家事が出来ない彼女

レス161
お気に入り483
トピ主のみ2

ウンベラータ

男性発

私の恋人は家事が出来ません。

彼女とは学生時代から付き合っており、同棲して数年経ちます。
共働きのため、家事も分担ね、と話しています。

例えば、私が夕食を作るから、洗濯物お願いと頼むと、
洗濯物を畳んではくれますが、シワシワです。
Tシャツも難しいお店畳をしてみたり(ぐちゃぐちゃ)、ズボンの裾が丸まったまま畳まれていたり、一見畳めていてもシワだらけになっています。
上着とシャツは畳めないと言ってきます。

お皿洗いを頼んでも、透明な皿は所々白く曇っており、皿の端には汚れが残ったまま。

お弁当を作れば、スカスカで、持ち歩くと端に寄ってぐちゃぐちゃ(底が見えなくなったから、詰め終わったと思ったらしい。)

昨日も先に帰っても、動画サイトを見ながらソファで寝転び、夕飯作りはしていません。
私が帰ってから洗濯物をやり、朝の皿洗い、明日のお弁当を作り、夕食も作る。
彼女はテーブルも片せないし、夕食をありがたやーと食べるだけ。


もう何年も言い続けて来て、良くなってきた面もありますが、正直そろそろ結婚も考えているので悩んでいます。

全くやらないわけではありません
やるけど、出来ないんです

「なんでそうなるの?」
「やり方教えるから」「これどう思う?」
と、家事について、言い
覚える気があるなら幾らでも教えるのですが、
「でた、またこの話。」
「じゃあやって、出来ないんだもん、しょうがないじゃん、やってよ。」
「はいはい、もうおしまい。」
「この話は終了〜。ごめんね。はい、これでおしまい。」
と聞く耳を持ちません

「今後、子どもとか作るんだよ。」
って言うと
少し黙り、だってしょうがないじゃん
と拗ねます

仕事では言われたら直せるそうですが
近しい人には教わりたくないんだそうです
彼女の実家が近いのですが
実家にも行きたくない、教わりたくない、と言います

続きます

ユーザーID:6118897367

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数161

レスする
  • 続きます

    なら外部委託と設備投資と考え

    彼女は料理は某料理教室に通っていて、普通の料理以外にも、凝った料理コース、おかしコースにも通っています
    家では作りませんが

    たまには凝った料理なんかもやればいいのに
    食に興味がない感じです
    嫌いなものじゃなきゃ、あるものでいい
    昔は一食パン一個や白米に塩で三食など
    (お昼にパン一個は今でも、塩飯は本当に昔の頃)
    美味しい物は嫌いじゃないが、面倒が勝つ感じ

    洗濯は値段高めの全自動で洗剤投与から乾燥までしてくれるのを買ったので、畳むだけ
    (自分で干していた頃はタオルがカラカラで固かったのですが、ふんわり仕上がる)

    某コードレス掃除機を買ったり
    少しでも楽にお互いが過ごせるのなら
    お金はある程度妥協します

    ただ、皿洗いや、洗濯物のたたみ方、掃除の仕方、衛生観念方面は教われる所がありません
    習える場所があるなら、ぜひ通ってほしいですが、家事代行はあっても、家事指導教室は見たことがありません

    何というのでしょう
    普通は気付くよね?直すよね?って所が気づけないんです
    面倒でわざとサボったならわかります
    私もそんなに綺麗好きでもないし
    家事も丁寧じゃないし
    面倒なら数日サボっても別にいいのですが
    まず気に出来ないんですよね

    そして直そうという自覚が薄い
    家事もだらだら嫌そうに雑にやる

    手を出すからやらないんだ、と考え
    昨日、二週間あなたの分の家事やらないから!宣言をしましたが

    よく考えたら、あまり気にしないかも...
    食事がパンになり、服はなければ、洗濯していない物でも着ていく
    洗濯さえしてあれば、シワがあっても気にしないし
    よく考えたら、別に向こうは困ってないんです。困ってない訳じゃないけど、許容範囲が広いんです

    もう、どうしたらいいか

    別れるつもりはないですが
    このまま気にしないのも困りものです

    何かいいアイディアはないでしょうか

    ユーザーID:6118897367

  • 仕方がないです

    彼女の母親は何も教えてこなかったのでしょう。
    あなたの考え方ひとつです。
    可愛いく拗ねて、さてその後どうしますか?
    そういうのを、世の中の人は価値観の違いと言い別れてしまったりするわけです。
    一方で、何もしなくてもいいから、代わりに自分がやれば良い、と考える人もいますよね。
    拗ねて可愛いのは最初だけ。
    とは言え、スタートでウヤムヤにすればそれこそ子どもができてもやらない人はやらないです。

    別れるの覚悟できちんと彼女に伝えたら?
    向き合うのが嫌なら、あなたが我慢するだけですね。

    ユーザーID:0262325703

  • 彼女は変えられない

    あなたは彼女は変えられないし、彼女はやる気もない

    今の状況は変わりません
    それを受け入れられるかどうかですよ
    どうしようもないです

    良いアイデアはありません


    受け入れられること、受け入れられなことを見極めるための同棲ですから

    結婚するなら受け入れる

    受け入れられないなら別れる

    あなたが別れる気がないなら受け入れるしかありません

    ユーザーID:9687970558

  • レスします

    年齢ははっきり書いてませんがお若いのでしょうね。
    どうしてもその彼女と結婚したいのであれば(兼業)主夫になる気持ちを持たないと無理かな。
    まるっとすべて我慢して結婚するしかないでしょう。
    子育ても出産は彼女だけど育てるのは主さんにすべてかかってきそうですね。
    別れるつもりがないなら家事育児をまるっと全部主さんがやる覚悟で。
    彼女にかなりの稼ぎがあるのでしたらそれもアリかと思います。

    ユーザーID:4819237256

  • 別れるか諦めるか。

    彼女の実家には行ったことありますか。

    おそらく、彼女のお母様は彼女と同じようなタイプか、真逆に何でもテキパキとこなすタイプの、どちらかだと思いますよ。

    要するに、母親が何にもしない…言い方は悪いですがだらしない、だらしなくても気にしない母親だったから、彼女も同じように育ってしまったか、母親が何でもして来たから、彼女が何も出来なくなってしまった…のどちらかということです。

    いずれにしても、母親が子供に何も教えてこなかったのは同じでしょうね。

    そんな彼女となぜ、別れるつもりもなく、結婚を考えているのか分かりませんが、でも、あなたが選択出来るのは別れるか諦めるかのどちらかだと思います。

    彼女を変えるということは、無理だからです。
    出来ないのだから仕方ない、出来なくても何も困らない、気にもしていない、変わる気もない人を変えることは出来ないからですよ。

    だから、あなたが変わるしかないのです。
    別れるか、彼女の親のごとく、小さな子供の面倒を見るかのように何でもかんでもする、それが一生続く生活をする覚悟を決めるかの、どちらかなのです。

    もし、諦めて彼女の世話を焼き続ける生活を選ぶのなら、主夫とはならなくても、彼女には経済的な面を担わせて、定年まで正社員で働くことを条件としたり、子供は授からないことも視野に入れて考える必要があると思いますよ。

    あなたも育休等を取れたとしても、それは一時的なことだと思いますし、分かっていて子供を危険な状態や不衛生な環境に置くというのは、親がすることではないからです。

    またこの先、あなたの実家で彼女が台所に立たなければならない場面もあると思いますが、それをさせられる女性ですか。
    そういうことで、あなたの両親が彼女に不信感を持つこともありますよ。

    大げさかも知れませんが、そこまで考えなければならないことだと思います。

    ユーザーID:5218137980

  • 一緒にいることは正解?

    まさしく「できない」のでしょう、「やらない」じゃなくて「できない」、これは一生続くのでは?

    教えたからって野球やバスケットが出来る様になるわけでは無いのと一緒で、脳の作りの問題、資質の問題なのでしょう。
    口うるさく言い続け、理解を求め、手を変え品を変え教え、見本を見せ・・・もう手あなたの努力も詰まりでは無いですか?

    スムーズな生活環境を考えれば、あなたがすべての家事を請け負う体制を整える、外注で賄う、つまり彼女に家事をやらなくてもいい環境を作る、が最善でしょうけれど現実的ではない。

    あなたには別れると言う選択は本当に一切ないのでしょうか?
    でもよく考えて下さい、家庭生活は毎日の家事で成り立っているのですよ?つまりは命綱、日々の暮らしが当たり前に立ち行かないなんて最悪な事ですよ?

    あなたが彼女から離れることが彼女の為であると思います。
    あなたが側にいる限り彼女は今のまま生きていくことになる、あなたに甘え拗ねていれば我が通りますから、彼女にとってそんな人生でいいんですかね?

    本当に彼女のためを思うなら、一緒に居ない方がいいと思います、もちろん結婚なんてやめた方がいい。
    今の彼女がもしあなたの母親だったら、と想像してみて下さい、自ずと答えは出てきませんか?

    ユーザーID:2114662386

  • 一旦、白紙に

    >別れるつもりはないですが
    >このまま気にしないのも困りものです
    >何かいいアイディアはないでしょうか

    そうですね、学生時代からのお付き合いで同棲
    ということなので、まだ20代半ばですよね。

    一旦、彼女との同棲は白紙に戻して、
    別の女性ともお付き合いしてみてください。

    大人になってから、付き合った人数が
    少なすぎると思います。遠慮なく異性と付き合えるのは、
    結婚前だけですよ。
    不満のある彼女にこだわっている時間はありません。

    彼女とは言葉は悪いですが「くされ縁」に
    なりかかっているように思います。
    今は若いから、可愛いかもしれませんが、
    彼女がだらしない中年女になっても、やっていけますか?
    次に行った方がいいと思います。
    どうぞ、がんばってください。

    ユーザーID:4571178777

  • やって普通

    ウンベラータ様、こんにちは。

    結婚も考えるかたが家事が出来ないとなるとそれはもう大問題
    全て白紙にして見直したくなるくらいの案件ですね。

    さて、家事はしたいからやる、したくないからやらないというものではないですよね
    出来るからやる、出来ないからしないではないですよね。

    どうしてもしないなら専業主夫として貴方様が家事をする
    そのかわり世帯を維持できるだけ稼いできてほしい。
    出来ないならば分担して出来るようになって貰わなければ一緒に生活することはできないとはっきり伝えるべきでしょう。

    世の主婦はやってます、一人暮らしの方もやってます。
    貴方様の彼女だけしなくても良い道理はありませんよね。

    貴方が生活を共にしているのは貴方のお子様ではない。その事を理解してもらう必要がありそうです。

    ユーザーID:0144604305

  • 困っていないから無理です

    まぁね無理です。困ってないわけですから。
    洋服がしわになっていたからなに?畳み方が悪いって言われても気にしてないんですから。

    でも別れる気はないんですよね。

    まず、彼女を変えることはできません。
    あなたの意識を変えましょう。

    >手を出すからやらないんだ、と考え

    その通りですよね。

    洋服は畳まない
    下着や靴下はたたまずにそのまま引出ごとに仕分けしていれるだけ。
    貴方自身がそれでは許せないのであれば自分の分だけ畳む、彼女の分までする必要は無し。
    彼女の分はかごにまとめていれておけばよろしい。
    いっそのこと洗濯は別にしてもよし。

    食器洗いは食洗機を買う。

    お弁当は作らない。作りたければ自分の分だけ作る。あるいは詰めるだけは自分でする。

    夕食は当番制にする。
    彼女が何を作ろうと文句は言わない。週の半分は白ごはんだけでも我慢する

    とかね。

    まぁ無理でしょうね。
    夫が彼女さんみたいなタイプです。

    二人だけの時はまだいいんですけどね、子供が出来ると悲惨ですよ。
    でも別れる気はさらさらないです。
    人間あきらめが肝心かもしれません
    やってもらおうと思うストレスよりも自分で動く方が楽で

    で、夫を育てるより子供が育つ方が早かったです(笑)

    唯一洗濯と自分の部屋の掃除だけは自分でやってもらってます。

    ユーザーID:3868851562

  • 困ったサンですが

    「近しい人に教わりたくない」
    のであれば、近しくない人を指導者として
    あてがってみたらどうでしょうか。

    いちばん効果がありそうなのは、
    トピ主さんのお友達(男性)だと思いますが。
    女性だと反発される危険が高まりますので

    それをトピ主さんが許容できるかどうか
    そもそも、トピ主さんの満足できるレベルの
    家事スキルを持つご友人がいるかどうかも問題ですね

    ユーザーID:6325244881

  • お金で解決

    家事は週三回程度ホームヘルパーさんに来ていただければ解決です。食事も作ってもらいましょう。それか外食で解決。子育て?保育園か、ナニーを雇いましょう。昼間はナニー、夜と休日はトピ主さん。女性ができるワンオペ育児が男性にできないことはありません。昔の貴族階級と同じです。昔の貴族の女性は産みっぱなしで育児は乳母の担当でした。

    基礎的な生活力がないならお金で解決するしかありません。HN通り、私はそんな生活いやですが、アイディア募集なので書いてみました。

    後はトピ主さんが専業主夫になり、お相手に大黒柱になってもらうかです。これは真剣に検討する価値があると思います。

    ユーザーID:2852902703

  • 彼女さんは変わらない

    >やるけど、出来ないんです


    やろうとしないんでしょ。
    今時やろうと思えば 検索したら洗濯物の畳方とかも 動画がアップされてるでしょ?

    私もまあ出来ない子の部類でしたけれど
    料理は和食の本を数冊かってきて 1ページずつやっていきましたよ。

    アイロンとかも動画で覚えましたし(かける順番)


    彼女さんは出来ないんじゃなくて やる気がないんだと思います。


    結婚しても変わらないですよ。
    お勧めしないな。

    ユーザーID:1785662873

  • 妥協できるのがお金なら

    お金には拘らないなら、WIC付か一部屋余分にある賃貸に移っては?
    その分場所は取りますが、
    洗濯が終了したらハンガーにかけて仕舞えばシワにならないと思います。
    脱衣所にカゴを置いておいてお互い自分のものだけ洗って仕舞うというのもありかと。
    子供のものは気になる方がやりましょう。
    (クリーニングでもいいし)
    掃除は月1〜2回業者にお願いして、食器は食洗機を導入。
    食事も割高ですが宅配系スーパーなら簡単なキットが売っているので炒め合わせるだけ。

    ここまで妥協したくないということなら、
    いっそ一度別れてみてお互い別の方と付き合ってみるのもありだと思います。
    お互い学生時代からの付き合いで数年同棲なら経験も少ないですし、
    案外今の相手とは情があってももっと自分に合う素敵な人が居るかもしれませんよ。

    ユーザーID:1051100077

  • 甘えている

    彼女は、なんだかんだ言われても、すねればあなたが折れてやってくれると思っている。
    そして、できなくても、やらなくても問題ないという考え方の持ち主。

    あなたが今後、そんな彼女とでも結婚する気があるのでしたら、
    一度、本気で別れるつもりでガツンと言ってみてはどうですか?

    結婚したら子供も生まれる。
    子供のためにご飯つくる気あるのか。
    子供に食パンと塩飯だけ食べさせるつもりか。
    子供に、洗濯してない服を着せるつもりか。
    子供に、汚れが残ったままのお皿でご飯を出して食中毒にでもならせるのか。
    「しょうがない」で済ませられる問題か。
    たとえ子供がいなくても、一緒に暮らす上で、家事が折半できず
    真剣に家事を覚えるつもりがないなら、結婚はできないから別れる。

    これくらいハッキリ言ってみて、彼女が態度を改めなければ
    きっぱりと別れたらいいと思います。

    だって、あなたのために何とかしてあげようって思いやりの心が
    彼女には皆無でしょう。
    そんな人と一緒になって幸せ?
    彼女は自分が一番。

    脅しではなく、本気で別れるつもりで話し合ってみてはどうですか。

    ユーザーID:1102720411

  • おもしろい!

    これだけグータラな女性でも、トピ主は結婚したいんでしょ?
    何年もつきあって、同棲して、なんども繰り返し言っても変わらないんだから、
    これから先も変わるわけないのに、それでもまだトピ主は彼女が好きなんでしょ?

    惚れた方が負けですよ。
    結婚したあとも、ずっと今のままの状態が続くでしょうね。
    親がきちんと躾けなかったのだろうけど、今さら手遅れですよ。

    その上トピ主と来たら、こどもまで作る気でいる。
    笑っちゃいましたよ。
    子育てもトピ主がやることになるでしょうね。

    人を変えることはできません。
    自分が変わる方が簡単ですから、これからは何も言わずトピ主が全てやりましょう。
    それが愛する彼女の望みなんですよ。

    普通なら、こんな女性とは結婚しようと思わないんです。
    でも、そういう女性が好きで結婚したいのなら、トピ主ががんばるしかありません。

    トピ主が思い描く夫婦・家庭は、彼女顔もう物とはまったく違う物だと理解しましょう。

    ユーザーID:7566615947

  • ズボラさん

    正真正銘のずぼらですね。
    ここ小町でも色んな人の話を聞きますがここまでの人は中々いません。
    同棲してて別れるほど辛くはないのだから頑張って全てのことをあなたが遣り切るしかないのです。
    彼女は変わらない。
    習いに行くだけ無駄ですよ。
    彼女仕事は出来ているようですか?

    子供だけは作らないように。
    衛生面が悪ければ最悪死です。
    面倒くさがりなら手のかかる子育ては苦手のはず。

    子どもがいなくても淋しくはないはずです。
    彼女は永遠に手のかかる赤ちゃんのまま。

    結婚し途中で投げ出すと何もしない相手なら慰謝料はとられないだろうけど財産分与はキッチリ持って行かれますよ。
    それにしてもあなたは捨て身の勇者だな。

    ユーザーID:9428539172

  • 「片付けられない女たち」

    彼女さんは、そういう人なんです。
    結婚前にわかって良かったですね。結婚してからわかるよりも、今わかっている、それでも彼女と結婚したいと思えるのですから。

    生まれつきもった性質です。
    彼女の実家がきちんと片付いていようがいまいが、彼女の特質は変わりません。

    何て言うか…主さんがどうにか言えば変わるとか、ほったらかせばやり始めるだろうというような、簡単な問題ではないんですよ。

    「片付けられない女たち」という本をご存知ですか?一時期大変話題になりましたから、図書館などでも目にすることが出来ると思います。一度ご一読いただけると彼女のことが理解できるかもしれません。

    ユーザーID:1505265496

  • きっと

    トピ主さんが別れる覚悟で家事について言って、一時はやる気になったとしても
    結婚して子供ができて「忙しい、やって」で、またどんどんやらなくなるような
    きがします。

    トピ主さんができることを知っているから。。。

    ユーザーID:2486950621

  • あなたが家事をやり続ける

    別れたくなければ、あなたが家事をやり続けるのが一番良いと思いました。
    へんてこな料理をずっと食わされるよりはましです。

    私なら食の感性が会わない人とは無理なのでお別れします。

    >でた、またこの話。
    >はいはい、もうおしまい。

    こんなこと言われたらそもそも人として無理ですし。

    ユーザーID:6492723095

  • 変わらない

    別れるつもりはないとのこと。
    そしたらもう諦めるしかありません。
    彼女は変わらないと思います。
    能力がないと言うよりも「わがまま」です。
    結婚したらたぶんもっとやらなくなります。
    主さんのワンオペの人生か、別れて別の女性ときちんとした家庭を築くか二つにひとつです。
    でも主さんはそんな関係が心地よいようなので、きっとこのままですね。
    それもまたよいとおもいます。

    ユーザーID:2465531703

  • しかたないよね〜

    別れる気が無いんでしょ?
    じゃあ、しかたないよね〜彼女は変わらないよ。
    今のままの自分で困ることないんだから。

    一度お別れしてみては?

    それが嫌ならあなたが家事をやり続けるしかないよ。

    ユーザーID:7603039141

  • たたむの止めたら?

    最近の片づけ本や雑誌の片づけや家事時短の特集では、「洗濯物はたたまずクローゼットにかける」を推奨していることが多いですよ。

    家事や片づけって、得意な人は何の疑問も無くやってのけるようですが、苦手な人はできないことはできないし、頑張ってもその日だけで続けられないし、できればしないで済ませたいんです。
    ロボット掃除機にしておけば勝手に掃除して回ってくれるのに、わざわざ誰かが持ってまわる前提のコードレス掃除機を買うなんて、彼女さんにとっては嫌がらせのようなものだし、反発もするでしょう。
    トピ主様が彼女さんに求めてる家事って、本当に必要なのか、本当にそのレベルでなくてならないのでしょうか?

    食器を洗うのはトピ主様が引き受けて、隣で拭いて食器棚に仕舞うのをお願いする。
    お弁当がスカスカなら、お弁当箱に詰めないオニギリやサンドイッチにしてもらうか、調理だけお願いして各自で詰める。
    家事分担といったって一緒にやったって良いんだし、解決策はいくらでもあるのですから、彼女さんにやらせる一択である必要はありませんよね。

    彼女さんとこれからも一緒に暮らしていくのであれば、トピ主様の方もそんなふうに、多少は彼女さんに合わせて差し上げることもお考えになってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2459798330

  • 彼女は変わらないですよ

    彼女にとって家事は心底どうでもいいことなのでしょうね。親の躾と書かれている方もいらっしゃいますが、私の推測ではいわゆる「育てにくい子」で、親も最後には投げたクチじゃないでしょうか。

    トピ主さんが最低限と思っている家事は、彼女さんにとってはしなくても何一つ問題ない余計な仕事です。

    若気のいたりで別れる気はない!と結婚へ進んだら、いつもグチャグチャの家をトピ主さんだけが仕事の後で必死になんとかしようとする毎日になるでしょうね。そして子供が生まれたら、育児もトピ主さんの担当。

    若いと、自分が正しい以上相手は変わるはずだと思いがちですが、それは幻想です。

    ユーザーID:3271259721

  • カロリー足りてるけど栄養が足りなくてだるい?

    野菜食べない人ってそんな感じでだるそうな人結構いませんか?
    何かパンとか甘いものでカロリーだけ取ってる感じの人、すぐだるくなって面倒くさがる気が。カロリー足りてるけど栄養失調っていう症状?

    どうせ夕食つくるなら、野菜をとにかく毎日だし続けてみたらどうでしょう?
    それだけはあなたが責任もって出すって感じで。
    ちょっと時間かかる話になるけど、まず健康になってもらわないと、普通のお願いも無理かも。

    横で自分のために長期間用意してくれたら、やっぱり何か思うところもでてくるだろうし。

    あとは、お金足りなくて自分はパンで我慢いいや、やせるし一石二鳥とかどこかで思ってるうちにそんな栄養状態になったとかは?

    ユーザーID:3630131356

  • 文句を言わないか自分がしたいから自分でする

    >家事が出来ない彼女
    というタイトルがそもそも誤っていて、
    「家事の基準が違う彼女」
    あたりが適正なタイトルだと思います。
    (この時点で「正しい日本語の使えないトピ主さん」 あたりも成立してしまうと思います。)

    >畳んではくれますが、シワシワ
    >難しいお店畳をしてみたり(ぐちゃぐちゃ)、
    >ズボンの裾が丸まったまま
    >一見畳めていてもシワだらけ
    透明な皿は所々白く曇っており、
    >皿の端には汚れが残ったまま
    >弁当を作れば、スカスカ

    トピ主さんと一緒に暮らしていようともいなくても、彼女にとってしわしわでもたたんであるし、洗濯物のズボンの裾は丸まったままでも洗ってあればいいし、たためと言われたからたたむけれど本来たたむ必要もないのでは。(洗濯物をたたむ時間と労力が無駄なので、干したままorたたまない洗濯物をまた利用すればよい)。お皿もトピ主さんは気になっても一部不透明だったり汚れが残っても特に彼女は困らないのでしょう。お弁当だってよっていてもお弁当があって食べれるのと食べれないのでは0と100の違いでも、寄っているのと寄っていないのとは95と100の違いというか。

    では他の人はどうやってそのギャップを乗り越えているかというと、「夫が洗濯すると、洗濯してくれるのはうれしいけれど袖がちゃんと裏返っていない」「夫が洗い物すると、洗い物してくれるのはうれしいけれど泡が残っている」という場合は、「いらいらするから自分でする」という方が多いようです。
    なんてすばらしい先人の知恵ではないでしょうか。

    >何かいいアイディアはないでしょうか
    彼女がトピ主さんにあわせるのではなく、トピ主さんが(も)彼女にあわせるという方向で検討しては。

    ユーザーID:6867089310

  • これはダメだ

    本人が少しも困っていない、これでは改善は無理でしょう。
    本人が出来ない事を気にしていて、尚且つあなたの為に覚えようとする、しないでは大違いです。

    彼女、出来ればあなたに何も言われずに暮らしたいでしょうね。
    面倒くさいと思っていると思います。
    あなたが出来るんだから、問題ない・・・って感じでしょうか。

    何しろ、あなたが怖くない。
    仕事の上司程にも怖くないし、父親?ほどにも威厳はないのでしょう。

    これはどこまで我慢できるかどうか、チキンレースですね。
    お金について良く言われる価値観の違いですが、家事にたいする価値観の違いも大問題だと思います。

    同じくらい気にならない人と一緒になるのが彼女の幸せででしょう。
    あなたが人並みに片付けも料理も出来る女性との出会いを探す方が、今後の人生の幸せだと思います。

    やらなくて平気な人を動かすのは、人生をかけても難しいですよ。

    ユーザーID:5454470283

  • なんで別れるつもりがないの?

    うむ、彼女は変わらんなあ。
    変わる必然がない。

    なんで別れるつもりがないの?
    メッチャ美人でもうメロメロ?
    収入がやたらと多い?または職場の上司とか?
    何か弱みを握られている?

    まあそういうことがあるのなら、
    諦めてトピ主がせっせと綺麗にするしかないですよねーいろいろ。

    ユーザーID:6733863712

  • このままでは何も変わらないでしょうね。

    彼女自身が困っていないのだから、このままでは変わらないでしょうね。
    彼女が何らかの理由でモチベーションを得れば、正直料理や家事はどんどん出来る様になります。でも、それが無理なら、私お母がそうでしたが、彼女が高収入(またはその予定)ならば、家事料理は外注してしまうという手もあります。

    私の両親は同業者で、2人とも別々の大きな病院の勤務医でした。だから2人とも超多忙でしたが、年収は非常に高かったと思います。なので、私たち子供は保育園、保育園や学校の後は私たちの様子を見ながら夕ご飯を作ってくれる方が週5で家に来ていました。私たちの下校前には家中のお掃除をしてくれていたと思います。正直とてもたくさんのお金を使ったと思いますが、このおかげで母はキャリアを続けられました(父もですが)。

    ユーザーID:9712286720

  • 気にしない、以外ないと思う

    読んでる感じ、まだ導入してないのでは?と思うのは食洗器くらいでしょうか。
    (読み飛ばしてたらすみません)
    でもそれ以外はもう機械に頼れるところはないですね。

    うーん、私はどちらかというと彼女さん寄りの性格です。
    ただ、食事というか栄養には関心があるので料理は割としっかりしますが、服が多少シワっとしててもあまり気にならない…というか、そもそもシワになりにくい服を選んでいるせいもあって、そちらの状況があまりわかりません。
    洗って適当にパンっとやって干せばそんなにシワシワにならないと思うんですけど…ちょっとしたシワも気になっちゃうタイプですか?

    時々、大事なお出かけの時はアイロンかけたりします。

    ちなみに私の母は洗濯物を干す前に一度全てたたみ、手のひらでパンパンやってから干してました。
    こうするとしわが伸びるのよ、と。
    確かにそうなんです。
    が、私はやりません。
    大して違いが出るとも思えないから…

    彼女さんは栄養状態もあまり良くないと傍からは見えるけど、そういう人ってそれが生活なんですよね。
    私は食事自体はしっかりするけど、基本一日2食です。3食食べません。
    3食食べると体調悪くなる。学生時代は3食強制だったので毎日フラフラしてましたが、2食にしてから調子がいい。
    生活スタイル、体質ってあるんだよね。

    あなたがいつまでも相手のそういった行動を気にするのと同じように、相手もその行動は止まらない。変わらないよ絶対。
    無理に変えようとしても彼女おかしくなると思う。

    子供に関しては、一応一通り掃除もしてるんだし、服がちょっとシワっぽいのなんて別にいいでしょ。どうせすぐ汚すんだから。
    食事関係だけ心配だけど、衛生面は生ゴミさえ放置しなければそこまで生育に悪影響が出るとは思えないですよ。

    思ったことを書いただけですが、どこか参考になればと思います。

    ユーザーID:4350498031

  • 男女逆なら普通にあるけどね

    いわゆるワンオペですよね。
    結婚したら変わるかも、妊娠したら変わるかも、出産したら変わるかも。
    自分の為に努力してくれるだろうって夢見ちゃうんですよ。
    でもしないんですよね
    相手に期待せず、便利な家電を使ってワンオペを乗り切ってください

    ユーザーID:2912756897

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧