卒婚された方、どんな形ですか

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恋愛・結婚・離婚

スナフキン

高校1年生の娘と夫の3人暮らしのスナフキンと申します。

幼少時から娘はとある習い事を続け、私が送り迎えから大会まですべてサポートしてきました。
夫は金銭面でのサポートのみだったと思います。

娘の進路の話をするようになり、おそらく大学は自宅外である意味独立することになりそうです。
その流れで夫と口論になりました。
ずっとお互いの心にあった不満が出てきた形です。

私たち夫婦は父親、母親として過ごしてきましたが夫婦としては心通っておりません。
そろそろ娘が自立した後の夫婦の形を考える時期になりました。
娘の自立を機に、夫婦としてはちょっと距離を置くのもいいのではないかと思い始めています。

夫はフリーランスの仕事で、家にいることも多いのですが夫と二人で家にいることを考えるとストレス以外の何物でもありません。
かといって今更離婚して何になるのだという意見は一致しています。
多分、別居して程よい距離を取りながら生活することになるのかなと思っています。

子供が独立した後、仲良く暮らす夫婦ばかりではありません。
でも多分、情はありますし夫にも幸せであってほしいとも思います。

卒婚の定義が難しいですが、私としては「子供が独立後、夫婦の新しい形、距離感」という感じでしょうか。
いろんな方のいろんな形を教えていただければと思います。

申し訳ないですが、「離婚しろ」という意見はご勘弁ください。
諸事情あり、離婚は得策でないと夫婦の意見は一致しています。

ユーザーID:8317278670

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  • 家庭内シェアハウス

    別居とは違います。
    それぞれの居住空間を確保したうえでバストイレキッチンは共有空間になります。
    別居より水光熱費、住居費などの固定費がおさえられます。

    顔も見たくない関係なら無理です。

    ユーザーID:0498994702

  • 家庭内別居

    自分の部屋を完全に確保して、食事光熱費などは同居人として完全に折半すれば?夫妻関係は無いのだから単なる同居人の感覚で。
    料理家事などもそれぞれが時間を配分し設定して、やればいいのでは。
    これも貴女の収入があるのが原則ですが。あるのならそうすれば済むことでしょうね。

    経済面は夫におんぶに抱っこならその分費用だけ家事などは貴女が背負ってやって、食事は別にすればいいのでは。
    夫に出してもらう生活費の分は貴女がやるのは必要でしょう。
    それ以外はそれぞれが何しようと(夫が女性と付き合うとも)一切口出し無用で。自由に生活すればいいでしょうに。

    ユーザーID:4214381556

  • 家庭内別居オススメです

    51歳会社員です。子育て終了後は家庭内別居がオススメです。我が家は去年子供達が家を出てから完全にそうなりました。玄関、リビング、キッチン、お風呂は共有ですが1階、2階と住居を分けてます。同じ便座に座るのが生理的に駄目になり、トイレが2階にあるのが便利です。
    お相手がフリーランスは厳しい面もあるかと思いますがうまく流れをつくってください。

    ユーザーID:3890456876

  • 人それぞれですよ

    最近は面白い言葉が出てきますね。
    「卒婚」ですか。
    「離婚」とどう意味が違うんでしょうね?

    まあ、手続き上の離婚はしないが夫婦それぞれの
    生き方をする、、ですかね?

    しかし、一つ屋根の下でともに生活した状態で、それぞれの
    生き方(ほとんど干渉しない)って出来るんでしょうかね?

    家が旅館みたいに豪邸だったら、一日顔を合わせないって
    ことも可能なんでしょうけど、床面積80平米くらいの
    二階建ての普通の家に住んでいて、
    台所も一つ、お風呂も一つ、トイレも一つ・・な家で
    お互い干渉なし、無関心でいられるなんてことはほぼ不可能
    だと思います。

    お金に余裕があるなら、お互い賃貸にでも住んで、
    家を誰かに貸す・・とかでも良いと思います。

    どちらか一方だけ出て行って・・これは残った方が
    結構しんどいんじゃないでしょうかね?

    今までの生活を思い出して傷心すると思います。
    「なんで俺(私)がここに一人で住んでんだ?」と。
    結局、やっぱり「夫婦がいいな」となるんじゃないでしょうかね?

    そうは言っても、今まで子供のための「親」ではあったが、
    「夫婦」ではなかった、、これからも夫婦という状況は
    作れない、のであれば、離婚がベストだと思いますよ。熟年離婚。

    子供がいて、離婚しないって、、ある意味卑怯な部分は
    ありますよね。法的には夫婦だから遺産の50%は権利が
    残るんですから。たぶん、そこのこともあるから
    「離婚はなし」なんだろうと思います。
    もちろん娘さんの将来の時にひとり親じゃ恥ずかしい思いをさせるとか?

    子供が出て行った後(「独立」と書かれてありますが大学進学を
    「独立」とは言いませんよ)の夫婦の在り方・・・人それぞれだと思います。
    共通の趣味を見つけて二人で没頭するのも在り方の一つだろうし。

    ユーザーID:8150639056

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    家庭内別居の方多いのですね。
    我が家は広いのですが、家庭内別居は想定しておらず(そりゃそうだ)家族の共有スペースで顔を合わせることが多いです。
    でも、工夫すれば必要以上に顔を合わせずに生活出来るかもしれません。

    夫と冷静に話したのですが、長年お互いに夫婦として我慢してた。でも家族としての情はある。
    という感じです。
    夫は私に「生活費を負担する代わりに家事をしてほしい。仕事に集中したいので家事をやりたくない」と言います。
    その代わり、近所での別居や家庭内別居は考えてもよい、という感じです。
    私も自分の家事をやるついでに(洗濯、食事等)夫の分をやるのは構わないと思っています。
    でも、夫の身の回りのことをするために自分の時間を犠牲にするのはもううんざりです。

    元々共働きだったのですが、娘が幼少期に持病があり大変で、私が仕事をやめて娘の面倒を見るようになり今に至ります。
    これを機に働くことも考えましたが、夫は家事さえしてくれるのなら生活費は出すから、と言っています。

    夫婦として愛情がなかった分、憎しみもなく。
    もちろん今後夫に女性が出来ても構いません。多分、何とも思いません。
    私は今まで好きな男性が出来たことはありません。今後はわかりませんが。

    夫婦として愛情がなくても、同居人としてお互いに最低限のストレスで生活出来たらそれもありなのかなと思います。
    夫ともきちんと話し合い(気持ちの良い話し合いではありませんが)、妥協点を見つけたいと思います。

    引き続き、経験者や現在悩んでいる方からご意見いただければと思います。

    ユーザーID:8317278670

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
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  • 介護の日

    実両親が長年の不仲の末、
    冷戦状態からの家庭内離婚、
    仮面夫婦を経て家庭内別居に至った。
    父が亡くなるまでの50年間の道のりです。

    中年から壮年時代の父は、
    外食中心で自分の居住範囲を掃除、洗濯もしていた。
    (母は食事は自炊、以下同じ
    母の生活費はパートで捻出。それと貯金から)
    トイレは二階にもあり別々に使えていたが、
    お風呂だけは一つなので共有、両親は時間を分けていた。

    問題は老後。
    父が介護が必要になった。
    その時、母は父の介護なんて嫌、絶対にしないと。
    家もバリアフリーに改造なんて真っ平御免。
    (ちなみに実家の名義は母になっている。
    父が母に譲ったもの)

    なので、父はこの家では暮らせなくなった。
    妹と自分は遠距離に住んでいるので、
    住みなれた周辺に残りたいという父の希望を聞き、
    近所の高齢者住宅に。

    ここに落ち着くまでかなり揉めた。

    卒婚の皆様、
    同居していても他人なので介護等ごめんだという方達は、
    その辺を具体的に想定していた方が良いと思う。

    勿論、先をどんなに心配して準備していても、
    思ったようにはいかない事の方が多い。
    臨機応変に対処するにしても、
    将来のイメージは作っておいた方がいいと思うし、
    経済的にも貯蓄は必須。
    財産分与や相続問題もある。

    卒婚しても何年後かに元の鞘に収まるご夫婦もいるかもしれない。
    それも含めて、一度自分一人の人生を、
    終活まで考えてみるのは大事と思う。

    ユーザーID:6247663405

  • 敷地内別居をしています

    夫と私の共有名義の2階建5LDKに私、その裏にある夫が相続で取得した2LDKに夫が住んでいます。子どもは娘が3人で全員独立しています。
    別居のきっかけは私がメンタルを崩してパートを辞めたことで、私の面倒を見るのは嫌になったということです。

    ただ別居に前後して、娘二人が同時期に妊娠して同時期に里帰りすることになったり、それぞれの母親に介護が必要になったり、別居した方がいい要因がありました。
    今は双方の母共に亡くなり、夫は犬を飼って気ままに、私は孫たちの世話であたふたと生活しています。

    私の生活費は夫が婚姻費用を算定して、振り込んでくれます。夫は60歳ですが、定年は65歳なので、もう少しこの生活が続きそうです。私は60歳から10年間年100万円でる個人確定年金に入っているので、70歳まではまあまあ暮らせます。

    最近、夫が、我が家の夫の持ち分を次女夫婦に買わないかと言って、次女夫婦も私との同居に前向きなので(共働き単身赴任あり)、いずれは家を建て替えて、次女と同居するかなと思っています。

    私は家の持ち分以外に財産はないので、それを次女に相続させ、今夫が住んでいる家を長女と三女が相続すれば、そんなに揉めないかなと思っています。夫の母の相続では本当に揉めたので、夫もいろいろ考えているなと思います。

    夫の住んでいる家は、義両親のために私が注文した、完全バリアフリー住宅なので、夫の老後も大丈夫でしょう。

    夫は釣り好きで、娘達が帰ってきた時は、鯛を釣って捌いてくれます。それを塩焼きや刺身やムニエルにして、子ども達に食べさせます。
    長女は他県に住んでいるのですが、帰省した時は一家で(私も夫も)中華を食べに行きます。支払いは夫です。
    だから、これくらいの距離感が快適ですね。

    ユーザーID:0882935652

  • 独立

    >夫は金銭面でのサポートのみだったと思います。

    いや、それが一番大きいのでは?
    それが大したサポートじゃないというなら、ご主人の金銭面のサポートからあなたが卒業すれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:4197480431

  • 主婦たたきは結構です

    夫は家事が一切できません。
    逆に私は働いても夫ほど稼ぐことは出来ません。
    だからこそ今までの形でやってきたのであり、そこに不満があるわけではありません。

    私が独立して家事を放棄すれば夫はかなり困るでしょう。
    私も今までよりは生活に困るでしょう。
    顔も見たくないほど憎みあっているわけでもないのなら、お互いほどほどの距離感でやっていきたいと思うことの何がいけないのでしょうか。
    子供の学費はすでに用意しており、今後夫の金銭的負担は間違いなく減ります。
    私の家事負担も、多分減ります。
    仲の良い夫婦なら二人の時間を作って楽しむのでしょうが、我が家は残念ながらそうではありません。

    収入の問題は大事ですが、稼ぐ夫>稼げない妻で簡単に片付く問題ではありません。
    その理屈で言うと私の夫は致命的に家事ができない夫です。だから私は家を空けたことがほとんどありませんし、すべてやってきたのです。
    介護に関してはお互いに無理なので施設に入るつもりです。
    別居か、ある程度距離を取った家庭内別居になると思いますが「意外とうまくいってるよ」という方のお話や注意点があれば聞かせていただけたらと思います。

    ユーザーID:8317278670

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 二回目です

    私は別居するに当たって、弁護士をたてています。
    夫からのありとあらゆる離婚への提案を退け、今の形に落ち着くまで、2年くらいかかりました。

    トピ主さんの強気な気持ちはわかりますが、専業主婦の法的な立場は弱いものです。
    私が家に住み続けられるのは、名義が半分私になっているからで、婚姻費用から住宅ローンの半分が引かれています。でも来年終わるので、そうなったら手取りが増えるので、いいんですが。

    夫から私に電話やメールをするのはいいんですが、私からは着信拒否にされているので、用事があるときは、次女に頼んで伝えてもらいます。
    トピ主さんの娘さんはまだ学生さんなら、両親との仲介をするのも、荷が重いでしょう。トピ主さんの心情に近いなら、尚更です。うちの子は絶対に夫を敵に回すことはしません。

    将来介護の時は施設に入るとのことですが、トピ主さんにまとまったお金はありますか?専業主婦は、夫のお金を当然に自分のものにできるわけではありませんよ。婚姻関係が破綻した後の収入は、財産分与の対象にはならないんです。

    私はまあ働いていたことがあるので、自分名義の預金を少しですが持っています。確定個人年金も自分の名義です。
    親の介護はそれぞれ自宅でしたので、子ども達はサービスの使い方を知ってますし、三女夫婦は看護師です。

    うまくいっている話を聞きたいそうですが、それが当然の権利ではないんです。
    家事とお金と駆け引きになりますが、基本的にご主人に拒否権があり、トピ主さんはお願いする立場だということを、お忘れのないように。

    ユーザーID:0882935652

  • 興味深く読んでます

    同じ歳の子どもがいるので同世代ですね。

    うーん、うちもどうかなあ。
    父親、母親としてはまあ普通にやってます。
    たしかに夫婦としては…あんまりですね。
    ただ私もパート収入と独身時代からの貯金
    などしか無いため、離婚や別居は無理です。

    夫は普通のサラリーマンで、現在、単身赴任中
    です。家事は一通りできます。
    2週間に一回帰宅します。その時は家族として
    普通に過ごしていますし、夏休みなどは
    家族旅行もします。
    トピ主さんにも別居を勧めます。

    ご主人は経済的に余裕がありそうなので、
    近くに部屋を借りるか小さいマンションを
    購入してもらう。
    ご主人はトピ主さんに家事をしてほしいのに、
    トピ主さんは身の回りの世話をするのが
    イヤだとなれば、やはり同じ家に住むのは
    お互い不満が出ませんか?

    別に暮らして、生活費は出してもらい、
    家事はなるべくお金で外注してもらうけど
    たまに覗きにいく。あなたは遊ぶお金程度
    稼いだら良いのではないかと思いました。

    ユーザーID:5296080672

  • 卒婚の意味

    卒婚ってお互いに仲は悪くないが、片方が山に住みたい、片方が今のまま都心に住みたいなど、それぞれの生きかた、暮らし方を別にするみたいなイメージがありました。またお互いに不満があり距離を置くなら、家庭内別居ということなのかと思いました。言葉の定義は色々かもしれないし、卒婚って言葉はいいと思います。

    ユーザーID:3940433411

  • おたがいさま

    家政婦がほしい旦那さんと、お金がほしいトピ主さん。利害関係一致でいいんじゃないでしょうか。
    レスした方々、主婦たたきなんかしてないですよ。

    うまいこと同じ建物または別居でやっていけば良いだけと思いますよ。

    ユーザーID:4437890161

  • 決めつけないほうがいいと思うよ

    旦那は一切家事ができない、
    ということだけど、一人になったらやらざるを得ないだろうし、
    掃除、洗濯、食器洗い、・・・
    自分で手を下さなくても機械がやってくれるからね、
    料理などできなくても生きていけますよ。
    たとえ本当にできなくても全て外注に丸投げすれば済むことです。
    それより夫婦として心通ってないというのなら、
    何のための夫婦なのかねぇ。
    体裁?まるでわからない。

    ユーザーID:8067064652

  • 好きな人ができたら

    いくら離婚は得策でないと今思っていても
    ご主人に好きな人ができて、その人が家事もやってくれて、
    一緒になりたいと思った時に
    当然ですがトピ主さんとは離婚することになりますよ。

    その時にトピ主さんは今よりもっと歳をとっていて、
    今よりももっと稼げなくなっているかもしれませんよ。

    トピ主さんにその気がなくても
    ご主人が離婚したいと言った時に離婚してあげられる覚悟があるなら
    いいと思いますけどね。

    ユーザーID:8088503635

  • 家庭内別居希望。

    夫婦共50代後半です。

    1階と2階に住んでいます。姑も1階にいます。

    子供たちが独立して家をでていますが、時々帰ってきます。

    夫の家事ですが、練習すればできますよ。うちも前は全くしませんでしたが、今は洗濯機をまわし、乾燥機にいれます。

    食事も私が少し作ると、食べたい惣菜を追加で買ってきて食べてます。今は何でも売ってますし、後片付けもしてみれば、皿の使う数を減らしたりして自分でできます。

    まあ、食事を作り、その代金をもらうのも良いと思います。

    大喧嘩をしたら、すぐに別れるだけの蓄えをしているので、しばらくこの生活を続けていきます。

    ユーザーID:1739619943

  • 今のままじゃダメなの?

    なんで「主婦たたき」だと思うのかなあ。
    夫婦としてラブラブではないけれど、家族としての情はある。日本の多くのシニア夫婦ってそうじゃないのかしら。
    夫は「生活費を負担する代わりに家事をして欲しい」
    あなたも「自分の家事のついでに、夫の分をやるのは構わない」
    それならば、その家事をどこまでとするか、二人で決めればいいのではないの?
    今後夫の金銭的負担は間違いなく減り、あなたの家事負担も減るなら、winwinでしょう?
    ずーっと一緒にいられないと思うなら、トピ主さんが外に出る機会を作ればいいだけでは。
    結構どこの夫婦にもある普通の問題を、大袈裟に考えているように私には思えます。
    子供の独立が見えてくると、「かすがい」を失った自分たちが二人で暮らしていけるのか不安になる気持ちは分かります。
    でも、子供が産まれたら夫婦の形が変わるように、子供が独立したら、再び夫婦の形は変わっていくものだと思います。
    お金に余裕があって、別に住まいを借りたりできるのならそうすればいいけれど、老後のお金が心配でなかなかそこまでできない夫婦が多いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0404795630

  • 近い将来

    我が家は卒婚というか、別居婚というか2拠点生活になると思います。

    我が家は50代夫婦、子供は3人で末っ子がトピ主さんの娘さんと同年齢です。
    今住んでいるのは都内で、夫実家は我が家から車で30分程の所に老母が一人暮らし、
    妻(私)実家は車で4時間ほどの田舎に老夫婦二人暮らし、3人とも80代です。

    近い将来というのは2〜3年後くらいを考えています。
    というのも2番目の子が、私の実家の家業を継ぐべく、大学卒業後「孫ターン」をする予定なので
    それに合わせてわたしも実家に拠点を移そうと準備を始めています。
    その時期には末っ子も高校を卒業して手を離れますし、ちょうどいいタイミングだと考えています。

    あとは高齢の親の世話のこともあります。
    夫も私も一人っ子なので、親に何かあれば必然的に「実子が介護」となるので
    「夫は都内に残って、妻は実家に戻って」が一番自然かなと思っています。
    介護に関しては、もう5年くらい前から
    「田舎の親に何かあったら、私は田舎に拠点を移すから」と話してあり、
    もう家族の了解は得ています。

    夫は根っからの都会っ子で、たぶん田舎には住めない人間だな、というのも理由にあります。
    将来的には別居婚(卒婚?)が、我が家にとって一番自然な形になっていくと思います。
    ちなみに離婚は今のところ考えていません。

    ユーザーID:6353669554

  • 主様もたいがいですね

    > 夫は金銭面でのサポートのみ

    金銭面のサポートなしでも出来る習い事なんですか?

    金銭面のサポートって何故か、めちゃくちゃ蔑ろにされますよね。

    > 夫の身の回りのことをするために自分の時間を犠牲にするのはもううんざりです。

    夫の金を使って生活しているのに??

    今の生活費と同額を稼げるんですか?その時間は夫の身の回りのことをするよりも短時間で?

    稼ぐ夫>稼げない妻もどうかと思いますが、稼ぐだけの夫<家事をする妻って考えが透けて見える。

    主様の希望は、卒婚ではなく現状維持ですよね。

    主様は育児の手間がなくなる分、同居人の家事はするけど、楽になり今までよりもは時間を自由に使える。

    ご主人は育児の費用が無くなる分、同居人の生活費負担はするけど、金銭面で自由にできるお金が増える。

    ただの不仲夫婦。それでいいんじゃないですか。

    ユーザーID:3925692656

  • 別居は安易にしないように

    私もプラネッツさんと同意見です。
    もし別居したとしたらご主人に交際相手ができたときに、離婚の申し出があるかもしれませんよね。数年別居していると離婚は法的に認められてしまうのでトピ主様には不利になると思います。
    家事にしてもご主人は一人暮らしをしたら案外なんでもできるようになると思います。

    うちの父は死別ですが一人暮らしする前は家事はほとんどしてこなかったのですが、必要に迫られるとできるようになるんですよね。
    1人分の家事なんて大した手間ではないんですよ。

    ご主人にとっては別居から離婚へ持っていくのは簡単ですから、トピ主様が離婚したくないならば安易に別居しないほうが良いと思います。

    ユーザーID:3418084029

  • 失礼ですが

    夫の身の回りのことをするために自分の時間を犠牲にするのはもううんざりです。

    これはよろしくない言葉です。
    お金がなかったら、本当になにもできません。
    病院にかかるのも考えるし、何か一つ買うのも大変です。
    特に歳を取り病気になると、とんでもないくらいお金がかかります。
    愛情がなく、好きに生活したいなら、ご主人から生活費をいただくのだから
    家事は当然で、うんざり以前の問題です。

    一つ屋根の下で、生活費だけもらい好きに暮らす方法を教えてほしいと言っているような気がします。
    卒婚とはほど遠いような気がします。
    家庭内別居をうまくやる方法だと思います。

    ご主人に好きな人ができた、これから家事もしてもらうから、もういいと言われたら
    どうしますか?そうでなくても、お金さえあれば家事や料理はなんとでもなります。
    同じ屋根のしたで、どちらかが重い病気になった時は、どうしますか?
    お互いの交換条件だけでは生活できないと思うのですが。
    嫌いでも今の自分の位置は崩したくないというのは難しいような気もします。

    ユーザーID:9438525313

  • 老後の(非常)事態にはどうするか?

    当事者の利害関係が一致していて二人が納得していれば、卒婚でも家庭内別居でも、なんでもいいと思います・・・・しかし、

    *どちらかが(あるいは両方一緒に)介護が必要な程の病気になった時
    *どちらかに(あるいは両方一緒に)好きな異性ができた時
    *どちらかの(あるいは両方の)親の介護が必要になった時

    老後の(非常)事態にはどうするのかも、しっかり話し合っていた方がいいですね。(可能ならば弁護士を交えて文書で残しておくべきかもー)

    ユーザーID:4095630582

  • あなたの方がずっと危ういと気がついていますか

    夫婦としてはやっていけないが、お互い利害が一致しているから離婚はしない。
    なんとかしてウィンウィンな関係を続けたいという事ですよね。

    多分すごくいい考えだと思っておられるのでしょうが
    傍目から見るとかなり危ういですよ。

    こういう場合残念ですがお金があるほうが圧倒的に有利です。
    家事を担うから対等だと思っておられるようですが
    家事の多くはお金で解決できます。
    今はご主人はそのことに気がついておられませんが、いずれわかります。

    また、好きな人が出来ても気にならないそうですが
    家事をしてくれるような人が現れたとき、既に夫婦として成り立っていないのであれば有責が認められず、慰謝料など請求できない可能性が高いですよ。

    専業主婦たたきと言われていますが、夫婦などの関係性が破綻したとき圧倒的にお金がない側が不利になるんですよ。
    今は夫婦として妻としての権利があるから生活費をどうどうと主張できますが、例えば別居して立場がより弱くなったとき、お金のために今以上にご主人に支配されてしまうかもしれないという事です。

    もっというなら、お金をもらって家事をするということはあなたは家政婦がわりであり、ご主人は雇い主という事です。
    やとう側は常に変りませんが(金銭的に負担が増えるかもしれませんが)家政婦はいつでも代わりがいるということです。

    そうじゃない、そんなことにはならないと 今は思っておられるようですが
    傍目にはなんとも危ういというか甘いなぁという事です。

    ユーザーID:6187272707

  • 卒婚をめざしています

    ただし、トビ主さんとは大分違いますが。

    夫婦として終わっているならどういう形であれそれを卒婚とはいわないでしょう。
    まぁ卒婚という言葉をどうとらえるかは人それぞれなので、あくまで私の思っている卒婚ですが。

    卒婚をするためには、経済的にも精神的にも、家事労働としてもそれぞれあるいていど自分でまかなえることが前提ではないでしょうか。

    我が家は共稼ぎですがダンナの方が収入は多いです。
    で、家事は私がほとんど担っています。

    が、後何年かすればダンナも私も定年です。

    お互いに経済的には平等になるよう預貯金をしています。
    それぞれ分け合ったとしても困らないと思います。

    家事は今はダンナはまだ激務なのですが、最低限の自分の世話が出来るようと思ってます。(洗濯は自分でしてもらってます)

    定年したらそれぞれお互いに負担にならないような夫婦を目指しているという事です。

    卒婚を本気でしたいと思うのであれば準備がまったく出来ていないのではありませんか。

    ユーザーID:6187272707

  • 人生いろいろですね

    たくさんの方の、たくさんの事情や夫婦の形を教えていただいてありがとうございます。
    とても参考になります。

    子供が家を出たら、少し家のリフォームもいいなあと思い始めました。
    やっぱり、そういう事情だと家庭内でそれぞれ暮らすのが便利なのでしょうかね。

    私は一般的な家事は苦にならないのです。自分のことをやるついでに夫のことをするのも、掃除をするのも構いません。
    ただ、本当に夫は何もしない人なのです。
    お鍋も自分ではよそいません。冷めたお味噌汁を温めることもしません。自分で洗濯するくらいならすべての衣類を使い捨てにすると言います。
    おそらく、家事に困ったら家事サービスを頼むのではと思います。
    しかし、仕事柄自宅にいることが多いので他人を家に入れたくないらしいです。
    お手伝いさんがいるような家で育った人なので・・・。
    そういう人ですから、私は家を空けられなかったのです。

    夫のことをやりたくない、というのはせめて着ていた服は洗濯機に入れてほしいとか、私が2,3日いなくても食事くらいどうにかしてほしいとか、そういうことです。

    最初は仕事を探そうと思っていたのですが、先日友人からボランティアに誘われました。長年家事育児をしてきた私にぴったりなボランティアです。
    一度見学に行ってみようかと思っています。

    夫に求めるだけでなく、私自身も変わっていかなければなあと思い始めています。
    でも・・・・やはり距離は取りたいです。お互いいらいらしたり、言い争ったりが嫌なのです。

    夫は稼ぐだけで、私に寄り添ってくれませんでした。
    私もいつの間にか子供のことばかりで、夫に寄り添うことをしてきませんでした。夫だけが悪いとは思っていません。

    夫婦二人になったときに仲良くできる夫婦ってすごいなあとつくづく思います。

    ユーザーID:8317278670

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 平和に卒婚したいならリフォーム

    一戸建てだと仮定して、理想を書いてみます。

    まず居住スペースと水回りをそれぞれが持たないと始まりません。キッチンはアパートにあるような小さな流し台でいいのでそれぞれに、トイレとお風呂は2つ、いわゆる完全二世帯住宅にリフォームすべきです。老後のためにも早くした方がいいです。ヘルパーさんが来てもお互いに無関係で居られます。

    主さんは炊事をしても良いとお考えのようですが、卒婚望むなら旦那様はコンビニ弁当や外食にするべきですよね。そして主さんも自分の生活費は自分で稼ぐべきです。

    でもお互いのメリットデメリット、時間の節約など、主さん達は家事についてこだわりが少ない。だったら相手の居住スペースに進入するのを家事代行サービスと捉え、光熱費や食費を報酬としていただいて上手に暮らせば良いんじゃないですか。

    つまり、毎回食事を差し入れ、旦那さんスペースの洗い物や風呂掃除や洗濯を、今と変わらずしてあげる、お金はお二人で内々でやり取りしながら暮らせばいいと思います。

    お互いに同じトイレ、同じ風呂、同じ冷蔵庫、同じ家電を使っていたのでは卒婚にはならない、というか顔を合わせる機会が減らないので口先だけだと思います。
    二世帯住宅なら生活に全く干渉しなくて済むので、お金の回る早いうちにリフォームすべきです。

    ユーザーID:8241342174

  • 質問です

    今のところ離婚という形は考えていませんので、単純な疑問なのですが。
    経済的に不利だというのはよく理解できるのですが。
    どういう形であれ、離婚するなら婚姻期間に築いた財産は妻が専業であろうと半分貰えると思うのですが、世間一般的に専業主婦が離婚したら微々たるものだけしかもらえず放り出されているのですか?
    共有財産は半分ずつというのは名ばかりなのですか?

    そこそこ収入があれば、20年30年一緒にいれば最低でも数千万の財産があるわけで、無一文で出ていくわけではないですよね?
    もちろん、様々な条件で半々が6・4だったりするのは理解できますが。

    2,3年で離婚する夫婦はそれが数百万足らずというのは理解できます。

    預貯金の多くは夫名義になっていますが、それだと半分貰えないのですか?
    単純な疑問です。

    ユーザーID:8317278670

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 何もしない

    他レスでもありますが、好きな人がどちらかにできたらその形(家庭内別居)はありえませんよね。「好きな女性ができたからその女性と付き合うから出て行ってくれ」と言われたらトピ主さんは出て行くしかありません。
    もちろん財産をわけることにはなるでしょうが、経済的に困窮するだろうことは変わりません。子供が高1ならまだ40代の可能性もありますよね?余裕で恋愛する年齢ですよ。

    あと、子供が高校生なら逆に老年はすぐという年代とも言えます。
    介護が発生したらどうしますか?
    私は40代ですが、亡くなった同年代はすでに3人いますし、脳梗塞や脳溢血、くも膜下出血になった友人も。そのまま起きていない人もいます。
    癌の治療中、手術したという同年代も数人います。
    私の親は50代で認知症を発症しました。今70代ですがまだ生きています。
    そういう重篤な症状でなくても入院をするような事象は結構出てきます

    そうなった時にどうしますか?あなたは「妻」です。
    もしくはあなたがそうなった時に夫はどうしたらいいの?どうすることを望むの?

    今考えておいても実際そうなったら放っておくことができなくなるのが女性。
    一方実際何もできないから当たり前に放っておけるのが男性です。

    嫌で顔もみたくないならどれだけ経済的に困窮しようとも離婚して別の世帯になる以外に方法は無いように思います。

    経済的に離婚する気がないなら、こちらは残念ながら「弱」の立場なので、何も言いださず「なあなあ」の状況を続け、夫に「離婚」という考えを持たさないようにする以外には無いと思います。

    夫が「生活面は別の女性(好きになった人かもしれないし、家政婦かもしれないし)に任せよう」と思ってしまったら最後でしょ。

    ユーザーID:5830490499

  • 全く困らない

    >私が独立して家事を放棄すれば夫はかなり困るでしょう。

    あなたが独立出来るかどうかは別として、たかが自分の分の家事くらい、出来なくて困る訳ないでしょ。
    自分の分の選択、クリーニング、自分の分の食事。独身男性はみんなやってます。極めて簡単。
    どんだけ、自分のやってる事を買い被ってるんだか。
    よく居ますよね、「自分がやめたら会社は困るだろう」とか言ってる能天気な方。
    社会の厳しさを知らないヒヨコちゃんのセリフかな。

    ユーザーID:9874129568

  • 可哀想

    「夫婦二人になったときに仲良くできる夫婦ってすごいなあとつくづく思います」

    割とたくさん居ると思いますよ。
    外ではグチを言っていても、お互いに補い合ってきた部分はありますからね。
    年取ってからいがみ合うのは、トピ主さんが可哀想ですね。
    まあ、そんな二人が家庭内別居だろうが何だろうが、お好きになさると良いのでは?
    新しいパートナーが居るならともかく、居ないんだしなんの問題もないでしょ。
    まあ、気ばかり強くて、対外的には何もない人の精一杯の主張ですよね。
    それでトピ主さんが満足なら。

    ユーザーID:7078197921

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