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年上の女は不妊のリスクが高いからと言われ別れに。

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

ma__umi

レス

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  • なんて都合の良い自分勝手な男

    キツイ事を言ってしまいますが…別れても友達でいたいって……えらく都合の良い事を考える男ですね

    不妊かどうかなんて現時点で分かりもしないのに、別れの選択しかできない貧しい発想力(彼の家族も含め)
    不妊検査をしてみて問題なければ結婚できるのね!って正論ぶつけてみては?

    ま、そんな家族じゃ結婚したとしても後悔しかしないと思いますが…

    ユーザーID:7794969723

  • そういう親子だったというだけ

    彼の両親は息子の彼女が年上であることすら許さななかったのでしょう。

    だからこそ結婚には反対。
    彼も彼で親の意見そのまま、貴方と無理に結婚するほどの気持ちもなかったということ。

    残念な人とお付き合いしていたと諦めましょう。
    結婚したいのなら次はまともな男性を見つけて下さい。

    ユーザーID:9566924307

  • びっくりでした

    35で結婚し、36で第一子、40で第二子、44で第三子を産みました。
    なのでそれが何か?と思ってしまいます。
    ただ人の考え方を変えるのは無理なので次にいきましょう。

    たしかに統計だとかいわれると反論できないし、第三子のときは医師の友達にも忠告されました。運が良かったというのが夫の考え方です。

    ただ若くても問題を抱えたお子さんを出産する人もいますから。持って生まれた運なのでは?

    ユーザーID:4388438740

  • 一人息子なら仕方が無い

    彼が31歳の一人息子なら、仕方が無い話に思います。

    彼の親からすると、孫の顔を見たいというのが一番でしょう。
    そう考えると、20代の女性と結婚できる年齢の彼が、40代近いトピ主さんを選んだ事が納得できなかったのでしょう。

    彼はこれからも友達で・・と言ってますけど、そんなズルズルとした関係を続けていると、トピ主さんが気持ちの切り替えもできず、新しい出会いのチャンスを潰します。
    彼と別れたのなら、いちいち連絡なんて取り合わずに断ち切らないとだめです。
    もしかしたら復縁のチャンスがあるかも・・という事は考えない方がいいです。

    彼とは縁が無かった、それだけです。
    縁がある方とは短期間でも結婚までトントン拍子で進みますから。
    今は辛くても、まだ出会いはあります。前を向いて頑張って。

    ユーザーID:5884671834

  • 37歳女とと31歳男なら考える

    一般として37歳女性は妊娠しづらい可能性が高い。
    もちろん個人差はある。

    一般として31歳男性は、同じ年代の女性や20代の女性を選ぶ事も可能である。
    もちろん、容姿や収入などの個人差で選べる幅は変わってくる。

    恐らく彼のご両親はこの一般論から彼を説得、洗脳したのではないでしょうか?
    そして彼もそれに乗っかった。
    別れても何でも言い合える友人として付き合いたいなんて、「都合のいい女」以外何者でもありませんよ。

    もしその彼と結婚したとしてもうまくいかない可能性が高いです。
    トピ主さんに会いもせず、トピ主さんを批判しまくる強烈なご両親。嫁姑関係がうまくいくはずもありません。
    何か不都合な事が起こればトピ主さんの年増を責められる生活に我慢ができるのですか?

    もしそれでも結婚したいのであれば、既成事実を作る為に子供を先に作ってから結婚したら良いと思います。

    ユーザーID:9782174469

  • 幸せになるために

    今後のことを切り出したのは、あなたですよね。
    一年半付きあって、待って待って待ち詫びた結婚を彼氏さんのほうから切り出して欲しかったのに、全然その気がない。
    だから今後の話をしてみたんですよね。

    でも彼氏さんからしたら、その空気は充分感じていたんだと思うんですよ。
    年上と付き合っている自覚があるんだから、感じないはずがない。
    あなたに対する本物の愛情があるのなら、結婚を彼氏さんのほうからきりだして、あなたを安心させてくれたはずです。
    それを、ずっとごまかされていた時点で、もう目はなかったと思いませんか?

    結論は出ていたんです。
    彼氏さんは、あなたと結婚する気がなかった。
    それをあなたも感じていたはずです。
    そこを、ごまかさずに認めましょうよ。

    幸せは、ごまかしたい気持ちを手放したときに向こうからやってきてくれる。
    そんな気がします。

    ユーザーID:8827266238

  • たとえ寂しくてもその彼との友人関係はやめたほうがよい

    その彼は、結婚という大切なイベントについて結局自分の考えては決断できず、親の考えに従った「決断力・判断力のない男性」です。
    あなたにとってその男性と結婚はできなくてよかったのだと思います。

    彼はあなたと同様「さびしいから」あなたとコミュニケーションを続けたいと言っているだけです。(はっきり言って最悪・最弱で誠意のかけらも感じられない)
    あたらしい彼女ができればあなたとの友人関係などすぐに捨て去りますよ。(それが健全だと思いますけどね。)

    あなた自身も彼との関係を割り切れず「友達以上恋人未満」のような関係をダラダラ続け、新しい男性をみつけるチャンスを失う可能性が高い。
    メールやラインも含め連絡を取り合うのはきっぱりおやめなさい。
    長期的な視点ではあなたにとってメリットは何もありません。

    ユーザーID:3410898587

  • 彼の親御さんに意見は尤もです

    トピ主さんはご自身の年齢とキチンと向き合っていないのではないでしょうか?
    既にトピ主さんの御年齢では妊娠はかなり難しくなっていますし
    治療をしながらでなくては妊娠出産は難しいという現実を良く理解されていないのではありませんか?

    31歳と本来ならば、20代の女性との結婚が普通であろう男性と結婚となれば、彼の両親は当然、難色を示すであろうことを想像していなかったのでしょうか?

    丁度37歳といえば、女性が劇的に妊娠率が下がると言われている年齢ですし、そういった年齢であることを自覚されていなかったのではないでしょうか?

    彼からすれば貴方は頼れるお姉さんということなのだと思いますが
    彼の中でも結婚はナシということは決定事項なのだと思いますし
    ズルズルと友達付き合いをしていたところで、それ以上のことには今後、絶対ならないであろうと思いますよ。

    貴方は結婚はしたいと思っておられるのでしょうか?
    それならば、すぐにでも婚活する必要はありますよ。
    又、貴方と結婚する相手としてターゲットになるのは既に40代の男性。
    結婚しそびれた人か、バツイチの男性になるはずです。

    そうではなく、彼だったからこそ、結婚も考えたというのでしたら
    彼の結婚と共に友達としても疎遠となることを覚悟の上、友達付き合いは続けていかれては如何でしょうか?

    ユーザーID:8602213310

  • しょうもない男

    別れて、連絡をとらない。

    これ一択です。

    失礼な男ですね。

    なぜ結婚=子どもなのか。

    子どもを作るために結婚するわけじゃありません。

    私は20代後半で結婚しましたが、持病があり、その薬を飲んでいる限り妊娠は難しい状況でした。

    また仕事と家事の両立はできないため、専業主婦以外の選択肢はありませんでした。

    夫には「薬を辞めたら日常生活も難しくなる。子どもの頃から入退院を繰り返してきたので、赤ちゃんを作るために病院に行くことはしたくない。不妊は病気じゃないし、妊娠しなくても死なない」と言いました。

    夫はよく分かっていなかったようですが、それでも薬をやめることは命の危険に繋がると理解したようです。

    胎児に影響がある薬ですので、妊娠しないよう細心の注意を払いました。

    夫両親はなんの疑問もなく孫が抱けるものと思っていたようです。
    病気に対しての知識もなく、何も分かってなかった。

    夫に任せてはおけないので、自分で説明しました。
    薬をやめるつもりがないこと、妊娠を考えるには医師と相談しなければならないがそのつもりはないこと。

    気が強いので、反論させないようにしました。

    病気になったのは私のせいじゃないし、妊娠するために命を危険にさらせなんて誰にもいう権利はないからです。

    後日夫だけ実家に呼ばれました。
    帰宅後何を言われたのか訊いても黙っていました。

    離婚しなさいとか、まだ若い(当時30歳)のだから子どもを産める女性と再婚しなさいとか、ひとり息子なのにとか、孫を抱かせてとか、きっと色々言われたのでしょう。

    だけど夫は私との結婚生活を選びました。
    結婚20年を超えました。

    主さんは37歳。
    子どもを持つ気がないのなら、結婚は40代でも遅くありません。
    相手が50代なら子どもが欲しいなんて言いません。

    きっと素敵な出会いがあります。

    ユーザーID:1421146074

  • 次のご縁にすすみませんか

    >『年上は不妊のリスクが高いし、いとこが同じように年上の嫁をもらい、不妊で苦労したあげく妊娠できずじまいで上手くいかなかったから、別れなさい!』

    らしいですが、私の友人は初産で45歳で自然妊娠(旦那さん3つ年下)。現在子育てに追われています。友人のケースはレアだとは思いますが、不妊は男性の方に原因がある場合もありますし、もう「女性が高齢だから」だけでは一概に妊娠しにくいとも言えない時代だと思います。

    それに、いとこの方と貴方方とでは違います。お父様が本当にこういう事をおっしゃるなら視野の狭い方なのかも?と思えますね。

    >人としても信頼しているし尊敬もあるから今後も友達として仲良くしたい
    この部分だけ読むと、彼はちょっと厚かましい方かも。

    私の知人のお兄様は30代後半で40代前半のバツイチ子持ち女性と結婚しました。当初男性側の親御さんは大反対。ところが、女性とお子さんに会って「素敵な女性だから、すぐ結婚してもよい」となりました。

    年齢や前例ばかりに拘るところに嫁ぐよりも、もっと他の良縁があるかもしれません。

    ユーザーID:8751068316

  • しっかりしましょう

    辛いですが、友達としてはやめたほうがいいですよ。

    その彼は、親の反対でトピ様を捨てることを選んだ人です。それで友達として仲良くしたいと言い出すなんて、人としておかしいと思います。どこまで甘えているのでしょうか。

    彼は、若い妻と結婚する気、満々です。そのとき元カノに何でも相談なんてしたら、妻は激怒するでしょう。彼はトピ様を友達としても捨てるでしょう。そのとき、もっと年齢が上がったトピ様は今より何倍も辛い思いをするだけですよ。

    そもそも友達というのは、恋愛感情はなくて友情がある状態のことを言うので、恋愛していて親の反対で別れたカップルがなるにはムリがあるでしょう。きっぱり切った方がいいと思います。

    ユーザーID:7879524734

  • ネックが子作りなら

    半年子作りに励んでみてはどうでしょう。
    自然に。
    躍起にならずに。
    それで妊娠したら結婚したらいいのでは。

    勿論普通は結婚して、新居も整え、準備してからが安心ですが
    子どもが出来ないかもしれない、という理由の反対なら
    先にお子さん授かっても良いのではと、思ってしまいました。

    妊娠しなかった場合は納得のお別れで。

    ユーザーID:3946402987

  • 縁がない

    ご縁が無かったのです。キッパリ別れて次に行きましょう。
    彼の両親は反対しているので無理だと思います。
    また、彼の言うような別れても友達はやめましょう。あなたが納得出来ないでしょう。そんな都合の良い関係は嫌ですよね。

    認めたくないかもしれませんが、30代後半の女性は20代に比べて妊娠しにくい事は確かです。
    現実は現実として受け止めて、あなたに合う人を探した方がいい。

    ユーザーID:8038075322

  • 問題を分けて考えましょう。

    まず彼のご両親の言い分は至極もっともです。
    31歳の息子から37歳の女性を結婚相手として考えていると告げられたら、
    どんな親でも「子どもは持てなくていいのか?」と考えますよ。
    これに対して侮辱だの不快だの悔しいだのという反応をされても
    「今さら何言ってんだか」と思いますね。
    あなたがこの先別の男性と交際して結婚を考えるようになっても、
    この問題―女性が40歳近い場合、妊娠の可能性は低いのではないか―
    は必ずついて回るし、あなた自身がよく考えておくべきだと思います。
    ただ、子どもの使いじゃあるまいし、親の言葉をそのまま交際相手に告げて、
    そのうえ結婚はしないけど友だちとしてつき合いたい、なんて抜かす男は最低です。
    さらにそんなたわけた言いぐさに「それもアリかも」と思うあなたもどうかしてますよ。
    自分の夫に「1年半つき合って結婚はしなかったけど今も友人として親しくつき合ってる」
    なんて女性がいたら、あなたどう思いますか?そんなふうに想像力が欠けているから、
    40歳近くなって6歳も下の男性とつき合って妊娠の可能性が低いからと親に反対された、
    なんてごく当然の話に動揺するんじゃないですか?
    まぁなんでもいいから次がんばって下さい。

    ユーザーID:3588347918

  • できちゃった婚、目指す選択肢はないの?

    もしトピ主さんも子供が欲しいなら、急いだ方が良い年齢
    今の彼と別れると、トピ主さん自身、子供を持てる可能性が低くなると思う。
    だとしたら、今年いっぱい、妊娠できるかやってみて
    できちゃった婚を目指す手もあるよね?
    2人にその気がないなら難しいけど、諦められないならね。

    ユーザーID:8102014063

  • パートナーの了解が得られるのなら

    >お互い結婚しても、パートナーができても、何でも言い合える関係でいたい。と言ってきます

    これは彼の結婚相手が了解すれば、ですよ。大学のサークルで一緒だった、というだけで男友達との交流を嫌がる妻もいます。まして、結婚まで考えた人と交流を続けるなんて私だったらいやですね。

    彼が結婚して子どもが生まれて・・・それでも平気で付き合えますか?

    ユーザーID:7840432177

  • 都合の悪いことは人のせいにする男性

    結局、彼が自分で決めたこと。人のせいにする人間はなかなか厄介です。スパッと離れた方が良いです。過去に恋愛関係があったら男女の友人は成り立たないように思います。

    もし本当に親の言う事を聞いたなら、大企業か老舗旅館の跡取り息子さんでしょうか?

    結婚しても男の子を産め!とかなってしまうのでしょうか。

    ユーザーID:7595087099

  • 過去は振り返らず

    トピ主さんが、するべきことはただひとつだけ。
    新しい彼氏を見つけ、さっさと結婚して赤ちゃん産んでください。
    そんな失礼な親と彼氏のことは忘れて、前だけを向いてね。二度と相手にしないことです。LINEとか、未読無視で。

    応援してるよ!

    ユーザーID:9442069779

  • 彼はその気がないんだよ

    あああー都合のいい女まっしぐらになりそうですね。
    すっぱり別れたほうがいいですよ。

    うちは夫が26歳で私が33歳のときに結婚しましたがそりゃ猛反対
    されましたよ。(7歳差)

    不妊治療したり、手術したりといろんなことがありましたが
    子供はできませんでした。

    でも、夫に言われました。
    「結婚するときに、子供ができない可能性もある」と
    覚悟して結婚したって。
    だから二人で生きていこうといって今があります。

    すでに、夫は55歳、私は62歳になりましたけど。
    仲良く暮らしていますよ。

    結局ね、男にそういう覚悟ってのがないとうまくいきません。
    親の言いなりじゃん。
    結婚相手がみつかるまで、体の関係よろしくって言われて
    あなた、プライドないの?

    すっぱり別れて、もっと素敵な人との出会いを求めたほうがいいです。

    がんばって!!

    ユーザーID:4647743719

  • 普通の反応

    家にも息子(高校生)いるけれど、年上女性と結婚したいなんて
    言ったら普通に反対するけど。男性31歳なら女性が32歳までが
    限界かな?

    ユーザーID:3531885675

  • 都合の良い口を持つ元カレ

    両親が年齢差を気にするのも、元カレが勘当を避けたいのも、そこは理解できます。
    妊娠出産に問題ない年齢差(女性30歳男性22歳とか、男性35歳女性20歳とか)でも、まあ大抵の親兄弟は「それで良いの?」と思うでしょう。経済力とか老後とか色々と。

    でも元カレさんの言い分は卑怯だと感じました。
    どんな立派な箱のお育ちか分かりませんが、親ではなく自分の意思と言葉で別れたらどうなの。
    ブライダルチェックに行くでもなし、男性不妊の可能性は疑いもしないのでしょうね。
    トピ主さんの寂しさにつけ込んで「君は不妊だろうから結婚しないけど、これからもよろしく」と、次の恋愛までのツナギとしてズルズルを狙っている感じです。

    >人としても信頼しているし尊敬もあるから今後も友達として仲良くしたい。お互い結婚しても、パートナーができても、何でも言い合える関係でいたい。

    何でもとはどこまで?
    仕事や趣味にとどまらず、他の誰かとの恋愛や結婚や妊娠も、相談したり惚気たり?
    これを結婚話のあった元カノと実行している男性に、「結婚を前提にお付き合いして下さい」と言われたら嬉しいですか?
    また、結婚したい素敵な男性が現れたら、そのひとに「ずっと親友の元カレです」と言えますか?

    つまらない元カレの我儘に付き合っていると、他の素敵な男性を見逃しがちですよ。

    ユーザーID:3610358615

  • 何も

    30代だけじゃないしなぜ、年上のせいにするの
    彼の親は

    トピ主さんひとつ年上にするか

    2こ下にすればバランスとれるんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:3230768884

  • 結婚は愛情だけではできないから仕方ない

    ・女性が妊娠出産の間、働けない分の経済力を男性に求める
    ・男性は自分では子どもを産めないので、女性に妊娠出産を求める

    この二つは同等にあることでは?

    子どもいらないなら結婚しないと思う男性も多いし、それ以上に親世代もその考えは多いですよ。

    37才じゃ今から結婚してすぐに妊活しても妊娠確率が相当低いのは確かです。

    だから、そういう身体のことを考えて結婚する年齢を逆算して結婚に向けた人生設計を立てて行くものでは?

    40代で初産をかなえる人もいますけど、かなり少ないと思いますよ。

    うちの娘たちは、「20代で出産したい」という目標を立てて、それにあわせて彼氏と結婚の計画を立てて人生設計をしていましたよ。

    もちろん、付き合っていても別れることがありますから、それも計算に入れて付き合うところから結婚を視野に入れたり、相手にそれを伝えたりしてました。

    37才までそういう人生設計を立てていなかったというのは貯金もせずに生きているのと同じくらい無謀では?

    私が男性側の親だったとしても、そんな無計画に人生を送ってる女性との結婚は反対したいなあと思います。

    ユーザーID:1114908827

  • え?その彼を尊敬できるの?

    良い友達として…なんて、都合の良い事言ってるけど、彼が新しい彼女を作ったときに、「結婚まで考えたけど別れた元カノで今は大事な相談相手」なんて存在がいたら、その彼女はどう思うのか?

    そういうことにまで気を回せない、トピ主さんの年齢のこと含めて先々のことまで考えられない男性を、尊敬して信頼して「大事な友達」として付き合っていけるのですか?


    私なら無理だわ。


    >ですが、彼はわたしを、人としても信頼しているし尊敬もあるから今後も友達として仲良くしたい。お互い結婚しても、パートナーができても、何でも言い合える関係でいたい。と言ってきます。

    「ごめんね、私は貴方を尊敬できないし信頼も今回の件でなくなったから友達として付き合うのも無理」

    で終了です。

    ユーザーID:5141169134

  • ないわー

    >〜お互い結婚しても、パートナーができても、何でも言い合える関係でいたい
    これ、その場で速攻断りましょうよ。
    私が結婚したら、旦那にそんな仲の異性の友人がいるなんて嫌だから、そんな関係になるつもりはないとでも言って。

    >歳のせいで子ども作れないみたいな侮辱
    これは悲しいけど、侮辱でも何でもない現実です。
    受け入れましょう。
    今は医療も発達して、高齢出産と言われるようになる年齢も上がりましたが、37歳は子供を持つのは難しいと思われる年齢だと思っておけば、侮辱には感じなかったでしょう。

    トピ主さんの立場からみれば、彼の親の言う事は残念で悲しい事ですが、彼の親の立場からすれば、至極当然の事しか言っていないと思います。

    二人が結婚に至らなかったのは、彼にそれでもトピ主さんと結婚したいと言う強い気持ちがなかったからです。
    トピ主さんと結婚しない、別れると言うのは彼が出した答えです。

    ただ、この答えを出してトピ主さんに伝えておいて、一番最初に抜粋した部分のような発言はどうかと思います。

    トピ主さんの事を考えているのなら、キッパリ縁を切ると言う選択をするのではないかと思います。

    >皆さんのご意見を聞かせてください
    その彼とはもう終わったものとして、仕事上の付き合いなどどうしても接触しなければならない状況があるのでなければ、もう一生顔も見ない言葉も交わさないつもりでキッパリ縁を切るのが一番だと思います。

    ユーザーID:0387254703

  • 彼は結婚したくないけど付き合いたい

    実際親からそのように諭されたのかもしれませんが彼にもどれだけ失礼なことをされているか分かってます?

    要は「都合の良い女になれ」と言われているのです。
    スパッと切ってやんなさい、でないとトピ主にも良い出会いは来ないよ。

    ユーザーID:1951622210

  • 全てにおいて彼に都合がよすぎる

    妊娠については彼の親御さんの言い分はもっともですね。
    しかし、その後の
    >ですが、彼はわたしを、人としても信頼しているし尊敬もあるから今後も友達として仲良くしたい。お互い結婚しても、パートナーができても、何でも言い合える関係でいたい。と言ってきます。

    これは、ずるすぎる。彼やトピ主さんの将来のパートナーも嫌な思いをするのではないでしょうか。何でも言い合える関係は夫婦でどうぞ。
    彼が自分と親の希望を優先するならさっさとトピ主さんとは別れるべきですよ。
    言い方は悪いけど「あっちのおもちゃもいいけど・こっちもいい」と子供が駄々こねているのと同じ。

    彼には決意がたりない。もし、将来自分の奥さんとうまくいかなくなったらトピ主に愚痴をいいそう。

    トピ主さん、次行ってください!!

    ユーザーID:6836375996

  • 女性が招いたこと

    多くの女性は子供を産む、産めることを口実に、若いときから男性から金品を受け取ったり尊大な態度をとってきました。その報いがこのような形で現れたに過ぎないと思います。
    もちろんトピ主がそのような態度をとってきたかはわかりません。しかし大きな括りで男女を眺めればこうなるのは想像に難くありません。

    ユーザーID:1272580234

  • その年齢差なら仕方ない

    一般論として。

    31歳の男性なら、20代で健康な出産が望める女性との結婚が可能であり、統計上も最も多いパターンです。31歳の息子を持つ親の大多数は37歳のトピ主との結婚には反対するでしょうし、20代で健康な出産が望める女性との結婚を期待するのも当然。

    「そんな男とは別れて正解」的な酸っぱい葡萄のレスも多いですが、現実問題、不妊の可能性を考えるな、という方が無理です。仮に結婚に反対しなかったとして。これから婚約して結婚、それから妊娠、出産となれば、どんなに上手く事が進んでもその時トピ主は40歳あたり。

    致命的な不妊ではなくても、年齢的に自然妊娠の確率は確実に下がっており、恐らくここまでスムーズには進みません。不妊治療が必要となる可能性は非常に高いものの、治療可能期間すらほとんど残っていません。

    女性は安易に「次に行きましょう」と言いますが、世の男性は上記のように逆算して出産可能かどうかを判断します。だからトピ主くらいの年齢の女性は「まだ自分はギリギリ産める」と考えるのに対し、男性は「もう産めない」と見做し、需要と供給が一致せず、ある意味もっとも結婚しにくい年齢となっているのです。

    もちろん今の彼との未来はないので他を探すしかありませんが、相当難しいでしょう。

    ユーザーID:1365908255

  • こんにちは

    はじめまして。

    こういうトピで発言するのは初めてなのですが、どうも気になったので・・・。

    お別れした彼のお父様は、どうも不妊の原因は女性のあると思っているようですが
    実際フタを開けてみれば、男性側(息子さん)に原因がある場合もありますよね。

    もし仮に結婚したとしても、子供のこと以外でも何かにつけてあなたが年上ということで
    ちょいちょい意見を言ってくるかもしれない。
    今お別れできたことは、ラッキーだと思いますよ。


    私も数年前に同じようなことがあり、この先の人生真っ暗だなぁーと深く落ち込んだことがあります。
    当時はなんでもいいから、彼とつながっていたいと思っていました。

    それでも振り切りって過ごしていたところ、2年後に今の主人と出会いました。
    37で結婚し、39歳で妊娠。40歳で1人目を出産。
    そして、現在42歳で2人目の子供がお腹にいます。

    人生、何が起こるか本当にわからないってこと、身を以って感じています。
    トピ主さんも、お別れした彼とはそういう縁だったんだと振り切り、前を向いて過ごしてほしいです。

    ただ、結婚して子供もいる私ですが、それはそれで悩みもつきものです。
    結局、独身であったとしても、自分の心の持ちようで、いくらでも幸せになれると思っています。
    応援しています!

    ユーザーID:9539709439

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