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家事が出来ない彼女 携帯からの書き込み

ウンベラータ
2019年7月25日 8:00

私の恋人は家事が出来ません。

彼女とは学生時代から付き合っており、同棲して数年経ちます。
共働きのため、家事も分担ね、と話しています。

例えば、私が夕食を作るから、洗濯物お願いと頼むと、
洗濯物を畳んではくれますが、シワシワです。
Tシャツも難しいお店畳をしてみたり(ぐちゃぐちゃ)、ズボンの裾が丸まったまま畳まれていたり、一見畳めていてもシワだらけになっています。
上着とシャツは畳めないと言ってきます。

お皿洗いを頼んでも、透明な皿は所々白く曇っており、皿の端には汚れが残ったまま。

お弁当を作れば、スカスカで、持ち歩くと端に寄ってぐちゃぐちゃ(底が見えなくなったから、詰め終わったと思ったらしい。)

昨日も先に帰っても、動画サイトを見ながらソファで寝転び、夕飯作りはしていません。
私が帰ってから洗濯物をやり、朝の皿洗い、明日のお弁当を作り、夕食も作る。
彼女はテーブルも片せないし、夕食をありがたやーと食べるだけ。


もう何年も言い続けて来て、良くなってきた面もありますが、正直そろそろ結婚も考えているので悩んでいます。

全くやらないわけではありません
やるけど、出来ないんです

「なんでそうなるの?」
「やり方教えるから」「これどう思う?」
と、家事について、言い
覚える気があるなら幾らでも教えるのですが、
「でた、またこの話。」
「じゃあやって、出来ないんだもん、しょうがないじゃん、やってよ。」
「はいはい、もうおしまい。」
「この話は終了〜。ごめんね。はい、これでおしまい。」
と聞く耳を持ちません

「今後、子どもとか作るんだよ。」
って言うと
少し黙り、だってしょうがないじゃん
と拗ねます

仕事では言われたら直せるそうですが
近しい人には教わりたくないんだそうです
彼女の実家が近いのですが
実家にも行きたくない、教わりたくない、と言います

続きます

ユーザーID:6118897367  


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タイトル 投稿者 更新時間
続きます携帯からの書き込み
ウンベラータ(トピ主)
2019年7月25日 12:33

なら外部委託と設備投資と考え

彼女は料理は某料理教室に通っていて、普通の料理以外にも、凝った料理コース、おかしコースにも通っています
家では作りませんが

たまには凝った料理なんかもやればいいのに
食に興味がない感じです
嫌いなものじゃなきゃ、あるものでいい
昔は一食パン一個や白米に塩で三食など
(お昼にパン一個は今でも、塩飯は本当に昔の頃)
美味しい物は嫌いじゃないが、面倒が勝つ感じ

洗濯は値段高めの全自動で洗剤投与から乾燥までしてくれるのを買ったので、畳むだけ
(自分で干していた頃はタオルがカラカラで固かったのですが、ふんわり仕上がる)

某コードレス掃除機を買ったり
少しでも楽にお互いが過ごせるのなら
お金はある程度妥協します

ただ、皿洗いや、洗濯物のたたみ方、掃除の仕方、衛生観念方面は教われる所がありません
習える場所があるなら、ぜひ通ってほしいですが、家事代行はあっても、家事指導教室は見たことがありません

何というのでしょう
普通は気付くよね?直すよね?って所が気づけないんです
面倒でわざとサボったならわかります
私もそんなに綺麗好きでもないし
家事も丁寧じゃないし
面倒なら数日サボっても別にいいのですが
まず気に出来ないんですよね

そして直そうという自覚が薄い
家事もだらだら嫌そうに雑にやる

手を出すからやらないんだ、と考え
昨日、二週間あなたの分の家事やらないから!宣言をしましたが

よく考えたら、あまり気にしないかも...
食事がパンになり、服はなければ、洗濯していない物でも着ていく
洗濯さえしてあれば、シワがあっても気にしないし
よく考えたら、別に向こうは困ってないんです。困ってない訳じゃないけど、許容範囲が広いんです

もう、どうしたらいいか

別れるつもりはないですが
このまま気にしないのも困りものです

何かいいアイディアはないでしょうか

ユーザーID:6118897367
仕方がないです携帯からの書き込み
2019年7月25日 12:54

彼女の母親は何も教えてこなかったのでしょう。
あなたの考え方ひとつです。
可愛いく拗ねて、さてその後どうしますか?
そういうのを、世の中の人は価値観の違いと言い別れてしまったりするわけです。
一方で、何もしなくてもいいから、代わりに自分がやれば良い、と考える人もいますよね。
拗ねて可愛いのは最初だけ。
とは言え、スタートでウヤムヤにすればそれこそ子どもができてもやらない人はやらないです。

別れるの覚悟できちんと彼女に伝えたら?
向き合うのが嫌なら、あなたが我慢するだけですね。

ユーザーID:0262325703
彼女は変えられない
おば
2019年7月25日 13:48

あなたは彼女は変えられないし、彼女はやる気もない

今の状況は変わりません
それを受け入れられるかどうかですよ
どうしようもないです

良いアイデアはありません


受け入れられること、受け入れられなことを見極めるための同棲ですから

結婚するなら受け入れる

受け入れられないなら別れる

あなたが別れる気がないなら受け入れるしかありません

ユーザーID:9687970558
レスします
ソレイユ
2019年7月25日 14:19

年齢ははっきり書いてませんがお若いのでしょうね。
どうしてもその彼女と結婚したいのであれば(兼業)主夫になる気持ちを持たないと無理かな。
まるっとすべて我慢して結婚するしかないでしょう。
子育ても出産は彼女だけど育てるのは主さんにすべてかかってきそうですね。
別れるつもりがないなら家事育児をまるっと全部主さんがやる覚悟で。
彼女にかなりの稼ぎがあるのでしたらそれもアリかと思います。

ユーザーID:4819237256
別れるか諦めるか。
白河
2019年7月25日 14:31

彼女の実家には行ったことありますか。

おそらく、彼女のお母様は彼女と同じようなタイプか、真逆に何でもテキパキとこなすタイプの、どちらかだと思いますよ。

要するに、母親が何にもしない…言い方は悪いですがだらしない、だらしなくても気にしない母親だったから、彼女も同じように育ってしまったか、母親が何でもして来たから、彼女が何も出来なくなってしまった…のどちらかということです。

いずれにしても、母親が子供に何も教えてこなかったのは同じでしょうね。

そんな彼女となぜ、別れるつもりもなく、結婚を考えているのか分かりませんが、でも、あなたが選択出来るのは別れるか諦めるかのどちらかだと思います。

彼女を変えるということは、無理だからです。
出来ないのだから仕方ない、出来なくても何も困らない、気にもしていない、変わる気もない人を変えることは出来ないからですよ。

だから、あなたが変わるしかないのです。
別れるか、彼女の親のごとく、小さな子供の面倒を見るかのように何でもかんでもする、それが一生続く生活をする覚悟を決めるかの、どちらかなのです。

もし、諦めて彼女の世話を焼き続ける生活を選ぶのなら、主夫とはならなくても、彼女には経済的な面を担わせて、定年まで正社員で働くことを条件としたり、子供は授からないことも視野に入れて考える必要があると思いますよ。

あなたも育休等を取れたとしても、それは一時的なことだと思いますし、分かっていて子供を危険な状態や不衛生な環境に置くというのは、親がすることではないからです。

またこの先、あなたの実家で彼女が台所に立たなければならない場面もあると思いますが、それをさせられる女性ですか。
そういうことで、あなたの両親が彼女に不信感を持つこともありますよ。

大げさかも知れませんが、そこまで考えなければならないことだと思います。

ユーザーID:5218137980
一緒にいることは正解?
ニスモ
2019年7月25日 14:37

まさしく「できない」のでしょう、「やらない」じゃなくて「できない」、これは一生続くのでは?

教えたからって野球やバスケットが出来る様になるわけでは無いのと一緒で、脳の作りの問題、資質の問題なのでしょう。
口うるさく言い続け、理解を求め、手を変え品を変え教え、見本を見せ・・・もう手あなたの努力も詰まりでは無いですか?

スムーズな生活環境を考えれば、あなたがすべての家事を請け負う体制を整える、外注で賄う、つまり彼女に家事をやらなくてもいい環境を作る、が最善でしょうけれど現実的ではない。

あなたには別れると言う選択は本当に一切ないのでしょうか?
でもよく考えて下さい、家庭生活は毎日の家事で成り立っているのですよ?つまりは命綱、日々の暮らしが当たり前に立ち行かないなんて最悪な事ですよ?

あなたが彼女から離れることが彼女の為であると思います。
あなたが側にいる限り彼女は今のまま生きていくことになる、あなたに甘え拗ねていれば我が通りますから、彼女にとってそんな人生でいいんですかね?

本当に彼女のためを思うなら、一緒に居ない方がいいと思います、もちろん結婚なんてやめた方がいい。
今の彼女がもしあなたの母親だったら、と想像してみて下さい、自ずと答えは出てきませんか?

ユーザーID:2114662386
一旦、白紙に
子犬のワルツ
2019年7月25日 15:05

>別れるつもりはないですが
>このまま気にしないのも困りものです
>何かいいアイディアはないでしょうか

そうですね、学生時代からのお付き合いで同棲
ということなので、まだ20代半ばですよね。

一旦、彼女との同棲は白紙に戻して、
別の女性ともお付き合いしてみてください。

大人になってから、付き合った人数が
少なすぎると思います。遠慮なく異性と付き合えるのは、
結婚前だけですよ。
不満のある彼女にこだわっている時間はありません。

彼女とは言葉は悪いですが「くされ縁」に
なりかかっているように思います。
今は若いから、可愛いかもしれませんが、
彼女がだらしない中年女になっても、やっていけますか?
次に行った方がいいと思います。
どうぞ、がんばってください。

ユーザーID:4571178777
やって普通
そら
2019年7月25日 15:06

ウンベラータ様、こんにちは。

結婚も考えるかたが家事が出来ないとなるとそれはもう大問題
全て白紙にして見直したくなるくらいの案件ですね。

さて、家事はしたいからやる、したくないからやらないというものではないですよね
出来るからやる、出来ないからしないではないですよね。

どうしてもしないなら専業主夫として貴方様が家事をする
そのかわり世帯を維持できるだけ稼いできてほしい。
出来ないならば分担して出来るようになって貰わなければ一緒に生活することはできないとはっきり伝えるべきでしょう。

世の主婦はやってます、一人暮らしの方もやってます。
貴方様の彼女だけしなくても良い道理はありませんよね。

貴方が生活を共にしているのは貴方のお子様ではない。その事を理解してもらう必要がありそうです。

ユーザーID:0144604305
困っていないから無理です
もうすぐアラカン
2019年7月25日 15:09

まぁね無理です。困ってないわけですから。
洋服がしわになっていたからなに?畳み方が悪いって言われても気にしてないんですから。

でも別れる気はないんですよね。

まず、彼女を変えることはできません。
あなたの意識を変えましょう。

>手を出すからやらないんだ、と考え

その通りですよね。

洋服は畳まない
下着や靴下はたたまずにそのまま引出ごとに仕分けしていれるだけ。
貴方自身がそれでは許せないのであれば自分の分だけ畳む、彼女の分までする必要は無し。
彼女の分はかごにまとめていれておけばよろしい。
いっそのこと洗濯は別にしてもよし。

食器洗いは食洗機を買う。

お弁当は作らない。作りたければ自分の分だけ作る。あるいは詰めるだけは自分でする。

夕食は当番制にする。
彼女が何を作ろうと文句は言わない。週の半分は白ごはんだけでも我慢する

とかね。

まぁ無理でしょうね。
夫が彼女さんみたいなタイプです。

二人だけの時はまだいいんですけどね、子供が出来ると悲惨ですよ。
でも別れる気はさらさらないです。
人間あきらめが肝心かもしれません
やってもらおうと思うストレスよりも自分で動く方が楽で

で、夫を育てるより子供が育つ方が早かったです(笑)

唯一洗濯と自分の部屋の掃除だけは自分でやってもらってます。

ユーザーID:3868851562
困ったサンですが
はて
2019年7月25日 15:10

「近しい人に教わりたくない」
のであれば、近しくない人を指導者として
あてがってみたらどうでしょうか。

いちばん効果がありそうなのは、
トピ主さんのお友達(男性)だと思いますが。
女性だと反発される危険が高まりますので

それをトピ主さんが許容できるかどうか
そもそも、トピ主さんの満足できるレベルの
家事スキルを持つご友人がいるかどうかも問題ですね

ユーザーID:6325244881
お金で解決
私はいやだけど
2019年7月25日 15:22

家事は週三回程度ホームヘルパーさんに来ていただければ解決です。食事も作ってもらいましょう。それか外食で解決。子育て?保育園か、ナニーを雇いましょう。昼間はナニー、夜と休日はトピ主さん。女性ができるワンオペ育児が男性にできないことはありません。昔の貴族階級と同じです。昔の貴族の女性は産みっぱなしで育児は乳母の担当でした。

基礎的な生活力がないならお金で解決するしかありません。HN通り、私はそんな生活いやですが、アイディア募集なので書いてみました。

後はトピ主さんが専業主夫になり、お相手に大黒柱になってもらうかです。これは真剣に検討する価値があると思います。

ユーザーID:2852902703
彼女さんは変わらない
通りすがり
2019年7月25日 15:30

>やるけど、出来ないんです


やろうとしないんでしょ。
今時やろうと思えば 検索したら洗濯物の畳方とかも 動画がアップされてるでしょ?

私もまあ出来ない子の部類でしたけれど
料理は和食の本を数冊かってきて 1ページずつやっていきましたよ。

アイロンとかも動画で覚えましたし(かける順番)


彼女さんは出来ないんじゃなくて やる気がないんだと思います。


結婚しても変わらないですよ。
お勧めしないな。

ユーザーID:1785662873
妥協できるのがお金なら
ミミック
2019年7月25日 15:33

お金には拘らないなら、WIC付か一部屋余分にある賃貸に移っては?
その分場所は取りますが、
洗濯が終了したらハンガーにかけて仕舞えばシワにならないと思います。
脱衣所にカゴを置いておいてお互い自分のものだけ洗って仕舞うというのもありかと。
子供のものは気になる方がやりましょう。
(クリーニングでもいいし)
掃除は月1〜2回業者にお願いして、食器は食洗機を導入。
食事も割高ですが宅配系スーパーなら簡単なキットが売っているので炒め合わせるだけ。

ここまで妥協したくないということなら、
いっそ一度別れてみてお互い別の方と付き合ってみるのもありだと思います。
お互い学生時代からの付き合いで数年同棲なら経験も少ないですし、
案外今の相手とは情があってももっと自分に合う素敵な人が居るかもしれませんよ。

ユーザーID:1051100077
甘えている
kuma
2019年7月25日 15:38

彼女は、なんだかんだ言われても、すねればあなたが折れてやってくれると思っている。
そして、できなくても、やらなくても問題ないという考え方の持ち主。

あなたが今後、そんな彼女とでも結婚する気があるのでしたら、
一度、本気で別れるつもりでガツンと言ってみてはどうですか?

結婚したら子供も生まれる。
子供のためにご飯つくる気あるのか。
子供に食パンと塩飯だけ食べさせるつもりか。
子供に、洗濯してない服を着せるつもりか。
子供に、汚れが残ったままのお皿でご飯を出して食中毒にでもならせるのか。
「しょうがない」で済ませられる問題か。
たとえ子供がいなくても、一緒に暮らす上で、家事が折半できず
真剣に家事を覚えるつもりがないなら、結婚はできないから別れる。

これくらいハッキリ言ってみて、彼女が態度を改めなければ
きっぱりと別れたらいいと思います。

だって、あなたのために何とかしてあげようって思いやりの心が
彼女には皆無でしょう。
そんな人と一緒になって幸せ?
彼女は自分が一番。

脅しではなく、本気で別れるつもりで話し合ってみてはどうですか。

ユーザーID:1102720411
おもしろい!
pinoko
2019年7月25日 15:52

これだけグータラな女性でも、トピ主は結婚したいんでしょ?
何年もつきあって、同棲して、なんども繰り返し言っても変わらないんだから、
これから先も変わるわけないのに、それでもまだトピ主は彼女が好きなんでしょ?

惚れた方が負けですよ。
結婚したあとも、ずっと今のままの状態が続くでしょうね。
親がきちんと躾けなかったのだろうけど、今さら手遅れですよ。

その上トピ主と来たら、こどもまで作る気でいる。
笑っちゃいましたよ。
子育てもトピ主がやることになるでしょうね。

人を変えることはできません。
自分が変わる方が簡単ですから、これからは何も言わずトピ主が全てやりましょう。
それが愛する彼女の望みなんですよ。

普通なら、こんな女性とは結婚しようと思わないんです。
でも、そういう女性が好きで結婚したいのなら、トピ主ががんばるしかありません。

トピ主が思い描く夫婦・家庭は、彼女顔もう物とはまったく違う物だと理解しましょう。

ユーザーID:7566615947
ズボラさん
う〜ん
2019年7月25日 16:17

正真正銘のずぼらですね。
ここ小町でも色んな人の話を聞きますがここまでの人は中々いません。
同棲してて別れるほど辛くはないのだから頑張って全てのことをあなたが遣り切るしかないのです。
彼女は変わらない。
習いに行くだけ無駄ですよ。
彼女仕事は出来ているようですか?

子供だけは作らないように。
衛生面が悪ければ最悪死です。
面倒くさがりなら手のかかる子育ては苦手のはず。

子どもがいなくても淋しくはないはずです。
彼女は永遠に手のかかる赤ちゃんのまま。

結婚し途中で投げ出すと何もしない相手なら慰謝料はとられないだろうけど財産分与はキッチリ持って行かれますよ。
それにしてもあなたは捨て身の勇者だな。

ユーザーID:9428539172
「片付けられない女たち」
通りすがり
2019年7月25日 16:51

彼女さんは、そういう人なんです。
結婚前にわかって良かったですね。結婚してからわかるよりも、今わかっている、それでも彼女と結婚したいと思えるのですから。

生まれつきもった性質です。
彼女の実家がきちんと片付いていようがいまいが、彼女の特質は変わりません。

何て言うか…主さんがどうにか言えば変わるとか、ほったらかせばやり始めるだろうというような、簡単な問題ではないんですよ。

「片付けられない女たち」という本をご存知ですか?一時期大変話題になりましたから、図書館などでも目にすることが出来ると思います。一度ご一読いただけると彼女のことが理解できるかもしれません。

ユーザーID:1505265496
きっと
ずず
2019年7月25日 17:15

トピ主さんが別れる覚悟で家事について言って、一時はやる気になったとしても
結婚して子供ができて「忙しい、やって」で、またどんどんやらなくなるような
きがします。

トピ主さんができることを知っているから。。。

ユーザーID:2486950621
あなたが家事をやり続ける
デンマン
2019年7月25日 17:15

別れたくなければ、あなたが家事をやり続けるのが一番良いと思いました。
へんてこな料理をずっと食わされるよりはましです。

私なら食の感性が会わない人とは無理なのでお別れします。

>でた、またこの話。
>はいはい、もうおしまい。

こんなこと言われたらそもそも人として無理ですし。

ユーザーID:6492723095
変わらない
匿名
2019年7月25日 17:18

別れるつもりはないとのこと。
そしたらもう諦めるしかありません。
彼女は変わらないと思います。
能力がないと言うよりも「わがまま」です。
結婚したらたぶんもっとやらなくなります。
主さんのワンオペの人生か、別れて別の女性ときちんとした家庭を築くか二つにひとつです。
でも主さんはそんな関係が心地よいようなので、きっとこのままですね。
それもまたよいとおもいます。

ユーザーID:2465531703
 
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