10歳年下の会社の先輩に恋をした…。

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もも

男女

43歳シングルマザーです。
子供の父親とは死別です。

これまでずっとクリエイティブな仕事をしてきましたが
これから50代を迎えるに当たり心穏やかに老後を過ごしたく
運良く事務職に転職をしました。

これまでの活気ある職場と違い全く馴染めず
毎日辞めたいと思っておりますが、
隣の席の私の教育係の男の子にまさかの恋をしてしまいました。

入社2日目くらいから「あれ?なんか気が合う?」とは思いました。
例えば、好きなマンガやドラマやバラエティや芸能人の話。
笑いのツボ。会社の人間関係の感じ方。尊敬する上司。苦手な人。
仕事の進め方。仕事で怒れること。普段の話すテンポ。距離感。
必要以上に踏み込まない感覚。気の使い方。とにかく全てが合う。

向こうは先輩。こちらは年上。なのでお互い基本は敬語ですが、
最近はプライベートな会話では敬語もなくなっています。

残業中毎日お菓子をくれるので、お礼にお土産を上げたら
それはそれは喜んでくれました。
先日は仕事帰りに2人で映画を観に行きました。
向こうから誘ってくれて映画代も出してくれました。
映画がつまらなかったのに、感想を話し合ってたら
お互い笑いが止まらなくなって本当に楽しかった。
今週は焼き肉に誘ってくれました。
ラインはほぼ毎日きます。

仕事で書類を渡す時に一瞬手が触れただけでも「すみません」と紳士的。
背が高く細くカッコイイ、優しく心がキレイな男の子です。

気が合うとはこういうことなんだ…と
つくづく思いました。

でも、私は子供が大好き。
世界一大切。大好き。子供の為だけに生きている。
ちなみに私達は私の両親と姉家族と住んでおり
子供は幸せにスクスク育っています(高校生)。

この切ない恋は私の心だけの想い出。

来世は同じ歳に生まれて
教室で隣の席になれたらいいな。

聞いてくれてありがとうございました。

ユーザーID:7375504617

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このトピのレス

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  • 信用します

    トピ主さまとお会いしたこともなく、ましてや関わりのある身ではないと分かり切った上でレスします。

    タイトルと最初の数行で正直なところ、あぁ…痛いな〜と思いました。率直な感想です。

    だだ、最後の「この切ない恋は私の心だけの想い出。来世は同じ歳に生まれて教室で隣の席になれたらいいな。」

    …そうだ、独りよがりの恋があっていい。相手に迷惑をかけない自制心と自尊心があるならば。

    私はトピ主さんを支持します。我が身を省みず行動に移すようなら軽蔑してしまうと思いますが。同年代、どうぞ素敵な40代をお過ごしください。

    いつか、お互いの立場を尊重できる年齢相応の出会いがありますよ!今はお子様のことを第一にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:6017933039

  • まぁ・・

    単なる恋心と言い聞かせてる感じですが、実際にプライベートで映画に行ったり食事に行ったりを今後もするのなら、おそらく関係は進むと思いますよ。

    ただ、色んな面でこんなにも合う人が居るなんて!は錯覚だろうと思います。
    誰しも最初から好意がある人の場合、無意識に合わせるので。
    知らない話をされても自動的に「楽しそう!」などと全てに於いて肯定する心理が働きます。
    よっぽどマニアックで一般的ではない事柄以外なら「なんでもOK」ぐらいになります。
    お互いに社会性がある人なら変な事は言いませんからね。
    なので、こんなに合う人が居るなんて!などと錯覚するのは危険ですね。

    実際のところ、本当は合わないものですよ。
    人生の経験値も違うし、世代ギャップもありますから。

    そういうのをもっと冷静に考えられたら良い関係で行けるかもしれませんね。

    ユーザーID:5342803797

  • 今を大切に

    >来世は同じ歳に生まれて
    教室で隣の席になれたらいいな。

    上記の言葉をよんで泣けてきました。
    ほんとにね、一緒に青春を過ごしたかったよね。

    同い年でも全く気が合わない人もいるし全く歳が離れていてもなぜか気が合う人っていますよ。
    私の場合は女友達でしたけど。なぜか人生の大事な部分にかかわっていて本当に彼女がいなかったら今の自分はないと思っています。
    ずっとあきらめていた夢が一緒で彼女に後押しされて頑張れました。
    出会えたことは偶然ではないかも。

    トピ主さん、彼とは将来どうなるかはわかりませんが今、多分きらきらした時間を過ごしているのだと思います。
    一瞬、一瞬を大切にしてください。
    お子さんと、トピ主さんがよりよい人生を送られますよう。

    ユーザーID:5412015238

  • みんなが傷つく。

    えーっと、なんだか惚気の様な自慢の様な内容ですね、自分はこんなに好かれてますって言いたいのがよ〜く伝わって来ます。
    関係性は現在進行中、映画に行って、今度は焼肉・・・お相手の彼の気持ちをあなたはどう受け止めていますか?

    子供のことが何より一番、来世で同い年で再開したい・・・ですか、なんだかきれいにまとめ過ぎてませんか?だって今後も誘われれば行くつもりでしょう?完結してないじゃん。

    年齢差のことは人それぞれ好みがありますからね〜、年上好きや熟女好きは多いみたいですし。
    10歳も上なのに好意を受けている、まだまだイケる私、と、もし多少でも考えられているなら落ち着かれた方がいい。

    恋愛関係になれないと思うなら、中途半端に距離を縮めるのはどうかな?あなたはなるべく今のままフワフワでしてたいのでしょうけれど。
    後戻りできなくなる前に彼に聞いてみたら?「どういうつもりで誘ってくれてるの?」って。

    あなたの中で子供のために恋はしない、と結論が出ているのならその結論に向かって行動しないと「みんなが傷つくだけ」ですよ。

    ユーザーID:4452550256

  • 今を大切に。。。

    私のいとこの話とよく似ていたのでご紹介させてください。

    いとこが40の時に付き合い始めた同じ職場の女性は10歳上。ご主人と死別し、当時は大学生だった娘さんがふたり。娘さんたちはいとこを歓迎してくれ、ふたりの公認のもと、お付き合いを続けていました。
    でもいとこの両親は年上という理由で二人の交際を認めることができず、結婚に至ることはありませんでした。

    そして10年の月日が流れた去年の冬、いとこはいつものようにバイクで彼女の自宅へ行く途中に交通事故に遭い、亡くなってしまったのです。
    葬儀の日に女性は娘さんたちと娘さんのご主人を連れてやってきました。
    60にはとても見えない可憐な方で、気丈にもおじとおば(いとこの両親)に「素敵な10年をありがとうございました」とご挨拶されたそうです。
    おじやおばとはそれが初対面でした。

    いとこの遺影は彼女とのデートの時の写真をだったそうで、普段、おじやおばには見せないとてもいい笑顔だったそうです。
    私も見ましたが、とても幸せそうな表情でした。

    正直、10も上の人と付き合っているいとこを不思議に思っていたのですが、今の私は理解できます。気の合う人って、年齢や性別を問わず、そんなにたくさん出会えるものではないですよね。
    トピ主さんの、息子さんを大切に思う気持ちはとても素敵だと思いますが、それにとらわれすぎず、今のご自身の気持ちも大切にしてくださいね。
    トピ主さんの毎日がキラキラとしたものでありますように。

    ユーザーID:6180831371

  • うーん

    43歳と33歳じゃ厳しいですね…

    ユーザーID:3267767504

  • 親がいるから安心してデートできるんですよね

    10歳下の男性に熱をあげるのが悪い事とは思いません。
    でも子どもが一番大切なら、映画や焼き肉など子どもを置いて絶対行けないはずです。
    仕事に関係のないLINEなど出来ないはずです。
    そういう誘いを子供のために心ならずも我慢して断って、
    断ったことで何となく好き同士かどうかわからないまま距離が出来て終わってしまったら、
    本当のかりそめの恋で、美しい話だと思います。

    加えて親と同居、姉夫婦と同居という甘い環境の中で、親に子供を丸投げし、彼とデートすることに何ら罪悪感を抱いてないのに、平気で子どもが一番、子供の為だけに生きていると言えることに女性としての未熟さと横柄さを感じました。
    環境に甘え、子どもを裏切ってることに何の違和感も感じず、子供は幸せですと言えるところにトピ主さんの浅さを感じました。

    そういう、隙や脇の甘さはとっくに見抜かれているんです。
    彼の思いがどの程度かわかりませんが、男の本音を見ないうちに美しく終わった方がいいと思います。

    ユーザーID:8289305427

  • お子さんが高校生なら

    高校生のお子さんが大事だから諦めるという結論に、首をかしげたくなってしまいます。乳幼児や小中学生ならともかく、高校生なら別にそれを理由に断念される事もないのでは?

    お互い良い雰囲気なのだし。ただ相手が自分の遺伝子を持つ子供が欲しいようなら、早い段階で結論を要するでしょうけれど、まだそこまでの間柄でもないようですし、今はデートを楽しめば良いじゃないですか。

    結ばれない運命と決め付けて陶酔せずとも、彼に引かれない程度の態度であれば良いと思いますよ。関係を暖めていってくださいね。

    ユーザーID:1629364121

  • いいと思います。

    離婚バツイチ子ありで8才下の夫と結婚しました。

    人生ちょうど折り返し地点、あと人生40年ありますよ。

    好きに生きたらいいです。

    気の合う仲間でもいいと思います。


    友人の父70代死別は同じく70代死別の女性とお付き合いしています。
    もう10年ほどになるそうです。

    キュンキュンしちゃってください。

    ユーザーID:0132833907

  • 婚活なのかな?

    婚活なら家族に相談するでしょう。
    子どもが母親の再婚を嫌がるなら出来ませんよ。
    つまりそこでブレーキがかかる。
    子どもが了解してるのなら、堂々とデートすればいい。

    でも主さんを見てると婚活でもないから家族には何も言ってないよね。
    それで子どもが一番とは矛盾しています。特段首をかしげることではないです。
    一番ならせめて子供には全部話していますか?
    自分に疚しさは一切ない、
    というなら開き直りです。

    ユーザーID:5729060830

  • 単純に

    子供の為だけに生きていると言いながら、
    逢引を重ねることが私も不思議です。
    必要ある無しではなく、誠実さの問題だと思います。
    人生何年時代であっても。
    お子さんに言えますか?
    お世話になってる御両親やお姉様夫婦にも言えますか?ってことです。
    そもそも隠す必要ないですよね。

    ユーザーID:0892468606

  • 辛辣な意見ありがたいです

    みなさん。こんなにもつまらない話を読んで頂きありがとうございます。
    お優しい意見、ありがとうございます。
    辛辣な意見、さらにありがとうございます。

    子供が高校生で友達も多くとても明るくていい子、
    また家にたくさん人がいて一人になることが絶対になく
    あまりにも恵まれた環境なので、
    私自身、割と自由に友達と飲みに行ったり、
    仕事に没頭して残業したりと、
    恵まれたシングルマザーであると思います。

    10歳年下と映画とか行って浮かれてる…みたいな意見でも
    何でもいいのでもっと言ってもらってもいいかもしれません。

    自分の気持ちが止まりません。

    もちろん、付き合うとか何か期待してるとか100パーセント思っていません。
    彼氏が欲しいとか思った事もありません。
    若い時は普通に恋愛して幸せだったり失恋したりそれなりに
    青春を謳歌してきましたが、
    どちらかといえばそれなりに歳を重ねた方が
    やれ恋愛だ、好きだ、みたいなのは好きではありませんでした。

    このまま、子供や家族や親友や仲間と
    穏やかな老後が迎えられれば幸せだと本気で思っていました。
    (まださすがに老後ではありませんが)

    だから、今の自分の心にびっくりしていますし、辛いです。

    私の仕事の教育係なので、私が何か仕事でバタバタしていると
    いつの間にかサッと助けてくれたり、
    仕事が優秀なことも隣で見ていて毎日尊敬の気持ちが増し、辛いです。

    フロアにはたくさん人がいますが
    部署としてはいつも2人で残業していますので
    昨日もいつも通り残業していたら
    「もし良かったら映画行きますか?」と2回目誘われました。

    子供に「お母さん映画観て帰っていい?」とラインしたら
    それはもう高校生ですし大家族なので「いいよー」と軽い返事。
    また映画に行ってしまいました。
    そして楽しかったです。映画が終わり普通に帰りました。

    続きます。

    ユーザーID:7375504617

  • 本日は焼き肉に行きます。

    続きです。

    本日は以前から誘われていた焼き肉に行って来ます。
    今日焼き肉に行くと決まっているのに、
    前日に突然2回目の映画に誘われたのはかなりビックリしました。
    連日になる訳ですから…。

    よくいる何を考えているのか訳分からない若者ではありません。
    全ての人にニコニコして感じが良い青年でもありません。

    どちらかと言えばうるさい嫌われ者の上司に対してなど
    まあまあ態度も良くないですし、割とハッキリした性格です。
    裏表がなく、仲が良い同僚とはイキイキ話しています。

    事務所に大きな虫が入って来た時に
    みながギャーギャー大騒ぎしていた時に、
    私と先輩だけは淡々と仕事していて顔を見合わせて、
    たかが虫ごときでうるさいよね、仕事しろよって話して
    2人で同じ事思っていて自然と笑ってました。

    何だかきっとそういう風に小さなことで気が合うようなことが、
    先輩が私を、映画やご飯に無邪気に誘ってくれる理由なんだとも思います。

    辛いなら、切ないなら、行かなければいいじゃんと思いますが、
    焼き肉に先輩と行きたいので行ってきます。

    つまらない話ですが、また聞いて下さる方がいたら聞いて下さい。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:7375504617

  • 良いんじゃない?

    お子さんが小さいならともかく、もう高校生。
    仕事も一生懸命している。
    恋することに反対する理由は、私には見当たりません。
    恋愛関係を楽しむというよりも、恋することを楽しんでみたら良いと思います。
    社内の方ですから、簡単に恋愛関係になることは賛成できませんが、
    仕事をしっかりした上で、恋することを楽しむ分には何も問題ないと思います。

    でも、トピ主さんが相手の方とお付き合いは考えていないなら、
    あまり、積極的にお誘いに乗ったり、毎日LINEというのは、やめた方が良いと思います。
    その気もないのに積極的な行動をして、相手をその気にだけさせるのは良くないです。
    楽しいのは分かりますが、その気がないのなら、
    きちんと線引きをして、自分の立場をわきまえて、行動を慎んだ方が良いと思います。
    会社の人間関係や、相手の気持ちを引っ掻き回すことになりかねませんから。
    トピ主さんは大人です。
    色々なしがらみや状況を考えた、大人の行動をとった上で、恋を楽しんで下さい。

    最後に。
    相手の男性を「男の子」と表現するのはやめましょう。
    相手の方は、立派な大人。成人男性です。
    男の子だなんて、子ども扱いや目下扱いは良くないですよ。
    相手の方を尊敬する気持ちがあるのなら「男性」と表現しましょうね。

    ユーザーID:3815912247

  • 応援しています!フレーフレー!

    文章を拝読してトピ主様に好感を持ちました。

    これは私の考えですが、10才下でもありだと思います。

    世界中にカップルがいますが、色んなパターンがあるので充分あり得ると思います。

    今の調子で焦らずに愛を育んで下さい。

    明日の事なんて誰もわかりません。

    何があるかわからないのが人生です。

    ちなみに私には20代と30代の息子がおりますが、トピ主さんのようなお方なら反対はしません。

    トピ主様がこれからも幸せでありますように。

    ユーザーID:3166099082

  • いいんじゃないですか?

    いいんじゃないでしょうか?

    トピ主さんの年齢だけで否定しているような方もいますが、私の周りには40代前半のシングルマザーと28歳くらいの方の結婚、39歳と25歳の結婚、などありますよ。
    すごく多いわけではないですが、そんなに珍しいことでも、批判されることでもないと思います。
    年齢だけで批判する方って、数字や型どおりに当てはめることばかり考えていて、柔軟性に欠けると思います。
    バツイチのシングルマザーって結構モテますし。

    お子さんのことも、もう高校生ですよね?
    もちろん、一番に考えてあげないといけませんが、あと数年くらいで成人という感じですよね?
    もしも本当にその彼がトピ主さんとのことを考えてくれているとするなら、そのくらい待ってくれるんじゃないでしょうか。
    お子さんが3歳〜5歳とかいうなら、男性と会うこともしない方がいいのかもしれませんが・・・。

    その男性も、トピ主さんのこと気になっていなきゃ、映画なんて誘わないと思います。
    もちろん、今の段階で、彼がどこまで本気で考えているかわかりませんが、しばらくはプラトニックでお会いしたらいいんじゃないでしょうか。
    ただ、お相手の男性がかなり年下の場合、これは私の持論ですが、向こうから来てもらった方がいいと思います。
    女性がけっこう年上の場合は、女性からグイグイいくと、ちょっと引く場合もあると思うので・・・。

    独身なんだし、いいと思います。
    ただ、一番にお子さんのことを考えてあげる感じで。
    応援しています!!

    ユーザーID:8958595303

  • まだまだわかってない

    心の声をガシガシ消して、自分にしか通じない理由付けて、自分を許したんですね。母親だろうが人間は自己中な生き物ですからしょうがないですけどね。

    でも主さんは「子供が大好き」そんな当たり前の言葉を出すほど、毒がじんわり回ってます。改めて自分に言い聞かせる事じゃないでしょうよ。
    楽しかった、美味しかった、って切なく思う今のままでは、いずれ苦しい黒歴史になります。ホントです。

    ちゃんと正当評価して封印するのをオススメします。
    「あーあ、やっちまったな」と思える時がきたら、きっと花咲いた思い出になってます。
    そのためにはLINEブロックして風化させないと、、、です。

    ユーザーID:7336823309

  • いいんじゃないかな

    期間限定になるけどお互いに同意のもとでの友人としてのお付き合い。

    相手が今の関係を終わらせるときにトピ主さんが縋らなければ何の問題もない。
    縋っても意味はないけど。

    ユーザーID:6186088260

  • 完全に女に返ってしまってる

    私は単純に、私ならしないな、と思いました。
    なぜなら子供が大事だからです。

    家族に支えられてることに甘え切って連日デートできるトピ主さんに
    びっくりしました。

    ユーザーID:4765289943

  • 当人同士がよければ問題なし

    と私は思いますよ。

    私も子供いますので、もちろん子供が最優先なのは当たり前ではありますが。
    私は現在、15歳下の男性を好きになってしまい
    男性から’年齢は関係ないんじゃないか’と言ってもらいましたから。
    ただ私たちの場合はお互い既婚なので、それ以上のことはおきませんが。

    トピ主さんたちは独身同士、堂々と進んでみてはいかがですか?

    ユーザーID:6289414171

  • 軽率だと思います

    話が合うとか気が合うとかはわかります。
    でも、デートしてるところを他の人に見られたらどうしますか?

    あとやはり、大家族に支えられているという自覚を持ってるなら、
    もっと相応の大人の行動ができると思う。
    子供の大事な時期に親が男性にうつつを抜かして、内緒でデートするなんて、
    軽率です。

    ユーザーID:7700440645

  • 年下ではないですが…再婚しました。

     私は死別後…10数年してから46で再婚しました。娘が一人…トピ主さんと同じで、娘が一番大事です。
     私は娘が小さい頃に夫を亡くしたので、娘はある意味…同志のような存在で娘の存在で生きてこられたと思っています。

     そんな私でも、娘が高校卒業して社会人にというタイミングで、今の夫と出会い…もう二度と結婚なんてしないと思っていたのに…恋に落ちて…デートでは、学生のときみたいに、ドキドキして…もう一度また人を好きになれるんだと思いました。

     本当に偶然にも亡くなった夫の誕生日から、お付き合いが始まり、夫が「こいつだよ」と背中を押してくれてるように感じました。

     ただ…娘さんへ伝えるのは慎重になさってください。彼氏がいた娘ですが…やはり母親に彼ができたと聞くとショックを受けました。
     私は、お母さんとあなたの味方になってくれるいい人だよと伝えると、「お母さんが幸せならいいよ」とメールの返信がきました。(顔をみると照れるようで…)

     その後、私は再婚…娘も結婚…結婚式では「今でも仲のいい二人をみてると天国のお父さんが喜んでると思います」と手紙を読んでくれました、

     夫は年上だったので、相手のご両親も、もう結婚しないと思っていたのに結婚できたと喜んでくれました。

     10歳も離れていると、まわりに反対にあうかもしれませんが…。

     彼の人柄も、よくみてくださいね。
    そして、その彼と結ばれなくても、トピ主さんの今後の幸せをお祈りしています。

     娘さんも最初は寂しく感じても、いづれ分かってくれますよ…これからのお母さんの人生は長いんですから…。
     

     
     

    ユーザーID:3380975603

  • 早晩終わりそう

    トピ主さん、彼に完全に振り回されています。

    高校生の子がいるのに、自分の誘いを断らない女。だから連日平気で誘う。
    普通はいくら恋愛でも家族がいる人の都合を考えるものです。彼に遠慮が全然ない。断れない女は飽きられます。恋愛は振り回した方の勝ち。
    母親なら大事な子供のために矜持を正してほしいですね。

    ユーザーID:6650818024

  • うーん

    休日は、息子さんとのんびりする日じゃないんですか?

    いくら燃え上がっても連チャンで出るなんて母親としてどうかと思います。

    そういう軽さや浮ついた気持ちは相手にもバレバレなので誘いやすいんでしょうね。

    終わり良ければすべて良し。息子さんや家族を巻き込まないうちに、

    終了された方がいいです。

    ユーザーID:9664109555

  • 小説に書いて引き出しにしまおう

    「If」もし〜だったら、

    人生には現実はこうではないけどこうであればこうなったのにそう思う瞬間が何度となくあるものです。

    それはタイミングの問題であったり運なのかすれ違いなのか総じて運命のいたずらなのか?

    私はそんなときこのように思うのです。
    別の世界の私は現時点でそのような幸運を手にしているかもしれない。
    (しかし、大変残念なことにこちらの世界の私はそのようではない。)

    運命の分岐点で、私は右の道を選んだしかしその瞬間左の道を選んだ私も同時に存在はする。
    しかし私は右の道を選んだ私である。
    左の道にはケーキが落ちていた。
    しかし右の道にはケーキは落ちていなかった。

    私はケーキを食べ損なった。

    しかし左の道で落ちていたケーキを食べた私はこのあとお腹を壊します。

    右の道ならケーキは食べられないがお腹は壊しません。

    これを数字で表すと、
    右は、0+0=0
    左は、1−1=0
    ってとこでしょうか? 

    あらあらどちらも結果は、0ですね。
    もともと同じ道から分かれたのだから、結果も同じだったのでしょうか?

    道は変わらない、変えられるのは、歩いている自分ではないかな?
    左の道ならケーキを拾わないという選択もできるから。
    右の道ならケーキを自分で作ることもできるから。

    昔、小説を書きなぐっていたことがあるのです。
    現実から逃げたくてこうだったらこうだったらと、A4用紙が真っ黒になるまで何枚も。

    本はいい。表紙なんてまるで
    別空間につながるドアのようだ。

    扉をあけたら何十年経っても大切なあの頃に戻れる。
    そう思えば風雪が辛くとも立てるでしょう。
    何度でもこちらがわ(現実)へ戻って子供さんを雨風から守れるでしょう。

    私はだから本が好きです。

    キレイな思い出はキレイなままに保存してください。
    これ以上思い出を傷つけないで。

    ユーザーID:3996725341

  • ほのぼのしました

    20代後半ぐらいの男性から、年上女性の落ち着いた姿だったりが恋愛対象になったりするようですね。
    何らおかしなことではないと思いますよ。

    それだけ離れていたら、人として好きという部分もお互いにあるかと思います。
    素敵なことだと思います。

    お子さんも高校生なら、お母さんの女性の部分を理解できる年齢になってきていると思います。

    ただ、お相手の年齢を考えると再婚も視野に入れてお付き合いされた方がいいかと。
    再婚は絶対にないということであれば、身を引いてあげるのも1つの方法かと思いますよ。
    お相手が自分の子供が欲しいという考えでなければ、GO GO !お幸せに!という感じです。

    ユーザーID:8421508137

  • トピ主さんと年下男性はお互い良い感じに恋しているのかなと思いました。
    けれど、今は責任ある愛情ではなく
    ふわふわした恋愛の始まりを楽しんでいるだけ。

    周りで何年も続いて結婚に至るケースもあるし(子供が成人してからの結婚)
    男性の方は恋心はあるものの真剣ではなくて
    その後他に行ってしまうケースもありました。

    トピ主さんは心だけの想い出、と書いていらっしゃいますが、
    男性は真剣でなくても心だけじゃない恋愛を望んできますので
    お付き合いするようになる可能性は大きいかもしれません。

    それからどう転がるかで、苦しくなったり
    幸せの涙を流したり、いろいろあるんだと思います。

    ユーザーID:0088694554

  • レス2まで読みました

    社内の同じ部署の二人が映画や焼き肉に行っているのを見た人がいたら、「二人は付き合っている!」と噂になりませんか?

    二人が上手くいっているうちは良いですが、トピ主と男性の意識の違いがはっきりする等、何かあれば気まずくなりませんか?
    仕事がやり辛くなりそうですが…

    仕事の心配はされないのでしょうか?
    また転職することになると大変ではないですか?

    今更なのでしょうか?

    ユーザーID:8614101360

  • 隠しているのがイヤです

    自分が10歳若い下の男性から好意をもろに感じている。
    しかし、大家族の中ですくすく育つ娘が一番だから、つきあうことはない・・・。

    みなさん、応援意見が多いですが、私は女の性みたいなものを感じて気持ち悪くなりました。

    10歳下の男性に告白されたらどうするんですか?
    娘が大事だから断るんですか?

    なんだか、どなたかも言ってましたが、自分に酔って自分がかわいいだけのトピ主さんにしか思えません。

    子どもが欲しいからもしれない彼なので、2人で遊びほうけていないで、彼の将来を考えてあげてください。

    恋愛するなと言ってるわけではなく、娘さん含む大家族の方に祝福されるような恋をしてほしいだけです。

    ユーザーID:4288224895

  • 困りますね

    再婚の是非とか年下だから悪いとかそういう問題じゃないんです。

    トピ主さんのやってることは個人の中のモラルの問題。
    家族に甘えてるくせに家族に内緒で、
    せっかくの休日を自己都合で男性に会いに行く
    節操の無さと厚顔さだと思います。

    私の子が高校生のとき、
    受験や人間関係の悩みを横で見てて私はつらかったし、
    子どもが一生懸命生きてる姿を見ると、親だけ遊ぶのは気が引けて、
    女同士のお誘いさえ自由に出かけられなかったのを覚えています。

    よく出来て友達にも恵まれてる幸せなお子さんなのはわかります。
    でも、子どもの食事は?
    誰が作って誰が管理しているのですか?
    子どもの日々の出来事は?
    気にならないのですか?
    出来た子だから気にしなくてもいいとは思えません。
    そうしたことの積み重ねって後になって影響が出て来るものです。
    それで子どもの為だけに生きているというのは二枚舌です。
    子供はどこかで親を見ています。
    親の自覚を持っていただきたいものです。

    ユーザーID:5256445594

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