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嘘をつかないで という約束は無意味ですか?

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(トピ主0
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みみ

旦那に嘘をつかれ、もう嘘をつかないと約束されました。
でも会話の中で、それが嘘なのか本当なのかをいちいち確認するのって不可能ですよね 。
一度嘘をつかれた時点で、もう信用できなくなると思います。
その相手とこの先一生一緒にいると決めたら どうやって関係を築いていけばいいですか?



元カノとのことで何度も嘘をつかれていたので、浮気ではないといわれても信用できなくなってしまいました。
些細なことで嘘をつかれると、やっぱり浮気してたんじゃないかと疑心暗鬼になり、余裕がなくなっていたように思います。
関係を再構築するためにも、どう気持ちを切り替えたらいいでしょうか。

ユーザーID:3560723957

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  • 信用できない人との関係構築

    嘘をつかれて信用できなくなった夫と一生一緒にいたいと決めたのなら、
    「この人は嘘をつく人だから」と諦めて一緒にいるしかないです。
    また嘘をつかれても諦めがつきますよね?

    あなたの書く文章はよく分かりません。
    >一度嘘をつかれた時点で、もう信用できなくなると思います。
    とのことですが、
    >元カノとのことで何度も嘘をつかれていた
    と書かれている。
    嘘をつかれたのは一度だけではない。
    最初の嘘はいつつかれたんですか?
    結婚してから?結婚する前?
    そして元カノのことでつかれた嘘はどんなことですか?
    何度も嘘をつかれているけど、その都度その内容は違うの?
    そういうことが全く分からないので、あなたのトピ文を読む限りでは
    関係を再構築したいなら「私は嘘をつく男と一生一緒にいると
    決めたんだから今後何があっても仕方がない」と思うしかないです。

    ユーザーID:6825987177

  • あきらめるしかないんじゃない?

    夫のことを信用できないけど
    別れられないのはとぴ主の勝手な都合なんだから
    何があってもどんなに嘘をつかれても
    あきらめるしかないんじゃない?

    ユーザーID:3011237195

  • 罰を決める

    嘘がばれたら100万円。
    のような罰則を決めれば良いと思います。
    絶対嘘をつかないならそれで問題ないはずです。

    ただ、財布が1つだと何の意味もないですが。

    (金額が大きいと裁判に訴えられると無効になる可能性があります)

    ユーザーID:8017309076

  • 嘘つきは治りません。

    私(妻子ありの男)の持論ですが、世の中には何度でも嘘をつく人と、全く嘘をつかない人がいると思います。

    嘘をつく人というのは、これまでそういう人生を送ってきて、悪いと思ってるのかもしれませんが、それが人生の一部として組み込まれているので、治りません。目の前の問題を、とりあえず取り繕う手段として嘘という道具を使うことに慣れてしまっているのです。

    一方、問題解決の道具としての嘘を使わない種類の人は、絶対に嘘を言いません。私もそうです。

    嘘をつく人は、そういう種類の人間として、出来上がってしまっているのです。

    従って、ご主人も、治りません。もちろん、「もう嘘は言わない」と答えるに決まってますが、その回答自体が、今目の前で怒っているトピ主さんを、とりあえず黙らせるための手段に過ぎず、すでに嘘なんです。

    ユーザーID:7600403547

  • 全て嘘という前提で

    嘘をつくことに抵抗のあまりない人は、なんでこんなところでわざわざ、と思うところでまで嘘をつきます。
    もちろん、「もう嘘をつかない」という嘘をつくのも平気です。治ることはありません。
    約束を破るtときも同じ。
    付き合っていくのなら、その人に何かを言われたり、約束をしたときなどは、常に、それが嘘であるときに備えて対策を練っておき、嘘を言われても約束を破られても、もう決して怒らない、それがこの人の個性の一部なんだ、と腹を括ることが大切かと思います。
    自分には無理でした。

    ユーザーID:4156483927

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  • 嘘?? 

    主さん、些細なことを含め常に正確に真実だけを話すことが出来ますか?
    また、そうしてますか?メンドクサイから適当に言うことって無いんですか?

    大事なのは重要な事でウソをつかないことです。

    根掘り葉掘り、いちいち詳細に聞いて、都度揚げ足とってたら愛想を尽かされますよ?

    ユーザーID:6988352221

  • ダメンズはダメンズ。

    嘘をついて責められるから、じゃあ認めないで誤魔化し切ろう、そういうひとは多いんじゃないかな。嘘つきで。


    捨てちゃえば良いのに。


    捨てられそうになったら改心するかも?


    でもそんなのより、相手をすげ替えれば幸せの近道なのに。

    ユーザーID:3844991011

  • 嘘つき人間を受け入れる覚悟ですね。

    >その相手とこの先、一生一緒にいると決めたら、、
    >関係を再構築するためにも、どう気持ちを切り替えたらいいでしょうか。

    嘘つき男、浮気男の多くは、一生変わらない。この人は嘘つきだから、適当に信じて暮らしていくしかないでしょう、この先も一緒に居たいのなら。


    >一度嘘をつかれた時点で、もう信用できなくなると思います。

    そうなんですよ、2度目の嘘は『またか』って思ってしまう。いくら約束しても、3度目もあるだろうと思うのが普通ですよ。トピ主様の猜疑心は当然。

    >元カノとのことで何度も嘘をつかれていたので

    旦那様は、1度目、2度目、でなく何度も嘘をついてきた。

    そんな旦那様の「嘘をつかない約束」が、将来信じられますか?



    >些細なことで嘘をつかれると、やっぱり浮気してたんじゃないかと疑心暗鬼になり、余裕がなくなっていたように思います。

    私は嘘つき男や浮気男はダメなので、旦那には(知り合って40年、結婚して35年)、結婚する前にそう宣言していました。今のところ幸せに暮らせています。我が夫の場合は、好きな女性が出来たら、浮気でなく本気になるだろうから、そうなったら私には別れる以外ない。

    さて世間では、浮気男と大して揉めずに添い遂げる奥様がいますよね。そういう男なんだとか、しょうがないとか、男の甲斐性とか、手の平の上で遊ばせている、食べていかれない、とか思っているのでしょうか。

    私には全く理解できないし、我慢なんて出来ませんけどね。

    >疑心暗鬼になり、余裕がなく、、

    全く当然ですよ、この手の旦那を持つとね。でもね、そういう態度を続けると、ご主人の方も、逆ギレで、浮気が本気になったり、トピ主様への心が離れてしまう恐れは大いにありますね。その辺りをどう折り合いをつけるかで、トピ主様の結婚生活が決まります。相手を変えられないなら、自分が変わるしかないですものね。

    ユーザーID:4648620974

  • 本当のことが言えない

    なぜ嘘をつくのかと言えば、相手に対して本当のことが言えないからです。

    子供の頃に母から「絶対に怒らないから正直に言いなさい」と言われたことがありました。正直に言うと、きつく叱られたのです。その時の私は、母に本当のことを言ったばかりにひどい結果になったことを実感しました。それ以降、私は、簡単に本当のことを言わないようになりました。嘘をついてはいけないことだと教えられても、教えられた時点では、既に手遅れだったからです。

    今にして思えば、嘘がいけないのではなく、母に対して本当の言えない自分がそこに居たからだと思えるようになりました。嘘をついた母が悪いと思っていたのですが、私と母とは本当のことが言えるような関係が構築できていなかったことに、今更ながら気がつきました。

    今のような時代だからこそ、自分の本当のこと(良いことも悪いことも)が言える相手と出会いたいものです。せめて一人で良いから、この世で本当のことが言える相手と出会うことができれば、自分の人生が豊かになるのではないでしょうか。

    しかし、私の母のように「絶対に怒らないから正直に言いなさい」と言うセリフを吐くようであれば、その先に待っているのは人間関係が破壊される修羅場です。相手を信じることは、相手の良いことも悪いこともその両方を受け入れることによって成り立つのです。

    あなたの中に自分の都合の悪いことであれば許さないぞという気持ちがある限り、相手はあなたに本当のことが言えなくなるのです。これはあなたのお子さんもまたしかりです。

    あなたも、あなたの夫も、お互いに相手に本当のことを言えると良いですね。夫が本当のことを言った時、たとえそれがあなたにとって都合の悪いこと(元カノとの怪しいこと)であっても、受け入れることが出来ますか? それがあなたに出来るようなれば、夫はあなたに本当のことが言えるようになります。

    ユーザーID:9163758318

  • 離れない「理由」

    嘘をつかれても別れないということは、
    ある意味「嘘を許しているようなもの」です。
    許しているようなものですから、改善は難しいです。

    トピ主さんは「夫とこの先一生一緒にいると決めた」んですね。

    その「理由」は何ですか?
    信頼が失われた相手と一生暮らしていこうとするその理由は?

    お金・ステイタス・容姿・子ども・世間体・その他もろもろ。
    それが、関係再構築の上で心のよりどころになるんだと思います。

    私はこの人の持つ「ここ」から離れられない。
    それと引き換えに、辛くても一緒にいるよりほかない。
    嘘をつかれても別れないと決めた。
    精一杯気持ちを切り替えて前向きに過ごしていこう。

    ・・・書いてて辛くなってきました。

    だって一度失った信頼の回復はかなり困難だから。
    気持ちを切り替えるといっても目をそらしているにすぎないから。 
    再構築したところで土台・基礎がぐらぐらしててはね・・・

    病まないように願っています。

    ユーザーID:2436287247

  • う〜〜ん

    「嘘をつかないで」
    こう言わなければいけない人なんです、嘘をつかなくなることはありません

    元カノと未だに会ってるっていうことですか?
    それとも過去にそういうことがあったということですか?

    なんにせよトピ主さんのご主人への執着が薄れれば気にならなくなります
    嘘をつく人をアテにしない、期待しない
    嘘かホントの事か見極められる洞察力

    嘘を言わない人が冷静に賢くなれるかどうかじゃないですかね
    相手に気付かせないように主導権を握るってことかな

    ユーザーID:1234986641

  • 無意味だよね

    「嘘をつかない」という約束自体が嘘かもしれないのだから、無意味だと思います。

    でも
    >一度嘘をつかれた時点で、もう信用できなくなると思います。

    ということもないかな〜
    嘘も方便という言葉があるくらいだから
    相手の事を思っての嘘もあるでしょうし
    大小は有れど、一度もうそを言ったことのない人っているのかしら?

    でも
    相手を全く信じられなくなったら、関係は破綻してしまっているでしょう。
    たとえもううそをつかないという言葉が真実だったとしても、
    すべてを疑いながら生活を共にするのはしんどいですね。

    トピ主さんは、ご主人が包み隠さずなんでも言ったら
    たとえ浮気が真実としても?

    >その相手とこの先一生一緒にいると決めたら

    決めたのなら
    嘘を言う事で、トピ主さんを傷つけないようにしているのだと信じ込んで、
    臭いものにふたをしてしまったら良いのではないですか?
    だって決めたのなら
    諦めるか、無かったことにするか、自分で疑いの心を抑えるしかないでしょう?
    感情を殺して共に生きていくしかないのではないかしら?

    ユーザーID:6344180500

  • 矛盾

    1ミリも信用できないご主人と何故あなたは一生一緒にいる事を決めたのですか?

    信用できない人と一緒に暮らしたいと言うのは矛盾していませんか?

    再構築とは再び関係を構築しなおすという事。

    家を建て替えるとき、古い家を残したままでは建て替えは不可能ですよね?

    一度壊れた信頼はどんなに時間をかけても無傷だったころには戻れません。
    その傷跡も含めての自分なのだと受け入れることができないと本当の意味での再構築は不可能です。

    再構築とは相手の過去の過ちも全て受け入れるという事。
    許す許さないではなく、受け入れる。

    罰を与えるのも結構ですが、やり過ぎるとかえって心は離れていきます。
    ご主人が絶対離婚したくない関係が修復できるのなら何でもすると思っているのなら罰も効果はありますが、何をしても許してもらえなくなると努力することが虚しくなりやる気は失せます。

    あなたも再構築すると決めたのなら腹をくくる必要があるかと思います。
    あなたが自分の意思で選び取った結婚ですからね。

    いつまでも過去を引きずっていると前には進めません。

    ユーザーID:4172959039

  • 嘘をつかれたから信用できないって思う方がおかしい

    私の経験では、100%の人が嘘をつきますよ

    例えば、お世辞言うのも嘘だし、疲れてる?って聞かれて、大丈夫って言うのも、ちょびっと嘘だし
    太ってる!って思っても、仕事できない奴!って思っても、それを言わないのも、
    日によってそんなに大好きな気分じゃない時もあるけど、大好き!って毎日絶対夫に言うのも時々嘘だし…
    遅刻して、寝坊したって言えずに、道が混んでてって言うのも嘘だし
    可愛い女の子に見とれていても、妻にはお前しか好きじゃないよって言うのも嘘だし


    嘘つかれたから、信用できない人だと思うなら、世の中に信用できる人なんて、自分も含めて誰もいないよ



    「相手が嘘をつかないという幻想」「どこかに嘘のない人がいると言う幻想」を無理矢理信じようと思うのは、間違っている

    「いつでも、どこでも、相手の嘘を見破る自分の力」を信頼できるようになりなよ。

    そうしたら、誰のことでも信用できるよ


    もう大人なんだから、ね、主さん
    「相手の嘘を見抜いて、真実を嗅ぎ分ける力」
    「優しい嘘に感謝する力」
    「嘘をつかれても、騙されておいてあげる許容度」が、生きてくために必要なんだよ

    ユーザーID:7739892393

  • 誠実であること

    嘘の程度問題はともかく
    何度も嘘をつかれて夫を信用できないのですね。
    約束すら、価値が無く感じるのですね。

    夫は何故嘘をつくのか?
    嘘をつけば円満だから?
    嘘がバレても許されるから?

    私だったら結婚相手に誠実さを求めるので
    嘘を何度もつくような人間性は好きにはなれないかな。
    でも主さんはそんな夫が好きで再構築を決めたのでしょ?

    逆説的だけど
    以後嘘をつかないと約束した夫が
    浮気や恋心などを告白してきても
    「嘘付かないで偉いね」って受け入れられるの?
    そもそも約束自体、言葉そのものに効力がないのが問題ですよ。
    嘘付く付かないではなく
    「相手の嫌がることはしない、悲しませることはしない」
    こっちの方が大事。

    嘘の上に結婚生活が成り立つかどうか。
    今後も一緒に暮らしていくなら
    何度騙されても許せるくらいのキャパシティが必要なのかも。

    ユーザーID:1985776363

  • 信用するということは

    信用するというのは、「この人は嘘をつかない」と信じることではなく、「この人に嘘をつかれても受け入れる」と覚悟を決めることです。

    それは事実の問題ではなくて、「ひとたび信用したのだから、万一嘘をつかれてもそれは人を買い被った自分の責任であり、相手を責める気もないし自分の落ち度として諦める。それくらい信用している」という気持ちの整理の問題です。

    その意味で、「嘘をつかないで」という約束は、お気づきの通り無意味です。

    ユーザーID:9591579043

  • 罰則

    「もう嘘はつかない」という嘘を付いていたら無意味ですね。

    他の方も言ってますが、罰則を決めたらいいんじゃないですか?それも、厳しめのー

    *(あなたに覚悟があるなら記入済みの離婚届を貰っておいて)離婚する
    *100万円の買い物をする
    *彼が一番大事にしている物を没収(破棄)する
    *半年間、2時間おきに写メを送らせる

    でもね・・・嘘付きは嘘がばれなればいいと思ってますから、今度は『ばれないように』画作するでしょうし、その嘘が『元カノ』の事だけに限定されるのであれば、諦めてるしかないと思います。

    ユーザーID:2560760540

  • 無意味

    何度も嘘をつかれているのに、別れないトピ主さん。
    何故ですか?
    不思議です。

    気持ちの切り替えもなにも、何度も平気で嘘をつく人なんだと思えばいいのです。
    諦め、受け入れる。
    結局、最後は離婚になるのか、なんだかんだ言いつつ老後も夫婦を続けているのか。
    どの結末を迎えても、それはご自身が決断した結果です。

    後悔のないように。
    人生、本当にあっという間ですよ。

    ユーザーID:8419511645

  • 嘘つきの約束は嘘

    >旦那に嘘をつかれ、もう嘘をつかないと約束されました。

    その約束が既に嘘ですよ。

    嘘つきは、息をするように嘘をつきます!

    ユーザーID:7215257877

  • 良く考えて覚悟を決める

    夫の中では、「嘘をついても結局は許すトピ主」と学習しているでしょうね。

    他から見れば、どちらかの選択しかないと思う。
    1 嘘をついたら別れる
    2 今までも嘘をついてきたのなら、今後も嘘をつくと思って一生諦めて受容する
    あなたの覚悟次第、どっちを選びますか?

    普通の人は1を選び自分を大事にしますが、あなたは1を選ぶ勇気はないのですね。
    ならば愚痴をいいつつ2の状態で人生を過ごすのですが、それで本当に良いのですか。
    子どもができれば、真の被害者は子どもかな。

    ユーザーID:1398351722

  • どんな嘘を重ねられたのか

    些細とはどの程度まででしょう。「元カノ」「浮気」に関する嘘なんですよね?

    例えその1
    「男友達Aと居酒屋に飲みに行ってくる」、実は「元カノと二人きりでお高いレストランに行った」
    例えその2
    「学生時代の男友達が5人集まる」、実は「学生時代の友達が男女5人ずつで元カノもいた」
    例えその3
    「飲みすぎて男友達Aの家に泊まる」、実は「元カノのアパートに泊まった」
    トピ主さんが受けるダメージの大きさは、それぞれ違うと思うのですが。

    正直に「元カノとはやっぱり友達。LINEで約束したからご飯行ってくる」はアリですか?
    嘘をつかないかどうかより、元カノとの関わり方の約束の方が、現実的ではないでしょうか。

    「一度の嘘でもう信用できない関係」なら、どんな約束も虚しいです。
    「夫は私を粗雑に扱うに違いない」と、信じているわけでしょう。
    それでも一緒に歩もうと、期待ではなく覚悟はできますか?

    ユーザーID:1730622245

  • それは

    「嘘をつかない」と約束できる時点で、すでに嘘つき確定です。ふだん嘘をつかない人は、そのような約束を軽々しくできるはずありませんから。

    それでも、関係を再構築したいのであれば、いっさいの説明を求めないことではないでしょうか。たとえば、「今日遅くなる」と言われても、誰とどこで何をするかの説明は求めない。それなら、少なくとも嘘をつかれることはなくなります。

    あとは、トピ主さんがどのようにそれを消化するか。決定的なことさえなければ、覚悟を決める。それしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:3067934121

  • 私は無理だなー

    信頼関係がなくなった人とこの先暮らしていけますか?
    なぜ、何度も裏切られて、しかも女性関係の嘘なのに 続けていけるんだろう。

    別れたくないのならば
    この人は、こういう人 ってあきらめるか
    どんなに浮気しても遊んでも最後は私に戻ってくるって割り切るしかないのでは?

    ユーザーID:7886594219

  • 嘘もひっくるめての事だと思いますが。

    私は夫が言った事は信用しますよ嘘であっても。
    反対に信用していない人間が幾ら真実を言ったとしても無駄です、
    だって人間に信用がないんですから。

    夫が嘘を付くと言う事は保身ではなく、
    私の為だと言う信頼があるので嘘かどうかは関係ないです。
    それは親も同じ、
    私を悲しませる様な事はしないと信頼してるから。

    仮に自分の都合の良い様に嘘を付かれたなら、
    自分の見る目がなかったと退けば良いだけ。

    >その相手とこの先一生一緒にいると決めたら どうやって関係を築いていけばいいですか?
    嘘を付く夫だと認識してひっくるめないといけないんじゃないの?
    トピ主だけが関係構築に必死になってもダメでしょ、
    夫婦2人で考えて結論なりを出さないと。

    何度も嘘を付いているのに嘘を付く男を受け入れ付き合い結婚したのはトピ主です、
    受け入れてるから何度でも嘘を付くんです。
    嘘を付いて悲しませても平気だとその程度だと思ってるんでしょう、
    だって何をしようがトピ主は受け入れてるんですから。

    長くやって行こうとするならば嘘を丸ごと受け入れるか、
    心を人形の様にするかでしょうね。

    私の友人に浮気の代償に高価な物を買わせたと言う事ですが、
    私はそれで良いのか?って思うんですけどね。
    その高価な物を見る度思い出すんですよ浮気を…。
    それを身に着け持ち歩き幸せなんだろうか?と他人事ながら思いました。
    本人がそれで良いのなら他人は関係ない事ですが、
    健全な夫婦関係を築こうと思うなら目に付く物なんて厄介物だと…。

    まあトピ主が嘘つきと一生やって行きたいと思うなら我慢するしかないでしょうね、
    だってそれをするから夫なんですよ。

    ユーザーID:3961143797

  • その嘘は誰のためのもの?

    ご主人目線で想像してみたほうがいい。

    嘘をつくことで得られるものと、
    嘘をつくことで失うもの。

    ご主人の嘘が何のためなのか想像をしてみたほうがいい。

    そういうものと再構築って必ずしもイコールではない気がする。
    経験ないけど再構築ってお互いにリセットが必要でリセットした後からでないと出来ないものなのでは?

    項構築のために気持ちを切り替えるのではなく、気持ちを切り替えられた人たちだけが再構築できるように感じる。

    ユーザーID:9571534142

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