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発言小町

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嘘をつかないで という約束は無意味ですか? 携帯からの書き込み

みみ
2019年7月25日 10:42

旦那に嘘をつかれ、もう嘘をつかないと約束されました。
でも会話の中で、それが嘘なのか本当なのかをいちいち確認するのって不可能ですよね 。
一度嘘をつかれた時点で、もう信用できなくなると思います。
その相手とこの先一生一緒にいると決めたら どうやって関係を築いていけばいいですか?



元カノとのことで何度も嘘をつかれていたので、浮気ではないといわれても信用できなくなってしまいました。
些細なことで嘘をつかれると、やっぱり浮気してたんじゃないかと疑心暗鬼になり、余裕がなくなっていたように思います。
関係を再構築するためにも、どう気持ちを切り替えたらいいでしょうか。

ユーザーID:3560723957  


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タイトル 投稿者 更新時間
信用できない人との関係構築
ハング
2019年7月25日 12:27

嘘をつかれて信用できなくなった夫と一生一緒にいたいと決めたのなら、
「この人は嘘をつく人だから」と諦めて一緒にいるしかないです。
また嘘をつかれても諦めがつきますよね?

あなたの書く文章はよく分かりません。
>一度嘘をつかれた時点で、もう信用できなくなると思います。
とのことですが、
>元カノとのことで何度も嘘をつかれていた
と書かれている。
嘘をつかれたのは一度だけではない。
最初の嘘はいつつかれたんですか?
結婚してから?結婚する前?
そして元カノのことでつかれた嘘はどんなことですか?
何度も嘘をつかれているけど、その都度その内容は違うの?
そういうことが全く分からないので、あなたのトピ文を読む限りでは
関係を再構築したいなら「私は嘘をつく男と一生一緒にいると
決めたんだから今後何があっても仕方がない」と思うしかないです。

ユーザーID:6825987177
あきらめるしかないんじゃない?
匿名
2019年7月25日 14:50

夫のことを信用できないけど
別れられないのはとぴ主の勝手な都合なんだから
何があってもどんなに嘘をつかれても
あきらめるしかないんじゃない?

ユーザーID:3011237195
罰を決める
たか
2019年7月25日 15:44

嘘がばれたら100万円。
のような罰則を決めれば良いと思います。
絶対嘘をつかないならそれで問題ないはずです。

ただ、財布が1つだと何の意味もないですが。

(金額が大きいと裁判に訴えられると無効になる可能性があります)

ユーザーID:8017309076
嘘つきは治りません。
嘘つきは治らない
2019年7月25日 21:21

私(妻子ありの男)の持論ですが、世の中には何度でも嘘をつく人と、全く嘘をつかない人がいると思います。

嘘をつく人というのは、これまでそういう人生を送ってきて、悪いと思ってるのかもしれませんが、それが人生の一部として組み込まれているので、治りません。目の前の問題を、とりあえず取り繕う手段として嘘という道具を使うことに慣れてしまっているのです。

一方、問題解決の道具としての嘘を使わない種類の人は、絶対に嘘を言いません。私もそうです。

嘘をつく人は、そういう種類の人間として、出来上がってしまっているのです。

従って、ご主人も、治りません。もちろん、「もう嘘は言わない」と答えるに決まってますが、その回答自体が、今目の前で怒っているトピ主さんを、とりあえず黙らせるための手段に過ぎず、すでに嘘なんです。

ユーザーID:7600403547
全て嘘という前提で
疲れた初老
2019年7月26日 0:00

嘘をつくことに抵抗のあまりない人は、なんでこんなところでわざわざ、と思うところでまで嘘をつきます。
もちろん、「もう嘘をつかない」という嘘をつくのも平気です。治ることはありません。
約束を破るtときも同じ。
付き合っていくのなら、その人に何かを言われたり、約束をしたときなどは、常に、それが嘘であるときに備えて対策を練っておき、嘘を言われても約束を破られても、もう決して怒らない、それがこの人の個性の一部なんだ、と腹を括ることが大切かと思います。
自分には無理でした。

ユーザーID:4156483927
嘘?? 
おっさん
2019年7月26日 1:30

主さん、些細なことを含め常に正確に真実だけを話すことが出来ますか?
また、そうしてますか?メンドクサイから適当に言うことって無いんですか?

大事なのは重要な事でウソをつかないことです。

根掘り葉掘り、いちいち詳細に聞いて、都度揚げ足とってたら愛想を尽かされますよ?

ユーザーID:6988352221
ダメンズはダメンズ。
そう
2019年7月26日 1:45

嘘をついて責められるから、じゃあ認めないで誤魔化し切ろう、そういうひとは多いんじゃないかな。嘘つきで。


捨てちゃえば良いのに。


捨てられそうになったら改心するかも?


でもそんなのより、相手をすげ替えれば幸せの近道なのに。

ユーザーID:3844991011
嘘つき人間を受け入れる覚悟ですね。
Keyココ
2019年7月26日 6:36

>その相手とこの先、一生一緒にいると決めたら、、
>関係を再構築するためにも、どう気持ちを切り替えたらいいでしょうか。

嘘つき男、浮気男の多くは、一生変わらない。この人は嘘つきだから、適当に信じて暮らしていくしかないでしょう、この先も一緒に居たいのなら。


>一度嘘をつかれた時点で、もう信用できなくなると思います。

そうなんですよ、2度目の嘘は『またか』って思ってしまう。いくら約束しても、3度目もあるだろうと思うのが普通ですよ。トピ主様の猜疑心は当然。

>元カノとのことで何度も嘘をつかれていたので

旦那様は、1度目、2度目、でなく何度も嘘をついてきた。

そんな旦那様の「嘘をつかない約束」が、将来信じられますか?



>些細なことで嘘をつかれると、やっぱり浮気してたんじゃないかと疑心暗鬼になり、余裕がなくなっていたように思います。

私は嘘つき男や浮気男はダメなので、旦那には(知り合って40年、結婚して35年)、結婚する前にそう宣言していました。今のところ幸せに暮らせています。我が夫の場合は、好きな女性が出来たら、浮気でなく本気になるだろうから、そうなったら私には別れる以外ない。

さて世間では、浮気男と大して揉めずに添い遂げる奥様がいますよね。そういう男なんだとか、しょうがないとか、男の甲斐性とか、手の平の上で遊ばせている、食べていかれない、とか思っているのでしょうか。

私には全く理解できないし、我慢なんて出来ませんけどね。

>疑心暗鬼になり、余裕がなく、、

全く当然ですよ、この手の旦那を持つとね。でもね、そういう態度を続けると、ご主人の方も、逆ギレで、浮気が本気になったり、トピ主様への心が離れてしまう恐れは大いにありますね。その辺りをどう折り合いをつけるかで、トピ主様の結婚生活が決まります。相手を変えられないなら、自分が変わるしかないですものね。

ユーザーID:4648620974
本当のことが言えない
無常の風
2019年7月26日 7:00

なぜ嘘をつくのかと言えば、相手に対して本当のことが言えないからです。

子供の頃に母から「絶対に怒らないから正直に言いなさい」と言われたことがありました。正直に言うと、きつく叱られたのです。その時の私は、母に本当のことを言ったばかりにひどい結果になったことを実感しました。それ以降、私は、簡単に本当のことを言わないようになりました。嘘をついてはいけないことだと教えられても、教えられた時点では、既に手遅れだったからです。

今にして思えば、嘘がいけないのではなく、母に対して本当の言えない自分がそこに居たからだと思えるようになりました。嘘をついた母が悪いと思っていたのですが、私と母とは本当のことが言えるような関係が構築できていなかったことに、今更ながら気がつきました。

今のような時代だからこそ、自分の本当のこと(良いことも悪いことも)が言える相手と出会いたいものです。せめて一人で良いから、この世で本当のことが言える相手と出会うことができれば、自分の人生が豊かになるのではないでしょうか。

しかし、私の母のように「絶対に怒らないから正直に言いなさい」と言うセリフを吐くようであれば、その先に待っているのは人間関係が破壊される修羅場です。相手を信じることは、相手の良いことも悪いこともその両方を受け入れることによって成り立つのです。

あなたの中に自分の都合の悪いことであれば許さないぞという気持ちがある限り、相手はあなたに本当のことが言えなくなるのです。これはあなたのお子さんもまたしかりです。

あなたも、あなたの夫も、お互いに相手に本当のことを言えると良いですね。夫が本当のことを言った時、たとえそれがあなたにとって都合の悪いこと(元カノとの怪しいこと)であっても、受け入れることが出来ますか? それがあなたに出来るようなれば、夫はあなたに本当のことが言えるようになります。

ユーザーID:9163758318
離れない「理由」
まお
2019年7月26日 8:28

嘘をつかれても別れないということは、
ある意味「嘘を許しているようなもの」です。
許しているようなものですから、改善は難しいです。

トピ主さんは「夫とこの先一生一緒にいると決めた」んですね。

その「理由」は何ですか?
信頼が失われた相手と一生暮らしていこうとするその理由は?

お金・ステイタス・容姿・子ども・世間体・その他もろもろ。
それが、関係再構築の上で心のよりどころになるんだと思います。

私はこの人の持つ「ここ」から離れられない。
それと引き換えに、辛くても一緒にいるよりほかない。
嘘をつかれても別れないと決めた。
精一杯気持ちを切り替えて前向きに過ごしていこう。

・・・書いてて辛くなってきました。

だって一度失った信頼の回復はかなり困難だから。
気持ちを切り替えるといっても目をそらしているにすぎないから。 
再構築したところで土台・基礎がぐらぐらしててはね・・・

病まないように願っています。

ユーザーID:2436287247
う〜〜ん
通りすがり
2019年7月26日 9:44

「嘘をつかないで」
こう言わなければいけない人なんです、嘘をつかなくなることはありません

元カノと未だに会ってるっていうことですか?
それとも過去にそういうことがあったということですか?

なんにせよトピ主さんのご主人への執着が薄れれば気にならなくなります
嘘をつく人をアテにしない、期待しない
嘘かホントの事か見極められる洞察力

嘘を言わない人が冷静に賢くなれるかどうかじゃないですかね
相手に気付かせないように主導権を握るってことかな

ユーザーID:1234986641
無意味だよね
bbb
2019年7月26日 9:55

「嘘をつかない」という約束自体が嘘かもしれないのだから、無意味だと思います。

でも
>一度嘘をつかれた時点で、もう信用できなくなると思います。

ということもないかな〜
嘘も方便という言葉があるくらいだから
相手の事を思っての嘘もあるでしょうし
大小は有れど、一度もうそを言ったことのない人っているのかしら?

でも
相手を全く信じられなくなったら、関係は破綻してしまっているでしょう。
たとえもううそをつかないという言葉が真実だったとしても、
すべてを疑いながら生活を共にするのはしんどいですね。

トピ主さんは、ご主人が包み隠さずなんでも言ったら
たとえ浮気が真実としても?

>その相手とこの先一生一緒にいると決めたら

決めたのなら
嘘を言う事で、トピ主さんを傷つけないようにしているのだと信じ込んで、
臭いものにふたをしてしまったら良いのではないですか?
だって決めたのなら
諦めるか、無かったことにするか、自分で疑いの心を抑えるしかないでしょう?
感情を殺して共に生きていくしかないのではないかしら?

ユーザーID:6344180500
矛盾
hana
2019年7月26日 10:04

1ミリも信用できないご主人と何故あなたは一生一緒にいる事を決めたのですか?

信用できない人と一緒に暮らしたいと言うのは矛盾していませんか?

再構築とは再び関係を構築しなおすという事。

家を建て替えるとき、古い家を残したままでは建て替えは不可能ですよね?

一度壊れた信頼はどんなに時間をかけても無傷だったころには戻れません。
その傷跡も含めての自分なのだと受け入れることができないと本当の意味での再構築は不可能です。

再構築とは相手の過去の過ちも全て受け入れるという事。
許す許さないではなく、受け入れる。

罰を与えるのも結構ですが、やり過ぎるとかえって心は離れていきます。
ご主人が絶対離婚したくない関係が修復できるのなら何でもすると思っているのなら罰も効果はありますが、何をしても許してもらえなくなると努力することが虚しくなりやる気は失せます。

あなたも再構築すると決めたのなら腹をくくる必要があるかと思います。
あなたが自分の意思で選び取った結婚ですからね。

いつまでも過去を引きずっていると前には進めません。

ユーザーID:4172959039
嘘をつかれたから信用できないって思う方がおかしい
kitten
2019年7月26日 14:01

私の経験では、100%の人が嘘をつきますよ

例えば、お世辞言うのも嘘だし、疲れてる?って聞かれて、大丈夫って言うのも、ちょびっと嘘だし
太ってる!って思っても、仕事できない奴!って思っても、それを言わないのも、
日によってそんなに大好きな気分じゃない時もあるけど、大好き!って毎日絶対夫に言うのも時々嘘だし…
遅刻して、寝坊したって言えずに、道が混んでてって言うのも嘘だし
可愛い女の子に見とれていても、妻にはお前しか好きじゃないよって言うのも嘘だし


嘘つかれたから、信用できない人だと思うなら、世の中に信用できる人なんて、自分も含めて誰もいないよ



「相手が嘘をつかないという幻想」「どこかに嘘のない人がいると言う幻想」を無理矢理信じようと思うのは、間違っている

「いつでも、どこでも、相手の嘘を見破る自分の力」を信頼できるようになりなよ。

そうしたら、誰のことでも信用できるよ


もう大人なんだから、ね、主さん
「相手の嘘を見抜いて、真実を嗅ぎ分ける力」
「優しい嘘に感謝する力」
「嘘をつかれても、騙されておいてあげる許容度」が、生きてくために必要なんだよ

ユーザーID:7739892393
誠実であること
晴々
2019年7月26日 15:52

嘘の程度問題はともかく
何度も嘘をつかれて夫を信用できないのですね。
約束すら、価値が無く感じるのですね。

夫は何故嘘をつくのか?
嘘をつけば円満だから?
嘘がバレても許されるから?

私だったら結婚相手に誠実さを求めるので
嘘を何度もつくような人間性は好きにはなれないかな。
でも主さんはそんな夫が好きで再構築を決めたのでしょ?

逆説的だけど
以後嘘をつかないと約束した夫が
浮気や恋心などを告白してきても
「嘘付かないで偉いね」って受け入れられるの?
そもそも約束自体、言葉そのものに効力がないのが問題ですよ。
嘘付く付かないではなく
「相手の嫌がることはしない、悲しませることはしない」
こっちの方が大事。

嘘の上に結婚生活が成り立つかどうか。
今後も一緒に暮らしていくなら
何度騙されても許せるくらいのキャパシティが必要なのかも。

ユーザーID:1985776363
信用するということは
テナガエビ
2019年7月26日 16:16

信用するというのは、「この人は嘘をつかない」と信じることではなく、「この人に嘘をつかれても受け入れる」と覚悟を決めることです。

それは事実の問題ではなくて、「ひとたび信用したのだから、万一嘘をつかれてもそれは人を買い被った自分の責任であり、相手を責める気もないし自分の落ち度として諦める。それくらい信用している」という気持ちの整理の問題です。

その意味で、「嘘をつかないで」という約束は、お気づきの通り無意味です。

ユーザーID:9591579043
罰則
あああ
2019年7月26日 23:54

「もう嘘はつかない」という嘘を付いていたら無意味ですね。

他の方も言ってますが、罰則を決めたらいいんじゃないですか?それも、厳しめのー

*(あなたに覚悟があるなら記入済みの離婚届を貰っておいて)離婚する
*100万円の買い物をする
*彼が一番大事にしている物を没収(破棄)する
*半年間、2時間おきに写メを送らせる

でもね・・・嘘付きは嘘がばれなればいいと思ってますから、今度は『ばれないように』画作するでしょうし、その嘘が『元カノ』の事だけに限定されるのであれば、諦めてるしかないと思います。

ユーザーID:2560760540
無意味
匿名
2019年7月27日 7:02

何度も嘘をつかれているのに、別れないトピ主さん。
何故ですか?
不思議です。

気持ちの切り替えもなにも、何度も平気で嘘をつく人なんだと思えばいいのです。
諦め、受け入れる。
結局、最後は離婚になるのか、なんだかんだ言いつつ老後も夫婦を続けているのか。
どの結末を迎えても、それはご自身が決断した結果です。

後悔のないように。
人生、本当にあっという間ですよ。

ユーザーID:8419511645
嘘つきの約束は嘘
鷽突き
2019年7月27日 9:36

>旦那に嘘をつかれ、もう嘘をつかないと約束されました。

その約束が既に嘘ですよ。

嘘つきは、息をするように嘘をつきます!

ユーザーID:7215257877
良く考えて覚悟を決める
hana
2019年7月27日 11:49

夫の中では、「嘘をついても結局は許すトピ主」と学習しているでしょうね。

他から見れば、どちらかの選択しかないと思う。
1 嘘をついたら別れる
2 今までも嘘をついてきたのなら、今後も嘘をつくと思って一生諦めて受容する
あなたの覚悟次第、どっちを選びますか?

普通の人は1を選び自分を大事にしますが、あなたは1を選ぶ勇気はないのですね。
ならば愚痴をいいつつ2の状態で人生を過ごすのですが、それで本当に良いのですか。
子どもができれば、真の被害者は子どもかな。

ユーザーID:1398351722
 
現在位置は
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