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年上の女は不妊のリスクが高いからと言われ別れに。

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恋愛・結婚・離婚

ma__umi

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  • 私だったら

    彼以外の人と結婚して、元気でかわいい子ども産みます。
    自分が幸せになることがあなたを侮辱した相手に対する最大の報復です。
    パパに言われたから別れましょうっていう彼の人間性も疑問です。
    別れてよかったのでは??

    ただ、あなたとこれからもお友達づきあいをというのは私だったらありえません。
    あなたにこれから新しい彼ができたら、新しい彼は「元カレで今は友達」
    なんて人を好ましく思わないでしょう。

    ユーザーID:0554264993

  • レスします

    >年齢的に次がある保証は有りませんが、その年で結婚の見込みの薄い年下男性と付き合った結果であり、自業自得です。

    トピ主さんが付き合っていた彼は親に結婚の話をしていたわけですから、少なからずトピ主さんとも結婚の意思を確かめていたはず。
    それは二人の責任であって彼もトピ主さんの年齢を知っていて付き合ったのですからね。まったくトピ主さんだけが悪いようなことではないですよ。
    そのうえすっぱりと別れるならまだしも友達として付き合いたい?
    何でも言い合える関係?そんなの夫婦でいたらよろし。

    これ、自分の夫や妻がが元カノや元カレとずっとつながっていたら嫌だと思うけど。
    その点から彼も相当自分勝手だということですよ。
    酸っぱい葡萄よりなによりそんなこと言い出す人とは結婚してもうまくいかないということです。
    彼がどんなお若い方と結婚してもなんでも親のいうなりになるなら同じでしょう。人間的にまったく尊敬できません。

    どんな年齢でも次の保証なんて誰にもわかりません。自業自得とかそんな言葉をあなたから受けるほどトピ主はひどいことはしていませんよ。

    ユーザーID:6836375996

  • 相手だよ、あなたのせいじゃない

    夫より6歳年上妻です。
    私が38歳の時に知り合い付き合い始めて数ヶ月
    夫の方から子供のことを考えたら早く結婚しようと言い出してすぐに結婚となりました。
    お互いの両親とも、二人が良ければと反対もなく。
    というか、二人ともいい大人だし自立していたので結婚式も何も親を頼るつもりもなかったですし。
    そもそも彼は親がどう思うかなど気にしていなかったようです。

    子供はできませんでしたが、夫の親は二人が幸せならいいと言ってくれ感謝ばかりです。
    年の差もあるし付き合いも短かったのにずっと仲良しな夫婦です。

    年の差や子供のせいより、やっぱり相手や相性や縁ですよ。
    気にしないで、次に行きましょう。
    そんな彼よりいい人と出会いましょうー!!

    ユーザーID:6245570924

  • 反対を押し切るまでの気持ちがなかった

    30代後半、40代で出産したけど?なにか?的な強気に書きこんだ方たちがいますね。でも、そりゃ結果論です。
    そりゃあ、20代でも不妊症の女性はいますし、30なかばや後半、40過ぎても出産する女性はいますよ。個人差はありますが、健康であると前提して37歳くらいから妊娠率は下がるわけでね。
    今が37歳なら、準備して成婚直後は40手前でしょうね、40前後となるとパーセントは激減するわけです。

    トピ主さん、侮辱じゃなく、現実です。

    たぶん、婚活をしても年齢が壁になります。苦戦は覚悟しましょう。
    若くて颯爽とした彼とつきあったあと、婚活でマッチングされる相手は45〜50代でしょう。悲しいけど現実です。

    31歳!つい2年前までは20代だったわけで、トピ主さんはあと3年で40代でしょう?
    親の心境としては、なんだってそんな歳の相手とって思うはずです。
    歳のつりあいがとれてても離婚した例を見て悟ってるとか、それか磊落とかでない限りは通常は難色を示しますよ。

    一人っ子の31歳の箱入り息子なら、親の反対は予測はつくはず。
    自業自得レスに抗議もついていましたが、私も四文字熟語はチラっと脳裏に浮かびましたよ。
    彼自体はともかく、親の反対は予測の範囲で、それも含めての見込み薄と言えるかもしれない。親は関係ない・・・はずはないでしょう、一般的にはね。
    押し切ってくれるだけの情熱がなかったのは気の毒です。

    今後も友達依頼はどっちかじゃないでしょうかね?

    1.トピ主を逆上させないため、尊敬だの持ち上げた。適当なところで距離を置く
    2.トピ主と結婚は無しでも都合よく付き合い続けたい、つなぎにするため

    どうしても彼がいいなら、2を選択してデキ婚を目指せば?
    もうないなーって思うなら、バカバカしいのでさっさと切ったほうがいい。
    時間の無駄です。

    ユーザーID:3532600391

  • ずれていると思う

    年齢の問題なんだけれど「いったい何歳違い?」「そもそもトピ主は何歳?」と思っていたら、最後に

    >ちなみにわたしは・・・

    いやちなみにじゃなくて、そこが一番重要あんだけれど。
    ちょっとずれている感じで、年齢に見合った理性が感じられない。そうなると年上のアドバンテージって何かなと思う。

    ユーザーID:4230919328

  • まあ、事実だしね

    37歳は確かに微妙ですね。

    ええ、微妙すぎます。

    ところで、そう言われてあなたは検査などはしたんですか?

    もちろん、彼も検査しないとね。

    今更、彼と結婚するかどうか・・・ではなく、

    そう言われて自分のことが気になりませんか?



    だって男性側の問題で子供が出来ないってよくある話ですからね。

    女だけに問題があるように思っている男性が多いみたいですが、

    実際は、半々と聞いたことがあります。

    なので、彼の親も不妊=女性側の問題、と思っているのかもしれません。

    ユーザーID:2836020032

  • そうですね

    トピ主さんを自業自得とおっしゃるなら。
    相手の方もそうでしょう。

    子供がほしいならお若い年齢のかたとお付き合いしていたらいいこと。
    統計で妊娠の適齢期を考慮するならもっと事前に別れておくこと。
    それでも結婚を思慮に入れるぐらいつきあったのですから彼にとっても自業自得、両方の責任ですよ。
    トピ主さんの年齢は初めからわかっていた、つきあった、でも子供ができなさそうと親に反対された、別れる気もなく友達で。。
    トピ主さんのお相手が40、50歳だろうとそんなことはトピ主が気にすればいいこと。

    私が浮かんだ四文字熟語は「自分勝手」ですが。

    ユーザーID:6836375996

  • 縁があるかどうか

    みなさんが言うように、相手が悪いので、さっさと次行った方が得策と思います。

    私は42の時に28の彼と結婚しました。
    2年後に子供も授かりました(再婚なので3子目ですが)

    やはり、彼の親には良い返事はもらえなかったそうですが、
    それでも結婚すると言い切って、義親が彼の頑固な性格を知ってて仕方なしに。
    だったと思っています。
    私と義親が直接対峙したわけではないので、結婚後も仲良くしてますし、
    子供ができてからは何のわだかまりもなく、めでたしめでたし。って事でしょう。

    同棲している時、彼の事(一人息子です)や親の事も考えて、
    「子供が授かってから結婚の話をしましょう」と言いましたが、なかなか授からず、流産もしました。
    「やっぱり、ちゃんと結婚してからストレスなく子作りしよう。」と結婚話を進め、
    それでも2年はできなかったのでストレスだけでなく年齢的な不妊リスクは実感しました。
    この2年間も、一喜一憂でしたが、子供が生まれなくても夫婦2人で仲良く
    暮らすイメージに切り替えて行けばいい。と言ってくれてました。
    そうして諦めかけたら授かったのです。

    やはり男側の覚悟がないと、女性はつらいです。
    死ぬまで一緒に人生を歩むんですから、
    今回の件で彼の本性や頼りなさ、あなたへの愛情度を見抜けたのはラッキーです。

    まだまだ若い。
    新しい方向で積極的に婚活すれば、これも笑い話にできますから。

    ユーザーID:2779185360

  • トピ主だけが悪いわけじゃないけど

    自業自得はそもそも「自分の行為が自分の運命を生み出すということ」なので、彼もそうだと言えますね。まあ、何故か一般的には悪い意味合いで使いますね。
    少し軽侮の響き付きで。

    まあ、そこはおいておいて。

    この件で、どっちが打撃を多く受けたか、今後の方向転換の分が悪いのはどちらか?いわずもがなです。

    男の31歳はまだ余裕があるでしょう。
    どなたかのレスに、20代で健康な出産が望める女性との結婚が可能、統計上も最も多いパターンとありますよね。

    そもそも交際スタート時点で30代なかばの女性です。
    この年齢になってから6歳上の彼女とつきあうこと、その先の覚悟もあったからこそ彼は求婚したんでしょう。さほど彼自体は子供への固執はなかったかもしれない。
    でも、彼の親にとって孫の顔が見られないのは 絶対無し だったんでしょう。

    少し難色を示されても、「二人がいいなら」と承諾してくれると考えていたのでしょう。強固な親の反対は、多分彼にとって予測外だったのかもしれませんね。

    でも、けっきょくソレを押し切るほどの気持ちがなかったわけで・・・
    二人の交際の結果ですが、それは彼が自分勝手?
    二人とも責任があるって言いつつ、女が被害者になってませんか?

    都合よく友達関係でいたいって主張だけは自分勝手だと思うけどね!

    >どんな年齢でも次の保証なんて誰にもわかりません
    確かに!まだ人生は終わっておらず、何が起こるかはわかりません。

    トピ主は数か月後に電撃婚、次々複数の子を生すかもしれない。
    一方、彼は縁がなく生涯独身。スムーズに結婚しても、重度の男性不妊が発覚。
    または若い妻が重度の不妊なんてこともあるかもね。

    >彼以外の人と結婚して、元気でかわいい子ども産みます
    これを目指すのが、一番建設的ですね。

    ユーザーID:3532600391

  • 追加文

    皆さんのご意見たくさん、ありがとうございます。一つ一つ、確認するようにしっかりと読ませて頂いています。

    少しだけ追加します。

    当初、わたしには結婚願望はありませんでした。子どもの有無も、授かりものと考えていて、強い願望はありませんでした。

    身内がシングルマザーばかり、もちろん母親もそうなので、あまり結婚に良い印象はなく、今まで生きてきました。

    今回の彼と交際して、半ばから、『結婚して子育てする人生も良いなぁ』と意識が変わっていき、
    彼も『親は、自分の子が好きになった人なら良いと言うと思うよ』と言ってくれていたので、少し期待してしまっていました。

    今思うと甘かったんですね、わたしの考えが。


    時々ですが、結婚したらあーしたい、こーしたいなんて話題があったりしました。
    そして、最近になり、今後の話を詰めて彼に持ちかけたところ、このような状況になりました。
    そしてお別れしてから一度だけ会いました。

    身体の関係等なにもなく、お話したのですが
    やはり『縁だけは切りたくない』と言っていました。
    『たわいもない話をするだけでいい、お互いのパートナーができても、会いたいと思う』と。

    わたしが『元カノの友達がいるなんて、彼女や奥さんができたら嫌がられるし、不誠実だよ』と言ったら
    『元カノとは言わないし、身体の関係はないただの友達だし』と。

    その話をしていて、思いました。
    この人、わたしと付き合ってる間も、もしかしたら元カノみたいな存在がいて、寂しいときは相手してもらってたのかも!?
    がっかり。

    わたしも年下のひとと、お付き合いするなんていい歳してバカだったのかもしれません。
    もちろん人によりけりでしょうけど…。

    箱入り息子等の発言は不適切だったかもしれません、すみません。
    彼は小学校教論です。
    家の跡継ぎ等ではないです。

    取り急ぎ追加文させていただきました。

    ユーザーID:0127475805

  • 追加文2

    たびたび追加させていただきます。

    交際当初、本当にわたしでいいのか?と何度も聞きました。
    遊ばれてるだけかな?と思っていたので、何度もその話で別れ話になっていました。

    彼は、そのままでいい。と言ってくれていたので、わたしも少しずつ信頼していった感じでした。

    この1年半、家に泊まりに来るときも、旅行に行くときも、親御さんには『友達のところ』と言って出かけていたようです。
    黙っててごめんね、と謝られました。

    わたしが今回、今後の事を詰めていなかったら、彼女がいるという話も親にはしないままだったのでしょう。

    親は、まだ自分の結婚とか彼女うんぬんに興味ないから聞かれなかったし。と言ってましたが。

    いずれにせよ、結果はこうなので、今更どうしたいとも思っていません。

    皆さんの意見をきいて、だんだんと冷静になれてきています。

    ズルズルしないで、前を向かなきゃと気持ちを切り替えていけるようガンバっています。

    ユーザーID:0127475805

  • なんかね・・・

    箱入息子の発言が不適切と仰ってますが
    典型的なお坊ちゃん体質かなって私も思いましたよ。
    きっと本人は悪気なく言ってるんでしょうね。
    何が悪いの?みたいな。

    だけど親にいい顔して子供ができにくいかもしれない好きな人を捨てて
    でも離れたくはないからずっと友達でいよう、なんて
    普通は相手の気持ちを考えたら言えません。
    元カノという事実もなかった事にしてとか。
    自分都合で良いように考えられる人なんでしょう。
    私なら耐えられない。
    自分も寂しいかもしれないけど彼にも寂しい思いをしてもらいます。
    いつまでも都合よく使われたくないですから。

    ユーザーID:4746985149

  • 何をおっしゃる

    それって体のいい断り文句じゃないですか

    それに結婚しなくても友達でいたいってあきれる

    都合のいい女でしょ

    そんなのおやめなさい

    ユーザーID:9072828333

  • いやいや箱入り息子でしょう

    全然、不適切じゃないですよ。
    親に言われて別れたのも、その後の提案も引いてしまいますよ。

    トピ主さんは救われましたね!こんな人と結婚したら、何かと親が親が…になりますよ。
    37才、今の時代、完全に不妊とまではいかないですよ。
    1日も早く婚活し、新しい出会いを求めて下さい。
    トピ主さんと結婚したい、子供は授かりものだから…一緒にいられることに意味があるんだよと言ってくれる方がいます。
    ご両親もお互いが好きならそれが一番と言ってくれる方がいます。
    出会いを信じましょう!応援してます!

    ユーザーID:4722061741

  • 私は7歳年上の姉さん女房です

    年齢はお互い下がって私が33歳、相手が26歳の姉さん女房ですが、付き合う時に相手から「結婚を前提に付き合って下さい!」でした。
    最初から結婚を前提でお付き合いするべきだったと思いますよ。
    うちの場合、彼が親からの信頼が厚く、付き合って3ヶ月で結婚の報告に行ったときも「素敵な人と出会えて良かったじゃない、お幸せにね」と快く送り出してくれましたよ。
    結婚して半年以上経った現在も全く干渉されてません。
    本当に自分を愛してくれる相手を見つけてくださいね

    ユーザーID:0980310667

  • 貴女の幸せは、貴女自身が掴む物

    彼の親が貴女を拒むのは孫が欲しいからですよね?

    37歳で子供が出来にくいかも
    なんて理由は、もし孫が出来なかったら嫌だ、と言う意味。
    そこに息子の幸せなんか入ってません。

    息子自身もそれで結婚を止めようと思うなら
    子供が居ない人生は嫌だ、と思ってる訳です。

    となると、貴女と今後も友人として付き合いながら
    他の女性と結婚し子供を作る。
    それを貴女は側で見ながら、彼の幸せを祝う友人で居られますか?
    結構辛い事ですよ?

    でも、そんなことより今の貴女が考えなくてはならないのは、
    自分の出産適齢期の期限切れが迫っていることです。
    他人の彼親が既にアウトと判断を下しているレベルの
    切羽詰まり方です。

    先ずは、最初は要らないと思って居た子供を、
    今後、他の男性を探してでも産みたいと思うのか?
    そこを決めて、もし欲しいなら
    別れた彼との付き合いなんか続けている暇は有りません。

    婚活でもガンガンやらなきゃ間に合わないのでは?
    それとも元彼の次には、貴女と付き合いたい男性が列を作って待っているとか?

    37どころか、30過ぎた時点で、
    彼女の出産適齢期を考慮して付き合いを考えるべき所、
    放置してもう手遅れになってから『手遅れだ』と言う理由で
    『捨てる』男なんかに構っている場合じゃありません。

    「あなたが私より大切にする女性を探すなら、私もあなたより大切にしてくれる男性を探すわ」と言って別れましょう。
    (貴女自身は彼を誰より大切と思ったから『結婚して子育てする人生も良いなぁ』と思えたのでしょうから。)

    ユーザーID:7075114148

  • 彼なりの誠意

    友達云々は、いきなり屈辱的な別れを切り出されたトピ主さんへの、彼なりの思いやりだと思う。本気でいつまでも友達とか思ってるわけじゃない。結婚を匂わせといて、親の反対で結婚できなかった事に対する申し訳なさだと思います。
    いい人じゃないですか。誰が悪いわけでもなく、ご縁が無かったんですね。

    かくいう私も、実は元カレと仲が良く、時々電話したりします。お互いの家庭がうまくいっていて、お互いよりを戻そうなんてこれっぽっちも思っていません。
    大学時代みっちり付き合って、本音を言える仲だからこそ、言える愚痴を時々話してます。

    こんな例もありますよ。

    ユーザーID:6708312388

  • 自分の気持ちの問題

    別にあなたが生涯独身主義で結婚しないなら良いです。

    都合のよい女性としてでなかったとしても、一対一で一緒にいる時間を過ごすという事は、結婚から遠ざけてしまう。
    あなたの事を素敵だから、結婚を踏まえてお付き合いを考えたい男性が現れても、友達で体の関係がなかったとしても、一緒にいるだけで、他人からは恋人、あなたがその人に気があるからと見えますから、素敵な男性を遠ざけるということになります。
    結果、結婚とは縁なし、遠い。

    彼が原因でもなく、もはやトピ主の心にある。
    そういう男とは付き合わない、相手にしない意志が強いなら、彼のような男と分かった時点でさよならです。
    また、そのような男性も寄せ付けませんがね。

    ユーザーID:1273518014

  • これは結果責任でしょ

    トピを読んで思ったのですが、歳下に期待しすぎ、というか37歳の大人がこんな甘えん坊に責任を問うのですか?あなたは精神的にも自立した大人でしょ?

    時代も変わって、恋愛も自由となり、女性もこのように年の差を視野に交際するこの時代です。

    ならば、「結婚=男の責任」という概念もそろそろ捨てるべきでは?

    トピ主もこうした先入観があるからこそ、彼に身を委ねるように甘い見通しで交際を続けたのではありませんか?

    すべてが自己責任ならもう少し計画的になったと思うし、交際相手選びにも慎重になるはず。

    今回の件を自分の責任として潔く受け止めるか、優柔不断な彼に責めを負わせて自己正当化を図るか。そこで今後の人生が決まると思う。

    ユーザーID:2485371093

  • ルート302さんに同意

    >「結婚=男の責任」という概念もそろそろ捨てるべきでは?
    同意です。
    何とかしてもらう側の立場に甘んじた結果でしょう。
    30代後半では不妊リスクが高まるなんて酷いことではなく、一般的に認知されている当たり前のことです。
    ちょっと年齢的なことを考慮すれば、相手方から反対されそうなことくらい十分に想定可能なのに、自分では何らの対策も講じなかった。
    無職やフリーターの男性が、彼女の両親から結婚の許可を得るのに反対を想定出来ないのと同じくらいのレベルだと思います。
    自らも甘かったと書いておられますが、年齢から想定される一般的な認識力と比べると甚だ甘かったと思いますよ。

    ユーザーID:5586858417

  • 時間がもったいない

    彼が本当に主さんと結婚したい気持ちがあれば、避妊せずできちゃった婚に持ち込もうという手もあったはず。それなら親だって「年上は不妊のリスクが高い」なんて言えなかったでしょう。でもそういうチャレンジもせず別れたわけですよね。

    それはつまり親の反対を言い訳にして、ていよく別れたというだけの話に思えます。彼自身も主さんと是が非でも結婚したいという気持ちはなかったのでしょう。結婚するならもっと若い子がいいけど、今の時点ではそういう出会いはないし、主さんとの交際も本当は続けたいけど結婚する気はない。

    それで友達なんて言い出したんでしょう。そして友達になったはずがズルズルと体の関係が続く可能性も高いと思います。(ちゃんと避妊しつつ。)そんなことになれば益々結婚妊娠出産から遠ざかるだけ。

    結婚願望がないならいいけど、結婚出産を望むなら彼に関わるのは時間の無駄です。一刻も早く彼とは縁を切って次の出会いを探しましょう。

    ユーザーID:9712371160

  • まあ、仕方がないかな

    トピ主さんが悪いわけではないけど、彼が悪いわけでもない。
    まあ、仕方が無かったかなと、思います。

    彼が「両親は反対しないはず」と楽観的だったのは、結婚話に直面したことが無かったからです。
    ただのお付き合いなら寛容になれることでも、結婚となると話が別になるのです。

    今でも、「結婚で子どもが望めるかどうか」が重要である人や親は少なくない。
    若くても子どもができない場合もあるけれど、やはり30代になると年毎に可能性が低くなっていくのは事実。
    女は子を産む道具ではない…と言っても、結婚となるとそれが期待されるのも事実。
    37歳という年齢は、かなり微妙なのも、事実。

    彼は別に遊びだったわけではないけれど、結婚となると親を押し切れなかった、それはまあ、彼が悪いとは言い難いかなあ。
    トピ主さんと彼とは、縁がなかったということなのです。

    ただ、これからの事を考えるなら、一旦恋人としてお付き合いしていた二人が未練を残しながら別れ「寂しいので友達で」というのは、やめた方がいいですね。
    彼に新しい恋人が出来た時に、耐えられないでしょうし。

    私は、今の夫と出会ったとき、42歳のバツイチ。
    彼は未婚で33歳でした。
    私は、結婚が初めての彼に子どもを産んであげられる可能性が限りなく低いと分かっていたので、そこも含めて話し合いました。
    彼は「それは、神様だけがご存知なこと」と言って、結婚したいという気持ちは揺らぎませんでした。
    彼のお母様(今の義母)は、「いいよ、子どもなんか」とあっけらかんと言ってくださいました。
    まるごと私を受け入れてくれた夫にも義家族にも本当に感謝しています。

    主さんは、彼とは縁がなかったけれど、この先、良い縁ができる可能性は充分にあります。
    でも、そのためには、悪縁は切らないといけません。
    彼とは縁がなかった。断ち切るのは辛いし勇気がいるけれど、前を向きましょう。

    ユーザーID:5285275459

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