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年上の女は不妊のリスクが高いからと言われ別れに。

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

ma__umi

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  • やせ我慢も時には必要だと思う

    そんな男と別れて正解でしょう。
    なんて失礼な人でしょう。

    こっちから振ったならともかく、振られた男といつまでも仲良くなんてあり得ません。
    彼の言い分、ものすごく腹が立ちました。
    特に「お互い結婚しても、パートナーができても、何でも言い合える関係でいたい。」って。
    どんだけ都合よく使おうとしてるわけ!?と、他人の私が聞いても腹が立ちますよ。
    主様は彼の言い分を聞いて怒りは感じないのですか?
    どれだけ甘えさせたいのですか?
    まぁ、そういう温かい気持ちというか母性のようなものをお持ちの主様だから、甘えっ子の彼が付き合いたいと思ったのかもしれませんけどね。

    私なら、そんな男とは一切の関係を絶ちますよ。
    やせ我慢も時には必要です。もっとプライドを持って、格好良く生きましょうよ。

    ユーザーID:4443198307

  • 男だって三十路過ぎたら解らない

     不妊=女っていう呪縛があるだけで、お互いに調べたら問題無かったとか、男性の方が精子が活発でないとか色々です。

     三十路も過ぎて親に流されてる時点で結婚には向いてない男ですよ。

     仮に他の女性と一緒になってもその人の苦労が今から偲ばれますね。

    ユーザーID:3402847191

  • 理想と現実

    子供を作ることで結婚できるのかどうか知りませんが。

    仮に、私が彼の結婚相手だった場合、主さんのような存在は、嫌な存在でしかないです。何でも言い合えるのはパートナーで十分です。
    元彼女とずっとお付き合いがあるのもいい気持ちはしません。
    子供ができないだけで、心は繋がっているとかいうのも、
    彼の家族にしたら、不幸の要因でしかない。

    分かれるなら、別々の道を歩み、主さんも新しい男性を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:4675051034

  • 次いきましょう

    そんな彼はとっとと捨てちゃいましょう。本性がわかってよかったじゃないですか。37歳ならまだ妊娠の可能性はあります。
    芸能人の40歳過ぎの妊娠をよく聞きますが、私の知人も40歳で自然妊娠、出産しましたよ。ダンナさんは6歳ほど年下でした。
    彼も別の若い子と結婚して子供を授からない場合もありますし、主さんが授かる場合だってある。
    気持ちを切り替えていきましょう。

    ユーザーID:5869180772

  • 子供の事が理由なのは変わらないんだろうけど

    正直に言えば37歳と妊娠できるかも分からない年齢であることと歳の差がありすぎる。
    ではないでしょうか?


    不妊のリスクなんて今時男にだってありますしね。


    というか分かれてもっといい男探しましょうよ。


    >人としても信頼しているし尊敬もあるから今後も友達として仲良くしたい。お互い結婚しても、パートナーができても、何でも言い合える関係でいたい。


    これって彼女が居ない時、彼女にかまってもらえず寂しい時は相手してねってことじゃないんですか?

    そんな都合のいいことあるわけないじゃん。って思います。

    ユーザーID:5269438855

  • 次に行く!! 気持ち切り替えて!

    長く交際した上での別れではないですから!

    一人っ子さん
    箱入り息子さん
    今回のコメントをするようなご両親のいる元に都合のよい嫁は来ません。
    女性も一人っ子や二人きょうだいだったりですから。
    ご長男様の親が気にいるヨメ、、?
    はぁ、いても、お宅にはいきませんよ。敬遠されるんです。
    親の意見が強固なお坊ちゃんは。
    でねー
    あの時、結婚しておけば良かった、、と息子さんが40手前になって後悔するんです。

    その頃、あなたはお子さんに恵まれ幸せな結婚生活を送っている事でしょう。

    37歳でしたら40代の男性も視野に入れて今回してみては?
    妊娠は数字で言えば確率が出てますが、、30代なら産んでる方、多いですよ。
    そもそも昔と比べれば晩婚傾向ですから。

    見返してやりなさい!!

    ズルズル、その彼と連絡し合うのは良くない。
    キッパリ切るべきー。でないと
    新しい縁が入ってこないですよ。
    婚活!婚活!

    ユーザーID:5326676797

  • どっちが傷つくのかなぁ?

    「お父さんに言われたから」この馬鹿男!であきらめもつく。
    「自分で考え、子供ができないリスクが高いから」ではきっとつらい。
    じゃあ、前者を選ぼう。

    私だったらそのシチュエーションならそう考えます。

    その証拠に、お父さんに言われたからっていうような男はこっちから願い下げろというレスがついていますよね。

    付き合いだしたのは彼氏20代ですか。
    だったら子供のことを具体的に考えていないのは仕方がない。30代半ばで20代の男性と付き合おうと思ったら、相手が子供について真剣に考えられてないリスクも込みでなければいけないと思います。

    そしていざ結婚となれば将来を本気で考えだす。
    結婚し不妊治療を始められるのが38歳以降となると、不妊治療しても子供ができない可能性がある。
    一人っ子なら、「自分に子供ができない=両親に孫がいない」親父に言えば全力で止めるな。
    じゃあ、言って親父が言ったからにしよう。自分がだめだめ男になっておけば彼女もあきらめがつくだろう。

    というのが本件のロジックです。

    ユーザーID:2515320387

  • 彼の方の意見も分かる

    やはり、37歳だと、これから結婚の準備をして、結婚式場の予約、新居とか、新婚旅行とか、職場の手続きとか
    周囲の説得とか、すると、はやくても38歳で結婚、40歳位で出産ではないですか?

    保育園の頃には、45歳のママ。

    最近結婚は二極化の傾向にあって、デキ婚のママは、まだ20代前半だったりしますから。

    ママ同士で親子の差がある訳です。

    極端に言えば、送迎のおばあちゃんと同級生だったりします。

    子供が高校生なら、還暦前。いやぁ、相手のお父様の反対も分かります。

    ユーザーID:8881763625

  • 次にいこう!

    40歳ぐらいの方と結婚して、
    二人ほど産んで、彼に見せつける。

    仲直りなんてしなくて良い。
    そんな思考の彼と家族は捨てておやんなさい!

    アッカンベーをしておけば良いです。

    ユーザーID:7414598792

  • 親のせいにしているだけ

    潮時なんでしょう。
    パパのせいにしておけば自分は悪者になりません。
    「今後は友達?」
    徹頭徹尾ふざけた男ですね。
    箱入り息子ではなくて、ただの馬鹿なんじゃないの?

    次はもっと良い恋をしてください。

    ユーザーID:4854243792

  • ご縁がなかった・・・

    ・・・ということで、次にいったほうがいいと思います。

    「年上は不妊のリスクが高い」というのは馬鹿馬鹿しい勘違いですが、
    37歳という女性の場合、妊娠は確かに難しいかもしれません。
    (もちろん40歳前後で妊娠・無事に出産されている方もいますが、
     一般的な傾向としての話です)

    ですから、男性側がどうしても子供がほしいのであれば、
    そのリスクは避けたいと考えるのもアリだと思います。
    ましてや、男性のほうがかなり若い(31歳)なのですから。

    彼自身はかなり情けない感じではありますが、
    「親よりトピ主さん」という考えになれないのであれば仕方がない。

    ◆ただトピ主さん、もし本当に子供がほしいなら、
    すぐにでも真面目の婚活をするほうがいいですよ。
    「子供は授かり物、できなければそれも人生」というお考えなら、
    焦る必要はまったくありませんけれど。

    ユーザーID:8482692984

  • 2回傷つけられますよ

    恨まれたくないから「人として尊敬してる」だの「お互い結婚しても言い合える仲でいたい」だのとほざいてるだけです。

    年上は妊娠出来にくくて苦労するから別れた。
    これだけです、事実は。
    私は彼の父の言葉ではなく、本人の気持ちを父親のせいにして言ってるだけのようにも思えます。

    もし、このまま「都合のよい女」で居たらどうなるか?
    今度は「結婚する事になって、妻がそういうのを嫌うから、もう連絡はしないでおこう。本当に今までありがとう、トピ主の幸せを願ってる」とか言って、2度も傷つけられます。
    根底に自分可愛いさ優先の男は、ダメです。

    ただ、ムゲに断ると「俺が妥協案出してあげたのに」とか図々しい事考えそうなので、一旦そうね、ありがとうとかわしておいて、一切連絡しない。
    会わない。
    でもその間に素敵な人を見つけて見返してやりましょう!

    案外、憎しみの対象にしてるとどうでも良くなるもんです!
    2度も傷つけられないように、一時の気持ちに流されず自分を大事にして下さいね。
    応援してます!

    ユーザーID:8385932223

  • 縁がなかった

    こういうのを「縁がなかった」というのです。

    はい、次です!

    ユーザーID:2507290899

  • レスします

    悪いけど、全然納得できません。

    親も親なら彼氏も彼氏だよ…。
    何年交際していたのかは分からないけれど、トピ主さんのことを大切に思っているなら、1日でも早く結婚して子供を作るという方向に考えが及んでも良いはず。
    でも、そちらの方向には考えが及ばなかったということですよね。

    妻は女で、子供は女しか産めないけど、それ以前に人間ですよ。
    いつも笑ってる漫画やアニメののキャラクターでもないし、お人形や機械でもない。

    彼氏及びその家族、個人的にはものすごく不快です。

    ユーザーID:5118226993

  • え、、

    そんな義父の面倒見る気になれないし別れて正解。
    もっといい人いると思います。


    あと別れたら縁切ったほうがいい都合よくつかわれそう。

    ユーザーID:1734737648

  • 彼の判断です。

    親もなにか言ったかもしれませんが、最終的には「彼が」そう判断したんです。
    >勘当するしかない
    悲劇のヒーローみたいなストーリーを作っていますが、彼はいい大人ですから粘り強く両親を説得することも出来ますよね?

    十中八九、彼には元々トピ主さんとは結婚するつもりがなかったか、別にオンナが出来たんですよ。
    「親が反対するから」と言っておけば、自分は悪者にならずに別れられる。
    子供を持ち出せば、まるで彼は被害者で、トピ主さんが悪かったかのような別れ方ができる。
    自分が悪者にならないためには、彼女を傷つけてもいい。
    とことんズルい男です。

    >友達として仲良くしたい。
    トピ主さんを「都合のいい女」扱いしたいという下心です。
    「友達」づきあいなどしたら、「親を納得させるために若い女と結婚したけれど、何でも言い合えるのはオマエだけだよ」なんていってホテルに誘ってくるのが目に見えています。

    彼が結婚出来ないというならそれがもう結論ですが、彼は信頼にも尊敬にも値しない男です。
    トピ主さんはラッキーです。そんな男と結婚したら人生ボロボロになるところでした。
    未練はキッパリと断ちましょう。

    ユーザーID:7678029147

  • 悔しくても

    土壇場で揺らぐ彼も責めを負うべきかもしれませんが、不妊リスクはトピ主自身も重々承知していたことですよね。

    悪く言えば、お互い子供同士で現実から目を背けてきた。そこに突如冷水をかけられたという構図で、責任は双方にあり、痛み分けですよ。

    恨み、憎むべき対象はそこにはいません。

    敢えて言うなら、6年上なら年の功はあって然るべきで、女を出し、彼に依存すべきではなかったといえます。

    ユーザーID:2485371093

  • できやすいかは歳だけじゃないよ

    今さらその男に言う必要は無いですが、若い人でも出来ない人はいます。
    確かに高齢出産でこれから出産に関しては不利になってしまうと思います。
    せも、彼と別れられるのはラッキーですよ!男性側にに不妊の原因があることは1ミリも考えないご家系のようですから。
    私は40で一人目、今は年子で二人目を妊娠中です。
    妊娠は運だとしみじみ思います。
    次はいい恋してください。
    ちなみに今のおっととは出会った当日結婚を決めて、5カ月後に入籍しました。
    あなたもまだまだこれからですよ。

    ユーザーID:8160430948

  • 彼の気持ち

    あなたが年上なんですよね。彼はまだ結婚を考えていないと想定すると、本当に彼が家族で話し合ったのかわからないですよ。
    下手に断ると後々面倒だし、親を理由にして不妊で苦労したことを言えば諦めてくれるだろうと思った。

    彼の事は諦めて別の人と付き合った方が良い。結婚前に彼の本性がわかって良かったじゃない。本当に親が言ったとしても、真実かどうかわからない。別れたいための作り話ってこともあるのですよ。

    ユーザーID:2886806151

  • うん、しっかりしよう

    >彼はわたしを、人としても信頼しているし尊敬もあるから今後も友達として仲良くしたい。お互い結婚しても、パートナーができても、何でも言い合える関係でいたい。と言ってきます。

    その時、双方のパートナーはどう思うのでしょうね?

    私なら元カノを信頼し、尊敬し、別れてからもその元カノと仲良くしている男性の妻になどなりたくありません。

    あなたがこれから出会うかも知れない男性だって同じでは?
    元彼の親から結婚が許されず、やむなく別れた元彼と仲良くし続ける女性を自分の妻に迎えたいと思う男なんているでしょうか?

    「お互い結婚しても、パートナーができても」なんてことを平気で言ってしまえる時点で、彼は自分以外の人間の気持ちを考えない人なのだと分かります。

    一度は結婚まで話が進んだかつての恋人同士が、単なる友達同士になんてなれるものでしょうか?

    彼の考え方は未来のお互いのパートナーに対して不誠実極まりない思考だと思うのですが、いかがでしょう??

    もちろん、トピ主さんに対しても侮辱しています。
    「親が反対するから君とは結婚はしないよ。けど、友達でいてね」なんていう別れ方、身勝手だしバカにしています。

    >女としても悔しいですし、しっかりしなくちゃ!と励みになります。

    本当にしっかりしてくださいね。
    その様なしょーもない男性に流されているうちは、あなたに良き縁はやって来ません。

    幸せになりたいのでしたら、幸せに向かう動きをしないと・・・だよ。

    ユーザーID:2353682144

  • うーん

    かわいい箱入り息子が6歳年長の女性と結婚したいと言った時点で、親は反対一択だったと思います。
    「不妊云々」はもっともらしくこじつただけじゃないですか。

    私があなたの立場でもとても悲しく悔しいでしょう。
    何も悪いことしてないのに言いがかりのイチャモンで全否定だもの。失礼千万だよね。

    彼とは縁がなかったんです。美しい思い出として永久保存してもう会わない方がいい。
    友達としてだらだら連絡取り合ったら、たぶん尊敬の念も失うことになります。

    「逃がした魚は大きかった」と彼に思わせるには
    これから自分自身がどれだけ充実して生きるかにかかってます。
    人生100年時代。まだまだ先は長い。

    箱入り息子と彼を溺愛する親なんて、関わりあいにならずに済んで良かったんですよ。

    ユーザーID:1422075432

  • 愛人になれと言われてるようなものですよ

    >ですが、彼はわたしを、人としても信頼しているし尊敬もあるから今後も友達として仲良くしたい。お互い結婚しても、パートナーができても、何でも言い合える関係でいたい。と言ってきます
    本当にこれ可能だと思います?

    トピ主は今後、恋人ができても結婚の可能性は?
    今回の件でまた結婚の可能性が落ちてるんですよ?
    彼は両親が認める相手と家庭を持って子供を作る。
    それを横で祝福出来ます?

    家庭で問題が起きれば彼はすり寄ってきますよ。

    まあ、彼とトピ主、お互いに家庭を持ったとして。
    異性の相談できる、信頼できる人。
    それをお互いのパートナーが認めると思います?

    侮辱されたのに、
    愛人になれと言われたも同然の言葉を受け入れるの?
    プライド持とうよ〜。

    私の周囲には40前で産んでる人多いんですよ。
    さっさと婚活して妊活に励みましょう。
    そんなお子ちゃまほっときなさい。

    ユーザーID:2930951813

  • 結婚しても離婚に怯える

    これは人にもよるとは思いますが
    相手側の家族の思いも致し方ない部分もあり
    年上の女性は、年下と付き合うなら
    ずっと付きまとう不安でしょう。

    だいたい30代前半の男性と
    30代後半の女性では
    結婚に対する意気込みもまったく違います。
    次は内面的に大人な相手を探しましょう。

    ユーザーID:6286896986

  • いらん

    子供を産むための結婚なんて、不幸になりに行くようなもの、
    結婚前に、そんな育ちの男だったと気づいてよかった。
    もっといい人がいるから、次ゆこ、次

    その男の近くにいると、次の男が近づきにくいから
    距離を取ることをお勧めします。

    ちゃんと親離れしていて、
    女を一人の人間として対等に付き合える人を探そう

    ユーザーID:7193373693

  • そんな男は人生に必要ない

    きっぱり捨ててください。
    残す理由なんてありません。

    ユーザーID:1256018664

  • そのひとはいらないひとよ

    相手にいくらひととして尊敬してるとかいわれても
    自分の一生をわかちあうひとから除外するとひとに言われてそうしたひとですよ。
    いらないでしょ。
    下手な前の男の影なんかあったら、良識のある男の人ほど寄ってきません。
    いらんひとに時間を分けてる若さはもうない!(一年半もあげりゃー充分だ!)と自分にいいきかせて
    すぱっと前を向いて、いきまっしょい。

    ユーザーID:4381871767

  • 彼に覚悟がなかった

    ちょっと頼りない人だから、年上のあなたが居心地良かったのかも。
    私の友人はもう40手前ですが、彼のご両親が会いたいと仰ってトントンと結婚が決まりました。
    39とかでも妊娠出産している人いるし、私も周りの友人も38,9で出産しました。
    出来ないわけではないです。
    でもそういう考え方で「別れろ」っていう親御さんの気持ちが分からないでもないし、
    そういう人とはもう今更うまくいくわけがないので、ご縁がなかったと思った方がいい。
    そしてそんな人とズルズル友人関係だろうが続けたら、ご縁が寄ってきません。
    キッパリと関係を絶って、新しい出会いを見つけて2020年には出産出来てたらサイコーですね!

    ユーザーID:0265431025

  • 難癖つけるケチつける

    彼の親は、粗探ししないと気が済まないタイプじゃないかな。

    たとえ主さんが6歳年下の25歳だったとしても「若い」と反対したでしょうね。

    んで、総合職なら「家事も育児もできない」、長女だったら「実家を捨ててウチの人間になる覚悟はあるのか」、って具合いにケチ付けてきたと思いますよ。

    彼は親に言いなりなんですから、主さんが傷つくことなんか親の機嫌を損ねることに比べたらそよ風ほども感じないでしょう。

    別れて正確だと思います。

    ユーザーID:0866439951

  • 本当にね。

    >彼は一人っ子の箱入り息子のような感じです。

    我が家の息子もひとりっこ息子(独身)です。

    これね。さらっと言っているけど偏見ですよ。
    うちの息子は大学進学と同時にひとり暮らしして、そのまま社会人。
    ひとり暮らし継続中。これは「箱入り息子」?
    息子が結婚しても同居するつもりないけど。

    今の時代、ひとりっこ珍しくないんです。

    ひとりっこの箱入り息子のよう、は禁句です。
    これから婚活するのならね。

    年上の女は不妊症かも、って言われて嫌だったでしょ?
    その年齢でわかりませんか。
    言葉に気をつけましょう。
    31歳なら本当に22歳の大卒すぐの女性との出会いありますもん。

    今は子供はいらないと言っても友人たちにお子さんできたら
    彼の気持ちは揺らぎます。可愛いよね。

    トピ主さんの彼の親御さんは「孫はいらない」と思ってないんですよ。
    これは大事です。

    孫の顔は見たいのに40近い女性なのか、の思いでしょ。
    身内に前例があるからそれは厳しくなるでしょう。

    彼は親御さんのせいにしてトピ主さんから別れたいだけではないですか?

    ユーザーID:8842006141

  • 37ってそういう年齢…

    歳のせいでこどもが作れないという部分について、今更感がハンパないですが、自治体によっては不妊の治療費の補助が出るのは34歳までなんてとこもあります。
    34過ぎると不妊治療しても成果が上がりにくいから。
    私自身も一人目は29の時にすんなりできましたが、二人目は33から不妊治療を一年以上してやっとできました。

    箱入り一人息子なら、跡継ぎ…少なくとも妊娠できる可能性が限りなく高い人を選ぶのは想定内で、そういうご両親にそういう教育を受けてきたのだと思う。

    元彼とお友達なんてのは、モテない女のすることよ、ぐらいに潔く次にいってほしい。

    女の価値はこどもを作ることで決まるわけじゃないのだし、アラフォーで6歳も下の彼氏がいたってことは、そこそこ綺麗で若く見える方なのだと思う。
    次いきましょ。次。

    ユーザーID:8479468053

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