずっと正社員として働くだけの実力があるトピ主さんが羨ましいですけれどね。私にはその実力がなかったんで。

    あと、今の世の中、女性はいろいろ人生の選択がありますが(兼業、専業、既婚、独身、子供有り、子供無し等色々)どの人生を選択したとしても相手に向かって

    「よく○○できるよね、私には無理〜」

    という発言の仕方をする人が私個人はあまり好きではありません。
    「私には無理〜」ってマウンティングされているように感じるんですよね。たぶんそのお友達は他の人にも同じような発言をしているように思うので、もしまた同じような発言をしたら「何それマウンティング(笑)」ぐらいは冗談めかしにチクリと言い返してほしいです。

    ユーザーID:1339780721

  • それは砂上の楼閣だ

    >地元に戻ってご飯に行くたびに「わたしにはそんなにばりばり仕事するなんて無理だわ〜」「旦那の福利厚生がすごいの」と、旦那さんのことについて自慢してくるので、正直よい気がせず、羨ましいです。

    夫婦関係は未来永劫変わらないなんて考えてませんか?

    離婚することもあるだろうし、不慮の災難に遭うかも知れません。

    そうなった場合でも、トピ主さんやトピ主親御さんは強く生きていける。

    件の友人はどうなるでしょうかねぇ〜。

    ユーザーID:8609345304

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