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友人との付き合いに疲れました

アジサイ
2019年7月24日 22:27

友人と言うか共通の趣味(旅行)で知り合って4年の女性友達の事です。

私から個人旅行を持ち掛けたら友人も同意して、色々行きたい場所や宿泊先をLINEでやりとりしていたのですが、友人が提案した宿泊先に、少し場所が不便では無いかとLINEをすると、「だったら良い場所を教えてください」と言う感じで返信があり、なんだかその言い方がすごく気になり他の宿泊先や行きたい場所を言っても、一応聞いてはくれますが、最終的には自分の意見を通そうとするのが不愉快になって来てしまいました。
多分私の煮え切らない反応が友人にとって不快だったのかもしれません。
結局相手からキャンセルのメールが来ました。

今までも数回旅行に行きましたが、少し傲慢な人だとは思っていて、でも私自身旅行は好きでひとりでは行く勇気は無く、その辺は割り切ってお付き合いしていましたが、今回の件で改めて考えてしまいました。
旅友とは今後はもう付き合いたくないような気持ちもありますが、この程度で数少ない友人を無くすのも軽率なことなんでしょうか。

私は人見知りの50代後半の女性です。

ユーザーID:1393520529  


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タイトル 投稿者 更新時間
疲れたなら小休止
ブルーベリー
2019年7月25日 0:37

4年も続いてきたのにね。
実際にあなたたちのやり取りを見てみないとわかりませんが、やはり彼女が傲慢気味、あなたが人見知りで抑え気味というのが限界にきたのかもしれない。
で、そういうのって改善するのは早ければ早いほどよくて、その状況を4年続けてきてしまっていると修復が難しいのはあると思います。

「今更なに」とか「これまでずっと我慢してたわけ?」とかそんなふうにこじれちゃう可能性もあると思うんで。
疲れるなら少し距離を置いたほうがいいんじゃないですかね。
一人で行くのが寂しいから誰かと、というのはわかりますが、お互いの違った主張もそれぞれが聞く耳を持ち話し合える相性がなかったらきついでしょう、旅行は。

あなた自身「煮え切らない態度かも」と思っているあたりはおそらくそうでお相手さんはイライラしたんでしょうし、それはもう相性です。
確かに些細なことで切っていては友達は続きませんけど、このケースの場合は少し離れたほうがいいのではと感じました。
なんせ繋がりが「旅行」なので。ただでさえ難しいジャンルですよ。
元々仲の良い友達同士だって旅行で険悪になることだってありますから。

ユーザーID:5576578932
ツアーに参加は?
音吉
2019年7月25日 7:31

学生さんかと思いましたが50後半でしたか。
そのお年でしたら、新しい旅友さんができる可能性は若い人よりは少ないでしょうから今ある友人は大事にする方がいいでしょうね。
しかし気の合わない人と旅して楽しいですか?
トピ主さんが一人で旅する勇気がないのでしたらツアーに参加するのはどうですか。
お一人様限定ツアーもありますよ、そこで新たな出会いがあるかもしれないです。

ユーザーID:0753490025
旅行って一人が一番なのでは?
マグカップ
2019年7月25日 7:36

だって家族で旅行しても皆意見がバラバラですよね?

子どもが小さい時は○○ランドがあるところを含めたプラン。

子どもが手を離れたら、旦那や妻の意見も取り入れる。
そんな旅行何が楽しいのでしょう?

私はバイクツーリングでも旅行でもソロが一番だと思います。
食べ物にしても、行きたいところにしても、泊まるところも自分の責任で全てを行動できるのでモヤモヤやイライラが全くありません。

私は景色を楽しみたい派、妻は料理を楽しみたい派なので、気に入った風景があると半日でもそこにいたいのですが、妻は何か食べようとガイドマップを参考にスタスタ店探し、挙句に言い合いになります。

まあ、ノープランでぶらり旅する私と、1分単位でスケジュールを組む妻と合う訳がないのですが..。

トピ主さんも思い切って一人旅に挑戦してみてはいかがでしょう?

ユーザーID:4454282728
私も
アルサ
2019年7月25日 9:17

文句だけ言って代案がなく煮え切らない反応の友人がいたらキャンセルします。
お互いもう潮時だったんじゃないですか?

ユーザーID:7687285632
休憩しましょう
neko
2019年7月25日 10:34

疲れたなら休憩しましょう。
『50代後半』ならば体調が悪いだの色々と理由付けられますよね。

相手もあなたが自分の言い分を聞いてくれるので『煮え切らない反応』を
我慢していたというのもあり、聞いてくれないなら用がないと言う事かも?

あなたもあなたで『少し傲慢な人だとは思っているがひとりでは行く勇気は無い』
けれど、もう傲慢な態度に我慢できないと言うのなら取りあえずは距離を。

所詮友達と言えども他人なのだから、いつも気が合うと言う訳にはいかない。
いつも気が合っていたのに、ズレてくるのも良くあること。
ましてや二人共妥協の産物で仲良くしていたのなら尚の事。

関係を切るとか切らないとかではなく、関係を休憩しましょう。
その後やっぱり仲良くしようとなった時相手も同じ気持ちならそうすればいいし
片方が乗り気でないならそれはそれで仕方がない事。

ユーザーID:6981331177
ラインだからではないのかな
mama
2019年7月27日 15:22

私は誰かと旅行に行く時は、一度は実際に会ってお互いの希望や気になる所を話します。
ラインの文字だけだと細かなニュアンスは伝わりにくいし、こと否定になるときつく感じると思います。

でも自分の希望を譲らない人はたしかにいますね。
それでも相手が予約など段取りをしてくれている時は、なるべく譲ります。自分がする時は自分の思うようにすればいいので。
よほど、それはマズいよという時以外は合わせます。
こちらが段取りをしているのに全部却下されて、自分の思うところしか行こうとしない場合は一緒に行かなくなりますね。

ユーザーID:7163967489
おつきあいはお互い楽しく
リセ
2019年7月27日 17:22

最初はよかったけれどそのうちにその人の素が見えてきて、あれっと思うことありますね。自分は一緒に旅行に行くほど親しい友人いません。だからアジサイさんちょっとうらやましい。

ひとりで旅行に行く勇気はないとのことですが、大丈夫じゃないかな?音吉さんお書きですがおひとり様ツアーもあるようですから、お試しだけでもやってみてはどうでしょうか。自分のことじゃないけど考えただけで楽しそう、どんな出会いがあるかわからないのですから。

自分はずいぶん前に参加したバスツアーにはおひとりの方いらっしゃいました。楽しんでおられました。

自分も50代ですが、この年になって人づきあいで疲れるのは嫌になりました。気楽にいきましょう。

ユーザーID:4972692075
旅行はひとりが一番楽しい携帯からの書き込み
かなかな
2019年7月27日 20:24

アラフィフ女性、最近同じような状況で友人と縁が切れました。
とりあえず旅行は別の方か、ひとりで行かれては。おひとり様限定ツアーなども、ありますよ。私は宿泊サイトで手配して行きますし、気兼ねなく行きたいとこに行き、食べたいものを食べ、気楽で最高です。
旅行はいかないだけで日帰りで遊びにいく友達で、とかダメですか?無理してつきあったり、縁切りしたりはしなくていいんですよ。

ユーザーID:0490820171
お互い似ている
どんぐり
2019年8月3日 20:49

>不便では無いかとLINEをする
他の宿泊先や行きたい場所を言っても

トピ主さんは、相手の提案を【否定】しました。
その次に、【自分の意見を通そう】としました。

>最終的には自分の意見を通そうとするのが不愉快

相手から、されたらイヤなんですよね。
でも、トピ主さんも同じことをしています。

相手の提案を 一旦、共感することはありましたか?

◆相手:「ここどうかな」

◆トピ主さん:「わ〜ありがとう!へ〜素敵そうだね。
でもごめんね。私、ここ行ったことないんだけど、
ここは どういうふうに行けばいいのかな。
知らなくてごめんね、電車とかはなさそうだね」

とか。

「提案してくれてありがとう」「教えて」 
という話し方が大事かと。

提案したわ、なのに、いきなり 
「不便!」と言われたら
それは、カチンときます。

今回に限らず、今までも
否定が多かったのでは?と推測します。

お互い、否定をくちにするのではなく
ちょっとずつ、譲歩です。

ユーザーID:7542939668
お互いの意見を取り入れる携帯からの書き込み
さっちん
2019年8月4日 9:44

旅行ってお互いに意見だしあったりして決めていくものだし、友達が行きたいっていうのに否定されたら嫌な気持ちになるのは当たり前だし、「行くのにちょっと不便そうだけど、いい方法ないか調べてみる」とか言ったら向こうも考えると思う。

ユーザーID:7433852862
そうですね。携帯からの書き込み
リリス
2019年8月4日 12:54

>旅友とは今後はもう付き合いたくないような気持ちもありますが、

それでいいです。
多分向こうも同じ気持ちだろうから。

ユーザーID:2772394173
似たもの同士
花火
2019年8月4日 13:36

で、ひとりで旅行に行けないんなら貴重な友人でしょう。

軽率に無くさない方がいいと思います。
お互い年取って頑固になったねぇ〜と思ったらどうでしょう?

相手だけが意見を通そうとしてると思い込みすぎです。
お互いがそうなんだと認識してください。

ユーザーID:7461195692
人見知りなんですか・・
maimai
2019年8月4日 13:52

代替案を提示しないとただクレームを言っているだけになりますよ。
私もよく旅行する友人がいますが、計画をたてるのは殆ど私です。それに対してこの方がいいなどを意見を言われ修正します。
宿泊する所や交通の手段はあらかじめ希望を聞いてそれに沿ったものを計画します。

>なんだかその言い方がすごく気になり
多分相手も「少し場所が不便では無い」に対して同様の感想を持ったのではないかな?
電話や対面と違ってメールやLINEは気持ちが伝わらない、むしろ誤解されやすいです。

「傲慢な人」という気持はたぶん相手に伝わっていますよ。

多分相手も我慢してきたこと随分あったと思います。潮時なんですよ。

60年近く生きていて「人見知り」なんて平気で言う人、私だったら付き合えません。今までの人生で直せるチャンスはいくらでもあったはずです。「性格だからしかたないのよ〜」ってことですか?

ユーザーID:2565930412
アウトです
おばちゃんパート
2019年8月4日 14:03

一人で旅行に行けないから我慢してたんですね。逆にお相手の方も、一人で決められないくせに文句を言う主さんが嫌だったんではないでしょうか?

我慢してまで一緒に旅行して楽しいですか? 他の人と行けばいかがでしょうか?

ユーザーID:7479097925
同じく50代です。
ホラーウーマン
2019年8月4日 14:52

おひとり様専用ツアーもありますので、国内外ともまあ安全に旅行できるシステムは整っていますが・・・
私の経験では難しいと感じました。
添乗員さんは付いてくださるのですが、年齢的にトイレも近くなりますので
気軽に荷物番を頼める方がいると安心ですし、やっぱりフォローしあえる心やすい人がいると違いますもの。
ツアーで新しい友人をと思ってみても、若い時と違って何の思惑も無くぱっと親しくなれないですよ。どうしてもお互いのバックグラウンドを比べてしまいがち。
話題も気を遣ってしまいます。
おひとり様同士であっても、あっという間にグループが出来上がってしまって、入り損ねるとツアーの間中却って孤独感を感じることもあります。
そして、ツアーの人の品評会が始まって不愉快になります。

本当の一人旅が一番気が楽なのですが、慣れていないと気疲れだけで
楽しめません。
結局連れ合いがいると一番気楽なんですよね。

ユーザーID:9477219402
友達を利用するものではありません
nemo
2019年8月4日 15:18

トピ主さんの文章を読んでいますと
 自分は人見知りで、旅行が好きだけど1人で行くのはイヤ、
 という理由で彼女と友だちづきあいをしていた。
という風にしか思えません。

もう割り切ったお付き合いをしたくないのでしたら、その方とは友達ではないのでは? 他に彼女の良いところを知っていますか?
答えられないのなら、あなたと彼女は利害関係で結ばれていただけです。

ユーザーID:5146433953
代案があってこその発言
通りすがり
2019年8月4日 16:03

>友人が提案した宿泊先に、少し場所が不便では無いかとLINE


ご友人と同じ意見です。
代案あっての発言だと思います。

代案もないのに 不満を言うのは違うと思う。

ユーザーID:6777515213
やめたらいい
ピコラ
2019年8月4日 18:23

同年代です。
人生に悩みやストレスは付き物ですが、なくすことができる悩みについてはなくしていこうと最近思うようになりました、だってこの先何年人生があるかわからないですから、できれば心穏やかに生きたいですよね。

トピ主さんのこの悩みは、その友達と付き合いをやめればなくすことができるものです、私は付き合いをやめるに一票です。

ユーザーID:2389717787
え、いまさら?
おばさん
2019年8月4日 22:59

40代後半、もうずっと行きたい「旅館」には一人で滞在しています。
30代前半までは、近しい友人達と近場の海外、国内旅行も行っていましたし
当時は、(元)夫とも頻繁にあちこち行っていました。
今は、一人、でも充分。
ただ、運転ができないのが難点で、ならば目的地は「高級温泉旅館」
露天風呂付きで、2泊3日、交通費入れたら余裕で10万超。
誰にも何も言われず、快適ですよ?

現在、母親が高齢になり姉妹と母で、旅行に行く機会を増やしていますが私は何も、意見しません。
もっと観光もしたいんだけど、温泉宿に行って終わり。
不満なら、行かなければ良いんです。
不満なら、自力でどこかに行けばいいんです。
人見知りなんて、言い訳のかさを着せないでもいいんじゃない?

ユーザーID:2295042665
「誘ってあげた」つもりなのかな?
あずき
2019年8月5日 8:56

代案を出さずに「不便」とだけ伝えるなんて、相手が気を悪くするのは当然だと思います。

トピ主さんは、「一人が嫌で人に同行してほしい」側なので、相手を優位にする気持ちがないと難しいでしょう。なのに、代案出さずにケチだけつけたり、煮え切らない態度をとった理由はなぜですか?相手は「つきあってあげてるのは私」という気で優位にたってしまったかもしれません。とはいえ、自分の意見ばかり通すのも思いやりがないですが、トピ主さんの方もムシが良すぎます。

自分のプランを優先させた旅行をしたいのなら、「いつ、どこに泊まって、どこで食事して、どこを観光するのですが、よかったらご一緒しませんか?」と決めてから誘えばいいし、旅行代を払って身内についてきてもらうこともできますよね。

私はトピ主さんと同世代ですが、行きたい場所や、やりたい事がはっきりしていれば「一人旅」、友人や家族と一緒の時は「皆と一緒の時間を楽しむ」ことを最優先すると分けています。人と一緒の時は、自分の希望はなるべく抑え、内心どうかと思うプランでも乗っかって、誘ってもらったお礼を言うと決めています。

部分的に友人と一緒の旅行もできますよ。私の例でいえば、追っかけをしている友人に地方についていって、彼女が舞台鑑賞の間に観光。海外に一人で行って、現地でCAの友人と待ち合わせて1日案内してもらう。遠方に引っ越した友人とは、現地集合、現地解散で会うが、休みが多くとれた方が、前後に一人で別の宿に泊まることも自由。などです。旅友と3人で海外に行ったときも、AとBが同行の日、BとCが同行の日、3人一緒の日、3人バラバラの日 が混在したプランをたてて、全員満足でした。

旅行好きな人には、一人旅もできる、行動的な「大人」が多い印象です(そうでなきゃ長続きしない)。皆さん調整が上手で、少ない旅友でも、長いお付き合いが続いていますよ。

ユーザーID:3085851410
 
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