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発言小町

新しいトピを作成
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好きだけど自分から別れた 携帯からの書き込み

マカロン
2019年7月25日 22:10

今年25歳になる女です。先月付き合って6年になる同い年の彼氏と別れました。別れは自分から伝えたのですがこれでよかったのか、と悩む日々です。6年間何があっても私の好きな気持ちは変わりませんでした。相手も一年後には結婚したいとも言ってくれていました。

ですが大好きな反面、彼の小さな嘘の積み重ねや酷い冗談を言われる度に傷ついていました。
彼氏の前でテンションが高くなると「ぶりっ子をするな」何かある度に「お前ほんとにキモい」と言われたり。その度に傷つく事を伝えると「冗談くらい分かって!いちいち傷つかないようにして。」や「嘘に決まってるじゃん!むしろ可愛いよ」と言うばかりで一向に直ることはありませんでした。

彼の家まで往復3時間ほどかかるのですが、ここ2年間は私が毎回会いに行っていました。お互い社会人ですし疲れているのに毎週末会ってくれていたので感謝はしていたし会えるのは嬉しかったので距離は苦痛に感じなかったのですが、お休みの日は大体夕方に行くと彼が寝ている事が多く、せめて一緒にいる時は起きていてほしいと伝えると「じゃあもう帰る?そのくらいで文句言うなら帰って」と言われる事が多くその度にとても悲しく感じました。

でも優しい面もあり、毎回運転をしてくれたり好きと言う気持ちを何度も伝えてくれたりする事も多かったので嫌いにはなれず何とか彼を受け入れようと頑張りました。
一緒にいれるなら私が我慢すればいいと思っていたのですが、3ヶ月前から不眠や体調が長期間悪くなり、やはりこのままじゃいけないと思い私から好きだけど別れをつげました。

それから1ヶ月程経ちましたが私が彼に依存していたこともあり日々寂しさで悲しく涙が出ます。どこに行っても思い出し、いけないと思いつつ連絡をしてしまいそうになります。
どうするべきかみなさんの意見をお聞きしたいです。最後まで読んでいただきありがとうございました。

ユーザーID:0322018114  


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タイトル 投稿者 更新時間
別れるしかなかった
海坂
2019年7月26日 0:00

長文、読ませてもらいました。

感想としては、別れるしかなかった、です。

彼は暴力はなかったようですが、モラハラ体質で思いやりのない言葉で傷つけるのが平気みたいですね。

トピ主さんが傷ついて落ち込むと、好きだとか可愛いとか優し気な歓心を買うようなことを言う。

DV男のやり方と同じです。

支配と懐柔で、トピ主さんを引き留めていただけです。

彼は、トピ主さんのことを愛していたのではないのです。

酷いことを言っても、好きだとくっついてくるトピ主さんを面白がっていじめていただけです。

トピ主さんがいなくなると寂しいので、離れそうになると甘い言葉で引き留めるのです。

まったく幼稚で、心の貧しい最低男ですよ。

我慢しなければ付き合えないということが、彼のダメさを証明しています。

別れるしかなかった、別れてよかったのです。

そんな男のことはさっさと忘れて、思いやりのある素敵な彼氏を作りましょう。

ユーザーID:7134141557
別れたんでしょ?
匿名
2019年7月26日 0:09

自分から別れ話をしたんですよね?
なにを期待してるのですか?

ユーザーID:7723480386
別れて良かった
女神
2019年7月26日 0:44

お付き合いしていた期間が長いので、気持ちの整理がつくまではとてもつらいと思いますが、本当に別れて良かったです。
彼は、人として誠意が感じられませんね。
モラハラ、男性優位、自己チュー、、色々と問題が多い感じですね。
別れを告げたこと、あっぱれです。

また言葉巧みに復縁をアプローチしてくる可能性は高いけど、決して後戻りしないで。今が踏ん張りどきですよ。
若いんだから、大丈夫ですよ!!

ユーザーID:5114892211
別れて良かった携帯からの書き込み
たまきち
2019年7月26日 2:30

主さんが書いているとおりの酷い男です。
別れて良かった。

優しいところがあるのは人間誰しも同じこと。
いつ何時も嫌な人って見たことない。
その程度を優しさと捉える時点でトピ主さんの感覚が麻痺しています。

髪型を変えたりネイルをしたり、勿論、彼との思い出の品は全て捨ててくださいね。

25歳なのでまだまだ沢山の恋ができますよ!

ユーザーID:5223363779
経験者は語る…!?
気まま暮らし
2019年7月26日 3:16

自分も似たような経験をしたので(6年もではないけれど)、主さん気持ちはわかります。
もう2度と恋なんかできないんじゃないかなと思った時期もありましたよ


結論から言うと、
次の恋人ができたら、なぜもっと早く元カノと別れなかったんだろうと思うようになりました。


結局、元カノが好きだと思い込んでいたけれども、恋に恋していただけだったんです
恋しているのは恋そのもので、相手の子じゃなかったから、どんなにがっかりさせられても、この子とは合わないと思っても、恋するのをやめられなかった。


次の彼女と付き合うようになって、好きな人が気の合う人になり
思いやりをあげたりもらったりする幸せを知りました。
今は、妻になってくれていますが、元カノの別れなかったら、この幸せはなかったと思う



主さんにも、絶対、本当の相手が現れますよ

ユーザーID:5577823047
偉い
バナナ
2019年7月26日 3:45

頑張れ!って言いたい。
よく断ち切りましたね、偉いですよ。
それがあなたの幸せな人生の一歩になると思う。

つきあっている相手にぶりっ子、キモい、こんな言葉を吐く時点でアウトでしょ。
友達だったら速攻切りませんか。恋人だって同じこと。
しかもそれを「冗談」と言ってのける。
冗談は笑えてナンボです。人を不快にさせるものを冗談とは呼ばない。

優しい面もあるって? いやーよく考えて。

>毎回運転をしてくれたり好きと言う気持ちを何度も伝えてくれたりする

これのどこが?
運転が苦にならないタイプなら運転したいからしてるだけ。
あなたはあまり好きじゃないの?
好きじゃない人はすごく恩に感じるみたいですけど、好きだとそこまで大変なことじゃなかったりしますよ(自分がそうです)。

恋人ごっこが楽しければ「好き」と伝えるなんて簡単な事でしょ。
なんでも言う事聞いてくれるあなたが便利で「好き」だっただけだと思うしさ。
本当に心優しい人間というものをあなたは知ったほうがいい。

出会って下さい。世の中本当に優しい男性っているから。
彼らは大切な彼女を傷つけたり泣かせたりしませんよ。
そして幸せにならなきゃ。
それにはその男のことは苦しくても切り捨てる勇気が必要です。

ユーザーID:3771231140
次の恋へGO携帯からの書き込み
パティー
2019年7月26日 6:27

よく別れの決断をしましたね。それで良かったと思いますよ。
まだ25歳ならこれからいくらでも出会いはあるはず。次の恋が始まれば元カレのことを考えることは減るでしょう。
私だったら婚活します。25歳なら沢山お誘いがあって沢山の人とデートができます。
世の中には元カレ以上に素敵な人が沢山いることに気付くと思いますよ。

ユーザーID:4605519865
分かります携帯からの書き込み
カニカマ
2019年7月26日 7:24

今とてもお辛い状態だと思いますが、別れの切っ掛けとなった体調不良はいかがですか?

改善されました?

復縁したとして、体調が悪くならなければ今まで通りの我慢で済みますよね。


実は私もトピ主さんと大変境遇が似ています。
片道三時間の中距離で、約五年の交際
彼氏の暴言、三週間前に私から別れました。
そして自分の行動が正解だったのか分からず苦しんでいます。


別れた理由は私にとって許しがたい事でした。
過去に浮気した彼が、「生まれ変わる。償う」と言って自ら約束した事を一年経って反故にして来たのです。

許せなくて別れを告げました。


自分から別れを告げたので後悔はないと言いたいところですが、未練たらたらです。
毎日毎日辛いです。
そんなとき彼から連絡が来ました。
胸が踊りました。改善してくれるのかと。

でも違いました。
別れの原因をうやむやにしたまま、元サヤに戻りたいみたいです。
再三、約束の件を突き詰めても無視するのです。
そんな都合のいい話があるでしょうか?


ぬか喜びさせられ、彼の狡さを再確認しガッカリしていますが、それでも未練しかありません(笑)
暴言は玉に瑕ですが、愛情は感じるし大好きです。
約束さえ守ってくれたら‥と今も未練がましく思っています。

ですが、私の場合は復縁の約束を守らない内は今後の交際はありません。
今のまま交際をしても今後辛いのは自分自身なので。
トピ主さんはいかがですか?

彼の暴言や冷たい態度に耐えるのと、別れている状況とどちらが辛いですか?
一番いいのは、彼が悔い改める事ですが、それが期待できないのであれば、どちらかを選び乗り越えるしかありません。


何を失って何を得る事が自分にとっての正解でしょうか?
世間の意見ではなく、欲しいのは何か自分の心に聞いてください。
辛いですがお互い頑張りましょう。

ユーザーID:5134270855
彼は優しくない携帯からの書き込み
既婚子持ち
2019年7月26日 8:57

嫌がることを平気で言うとか、彼全然優しくないです。

優しいところは毎回運転してくれる、とか書いてあるけど、彼女や女性を乗せるとき運転してくれる男性は結構いますし、普通のことですよね。

好きだということを伝えてくれても、主を愛してることを彼は行動で示してない。
嫌がることを言うのを止めるとか、彼からも主を訪ねるとかね。

6年たっても、嫌がることを言う彼氏とは別れても仕方ない。

次に行くべきです。

ユーザーID:5455941975
いま同じことで悩んでいます。携帯からの書き込み
ぺぺろん
2019年7月26日 9:59

好きな相手との別れ辛かったですよね。
いま私も好きな人と別れるか悩んでいます。決意をしたマカロンさんは凄いと思います。

どんなに彼氏が大好きでも、自分の体とか心が壊れてしまうくらいなら別れたほうが良いのかなと思います。
付き合ってるのに苦しくて悲しい時間が長く続くのは自分にとって幸せなのかな…と自分も思ってなやんでいるので…。

長く付き合って大好きだったから絶対に悲しいですよね。寂しいと思うので友達とたくさん遊びにいったり、自分の好きなこと思いっきりしてみましょう。

ゆっくりとでもマカロンさんの心と体がお元気になるよう祈っております。

ユーザーID:1625501171
どういう存在だろうが、
apple
2019年7月26日 10:04

一緒にいることで健康を害する相手とは、終わりが来ます。
別れるタイミングが、ちょっと健康を害した、もしくはボロボロになった、壊れてリカバリーが効かなくなった、
のどれかになるだけです。

良い判断でした。

ただやっぱり寂しいでしょうね。

でも、まともに類する人が彼になったら、
振り返ったら、なんて馬鹿だったんだろう、あんなのにひっかっかていて、
としか思わなくなりますよ。

ユーザーID:8987145115
別にどうもないです
もね
2019年7月26日 10:21

>やはりこのままじゃいけないと思い私から好きだけど別れをつげました。
これが全てでしょ。
どうもないです。

涙が出るとか悲劇のヒロインになっていては何も変わりません。
趣味のサークルに入るなり、
合コンに行くなりしてみては?

ユーザーID:9407270238
これからの人生に活かして
きらきら
2019年7月26日 11:57

6年もおつきあいして相手のことがわかったのだからよかったと思います。きちんと別れを告げて離れたのだから、それで終わったと思うしかないです。

好きな気持ちと言っても体調が悪くなるほうが深刻です。冗談くらいわかって、いちいち傷つかないようにしてと言われるとは、その人自分中心で温かい心は感じません。

ずいぶん長くいて情がうつっているのだと思いますが、この先素敵な人と出会ったらそんな人のこと吹っ飛びます。優しい人は相手が傷つくようなこともし言ったら、すぐに気づいて謝ります。

まだまだ若いので素敵な人との出会いに備えてください。

ユーザーID:7224935608
だめだめ、戻っちゃだめだよ
こなしキリン
2019年7月26日 13:00

冗談と言えば済むと思ってる人って、なんでそうなんでしょう。
いちいち傷つかないようにして、って人の感情をなんだと思ってるんだろう。
言わないようにする方が簡単なのに、本当に自分勝手な彼、いや元彼ですね。

今はまだ日が浅いからしんどいだけ。
いま戻ったら、また同じことで悩んじゃうだけ。

友達に愚痴に付き合ってもらったらどうかな?
私のように、代わりにブチ切れてくれて、案外そういうので吹っ切れたりしますよ。

依存してたってわかっただけ、得るものはあったんです。
振り返らないでー。

ユーザーID:2193403579
レスします
えええ!
2019年7月26日 21:16

いやいや、好きって言っておけば、ひどいことをしてもじっと我慢して、モラハラのサンドバッグになる女だと思われていたんですよ。

やさしいところが、運転と言葉だけしか上がってないじゃないですか。

運転は単に好き、あるいは苦にならないタイプだっただけ。

普通の男性は、わざわざ会いに来た彼女に「帰れ」とか、「きもい」とか、絶対に言わないから!
ひどい発言は冗談じゃなくて、あなたを傷めつけたいがゆえに繰り出す言葉のナイフだから。

あなたはまだコントロールが解けていないみたいだけど。

彼だけじゃなく、冗談と言い張って、人を傷つける人間は多いから、今後は出会ってしまったら、速攻で逃げてね!

人を傷つけることを言っておいて、

いちいち真に受けないでよ、冗談なのに。
こんなのただの冗談なのに、あなたには冗談も言えないね。
ただの冗談に、ムキになってるの?おかしいよ。

みたいな言葉いうやつとか、一応謝るけど繰り返すやつは、全部やばいからね。
今後は耐えてはダメですよ。

ユーザーID:0826160946
まだ試練があるかも
あららのら
2019年7月26日 23:11

トピ主様、本当はわかってんだよね。別れてよかったんだ、正解なんだって。
でも気持ちが追い付かない。

危ういな〜・・・
自分から連絡することは我慢できても、
もし、相手が復縁したいとアタックしてきたら・・・・

もしそんなことがあったら、
心を鬼にして鉄の心で、
もうとにかく何も考えないでいいから「NO!」ですよ。

これができないと、
一生を棒に振りますよ。

ユーザーID:1847488239
よく決心しましたね。
もも
2019年7月27日 2:02

タイトルのとおりです。
よく決心し、行動しましたね。長い時間心を占めてきた関係がなくなって、さみしく思うのは当然ですが、この決断は間違っていないと思います。もしこのあまずっと一緒にいても、10年後20年後も同じようなことで悩んでいると思います。
当面は、その往復3時間、プラス滞在時間で新しいことを始めてみてはいかがでしょうか?

トピ主さんの決断と実行力は素晴らしいです。自身を持ってください。
よい出会いがありますように。

ユーザーID:4407780269
自己責任!
ワイルドおやじ
2019年7月27日 6:05

おはようございます。
最初にやや厳しい意見になることを
お断りしておきます。
25歳・いい大人ですよね。
別れを決断したのはあなたです。
ご自身の決めたことに責任を持ちましょう。
そもそも、幾ら冗談であっても
自分の彼女を平然と傷つける男・
どうなんでしょうね。
彼のそういうところが嫌で
別れを決めたのならなおさらです。
過去を振り返ったところで
何もいいことはありませんよ?
前を向いて、しっかり歩いて行ってください。

ユーザーID:0629241488
心が寂しい人は、視界がくもって、ありのままが見れない!
清水
2019年7月27日 8:39

トピ主さんは自分の心が寂しかっただけだと思います。そして今も!

毎回車を運転をしてくれたり、好きと言う気持ちを何度も伝えくれたり・・・それがトピ主さんにはとても居心地がよかったのではないでしょうか?

ところが実際の彼というのは、それも一部分ではあるが、大部分はそうでもなかった! トピ主さんは彼が変わってくれることを望んだが、それが無理であることに気がつき、自ら別れを告げた!という事だと思います。彼と別れたということは大変良かったと思います。そのまま交際を続けすれば、トピ主さんのメンタルは崩壊してしまうと思います。

彼のような人間でも「優しい」、「好き」と脳が認識してしまうのは、トピ主さんがいかに寂しかったか、という事です。心が寂しい人というのは、ありのままを見ることができず、優しくない人でも優しい人、誠意がない人でも誠意がある人、良い人でなくても良い人と思い込みがちです。

なぜならそう思うことによって自分の心の寂しさを埋めようとするからです。今でも彼を思いだし連絡してしまいそうになるのは、正にその状況にトピ主さんがいるということです。

しかし自分の生きがいを全面的に彼に依存してきたことに自ら気がついたわけですから、これからはきっと好転すると思います。

ユーザーID:1189837129
次の恋に向かって頑張って下さい携帯からの書き込み
のあ
2019年7月27日 12:20

マカロンさんの勇気に、乾杯!!まだまだ、これからがあなたの人生!おかしな男性と付き合って、しかも6年も。元彼を反面教師にして、次は同じ事を繰り返さないで、冷静に彼氏選びに頑張って下さい!

今の時代、きちんとした男性とダメ男がはっきり別れているので、あなた自身見た目だけでなくいろいろ勉強して下さい。自分磨きです。

ユーザーID:1053369025
 


現在位置は
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