友達いないけど自業自得

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

かな子

子育て終わったアラフィフ女です。

タイトルの通りです。
友達がいないのは自業自得、全て私の生き方が悪かったのだと自覚しています。
でも反省することはありません。
自分の信じるように生きてきた結果なので。

私がしてきたこと

・人の噂話や悪口を言わなかった〜群れて悪口を言わないことを付き合いが悪いと言われて孤立

・ドタキャンをしない〜無理な誘いは即座にお断りしていたらそのうち全ての誘いが来なくなった
直前にドタキャンすることになってもとりあえず行くと言うべきだったと今になってわかる

・愚痴を言わなかった〜苦労がないのねとバカにされたり、或いは妬まれたり
泣き言は少しくらい言った方が良かったのかも

・嘘をつかなかった〜本当のことを言っても嘘だと思われてショックを受けた
特に、怪我や病気でお誘いをお断りしても、嘘だと思う人が一定数いることに早く気付くべきだった

普通に生きてきただけなのに、大勢の反感を買っていたことに今になって気づきました。

ああ、生きるのって難しいです。

ユーザーID:3386148135

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  • 別の要因

    多くの人はトピ主さんがしてきたことと同じことをしていると思います。 つまり、悪口を言ったり、噂話をせず、嘘をつかず、ドタキャンしない、愚痴を言わない人たちです。 そして私も友人にはそうであって欲しいと思うので友人がいない原因は他にあると思います。

    仮に「してきたこと」と反対の事をしても友人ができるとは思いません。

    ユーザーID:9170819422

  • わかります

    トピ主様の行いが良い、悪いではないのです
    マイノリティは生きづらいです
    私が友人と呼べるのは心を許した1人で、時に周りと比べたら寂しいような気持ちはありますが1人でもいてくれる事に感謝しています
    女性はただ共感したいのです
    腹の中では何を考えているかは本人にしかわかりませんよね
    自分に正直に生き、自分を大事に扱えるトピ主様は素敵です
    どうか自信を持ってください

    ユーザーID:8475136135

  • そんなことない

    トピ主さんのしてきたこと≠自業自得 アンイコールですそんなわけが
    あっていいはずがありません。

    出会ってないだけだと思う。少なくともわたしはトピ主さんのような人と
    友達になりたいし、仮に友達になったとして、トピ主さんがそのような人
    なんだと分かったら、最大の敬意を持ってトピ主さんを大切にします。

    トピ主さんがしてきたことは、どれもとても大切なことです。残念ながら
    今までの交友の中にはそれらを大切と思う人が居なかっただけです。必ず
    出会うべき人が居るはずです。そしてトピ主さんのような人を探している
    人が必ず居ます。わたしもその一人です。

    ユーザーID:2874888735

  • 普通とは

    良い人なんだろうね。でも圧倒的に不器用。
    そこで「反省することはない」っていうのがとてつもなく頑固でもある。

    でも今日で人生が終わるわけでもなし、今からでも少しその頑なさを緩めてみたら。
    広く浅くつきあえる友達がいるって日々を豊かにしますよ。
    こんなこと言われなくてもわかってるかもしれませんが。

    反省はしませんの一本槍じゃなくて反省しない部分もあるけど大いに反省する部分もあるっていう考え方になれたら、もう少し視野が広くなるかもね。
    「普通に生きてきた」とあるけど世の中本当に色々な人、考え方があるのだから。

    ユーザーID:7936709907

  • 付き合い方を間違っただけ

    最初のほおずきさんのレスのように、別の要因があるように思います。
    トピ主さんは自分に正直だと言っていますが、人との距離感がいまいちだったり、言い方の問題なのかもしれません。

    私も行けそうにないお誘いを即座に断ったことがありますが、言い方次第では相手はカチンときますよね。
    愚痴も全く吐かない人って、弱みを見せたくないのだと誤解されるかもしれません。
    そう、トピ主さんは誤解されやすいタイプじゃないですか?
    それが積もり積もって、結果一人の友達もいないってことだと思いますよ。
    本人がそれで良しとするなら構いませんが、損してるなあって思います。
    誤解されていることが。

    嘘だと思われそうなことは言わない。
    嘘と思われても言いたいときはキチンと説明する。
    相手や状況によって使い分けが必要です。
    真っ正直すぎると、そりゃあ生きづらいでしょうね。

    ユーザーID:2666069091

  • 気持ちは分かるが原因はそれではない

    気持ちは分かりますが、
    それが原因ではないと思います。

    噂話や悪口を言わず、群れて悪口を言わず、
    ドタキャンせず、無理な誘いは即座にお断りして、
    愚痴を言わず、嘘をつかず、普通に生きているだけでは、
    そうそう大勢の反感を買いません。

    嫌われた理由は他にあるはずです。

    「生きるのって難しい」と感じていること、そこにヒントがあると思います。

    また、
    「自分はいい人なのに、嫌われるような人間じゃないのに、何故か人に嫌われる」
    (私を嫌うなんて。私は美徳だらけの普通のいい人なのに。
     私を嫌うなんて、嫉妬だわ。妬みだわ。)
    と思っている人は、
    嫌われやすい気はします。

    多分、こういうこと思っている時点で「普通のいい人」じゃないです。

    ユーザーID:9262906978

  • いろいろ疑問が

    トピ主さんの思い描く友達とは、どんな人なのだろうと疑問が湧きました。
    このトピ文の関心事は、

    「大勢の中で、うまくやっている自分」 という感じでしょうか?

    反感を買われているというのは恐らくトピ主さんの考えすぎ。
    誘いを断られたら、誰だって不満くらいは持つでしょう?

    誘われたい人から誘われなくなったというだけなら、自分からも誘ってみたら!?
    自分からは誘えないというなら、友達選びの闇が深いかも。

    トピ主さんの言う友達が、こういう友達、っていうのが全く見えてこないから。
    こういう友達にこういうことをされた、っていうのが、普通の相談では良く見受けられるので。

    ある特定のコミュニティーで、うまく立ち回れなかった、甘かった、ということなら、まだ分かります。

    でも友達って言葉は、どうなんでしょう、その場合。
    それなら友達というよりは、大勢の中から本当の味方を一人も作れなかったと言い換えた方が良いかも。

    味方は、本音を少しは出し合えないと、作るのは難しい。
    最近誘ってもらえなくて、寂しいと、ダメもとで誰かに言える勇気があれば、解決しないでしょうか。
    どうですかねえ。。。

    ユーザーID:2489783982

  • 大勢の反感をかってきた…とありますが

    そんなことはないと思いますよ。愚痴は誰かの悪口になりがちです。そして、それを聞く人のエネルギーを消耗させます。なんでも言い合える仲!やっぱりあなたと話すとすっきりする〜なんて仲良くみえる群れも、気分良くいるのは話す側だけ、聞き手はうんざりしていることも多いのでは?私も友人と呼べるのは2人。年に数回しか会えません。あとは知人、ご近所、子どもの同級生の親、という会えば話すけどレベル。さみしく感じるときもありますが、家族を大切に、好きな本を読んだり体を動かす趣味をもったりして過ごしています。トピ主さんの文章から、誠実さがにじみ出ています。もし私がご近所だったら、ばったり会えたときに嬉しいな、と感じる方だと思います。

    ユーザーID:9684941490

  • 豆に誘う

    自分から豆に誘うなど交流を続ける努力が必要なんだと思います。私は人とあれこれ合わせるのが面倒になってしまうので独りです。
    私の場合は自分勝手さが原因だと思います。

    人は時とともに変わるから、友情を維持できなくても、その時その時に交流出来る人がいればそのことに感謝できれば良いのではないかと思います。

    ユーザーID:6867331259

  • うーん

    私も友人いないですが、トピ主さんのそれは関係ないと思いますけどね。
    友達がいる人は悪口言うしドタキャンするし愚痴も言うし、嘘をつくと思ってるんですか?まあ思ってるわけないと思いたいですが、なんていうか…そういう思考そのものが原因なのではないかと思いました。どうせ私が悪かったんですぅー(本当は悪くないけど!)っていう印象を受けます。

    ユーザーID:1040497129

  • そうなんですか

    普通は女性が数人でいても悪口を言い合ったりドタキャンしあったり妬まれないようにわざと愚痴いったり相手の言うことの裏を勘ぐったりしてるわけではないんですよ・・・。
    ご友人がいるいないなどをどうこうは言いませんが、そういう心境に至った経緯についてはお気の毒でしたね。

    ユーザーID:2055245466

  • そうではなくて

    これまで、友達を必要としてこなかったのではないですか?
    だから、特に空気を読むこともなく、ズバズバと思った通りのことを言ってきたのです。

    人は、愚痴や悪口を言わないだけの穏やかな人に反感を持ったりはしません。
    もし、「大勢の反感を買ってきた」のが事実なら、逆に反感を買うような何かをしてきたと推測します。

    反省していないとのことなので、振り返る必要もないですが
    もし友達が欲しいなら、何であれ相手の言うことをまずはいったん受け止める(受容する)という姿勢を持ってみるといいかもしれませんよ。

    ユーザーID:8827829676

  • すべて大切なこと

    人間関係を構築するの、難しいですね。
    トピ主が言われていることは人と関わる上ですべて大切なことですよね。

    周りにそういうきちんとした方が居ました。
    トピ主が挙げた以上のことをすべてクリアしている人です。すばらしい人です。
    でも友だちになれませんでした。
    なんというか、人間としてのゆとりというか、遊びの部分が欠けているのです。

    お互いに自分の失敗談を話して、
    あ〜私たち、バカだねー
    と笑いあえるような
    弱みを見せることができる相手でないと友だちになれないかも。

    良い人だから友だちになれるわけでもない。
    なんなのコイツ、腹立つ!と思いながらも、友だちで居続けることもあるしね。

    ユーザーID:5186406894

  • ほおずきさんに同意

    トピ主さんの挙げたもの、どれも人に嫌われる行為じゃないですよ。

    わたしもトピ主さんに近いタイプと自負してますが、40年近い付き合いの親友以外にも、学生時代、社会人、いろんな環境で出会った友人達とは長年の付き合いです。

    あなたは場を盛り上げるための面白おかしい話や、相手を思いやっての「優しい嘘」も、すべて「悪口」「嘘つき」と断罪するタイプなんでしょうか。

    私の友人にも合うたび仕事の愚痴や、他人の批判をする人がいますが、話術があるため、いつも周囲は爆笑です。
    その友人は愚痴や批判をしていても、本来はサービス精神のある賢い思いやりのある人だとわかっているから、皆の人気者です。

    嘘つきや、噂話好き、約束を平気で破ることが人に好かれる要素なんて思えません。少なくとも私の周りでそんな人がいたら真っ先に距離を置かれます。

    まっとうな生き方をしてても友人ができないのは、単に人としての魅力が無い、一緒にいてもつまらない人なんだと思います。

    トピ主さんに友達がいないのは、なんでも自分以外のせいにするところでは?

    もしくは、無意識に相手を見下していて、それを感じ取られてるのかもしれません。

    ユーザーID:8580094143

  • 違うと思う

    トピに書いてあることを実行して友達ができない、いなくなることはまずありません。

    という事は、トピ主は自覚のない所でやらかしてるってことです。
    実際、トピに書いてることだけでも世間一般の感覚からズレてます。

    例えば、「陰口悪口を言わない」ですが、「相手に面と向かって気に入らないことを相手がどう感じるかも考えず口に出して」たりしませんか?
    それを陰口じゃない、悪口じゃなくて忠告してあげた、と思って「私は良い事をしてる」と考える人がたまにいます。

    >直前にドタキャンすることになってもとりあえず行くと言うべきだったと今になってわかる。

    違います。
    なんとか都合を合わせる努力をする気配も見せず、即答で断るから誘われないだけです。「その日は予定があるんだけど、別の日にずらせないか訊いてみるからちょっとだけ返答待ってもらえる?」なんて言ったことないでしょう?



    他にも、

    >特に、怪我や病気でお誘いをお断りしても、嘘だと思う人が一定数いることに早く気付くべきだった

    つまり、本当のことを言っても信じてもらえないほど、トピ主さんに信用がなかった。周囲の人との信頼関係が築けていない、ってことです。


    自分は悪くない。
    自分は正義に基づいて行動してるだけ。

    って考え方がトピ文ににじみ出てますが、相手を気遣うこともせず、自分の考える正義感だけに基づいて行動していれば、それ自体が「思いやりのない行動」であり、「非常識」となり、人は離れていきますよ。

    トピ主に足りないのは相手への気遣いと、共感力、想像力です。

    ユーザーID:6602674880

  • 他罰だからかも

    許し難いどたキャンをされ、それ以降疎遠にした友人がいました。どたキャンをすれば良かったって、正気では出ない発想ですよ。

    自分は真っ当なのに、周囲がそれを受け入れなかったから友人がいないという結論付けには、首をかしげざるを得ません。

    トピ主さんの他罰的な感覚が原因じゃないのかと思います。

    ユーザーID:7181847865

  • わたしも

    わたしもトピ主さんに近い考え方で、交友範囲は狭いです。

    若いころは友達はたくさんいたほうがいいと思っていたのですが、
    自分の心を偽るのをやめて、他人とはごくまれに親しくなる程度で自分は満足なんだと気付きました。

    でも、こういう書き込みをするということは、トピ主さんにはほんの少し迷いがあるのでしょうか?
    (わたしはまったく悩んでいないので、こういうところに書き込むことはまずありませんから)

    たしかに生きるのは難しいです。
    簡単と思っているひとは存在しないと思いますよ。

    ユーザーID:2115053973

  • 同意できない言い分

    なんだか後味がわるい言い分です

    ・人の噂話や悪口いう。
    ・ドタキャンをする
    ・愚痴を言う
    ・嘘をつく

    これらをしないと友達が出来ないって言い分ですか?
    それはちょっと違うのではないでしょうか?
    女性の友人関係は、そんな下世話なことが条件になるんですか?
    そんなことを友人作りの条件とするトピ主さんのズレっぷりが
    友人がいない原因のように思われました。

    また
    古い学生時代の友人だったり
    趣味の仲間だったり
    他にもたくさん友人をつくる環境はあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5859860464

  • いいんじゃ

    ないでしょうか。主さんは、誇りをもって生きてきたのですよね?文章からわかります。

     友達は、結果であって目的ではないと思います。ただ多ければいいんじゃなくて、それこそ量より質の最たるものではないでしょうか。

     類は友を呼ぶ、類ではなかったのでしょう。

    かくいう私も、誰が何処に住んでいようが、何がどんな店が流行っていようが余り興味がないため、世間話が続かず、友達は長いこといません。

     もうアラカンですので、無理せずに、直近の人たちを大切にして生きていこうと思っています。

    自業自得とは思いませんよ、悪口、噂話なんか出来るくらいなら、馬鹿らしくて自分なんかやってこれなかったよなと。やっと愛着を感じ始めてきたところです。

    ユーザーID:5719948171

  • 理由は別にある

    トピ主様のお書きになっていることは、人付き合いの基本中の基本。
    ごくごく当たり前のことで、反感を買うようなことではありません。

    トピ主様の理屈で行くと、群れて噂話や悪口を言い、安請け合いしてドタキャンし、愚痴や泣き言を言い、嘘をつく方が友人が多い、となります。
    そんな人と付き合いたいですか??
    私は真っ平ですぞ(笑)。

    私はトピ主様と同世代。
    友人は多い方かもしれません。
    が、少なくとも私の周りには、そういった方は一人もいません。

    噂話や悪口ばかりの方は速攻で疎遠にしますし、ドタキャン常習者は問題外。
    付き合いが浅い段階で愚痴と泣き言を言う方など絶対好きになれませんし、嘘を吐く方は信用できません。

    トピ主様にご友人がいらっしゃらない理由は不明ですが、挙げられた理由ではないことは確かです。
    ごくごく短期間で、少人数の閉鎖空間であれば、そういった理由で一時的に孤立することもあるのかもしれません。
    しかしながら、そのご年齢までずっと…となると、理由は全く別のところにあります。

    「友人がいない理由はそれだ」と固く思い込んでいらっしゃること、そこが一番の問題なのではないでしょうか。

    ユーザーID:6573920700

  • 別の要因だと思う

    えっと
    じゃあ友達がいる人(大勢)は

    ・人の噂話や悪口をいい
    ・ドタキャンをし
    ・嘘つき

    だってことですか?
    そんなバナナ…
    少なくとも、私の友人たちはそんな人じゃないです…
    世の中の大半の人が愚痴っぽくて嘘つきだと思えないし。

    別の要因か、程度が過ぎるのではないですか?

    >無理な誘いは即座にお断り
    例えば、10のお誘いを10断り、自分からも誘わなかったなら、そりゃ誘われなくなるでしょう。
    『ドタキャンすることになってもとりあえず行く』じゃなくて、無理がない日程を伝えて自分からもお誘いすればいいんだし。

    ユーザーID:7478950795

  • 別の要因がある

    そうかな?別の要因があると思いますけど?

    特に『直前にドタキャンすることになってもとりあえず行くと
    言うべきだったと今になってわかる』…え?そうですか??

    直前にドタキャンするのは一番ダメだと思いますよ。
    直前にドタキャンする人は二度と誘いません。

    皆でわぁっと盛り上がっている時に『行かない!』と
    言い切ってしまうのはあまり良く思われないけど
    直前ドタキャンはあり得ないかなと思います。

    反対に直前ドタキャンが往々にして受け入れられる付き合いなら
    そんな親密な関係性でもないので断ったからダメだったと言うのではなく
    性格上付き合いづらい何かがあるという感じでしょうか?

    だから『群れて悪口を言わない』事が悪い事ではなく
    その態度が他の『群れて悪口を言わない』人よりも頑なであったり
    無意識でも『群れて悪口を言う』人を責めていたりと
    感じが悪く思われるような何かがあるのだと思いますよ?

    『本当のことを言っても嘘だと思われてショックを受けた』も
    嘘だと思われるだろうなというシチュエーションは確かにありますよね?
    『嘘だと思う人が一定数いる』と言うよりも『嘘だと思われる出来事が
    一定数ある』と思うのが一般的かなと感じました。

    特別なことでなくても『なんか乗り気でないような気がした』人が
    当日『怪我や病気になった』だけで『嘘だと思われる出来事』です。
    だから一般的には『本当なのに信じてもらえなかった』ではなく
    『本当だけど信じてもらえないんだろうな』とある程度覚悟出来る訳です。

    主様のお考えが少々一足飛びで思い込みが激しくて頑なではないか、と。
    そこが『普通に生きてきただけ』ではなく他と違う所ではないでしょうか?

    ユーザーID:7280432774

  • トピ文が既に悪口じゃん。。

    大抵、こういった問題は自分が思っている原因とかけ離れた事が理由だったりするんですよね。

    トピ主さんの分析だと、
    人の悪口を言わず、ドタキャンせず、愚痴を言わず、嘘をつかない人間は、みんな友達がいない、という事になってしまいますよね。
    でも、これらの人々は、どちらかというと、人に好かれ人に囲まれています。

    つまり、これらの事以外のトピ主さんが自覚していない所が原因なんだと思います。

    トピ主文から感じた印象は、
    友達がいる人は、愚痴や悪口、嘘で群れている人なんだ。
    私は真っ当に善人として生きてきたので後悔はないが、反感を買っていた。
    と、とにかく周りを下げて、自己評価だけは高い人に見えます。
    周りの人に対して、悪口で群れている、と言う事自体が悪口ですし、そこに気付かずに、私は悪口は言わない、と言っている所から、
    自分を客観的に見えてない証拠。

    周りの友人がいる人を妬んで、自分は善人が故に孤立している、と勘違いしてお高くとまっている。
    そりゃ、友人が離れていくわけです。

    ちなみに、私の周りは悪口も噂も愚痴もない友人関係が大半で、
    どんなに予定が合わない人でも、その人が好きで、会いたいと思ったら、
    予定が合わなくても誘い続けます。
    あなたは、そこまでして誘って仲良くなりたい人ではなかっただけ。

    ユーザーID:2058210651

  • 多分

    もしお友達が全くいないのだとしたら、
    自分の悪いところに全く気付いていないからだと思います。
    トピ主さんのやってきたこと、全て私もやってきています。
    でも友達はいます、多くはないけど。
    私には悪いところもたくさんあります。
    事実だからときつい言い方をしたり、理屈に合っているからと
    かたくなに拒否したり、そういうところを直していきたいと
    還暦が見えてきても思っています。
    自分が損しても穏やかに過ごしていきたい、それが目標です。

    ユーザーID:1744712167

  • 普通に生きていたら、そこまでの反感は買わない

    トピ主さんがなさってきたことは、大多数の人がしているか、
    心がけていることで、反感を買う要因にはならないと思います。

    (大勢の反感を買う)理由が他にあって、
    トピ主さんが気がついていないか、
    気が付いていても受け入れようとしていないのか、
    ところではないでしょうか?

    本当に普通に生きて、トピ主さんがなさってきたことを
    心がけていたら、そこまで大勢から反感は買わないはずです。

    もちろん、気が合わない人というのは、一定数いるものですので、
    そういう人達とどういう距離で接するかなどは考慮することは大切です。

    トピ主さんの書き込みを読んでいると、
    (ご自分は正義感たっぷりで何も間違ったことはせず、誠実に生きてきた。
    それを理解しようとせず、受け入れようともしない周囲の嫌な人達)
    そういう図式が見えきます。

    そのような幼稚な捉え方で周囲と接していると、
    反感を買うことになるのは、まあ自然なことだろうなぁ。。と思います。


    >ああ、生きるのって難しいです。

    そうですか?
    私はトピ主さんが書かれたことを心がけてきましたが、
    周囲の人達と信頼関係が築けていますので、
    生きることが難しいなんて思ったことはないです。

    自分=正義、周囲=無理解 という幼稚な図式で物事を捉えないように
    心がけているということは大きいかもしれません。

    トピ主さんは、自分=正義の人、周囲=無理解な人 という捉え方をしないよう
    心がけてきましたか?
    だとしたらトピ文のようなコメントは書かないと思うのですが、いかがでしょう?

    ユーザーID:4426357814

  • 愚かな私

    トピ主さんがしてきたことに対して、私がしてきたことは真逆です。人の噂話や悪口は堂々と言ったものです。無理な誘いに応じるも、都合で行けなくなったら、その理由を告げて「ゴメンね」と謝った。愚痴を言い合ったらすっきりした。行きたく無い時の理由は、怪我や病気になっていたことが常だった。というわけです。

    おそらく私は悪人でしょう。悪人を自覚している者同士では、愚かな自分の生き方を自慢することが出来るのです。自分が愚かだったことを言い合うことって、意外と楽しいものです。私には妻が居ます。妻を紹介する時には「愚妻」と言います。判りやすく言えば「愚(かな私の)妻」です。愚かな私であることを自覚すれば、生きるのは楽なものです。

    ユーザーID:8846799066

  • 違う気がする。

    人の噂話や悪口を言わなかった〜
    ドタキャンをしない〜
    愚痴を言わなかった〜
    嘘をつかなかった〜

    人の噂話や悪口を言う人とは友達でいたくないですよ、私。
    毎度ドタキャンする人とは付き合いたくないです。
    嘘をつく人なんて信用できない。
    でもね、あなたの場合違うと思うんです。
    あなたが怪我や体調不良を理由にしても信用してもらえなかったんでしょ?
    嘘だと思われたんでしょ?
    それは、それ以前に問題があったんだと思いますよ。
    あなたは愚痴を言わなかったのよね?
    愚痴だけではなく、普段から自分のことを話さなかったんじゃないですか?
    だから、断るときだけ急に体調不良や怪我をする人だったんじゃないかな?
    たぶんあなたの事を知る機会を周りの人は与えられなかったんですよ。

    ユーザーID:8886118793

  • わかる。

    私は主さん好きだけどなー。うーん、大好き。

    サッパリし過ぎてるんでしょうね。女性っぽくないんですよ。
    女性の世界って面倒だからね。まどろっこしいというか。

    仕事に生きたりすれば良いし、趣味とか、自分を楽しむのに向いてますね。


    友達とお墓に入るわけじゃないし。



    ただ今からでも気の合う人が居たら、そのひとにはちょっとだけ、可愛くしてあげたら?
    主さんみたいなひとに甘えられると嬉しいもんだよ。

    ユーザーID:1814934882

  • 雰囲気では?

    多分文章を読む限りでは凄くサッパリした人なんだとは思います。
    でもそう言う人って雰囲気も冷たいと思われる場合もあります。

    多分関係が浅い人だと話す内容より雰囲気重視の人の方が多いかもしれません。

    お会いしたことがないのでどういった雰囲気の方かは分かりませんけど
    結構クール系の雰囲気なのかな?と思いました。

    ユーザーID:5053220116

  • 反省というより改善はできるのでは?

    ・人の悪口を言わない。私もです。家庭内でも言いませんし友人にも言いません。だから悪口をよく言う友人は1人もいません。だけどひょっとしたらだけどね、トピ主さんはそういう悪口を言う人をわかりやすく「うわ〜悪口言ってる。ヤダヤダ」って雰囲気を出しちゃってる人なのかもね。

    ・ドタキャンしない。私も体調不良と身内の不幸以外ではしたことありません。でも断るにしても「うわ〜〜すごく行きたいけど、急に行けなかったら申し訳なさすぎるぅ。ホントに行きたかったよ(涙)。また今度誘ってね。私も声を掛けるね」って気持ちを伝えたかな?

    ・愚痴は私も基本言わないです。ごく親しい友人だけ。愚痴って言うと自分も気持ちがマイナスになっちゃうからね。でも自虐で笑いを取る程度の軽い愚痴は言うかな。本気の愚痴じゃない内容くらい。うちの息子反抗期で「別に」しか言わないの〜わかるわかる〜なら、互いに共感できる内容だしね。

    ・嘘はつきません。ついでに思ってもいないお世辞も言えません。でもそれが原因で友達がいないとは思いません。

    きっとトピ主さんは不器用なんですね。他人をもっと好きになって、自分にない部分を持つ相手に敬意を持つ。目の前の人に大切だという気持ちを伝える。
    もう少し気持ちを柔らかくもったら、人生がもう少しすてきになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9796849107

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