絶縁したい

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家族・友人・人間関係

らん

はじめまして

私は義母と絶縁したいです。
こんな考えを持つことはいけないことだとわかっていますが…

絶縁したいと思う理由は色々あるのですが、一番は二人目が早産で低出生体重児で産まれたときに
祖父母面会もあると夫が伝えたところ
『NICUに入っていたら観光もなにもできないから行かない』
と言われたと聞いたことでした

あれから3年、帰省は夫だけしています

色々な理由がまだまだ本当は書ききれないくらいあります
でも何よりも生きれるかどうかわからなかった息子の命より観光なのかと、
元気に成長している今も許すことができません

夫からしたらいつまでもくどいと言われ
いつも私の不満に理解してくれず義母の味方をします

先日、そんな思いをしらない義母から苦笑いで
『いつか会えたらいいわね』
と嫌み言われました

謝罪してほしいと夫に打ち明けましたが多分そんなことできません
私の立場が余計悪くなるだけ
今更謝ってくることもないでしょう

だったら絶縁したいと思う毎日です
実母には考え直さないといけないと言われていますがどうしても許すことができません

ユーザーID:9738907087

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  • そんなにしたいのなら

    離婚しするしかないですね。

    そういうことを思っていも口に出す人と出さない人がいます。

    ただ、口に出す人が悪だとは限りませんよ。

    ユーザーID:8047854284

  • 誰が言ったのかな?

     お子様が生まれた時の言葉
    「・・だから行かない」

     それは誰の言葉ですか? 言ったのはご主人であって義父母ではありません。
     あなたは誰かから聞いた話を確認もしないで、勝手に腹を立てた上に謝罪を要求する人間なのですか?
     まして友達レベルではなく、義理とはいえ親子の関係に対してです。

    「いつか会えたらいいわねいつか会えたらいいわね・・」
     これが嫌味に聞こえるとは、残念な心だと思いますよ。

     あなたは母親の立場になりました。
     子供から見れば義父母との人間関係をつなぐ要となる立場ですよ。
     子供のためにも大人としての自覚をもちませんか?

     いつかご主人が「お母さんが〜と言ってたよ」と言えば、当然実母とも絶縁するのですよね。
     いつか子供から「お父さんが〜と言ってたよ」と聞けば、離婚するのですよね。

     また子供は親の行動パターンを見習います。
     訳もなく子供に嫌がらせをされたり、縁を切られても構わないのですよね。

     あなたの子供じみた性格はやがて家庭や親戚との人間関係をバラバラにします。

     あなたが不愉快に思っている言葉に実在は確認できません。
     仮に存在しても真意の確認はしていません。
     しかし、あなたが義父母と疎遠にしている行動は現実です。
     そして悪意があります。
     人間関係を壊しているのは、あきらかにあなたです。

     にも関わらず、あなたを責めることなく
    「いつか会えたらいいわね・・」と言ってくれる義父母の心使いには感謝をするべきです。

     まわりがあなたの無礼に我慢をしてくれているから、首の皮一枚で人間関係が保たれています。
     あなたの実母もお義母さんも良好な人間関係を望んでいるのですよ。

     私もあなたのお母さんと同じ事を言わせて頂きます。
     間に合う内に、考え直しなさい。

    ユーザーID:1069849248

  • うちは絶縁状態です

    夫が義母に愛想をつかしたので。
    そうなるように、義母の問題発言や問題行動はほとんど夫に伝えました。愚痴ではない形で伝えて、夫に対応してもらっていたら、自分から愛想をつかしました。

    そういう発言をする義母さんなら、これからも、いろいろやらかしてくれるのでは。

    ユーザーID:1404381564

  • ありがとうございます

    ありがとうございます
    絶縁は言い過ぎだなとわかっていてもどうしたらいいかずっと答えを見つけ出せずにいました。

    悪ではない

    どこか引っ掛かります
    (いい意味で)
    もう一度考えてみたいと思います。

    ユーザーID:9738907087

  • あなたも少しは考えないと

    『NICUに入っていたら観光もなにもできないから行かない』
    これは義母が言った言葉かもしれない。
    本当にそう言ったかどうか確認できませんが、もし言っていたとして
    それをそのままあなたに伝えるあなたの夫がおかしいとは思わないの?

    次男が生まれた時に既にそんな夫に、あなたの不満を理解してもらおうと
    期待する方が精神的エネルギーの無駄。

    夫の実家に行かないあなたがいつ義母と会ったのか分かりませんし、
    他に義母と絶縁したい理由が分かりませんが、
    義母は『NICUに入っていたら…』という発言も覚えていないでしょうし、
    自分が他に何をしたかも想像もつかないのでは。

    そして『NICUに入っていたら…』をそのまま伝える夫に
    >謝罪してほしいと夫に打ち明けました
    というのも理解できない。
    夫が義母の味方だと分かっているのに、どうしてそんな無駄なことを言うのか。
    本当に謝罪してほしいなら、あなたが直接義母に話すしかないんです。
    それをどうして夫に言うのかな…。
    あなたの夫が少しでも自分の母親の非常識ぶりを分かっているなら
    夫に「謝罪してほしい」と言うのも分かりますが、そうじゃないですよね。
    そういう愚痴は友達に話して発散するのがいいですよ。

    >謝罪してほしいと夫に打ち明けましたが多分そんなことできません
    >私の立場が余計悪くなるだけ
    夫の実家には3年間言ってないんでしょう?
    その時点であなたの立場は良くないと思いますよ。
    だったら自分の立場が“余計悪くなるだけ”なんて言ってないで
    義母にこれまでの全てをぶつけて「謝罪し欲しい」と言ってはどうでしょう。
    あなたのいう「絶縁」が何なのか分かりませんが、
    絶縁もできないのなら全てぶつける方があなたの精神衛生上いいと思います。
    ご主人とのこともスッキリするでしょうし。

    ユーザーID:8429553916

  • 「息子」なんですよね?

    トピ主さんのお子さんは息子さんとの事。
    将来、息子さんが「悪意」無くトピ主さんの発言をお嫁さんに伝え、お嫁さんが激怒し、孫すら会わせてもらえない行動をするかもしれない。

    今回の発言を良くも悪くも悪意なく伝えたトンチキはあなたの旦那さんです。
    本来なら自分の母親が悪意を持って発言したのならその場で激怒し、発言の撤回を求め謝罪を要求すべきはあなたの旦那さんなワケです。

    あなたの今現在幼児である息子さんも20年もして、あなたと息子さんの間で交わした言葉を他者に悪意を感じさせるような発言として伝わったとしてあなたにはどうしようも無いとは思いませんか?

    私も嫁の時代もありました。姑の発言で何度涙したか…私の息子は低体重児で保育器に入りました。それを見た姑は「こーんな細い鉛筆みたいな子」と言いました。
    その後も半年前に生まれた義姉の子供と比べられ、ご飯を食べないだのすぐ病気になるなど散々な言われようでした。

    ただ、私には孫からおじいちゃん、おばあちゃんを奪いたくは無かったので同居を続けました。
    一般的に実娘の産んだ子供の方が可愛いモノですが、姑は実娘の子供より遥かに我が子の方を可愛がっています。

    可愛がってくれる人は一人でも多い方が子供は幸せになりますよ。
    実母さんの言う事が正解なのでは無いでしょうか。

    ユーザーID:8118518939

  • エスさん

    ありがとうございます。
    どうしたらいいのかわからず悩み続けていることに返事を頂いて感謝します。

    色々詳しく書けませんが…
    義母は低出生体重児の息子におめでとうもありませんでした。
    低出生体重児だとわかる前は生まれたらすぐに駆けつけると言ってくれていました。

    言葉の実在はします。
    私ははじめ夫が言ったことだと思い、夫に聞くと俺じゃない母が言ったことと叱られました。

    実在以前に、その言葉は人口呼吸器やたくさんのチューブに繋がれた息子の目の前で夫に言われました
    すごく悲しい言葉でした。

    妊娠中も無事に生まれる可能性がわからず、生まれても退院できるのか不安な時の発言だったのでどうしても受け入れられないのもあります。

    子供じみたとおっしゃいますが
    その通りだなと思うこともあります。
    でも、私にも母として低出生体重児で生んでしまった母として思う気持ちも理解してもらえたらと思います。

    全部言えないけど、義母にはたくさん非常識なことされました。
    両親を侮辱しているようなこともされました。

    色んなことがあるけど解決策、見つけ出せたらと思います。

    読んでくれてありがとうございました。

    ユーザーID:9738907087

  • 期待し過ぎ

    たしかにそれは傷ついたし頭にきたかもしれないけれど
    戸籍上 親等が近くなっただけで元は赤の他人ですよ

    初孫でもないでしょうしね
    孫だから全員かわいいしめっちゃ会いたいってものでもないでしょうし

    人によるのも大きいと思います
    自分の娘なら飛んで行ったとかどの子でもかったるいからとか
    いっても気をつかうだろうからとか落ち着いたら行こうとか色々ですね
    期待しすぎと思います

    それに直接きいたら少し違うニュアンスだったかもしれませんし
    なので一人で頭きて謝れっていうのもどうかと

    しょっちゅう来られて自分の時間がとれないとか
    子育てにいちいち口だししてきてうっとうしい等より全然マシですね〜

    とっても楽だと思います

    距離があるようですからわざわざ絶縁するほどのものでもないのではと思います

    もう一度いいますが相手は他人です

    期待しすぎてそれがかえってこないからと
    自分で自分の首をしめてくるしみを増強しないようにご注意ください

    たぶん日ごろの夫に対する不満やいかりが
    いつまでもそこにむいてるのもあると思うのよね

    だって私からすればむしろその事を利用して自由にやれるしいいじゃないって思うんです
    帰省なんてしなくてホント楽でしょう

    お大事にしてください

    ユーザーID:7475055055

  • それは酷いかと。

    何ヶ月もお腹にいた子の命があやうい、せっかく産まれたのに、会えない。
    元気に産めなかったとご自身を責めることもあったかと思います。
    私も子供が早産になりかけて入院し、産まれてからも子供の問題で離れ離れになったので、お気持ち心から分かります。
    そんな時に観光って…ご主人もなぜ伝えたのか。
    くどいって何事ですか?ご主人、大丈夫ですか?
    辛辣な言葉で命を落とす人もいるんです。一生許せない言葉もあると思いますよ。

    ただ、いつか会えたらいいわねという言葉は、嫌味を意味するだけではないと思いますよ。
    あなたの傷ついた心が雪解けして、いつか会えることを望んでいる場合も使う言葉だからです。

    人は反省し、やり直すことができます。
    絶縁するのは、義母の本心を確認してからでも遅くないと思いますよ。

    とは言え、ご主人には、一生許せない言葉もある、くどいと言われたら、許せるものも許せなくなると言ってやりたいです!
    離れた義母さんよりも、トピ主さんの心が推し量れないご主人が要注意人物のように思います。

    ユーザーID:7491340746

  • 義母が悪い

    トピさんは何も悪くない。

    義理母と夫が無神経で人の心に寄り添えないだけ。

    こう言う事は一生忘れないでしょう。

    離婚に発展してもおかしくないです。

    どう動くかはトピさんが考えるしかないですが。

    ユーザーID:6523697161

  • 謝罪要求とは大袈裟な、、、

    そこまで言うなら離婚しかないと思いますよ。
    離婚して憎き義両親とは離れ、義両親の息子であるご主人とも別れたほうがせいせいするのではないでしょうか。あなたにとっても精神的にいいと思いますが。

    ユーザーID:9480277039

  • エスさん

    ありがとうございました。

    実在云々よりその言葉はNICUで人口呼吸器やたくさんの管に繋がれて保育器で生きる息子の前で言われたものでした。
    すごく悲しい言葉でした。

    その言葉通り、義母は会いに来ませんでした。
    おめでとうもいいませんでした。

    1年後会いに来ると言われましたが、低出生体重児は感染に弱く風邪を引きやすく来ていただいても我が家でしかできませんでした。
    会いに来た義母は抱っこして10分でお土産を買いに行くからと帰っていきました。

    低出生体重児とわかるまえは産まれたらすぐ行くといってくれていただけに悲しみと怒りでいっぱいになりまさした。

    妊娠中から生きる可能性や産まれたら育つ可能性全て不安が隣り合わせでした。

    今、生きている奇跡にかんしゃしています。
    息子の成長の節目節目に頑張って生きた思い出が甦ります。

    こんな想いがあることだけは知ってもらえたら嬉しいです。

    今までの義母の行動は色んなことがあり
    両親を侮辱されたこともありました。

    納得行かないこともあります。
    どうやって譲歩したらいいのかなと
    何度となく泣いて訴えても夫にため息ばかりつかれて。

    そんな夫も私の両親に対して侮辱しているようなことをされました。

    ごめんなさい。
    おっしゃること間違ってはないと思います。
    ただ、私の気持ちを知ってもらいたくて長く書いてしまいました。

    自分を客観的に見てまた考え直してみますね。
    ありがとうございました

    ユーザーID:9738907087

  • 頑なですね

    日本語が不自然ですけどお気付きですか?『NICUに入っていたら観光もなにもできないから行かない』→
    『NICUに入っていたら抱っこもなにもできないから行かない』の方が自然ではないですか?
    直接聞いたセリフがそれなら、聞き間違いもあるのでは?
    NICUに入っている姿を外から見るためだけに交通費を使うなら、私ならその分お祝い増やしてあげたいです。
    お金はいくらでも必要だろうから。
    夫が伝言、なら大して聞いてなかった可能性が大。
    ずっと絶縁でもいいですが、総合的に判断する方がいいです。
    融通が利かなすぎて夫ともいずれ絶縁になりかねません。

    ユーザーID:4226846006

  • 拘り過ぎ。

    うちの子もNICUに入っていたので、あの独特の緊張状態は理解できますよ。

    でもね、祖父祖母に面会に来て欲しかったという気持ちは理解できません。

    そもそもうちの子の病院は実父実母のみの面会だったので、姑が面会を希望してきたときは断ることができましたけど、私から積極的に来て欲しいなど絶対に言いたくない精神状態でした。

    まともなお世話なんて何一つできないし、自分を責める日々でギリギリの状態なのに、姑が横にいるなんて無理でしたけど。

    トピ主がなぜそのようなことで姑を恨んでいるのか、本当に理解できない。

    旦那さんもお母さんも許してやれと言っているのだから、自分が拘り過ぎかな?と省みることはないのですか?

    失礼ですが、自分を責める気持ちや情けなさが入り混じって、姑の恨みへと変化していったのではないですか?

    断った理由が観光云々であっても、まともにあなたに伝えた旦那さんも無神経だし、もしもすでに何人も孫がいれば、あまり熱心になれなかった可能性もありますよ。

    ユーザーID:6500034514

  • 夫が誤解の元を産んでませんか?

    何故言い返さないんでしょう。

    姑から嫌味を言われたときに

    「NICUに入っていたときに息子が亡くなっていたらどのみち一生会えなかったんですから、あの時会いに来られなかったってことは一生息子と会わなくて良いと思ってらっしゃるということでしょう?」

    って。
    何年も理由も知らずに疎遠にされるよりは、「これが理由です」って堂々と言い返せばいいのに。

    ただ、トピ主さんも誤解してる気がします。

    >『NICUに入っていたら観光もなにもできないから行かない』

    これ、『孫がNICUに入っていたら(病院に行っても)何もできることもないし、(孫がNICUに入ってる姿を見てショックを受けるだけだから)行かない』って義母は言ったんじゃないかなと思うんですよ。

    それを「何もできない」=「観光にも行けない」と夫が意訳(誤訳)しちゃったのではないかな、と。

    だって、この義母の言葉ってそのままだとしたら意味が通らない。

    そもそも生まれたばっかりならNICUに入っていなくたって子連れで観光なんかできないし、自分たちだけで観光に行くならNICU関係ないし、出産直後のトピ主を案内係にしようとしたわけでもないでしょうし、息子(トピ主夫)を案内係として当てにしてたならそういう非常識な人は孫がNICUにいようとお構いなしに連れ出したでしょうしね。


    だから、義母の発言の真意を知るためにも、一度はっきり言い返して喧嘩してみたら良いんじゃないかと思うのです。

    そうしたら

    姑「そんなこと言ってない!」
    トピ主「夫が確かにそう言った!」
    姑「息子! 何でそんなこと言ったの!?」

    トピ夫「だってゴニャゴニャ…」

    姑・トピ主「「お前が原因か!!!」」

    ってなりそうです。

    ユーザーID:9879558508

  • みなさんありがとう

    様々な意見を頂いて本当にありがとうございます。

    一つ一つ読ませていただいて涙が出ました。
    厳しい意見も自分を外からみたら頑なだなぁと思いますし
    確かに夫の言動に振り回されたこともあり、それを泣いて伝えても改善されないならなぜまた言うのか自分は…と思ったり。

    夫にも義母にも期待していたのかと…

    息子のことで寄り添った意見もくださり嬉しかったです。
    息子は1000gもない低出生体重児でした。
    だからこそ観光と言わずに励ます言葉が欲しかった。
    夫が怒りながら言ったので本当です。

    会いに来たときも高級外食と買い物がしたいと言われました。

    夫とは話し合いしていますが…やはりわからないようでした。
    今後のこと考えて見たいと思います。
    自分の気持ちをどうすれば軽くできるか、そのために自分がしなければいけないこと。

    色々な意見ありがとうございました!

    ユーザーID:9738907087

  • 義母さんへの怒りはわかりますが

    低出生体重児の時って、姑の行動はどうやっても満点にはならない気がします。

    そして、トピ主さんは、お子さんを育てる大変さを、義母さんへの怒りで見ないことにしている気がします。
    本当は育児がすごく大変だし、夫婦で立ち向かわなければならないのに、自分でかかえこんで、夫や義母に怒っています。それは事実だけれど、お子さんのことを考えたら、夫や義母に理解させて、子供のためになってくれるよう働きかけた方がいい気もします。

    風邪をひきやすく自宅でしか会えない孫のところに、長居したらマズイと考えたかもしれません。「あまり長居してカゼでもうつしたら大変だから」と言うと、嫌味だと感じるかもしれないから、「お土産を買いに行く」と言ったのかもしれません。

    義母さんが非常識なことや酷いことをした時もあったと思いますが、「大変なこの子と、それを世話する私」の、独りよがりにならない方がいいと思います。

    ユーザーID:1404381564

  • 絶縁しなくても会わなければ良い

    実際、しばらく帰省していないで済んでいるのですよね?それなら実質絶縁しているようなものですから、それで良いのでは?だいたい、そういう人は、謝罪ついでにその数倍失言しそうですから、会わないのが一番です。

    非常識なことを平気で言う人っています。でもね、息子さんが元気で何より。義父母さんは先に年をとりますから。大丈夫、だんだんパワーダウンしてきて、気にならなくなりますよ。ご自身とお子さんを大事にしてください。

    ユーザーID:3824947601

  • なぜ観光ができないの

    孫のことなどどうでもいいと思っていれば、観光はできると思います。
    義母も出産直後なら、NICUに入っていなくても孫と一緒に観光はできないことは知っているでしょう。

    となると、本当の理由<チューブに繋がれた痛々しい孫を見るのは怖い>ということをごまかすためにそう言った可能性が高いと思います。
    それはそれで、そうは言われたくないでしょうが、会うべきだという思いが強ければ強いほど、本音は言いにくくなります。

    また、そこで本音を言わなかった以上、義母はその発言を全く覚えていないでしょう。だって、口から出まかせを言ったのだから。

    危急の時は、なんて言ったらいいかわからなくなります。それを前提に義母の発言の真意を見直してみましょう。

    ユーザーID:6207484668

  • ありがとうございます

    締め切ろうかと思いましたがまだ返信くださるかたがいて、改めてありがとうございます。

    言い方は悪いですが、こうやって何も知らない方の意見をみて、頭の中がすごく溶けていくのを感じています。

    義母は確かに非常識で、ぶっとんでいるところが結婚前からありました。
    でも私には許容範囲で笑いのネタにしていました。

    義母が好きだったからです。

    息子が低出生体重児で産まれたとき、あの発言さえなければと悲しく泣きました。
    でも、それは夫が原因だったこと。
    その時はまだ弱い自分で(元々言い返すのが不得意)何も言えなかった私がいます。

    だから夫の言葉やたまにぶっこむ義母の言葉で義母を悪にしてしまっていたんですね。

    夫は義母は庇うけど私の両親には金を使わせてもいいし、遠慮とか配慮が足りなかったと言いました。

    低出生体重児の息子を育てることで私の性格は180度変わったと言われます。
    でも、義母のことは変わることができずにいました。

    何回も夫と喧嘩をしました。
    義母はこちらに遊びにいきたいのにこさせないようにしているのはお前だ!と言われました。
    私は来たいことも初耳だし、こさせないようにするといったことはないよ


    義母は来たいけど体調が悪いからこれないだけ
    と言われました。
    きっと怒りに任せて何でも言ってしまうんでしょうね。

    昨日、みなさんの意見を参考に話し合いをしました。

    俺が一番悪かったと言われました。

    私も反省しました叱るべきは夫の発言だったのに義母だけを悪人にしてしまった。
    もしかしたらの言葉を全て悪にしてしまった。
    本当に悪だとしたら言い返さなかった。

    また昔の様に、義母のぶっこむ性格を受け入れられそうです。
    そして、ぶっこみに度が過ぎたら冗談でも言い返せそうです(笑)

    ちょうど、もうすぐ義母の誕生日なので息子たちにhappybirthdayの歌の電話をしてみようと思います。

    ユーザーID:9738907087

  • たまねぎさん

    同じ立場からのご意見ありがとうございます

    うちの病院も両親だけ面会でした。
    でも、偶然息子が生まれてから祖父母面会をはじめたんです。
    生まれる前はすぐ会いに行きたいと言ってくれていたので、義母も来れるね!と夫に話したらあのような発言でした。
    だから別に絶対来てよ!とかいう気持ちはなかったですよ。
    入院は3ヶ月はかかるのでもう少ししたらかなとか考えていました。

    でも、義母から何もなかったという事実が私の心に傷をつけました。
    今まで心待にしてくれていたのに…と

    それは今、ゆっくり振り替えれば私の決めつけた心があったことと
    詳しく書けませんが、夫が私が管理入院時代からの全くの配慮が足りなかったからでした。

    確かに義母からしたら初孫ではありませんし、息子も次男という立場です。
    それは長男が産まれたときも初孫ではなかったので理解はしてました。けど次男の場合は妊娠中から波乱万丈できたので想いが違ったのでしょうね。
    毎日の面会や、搾乳、長男のこと。

    端からみたら確かに理解できないなと思われても仕方ないですが、きっと言葉一つで悪になったり悲しんだり傷つけたりに敏感になっていたんですね。
    良くも悪くも。

    たまねぎさんの意見を読んで確かに義母が病院や産後に引っ付いていたら嫌だなぁと思いました(笑)
    みなさんのおかげでまた(笑)ができそうな気がします。

    ユーザーID:9738907087

  • 「らん」さんへ

     歌のプレゼント、とても素晴らしいですね。
     良いきっかけになると思いますよ。

     皮肉っぽいレスになったにも関わらず、よく読んで頂き感謝します。私達も「出産のトラブル」を経験してますから、あなたの心中はお察ししています。

    「出産後に義母さんが来てくれなかったこと」

     この事を不満に感じていることから、あなたは、実家との人間関係も含めて幸せな家庭を作れる素質のある人だと思っています。「出産後に義父母が来てうっとうしい・・」「出産後早々に義父母か子供の顔を見に来て迷惑だった・・」そんな口実で「邪魔な義父母と縁を切りたい〜」と言う残念な女性ではありません。あなたの心理の底には、仲良くしたいという前提があるのだと思います。

     人間は不器用です。それを理解しあって幸せになれるのですよ。例えばご主人の立場で「本当に傷つく言われ方」をした場合は、本人の耳に入れて出産直後の妻を傷つけてはいけません。「あなたの耳に入れて良い程度の軽口」に聞こえたのなら、あなたに誤解を受けない様に配慮します。しかし彼が未熟でも、あなたが聞き流すことが出来れば問題になりませんよね。

     しばらくは常識という言葉は横に置きましょう。今回の様に順調でない場合に「おめでとう」と言われて傷つく人もいます。つらい現実がある場合「問題に触れない」「問題を笑い変えて」乗り越える方法もあります。色々な方法がありますが大事なのは心です。
     私の母と妻、私と義父母の表現も「水と油」でした。しかし積極的に付き合って表現方法を理解し合い、今ではとても良い関係です。

     前回私は「子供は親の行動パターンを見習います」と書きました。
     あなたは「考え直しなさい」と言ってくれるお母様の娘です。
     ちょっとだけ心を落ち着ければ、きっと上手くいきますよ。
     実家も含めて、幸せな家庭をつくって下さいね。

    ユーザーID:1069849248

  • トピ読ませて頂きました。

    らんさんって、素直で素敵な方ですネ。

    貴女から、幸せになるパワーを感じました。それに、人を幸せにするパワーも。。
    大変な体験をされ、ご苦労も多かったのに、愛に溢れる方なのカナと、推測しました。

    貴女は幸せになれる方であり、周りも幸せにする方です。

    (笑)が少しずつ、増えて行くと良いですネ。ぶっ飛んだ義母さまとは、程ほど位の仲良しで…。(笑)

    小町の方々のレスにより、心の氷が溶けて行った様に思いました。
    きっと一人で抱え込み、ずっと悩んで居たのでしょう。。

    ご家族の皆様とお幸せに…。また、大きな山を1つ乗り越えましたネ。

    ユーザーID:1792154093

  • 絶縁しています

    わたしは義父と絶縁し、その結果 夫親族とは全て絶縁しています。
    何か問題があるかといえば、何もないのです!
    夫には年の離れた妹がおり、その妹がめちゃめちゃ義父から愛されているのです。で、義妹が実家の実質的な親分で、義父も義妹には口ごたえできない。嫌われたくないので。かわいくてしかたがないし。義父と義妹で問題なく過ごしています。

    わたしにとっては義妹ですが、夫の家系の良いところをすべて備えた女性で、私の入る隙間などありませんでした。

    はたからみたら、冷たい嫁、無責任な嫁、親不孝なひどい嫁です。わかっています。なんの反論もありません。

    まあ、それでいいと受け入れました。夫も長男ですが、何の力もありません。夫のきょうだいのなかで一番、親と合わない。
    義父にわたしが傷ついたことをわかって欲しいと考えた時もありましたが、私と同じぐらい義父もわたしが嫌いでしょう。お互い様だと思っています。

    ユーザーID:4787854979

  • 夫を中継してはだめ

    大事な内容はご主人を窓口にすると
    すごくすごく変に訳されて伝わります。
    私も何度もありました。
    あとあと、義母と私とでは解釈が同じだったような内容でも、主人にその考えがないために伝わり方がおかしくなり誤解を生みます。
    それで何度かトラブルありました。
    なので、義母には、大事な話は直接お願いします!と伝えています。

    あと…
    トピ主さんが絶縁するほど怒れるのは理解できない…という方がまぁまぁ多くてびっくり。

    そう言われるまでのバックグラウンドもあるだろうし、その言葉を聞いたトピ主さんにしかわからない雰囲気もある。
    言葉だけではわからないこともたくさんですよね。
    私はトピ主さんの文章だけで怒れましたけど。
    私なら付き合い考えますね。
    義家族との。
    今後も嫌味ととってしまうこともあるかもですが、とことんそう思っていいんじゃないですか?
    もし、誤解がなにかあるとすれば、本当にわかり合える相手ならいつか溶けるし。

    私は、いいたいことは直接義母に言うようになって、ストレスあまりありません。
    直接と言っても、文句というよりは相談する、問いかけるようにして聞いているつもりです。
    でも、私の言い方はキツイらしいので、義母は私からの着信が怖いらしいです。
    そのようないい関係(笑)をつくれるようになりました。

    小さなお子さんを守れるのはおかあさんだけです。
    強くなってください!
    がんばりましょう!

    ユーザーID:4522378437

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