出身地の違う彼。結婚後住む場所は…

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水ようかん

ひと

初めまして。
25歳 女性です。
現在私は仕事で大阪に住んでいます。
元々出身が京都で、今の彼とは地元で出会いました。彼は大学で京都に来ていて、彼の出身は岡山です。
現在彼は地元に戻り働いています。

結婚の約束をしており、
相手のご両親に先日お会いして結婚の意思を伝えた所
私との結婚自体は反対されなかったのですが
住む場所は岡山(彼の地元)にしなさい。でないと結婚はOKできない。と彼の母に言われてしまいました。
理由はお墓の面倒を見てほしいから
と仰っていましたがきっと他にも思うところが色々あるようで…

実は私も彼も結婚後は京都(私の地元)に。と考えていたのです。
二人とも京都が好きで、将来は京都で一緒に働きたいと夢を見ていました。

彼は長男で下に弟がいます。
ご両親にお会いして、
長男の嫁になるということがどんなことかと
現実を突きつけられました。

その後も彼が母親を説得しようと何度か試みてくれたのですが、全く聞く耳を持ってくれなかったようです。

確かに、長男が嫁の地元に住むのは
ご両親からしたら寂しいことに決まっています。
私もご両親との関係を悪くしたくないので
京都に住むのは諦めようと思い始めています。

知らない土地に住んで結婚生活を送ることに
正直不安はたくさんあります。
前向きに、腹をくくる勇気が欲しいです。

彼の実家に嫁ぎ奮闘された方や
同じような経験をされた方、
又、お姑世代の方のご意見やアドバイスをいただきたく今回初めて投稿させていただきました。
ご意見よろしくお願い致します。

ユーザーID:4664036290

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  • 京都にしましよう

    長男の嫁だから彼の実家に住めは、墓守以上に自分たちの老後の世話をさせるつもりなのです。

    大好きな京都で彼と一緒に働きたい夢を捨てて、知らない土地で義親に気を遣いながら住むことを無理やり納得させても、果たしてうまくいくのでしょうか。

    どうして、女性だけがそんな寂しい思いをしなくてはいけないのですか。

    結婚に、親の承諾は絶対条件ではありません。

    彼の母親が聞く耳を持たないのなら、トピ主さんも聞く耳を持たなければいいのです。

    大好きな彼と結婚できるのなら、我慢も必要と思っているのかもしれませんが、そんな厚かましい義親は何かと口を出してきますよ。

    子供ができれば、子育てに口を出されて親の思うように教育できない。

    親を説得できない彼が、どこまで頼りになるかは疑問です。

    私は70代で孫が3人いる男性ですが、まだこんな自分勝手な親がいることに呆れてしまいます。

    子供が、結婚して新しい人生を歩もうとしているのです。

    自由にさせるのが、本当の親の愛情です。

    夢である京都に住むようにしましょう。

    ユーザーID:5452183397

  • 彼の実家がどうのじゃなく

    その彼は駄目ですよ。

    結局ね、地に足ついてないの。

    自分の人生を今後どう歩んて行く中を描けていないから実家の言い分に右往左往するの。

    私ならそういう相手は捨てますし、娘(すでに結婚してますが)のお相手だったら反対しますね。

    どのに住むかは今後のキャリアをどう構築したいのかの表明でもあります。

    転勤族であればそれなりに「地元に帰らない」理由はありますよね。

    転勤族でなくとも、世帯を作るにあたりホワホワした状況で実家から「地元に帰ってこい」の声に反論も出来ぬようならロクなキャリアは積み上げられないでしょう。

    最近ではなんでもかんでも「彼の実家が」とか「姑は」と騒ぎますけれど、一番の問題は彼が頼りないだけでしょう。
    そこに気づいてください。

    ユーザーID:0370618295

  • あっさり説得されて良いのですか??

    トピ主さんが全面的に譲るんですか?時代錯誤では?彼はそれを要求しているのですか?トピ主さんの親は寂しくないのですか?長男とか関係ない家が多い中で、それで良いのですか?

    私にも娘がいて、まあどうしても、というなら仕方ありませんが、ちょっと残念ですね。彼だけを頼りにして移るのですから、そこをちゃんとわかってもらいたいです、彼氏さんに。何があるかわかりませんよ、この先。ご自分の仕事も納得のいくものを探せるのでしょうか?彼の地元に住むことを希望しているのは彼の親だけですよね。墓を守るなんてこという親のそばに住んで大丈夫ですか?

    年齢的にまだ若いのですから、もう数年考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:9572680907

  • 苦労しそう

    その手の話はたくさん見聞きしていますが、お墓の面倒なんて地元に住まなくても通いでみれるんですよね。

    年配の方はお墓や土地(家)は地元に住まないとみれない、親の面倒は同居しないと見れないと言いたがりますが、そんなことは無いのです。
    親の希望を通すための我が儘をゴリ押ししているだけです。
    常識的な親御さんなら、離れて暮らしても交流できる方法を考えます。

    こういうことは親と彼、親子の問題です。
    親子関係によるところが大きいので、ポッと出の他人(トピ主)にはどうにもできないかもしれません。
    彼次第なところがあります。

    彼は京都で働きたいならなぜ地元で就職したのでしょう?
    見通しが甘くないですか?
    大学京都、就職地元、結婚したら京都、ではまるでトピ主のせいで京都に戻るような形です。
    これではトピ主が彼親に嫌われてしまいます。
    京都で働きたかったなら最初から京都で就職すれば良かったのに。

    これは彼と彼親の親子関係の問題です。
    こんな彼と結婚したら、トピ主は苦労しそうです。
    こんな彼と結婚するなら彼は守ってくれないと腹をくくることです。

    ユーザーID:1779626697

  • そりゃ、反対するよ

    何が自分たちに足りないかがわかっていないと思います

    長男ということで、
    嫁の実家の側とか婿入りとか抵抗のある親は、まだまだ一般的です
    親としても子に近くにいてほしいって願うのは当然だと思う

    でもねそういうことじゃないと思う

    本当にやりたいことがあって地元を離れたら
    まともな親なら、反対しないと思う

    京都に住みたいというならば先に生活の基盤を整えるのが先じゃない?

    彼は地元で仕事していて
    貴方は大阪に住んでいて

    京都って何の話?


    ただの夢物語を語る幼い印象
    それじゃ結婚は許可できない

    それでも結婚に反対じゃなくて
    地元を進めた彼の母はまともなんじゃないかな?

    遠距離恋愛なら、男性側に嫁ぐことが多いから変な話じゃない
    まともな親なら、基盤が整わない時点の同棲や結婚は許可しない

    まずはそこからやり直し

    京都?大阪?岡山ならばそこまで離れているわけでもない
    彼の実家に嫁ぐってあるけど、家業があったり同居前提なんですか?

    まだ、結婚するには早い印象です

    もっと彼と話し合って
    次は仕事を探すこと

    京都でそれが嫁の実家近くと反対されたとしても

    誰にも文句言わせないくらいしっかりしてください

    それが嫌なら、彼の母親に従ったほうが幸せだと思います

    ユーザーID:2064609152

  • 理由は違う

    >現在彼は地元に戻り働いています。

    理由はこれでしょ。
    彼の仕事の基盤は、既に岡山にある。
    それをわざわざ変えてもらうんですか?責任取れます?
    墓守…とかは、無責任で無計画なあなた達に対する、柔らかい言い換えに過ぎません。
    まず彼と、生活設計をしっかり立ててくださいね。
    それがしっかりしていれば、どこに住もうと誰も文句言えませんよ。

    ユーザーID:8654314005

  • 同居希望?

    彼のお母様は「同居」を希望しているんでしょうか?
    「墓守」を理由にならそれなりの都度帰省すればいいだけのような気がします。
    (京都から岡山なら最悪日帰りも可能では?)
    彼のお父様はなんと言っているのでしょう?
    「嫁の地元に入るのが気に入らない」のであればそこはお父様の血筋のお墓ですよね?

    私の周辺では「親の介護が必要となった時に地元に帰る」という意見が多いです。
    そのころには子育ても終了しているし仕事もリタイアする頃だろうと。

    彼も京都が希望なのであれば京都で良いと思います。
    勿論「トピ主親と同居」となれば相手はカンカンでしょうから出来ればある程度配慮として距離は置きたいところですね。

    ユーザーID:2119803002

  • 京都に住みたいんなら、地元に就職しなければいいのに

    私の娘も学生時代に出身地の違う彼氏とお付き合いしましたが、娘が大学のある地元に就職すると言うと、彼も同じ県で就職を決めてくれました。まあ転勤はある仕事ですけどね。

    彼のご両親からは就職や結婚に強い反対はありませんでした。
    彼のお父様がやはり学生時代にお母様と恋愛して、お母様の実家のある県で就職されたんです。そのときに婿養子になってほしいとか揉めたそうなので、息子の結婚の時は反対しないと決めていたとおっしゃっていました。

    だからトピ主さんの彼はなんとなく弱気な感じがしますね。
    仕事を捨てて着いていって、彼はご両親からトピ主さんを守ってくれますかね。

    ユーザーID:1628164302

  • 彼の現住所は岡山なのですね

    見落としていました。
    てっきり彼は京都で就職しているのかと。

    彼と京都で一緒に働きたいとのことですが
    それって二人でお店をやるってことですか?
    その夢は実現間近なの?
    そうではなくただ「京都に住みたい」なら反対されるのは当然かと

    結婚を機にお互い転職?
    それって生活大丈夫ですか?

    先のレスで「親の介護が必要になったら」という例を挙げましたが
    トピ主さんの場合だと逆ですね
    「親の介護も終わったら京都」じゃないですか?

    私の友人の親御さんは子育ても終了したからと山梨へ引っ越すそうです。
    「富士山が眺められるところに住むのが夢だったから」と。


    トピ主の夢は若くないと叶えられないのでしょうか?
    第2の人生からスタートでもありならそこから京都でもいいのでは?

    彼の今の職場は彼自身が見つけた物?
    田舎の方なら社長が親の知り合いでって事もあり得ますよね。
    親からしてみれば「せっかく雇ってもらったのに」という気持ちもあるかもしれません。

    一応彼の地元に住むことは決定されたんですよね?
    まぁ人脈は彼に紹介してもらって作っていくしかないでしょう
    大坂に単身就職されていたのであれば彼もいっしょに居るわけですし
    そこまで不安にならなくてもいいのではないですか?

    ユーザーID:2119803002

  • 京都がダメというか

    主様の地元だから、ではないでしょうか。
    お墓は思わず口をついて出ただけで、そこまで重要視はしてないですよ(だってまだご両親はご健在なわけですし)。

    長男をお嫁さんの実家寄りに住ませることに抵抗を示す親は少なくないですよ。
    時代がどうのではなくてね。
    我が子を相手に取られる気がするのではないでしょうか。

    それはもちろん娘だって一緒。
    相手の実家そば(それも新幹線の距離)に住むと聞けば、娘親だって難色を示すと思いますが。
    主様のご両親は、このあたりいかがですか?
    「岡山に住むように言われた」と伝えたら反対するかガッカリするか。
    「それは良かったね、おめでとう!」とはならないと思う。

    結婚したら彼も京都に住もうと考えていたということは、お仕事はどこの地でもできる(あるいは転職視野)ということですよね。
    であれば、岡山と京都の中間あたりに住むのが、誰も傷つけずに済むのでは?

    ユーザーID:1989114531

  • 戦略ミス。

    二人とも京都が好き、京都で働きたいと思っていたなら、少なくとも彼は大学を卒業した時点で京都で就職するなど、地元に戻るべきではなかったのですよ。

    長男が嫁の地元や嫁の実家近くに住むというのは、確かに彼の親からすれば面白くはないでしょう。

    でも、それだけではないのですよ。

    県外の大学に進学し、実家を離れていた子供が卒業と就職を機に実家に戻れば、転勤を伴う仕事でなければここをベースに人生を送るのだなと思うでしょうし、転勤があったとしても、基本的にはここがベースになるのだろうとも親は思うのですよ。

    戻ってきてやれやれ…と思っていたのに、また家を出る。
    その上、それが嫁の地元に住むためであるなら尚更でしょうし、親としてはぬか喜びさせられた気にもなるでしょう。

    彼のご両親、特にお母様が頑なになるのも、分からないではありません。

    済んだことを言っても仕方ありませんが、就職をする時の戦略ミス、選択ミスだと思います。

    まあ、もう少し彼とご両親に話し合ってもらうしかないのではありませんか。

    あなたの地元に住みたいのではなく、京都で働きたいとずっと考えていたということを主体に話をしてもらったり、誤魔化すようですが、京都は働くだけで住むのは大阪や奈良にするとか、そういう話の持って行き方もあると思います。

    あなたはあなたで諦め半分、期待半分ぐらいな気持ちで、彼がどう判断し答えを出すかを待つしかないでしょう。

    もし、彼の地元に行くことにするなら、あまり不安だ不安だとばかり思わないことですね。

    同じ日本なのですし、日本語が通じる場所なのです。
    知らない土地でも意外とすんなり馴染めることだってあると思いますし、何とかなるだろうと思える気持ちも大事だと思います。

    ユーザーID:2677723185

  • 仕事どうするの?

    京都の大学を卒業して岡山で就職した。
    だから岡山で生活するのが普通では?

    たぶん私は彼のご両親と同世代ですけど、
    あんまり気軽に転職とか考えない世代だと
    思います。

    息子を無事に大学まで出した。地元に
    就職して帰ってきた。仕事も慣れてきた。
    このままコツコツと働いて昇進昇給し、
    安定した家庭を築いていくだろう…と
    イメージされていて普通だと思います。

    だから学生時代の彼女との結婚も反対
    しません。京都で働きたいって何か
    決まっているんですか?現在よりも
    収入は増えるんですか?妻子を養える
    んですか?
    なんで?せっかく新卒で入った安定した
    仕事を捨てて結婚なのか?京都なのか?
    岡山から京都なんて新幹線で40分ほど
    でしょう?

    そんなお気持ちでしょう。
    決して長男だからとか墓守がとか
    難癖つけて意地悪したいんじゃないです。
    きちんと将来のビジョンはありますか?

    ユーザーID:2283795884

  • トピ主です!

    皆さま貴重なご意見を有難うございます。
    ひとつひとつ有り難く読ませていただきました。

    一番最初にコメントをくださった方の言葉に、涙が出ました。
    今後、どうなるかはまだ分かりませんが
    自分を大切に考えたいと思います。
    そして、二人で成長していければと思いました。!

    ユーザーID:4664036290

  • 悪いことは言わない

    >知らない土地に住んで結婚生活を送ることに
    >正直不安はたくさんあります。
    >前向きに、腹をくくる勇気が欲しいです
    とのことですが
    ごめんなさい、前向きになれるようなことは言えません

    個人的には彼が絶縁してでも京都に住むと言わないのなら
    結婚は諦めてと言いたいです

    関東から夫の地元の地方に来ました
    夫は長男で義母はがっちり長男教です

    それこそ、
    お墓の面倒どころか、長男は親の面倒を見るのも当たり前のことです
    今は多分同居なんて言いだしたら、絶対に拒否されるでしょうから
    向こうもお墓としか言わないんでしょうけれど
    この先ことあるごとに「家の嫁」「長男の嫁」と言われるのは確実です

    >ご両親にお会いして、
    >長男の嫁になるということがどんなことかと
    >現実を突きつけられました
    ううん、トピ主はまだまだ何も判って無いと思いますよ

    そもそも、彼も将来、そちらに住みたいのなら
    何故地元へ戻って就職したんでしょう

    おそらくは、今回同様
    お母様が反対したんだと思います
    で、まあ今はいいかで、地元で就職したんじゃないですか?

    それにトピを見ていても
    将来彼が、ご両親からトピ主を守りきれるようには思えないです

    悪いことはいいません、もう1度よ〜〜く考えてね

    ユーザーID:9257962084

  • なぜ彼は岡山で就職?

    貴女の地元の京都に住むことは貴女に取っても親にとっても好都合、彼もそれに同意するかもしれない、でも彼の親には面白くない話だと思う。

    2人とも「結婚後は岡山でなく京都に」と思っていたならなぜ彼は岡山で就職したのか?せめて大阪にしておけばよかったのに。

    親は子どもが遠方の大学に行けば「そっちで就職してもう地元には帰って来ないのでは」と心配する。しかし無事地元に帰って就職すれば「これで息子はこちらに居つく、よかった」と胸をなでおろすわけです。
    転職が珍しくない時代とは言え、まず新卒で入った会社に何年か勤めて実績を積み実力をつけるのが先決。

    彼女が関西に居るからと、せっかく新卒で入った会社を辞めてそちらに移るなんて親としては納得できないと思う。

    これがもし関西で就職していたら、その時点で親もある程度諦めがついた、せっかく入った関西の会社を辞めてまで、結婚を機に今岡山に戻って来いとは言わないだろうけど。

    ということで、関西に住みたかったのならなぜ彼は岡山で就職したのか、貴女もなぜその時反対しなかったのかと思います。

    別れてそれぞれ地元の人と結婚した方がいいと思う。京都出身の人なら現在関東で働いていても本人もいずれ京都に戻りたいと思っているだろうから、貴女、その親、彼、その親の意向が全員「京都」に一致して、願いが叶いやすいと思います。京都以外出身の人を京都に引っ張って来ようと考えるよりも。

    兄は関東で就職していたが地元京都の女性と結婚、関西への転勤願を何度も出し、結果、関西に戻れて一家は京都に住むことが出来た。

    私は遠方の地元に戻っていた男性にプロポーズされ、京都に来ることを条件にOKし、彼も「僕の親も賛成してくれる」と京都への転職を本気で考え目処が立ちかけたが、当然、彼親は大反対なことがわかり、そりゃそうだろう、彼親も気の毒だよと別れました。

    ユーザーID:9377106813

  • 夢で止まっているからでは?本気見せたら?

    トピ主さんは大阪、彼は岡山に仕事を持っている。
    何方かが仕事を辞めてどちらかの今の場所に来ると言うのなら分かるのですが、二人とも結婚したら京都に住もうって、二人とも仕事辞めて結婚後仕事を新たに探すのですか?
    二人とも仕事見つかったら良いですが、二人で無職になったら?
    何か二人で夢見ている感じですね。

    彼のお母さんも其処を言っているのではないの?
    昔から結婚と言うと女性が男性に嫁ぐと言う形で大概は旦那さんの住んでいる所に女性は行きますよね。
    彼のお母さんも多分其れを言っているのでしょうね。
    墓守なんて年に数える位で、そんなの言い訳なのでしょう。
    また田舎の方だと長男が家を継ぐとか言う古いしきたりも残っています。
    でも現実お家制度も無い今長男だからとか家を継ぐとか段々薄れて来てますね。

    此れが彼が今現在京都で仕事を持っていると言うなら彼のお母さんも今やっている仕事辞めて迄戻って来いと言わないと思うのです。
    戻らせて岡山で仕事無かったら無職の息子となりますからね。
    彼も京都で仕事持っているなら親に帰って来いと言われて従う事もないのです。
    彼が親の面倒見たいなら親を京都に呼ぶ事も可能なのですし。
    何れにしろ若いお二人なのでご両親も若いと思うので老後の面倒云々はまだ先の話ですね。

    確かに岡山で住む様にと言われると支配されている感じはありますが彼母にしたら彼もトピ主さんも現実的で無い気がしてそう言っただけかもしれませんよ。
    彼も京都に絶対住みたいと言うなら京都の会社を「今」探して結婚前には京都で就職している形を取り母親を納得させなければならないでしょうね。
    で、彼は本気なのですか?
    絶対結婚したい、絶対京都に住みたいと言うなら結婚の挨拶に行く前に「其の気」見せなきゃダメなのでは?
    で、トピ主さんも京都で仕事探しているのですか?

    ユーザーID:3905212122

  • 彼とじっくり話し合いましょう

    彼の母親が言ってることに対して
    間違いとか正しいとか、時代遅れとか、これは少し違うかなと思います。

    彼の母親は、ただ自分の思いを言ってるにすぎないので、それはその人の
    考え方なんでしょう。それを、どう受け取るかは人それぞれで、賛成する
    人もいれば反対する人もいる。仮に、賛成する女性がいれば、なんら
    問題のないことです。

    それより私が気になるのは
    >彼も結婚後は京都(私の地元)に。と考えていたのです。
    これです。

    それなら、なぜ地元で就職した?。
    元々、そういう思いはなかったのではないか?と疑ってしまいます。

    彼との母親の話はおいといて、
    今は、彼とじっくり話をするしかないと思います。
    そこで、トビ主さんの思いを正直に話しましょう。嫌なことだとわかって
    我慢してると、いい方向にはいかないです。

    話をするなら結婚前の今です。結婚してから、あ〜だ、こ〜だ言っても
    遅いですよ。不安な気持ちを整理して、じっくり話をしましょう。
    それに対する彼の言動をよくみておきましょう。

    その結果、トビ主さんが岡山でいいと思えば行けばいいし、京都がいいと
    思うなら、とことん話をしましょう。

    ユーザーID:1965309436

  • 彼次第だけど

    かれが両親ふりきれるかですよね、、。

    ただね、そんなに京都がいいなら、なぜ彼は地元に就職したの?
    帰らないで京都に就職しとけばもうすこしちがうのに。
    今からまた出てきて転職って。
    あと地元に帰ったのが親の為とか、親との約束とかなら、その彼危ないなあと。

    ユーザーID:7651654027

  • 地元だのなんだのどうでもいいです。

    地元だのお墓だの、この時代に言いますか。

    彼が京都に住むのなら、仕事をどうしますか?
    自分たち二人でやっていく経済的基盤がありますか?

    私の長男は、地元を遠く離れ進学、就職しました。
    お嫁さんはその地の出身で、今も二人でその地に暮らしています。お嫁さんのご実家に近い事もなんとも思いません。

    我が子がいきいきと仕事し、自立して仲良く幸せに暮らす事が、私達夫婦の喜びであり、こちらに帰って欲しいとは思いません。そのための努力を見てきたからです。

    長男の嫁になることが、そんなこと(地元に戻るを受け入れる)だと思われたら、本当にがっかりです。

    ただ心をこめて育てて、教育を惜しまずさせてきた息子が、自分の仕事を誇りを持ってできないようなら、悲しく思います。
    墓守などどうでもいいけど、どこに住みたいなどだけで人生を決めるのなら、反対はしないけど、正直言ってやはり嬉しくはないですね。

    しっかり自立して下さい。二人の人生設計をきちんとして下さい。
    この仕事(生き方)で、自分の家族を幸せにしよう、という信念のない息子なら、情けなく思います。
    長男の母うんぬんで、ひとくくりにしないで欲しいです。

    せめて、京都でのこれからの生活基盤(仕事など)を彼のお母さんに伝えて、安心させてあげて下さい。

    ユーザーID:4917228924

  • 飛び込んでみたらいいのに

    京都の人っぽいな、と思った。

    京都にずっといたいんだよね。
    実家の近く、実家依存じゃなく
    京都に、いたいのよね。なんかわかる。

    でも好きな人と生きていきたいなら
    飛び込んでみてもいいのに…と
    思いました。
    岡山なんか近いやん。

    ユーザーID:2283795884

  • レスします

    なぜ一緒に京都で働きたいと言ってた彼は岡山で就職したのでしょうか?
    彼はもともと岡山で暮らすつもり、口では京都と言ってても結婚すればトピ主さんも岡山に来るだろうくらいに考えてるのだと思います。

    ユーザーID:9669889733

  • 通勤に支障がないなら。

    京都府と岡山県の中間地、兵庫県に住まわれてはいかがですか?

    京都愛と岡山愛が両立できずどちらも選べないなら、その中間地点で妥協するしかないと思います。

    ユーザーID:7569844402

  • 見切り発車はおすすめしない

    私の2歳下の夫は東京生まれの東京育ちの長男ですが、結婚して私の地元の地方に来てくれましたよ。ちょうど仕事での転勤も重なったのですが。

    義両親は内心ではそりゃいろいろあるのでしょうが、こちらには何も口に出さずに静観してくださっています。子どもも生まれましたが、無理に来いとは仰しゃいません。嫁としては大変ありがたく、また夫に感謝です。義両親には折々に最低限の贈り物をしたりはしています。私の両親も夫を尊重し大切に接しています。同居はしていません。

    さてトピ主さん、私の夫や義両親のようなタイプの人もいるわけです。今のご自分の若く狭い価値観で、早くから我慢を前提に考えない方がいいと思いますよ。
    どなたかも仰るとおり、今後、介護や孫育て、夫婦生活などあらゆる面で口を出してきますよ。
    女性ばかりが我慢する時代でもありません。
    そもそもなぜ彼は岡山で就職されたのですか?

    今一度冷静になって、ご自分の両親とも話し合って考えてみてください。

    ユーザーID:9474802634

  • 彼との出会いを喜べない

    彼は自分が受けた恩に報いる生き方を選んだのでしょう。あなたもまた彼と同様に、これまでに受けた恩があるはずです。これからのあなたの生き方として、これまでに受けた恩に報いる生き方をするための覚悟が問われているのでしょう。

    しかし、その恩に報いる生き方を選ばなければ、自分の感情を満足させていくような生き方になるだけです。感情の満足を生きる指針にすれば、それが満たされないと、こうして不満が生まれるだけです。

    それでは、受けた恩がなおざりにされて、人生のスタートが、こうして揺れていくだけです。親はあなたに何を願っているのでしょう?

    私が親であれば、「その人との出会いを喜び、その出会いを信じて、共に生きていきなさい」と言います。受けた恩の報い方には、その人と出会えたことを喜ぶことも含まれているのです。

    あなたは京都でないと、その人との出会いを喜べないのでしょうか。もしかしたら、彼との出会いが喜びの対象ではなく、京都で生きることがあなたの喜びの条件になるのでしょうか?

    どちらにしても、これからの人生をどう生きるのか、それはあなたが決めていくしかありません。

    ユーザーID:3724578761

  • それは彼母さんが非常識

    男です。

    今に限りませんが、就職するにせよ結婚するにせよ、自分の思い通りに行くことはほとんどないことは当然のことでしょう。
    今時、「結婚したら夫実家の土地へ」なんて思っている人は、男ですらほとんどいないでしょうから、もしそんなことを本気で言っているなら、彼母さんはよっぽど世間知らずだと思いますよ。

    私の周り(超田舎です)では、妻側実家に二世帯同居とか多いですよ。
    子育てはその方が絶対楽ですし、女性陣が仲がいいので、夫さんも気を使わなくていいようです。
    知り合いには、どうしても彼女と結婚したくて彼女さん地元に転職したなんて話も珍しくはないですよ。

    トピを読む限りは、彼母さんだけでなく、主さんカップルも古い風習にとらわれているのかなと思いました。
    一度、フラットな気持ちで考え直してみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:8173886354

  • 彼が親を説得できないってことは

    本当に彼にとってそれが大事なことなら、母親なんぞ、説得しなくてもいいはずです。
    親が反対していようが、自分の人生なんだから、自分が決めて、その通りにやるのみ。
    自立した大人であれば、それしかない。

    そうならないのは、
    京都で住むことや京都で仕事をするということに、彼自身そんなに強い思い入れがないから。
    彼が調子よく語った言葉の軽さを認識し、彼の行動だけをよく見るようにしないと振り回されますよ。

    もしくは、、
    母親を説得できない理由は、彼が親ばなれしきれていないのかもしれない。これは厄介。
    結婚生活に何か問題があるたびに、母親の意見に左右されるでしょう。

    どちらにしても、苦労は目に見えています。
    彼の優しさに惚れているなら、それは優柔不断の裏返し。
    二人で相談して決めたことも、母親の反対にあえばご破算にされる。
    すでに片鱗が見えています。そこは覚悟して。

    ユーザーID:2042360981

  • 問題点がずれてるよ

    どこに住んでもお互いが納得できてるならいいけど、書かれている内容から、
    京都を選ぶ必然性は極めて低いよね。

    彼の親からしたら、地元に戻ってきて就職した息子が、結婚して引っ越すという。
    その場所が京都といわれれば何故?となるでしょう。
    そしたら、相手の地元が京都だから。
    この流れで想像するのは、貴方が地元に拘りがあって、その近くに住みたいのだと
    強引に進めたのではないかと疑うのは当然です。
    長男とか関係なく、話が不自然すぎて貴方と貴方の両親側の極めて強いエゴを
    懸念したんでしょうよ。

    仮に、本当に二人が納得して京都で住むつもりだったなら、結婚を決める前に
    最低でも二人とも京都で仕事を見つけておくべきだった。
    岡山で働いている彼が、結婚を機に仕事を辞めて京都に引っ越すなんて言う
    発想がそもそも現実味がなさすぎる。
    しかも、その理由が相手側の都合としか思えない。
    そんな状況で賛成する親はいないよ。

    墓の面倒を見てほしいというのがどこまで本気かはわかりませんが、親の立場で
    あまりに想像し難い状況を突き付けられてしまって、とにかく感情的な反対が
    先に立っていて平静になれていないのかなとは思う。
    相手がいかにも反対しそうな状況で話を切り出してしまったことも問題だし、
    そんなこともわからずにうまくいくのだと思っていたのだとすると、それ自体が
    問題です。まだ、お二人とも結婚には早すぎるように思う。

    これを、長男云々の問題で片づけるのはちょっと違う。
    どうしたって、いずれ反対はされたかもしれないけど、相手の反応以前に自分たちの
    見通しの甘さ、やり方の拙さを反省した方がいい。

    実際に結婚する際にどうするかは、相手の言いなりになる必要もないし、自分たちで
    きちんと考えて決めたらよいけど、最初に躓いてしまったことはずっと引きずるよ。
    もう少し、事を起こす前に客観的に物事を考えましょう。

    ユーザーID:1824051493

  • 勤務地で住む場所が決まる

    彼氏が岡山で就職しているなら、住まいは通勤のしやすい
    岡山かその周辺です。

    京都が好きで京都に住みたいなら、京都で就職するものです。

    私は住む場所や地域にはこだわりはありませんが、
    トピ主さんの京都に住みたいという根拠がトピには全く触れられていないので理解できません。

    ユーザーID:4404441606

  • 彼の生活基盤

    今、彼は岡山で就職してきちんと働いているんでしょう?
    今から京都へ転職?
    なんで?大丈夫?って思うのが普通。
    大学卒業してから、たった1、2年で、もう転職先なんて見つかるのかしら。
    今、厳しいですよ。

    ユーザーID:8069001150

  • 彼の転職先

    結婚後も共働きだと思います。
    彼が岡山、トピ主さんが大阪で仕事をしているので、二人の通勤が可能な中間地点に住むのは無理でしょうか?
    彼母の価値観では彼実家に同居や近居は避けたいところ。京都よりは説得しやすいのでは?
    休日に二人で京都を訪ねるのは可能でしょう。

    彼が好きでも、なんとかなると妥協するとトピ主さんには辛い人生になるかもしれません。焦らないこと。

    ユーザーID:5232292407

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