• ホーム
  • 男女
  • 出会ったばかりなのにアプローチしてくる男性の心理は???

出会ったばかりなのにアプローチしてくる男性の心理は???

レス23
(トピ主0
お気に入り38

恋愛・結婚・離婚

21歳の大学生です。
1ヶ月前にマッチングアプリで知り合い、2週間前にご飯に行った人がいます。お相手は24歳の大学院生です。

初めて会ったときに「敬語じゃなくてタメで話しましょう」「他にも行きたいところ沢山あるんです」などと言われ、いま週2日程度電話をしています。22、23時くらいからだいたい2〜3時間です。

お互いの元カレ元カノの話や、恋愛で辛かったこと、好きなタイプの話をしたこともあります。
私の元カレはモラハラ気質のある人で付き合っているときも散々傷つき、別れてからも脅迫行為をされ、別れて一年近く経つ今でも思い出して辛くなり泣いてしまうことがあります。

そのことをお相手に話したら「思い出して辛いときは俺に電話してきていいよ」と言ってくれました。
初めて会った日の解散後、私が携帯をお店に忘れてしまい携帯が見つかったあと、電話で一方的に報告したとき「大丈夫?いまからそっち行きましょうか?」と言ってわざわざまたお店まで来てくれました。
来月の花火大会にも誘われています。

恋愛観、価値観、金銭感覚、食の好みなどが同じで真面目で優しくいい人なので私も惹かれてはいるのですが、マッチングアプリで知り合い、会ったときから熱心にアプローチしてくることが気がかりです。私じゃなくてもいいのに、私よりいい人はもっといるのに、女性なら誰でもいいのではないか、と思ってしまう自分がいます。

お相手はなぜここまで私にアプローチしてくるのか、心理がわかりません。

ユーザーID:2190954259

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数23

レスする
  • あなたに隙があるから

    押せば、すぐ、付き合えそうに見えるんですよ。

    いけるっ、みたいな感じでしょう。

    ユーザーID:4250526357

  • そうですね

    折角盛り上がっているところに水をさして欲しいということなら、では有りますが、24歳で院生だと、もう博士課程に行くのか、どこかに就職なのか、ある程度決まっていて、準備にかなり切羽詰まっているはずだけど、と思うのです。

    その割に、随分、ヒマで余裕ぶっこいて、いつでもあなたのために、というところを見せたがっているので、そもそも、素性がホントかなというのが印象です。

    それから、あなたは、彼が自分に熱心だと思っているようだけと、彼からすれば、あなたは成人して間もない小娘だけど、完全に相談女の風情だし、熱心に誘っているのはあなたの方だと思っているはずです。

    まあ、似た者同士で気が合ってるなら、これ以上、言うことはありませんが、お互い、とてもモテたい人同士で、幻想を楽しみたいんだろうな、
    という感じです。

    でも、21歳でマッチングアプリなんて、本当に必要なんですか?

    ユーザーID:8157101603

  • アプローチ?と言うより何だか馴れ馴れしい。

    先ず出会ったばかりと言ってもマッチングアプリとやらは恋人欲しい人が登録するのではないの?
    前提が恋人欲しい、で出会っているのですから気に入った相手なら恋人になる為にアプローチしてくるのはある意味当然なのでは?

    トピ読んでいるとアプローチしてくると言うより少々慣れ慣れしいかなと感じました。
    何れにしろどんな出会いにしろアプローチは、しないと恋人同士にはなれない訳で。。。
    其の男性の本来の目的は何か分かりませんが店に戻ってくる行為も出会って間もないなら「良い所見せよう」とはするでしょうね。

    と言うよりも、マッチングアプリだの出会い系アプリだのって信用出来るのでしょうかね?。
    もう既に会っているのですが、まだ「素性の良く知らない相手「」だと思うので用心はした方が良いですね。

    其の男性も本当に真剣に恋人探しているのか「遊べる相手」(←意味分かりますよね?)を探しているのかなんて分かりませんよ。
    彼が大学院生と言う「証拠」もあるのですか?
    名前も正しいですか?

    トピ主さんも大人なので自分のやる事は自己責任でやれば良いとは思いますが、そもそもネットで知り合って「即」仲良くなれるのも不思議なのですよ。
    もう少し用心してくださいね。

    ユーザーID:3442328926

  • そりゃ

    マッチングアプリで引っかけた女性なんだから必死。

    彼は釣り人でトピ主さんが釣り針に引っかかった魚。

    ただ、釣り人の論理と同様に釣った魚に興味はなく、釣りという行為が楽しいだけ。

    >私じゃなくてもいいのに、私よりいい人はもっといるのに
    そう、トピ主さん以外も同様にお誘い中。
    トピ主さんよりいい人はいるけど彼の釣り糸には引っかからないと思う。

    彼の垂らした複数の釣り糸に複数の女性が食いついていてトピ主さんの食いつきがいいから彼も手間暇かけているのかもしれない。

    そもそも異性との出会いに困らないような人はマッチングアプリは不要。

    困らない人同士での出会いは稀。
    あるのは困っている人同士の出会いか、困ってない人が困っている人を遊び相手にする仕組み。

    間違っても彼がトピ主さんに恋愛感情を持っていると勘違いをしたりしないように。

    ユーザーID:7666053211

  • なぜって…

    >相手はなぜアプローチしてくるのか

    …なぜって、それはあなたに好感を持っているから、あなたにも好感を持たれたいからなのではありませんか。

    マッチングアプリというものを利用したことはありませんが、お互いの相手に求める条件が合って、サイト内やライン等でのやり取りを経て、お互いにいいな…いいかも…と感じる部分があったから、実際に会うことになったのではないのですか。

    そもそもの部分で、異性との出会いを目的にしたサイトなのですし、そこで知り合って実際に会うということは、もちろん、会ってみて違う…と思うこともあるとは思いますが、でも、やっぱり、いいなと思って会っているのでしょうから、より相手に好感を持ってもらえるようだったり、次やその先に繋がるような振る舞いをするのは当然なのではありませんか。

    そういったサイトを利用して実際に会って、あなたも少なからず好印象を持ったのに、なぜアプローチをしてくるのか、誰でもいいのではないかと思うくらいなら、最初からサイトなど利用しなければいいのにと思いますよ。

    中には遊び目的の人もいるとは思いますが、レスを拝見する限りでは、彼はそんな感じではなさそうですし、たぶんあなたもそう思っていますよね。

    実際に会ってみて、彼はあなたに好意を持ってくれたのだと思いますが、なぜアプローチしてくるのか、誰でもいいのかと思うようなら、これ以上連絡を取り合ったり、会うことは止めた方がいいと思いますよ。

    彼があなたと真面目に交際をしたいと思っていたら、とても失礼だと思いますよ。

    ユーザーID:2265537622

  • 出会い方は人それぞれ

    例えマッチングアプリで知り合ったからといって、上手くいくはずが無いとは言えません。
    出会い方に心配を覚えているのなら、こう考えてみるのはどうでしょう。

    「2人の出会いは偶然でも運命でもない。相手があなたと会うまでに選んできた選択と、あなたが相手と会うまでに選んできた選択が、2人を今巡り合わせた。つまり、お互いの意思によって出会った」という事。何かの邦画でこんな台詞を見ました。

    前置きが長くなってしまいましたが、私と今の彼氏も出会いはマッチングアプリです。そして、その前の前の彼氏も。周囲に堂々と言える出会い方でないのは確かかもしれません。でも、今や海外ではマッチングアプリから交際に発展するという事はよくある事ですよ。
    だから、どうか視野を狭く持たないでください。

    彼のノリが心配という事ですが、そこに誠実さを感じてもいるならば、疑うよりも信じる事です。信じない事には、上手くいく関係も上手くいきません。仮に、もしもとんでもない奴だったと分かったところで、ご自分が傷付く前に猛ダッシュで逃げたらいいんです。

    因みに私は、彼と会った初日に彼から「次もデートしてくれますか?」と聞かれ、その真っ直ぐな台詞に心を打たれなんと2回目のデートで付き合う事になりました。
    飛ばし過ぎじゃないか?とも感じましたが、「この人は悪い人ではないな」という直感を信じて。

    素直になって楽しんでみてはいかがでしょうか。好きなのに、別れを告げるとか、そんな余計な事は絶対におススメしませんよ。楽しい日々が待っていると良いですね。

    ユーザーID:8607828108

  • アドバイス

    あなたにはそれだけの魅力がある、ということだと思うんです
    それを認めることができますか
    まず自分で自分を肯定できますか
    それとも、何かコンプレックスがありますか?
    彼の心理も大事ですが、あなたの心理の方が大事です

    次に、相手が自分に適した男性かどうか、よく考える

    ここで
    「私じゃなくてもいいのに、私よりいい人はもっといるのに、女性なら誰でもいいのではないか」
    というのはとても象徴的です

    これはひっくり返しても同じことが言えますよね
    「彼じゃなくてもいいのに、彼よりいい人はもっといるのに、男性なら誰でもいいのではないか」

    他の人も書いていますが、出会いの仕方は関係ない
    彼と自分をしっかり見つめることが大事、と思います
    その上で
    合っていないなら、お別れするし、
    合っているなら、おつきあいすればいいと思います

    ユーザーID:5567825143

  • 彼女が欲しい!

    彼女が欲しい!
    とにかく彼女が欲しい!
    誰かと付き合いたくて必死!

    マッチングアプリを利用するということは、そういうことだと思います。

    ユーザーID:1582600135

  • 目的は男女で違うんじゃないかな

    マッチングアプリという手軽さは、女性にとっては、結婚相談所は金額も張るし、敷居も高いと言う場合ですが、実は、結構真剣に相手を探すところ。しかし、男性は、遊びが結構あるんじゃないですかね。単に、机上のコンタクトで時間を潰す人も居るし、実際に恋愛ごっこを楽しむ人も居る。上手くすれば体の関係も得られるかもしれない。

    だから身分や素性は嘘でも全然お構いなし。大学院生で24歳、深夜の23時から数時間、無駄話に潰す時間があるとは、、、一寸信じがたいですね。修士を終えて、博士に行くか就職するか?そう言う重要な時期かもしれないのに、呑気。

    大学生相手に大学院といえば、凄い!と羨望の目で見てくれるかもしれない?将来有望だと引っかってくれるかもしれない、、、そんな感じがします。

    やりとりを見る限り、馴れ馴れしすぎる、軽すぎる、と言う印象です。

    ユーザーID:5577632076

  • レスします

    なぜアプローチするのかって?

    質問自体がよくわかりません

    だって、マッチングアプリ 異性との出会いを目的にしているアプリでしょ?
    アプローチしないでどうするんですか?

    ユーザーID:7174275940

  • お相手の本心は分からないですが

    どんな男女の出会いでも言えることだと思いますが。。

    両方が受け身だと恋愛には発展しません。
    どちらかが、アプローチをしなければ付き合うまで進展しないのではないでしょうか。

    もちろん下心しかない人もいるでしょう。

    お相手がどういう気持ちなのかは、直接会っている主さんにしか分かりません。
    21歳とお若いですが、過去の恋愛経験値から見極めてください。
    主さんの直感的な感覚が正しいかと思います。

    ユーザーID:3819117536

  • 直感を大切に

    昔アルバイト先にいた大学生のコがSNSで女の子を引っ掛けまくっていました。
    言葉で優しくすればすぐ落とせる、ヤッたオンナの数は◯◯人、、、と
    高校生たちに上から目線で自慢してました。

    私と数人のバイト仲間は呆れて無視してましたが、スマホばかりしてして
    (おそらくオンナの子の相手)上司に叱られ辞めました。

    後から聞いたらその大学生はモテることとHすること第一でバイト代はプチ整形やメンズエステに注ぎ込んでたみたいです。

    人の幸せはそれぞれですが、そういう人を身近で知り
    変な人に押されても自分で自分を守らないとと思いましたよ。

    違和感や不安といった直感は特に大切にされてくださいね。

    ユーザーID:3677416297

  • 自尊心低くなっちゃうよねー。

    トピ文読む限り、めっちゃ可愛いけど。

    私女だけど、可愛さにクラクラしてしまう。

    守りたーい。守らせておくれ〜!


    その相手が誠実なひとだと良いなぁ。きちんと見極めてね。素性も含め。
    主さんには幸せになって欲しい。

    ユーザーID:4418061673

  • 感じた違和感は大切に

    マッチングアプリと言えど、自分が感じた「これって普通なのかな?」という違和感は大切にしたほうがいいです。後になって直感が正かったとわかることが多いですから。

    >「敬語じゃなくてタメで話しましょう」
    男女関係なくこういう希望を持つ人は多いので気にならないですが

    >「他にも行きたいところ沢山あるんです」
    >「思い出して辛いときは俺に電話してきていいよ」
    >「大丈夫?いまからそっち行きましょうか?」
    この3つは急ぎ過ぎですね。心理的な距離の詰め方がトピ主さんの実感とかけ離れてるんでしょう。周りから見ても違和感です。

    相手が急ぎ過ぎてる理由は、彼女がほしすぎて現実が見えなくなっていたり、(彼があてはまるかわかりませんが)体が目当てという男性もわりといます。

    「もっとゆっくりやっていきたい」と素直に気持ちを伝えてみるといいと思います。
    誰が相手でも自分のペースを守ってやっていくのが大切ですよ。

    ユーザーID:3292755901

  • こればかりは・・

    もう少し様子を見るしかないですね。

    深い関係になった途端、忙しい!などと言い出し連絡も減り、会う事もなくなり・・なんて場合もありますからね。

    そこはアプリの弊害というかね。

    次々手軽に検索できる媒体ですから逆に決められなくなるでしょうね。

    思い入れがある相手ではないのと、共通の知り合いが居る訳でもないし。

    ユーザーID:9100305111

  • ちょっと何を言っているか・・・

    アプローチするためのマッチングアプリでは?すでに条件に合う相手だからマッチングされたわけで・・・。せっかくマッチングされて会ったのにアプローチしないでどうするのですか?

    会って違和感あるなら深入りしなければいいと思うのですが。

    ユーザーID:8305089487

  • マッチングアプリって

    男女が交際相手を探すサイトだと認識していましたが違うんですか?

    彼氏彼女が欲しいと思っている男女が自分の条件を公開し、その条件に合ったもの同士が会ってみるというサイトだと思っていました。

    ですから、条件で気に入って、話してみて気に入れば、それはもう、「お付き合いに一直線!!!」ですよね。
    だって、概ねの条件はサクッとクリアになっているのですから。

    真剣度合いは個人差があるのでしょうけれど、

    「交際相手を探すため」

    という目的はみな一緒なのでは?
    その目的を達成するために前のめり気味に感じるくらいのアプローチ、、当然だと思いますが。

    まあ、これらのこととは別で、信頼度という点ではわかりませんよね。
    実際、私の周囲ではマッチングアプリをやっている友達いません(大学3年です)。
    私から言わせれば、マッチングアプリに登録して、男性を物色し、実際に会ってしまうという一点だけで、ずいぶんお手軽な人だという印象です。

    ユーザーID:1145128616

  • 気持ち分かるな…

    マッチングアプリだから、不安なんですよね。
    アプローチの先に、付き合うではなく、遊び相手という選択肢もあるからね。
    彼女や奥さんがいても、アプリに登録する人もいるようですから。

    本当に付き合いたいなら、関係をもつ前に付き合う話が出てくるかと思います。
    トピの内容を見る限り、取り越し苦労だと思いますが、LINEだけでなく、電話番号を伝えているか、友人に会わせてくれるかなど、クリアすべきところをクリアしてからでも遅くないと思いますよ。
    お幸せに!

    ユーザーID:9189077267

  • マッチングアプリでしょ?!

    その彼の行動は自然だと思いますが・・・。
    マッチングアプリなんて、異性に飢えた男女が出会う場ですよね?
    なのにいざアプローチされると戸惑ってみせるトピ主さんの方が変です。

    トピ主さんの疑問は、テニスサークルに入っておきながら
    「なんで皆熱心にテニスをしたがるのか、心理がわかりません」
    と言っているようなものです。

    まあ、マッチングアプリを使うような彼ですから、
    >私よりいい人はもっといるのに
    十中八九、「もっといい人」にも熱心にアプローチしてるでしょうね。
    トピ主さんだって、「付き合うなら彼だけ」と思い定めているわけじゃないでしょう?

    それを承知の上で、彼と交際したければ彼の流れに乗ればいいし、嫌なら降りればいい。
    それが嫌なら、マッチングアプリ自体、合わないのだと思いますよ。

    ただ、ひとつ、人生の先輩としての忠告です。
    男性は、同級生やバイト仲間の女性には、あまり軽はずみなことはしません。
    「つまみ食い」を繰り返す男性は噂が立って、仲間を失ったり、いざ真剣に交際したい女性が現れた時に支障になるからです。

    アプリで出会った異性同士は、共通の知り合いがいない。後腐れがない。
    そういう女性には、一晩寝たら翌朝から音信普通だとか、犯罪まがいの行為を強いるといった酷いことを平気でやってのけるオトコは、少なくありません。
    一対一でネットで出会い、自分の感覚だけが頼りの世界ですから、違和感を感じるなら「ナシ」なんだと思いますよ。

    ユーザーID:1967552174

  • 心理とか関係ない

    お若い藍さんはご自身の気持ちがわかっていないのかもしれない、と思いました。

    「お相手はなぜここまで私にアプローチしてくるのか、心理がわかりません」
    つまりきっと、温度感に差があることに違和感を感じていらっしゃるのではと思います。
    藍さんにとって彼はおそらく、大雑把な言い方かもしれないけど、良い人だけどまだ”普通の異性”
    なのに彼からは、藍さんの中の”普通の異性”への応対を超える距離感で誘われていて、
    それが何故なのかわからない。だから、喜んでいいのか警戒した方が良いのかわからない。
    そういうことでしょ??

    じゃ、なんで彼は距離感が近いのかって、(もちろん彼が相手の反応を察する事ができる人な前提ですが)
    藍さんが一応でも感じよく対応してしまうからではと思います。
    優しくされたり花火に誘われたり、される相手によって感じ方は違って当然なのに、
    喜ばせようとしてくれているからってなんでも「嬉しい、ありがとう」って返してませんか?
    他には面白くも無いのに笑ってあげたりですとか。(ちなみにこういうのを流されてると言います)

    ちゃんと、自分の気持ちと自分が繋がること。
    その繋がった自分なら、相手の出方に対してどう感じるか。
    そしてそれがどうやったらうまく伝わるんだろう、と胸の内に少し留めてから彼にお返しする。
    これができないと、彼が本当に好きだったにせよ遊び目的にせよ、
    お互いにとって、良い結果にはならないのではないでしょうか。

    ユーザーID:4505964833

  • 心理知ってどうすんの?

    >マッチングアプリで知り合い、会ったときから熱心にアプローチしてくることが気がかりです。私じゃなくてもいいのに、私よりいい人はもっといるのに、女性なら誰でもいいのではないか、と思ってしまう自分がいます。

    だったら、なんでマッチングアプリに手を出したの?
    相手もマッチングアプリに登録してるような女なんてと思ってるかもよ?

    相手の心理なんて気にしてないで、
    まずは自分の素直な気持ちを相手に言えば?
    駆け引きも出来ないのに心理知っても無意味。

    ユーザーID:8266844172

  • むしろ

    マッチングアプリでマッチしてアプローチしてこないほうが意味わかりません。
    お互いOK出したんだから後は男性の方からアプローチし付き合うのが自然では?

    ユーザーID:5981300711

  • 心配だったら

    ちゃんとした見合い会社を頼ったらどうなんじでしょう?
    かなりの貧乏でない限りそれにするべきかもしれませんよ。

    ユーザーID:1672260877

レス求!トピ一覧