年上の女は不妊のリスクが高いからと言われ別れに。

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恋愛・結婚・離婚

ma__umi

先日、1年半ほど付き合った彼に、今後の事を話したら

彼が親に私の事を話すと言って、家族で話し合いしたところ、

父親に、『年上は不妊のリスクが高いし、いとこが同じように年上の嫁をもらい、不妊で苦労したあげく妊娠できずじまいで上手くいかなかったから、別れなさい!』と、言われてしまったらしく

悩み考えた結果、彼が出した答えは
結婚するなら勘当するしかないが、それもお互いにどうか?という話になりお別れを言われました。

ですが、彼はわたしを、人としても信頼しているし尊敬もあるから今後も友達として仲良くしたい。お互い結婚しても、パートナーができても、何でも言い合える関係でいたい。と言ってきます。

わたしも正直いまは寂しく悲しく、歳のせいで子ども作れないみたいな侮辱を受けた気がして悔しくて、

一人でいるのも辛いし、友達として、、彼と仲良くするのも有りかな。と考えてしまう。

ちなみにわたしは37歳、彼は一人っ子の箱入り息子のような感じです。31歳です。

皆さんのご意見を聞かせてください。

ユーザーID:0127475805

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  • 悔しくはないのかな

    割とよく聞く話だと思う。
    私の周囲では聞きますよ。
    で、そう言われた女性たちはその彼とはきっぱり別れて別の人生を歩んでいますね。
    そんな事を言わない家の男性と結婚しお母さんになった人もいますし、夫婦2人で仲良く暮らしている人もいる。

    >友達として彼と仲良くするのもありかな

    え? そのうち彼には彼女、婚約者ができると思うけど大丈夫なんですか。
    やめたほうがいいと思うけど。お互いの為に。
    友達になんてなれないでしょ。

    あと女のプライドというものも大事にしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9581213541

  • 37歳なら仕方ないかも、次!!

    私も37歳ですが、、、、残念ながらもう若くはない。
    個人差はあるとはいえ、妊娠しづらいのも否定はできません。数字で出ていますから。

    きっぱり別れて次に行くべきです。
    子供が欲しいならなおさらです!!!

    そんなことで怖気付く人は人生のパートナーとしては軟弱です。
    早くわかってよかった。前進あるのみ。切り替えてガンバレー!!

    ユーザーID:4540621637

  • 主さんは堪えられますか?

    今後、彼は同年代か年下女性と交際しますよ?
    それでも「友達として・・」なんて暖かく見守れます?

    その時、今以上に寂しさ、辛さが襲って来ませんか?

    彼の交際状況を聞いたり、結婚が決まった!と聞いたりしても大丈夫ですか?

    彼の下した決断が全てだろうと思います。
    例え子供が出来なくても主さんがいい!とはならなかった訳です。
    まるで彼女が出来るまで遊ぼうよ!みたいなね。

    あとは主さん次第ですね。
    今寂しいし辛いので続けたいと思うのならそうすれば良いです。
    ただ、全ては自己選択、自己責任ですよ。

    ユーザーID:1552007086

  • レスします

    まだ気持ちが残っているので、近くにいたら都合のいい女になるだけだと思います。

    彼は都合のいい女のあなたと切れないで、次の若い結婚相手を探し、あなたは気が付くと絶対に妊娠不可能な年齢になってしまう、というパターンでは?

    どのみち、彼はどうしてもあなたと結婚したいわけではないのです。
    そこまで愛していたわけではなく、みんな反対なら他の子でいいよと思える程度の女性です。

    そもそも、あなたは、結婚する相手に、信頼できる何でも言い合える仲良しの元カノがいても平気ですか?
    私は気持ち悪いです。

    そんなおかしなことを言う、あなたを愛していなかった男性とは、もう会わないと決めて、さっさと次を探さないと、人生がもったいないですよ。

    ユーザーID:4973663396

  • わかれたかったのでしょう

    子供のことだけが問題なら子供ができたら結婚すればいいのです。
    一年くらいかけてから分かれてもいいわけですから、そうでなくて今ということなら相手には結婚する気がないということでしょう。

    ユーザーID:2148817985

  • 年下は難しい

    こう言う展開になった時,年上女性としては立つ手がない訳ですよ。
    不妊のリスクなんて若い女性でもある訳で,20代で不妊も珍しくない。
    相手としては結婚まで年上のお姉さんに適当に遊んで貰って,
    最後は可愛い年下女性と結婚なんて筋道を考えていたのでしょう。
    第一,本当に家族と相談したのか…それすらも分からない筈。
    失礼ながら,そのご年齢で5歳も年下とお付き合いするなんて軽率過ぎます。

    ユーザーID:0388113575

  • しっかりしてよ〜

    おいおい、何納得してんのさ。
    そりゃあ両親がそう言うのは仕方ないよ、
    けど彼氏は酷いでしょ!!

    最初から年知ってて付き合ってきたのに。
    何が「何でも言い合える関係」だっつ〜の、
    馬鹿にするのも大概にしろです。

    そんな男さっさと見切りつけて婚活しようよ。
    37歳ならまだ子供産めるって。
    情けない考え方は捨てよう。

    ユーザーID:9468208419

  • 元彼と付き合うと新しい恋の障害になる

    都合のいい女になっちゃダメ。
    お互い結婚しても付き合いたいなんて、配偶者は絶対に嫌な気持ちになります。
    冗談じゃないわと水の一杯もかけたいくらい。
    37歳、これから先が長いのだから諦めてはいけません。
    スパッと切り捨てて心機一転、前を向きましょう。

    ユーザーID:6359148138

  • 不妊は言い訳なのでは?。

    実際1年半も付き合ったのですから男女の関係だったのですよね?。
    男女の関係あった人と結婚後も仲良く「お友達」同士になれると思いますか?。
    普通に友達でなくても何年後かに町でばったりだとしても「それなり」の感情入るでしょ?。
    其れをお友達になるって無理無理。。。
    何よりお互い結婚しているのに「お友達」なんて。。。
    実際そんなお友達になれたとしてもお互いの配偶者は「そうか、それは良いね。」とも言いませんね。何だか元彼、元カノとお友達の配偶者なんて何だか馬鹿にされている感。
    焼け木杭には火が付き易いとも言いますし。

    というか、父親に不妊云々言われたと言ってますが、それは一つの断る切っ掛けなのだと思います。
    きっと不妊以外にも色々言われたのでしょう。
    「お前がまだ40歳と言う若さなのに妻は50近く、お前が定年を迎える頃には妻は70歳超えているぞ。」とかね。
    彼の父親も所謂男なので「若い方が良いぞ。」と露骨に言ったのかもしれません。
    いや、実際その通りなのですが、彼もふと周りの50代70代で想像してみたのかもしれません。

    ただ彼が子供が居なくても良い、トピ主さんと結婚したいと言うなら30歳超えている大人なのですから、父親が何と言おうと結婚すると思うのですよ。
    結局彼自身も年上の奥さんとは?と現実を考えたと言う事はそれ程トピ主さんに思い入れも無い様にも見えます。

    結果彼もトピ主さんの中身ではなく年齢で判断したって事なのです。
    しかしながら結婚後も云々言い出す所が、もしかしたら人妻になっているだろうトピ主さんと隙あらばと考えている所が誠実さ無いですね。

    何れにしても彼とは縁が無かったのでは?。
    自分が結婚後、もしくは独身だとして彼が家庭を持っているのに「お友達もありかな?。」なんて考えだけは止めましょうね。
    実際そうなって自分だけならいいけれどお互いの家族壊す可能性もありますよ。

    ユーザーID:4602389089

  • 冷静に考えよう。

    まず、科学的、統計的に、37歳の女性が妊娠しにくい、あるいは高齢出産に伴う様々なリスクがある、というのは事実。これは冷静に受け止めざるを得ません。

    が、本件最大の問題は、彼氏です。要するに、「パパに別れろって言われたから、別れます」と言ってるわけでしょ?

    パパに反論する主体性もない根性なしですよ。

    しかし、もうひとつの事実として、世のパパであれば、31歳の息子が37歳の女性と結婚したいと言ったら、反対する人は多いでしょう。これが、同じ6歳差でも、25歳と31歳なら、まだ議論の余地があった気がします。

    ユーザーID:8450716597

  • 皆さま、ご意見アドバイスありがとうございます

    一つ一つ、読ませて頂いています。
    ごもっともなご意見ばかりだと思っています。

    女としても悔しいですし、しっかりしなくちゃ!と励みになります。

    ユーザーID:0127475805

  • 言い方を変えると

    パパに結婚に反対されちゃって、結婚出来ないけど友達って事でヨロシク!!

    こんな事を言われても未練があるなんて・・
    トピ主に絶句です。
    年齢と不妊のワードでシリアスぽく聞こえますが
    30過ぎて親の言いなりの「僕ちゃん」がトピ主彼です。

    ユーザーID:8828383001

  • 何故、またそんな歳下と・・・

    女性が歳上の場合、6歳差はかなり厳しいです。
    しかも、現時点で37歳。
    もし結婚となった場合、相手の親から反対されるのはわかっていましたよね?

    そもそも、彼は最初から結婚ありきでお付き合いしていなかったと思いますよ。
    とりあえず一緒にいて楽だし、夜の相手もしてもらえる。
    もし結婚の話が出ても、年齢による不妊問題を出せば別れられると思っていたのでしょう。
    よほど惚れていない限り、男が歳上女と結婚することってあまりありません。
    付き合う時点で確認すべきでしたね。

    友人として一緒にいても、永遠に彼と結婚できることはないと思います。
    経験者より。

    ユーザーID:2234944167

  • 統計上リスクが高い、で破談されるのは辛い

    不妊リスクってのは統計上の話で、個人差も大きい

    20代で不妊に悩む方もいますし
    44歳で妊娠中の有名歌手もいます

    心の部分で強くつながっているのに
    そこだけを理由に破談…とは何とも無情だなぁ…って思います

    個人的には、その状況下なら
    できちゃった狙いをむしろ推奨したい気持ちです

    彼氏さんが荒波に乗れる気概があるならば

    ユーザーID:7703824501

  • 馬鹿にされすぎ

    >人としても信頼しているし尊敬もあるから今後も友達として仲良くしたい。お互い結婚しても、パートナーができても、何でも言い合える関係でいたい。

    つまり、「結婚は絶対ないけど妻のようにただでエッチさせてね。時にはママのように料理とかの家事をやってね。結婚はしないけど。」ということですよね。
    それはあまりにも馬鹿にしすぎでしょう。

    本当に不妊のリスクが問題なら、結婚は関係なく妊娠しちゃえばいいんじゃない? 本当に年齢による不妊の可能性が原因ならですが。本当は彼に結婚する気がサラサラないから、「パパにダメだって言われたから、僕が悪いわけじゃないけど結婚できないよぉう」ということじゃないでしょうか?

    >歳のせいで子ども作れないみたいな侮辱を受けた気がして

    うん、その通り。侮辱されたんですよ。

    ユーザーID:2138816848

  • ちっちゃい男

    そんなちっちゃい男要らないでしょ。
    トピ主さんを本当に大事にしてくれる男性を探してください。
    ちゃんといるから元気出して。

    ユーザーID:9252334934

  • 傷つけないために

    両親がとぴ主を傷つけてしまったので
    彼は、傷つけないように対応したのでしょう

    一人っ子の箱入り息子
    と若干馬鹿にしたような書き方をしてますよね?
    そういう馬鹿にした思考が
    普段から出ていたのでしょう

    ユーザーID:8867250881

  • 同い年だからこそ

    私も37です。
    6歳下…35のときに29歳の男と私なら付き合わないかなと。

    こんな風に別れる可能性が大いにある年齢差ですから。

    付き合うときは、相手がべた惚れで
    35の私に気を使い1年くらいで結婚するって意志のある人、かな。

    もちろん、家族の反対も想定内、説得するか
    してくれる人。


    上記は殆どない話なので、
    危ない橋、リスクは取らないです。

    しかも箱入り息子って、途中から分からなかった?

    トピ主さんがよく6歳下とその年齢で付き合うなと吃驚!

    私は一回年上と付き合ってみたかった男とは
    付き合いたくありませんね。

    31のとき4歳下男で痛い目見てるので。

    ユーザーID:9774700429

  • 目を覚ましなさい

    >ですが、彼はわたしを、人としても信頼しているし尊敬もあるから今後も友達として仲良くしたい。お互い結婚しても、パートナーができても、何でも言い合える関係でいたい。と言ってきます。

    別れを切り出した相手が今後都合良くアナタを利用したいだけの言い訳(にすらならない)ですよ。
    女として人間としてバカにされてる事に気付いてください。

    今は辛いだろうけど悲しいだろうけど寂しいだろうけど女として人間として最低限のプライドは持ちましょう。
    何でも言える関係って何?妻はいるけどやっぱりトピ主と身体の関係が欲しい?それとも妻に内緒で金銭的に困ってるから助けて欲しい?それが何とでも言える関係って事?

    こういう類の質問にはいつも同じく酷な事を言うんだけどね。
    一度でも恋愛感情を持って男女の肉体関係を交わした場合に別れた後で友達としての関係を築くのは無理なのよ。

    まだまだ若いわよ37歳なんて。これから素敵な男性と出会えるはず。くれぐれもこれからはアナタ自身の人生を大切にして欲しい。

    ユーザーID:2404428273

  • 客観的に見ての感想

    年齢を考えると、親の意見は仕方がないかな。31なら、27の女性でもいいですからね。

    でも、

    一年半ってことは、彼はその時30手前。
    30で入籍をする男性が多くいる中、

    自分と同年齢を含めた若い女性と付き合わず、
    35過ぎた年上女性とお付き合いすることを選択し、
    結婚の可能性が無いとか大変キツイことを平気で言って別れを告げたくせに、この期に及んでも尚、
    都合良く今後も関係にしがみつくところを見ると、

    ひとりの自立した男性として家庭を築くたくましさに欠ける感じですね。
    夫婦で意見を言い合って、方向性を決めるとか、実家の両親と妻との関係の調整も無理でしょう。

    分かれて正解だと思う。

    37なら、同年齢から42とかの男性と婚活で出会えますよ。
    彼とはきっぱり別れて次に行きましょう。

    ユーザーID:3574452502

  • 言い訳

    他の方も言っていますが
    不妊のリスクなんて言い訳
    それが原因なら、先に妊娠してしまえばいいだけ

    つまり、もうあなたじゃダメということです
    辛いけど、現実をみましょう
    次行くなら、早いほうがいいですから

    ユーザーID:6054874930

  • まぁ妊娠し難いのは事実だけど

    本人達がそれを踏まえて良しとするならいいんじゃないですかね。
    僕は28歳ですが40歳の方と結婚しましたよ。
    お互いの身内も納得してくれましたし。
    子供を授かれればやった!ですし、授かれなければ2人でいよう!それでいいと思います。
    反対されるのもしょうがないと思いますけど、僕が反対されていても一緒にいたければ勘当してでも結婚していたと思います。
    彼氏次第になってしまうでしょうが主さんがそれで諦めるのは早い気がします。
    歳下と付き合う事に否定的な方がいますが、関係ないと思いますよ?
    大事なのは本人達の気持ちと覚悟です。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7987764477

  • もっと素敵な男性を

    なんか腹立つ彼氏ですね!あなたの事なんだと思っているんですかね。相談相手の振りにして、彼氏に新しい彼女が出来たら、彼女の前で私は別れたのにこの男に、愚痴ばかり聞かされて困っています!と言って、さっさとその場を立ち去りましょう。

    子供に拘らない男性いますよ!私の友達、3歳年下の男性と結婚して、それなりに幸せに暮らしているようです。

    ユーザーID:8698918012

  • 次に行った方が幸せになれる

    私も年下の彼氏がいました。

    ただ、付き合い初めは私が20代と早く、年の差は4歳で、私が30歳には結婚しました。
    子供も二人でき、夫家族とも仲良くしてます。

    トピ主さんが30歳ぐらいなら、子供も心配されなかったかもしれませんが・・。

    でも、友人で旦那様と7歳差のカップルも奥様が30歳で結婚しましたが、ずいぶん夫家族に反対されたりもしてたから、若ければいけたかも・・って一概には言えないと思います。

    ご縁が無かったと思って、バッサリ連絡も切る方が新しい出会いも来るかもしれない。

    結婚相談所行ったりして、本当に出会いが無いなと一生独身の決心がついたら、彼と友達に戻ってもいいのかもしれません。

    ユーザーID:0548649498

  • あなたを大切にしてくれる人が

    主さん、私は5歳下の今の夫と結婚し、37で出産しました。

    友人は、36歳で彼と別れ、37歳の時お見合い。
    良縁に恵まれ、トントン拍子に結婚。
    出産は40歳でしたよ。

    侮辱された……。その怒り、最もです。
    あなたも、しあわせな気持ちになれない人は男女問わず
    そばにいない方がいいですよ!

    そんな彼、早く離れた方が良縁もやって来るよ、きっと。

    ユーザーID:8773749331

  • レスします

    その展開ですが、冷たい言い方をすると、彼は最初から本気で結婚なんて考えてなかったと思います。
    だから、断ったあとも「(結婚なんてもともと関係ないから)今までどおり、やりたいときに遊んでよ。」って言ってるだけ。
    尊敬してるとか、おだてられてその気になってるようだけど、父親から結婚するなら勘当すると言われてる対象ですよ。しかも、その言葉、自分で吐かずに親のせいにしている。どこに「尊敬」があるんですか?
    悪いけど、そんな関係を続けたら、不妊どころか、あなたの結婚のチャンスも無くなるのは見え見えです。

    ユーザーID:7704247884

  • 彼は嫌われたくないだけです

    父親に言われたから別れる〜、ふざけんなって感じです。

    トピ主さん、そんなアマアマおぼっちゃんと今後も友だちとしておつきあいしたいんですか?
    自分が次に付き合った彼に、そんな相談女がくっついていたらどう思うんですか?

    彼は父親のせいにして、別れる時に修羅場になるのを回避しているだけです。

    今までも年上のトピ主さんが彼を甘やかしてたんじゃないですか?

    泣いて叫んで別れないって取り乱してみたらどうですか?
    怖気づいて逃げ出すと思いますよ。

    次、いきましょう。

    ユーザーID:4761726062

  • まぁ、ねぇ。

    現状で、お互い、さびしいというか、
    具体的に次の人が現れたわけじゃないから、

    友達として、彼と繋がっておく、

    と、考えてしまうのは、
    わからないでもないです。
    次に踏み出す勇気が出ないというか。

    彼のほうは、別れを切り出しておいて
    やっぱり友達、みたいな
    優柔不断かましてますけど、
    新しい彼女ができたら、
    何言い出すかわかったもんじゃない。

    別れって悲しいけど、きちんと決別しないと、
    自ら次の出会いをなくしているようなものでもあると思う。

    今、次の男なんて考えられないとは思うけど。

    でも、別れを持ち出されたのは現実だし、
    彼が困難に立ち向かわないのも事実だし、
    しがみつく必要もないと思う。

    トピ主さん、友達としてと言われて
    激高しないなんて、やさしすぎる。

    ちょっと昔にはやったじゃん、
    男は35億もいるって。

    私も、若い頃に6歳下の男とつきあって、
    心変わりされて振られましたけど、
    アラフィフ2児の母になった今なら、
    きっちり別れても別の道があるから
    悪くはなかった、と思えますよ。

    トピ主さんは、やさしくて素敵な女性のはず。
    パパに言われた男なんかにゃもったいない。

    ユーザーID:6322640277

  • 実際のところ

    37歳での妊娠と初産が厳しいのは誰もが認めるところじゃないの?
    「まだ妊娠できるよ!」ってネット上で言ってあげるのは簡単だよ。
    でもリアルな話として考えた時に本当に「アリ」かと言えば「ナシ」。
    ゼロでないことと実際に期待できる可能性は別の話だし、お金も
    時間も覚悟も必要なの話だから簡単に薦めることは出来ない。
    私がその彼氏の身内ならやはり反対するよ。
    子供を作らないというなら話は変わるけど。

    それに年齢から妊娠出産が難しいから、という理由での破談は別に
    人格否定にならないと思う。
    医学的な根拠から来る可能性の低さはやはり事実。
    ただそれとトピ主の人間性は関係ない。
    破談になったショックで色々ごちゃまぜになってるのでは。

    ネットも絶って一人の時間を過ごした方がいいと思う。

    ユーザーID:5183241526

  • 彼の本質が…

    結婚する前にわかって良かったじゃないですか!

    彼の親が不妊の心配をするのは、周りに実例があった事から、仕方ないかな…と思います。

    だからって、何の努力もせず、別れを切り出します?
    しかも、友達関係は続けたい?

    親に勘当されるのは嫌だから、言う事聞きます。でも、あなたは自分の物!

    こんな奴、あなたの方から縁を切りましょう!

    一刻も早く、明るいスタートを!

    ユーザーID:2336430443

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