転勤が辛く、別居したいです。

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キャリア・職場

ナナコ

夫の転勤で2場所目に来ました。
縁もゆかりも無い土地です。
現在3ヶ月程経ちましたが、何もする気になれません。
夫とは東京在住時に出会い、夫の転勤が決まった為、あまり深く考えず、年齢的にも結婚のタイミングなのかなと感じ結婚しました。
私は東京が好きで、働くのも好きで、すぐに夫について行く気になれず、しばらく残りたいと希望しましたが夫から許可が出ず出来ませんでした。
子供はおりませんので、1場所目で仕事を探して(金融事務)7.5年働きましたが、土地も好きになれず、転勤があれば仕事もまた0に戻るのかと思うと身も入らず、ずっと虚しさが消えません。
もうすぐ40歳になります。
これを一生繰り返すと思うと、何もやる気になれません。
「転勤はわかってて結婚したんだし、別に働かなくても良いんだから趣味を見つけて楽しめば良い」という考えはわかるのですが、私はなかなかそう考えられません。
夫は優しいのですが、私にかなり依存していると感じていて、それも息苦しいのかもしれません。
夫は仕事で月に2回は東京へ行くので、私は東京に戻り、仕事を探して月2回婚?くらいでやっていきたいのですが、そう甘くは無いですかね…。
この生活が続くのは、生きているけど死んでるのと同じだなー、と思いながら、でも此処で何かしようという気になれず、ただ1日1日をやり過ごしています。
どうすれば気力を取り戻せるのでしょうか…。

ユーザーID:4987409089

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  • 都合の良い言い分はやめよう

    経済面の問題はあるでしょうが、我慢できないなら『離婚』しかないんです。

    トピ文を読む限り、ご主人は有責性が見受けられませんよね?
    『別居』というのは夫婦が一緒に住み生活するという原則を破ることですから、
    双方の合意がある場合、相手の有責から一緒に生活するのが難しい場合を除けば
    『自分が稼いで、婚姻費用を負担する』ことが前提となるわけです。

    この場合は少なくても自分の稼ぎで自分の暮らしは賄えることが大前提。
    良いとこどりで、婚姻費用の一部を負担してもらいながら勝手に別居希望はダメですよ。

    だから、完全に清算するための離婚前提の話にするのが筋。
    (離婚前提の別居であるなら、当然のように自分の生活費は自分で賄う)

    ということで、別居は賛成しませんが離婚であれば構わないと思います。
    ご主人が簡単に受け入れるとは限りませんが、調停や協議、裁判でもすればよい。

    ユーザーID:7989361908

  • わが社は全国に事業所があります

    社員は女性が多いのですが、夫の転勤に合わせて異動願を出す方も多いです。
    その場合は基本的に希望が叶います。

    40歳から正社員を目指すのは難しいかも知れませんが、前職で7年以上勤続されているなら強みのように思います。
    そういう勤務先を捜してみてはいかがでしょうか?

    私は父も夫も転勤族で、全国7都道府県、計15回の転居経験があります。
    住めば都とはよく言ったもので、どんな土地も好きになろうとすれば良い点が見えてくるものですよ。
    今後も引越人生は続きますが、タダで長期旅行できるようなものですし、いろんな経験ができてオトクだと思っています。

    ユーザーID:8999191770

  • レスします。

    匿名様

    夫の有責…
    私に何も言わず、貯蓄の9割を投資につぎ込んでいたり(発覚後時期をみて清算させました)、いかがわしいお店に行っている形跡があったり(レスですし、じゃあ私が!ともならないので私からは何も言っていませんが)、一緒に居ますし喧嘩も無いけれど、私はもう夫を信用出来ないですし、夫は話し合おうとするとただ黙るので話し合う事も出来ず、もう諦めているというか、波風立ててないから成り立っている。といった夫婦関係です。
    先に離婚が見えてしまう可能性はあるかもしれませんが、別居の場合、私自身の生活は自分で賄うつもりです。

    ユーザーID:4987409089

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • レスします。

    東京生まれ様

    転勤に慣れていらっしゃる事もあるのですかね。
    私は環境変化に弱く、こんな年齢でありながら自分から話しかけたりが未だ苦手なので、東京生まれ様のように楽しもう!と色々やってみた時期もあるのですが、自分の中に無いものを無理矢理楽しもうとしているのでやはり疲れてしまいました…。
    前職が夫の転勤で異動させてくれる職場で、正社員のお話もいただいたのですが、正社員になってから2年は異動は出来ないという規定があり、その間に転勤になったら私は残る事になると言うと夫は良い顔をしなかったので、正社員にはなりませんでした。結局7年も居たので、今思えばただ勿体なかったのですが。
    そもそも同じ会社とは言え、違う地で勤務という事自体環境変化に弱い私にはストレスだっただろうとは思うのですが、仕事は決まっていて行かざるを得なければ、また今の状況に思うところは違ったんだろうなぁとは思います。
    ただ自分で働きたいし、ずっと同じ仕事を続けたい。それだけなんですけどね…。
    何が言いたいのかわからなくなりました、ごめんなさい。

    ユーザーID:4987409089

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 一緒にいる意味はあるのでしょうか

    7月25日16::04のトピ主さんのレスを見ましたが、
    旦那さんのことを信頼できず波風立てないだけの夫婦なんて、
    夫婦である意味はあるのでしょうか。

    レスにも書かれていますが、離婚したいと思っているんですよね、きっと。

    私の夫も転勤族です。子供はいません。
    夫が転勤するたびに退職、職探し。

    ただ、私の場合は直近の職種が所謂ブラックな業種でしたので
    円満退職できてラッキーではありましたが。

    実は今も転勤に同行したため職探し中です。
    過去を振り返ると、独身から結婚後の最初の転勤まで就いていた仕事が
    1番自分にあってました。
    でも、辞めたことを後悔はしていません。
    やっぱり夫のことが大切で、離れて暮らす気にはならないから。

    トピ主さんが7年半一箇所で働いていたのは武器になるでしょうし、
    東京で正社員の職を探してみませんか?

    今が1番若いんだから動くなら今!ですよ。

    ユーザーID:2014625391

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  • 問題は根が深そうですね

    単にご主人の転勤に付いていくのが辛い…というだけの問題ではなさそうですね。
    すでにご主人との信頼関係が壊れかけていて、ご自身の今後の人生選択も含めて悩まれているという印象を受けました。
    私事で恐縮ですが、何度も転居しているとはいえ人生の半分以上東京在住でしたし親しい友達も大半が東京在住ですので、東京の魅力は充分理解できます。
    夫と一緒にいたいので転勤帯同が苦でないだけで、もし夫への信頼がなければ行かないと思います。
    長年別居しながらも仲良しな夫婦は大勢いらっしゃいます。
    でもトピ主さんのご主人は、短期間の別居でも良い顔をされないのであれば、本格的な別居となると合意できるのか心配です。
    怒ると黙るだけで暴力をふるったりしなければ良いですが…
    あるいはご主人の親族とトピ主さんとの関係が悪くなったり、別居となると他にもいろいろ影響はありそうに思います。
    とはいえ、妻だけが一方的に我慢を強いられる結婚生活はやはりおかしいですから、トピ主さんの希望も叶いつつ、うまく解決できることをお祈りしています。

    ユーザーID:8999191770

  • 本当に一人でやっていけるか

    トピ主が東京に戻って月2回婚というのが可能であれば、それも一つの案ですよ。
    実際問題として、本当に一人で生計を立てられますか?

    まあ、旦那さんの信用度が低いようなので、これを機会に離婚という手もあるかもしれませんが。

    ユーザーID:8029150696

  • トピ主です。

    目指せ正社員 様
    一緒に居なくてもと思ってはいますが、
    離婚はお互い現段階では望んでいないんですよね。
    やはり離婚となると、体裁もありますし
    親にもショックを与えてしまうでしょうし、
    そこももうどうでも良い!と思ってしまうほど
    関係が破綻している訳では無いと言いますか…。
    「離れて暮らして、たまに会うくらいが良い」
    と私が思ってしまっているからダメなんでしょうね。

    そうなんです。次の転勤では、今私がやりたいと思っている事を目指すのはもう不可能だと思うので、やるなら今しか無いと思っています。
    そううまくはいかないでしょうが、こちらで仕事を探す気持ちが持てないので、探すだけ探してみたら、うまくいこうがいくまいが気持ちの整理が付けられると感じています。

    過ごしにくい気候、慣れない土地で目指せ正社員様もお仕事探し大変だと思いますが、良いお仕事に出会えますように。
    ありがとうございました!


    東京生まれ 様
    親身なご回答、ありがとうございます。
    そうですね…夫の事は別に嫌いという訳では無いのですが、信頼はしていないですし、元々趣味等も合わないので「たまに会うくらいで丁度良い」と思っています。
    あるのはただの情というものですかね。
    実はここに来る前、私の仕事の区切りが悪かったので、夫には先に行ってもらい、半年程別居していたんです。
    東京から転勤する際も、私の仕事の区切りが悪くしばらく別居を希望したのですが、帯同しないと広い家を借りられない等あり辞めて欲しいと言われ、辛かったと訴えていたのも少しはわかってもらえたのだと思います。
    そのまま残ろうかという気持ちもありましたが、縁もゆかりも無い土地で、夫とかなり距離も離れていたので、とりあえず行くしか無いと区切りをつけました。
    夫を変に刺激しないよう、また話し合ってみたいと思います。

    ユーザーID:4987409089

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です。

    ふむふむ 様
    仕事が決まれば立てられますし、
    決まらなければ立てられません。
    結婚するまで都内で8年程一人暮らしをしていたので、生活に必要な費用等はわかっているつもりです。
    別居が始まれば、先に離婚という話も見えてくるのかもしれませんが、お互い現時点では離婚は考えていないです。

    ユーザーID:4987409089

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 金融事務がお好きなら……

    親が金融機関→寿退職(当時はそれが当然でした)→転勤についていく→金融機関(違う金融機関)でパート→転勤→他の支店でパート→……ということを続けており、パートながら定年まで続けていました(支店が同じわけではありません)。

    金融機関なら、銀行とか信金とか、形態は違っても採用されやすい(逆に未経験者は採用されにくい)と聞きます。その職場で長く続けることより、その職そのものを長く続けることを目指してみては?

    ユーザーID:2161353018

  • 居住地や仕事の問題だけなら...

    トピ主さんはご主人との関係にも問題を感じているようです。私は個人的にはいつも一緒にいる(または離れていても本当はいつも一緒にいたい)必要がないと思うなら、そもそも結婚している意味がないと思うので、離婚します。

    仕事だけの問題なら、私の妹も転勤族の夫と結婚して、各地を転々とし始めた頃に悩み、結局何年もそして色々いな場所でアルバイトで必要なお金を稼ぎながら夜に資格の学校に通い、日本どこでも通用し引っ張りだこの国家資格を取得しました。37歳の時だったと思います。その後は夫の転勤先でもすぐに就職先が見つかり、2、3年働き、また次の場所で...という感じで平均で年収900から1000万円ぐらいはもらえていると言っています。トピ主さんもどこでも必要とされる資格を取って、各地でキャリアを積むという手もあるのでは?

    ユーザーID:3485770556

  • トピ主です。

    ナデシコ 様
    そうですね。特に好きでは無いですが、
    やはり前職に近い仕事の方が見つかりやすいと思いますし、
    経験も長くなる方がプラスだと思うので、その方向で探してみるつもりでは居ます。

    もも子 様
    離婚した方がというアドバイスが多いですね。
    離婚って自分達だけの話では無いと思うので、
    現時点でお互いに離婚は望んでいないですし
    再婚したいとかも無いので、ひとまず別居。
    という形はおかしいのでしょうか…。

    妹さん、すごいですね。
    私も結婚した頃は、転勤なんてどうにでもなるでしょ!とまだ若かった事もあり思っていましたが、
    こんなに孤独と虚しさに苛まれるとは思ってもみませんでした。
    参考にさせていただきたいので、よろしければ妹さんが取得された資格を教えていただきたいです。

    ユーザーID:4987409089

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 都会じゃなくて、東京…。

    主さんが活き活き出来る場所が東京で、旦那さんとはいつも一緒に居なくても平気なひとだから、ぜひ東京に行かせてあげたいけど、それを嫌がる旦那さんのせいで、主さんが躊躇しているのは可愛そう。

    でも説得して、狭い部屋に引っ越させてって、離婚と同じくらいハードルが。

    だから主さんは諦めたら楽だと思うけど。たまに長く休み取って遊びに行くくらいにして。
    もちろん遊びたいんじゃない、生活をしたいんでしょうけど。

    人生は一度だし、今までお付き合いしてあげたんだし、これから15年くらいは別居して生きるとかでもバチは当たらない気はするけど。子供も希望されてなさそうだし。

    ラブラブが戻ってくるかもね。月2回会う案で。

    趣味が東京で生きることで、仕事も東京でが基準で、世界中で東京しか視野に入ってなくて、東京の空気を感じたいんでしょうね。

    旦那さんが主さんに惚れてるから、一生懸命説得したら、折れてくれるかも。
    我慢してきた主さんの旦那さんへの愛情も何だかんだ感じます。

    ユーザーID:3657152013

  • トピ主です。

    そう 様
    そうですね…
    夫とは妙な夫婦関係かもしれませんが、
    嫌いな訳では無い為、話し合いが苦手な人なので本当に難しいのですが、もう少し頑張って話し合ってみたいと思います。

    東京は、土地勘もあり、友人もいる事、
    仕事数も多く、多様性もあるので
    仕事が見つかる可能性も高いと感じる事、
    夫の本社が東京で、今後戻る可能性も高い事、
    月に2回は必ず夫が会議で東京へ行く事、
    私の趣味がLiveやお芝居鑑賞なのですが
    東京に居れば遠出しなくても見られる事等、
    他の都会では無く東京である事は重要です。
    (神奈川・千葉・埼玉でも構いませんが)

    元々私が恋愛にドライで、毎日電話をするとか
    毎週会うというのも辛いと感じるタイプでした。
    毎日話したい、毎週会いたいという夫とは
    結婚前に何度も揉めるとまではいかないですが
    辛いと訴えていました。
    話したくない、会いたくないという事では無く、
    仕事で疲れて翌日も早いのに、夫の都合で
    夜遅くに電話があり、それもたわいも無い話で
    週末会うんだからその時で良いじゃん…という感じでした。
    そんな性格なので、私は結婚に向いていないと思っていましたし、夫にも伝えましたが
    大丈夫と言うので、タイミングもあり結婚しました。
    結局大半を夫に私が合わせていく形になり
    今回の転勤でなんだか全てがどうでも良くなってしまいました。
    私は我儘だと思います。
    でも、自分の姿形があるのは認識していますが
    自分が(心が?)もう何処にも居ないのです。
    うまく言えませんが…。

    ユーザーID:4987409089

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 仕事はやめないほうがいいと

    40代なら、仕事はやめないほうがいいと思います。
    だんなさんについっていって、もし離婚になると生活はできますか?
    毎日つらい思いをして過ごすのは、私は耐えられません。

    ユーザーID:8322053582

  • 習い事をしてみては

    夫の転勤に伴い日本各地に移り住みました。

    トピ主さんの気持ちわかりますよ。

    ・・でも、夫婦は一緒にいることが
    一番です。

    旦那さんも、慣れない土地と職場で
    頑張っているのです。

    支えてあげる、支えてもらう
    そうしながら、夫婦の絆が深まって
    いくものだと思います。

    石の上にも3年

    転居して数か月では
    辛いのも当たり前です。

    知らないところで
    誰とも話さず、ただただ毎日が
    過ぎていくだけ・・

    東京にいれば、楽しみも沢山
    ありますね。

    ・・月に1度、気分転換に
    東京に行ってはどうですか。

    旦那さんの理解があればのことですが。

    リフレッシュして、又戻って
    頑張ることを念頭に、しばらく
    そうして過ごすこともいいのでは
    ないですか。

    転勤でいろいろな土地に住める良さも
    あると思います。

    テレビ放送だってコマーシャルだって
    違いますね。

    スーパーに行けば、珍しい食材も
    並んでいたりします。

    発見が多いです。

    観光地もなかなかいいものですよ。

    地元の新聞、雑誌の情報を得て
    イベントに行ってみることもいいです。

    旦那さんと休日に旅行もいいですね。

    一つ一つがいい思い出、財産です。

    何事もプラス思考でいきませんか。

    ユーザーID:6713679704

  • トピ主さん、大丈夫?

    トピ文とレスを拝読。

    >この生活が続くのは、生きているけど死んでるのと同じだなー、と思いながら、でも此処で何かしようという気になれず、ただ1日1日をやり過ごしています。

    トピ主様はもともと仕事ができて自分の生活費を自分で稼ぐタイプの方だろうと推測しました。
    ひょっとすると、元々はワーカホリック気味だったりしますか?
    なのに、すっかり籠の中の鳥のように暮らしていて、死んでるのと同じだ、なんて、
    ほっておくと心の病気になってしまうんじゃないか、と心配です。

    私の親は転勤族だったので、何度も転校してますけど、子供心に
    友達を作っても、どうせ転校したらゼロなんだって思ってました。
    それに転勤族の方同士って、子供でつながる面が多いので、お子さんがいらっしゃらなければ
    それもない。

    私は50代半ばですけど、40才ってまだまだ元気ですよ。
    新しい仕事にだってチャレンジできます。
    お辛いでしょうけど、別居もふくめて、ご主人と相談しつつ、
    ご自分の人生をちゃんと生きて楽しむことが大切だと思います。

    応援しています。

    ユーザーID:3737494369

  • 離婚目指したほうがいいと思います。

    最大の問題点は東京でも転勤でもなくて。

    >>夫から許可が出ず

    トピ主さんがご自分の生活を決めるのに、なぜ「許可」が必要なのでしょうか?

    これがね。
    「夫から懇願されて」とか「夫が寂しがって」とかなら、そんなに引っ掛からなかったのですが。

    「許可」何様?
    と思いました。

    夫婦の関係が対等じゃないんです。

    しかも夫の転勤に合わせて、付き合わされる。
    いや、そういう暮らしがあってる人もいると思うんですよ?
    新しい土地に行っても、どんどん友だちを作れて、楽しくわいわいやれる人もいるでしょう。

    でも、トピ主さんは、そういう性格じゃないですよね?

    正直言いますと、私はトピ主さんの気持ちがさっぱりわからないです。
    私の趣味はインターネットの中にあり、私は埼玉に在住していますが、友人は奈良、大阪、メキシコと遠方です。
    会うのは何年かに一度くらい。

    ネットでは毎日会ってますけど。

    なので、インターネットが繋がるところでありさえすれば、住む場所はどこでもかまいません。
    趣味繋がりの友だちしかいませんし、こどもも育ってしまったからママ友もいませんしね。

    夫さんの月2回の東京出張は、どこに行くのか決まってるんですか?

    だったら、とりあえず、その近くに住居を借りて「定住したい」と夫さんに言ってみてはどうでしょう?

    そのさい「そんなことは『許可』できない」と夫さんが言うのなら、本気で離婚目指したほうがいいと思いますよ?

    ユーザーID:7591551437

  • レスします

    転勤のサイクルが長いですね、その土地が合わないと辛いでしょう。

    確かに東京は特別な場所だと思います。もう一度ご主人と今の考えを話し合って、それでもダメなら別居もありだと思いますが離婚もあり得るかと。

    転勤して見知らぬ土地で暮らすことがどうしても合わない人がいても決してそれが我が儘とか贅沢ではないですよ。

    ユーザーID:0601399314

  • 40代、転勤族妻

    同じ境遇です。

    これまで4回全国レベルで転勤に同行しました。
    理由は、子育てを一緒にしたかったからです。
    でももう中高以上になると同行はしません。

    トピ主さんはお子さんがいないのなら、別居婚でもいいのではないでしょうか。
    私なら東京を離れたくないし、どこに行っても不満が出てしまうと思います。

    突き詰めると夫への愛情なのです。
    50代位から転勤頻度も減少するはず。

    それまでは別居婚でいいと思いますが。
    夫婦でよく話し合うことでしょうね。

    ユーザーID:5579985196

  • 結局のところ

    自分で自分を養うだけの収入が得られる仕事を見つけて、かつ働き続けるならば別居婚は簡単です。
    少し事情は違いますが転機のある仕事についてまして、最近は女性でも一人で転勤先に行き、旦那さんはたまに訪れるだけという既婚者もいます。
    妻のキャリアが転勤先での活躍にかかっていると理解しているし、数年で帰る仕事だと言うのもあります。

    確かに東京の方が就職先は多いでしょう。
    ただ、曖昧なキャリアで四十代の女性を正社員で雇うか?非正規でもきちんと生計維持出来るかは微妙です。

    ユーザーID:5420034216

  • 夫の許可?

    現在50代、これまで転勤に同行して不本意な時間を過ごしてきました。
    それも他のレスのように子供のためでした。
    知らない土地で一から始めて慣れたらまた次の辞令で本当に辛く、時には鬱にもなりかけました。

    もし子供がいなかったら単身で行ってもらうか(それで浮気とか起こりそうなので)離婚したと思います。
    私も子供も夫の転勤には本当に振り回されてきました。
    もちろん悪いのは転勤を強いる会社(無慈悲な社会のシステム)ですが。

    あなたへの許可?依存?
    なんとも身勝手な夫ですね。
    この辺をよく考えて夫婦としてやってけるかよく考えてください。

    再出発は若い内に越したことはありません。

    ユーザーID:5579985196

  • うーん

    私の主人も転勤族でしたが、子供の転校を考えると可哀想なので、途中から単身赴任でした。
    転勤で仕事のキャリアがリセットされてしまうのは痛いですよね。

    どういう理由であれ、子供がいない中で別居してしまうと新しい出会いの選択肢をお互い増やしてしまうようで心配です。
    一緒にいるから心が通じているというところはあると思いますし、ご主人は転勤について来てくれるところに愛情を再確認しているところもあるのでは。
    ついていかないということは、ご主人と一緒じゃなくていいと宣言しているようなものだと思われないでしょうか。

    キャリアのことは残念ですが、新しい土地を自分なりに楽しむ努力をしてほしいかなと思います。

    ユーザーID:3969549716

  • トピ主です。

    ●さくら 様
    コメントありがとうございます。
    仕事を辞めてこの地に来ていますので、
    既に仕事は辞めております。
    離婚せずこのままの生活が続くのと
    離婚になってしまうのと、どちらが辛いか
    現段階では想像がつかないです…。


    ●キリコン 様
    自分で稼がず夫のお給料で習い事というのが
    どうしても出来ず、また特に習いたい事も無いので
    今は逆にストレスになると感じます。
    興味のある事が見つかり、仕事に生かせるような
    勉強をするのであれば向きそうな気はします。
    ただ、今は全くその気にもなれず…。
    環境に慣れていないせいもあるのでしょうかね?
    こちらへ来て既に東京へは1回所用を兼ねて遊びに行きました。
    前場所へ居た頃も、大体3ヶ月に1度くらい遊びに行ってたのですが帰り際から帰ってしばらく情緒不安定っぽくなります。
    今は特に精神的に参っている事もあってその状態が強く出てしまい、もう行くのが怖いです。
    こちらでの状況が変われば、また違ってくるのかもしれませんが…。
    プラス思考になりたいです。


    ●イチゴ 様
    ワーカーホリック気味なのはあるかもしれません。
    あまり人に依存しないタイプなのと、
    仕事はうまくいかない事も多いですが、
    人のように裏切りや離れて行く等も無いので
    拠り所のようなものかもしれません。
    また、自分のやりたい事に対して他人の稼ぎで
    (夫なので家族ですが)というのが苦手な為、
    自分で働いているとプライベートも楽しめます。
    応援、ありがとうございます。
    もう少し話し合ってみます。

    ユーザーID:4987409089

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です。

    ●さらしな 様
    離婚は考えていないんですよね…
    あくまで現時点ではですが。
    昨日、少し夫と話せました。
    許可の件ですが、
    「結婚したばかりだったし、自分の事を思ってくれるなら当時はついて来るのは当たり前だと思ってた。今は少し引いた目で見られるようになって、ナナコがあの頃から徐々に内向的に変わっていったのも、笑顔が減ったのも感じてきた。申し訳無かった。」と言われました。
    自分の思考優先で、私の心情はわからない。
    といった考え方の人だったので、
    とてもびっくりしています。
    さらしな様のように、ネットでも強く繋がれるご友人が居るというのも良い事ですね!


    ●バイオレット 様
    そうですね、転勤サイクルは2年〜10年くらいと
    全く読めない感じです。
    長くなればそれなりに私も仕事も出来るようになります。
    それがまた0に戻ると思うと、本当に虚しいです。
    年齢を感じる事も出てきて、次が何年後になるか
    わかりませんが、次にまた0からはもう無理だろうな、と感じています。
    転勤族の妻は沢山おられ、割り切って楽しんで
    おられる方も沢山いらっしゃいますね。
    その思考が持てれば本当に楽なのですが。。


    ●りんごりんご 様
    そうですね。
    私は子供はおりませんが、このまま一緒に暮らし
    夫に合わせる生活というのは、私が耐えられず
    離婚しか考えられなくなりそうなのです。
    イレギュラーなカタチかもしれませんが、
    夫と夫婦で居る為、完全に嫌いにならない為の
    私の捻れた愛情なのだと思っています。
    夫がそれを理解してくれなければ、一方的なただのわがままなのですが。。


    ●パピプペポ 様
    それはおっしゃる通りです。
    長くて半年、職探しをしてみて、
    それでダメなら諦めもつくと思うのです。
    その半年の間に夫婦間に問題が出る可能性も
    ありますが、それはその時だと感じています。

    ユーザーID:4987409089

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です。

    ●るる 様
    転勤は本当に制度を見直すべきですよね。
    ある程度人を回す方が良い事も多いとは思いますが、
    時期やある程度の希望は聞いてもらえたり。
    本人も大変でしょうが、家族もしんどいですよね。
    私ももうこの時期を逃すと動くのは厳しいだろうと
    感じるので、もう少し話してみます。


    ●匿名 様
    前場所の時は、楽しもうとしていたんです。
    ただ、約8年、常に虚しさがありました。
    楽しいと思える事が無かったのと
    人間関係も仕事もまたどうせ0になるんだ
    という気持ちがどうしても芽生えます。
    そして無理して楽しもうとする事に疲れました。
    元々の性格によるものなんだと思います。
    角度を変えれば贅沢な悩みだと思うので
    本当にこんな性格で嫌になります。
    次の転勤で気持ちは変わるかもしれないと
    前向きに考えて、来てみて考えれば良い!と
    来てみましたが、これまで経験の無い
    無気力さに自分でもどう向き合えば良いか
    わからず、こうしてこちらで相談させて
    いただきました…。

    ユーザーID:4987409089

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • お返事ありがとう、やはりケジメは必要だ

    体裁?親への想い?

    子供もいないし単身赴任ってわけでも無い。

    それなのに別居ですなんて言うほうがケジメをつけない良くないケースじゃないか。
    ましては再就職だって曖昧な別居理由だと不利にならないかな?

    トピレスをみると、悩んでいるのはわかるんだけど
    結局のところは本音でトコトン夫婦で話合っていないだけでしょう。

    一緒に夫婦として生活続けるか、離婚して別々の場所で生活するかの2択。
    それでトコトンまで話し合った結果が別居というなら分かる。

    でも、一方が勝手に別居を要求するのはこのケースでは間違いだよ。

    別にさ、離婚したら会わないって訳じゃないでしょうが。
    離婚したって月に1〜2度会えばよいでしょう。

    でも、実際に離れてみて人恋しくなって身近な誰かと交際したってよいでしょう。
    そんな自由をお互いに奪って『婚姻関係』という縛りをしなきゃならないのは何故?

    だからこそのケジメなんです。
    トピ主さんが東京に戻りたいなら離婚一択。
    一度離婚して、恋人同士になるのも自由。別の誰かを伴侶にするのも自由。
    やはり一緒に生活したいと思ったなら再婚すれば良いだけ。
    その場合はお互いが定年を迎えたあとかもしれないし、
    どちらかが仕事を辞めたり転勤希望をだして同じ都市に住む形もあるでしょう。

    どんなにトピ主さんがレスを重ねても別居の必要性が無いんです。
    トピ主さんが別居と言っているのは話合いが足らない段階での曖昧な結論なんですよ。

    ユーザーID:7989361908

  • 一緒に居てこそ結婚

    どんなに仲が良くても、別に暮らしていたら心に隙間風が
    吹きます。

    トピ主さん夫婦が別居を選択為さるなら、何れ別離の道を
    歩まれることになることを保証します。

    ユーザーID:6258440094

  • 返信ありがとうございます

    丁寧に返信頂きありがとうございます。
    ご主人と話し合ったようですね、ご主人が気づかれていたということは、私が思うより状況は深刻だったということですね。
    近くにいる人間が変化に気付くって、よっぽどですよ。

    日本海側によくある話なのですが、関東に比べると曇りが多く、転勤した方がうつを発症する傾向があるそうです。
    私も転勤時に色々な方面から注意するよう言われました。
    周りの環境の変化にプラスして、天候も気分を悪くする要素があること、心に留めておいて下さいね。

    ご主人が転勤の辛さを理解してくれているようなので、別居により心が離れる心配も少ないかと思います。
    1つの選択肢として、検討されてもいいかと思いますよ。

    ユーザーID:3969549716

  • トピ主です。

    ●匿名 様
    こちらこそ、何度もありがとうございます。
    話し合えていないのは事実です。
    ただ、この週末で話し合いました。
    やはり現段階で双方共に離婚は望んでいません。
    お互いに別の人とという気持ちもありません。
    離れる事で、もしもそういう事が起こってしまったら
    それはその時考えるしか無いねとなりました。
    おっしゃる通り、離婚がケジメというのは
    理解しておりますが、お互い離婚は望んでいないのです…。


    ●セブニセブン 様
    そうですね。いずれ別離の道となるかも
    しれませんが、それはそれでおそらくその時は
    どちらかが離婚したいという気持ちになって
    いるという事でしょうから、
    仕方が無いと思っています。


    ●匿名 様
    身近な方が気付きにくいものなのですね。
    夫に言われてそういえば笑わなくなったなと
    自分でも気付きました。
    そして今、日本海側におります。
    天候って怖いんですね。
    気持ち的には前の土地(日本海側では無いです)
    に居た頃と特に自身の変化は感じて居ないのですが
    そういう影響もあるのでしょうかね…。
    夫にとっても転勤は辛いものだろうと思っていて
    私が側に居れば拠り所になるのだろうとも
    理解してはいるつもりで、そこを放棄するのは
    私の単なる我儘なのかという気持ちもあり
    難しいのですが、しっかり話し合ってみます。
    こちらこそ、ありがとうございました。

    ユーザーID:4987409089

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