義母に生理事情を話すべき?

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

のあ

生理が重い関係で腹痛が酷く病院に行ってきました。
私は義母に生理事情をあまり言いたくないのですが、病院に行く前に義母から旦那の方に電話があり、腹痛と体調不良で婦人科に行くと伝えました。

子供が出来たのかと聞かれましたが違うよと答えてくれて終わらせてくれたのですが、診察後旦那の方に5件ほど義母から連絡があって内容を聞かれました。
結果は膀胱炎かも?でも生理中だから診断が難しい為、終わってからの再診察を言われました。義母には担当の先生が研修医で、診断はわからなかったと言ってくれました。
この時点で嘘は全くありません。
担当の先生が研修医だったのもほんとです。

その夜今度は私の方に体を心配する連絡があったのは嬉しかったのですが、原因を聞かれどう話していいのかわかりません。
出産をした際、帝王切開で産んだ次の日に面会時間より3時間も早く来られ、子供が見られないと知るとすぐに帰っていく義母に不信しかなく、義母との関係はあまり良くない状態で自身の内情を探られるのがすごく嫌です。

それでも心配してくれたからと話すべきなのでしょうか?

ユーザーID:1719248011

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  • 話しておいたら?

    生理のひどい人もいるというのは義母さんもご存じ。
    納得したら「あら そう」で済むのでは?
    恥ずかしいことではないしね。

    私なら・・・逆手に使って
    都合の悪い時や会いたく無いときは「生理で。。。」と有効活用します。

    ユーザーID:8103529434

  • 話さないほうが良さそう

    トピ主さんの説明だけで判断すると、はっきり言ってデリカシーなさそうだから。
    「うちの嫁はね〜」なんてペラペラ喋っちゃいそう。
    いい人かそうでないかは関係なく、そういう意味で信用なりません。

    しかし、こういう人は話を逸らすのも大変かもしれません。
    「心配してるのになによ!」なんて言い出しかねない。
    できるだけご主人に盾になってもらうのが一番でしょう。

    ユーザーID:7897254938

  • うーん

    結婚後にそうなったと
    したら、後で大変な事に発展したら
    心配したのか(世間体)

    ババ友に話すネタ集めか
    (姑さん癖のある人だから)

    姑さんが初めての経験で
    わからない事だらけだから
    きいてくるとか

    そんな感じかも。

    けれども、期間限定で
    そういう時期ってあります

    私の時は後からわかった事ですが


    義父が姑を使い

    探っていたので、こちらの方が

    いらつきますよ。

    ユーザーID:3894140940

  • なんでいちいち

    病院いくとかいうの?
    同居ならしかたないけど、電話がってことは別居なんですよね?

    しかも不信感あり、いきさつありなら、もう少しうまく、立ち回れないの?

    病院なんて、しかも産婦人科なんていったらきかれるの当たり前でしょうーが

    ユーザーID:1559903498

  • なんでも喋りすぎ

    たまたま電話があっただけなのに、いちいち病院へ行く話なんてしません
    なんで、そんなことを喋るのか?分からない
    言われたくない、言いたくないなら、言わないのが正解です
    ご主人がお喋りなら、そこを止めてもらうしかありません

    病院へ行くと言うとしても、風邪で病院へ程度で済むのに
    わざわざ、腰痛だとか、婦人科だとか、言うなんて、言う方が変わってます
    心配してくれ、干渉してくれと、お願いしているようなものです

    お子さんの出産時も色々要らぬ情報を与えてるんだろうな〜・・・って思う
    トピ主さん夫婦は、良かれと思って、丁寧に説明するんでしょうけど
    ハッキリ言って、無神経な姑なんだから、そんなに色々真面目に喋っちゃダメなのよ

    ユーザーID:2085848573

  • あなたへの心配じゃない

    孫ができなくなったら困る。
    畑がダメになってないか心配でたまらないんです。
    トピ主個人を心配なわけではありません。
    ご主人が味方になってくれているのであればそのまま嘘やごまかしでいいと思います。

    ユーザーID:0513117967

  • ヘタ

    膀胱炎と言っておけばいいじゃない。

    あとで違う結果が出ても伝える必要はないし、伝えることになったら「膀胱炎と言われてたけど詳しく検査したら違ったみたい」と言えばいいのです。

    トピ主が曖昧な言い方をするから義母は気になるのでしょう。
    他の件は知りませんが、この件はトピ主が義母をあおっているのです。

    さぐられたくないなら、さぐられないような対応をすればいいのです。
    義母は結果を求めているのだから結果(病名、膀胱炎)を与えればいいのです。

    ユーザーID:6115917847

  • 義母さん男っぽい性格かも…

    「妊娠とか不妊とかじゃないけど、気になりますか??」と言ったら伝わるかも。

    嫌な義母さんですねー。


    でもただのコミュニケーション不足で、
    過去のは本当は主さんも心配だけど産後疲弊したり機嫌が良くないのを見て回れ右したのかも知れないよ?
    他の家も子供をダシにして嫁と会話したりもするし。

    生理が重いもそんなに生々しい話じゃないから、女同士なら問題無いと思うけど。

    良い旦那さんみたいだから、お母さんもそんなに悪いひとじゃないかも。
    主さんも壁を作ってるのでは。それを棚上げしたままなら今後も良くはならないよ。

    ユーザーID:4798120446

  • どういう事だろう?。

    旦那さんに電話で聞くと言う位ですから、義母さんとは別居なのですよね?
    別居なら病院に行く事自体黙って行けばいいと思うのですが?
    別居なのにわざわざ「病院に行くます。」と連絡するのですか?

    何だかしつこい義母さんの様ですのでこの際「生理不順を治したいのです。」とか言っておけばそれ以上言って来ないのでは?。
    何も事細かく教えなくても良いと思います。
    隠したり言い訳する方が余計何だかんだ言って来そうですが?

    >出産をした際、帝王切開で産んだ次の日に面会時間より3時間も早く来られ、子供が見られないと知るとすぐに帰っていく義母に不信しかなく

    これ、そんなに不信感ですかね?
    面会時間の3時間も前に来て、結果面会出来ないのなら帰れる距離なら帰った方が良いのでは?これが30分前なら待ってられますが3時間って凄く長いですよね。
    私がトピ主さんなら待合室で義母が3時間も待ってると思うとその方が気になって仕方無いですね。帰ってくれた方がホッとします。

    ユーザーID:1876291831

  • 話さなくていいと思います

    話さなくていいと思います。
    例え義母といえども、プライバシーは守った方が良いと思います。
    無理に話しても、トピ主様が傷つくようなことになりかねません。

    ユーザーID:1490254690

  • 女性同士ということで話しておく

    あらぬ誤解を受けないために、また、女性はいろいろと弱く辛い面もあるのだから、知ってもらった方が、付き合いが楽になることもあると思います。

    他人行儀で隠すより、味方になってくれるように、話す方がいいと思います。
    夫にも言いたくない範囲のことは、言わなくていいけど。

    ユーザーID:2264040809

  • はっきり言えば?

    ご心配はありがたいのですが、デリケートなことなので、何かあれば報告します。って。

    生理痛が重いんです。とか。

    はっきり言わないとわからないか、はっきり言ってもわからないと思います。

    ユーザーID:6120702963

  • 無理無理

    ご主人が伝書鳩なら
    ご主人に伝える内容も厳選する。

    ぶっちゃけ 生理事情なんて義母に教えないし
    妊娠の有無も安定期入ってからでいい。

    貴方が 義母の生理いつ終わったかなんて聞かないし
    義理親の夫婦生活の頻度も聞かないでしょ?
    それと同じだし

    夫の男性機能について、貴方の父親が聞いてきたら
    貴方は馬鹿正直に答えるの?
    そして、夫に 父親から聞かれた内容喋るの?

    何でもかんでもペラペラ喋らない
    夫が口が軽いなら、夫にも情報は曖昧にする。
    腹痛で病院行った とだけでいい
    理由聞かれても、食あたりかな ストレス胃炎かな
    程度で誤魔化す。

    うちの義母も信用できない人だから
    妊娠したことも、流産したことも
    繋留流産手術したことも一切伝えてません。

    余計な情報あたえたら、その情報を元に
    話を大きくして、騒ぎ立てて
    私にはストレス原因にしかならないので
    教える意味が無いからです。

    夫は理解あって、口止めした事は漏らしませんが。

    夫が理解できないなら
    「貴方の父が 夫の種の稼働率知りたがってるから
    調べて教えて 」と言ってみては?
    夫は嫌な顔するだろうから
    夫の母がしてることはそういう事だよと教える。

    そもそも 夫にいちいち病院行ったことの報告は
    毎回してません。専業ですが
    家計費から病院代だしてますが
    よほど日常生活に支障でないかぎり
    (留守にする 食事の準備とか)
    言いません。

    聞かれたら言うけど
    あ、そう。程度で終わります。

    ユーザーID:8871614732

  • 先手を打たないのは何故ですか?

    義母が知りたいこと、
    それはあなたの体を心配しているのではないでしょ?

    ただ、次の子供ができたのか?
    もしかしたら病気で子供が産めなくなるのか?
    それくらいのはず。

    先に旦那さんに、

    次の子供の予定はないし、
    膀胱炎だから次は泌尿器科にかかることになりそう。
    それも数回で終わるだろう。

    と言っておいてもらったら、一気に興味をなくすでしょうよ。

    ユーザーID:1583254974

  • レス

    普通、〇〇で病院行ってきた、なんていちいち言わないでしょ。
    私は、実母にもいちいち言わないですよ。
    心配されて何回も聞かれるに決まってるから。
    義母さんが嫌いなのはよくわかりましたが、あなたやご主人の、そもそもの対処もいかがなものでしょうか。

    ユーザーID:7267767191

  • 一応 話しておく

    私が幼児の頃、母が生理痛がひどく受診したら子宮内膜症で、数日 入院した事がありました。

    その時 近居に住んでいた父方の祖母が私を預かってくれました。幼稚園の迎えに来てくれた事を今も覚えています。

    嫁・姑関係はあまり良くなかったようですが、
    同居、もしくは近居に住んでいるなら頼らなければならない事もあると思うので、一応 話しておくのが良いと思います。

    ユーザーID:1705300813

  • 話すかどうか

    >義母との関係はあまり良くない状態で自身の内情を探られるのがすごく嫌です。

    じゃあ何故、こちらから内情を話すんですか?
    聞かれたら、誰にでもそのまま全部話すのかしら。
    トピ主夫婦が変わってるな、と思いました。

    ユーザーID:6983406166

  • え〜

    妻の生理の事情をいちいち親に報告する旦那なんて居るんですね。
    ビックリです。
    なんでいちいちそんな事を親に?
    あなたも、ご主人の事情を親に報告したらどう。

    ユーザーID:0290010937

  • そんな話はしないわ

    この手(生理)の話をできる人とできない人はいます

    私も義母にはそんな話はできないし
    後でどんな風に広がるかわかっているから

    余計な話はしません

    婦人科にまつわる話をされると、怖気が走るのは

    日頃の不信感もあるけど
    私のことを心配はしていないから

    すべての姑のそういうわけじゃないですが、
    信頼関係を築けなかったのにはいろいろとあることと思います

    女同士だからと、理解しあえるものじゃない

    世話にならないのならば
    余計のことは言わなくていいと思います

    ご主人にくぎを刺しましょう
    年寄りを振り回すほうが
    かわいそうとうまいことやってください

    ユーザーID:1843961654

  • 婦人科の名前はそもそも出さないほうがいいなー

    ここまで話が進んでしまったなら、もう「心配してくれたからと話すべき」ですね。
    何を話すかはトピの内容からは詳しく読み取れなかったんですけど、とにかく話さないと相手も納得しないと思います。

    以下は今後の事ですが、そもそも「婦人科」っていう名前は、出さないほうがいいです。
    こういう場合は嘘も方便で、皮膚科か眼科あたりの名前を言っておいたほうがいい。
    この二つだったら、背中が猛烈にかゆくてとか、目ヤニが気になるから目薬をもらいにとか、当たり障りない理由を言えます。

    でも婦人科って聞いたら、誰でもまずは妊娠を思い浮かべますよ。
    もちろん妊娠だけが婦人科の診療内容ではないのは私も知ってるし、妊娠関係なく婦人科に行ったことは私もありますが、それでもやっぱり「婦人科、妊娠?」と思ってしまいます。
    内科と聞いたらまず「風邪ひいたの?」と言ってしまうのと同じレベルです。

    なのでこれからは婦人科に行っても言わない。
    聞かれたら皮膚科、もしくは眼科だと言うことを勧めます!

    ユーザーID:8468786442

  • トピ主です。

    私の書き方が悪く誤解されてしまっていますが、
    旦那には病院に行く理由はしっかり伝えて妊娠ではないことを告げています。
    不信に思っていることに関しては出産の時の出来事で思ったことではありません。

    デキ婚っていうこともあり、子供が生まれる前までは同居をしていましたが、同居を初めて次の日義母と義母の友人に呼ばれ義母の代行で友人の方にデキ婚なんて恥ずかしくないのか。1度流産をしているのになぜ旦那と結婚できるのかと言われました。
    そして義母は可愛がりはしますがミルクや下の世話などはほとんど祖母にやって貰っていたらしくできないと言われました。

    別居している状態ではあるんですが、1日1回は絶対に電話がかかって来る状態で、私がいない部屋で電話に出て事後報告で、言っておいたと言うことを聞きました。

    私の性格の問題でもありますが、結婚前に話す機会があり生理やデリケートな問題は実母にも話せないと旦那には告げています。

    ユーザーID:1719248011

  • 心配の方向が違うのでは

    「嫁が病院に行った」事について、義母が心配したとして。
    それが「嫁に対する好意からの気遣い」なら、話しても良いでしょう。
    ですが「嫁の健康状態に関する好奇心」なら、話さない方が良いでしょう。

    流産について聞かれた内容もですが、わざわざ他人を同席させたり。
    このデリカシーに欠けた無作法な言動が、好意による心配からとは思えません。
    「女性は結婚して出産してこその存在」「出産して一人前」、のような価値観を持つ人達ではないでしょうか。
    義母を疑いすぎかもしれませんが、帝王切開や無痛分娩を「普通ではない出産をした」と、問題視する考えも世の中にはあります。

    トピ主さんはお子さんがいらっしゃいますし、生理痛なんて珍しくも何ともありません。
    それでも生理事情を話して「婦人科を受診するのは、やっぱり女性として問題がある」と、妙な誤解を受けそうな可能性は避けた方が、心の平安の為だと思います。

    私の周囲にこの厄介なタイプが何人もいるもので、警戒せずにいられません。
    信頼関係を築けていない相手ならば、尚更です。

    ユーザーID:8314008794

  • 旦那と喧嘩しないとダメだと思うよ

    >結婚前に話す機会があり生理やデリケートな問題は実母にも話せないと旦那には告げています。

    これなんですが、だから夫から言って置いて、と思っちゃってるのか
    言っちゃダメだと分かってないでしょ?怒った方が良いですよ
    分からないと、これから何度もやる
    私のことは話さないで!が、良いけどね
    結局、シツコクされて、お義母さんの事嫌いになると思う
    あなたの口が軽いせいで、そうなってもいいの?と迫る必要があるんですよ

    ユーザーID:2085848573

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