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年上の女は不妊のリスクが高いからと言われ別れに。

レス112
(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

ma__umi

レス

レス数112

レスする
  • 悔しくはないのかな

    割とよく聞く話だと思う。
    私の周囲では聞きますよ。
    で、そう言われた女性たちはその彼とはきっぱり別れて別の人生を歩んでいますね。
    そんな事を言わない家の男性と結婚しお母さんになった人もいますし、夫婦2人で仲良く暮らしている人もいる。

    >友達として彼と仲良くするのもありかな

    え? そのうち彼には彼女、婚約者ができると思うけど大丈夫なんですか。
    やめたほうがいいと思うけど。お互いの為に。
    友達になんてなれないでしょ。

    あと女のプライドというものも大事にしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9581213541

  • 37歳なら仕方ないかも、次!!

    私も37歳ですが、、、、残念ながらもう若くはない。
    個人差はあるとはいえ、妊娠しづらいのも否定はできません。数字で出ていますから。

    きっぱり別れて次に行くべきです。
    子供が欲しいならなおさらです!!!

    そんなことで怖気付く人は人生のパートナーとしては軟弱です。
    早くわかってよかった。前進あるのみ。切り替えてガンバレー!!

    ユーザーID:4540621637

  • 主さんは堪えられますか?

    今後、彼は同年代か年下女性と交際しますよ?
    それでも「友達として・・」なんて暖かく見守れます?

    その時、今以上に寂しさ、辛さが襲って来ませんか?

    彼の交際状況を聞いたり、結婚が決まった!と聞いたりしても大丈夫ですか?

    彼の下した決断が全てだろうと思います。
    例え子供が出来なくても主さんがいい!とはならなかった訳です。
    まるで彼女が出来るまで遊ぼうよ!みたいなね。

    あとは主さん次第ですね。
    今寂しいし辛いので続けたいと思うのならそうすれば良いです。
    ただ、全ては自己選択、自己責任ですよ。

    ユーザーID:1552007086

  • レスします

    まだ気持ちが残っているので、近くにいたら都合のいい女になるだけだと思います。

    彼は都合のいい女のあなたと切れないで、次の若い結婚相手を探し、あなたは気が付くと絶対に妊娠不可能な年齢になってしまう、というパターンでは?

    どのみち、彼はどうしてもあなたと結婚したいわけではないのです。
    そこまで愛していたわけではなく、みんな反対なら他の子でいいよと思える程度の女性です。

    そもそも、あなたは、結婚する相手に、信頼できる何でも言い合える仲良しの元カノがいても平気ですか?
    私は気持ち悪いです。

    そんなおかしなことを言う、あなたを愛していなかった男性とは、もう会わないと決めて、さっさと次を探さないと、人生がもったいないですよ。

    ユーザーID:4973663396

  • わかれたかったのでしょう

    子供のことだけが問題なら子供ができたら結婚すればいいのです。
    一年くらいかけてから分かれてもいいわけですから、そうでなくて今ということなら相手には結婚する気がないということでしょう。

    ユーザーID:2148817985

  • 年下は難しい

    こう言う展開になった時,年上女性としては立つ手がない訳ですよ。
    不妊のリスクなんて若い女性でもある訳で,20代で不妊も珍しくない。
    相手としては結婚まで年上のお姉さんに適当に遊んで貰って,
    最後は可愛い年下女性と結婚なんて筋道を考えていたのでしょう。
    第一,本当に家族と相談したのか…それすらも分からない筈。
    失礼ながら,そのご年齢で5歳も年下とお付き合いするなんて軽率過ぎます。

    ユーザーID:0388113575

  • しっかりしてよ〜

    おいおい、何納得してんのさ。
    そりゃあ両親がそう言うのは仕方ないよ、
    けど彼氏は酷いでしょ!!

    最初から年知ってて付き合ってきたのに。
    何が「何でも言い合える関係」だっつ〜の、
    馬鹿にするのも大概にしろです。

    そんな男さっさと見切りつけて婚活しようよ。
    37歳ならまだ子供産めるって。
    情けない考え方は捨てよう。

    ユーザーID:9468208419

  • 元彼と付き合うと新しい恋の障害になる

    都合のいい女になっちゃダメ。
    お互い結婚しても付き合いたいなんて、配偶者は絶対に嫌な気持ちになります。
    冗談じゃないわと水の一杯もかけたいくらい。
    37歳、これから先が長いのだから諦めてはいけません。
    スパッと切り捨てて心機一転、前を向きましょう。

    ユーザーID:6359148138

  • 不妊は言い訳なのでは?。

    実際1年半も付き合ったのですから男女の関係だったのですよね?。
    男女の関係あった人と結婚後も仲良く「お友達」同士になれると思いますか?。
    普通に友達でなくても何年後かに町でばったりだとしても「それなり」の感情入るでしょ?。
    其れをお友達になるって無理無理。。。
    何よりお互い結婚しているのに「お友達」なんて。。。
    実際そんなお友達になれたとしてもお互いの配偶者は「そうか、それは良いね。」とも言いませんね。何だか元彼、元カノとお友達の配偶者なんて何だか馬鹿にされている感。
    焼け木杭には火が付き易いとも言いますし。

    というか、父親に不妊云々言われたと言ってますが、それは一つの断る切っ掛けなのだと思います。
    きっと不妊以外にも色々言われたのでしょう。
    「お前がまだ40歳と言う若さなのに妻は50近く、お前が定年を迎える頃には妻は70歳超えているぞ。」とかね。
    彼の父親も所謂男なので「若い方が良いぞ。」と露骨に言ったのかもしれません。
    いや、実際その通りなのですが、彼もふと周りの50代70代で想像してみたのかもしれません。

    ただ彼が子供が居なくても良い、トピ主さんと結婚したいと言うなら30歳超えている大人なのですから、父親が何と言おうと結婚すると思うのですよ。
    結局彼自身も年上の奥さんとは?と現実を考えたと言う事はそれ程トピ主さんに思い入れも無い様にも見えます。

    結果彼もトピ主さんの中身ではなく年齢で判断したって事なのです。
    しかしながら結婚後も云々言い出す所が、もしかしたら人妻になっているだろうトピ主さんと隙あらばと考えている所が誠実さ無いですね。

    何れにしても彼とは縁が無かったのでは?。
    自分が結婚後、もしくは独身だとして彼が家庭を持っているのに「お友達もありかな?。」なんて考えだけは止めましょうね。
    実際そうなって自分だけならいいけれどお互いの家族壊す可能性もありますよ。

    ユーザーID:4602389089

  • 冷静に考えよう。

    まず、科学的、統計的に、37歳の女性が妊娠しにくい、あるいは高齢出産に伴う様々なリスクがある、というのは事実。これは冷静に受け止めざるを得ません。

    が、本件最大の問題は、彼氏です。要するに、「パパに別れろって言われたから、別れます」と言ってるわけでしょ?

    パパに反論する主体性もない根性なしですよ。

    しかし、もうひとつの事実として、世のパパであれば、31歳の息子が37歳の女性と結婚したいと言ったら、反対する人は多いでしょう。これが、同じ6歳差でも、25歳と31歳なら、まだ議論の余地があった気がします。

    ユーザーID:8450716597

  • 皆さま、ご意見アドバイスありがとうございます

    一つ一つ、読ませて頂いています。
    ごもっともなご意見ばかりだと思っています。

    女としても悔しいですし、しっかりしなくちゃ!と励みになります。

    ユーザーID:0127475805

  • 言い方を変えると

    パパに結婚に反対されちゃって、結婚出来ないけど友達って事でヨロシク!!

    こんな事を言われても未練があるなんて・・
    トピ主に絶句です。
    年齢と不妊のワードでシリアスぽく聞こえますが
    30過ぎて親の言いなりの「僕ちゃん」がトピ主彼です。

    ユーザーID:8828383001

  • 何故、またそんな歳下と・・・

    女性が歳上の場合、6歳差はかなり厳しいです。
    しかも、現時点で37歳。
    もし結婚となった場合、相手の親から反対されるのはわかっていましたよね?

    そもそも、彼は最初から結婚ありきでお付き合いしていなかったと思いますよ。
    とりあえず一緒にいて楽だし、夜の相手もしてもらえる。
    もし結婚の話が出ても、年齢による不妊問題を出せば別れられると思っていたのでしょう。
    よほど惚れていない限り、男が歳上女と結婚することってあまりありません。
    付き合う時点で確認すべきでしたね。

    友人として一緒にいても、永遠に彼と結婚できることはないと思います。
    経験者より。

    ユーザーID:2234944167

  • 統計上リスクが高い、で破談されるのは辛い

    不妊リスクってのは統計上の話で、個人差も大きい

    20代で不妊に悩む方もいますし
    44歳で妊娠中の有名歌手もいます

    心の部分で強くつながっているのに
    そこだけを理由に破談…とは何とも無情だなぁ…って思います

    個人的には、その状況下なら
    できちゃった狙いをむしろ推奨したい気持ちです

    彼氏さんが荒波に乗れる気概があるならば

    ユーザーID:7703824501

  • 馬鹿にされすぎ

    >人としても信頼しているし尊敬もあるから今後も友達として仲良くしたい。お互い結婚しても、パートナーができても、何でも言い合える関係でいたい。

    つまり、「結婚は絶対ないけど妻のようにただでエッチさせてね。時にはママのように料理とかの家事をやってね。結婚はしないけど。」ということですよね。
    それはあまりにも馬鹿にしすぎでしょう。

    本当に不妊のリスクが問題なら、結婚は関係なく妊娠しちゃえばいいんじゃない? 本当に年齢による不妊の可能性が原因ならですが。本当は彼に結婚する気がサラサラないから、「パパにダメだって言われたから、僕が悪いわけじゃないけど結婚できないよぉう」ということじゃないでしょうか?

    >歳のせいで子ども作れないみたいな侮辱を受けた気がして

    うん、その通り。侮辱されたんですよ。

    ユーザーID:2138816848

  • ちっちゃい男

    そんなちっちゃい男要らないでしょ。
    トピ主さんを本当に大事にしてくれる男性を探してください。
    ちゃんといるから元気出して。

    ユーザーID:9252334934

  • 傷つけないために

    両親がとぴ主を傷つけてしまったので
    彼は、傷つけないように対応したのでしょう

    一人っ子の箱入り息子
    と若干馬鹿にしたような書き方をしてますよね?
    そういう馬鹿にした思考が
    普段から出ていたのでしょう

    ユーザーID:8867250881

  • 同い年だからこそ

    私も37です。
    6歳下…35のときに29歳の男と私なら付き合わないかなと。

    こんな風に別れる可能性が大いにある年齢差ですから。

    付き合うときは、相手がべた惚れで
    35の私に気を使い1年くらいで結婚するって意志のある人、かな。

    もちろん、家族の反対も想定内、説得するか
    してくれる人。


    上記は殆どない話なので、
    危ない橋、リスクは取らないです。

    しかも箱入り息子って、途中から分からなかった?

    トピ主さんがよく6歳下とその年齢で付き合うなと吃驚!

    私は一回年上と付き合ってみたかった男とは
    付き合いたくありませんね。

    31のとき4歳下男で痛い目見てるので。

    ユーザーID:9774700429

  • 目を覚ましなさい

    >ですが、彼はわたしを、人としても信頼しているし尊敬もあるから今後も友達として仲良くしたい。お互い結婚しても、パートナーができても、何でも言い合える関係でいたい。と言ってきます。

    別れを切り出した相手が今後都合良くアナタを利用したいだけの言い訳(にすらならない)ですよ。
    女として人間としてバカにされてる事に気付いてください。

    今は辛いだろうけど悲しいだろうけど寂しいだろうけど女として人間として最低限のプライドは持ちましょう。
    何でも言える関係って何?妻はいるけどやっぱりトピ主と身体の関係が欲しい?それとも妻に内緒で金銭的に困ってるから助けて欲しい?それが何とでも言える関係って事?

    こういう類の質問にはいつも同じく酷な事を言うんだけどね。
    一度でも恋愛感情を持って男女の肉体関係を交わした場合に別れた後で友達としての関係を築くのは無理なのよ。

    まだまだ若いわよ37歳なんて。これから素敵な男性と出会えるはず。くれぐれもこれからはアナタ自身の人生を大切にして欲しい。

    ユーザーID:2404428273

  • 客観的に見ての感想

    年齢を考えると、親の意見は仕方がないかな。31なら、27の女性でもいいですからね。

    でも、

    一年半ってことは、彼はその時30手前。
    30で入籍をする男性が多くいる中、

    自分と同年齢を含めた若い女性と付き合わず、
    35過ぎた年上女性とお付き合いすることを選択し、
    結婚の可能性が無いとか大変キツイことを平気で言って別れを告げたくせに、この期に及んでも尚、
    都合良く今後も関係にしがみつくところを見ると、

    ひとりの自立した男性として家庭を築くたくましさに欠ける感じですね。
    夫婦で意見を言い合って、方向性を決めるとか、実家の両親と妻との関係の調整も無理でしょう。

    分かれて正解だと思う。

    37なら、同年齢から42とかの男性と婚活で出会えますよ。
    彼とはきっぱり別れて次に行きましょう。

    ユーザーID:3574452502

  • 言い訳

    他の方も言っていますが
    不妊のリスクなんて言い訳
    それが原因なら、先に妊娠してしまえばいいだけ

    つまり、もうあなたじゃダメということです
    辛いけど、現実をみましょう
    次行くなら、早いほうがいいですから

    ユーザーID:6054874930

  • まぁ妊娠し難いのは事実だけど

    本人達がそれを踏まえて良しとするならいいんじゃないですかね。
    僕は28歳ですが40歳の方と結婚しましたよ。
    お互いの身内も納得してくれましたし。
    子供を授かれればやった!ですし、授かれなければ2人でいよう!それでいいと思います。
    反対されるのもしょうがないと思いますけど、僕が反対されていても一緒にいたければ勘当してでも結婚していたと思います。
    彼氏次第になってしまうでしょうが主さんがそれで諦めるのは早い気がします。
    歳下と付き合う事に否定的な方がいますが、関係ないと思いますよ?
    大事なのは本人達の気持ちと覚悟です。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7987764477

  • もっと素敵な男性を

    なんか腹立つ彼氏ですね!あなたの事なんだと思っているんですかね。相談相手の振りにして、彼氏に新しい彼女が出来たら、彼女の前で私は別れたのにこの男に、愚痴ばかり聞かされて困っています!と言って、さっさとその場を立ち去りましょう。

    子供に拘らない男性いますよ!私の友達、3歳年下の男性と結婚して、それなりに幸せに暮らしているようです。

    ユーザーID:8698918012

  • 次に行った方が幸せになれる

    私も年下の彼氏がいました。

    ただ、付き合い初めは私が20代と早く、年の差は4歳で、私が30歳には結婚しました。
    子供も二人でき、夫家族とも仲良くしてます。

    トピ主さんが30歳ぐらいなら、子供も心配されなかったかもしれませんが・・。

    でも、友人で旦那様と7歳差のカップルも奥様が30歳で結婚しましたが、ずいぶん夫家族に反対されたりもしてたから、若ければいけたかも・・って一概には言えないと思います。

    ご縁が無かったと思って、バッサリ連絡も切る方が新しい出会いも来るかもしれない。

    結婚相談所行ったりして、本当に出会いが無いなと一生独身の決心がついたら、彼と友達に戻ってもいいのかもしれません。

    ユーザーID:0548649498

  • あなたを大切にしてくれる人が

    主さん、私は5歳下の今の夫と結婚し、37で出産しました。

    友人は、36歳で彼と別れ、37歳の時お見合い。
    良縁に恵まれ、トントン拍子に結婚。
    出産は40歳でしたよ。

    侮辱された……。その怒り、最もです。
    あなたも、しあわせな気持ちになれない人は男女問わず
    そばにいない方がいいですよ!

    そんな彼、早く離れた方が良縁もやって来るよ、きっと。

    ユーザーID:8773749331

  • レスします

    その展開ですが、冷たい言い方をすると、彼は最初から本気で結婚なんて考えてなかったと思います。
    だから、断ったあとも「(結婚なんてもともと関係ないから)今までどおり、やりたいときに遊んでよ。」って言ってるだけ。
    尊敬してるとか、おだてられてその気になってるようだけど、父親から結婚するなら勘当すると言われてる対象ですよ。しかも、その言葉、自分で吐かずに親のせいにしている。どこに「尊敬」があるんですか?
    悪いけど、そんな関係を続けたら、不妊どころか、あなたの結婚のチャンスも無くなるのは見え見えです。

    ユーザーID:7704247884

  • 彼は嫌われたくないだけです

    父親に言われたから別れる〜、ふざけんなって感じです。

    トピ主さん、そんなアマアマおぼっちゃんと今後も友だちとしておつきあいしたいんですか?
    自分が次に付き合った彼に、そんな相談女がくっついていたらどう思うんですか?

    彼は父親のせいにして、別れる時に修羅場になるのを回避しているだけです。

    今までも年上のトピ主さんが彼を甘やかしてたんじゃないですか?

    泣いて叫んで別れないって取り乱してみたらどうですか?
    怖気づいて逃げ出すと思いますよ。

    次、いきましょう。

    ユーザーID:4761726062

  • まぁ、ねぇ。

    現状で、お互い、さびしいというか、
    具体的に次の人が現れたわけじゃないから、

    友達として、彼と繋がっておく、

    と、考えてしまうのは、
    わからないでもないです。
    次に踏み出す勇気が出ないというか。

    彼のほうは、別れを切り出しておいて
    やっぱり友達、みたいな
    優柔不断かましてますけど、
    新しい彼女ができたら、
    何言い出すかわかったもんじゃない。

    別れって悲しいけど、きちんと決別しないと、
    自ら次の出会いをなくしているようなものでもあると思う。

    今、次の男なんて考えられないとは思うけど。

    でも、別れを持ち出されたのは現実だし、
    彼が困難に立ち向かわないのも事実だし、
    しがみつく必要もないと思う。

    トピ主さん、友達としてと言われて
    激高しないなんて、やさしすぎる。

    ちょっと昔にはやったじゃん、
    男は35億もいるって。

    私も、若い頃に6歳下の男とつきあって、
    心変わりされて振られましたけど、
    アラフィフ2児の母になった今なら、
    きっちり別れても別の道があるから
    悪くはなかった、と思えますよ。

    トピ主さんは、やさしくて素敵な女性のはず。
    パパに言われた男なんかにゃもったいない。

    ユーザーID:6322640277

  • 実際のところ

    37歳での妊娠と初産が厳しいのは誰もが認めるところじゃないの?
    「まだ妊娠できるよ!」ってネット上で言ってあげるのは簡単だよ。
    でもリアルな話として考えた時に本当に「アリ」かと言えば「ナシ」。
    ゼロでないことと実際に期待できる可能性は別の話だし、お金も
    時間も覚悟も必要なの話だから簡単に薦めることは出来ない。
    私がその彼氏の身内ならやはり反対するよ。
    子供を作らないというなら話は変わるけど。

    それに年齢から妊娠出産が難しいから、という理由での破談は別に
    人格否定にならないと思う。
    医学的な根拠から来る可能性の低さはやはり事実。
    ただそれとトピ主の人間性は関係ない。
    破談になったショックで色々ごちゃまぜになってるのでは。

    ネットも絶って一人の時間を過ごした方がいいと思う。

    ユーザーID:5183241526

  • 彼の本質が…

    結婚する前にわかって良かったじゃないですか!

    彼の親が不妊の心配をするのは、周りに実例があった事から、仕方ないかな…と思います。

    だからって、何の努力もせず、別れを切り出します?
    しかも、友達関係は続けたい?

    親に勘当されるのは嫌だから、言う事聞きます。でも、あなたは自分の物!

    こんな奴、あなたの方から縁を切りましょう!

    一刻も早く、明るいスタートを!

    ユーザーID:2336430443

  • やせ我慢も時には必要だと思う

    そんな男と別れて正解でしょう。
    なんて失礼な人でしょう。

    こっちから振ったならともかく、振られた男といつまでも仲良くなんてあり得ません。
    彼の言い分、ものすごく腹が立ちました。
    特に「お互い結婚しても、パートナーができても、何でも言い合える関係でいたい。」って。
    どんだけ都合よく使おうとしてるわけ!?と、他人の私が聞いても腹が立ちますよ。
    主様は彼の言い分を聞いて怒りは感じないのですか?
    どれだけ甘えさせたいのですか?
    まぁ、そういう温かい気持ちというか母性のようなものをお持ちの主様だから、甘えっ子の彼が付き合いたいと思ったのかもしれませんけどね。

    私なら、そんな男とは一切の関係を絶ちますよ。
    やせ我慢も時には必要です。もっとプライドを持って、格好良く生きましょうよ。

    ユーザーID:4443198307

  • 男だって三十路過ぎたら解らない

     不妊=女っていう呪縛があるだけで、お互いに調べたら問題無かったとか、男性の方が精子が活発でないとか色々です。

     三十路も過ぎて親に流されてる時点で結婚には向いてない男ですよ。

     仮に他の女性と一緒になってもその人の苦労が今から偲ばれますね。

    ユーザーID:3402847191

  • 理想と現実

    子供を作ることで結婚できるのかどうか知りませんが。

    仮に、私が彼の結婚相手だった場合、主さんのような存在は、嫌な存在でしかないです。何でも言い合えるのはパートナーで十分です。
    元彼女とずっとお付き合いがあるのもいい気持ちはしません。
    子供ができないだけで、心は繋がっているとかいうのも、
    彼の家族にしたら、不幸の要因でしかない。

    分かれるなら、別々の道を歩み、主さんも新しい男性を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:4675051034

  • 次いきましょう

    そんな彼はとっとと捨てちゃいましょう。本性がわかってよかったじゃないですか。37歳ならまだ妊娠の可能性はあります。
    芸能人の40歳過ぎの妊娠をよく聞きますが、私の知人も40歳で自然妊娠、出産しましたよ。ダンナさんは6歳ほど年下でした。
    彼も別の若い子と結婚して子供を授からない場合もありますし、主さんが授かる場合だってある。
    気持ちを切り替えていきましょう。

    ユーザーID:5869180772

  • 子供の事が理由なのは変わらないんだろうけど

    正直に言えば37歳と妊娠できるかも分からない年齢であることと歳の差がありすぎる。
    ではないでしょうか?


    不妊のリスクなんて今時男にだってありますしね。


    というか分かれてもっといい男探しましょうよ。


    >人としても信頼しているし尊敬もあるから今後も友達として仲良くしたい。お互い結婚しても、パートナーができても、何でも言い合える関係でいたい。


    これって彼女が居ない時、彼女にかまってもらえず寂しい時は相手してねってことじゃないんですか?

    そんな都合のいいことあるわけないじゃん。って思います。

    ユーザーID:5269438855

  • 次に行く!! 気持ち切り替えて!

    長く交際した上での別れではないですから!

    一人っ子さん
    箱入り息子さん
    今回のコメントをするようなご両親のいる元に都合のよい嫁は来ません。
    女性も一人っ子や二人きょうだいだったりですから。
    ご長男様の親が気にいるヨメ、、?
    はぁ、いても、お宅にはいきませんよ。敬遠されるんです。
    親の意見が強固なお坊ちゃんは。
    でねー
    あの時、結婚しておけば良かった、、と息子さんが40手前になって後悔するんです。

    その頃、あなたはお子さんに恵まれ幸せな結婚生活を送っている事でしょう。

    37歳でしたら40代の男性も視野に入れて今回してみては?
    妊娠は数字で言えば確率が出てますが、、30代なら産んでる方、多いですよ。
    そもそも昔と比べれば晩婚傾向ですから。

    見返してやりなさい!!

    ズルズル、その彼と連絡し合うのは良くない。
    キッパリ切るべきー。でないと
    新しい縁が入ってこないですよ。
    婚活!婚活!

    ユーザーID:5326676797

  • どっちが傷つくのかなぁ?

    「お父さんに言われたから」この馬鹿男!であきらめもつく。
    「自分で考え、子供ができないリスクが高いから」ではきっとつらい。
    じゃあ、前者を選ぼう。

    私だったらそのシチュエーションならそう考えます。

    その証拠に、お父さんに言われたからっていうような男はこっちから願い下げろというレスがついていますよね。

    付き合いだしたのは彼氏20代ですか。
    だったら子供のことを具体的に考えていないのは仕方がない。30代半ばで20代の男性と付き合おうと思ったら、相手が子供について真剣に考えられてないリスクも込みでなければいけないと思います。

    そしていざ結婚となれば将来を本気で考えだす。
    結婚し不妊治療を始められるのが38歳以降となると、不妊治療しても子供ができない可能性がある。
    一人っ子なら、「自分に子供ができない=両親に孫がいない」親父に言えば全力で止めるな。
    じゃあ、言って親父が言ったからにしよう。自分がだめだめ男になっておけば彼女もあきらめがつくだろう。

    というのが本件のロジックです。

    ユーザーID:2515320387

  • 彼の方の意見も分かる

    やはり、37歳だと、これから結婚の準備をして、結婚式場の予約、新居とか、新婚旅行とか、職場の手続きとか
    周囲の説得とか、すると、はやくても38歳で結婚、40歳位で出産ではないですか?

    保育園の頃には、45歳のママ。

    最近結婚は二極化の傾向にあって、デキ婚のママは、まだ20代前半だったりしますから。

    ママ同士で親子の差がある訳です。

    極端に言えば、送迎のおばあちゃんと同級生だったりします。

    子供が高校生なら、還暦前。いやぁ、相手のお父様の反対も分かります。

    ユーザーID:8881763625

  • 次にいこう!

    40歳ぐらいの方と結婚して、
    二人ほど産んで、彼に見せつける。

    仲直りなんてしなくて良い。
    そんな思考の彼と家族は捨てておやんなさい!

    アッカンベーをしておけば良いです。

    ユーザーID:7414598792

  • 親のせいにしているだけ

    潮時なんでしょう。
    パパのせいにしておけば自分は悪者になりません。
    「今後は友達?」
    徹頭徹尾ふざけた男ですね。
    箱入り息子ではなくて、ただの馬鹿なんじゃないの?

    次はもっと良い恋をしてください。

    ユーザーID:4854243792

  • ご縁がなかった・・・

    ・・・ということで、次にいったほうがいいと思います。

    「年上は不妊のリスクが高い」というのは馬鹿馬鹿しい勘違いですが、
    37歳という女性の場合、妊娠は確かに難しいかもしれません。
    (もちろん40歳前後で妊娠・無事に出産されている方もいますが、
     一般的な傾向としての話です)

    ですから、男性側がどうしても子供がほしいのであれば、
    そのリスクは避けたいと考えるのもアリだと思います。
    ましてや、男性のほうがかなり若い(31歳)なのですから。

    彼自身はかなり情けない感じではありますが、
    「親よりトピ主さん」という考えになれないのであれば仕方がない。

    ◆ただトピ主さん、もし本当に子供がほしいなら、
    すぐにでも真面目の婚活をするほうがいいですよ。
    「子供は授かり物、できなければそれも人生」というお考えなら、
    焦る必要はまったくありませんけれど。

    ユーザーID:8482692984

  • 2回傷つけられますよ

    恨まれたくないから「人として尊敬してる」だの「お互い結婚しても言い合える仲でいたい」だのとほざいてるだけです。

    年上は妊娠出来にくくて苦労するから別れた。
    これだけです、事実は。
    私は彼の父の言葉ではなく、本人の気持ちを父親のせいにして言ってるだけのようにも思えます。

    もし、このまま「都合のよい女」で居たらどうなるか?
    今度は「結婚する事になって、妻がそういうのを嫌うから、もう連絡はしないでおこう。本当に今までありがとう、トピ主の幸せを願ってる」とか言って、2度も傷つけられます。
    根底に自分可愛いさ優先の男は、ダメです。

    ただ、ムゲに断ると「俺が妥協案出してあげたのに」とか図々しい事考えそうなので、一旦そうね、ありがとうとかわしておいて、一切連絡しない。
    会わない。
    でもその間に素敵な人を見つけて見返してやりましょう!

    案外、憎しみの対象にしてるとどうでも良くなるもんです!
    2度も傷つけられないように、一時の気持ちに流されず自分を大事にして下さいね。
    応援してます!

    ユーザーID:8385932223

  • 縁がなかった

    こういうのを「縁がなかった」というのです。

    はい、次です!

    ユーザーID:2507290899

  • レスします

    悪いけど、全然納得できません。

    親も親なら彼氏も彼氏だよ…。
    何年交際していたのかは分からないけれど、トピ主さんのことを大切に思っているなら、1日でも早く結婚して子供を作るという方向に考えが及んでも良いはず。
    でも、そちらの方向には考えが及ばなかったということですよね。

    妻は女で、子供は女しか産めないけど、それ以前に人間ですよ。
    いつも笑ってる漫画やアニメののキャラクターでもないし、お人形や機械でもない。

    彼氏及びその家族、個人的にはものすごく不快です。

    ユーザーID:5118226993

  • え、、

    そんな義父の面倒見る気になれないし別れて正解。
    もっといい人いると思います。


    あと別れたら縁切ったほうがいい都合よくつかわれそう。

    ユーザーID:1734737648

  • 彼の判断です。

    親もなにか言ったかもしれませんが、最終的には「彼が」そう判断したんです。
    >勘当するしかない
    悲劇のヒーローみたいなストーリーを作っていますが、彼はいい大人ですから粘り強く両親を説得することも出来ますよね?

    十中八九、彼には元々トピ主さんとは結婚するつもりがなかったか、別にオンナが出来たんですよ。
    「親が反対するから」と言っておけば、自分は悪者にならずに別れられる。
    子供を持ち出せば、まるで彼は被害者で、トピ主さんが悪かったかのような別れ方ができる。
    自分が悪者にならないためには、彼女を傷つけてもいい。
    とことんズルい男です。

    >友達として仲良くしたい。
    トピ主さんを「都合のいい女」扱いしたいという下心です。
    「友達」づきあいなどしたら、「親を納得させるために若い女と結婚したけれど、何でも言い合えるのはオマエだけだよ」なんていってホテルに誘ってくるのが目に見えています。

    彼が結婚出来ないというならそれがもう結論ですが、彼は信頼にも尊敬にも値しない男です。
    トピ主さんはラッキーです。そんな男と結婚したら人生ボロボロになるところでした。
    未練はキッパリと断ちましょう。

    ユーザーID:7678029147

  • 悔しくても

    土壇場で揺らぐ彼も責めを負うべきかもしれませんが、不妊リスクはトピ主自身も重々承知していたことですよね。

    悪く言えば、お互い子供同士で現実から目を背けてきた。そこに突如冷水をかけられたという構図で、責任は双方にあり、痛み分けですよ。

    恨み、憎むべき対象はそこにはいません。

    敢えて言うなら、6年上なら年の功はあって然るべきで、女を出し、彼に依存すべきではなかったといえます。

    ユーザーID:2485371093

  • できやすいかは歳だけじゃないよ

    今さらその男に言う必要は無いですが、若い人でも出来ない人はいます。
    確かに高齢出産でこれから出産に関しては不利になってしまうと思います。
    せも、彼と別れられるのはラッキーですよ!男性側にに不妊の原因があることは1ミリも考えないご家系のようですから。
    私は40で一人目、今は年子で二人目を妊娠中です。
    妊娠は運だとしみじみ思います。
    次はいい恋してください。
    ちなみに今のおっととは出会った当日結婚を決めて、5カ月後に入籍しました。
    あなたもまだまだこれからですよ。

    ユーザーID:8160430948

  • 彼の気持ち

    あなたが年上なんですよね。彼はまだ結婚を考えていないと想定すると、本当に彼が家族で話し合ったのかわからないですよ。
    下手に断ると後々面倒だし、親を理由にして不妊で苦労したことを言えば諦めてくれるだろうと思った。

    彼の事は諦めて別の人と付き合った方が良い。結婚前に彼の本性がわかって良かったじゃない。本当に親が言ったとしても、真実かどうかわからない。別れたいための作り話ってこともあるのですよ。

    ユーザーID:2886806151

  • うん、しっかりしよう

    >彼はわたしを、人としても信頼しているし尊敬もあるから今後も友達として仲良くしたい。お互い結婚しても、パートナーができても、何でも言い合える関係でいたい。と言ってきます。

    その時、双方のパートナーはどう思うのでしょうね?

    私なら元カノを信頼し、尊敬し、別れてからもその元カノと仲良くしている男性の妻になどなりたくありません。

    あなたがこれから出会うかも知れない男性だって同じでは?
    元彼の親から結婚が許されず、やむなく別れた元彼と仲良くし続ける女性を自分の妻に迎えたいと思う男なんているでしょうか?

    「お互い結婚しても、パートナーができても」なんてことを平気で言ってしまえる時点で、彼は自分以外の人間の気持ちを考えない人なのだと分かります。

    一度は結婚まで話が進んだかつての恋人同士が、単なる友達同士になんてなれるものでしょうか?

    彼の考え方は未来のお互いのパートナーに対して不誠実極まりない思考だと思うのですが、いかがでしょう??

    もちろん、トピ主さんに対しても侮辱しています。
    「親が反対するから君とは結婚はしないよ。けど、友達でいてね」なんていう別れ方、身勝手だしバカにしています。

    >女としても悔しいですし、しっかりしなくちゃ!と励みになります。

    本当にしっかりしてくださいね。
    その様なしょーもない男性に流されているうちは、あなたに良き縁はやって来ません。

    幸せになりたいのでしたら、幸せに向かう動きをしないと・・・だよ。

    ユーザーID:2353682144

  • うーん

    かわいい箱入り息子が6歳年長の女性と結婚したいと言った時点で、親は反対一択だったと思います。
    「不妊云々」はもっともらしくこじつただけじゃないですか。

    私があなたの立場でもとても悲しく悔しいでしょう。
    何も悪いことしてないのに言いがかりのイチャモンで全否定だもの。失礼千万だよね。

    彼とは縁がなかったんです。美しい思い出として永久保存してもう会わない方がいい。
    友達としてだらだら連絡取り合ったら、たぶん尊敬の念も失うことになります。

    「逃がした魚は大きかった」と彼に思わせるには
    これから自分自身がどれだけ充実して生きるかにかかってます。
    人生100年時代。まだまだ先は長い。

    箱入り息子と彼を溺愛する親なんて、関わりあいにならずに済んで良かったんですよ。

    ユーザーID:1422075432

  • 愛人になれと言われてるようなものですよ

    >ですが、彼はわたしを、人としても信頼しているし尊敬もあるから今後も友達として仲良くしたい。お互い結婚しても、パートナーができても、何でも言い合える関係でいたい。と言ってきます
    本当にこれ可能だと思います?

    トピ主は今後、恋人ができても結婚の可能性は?
    今回の件でまた結婚の可能性が落ちてるんですよ?
    彼は両親が認める相手と家庭を持って子供を作る。
    それを横で祝福出来ます?

    家庭で問題が起きれば彼はすり寄ってきますよ。

    まあ、彼とトピ主、お互いに家庭を持ったとして。
    異性の相談できる、信頼できる人。
    それをお互いのパートナーが認めると思います?

    侮辱されたのに、
    愛人になれと言われたも同然の言葉を受け入れるの?
    プライド持とうよ〜。

    私の周囲には40前で産んでる人多いんですよ。
    さっさと婚活して妊活に励みましょう。
    そんなお子ちゃまほっときなさい。

    ユーザーID:2930951813

  • 結婚しても離婚に怯える

    これは人にもよるとは思いますが
    相手側の家族の思いも致し方ない部分もあり
    年上の女性は、年下と付き合うなら
    ずっと付きまとう不安でしょう。

    だいたい30代前半の男性と
    30代後半の女性では
    結婚に対する意気込みもまったく違います。
    次は内面的に大人な相手を探しましょう。

    ユーザーID:6286896986

  • いらん

    子供を産むための結婚なんて、不幸になりに行くようなもの、
    結婚前に、そんな育ちの男だったと気づいてよかった。
    もっといい人がいるから、次ゆこ、次

    その男の近くにいると、次の男が近づきにくいから
    距離を取ることをお勧めします。

    ちゃんと親離れしていて、
    女を一人の人間として対等に付き合える人を探そう

    ユーザーID:7193373693

  • そんな男は人生に必要ない

    きっぱり捨ててください。
    残す理由なんてありません。

    ユーザーID:1256018664

  • そのひとはいらないひとよ

    相手にいくらひととして尊敬してるとかいわれても
    自分の一生をわかちあうひとから除外するとひとに言われてそうしたひとですよ。
    いらないでしょ。
    下手な前の男の影なんかあったら、良識のある男の人ほど寄ってきません。
    いらんひとに時間を分けてる若さはもうない!(一年半もあげりゃー充分だ!)と自分にいいきかせて
    すぱっと前を向いて、いきまっしょい。

    ユーザーID:4381871767

  • 彼に覚悟がなかった

    ちょっと頼りない人だから、年上のあなたが居心地良かったのかも。
    私の友人はもう40手前ですが、彼のご両親が会いたいと仰ってトントンと結婚が決まりました。
    39とかでも妊娠出産している人いるし、私も周りの友人も38,9で出産しました。
    出来ないわけではないです。
    でもそういう考え方で「別れろ」っていう親御さんの気持ちが分からないでもないし、
    そういう人とはもう今更うまくいくわけがないので、ご縁がなかったと思った方がいい。
    そしてそんな人とズルズル友人関係だろうが続けたら、ご縁が寄ってきません。
    キッパリと関係を絶って、新しい出会いを見つけて2020年には出産出来てたらサイコーですね!

    ユーザーID:0265431025

  • 難癖つけるケチつける

    彼の親は、粗探ししないと気が済まないタイプじゃないかな。

    たとえ主さんが6歳年下の25歳だったとしても「若い」と反対したでしょうね。

    んで、総合職なら「家事も育児もできない」、長女だったら「実家を捨ててウチの人間になる覚悟はあるのか」、って具合いにケチ付けてきたと思いますよ。

    彼は親に言いなりなんですから、主さんが傷つくことなんか親の機嫌を損ねることに比べたらそよ風ほども感じないでしょう。

    別れて正確だと思います。

    ユーザーID:0866439951

  • 本当にね。

    >彼は一人っ子の箱入り息子のような感じです。

    我が家の息子もひとりっこ息子(独身)です。

    これね。さらっと言っているけど偏見ですよ。
    うちの息子は大学進学と同時にひとり暮らしして、そのまま社会人。
    ひとり暮らし継続中。これは「箱入り息子」?
    息子が結婚しても同居するつもりないけど。

    今の時代、ひとりっこ珍しくないんです。

    ひとりっこの箱入り息子のよう、は禁句です。
    これから婚活するのならね。

    年上の女は不妊症かも、って言われて嫌だったでしょ?
    その年齢でわかりませんか。
    言葉に気をつけましょう。
    31歳なら本当に22歳の大卒すぐの女性との出会いありますもん。

    今は子供はいらないと言っても友人たちにお子さんできたら
    彼の気持ちは揺らぎます。可愛いよね。

    トピ主さんの彼の親御さんは「孫はいらない」と思ってないんですよ。
    これは大事です。

    孫の顔は見たいのに40近い女性なのか、の思いでしょ。
    身内に前例があるからそれは厳しくなるでしょう。

    彼は親御さんのせいにしてトピ主さんから別れたいだけではないですか?

    ユーザーID:8842006141

  • 37ってそういう年齢…

    歳のせいでこどもが作れないという部分について、今更感がハンパないですが、自治体によっては不妊の治療費の補助が出るのは34歳までなんてとこもあります。
    34過ぎると不妊治療しても成果が上がりにくいから。
    私自身も一人目は29の時にすんなりできましたが、二人目は33から不妊治療を一年以上してやっとできました。

    箱入り一人息子なら、跡継ぎ…少なくとも妊娠できる可能性が限りなく高い人を選ぶのは想定内で、そういうご両親にそういう教育を受けてきたのだと思う。

    元彼とお友達なんてのは、モテない女のすることよ、ぐらいに潔く次にいってほしい。

    女の価値はこどもを作ることで決まるわけじゃないのだし、アラフォーで6歳も下の彼氏がいたってことは、そこそこ綺麗で若く見える方なのだと思う。
    次いきましょ。次。

    ユーザーID:8479468053

  • なんて都合の良い自分勝手な男

    キツイ事を言ってしまいますが…別れても友達でいたいって……えらく都合の良い事を考える男ですね

    不妊かどうかなんて現時点で分かりもしないのに、別れの選択しかできない貧しい発想力(彼の家族も含め)
    不妊検査をしてみて問題なければ結婚できるのね!って正論ぶつけてみては?

    ま、そんな家族じゃ結婚したとしても後悔しかしないと思いますが…

    ユーザーID:7794969723

  • そういう親子だったというだけ

    彼の両親は息子の彼女が年上であることすら許さななかったのでしょう。

    だからこそ結婚には反対。
    彼も彼で親の意見そのまま、貴方と無理に結婚するほどの気持ちもなかったということ。

    残念な人とお付き合いしていたと諦めましょう。
    結婚したいのなら次はまともな男性を見つけて下さい。

    ユーザーID:9566924307

  • びっくりでした

    35で結婚し、36で第一子、40で第二子、44で第三子を産みました。
    なのでそれが何か?と思ってしまいます。
    ただ人の考え方を変えるのは無理なので次にいきましょう。

    たしかに統計だとかいわれると反論できないし、第三子のときは医師の友達にも忠告されました。運が良かったというのが夫の考え方です。

    ただ若くても問題を抱えたお子さんを出産する人もいますから。持って生まれた運なのでは?

    ユーザーID:4388438740

  • 一人息子なら仕方が無い

    彼が31歳の一人息子なら、仕方が無い話に思います。

    彼の親からすると、孫の顔を見たいというのが一番でしょう。
    そう考えると、20代の女性と結婚できる年齢の彼が、40代近いトピ主さんを選んだ事が納得できなかったのでしょう。

    彼はこれからも友達で・・と言ってますけど、そんなズルズルとした関係を続けていると、トピ主さんが気持ちの切り替えもできず、新しい出会いのチャンスを潰します。
    彼と別れたのなら、いちいち連絡なんて取り合わずに断ち切らないとだめです。
    もしかしたら復縁のチャンスがあるかも・・という事は考えない方がいいです。

    彼とは縁が無かった、それだけです。
    縁がある方とは短期間でも結婚までトントン拍子で進みますから。
    今は辛くても、まだ出会いはあります。前を向いて頑張って。

    ユーザーID:5884671834

  • 37歳女とと31歳男なら考える

    一般として37歳女性は妊娠しづらい可能性が高い。
    もちろん個人差はある。

    一般として31歳男性は、同じ年代の女性や20代の女性を選ぶ事も可能である。
    もちろん、容姿や収入などの個人差で選べる幅は変わってくる。

    恐らく彼のご両親はこの一般論から彼を説得、洗脳したのではないでしょうか?
    そして彼もそれに乗っかった。
    別れても何でも言い合える友人として付き合いたいなんて、「都合のいい女」以外何者でもありませんよ。

    もしその彼と結婚したとしてもうまくいかない可能性が高いです。
    トピ主さんに会いもせず、トピ主さんを批判しまくる強烈なご両親。嫁姑関係がうまくいくはずもありません。
    何か不都合な事が起こればトピ主さんの年増を責められる生活に我慢ができるのですか?

    もしそれでも結婚したいのであれば、既成事実を作る為に子供を先に作ってから結婚したら良いと思います。

    ユーザーID:9782174469

  • 幸せになるために

    今後のことを切り出したのは、あなたですよね。
    一年半付きあって、待って待って待ち詫びた結婚を彼氏さんのほうから切り出して欲しかったのに、全然その気がない。
    だから今後の話をしてみたんですよね。

    でも彼氏さんからしたら、その空気は充分感じていたんだと思うんですよ。
    年上と付き合っている自覚があるんだから、感じないはずがない。
    あなたに対する本物の愛情があるのなら、結婚を彼氏さんのほうからきりだして、あなたを安心させてくれたはずです。
    それを、ずっとごまかされていた時点で、もう目はなかったと思いませんか?

    結論は出ていたんです。
    彼氏さんは、あなたと結婚する気がなかった。
    それをあなたも感じていたはずです。
    そこを、ごまかさずに認めましょうよ。

    幸せは、ごまかしたい気持ちを手放したときに向こうからやってきてくれる。
    そんな気がします。

    ユーザーID:8827266238

  • たとえ寂しくてもその彼との友人関係はやめたほうがよい

    その彼は、結婚という大切なイベントについて結局自分の考えては決断できず、親の考えに従った「決断力・判断力のない男性」です。
    あなたにとってその男性と結婚はできなくてよかったのだと思います。

    彼はあなたと同様「さびしいから」あなたとコミュニケーションを続けたいと言っているだけです。(はっきり言って最悪・最弱で誠意のかけらも感じられない)
    あたらしい彼女ができればあなたとの友人関係などすぐに捨て去りますよ。(それが健全だと思いますけどね。)

    あなた自身も彼との関係を割り切れず「友達以上恋人未満」のような関係をダラダラ続け、新しい男性をみつけるチャンスを失う可能性が高い。
    メールやラインも含め連絡を取り合うのはきっぱりおやめなさい。
    長期的な視点ではあなたにとってメリットは何もありません。

    ユーザーID:3410898587

  • 彼の親御さんに意見は尤もです

    トピ主さんはご自身の年齢とキチンと向き合っていないのではないでしょうか?
    既にトピ主さんの御年齢では妊娠はかなり難しくなっていますし
    治療をしながらでなくては妊娠出産は難しいという現実を良く理解されていないのではありませんか?

    31歳と本来ならば、20代の女性との結婚が普通であろう男性と結婚となれば、彼の両親は当然、難色を示すであろうことを想像していなかったのでしょうか?

    丁度37歳といえば、女性が劇的に妊娠率が下がると言われている年齢ですし、そういった年齢であることを自覚されていなかったのではないでしょうか?

    彼からすれば貴方は頼れるお姉さんということなのだと思いますが
    彼の中でも結婚はナシということは決定事項なのだと思いますし
    ズルズルと友達付き合いをしていたところで、それ以上のことには今後、絶対ならないであろうと思いますよ。

    貴方は結婚はしたいと思っておられるのでしょうか?
    それならば、すぐにでも婚活する必要はありますよ。
    又、貴方と結婚する相手としてターゲットになるのは既に40代の男性。
    結婚しそびれた人か、バツイチの男性になるはずです。

    そうではなく、彼だったからこそ、結婚も考えたというのでしたら
    彼の結婚と共に友達としても疎遠となることを覚悟の上、友達付き合いは続けていかれては如何でしょうか?

    ユーザーID:8602213310

  • しょうもない男

    別れて、連絡をとらない。

    これ一択です。

    失礼な男ですね。

    なぜ結婚=子どもなのか。

    子どもを作るために結婚するわけじゃありません。

    私は20代後半で結婚しましたが、持病があり、その薬を飲んでいる限り妊娠は難しい状況でした。

    また仕事と家事の両立はできないため、専業主婦以外の選択肢はありませんでした。

    夫には「薬を辞めたら日常生活も難しくなる。子どもの頃から入退院を繰り返してきたので、赤ちゃんを作るために病院に行くことはしたくない。不妊は病気じゃないし、妊娠しなくても死なない」と言いました。

    夫はよく分かっていなかったようですが、それでも薬をやめることは命の危険に繋がると理解したようです。

    胎児に影響がある薬ですので、妊娠しないよう細心の注意を払いました。

    夫両親はなんの疑問もなく孫が抱けるものと思っていたようです。
    病気に対しての知識もなく、何も分かってなかった。

    夫に任せてはおけないので、自分で説明しました。
    薬をやめるつもりがないこと、妊娠を考えるには医師と相談しなければならないがそのつもりはないこと。

    気が強いので、反論させないようにしました。

    病気になったのは私のせいじゃないし、妊娠するために命を危険にさらせなんて誰にもいう権利はないからです。

    後日夫だけ実家に呼ばれました。
    帰宅後何を言われたのか訊いても黙っていました。

    離婚しなさいとか、まだ若い(当時30歳)のだから子どもを産める女性と再婚しなさいとか、ひとり息子なのにとか、孫を抱かせてとか、きっと色々言われたのでしょう。

    だけど夫は私との結婚生活を選びました。
    結婚20年を超えました。

    主さんは37歳。
    子どもを持つ気がないのなら、結婚は40代でも遅くありません。
    相手が50代なら子どもが欲しいなんて言いません。

    きっと素敵な出会いがあります。

    ユーザーID:1421146074

  • 次のご縁にすすみませんか

    >『年上は不妊のリスクが高いし、いとこが同じように年上の嫁をもらい、不妊で苦労したあげく妊娠できずじまいで上手くいかなかったから、別れなさい!』

    らしいですが、私の友人は初産で45歳で自然妊娠(旦那さん3つ年下)。現在子育てに追われています。友人のケースはレアだとは思いますが、不妊は男性の方に原因がある場合もありますし、もう「女性が高齢だから」だけでは一概に妊娠しにくいとも言えない時代だと思います。

    それに、いとこの方と貴方方とでは違います。お父様が本当にこういう事をおっしゃるなら視野の狭い方なのかも?と思えますね。

    >人としても信頼しているし尊敬もあるから今後も友達として仲良くしたい
    この部分だけ読むと、彼はちょっと厚かましい方かも。

    私の知人のお兄様は30代後半で40代前半のバツイチ子持ち女性と結婚しました。当初男性側の親御さんは大反対。ところが、女性とお子さんに会って「素敵な女性だから、すぐ結婚してもよい」となりました。

    年齢や前例ばかりに拘るところに嫁ぐよりも、もっと他の良縁があるかもしれません。

    ユーザーID:8751068316

  • しっかりしましょう

    辛いですが、友達としてはやめたほうがいいですよ。

    その彼は、親の反対でトピ様を捨てることを選んだ人です。それで友達として仲良くしたいと言い出すなんて、人としておかしいと思います。どこまで甘えているのでしょうか。

    彼は、若い妻と結婚する気、満々です。そのとき元カノに何でも相談なんてしたら、妻は激怒するでしょう。彼はトピ様を友達としても捨てるでしょう。そのとき、もっと年齢が上がったトピ様は今より何倍も辛い思いをするだけですよ。

    そもそも友達というのは、恋愛感情はなくて友情がある状態のことを言うので、恋愛していて親の反対で別れたカップルがなるにはムリがあるでしょう。きっぱり切った方がいいと思います。

    ユーザーID:7879524734

  • ネックが子作りなら

    半年子作りに励んでみてはどうでしょう。
    自然に。
    躍起にならずに。
    それで妊娠したら結婚したらいいのでは。

    勿論普通は結婚して、新居も整え、準備してからが安心ですが
    子どもが出来ないかもしれない、という理由の反対なら
    先にお子さん授かっても良いのではと、思ってしまいました。

    妊娠しなかった場合は納得のお別れで。

    ユーザーID:3946402987

  • 縁がない

    ご縁が無かったのです。キッパリ別れて次に行きましょう。
    彼の両親は反対しているので無理だと思います。
    また、彼の言うような別れても友達はやめましょう。あなたが納得出来ないでしょう。そんな都合の良い関係は嫌ですよね。

    認めたくないかもしれませんが、30代後半の女性は20代に比べて妊娠しにくい事は確かです。
    現実は現実として受け止めて、あなたに合う人を探した方がいい。

    ユーザーID:8038075322

  • 問題を分けて考えましょう。

    まず彼のご両親の言い分は至極もっともです。
    31歳の息子から37歳の女性を結婚相手として考えていると告げられたら、
    どんな親でも「子どもは持てなくていいのか?」と考えますよ。
    これに対して侮辱だの不快だの悔しいだのという反応をされても
    「今さら何言ってんだか」と思いますね。
    あなたがこの先別の男性と交際して結婚を考えるようになっても、
    この問題―女性が40歳近い場合、妊娠の可能性は低いのではないか―
    は必ずついて回るし、あなた自身がよく考えておくべきだと思います。
    ただ、子どもの使いじゃあるまいし、親の言葉をそのまま交際相手に告げて、
    そのうえ結婚はしないけど友だちとしてつき合いたい、なんて抜かす男は最低です。
    さらにそんなたわけた言いぐさに「それもアリかも」と思うあなたもどうかしてますよ。
    自分の夫に「1年半つき合って結婚はしなかったけど今も友人として親しくつき合ってる」
    なんて女性がいたら、あなたどう思いますか?そんなふうに想像力が欠けているから、
    40歳近くなって6歳も下の男性とつき合って妊娠の可能性が低いからと親に反対された、
    なんてごく当然の話に動揺するんじゃないですか?
    まぁなんでもいいから次がんばって下さい。

    ユーザーID:3588347918

  • できちゃった婚、目指す選択肢はないの?

    もしトピ主さんも子供が欲しいなら、急いだ方が良い年齢
    今の彼と別れると、トピ主さん自身、子供を持てる可能性が低くなると思う。
    だとしたら、今年いっぱい、妊娠できるかやってみて
    できちゃった婚を目指す手もあるよね?
    2人にその気がないなら難しいけど、諦められないならね。

    ユーザーID:8102014063

  • パートナーの了解が得られるのなら

    >お互い結婚しても、パートナーができても、何でも言い合える関係でいたい。と言ってきます

    これは彼の結婚相手が了解すれば、ですよ。大学のサークルで一緒だった、というだけで男友達との交流を嫌がる妻もいます。まして、結婚まで考えた人と交流を続けるなんて私だったらいやですね。

    彼が結婚して子どもが生まれて・・・それでも平気で付き合えますか?

    ユーザーID:7840432177

  • 都合の悪いことは人のせいにする男性

    結局、彼が自分で決めたこと。人のせいにする人間はなかなか厄介です。スパッと離れた方が良いです。過去に恋愛関係があったら男女の友人は成り立たないように思います。

    もし本当に親の言う事を聞いたなら、大企業か老舗旅館の跡取り息子さんでしょうか?

    結婚しても男の子を産め!とかなってしまうのでしょうか。

    ユーザーID:7595087099

  • 過去は振り返らず

    トピ主さんが、するべきことはただひとつだけ。
    新しい彼氏を見つけ、さっさと結婚して赤ちゃん産んでください。
    そんな失礼な親と彼氏のことは忘れて、前だけを向いてね。二度と相手にしないことです。LINEとか、未読無視で。

    応援してるよ!

    ユーザーID:9442069779

  • 彼はその気がないんだよ

    あああー都合のいい女まっしぐらになりそうですね。
    すっぱり別れたほうがいいですよ。

    うちは夫が26歳で私が33歳のときに結婚しましたがそりゃ猛反対
    されましたよ。(7歳差)

    不妊治療したり、手術したりといろんなことがありましたが
    子供はできませんでした。

    でも、夫に言われました。
    「結婚するときに、子供ができない可能性もある」と
    覚悟して結婚したって。
    だから二人で生きていこうといって今があります。

    すでに、夫は55歳、私は62歳になりましたけど。
    仲良く暮らしていますよ。

    結局ね、男にそういう覚悟ってのがないとうまくいきません。
    親の言いなりじゃん。
    結婚相手がみつかるまで、体の関係よろしくって言われて
    あなた、プライドないの?

    すっぱり別れて、もっと素敵な人との出会いを求めたほうがいいです。

    がんばって!!

    ユーザーID:4647743719

  • 普通の反応

    家にも息子(高校生)いるけれど、年上女性と結婚したいなんて
    言ったら普通に反対するけど。男性31歳なら女性が32歳までが
    限界かな?

    ユーザーID:3531885675

  • 都合の良い口を持つ元カレ

    両親が年齢差を気にするのも、元カレが勘当を避けたいのも、そこは理解できます。
    妊娠出産に問題ない年齢差(女性30歳男性22歳とか、男性35歳女性20歳とか)でも、まあ大抵の親兄弟は「それで良いの?」と思うでしょう。経済力とか老後とか色々と。

    でも元カレさんの言い分は卑怯だと感じました。
    どんな立派な箱のお育ちか分かりませんが、親ではなく自分の意思と言葉で別れたらどうなの。
    ブライダルチェックに行くでもなし、男性不妊の可能性は疑いもしないのでしょうね。
    トピ主さんの寂しさにつけ込んで「君は不妊だろうから結婚しないけど、これからもよろしく」と、次の恋愛までのツナギとしてズルズルを狙っている感じです。

    >人としても信頼しているし尊敬もあるから今後も友達として仲良くしたい。お互い結婚しても、パートナーができても、何でも言い合える関係でいたい。

    何でもとはどこまで?
    仕事や趣味にとどまらず、他の誰かとの恋愛や結婚や妊娠も、相談したり惚気たり?
    これを結婚話のあった元カノと実行している男性に、「結婚を前提にお付き合いして下さい」と言われたら嬉しいですか?
    また、結婚したい素敵な男性が現れたら、そのひとに「ずっと親友の元カレです」と言えますか?

    つまらない元カレの我儘に付き合っていると、他の素敵な男性を見逃しがちですよ。

    ユーザーID:3610358615

  • 何も

    30代だけじゃないしなぜ、年上のせいにするの
    彼の親は

    トピ主さんひとつ年上にするか

    2こ下にすればバランスとれるんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:3230768884

  • 結婚は愛情だけではできないから仕方ない

    ・女性が妊娠出産の間、働けない分の経済力を男性に求める
    ・男性は自分では子どもを産めないので、女性に妊娠出産を求める

    この二つは同等にあることでは?

    子どもいらないなら結婚しないと思う男性も多いし、それ以上に親世代もその考えは多いですよ。

    37才じゃ今から結婚してすぐに妊活しても妊娠確率が相当低いのは確かです。

    だから、そういう身体のことを考えて結婚する年齢を逆算して結婚に向けた人生設計を立てて行くものでは?

    40代で初産をかなえる人もいますけど、かなり少ないと思いますよ。

    うちの娘たちは、「20代で出産したい」という目標を立てて、それにあわせて彼氏と結婚の計画を立てて人生設計をしていましたよ。

    もちろん、付き合っていても別れることがありますから、それも計算に入れて付き合うところから結婚を視野に入れたり、相手にそれを伝えたりしてました。

    37才までそういう人生設計を立てていなかったというのは貯金もせずに生きているのと同じくらい無謀では?

    私が男性側の親だったとしても、そんな無計画に人生を送ってる女性との結婚は反対したいなあと思います。

    ユーザーID:1114908827

  • え?その彼を尊敬できるの?

    良い友達として…なんて、都合の良い事言ってるけど、彼が新しい彼女を作ったときに、「結婚まで考えたけど別れた元カノで今は大事な相談相手」なんて存在がいたら、その彼女はどう思うのか?

    そういうことにまで気を回せない、トピ主さんの年齢のこと含めて先々のことまで考えられない男性を、尊敬して信頼して「大事な友達」として付き合っていけるのですか?


    私なら無理だわ。


    >ですが、彼はわたしを、人としても信頼しているし尊敬もあるから今後も友達として仲良くしたい。お互い結婚しても、パートナーができても、何でも言い合える関係でいたい。と言ってきます。

    「ごめんね、私は貴方を尊敬できないし信頼も今回の件でなくなったから友達として付き合うのも無理」

    で終了です。

    ユーザーID:5141169134

  • ないわー

    >〜お互い結婚しても、パートナーができても、何でも言い合える関係でいたい
    これ、その場で速攻断りましょうよ。
    私が結婚したら、旦那にそんな仲の異性の友人がいるなんて嫌だから、そんな関係になるつもりはないとでも言って。

    >歳のせいで子ども作れないみたいな侮辱
    これは悲しいけど、侮辱でも何でもない現実です。
    受け入れましょう。
    今は医療も発達して、高齢出産と言われるようになる年齢も上がりましたが、37歳は子供を持つのは難しいと思われる年齢だと思っておけば、侮辱には感じなかったでしょう。

    トピ主さんの立場からみれば、彼の親の言う事は残念で悲しい事ですが、彼の親の立場からすれば、至極当然の事しか言っていないと思います。

    二人が結婚に至らなかったのは、彼にそれでもトピ主さんと結婚したいと言う強い気持ちがなかったからです。
    トピ主さんと結婚しない、別れると言うのは彼が出した答えです。

    ただ、この答えを出してトピ主さんに伝えておいて、一番最初に抜粋した部分のような発言はどうかと思います。

    トピ主さんの事を考えているのなら、キッパリ縁を切ると言う選択をするのではないかと思います。

    >皆さんのご意見を聞かせてください
    その彼とはもう終わったものとして、仕事上の付き合いなどどうしても接触しなければならない状況があるのでなければ、もう一生顔も見ない言葉も交わさないつもりでキッパリ縁を切るのが一番だと思います。

    ユーザーID:0387254703

  • 彼は結婚したくないけど付き合いたい

    実際親からそのように諭されたのかもしれませんが彼にもどれだけ失礼なことをされているか分かってます?

    要は「都合の良い女になれ」と言われているのです。
    スパッと切ってやんなさい、でないとトピ主にも良い出会いは来ないよ。

    ユーザーID:1951622210

  • 全てにおいて彼に都合がよすぎる

    妊娠については彼の親御さんの言い分はもっともですね。
    しかし、その後の
    >ですが、彼はわたしを、人としても信頼しているし尊敬もあるから今後も友達として仲良くしたい。お互い結婚しても、パートナーができても、何でも言い合える関係でいたい。と言ってきます。

    これは、ずるすぎる。彼やトピ主さんの将来のパートナーも嫌な思いをするのではないでしょうか。何でも言い合える関係は夫婦でどうぞ。
    彼が自分と親の希望を優先するならさっさとトピ主さんとは別れるべきですよ。
    言い方は悪いけど「あっちのおもちゃもいいけど・こっちもいい」と子供が駄々こねているのと同じ。

    彼には決意がたりない。もし、将来自分の奥さんとうまくいかなくなったらトピ主に愚痴をいいそう。

    トピ主さん、次行ってください!!

    ユーザーID:6836375996

  • 女性が招いたこと

    多くの女性は子供を産む、産めることを口実に、若いときから男性から金品を受け取ったり尊大な態度をとってきました。その報いがこのような形で現れたに過ぎないと思います。
    もちろんトピ主がそのような態度をとってきたかはわかりません。しかし大きな括りで男女を眺めればこうなるのは想像に難くありません。

    ユーザーID:1272580234

  • その年齢差なら仕方ない

    一般論として。

    31歳の男性なら、20代で健康な出産が望める女性との結婚が可能であり、統計上も最も多いパターンです。31歳の息子を持つ親の大多数は37歳のトピ主との結婚には反対するでしょうし、20代で健康な出産が望める女性との結婚を期待するのも当然。

    「そんな男とは別れて正解」的な酸っぱい葡萄のレスも多いですが、現実問題、不妊の可能性を考えるな、という方が無理です。仮に結婚に反対しなかったとして。これから婚約して結婚、それから妊娠、出産となれば、どんなに上手く事が進んでもその時トピ主は40歳あたり。

    致命的な不妊ではなくても、年齢的に自然妊娠の確率は確実に下がっており、恐らくここまでスムーズには進みません。不妊治療が必要となる可能性は非常に高いものの、治療可能期間すらほとんど残っていません。

    女性は安易に「次に行きましょう」と言いますが、世の男性は上記のように逆算して出産可能かどうかを判断します。だからトピ主くらいの年齢の女性は「まだ自分はギリギリ産める」と考えるのに対し、男性は「もう産めない」と見做し、需要と供給が一致せず、ある意味もっとも結婚しにくい年齢となっているのです。

    もちろん今の彼との未来はないので他を探すしかありませんが、相当難しいでしょう。

    ユーザーID:1365908255

  • こんにちは

    はじめまして。

    こういうトピで発言するのは初めてなのですが、どうも気になったので・・・。

    お別れした彼のお父様は、どうも不妊の原因は女性のあると思っているようですが
    実際フタを開けてみれば、男性側(息子さん)に原因がある場合もありますよね。

    もし仮に結婚したとしても、子供のこと以外でも何かにつけてあなたが年上ということで
    ちょいちょい意見を言ってくるかもしれない。
    今お別れできたことは、ラッキーだと思いますよ。


    私も数年前に同じようなことがあり、この先の人生真っ暗だなぁーと深く落ち込んだことがあります。
    当時はなんでもいいから、彼とつながっていたいと思っていました。

    それでも振り切りって過ごしていたところ、2年後に今の主人と出会いました。
    37で結婚し、39歳で妊娠。40歳で1人目を出産。
    そして、現在42歳で2人目の子供がお腹にいます。

    人生、何が起こるか本当にわからないってこと、身を以って感じています。
    トピ主さんも、お別れした彼とはそういう縁だったんだと振り切り、前を向いて過ごしてほしいです。

    ただ、結婚して子供もいる私ですが、それはそれで悩みもつきものです。
    結局、独身であったとしても、自分の心の持ちようで、いくらでも幸せになれると思っています。
    応援しています!

    ユーザーID:9539709439

  • 私だったら

    彼以外の人と結婚して、元気でかわいい子ども産みます。
    自分が幸せになることがあなたを侮辱した相手に対する最大の報復です。
    パパに言われたから別れましょうっていう彼の人間性も疑問です。
    別れてよかったのでは??

    ただ、あなたとこれからもお友達づきあいをというのは私だったらありえません。
    あなたにこれから新しい彼ができたら、新しい彼は「元カレで今は友達」
    なんて人を好ましく思わないでしょう。

    ユーザーID:0554264993

  • レスします

    >年齢的に次がある保証は有りませんが、その年で結婚の見込みの薄い年下男性と付き合った結果であり、自業自得です。

    トピ主さんが付き合っていた彼は親に結婚の話をしていたわけですから、少なからずトピ主さんとも結婚の意思を確かめていたはず。
    それは二人の責任であって彼もトピ主さんの年齢を知っていて付き合ったのですからね。まったくトピ主さんだけが悪いようなことではないですよ。
    そのうえすっぱりと別れるならまだしも友達として付き合いたい?
    何でも言い合える関係?そんなの夫婦でいたらよろし。

    これ、自分の夫や妻がが元カノや元カレとずっとつながっていたら嫌だと思うけど。
    その点から彼も相当自分勝手だということですよ。
    酸っぱい葡萄よりなによりそんなこと言い出す人とは結婚してもうまくいかないということです。
    彼がどんなお若い方と結婚してもなんでも親のいうなりになるなら同じでしょう。人間的にまったく尊敬できません。

    どんな年齢でも次の保証なんて誰にもわかりません。自業自得とかそんな言葉をあなたから受けるほどトピ主はひどいことはしていませんよ。

    ユーザーID:6836375996

  • 相手だよ、あなたのせいじゃない

    夫より6歳年上妻です。
    私が38歳の時に知り合い付き合い始めて数ヶ月
    夫の方から子供のことを考えたら早く結婚しようと言い出してすぐに結婚となりました。
    お互いの両親とも、二人が良ければと反対もなく。
    というか、二人ともいい大人だし自立していたので結婚式も何も親を頼るつもりもなかったですし。
    そもそも彼は親がどう思うかなど気にしていなかったようです。

    子供はできませんでしたが、夫の親は二人が幸せならいいと言ってくれ感謝ばかりです。
    年の差もあるし付き合いも短かったのにずっと仲良しな夫婦です。

    年の差や子供のせいより、やっぱり相手や相性や縁ですよ。
    気にしないで、次に行きましょう。
    そんな彼よりいい人と出会いましょうー!!

    ユーザーID:6245570924

  • 反対を押し切るまでの気持ちがなかった

    30代後半、40代で出産したけど?なにか?的な強気に書きこんだ方たちがいますね。でも、そりゃ結果論です。
    そりゃあ、20代でも不妊症の女性はいますし、30なかばや後半、40過ぎても出産する女性はいますよ。個人差はありますが、健康であると前提して37歳くらいから妊娠率は下がるわけでね。
    今が37歳なら、準備して成婚直後は40手前でしょうね、40前後となるとパーセントは激減するわけです。

    トピ主さん、侮辱じゃなく、現実です。

    たぶん、婚活をしても年齢が壁になります。苦戦は覚悟しましょう。
    若くて颯爽とした彼とつきあったあと、婚活でマッチングされる相手は45〜50代でしょう。悲しいけど現実です。

    31歳!つい2年前までは20代だったわけで、トピ主さんはあと3年で40代でしょう?
    親の心境としては、なんだってそんな歳の相手とって思うはずです。
    歳のつりあいがとれてても離婚した例を見て悟ってるとか、それか磊落とかでない限りは通常は難色を示しますよ。

    一人っ子の31歳の箱入り息子なら、親の反対は予測はつくはず。
    自業自得レスに抗議もついていましたが、私も四文字熟語はチラっと脳裏に浮かびましたよ。
    彼自体はともかく、親の反対は予測の範囲で、それも含めての見込み薄と言えるかもしれない。親は関係ない・・・はずはないでしょう、一般的にはね。
    押し切ってくれるだけの情熱がなかったのは気の毒です。

    今後も友達依頼はどっちかじゃないでしょうかね?

    1.トピ主を逆上させないため、尊敬だの持ち上げた。適当なところで距離を置く
    2.トピ主と結婚は無しでも都合よく付き合い続けたい、つなぎにするため

    どうしても彼がいいなら、2を選択してデキ婚を目指せば?
    もうないなーって思うなら、バカバカしいのでさっさと切ったほうがいい。
    時間の無駄です。

    ユーザーID:3532600391

  • ずれていると思う

    年齢の問題なんだけれど「いったい何歳違い?」「そもそもトピ主は何歳?」と思っていたら、最後に

    >ちなみにわたしは・・・

    いやちなみにじゃなくて、そこが一番重要あんだけれど。
    ちょっとずれている感じで、年齢に見合った理性が感じられない。そうなると年上のアドバンテージって何かなと思う。

    ユーザーID:4230919328

  • まあ、事実だしね

    37歳は確かに微妙ですね。

    ええ、微妙すぎます。

    ところで、そう言われてあなたは検査などはしたんですか?

    もちろん、彼も検査しないとね。

    今更、彼と結婚するかどうか・・・ではなく、

    そう言われて自分のことが気になりませんか?



    だって男性側の問題で子供が出来ないってよくある話ですからね。

    女だけに問題があるように思っている男性が多いみたいですが、

    実際は、半々と聞いたことがあります。

    なので、彼の親も不妊=女性側の問題、と思っているのかもしれません。

    ユーザーID:2836020032

  • そうですね

    トピ主さんを自業自得とおっしゃるなら。
    相手の方もそうでしょう。

    子供がほしいならお若い年齢のかたとお付き合いしていたらいいこと。
    統計で妊娠の適齢期を考慮するならもっと事前に別れておくこと。
    それでも結婚を思慮に入れるぐらいつきあったのですから彼にとっても自業自得、両方の責任ですよ。
    トピ主さんの年齢は初めからわかっていた、つきあった、でも子供ができなさそうと親に反対された、別れる気もなく友達で。。
    トピ主さんのお相手が40、50歳だろうとそんなことはトピ主が気にすればいいこと。

    私が浮かんだ四文字熟語は「自分勝手」ですが。

    ユーザーID:6836375996

  • 縁があるかどうか

    みなさんが言うように、相手が悪いので、さっさと次行った方が得策と思います。

    私は42の時に28の彼と結婚しました。
    2年後に子供も授かりました(再婚なので3子目ですが)

    やはり、彼の親には良い返事はもらえなかったそうですが、
    それでも結婚すると言い切って、義親が彼の頑固な性格を知ってて仕方なしに。
    だったと思っています。
    私と義親が直接対峙したわけではないので、結婚後も仲良くしてますし、
    子供ができてからは何のわだかまりもなく、めでたしめでたし。って事でしょう。

    同棲している時、彼の事(一人息子です)や親の事も考えて、
    「子供が授かってから結婚の話をしましょう」と言いましたが、なかなか授からず、流産もしました。
    「やっぱり、ちゃんと結婚してからストレスなく子作りしよう。」と結婚話を進め、
    それでも2年はできなかったのでストレスだけでなく年齢的な不妊リスクは実感しました。
    この2年間も、一喜一憂でしたが、子供が生まれなくても夫婦2人で仲良く
    暮らすイメージに切り替えて行けばいい。と言ってくれてました。
    そうして諦めかけたら授かったのです。

    やはり男側の覚悟がないと、女性はつらいです。
    死ぬまで一緒に人生を歩むんですから、
    今回の件で彼の本性や頼りなさ、あなたへの愛情度を見抜けたのはラッキーです。

    まだまだ若い。
    新しい方向で積極的に婚活すれば、これも笑い話にできますから。

    ユーザーID:2779185360

  • トピ主だけが悪いわけじゃないけど

    自業自得はそもそも「自分の行為が自分の運命を生み出すということ」なので、彼もそうだと言えますね。まあ、何故か一般的には悪い意味合いで使いますね。
    少し軽侮の響き付きで。

    まあ、そこはおいておいて。

    この件で、どっちが打撃を多く受けたか、今後の方向転換の分が悪いのはどちらか?いわずもがなです。

    男の31歳はまだ余裕があるでしょう。
    どなたかのレスに、20代で健康な出産が望める女性との結婚が可能、統計上も最も多いパターンとありますよね。

    そもそも交際スタート時点で30代なかばの女性です。
    この年齢になってから6歳上の彼女とつきあうこと、その先の覚悟もあったからこそ彼は求婚したんでしょう。さほど彼自体は子供への固執はなかったかもしれない。
    でも、彼の親にとって孫の顔が見られないのは 絶対無し だったんでしょう。

    少し難色を示されても、「二人がいいなら」と承諾してくれると考えていたのでしょう。強固な親の反対は、多分彼にとって予測外だったのかもしれませんね。

    でも、けっきょくソレを押し切るほどの気持ちがなかったわけで・・・
    二人の交際の結果ですが、それは彼が自分勝手?
    二人とも責任があるって言いつつ、女が被害者になってませんか?

    都合よく友達関係でいたいって主張だけは自分勝手だと思うけどね!

    >どんな年齢でも次の保証なんて誰にもわかりません
    確かに!まだ人生は終わっておらず、何が起こるかはわかりません。

    トピ主は数か月後に電撃婚、次々複数の子を生すかもしれない。
    一方、彼は縁がなく生涯独身。スムーズに結婚しても、重度の男性不妊が発覚。
    または若い妻が重度の不妊なんてこともあるかもね。

    >彼以外の人と結婚して、元気でかわいい子ども産みます
    これを目指すのが、一番建設的ですね。

    ユーザーID:3532600391

  • 追加文

    皆さんのご意見たくさん、ありがとうございます。一つ一つ、確認するようにしっかりと読ませて頂いています。

    少しだけ追加します。

    当初、わたしには結婚願望はありませんでした。子どもの有無も、授かりものと考えていて、強い願望はありませんでした。

    身内がシングルマザーばかり、もちろん母親もそうなので、あまり結婚に良い印象はなく、今まで生きてきました。

    今回の彼と交際して、半ばから、『結婚して子育てする人生も良いなぁ』と意識が変わっていき、
    彼も『親は、自分の子が好きになった人なら良いと言うと思うよ』と言ってくれていたので、少し期待してしまっていました。

    今思うと甘かったんですね、わたしの考えが。


    時々ですが、結婚したらあーしたい、こーしたいなんて話題があったりしました。
    そして、最近になり、今後の話を詰めて彼に持ちかけたところ、このような状況になりました。
    そしてお別れしてから一度だけ会いました。

    身体の関係等なにもなく、お話したのですが
    やはり『縁だけは切りたくない』と言っていました。
    『たわいもない話をするだけでいい、お互いのパートナーができても、会いたいと思う』と。

    わたしが『元カノの友達がいるなんて、彼女や奥さんができたら嫌がられるし、不誠実だよ』と言ったら
    『元カノとは言わないし、身体の関係はないただの友達だし』と。

    その話をしていて、思いました。
    この人、わたしと付き合ってる間も、もしかしたら元カノみたいな存在がいて、寂しいときは相手してもらってたのかも!?
    がっかり。

    わたしも年下のひとと、お付き合いするなんていい歳してバカだったのかもしれません。
    もちろん人によりけりでしょうけど…。

    箱入り息子等の発言は不適切だったかもしれません、すみません。
    彼は小学校教論です。
    家の跡継ぎ等ではないです。

    取り急ぎ追加文させていただきました。

    ユーザーID:0127475805

  • 追加文2

    たびたび追加させていただきます。

    交際当初、本当にわたしでいいのか?と何度も聞きました。
    遊ばれてるだけかな?と思っていたので、何度もその話で別れ話になっていました。

    彼は、そのままでいい。と言ってくれていたので、わたしも少しずつ信頼していった感じでした。

    この1年半、家に泊まりに来るときも、旅行に行くときも、親御さんには『友達のところ』と言って出かけていたようです。
    黙っててごめんね、と謝られました。

    わたしが今回、今後の事を詰めていなかったら、彼女がいるという話も親にはしないままだったのでしょう。

    親は、まだ自分の結婚とか彼女うんぬんに興味ないから聞かれなかったし。と言ってましたが。

    いずれにせよ、結果はこうなので、今更どうしたいとも思っていません。

    皆さんの意見をきいて、だんだんと冷静になれてきています。

    ズルズルしないで、前を向かなきゃと気持ちを切り替えていけるようガンバっています。

    ユーザーID:0127475805

  • なんかね・・・

    箱入息子の発言が不適切と仰ってますが
    典型的なお坊ちゃん体質かなって私も思いましたよ。
    きっと本人は悪気なく言ってるんでしょうね。
    何が悪いの?みたいな。

    だけど親にいい顔して子供ができにくいかもしれない好きな人を捨てて
    でも離れたくはないからずっと友達でいよう、なんて
    普通は相手の気持ちを考えたら言えません。
    元カノという事実もなかった事にしてとか。
    自分都合で良いように考えられる人なんでしょう。
    私なら耐えられない。
    自分も寂しいかもしれないけど彼にも寂しい思いをしてもらいます。
    いつまでも都合よく使われたくないですから。

    ユーザーID:4746985149

  • 何をおっしゃる

    それって体のいい断り文句じゃないですか

    それに結婚しなくても友達でいたいってあきれる

    都合のいい女でしょ

    そんなのおやめなさい

    ユーザーID:9072828333

  • いやいや箱入り息子でしょう

    全然、不適切じゃないですよ。
    親に言われて別れたのも、その後の提案も引いてしまいますよ。

    トピ主さんは救われましたね!こんな人と結婚したら、何かと親が親が…になりますよ。
    37才、今の時代、完全に不妊とまではいかないですよ。
    1日も早く婚活し、新しい出会いを求めて下さい。
    トピ主さんと結婚したい、子供は授かりものだから…一緒にいられることに意味があるんだよと言ってくれる方がいます。
    ご両親もお互いが好きならそれが一番と言ってくれる方がいます。
    出会いを信じましょう!応援してます!

    ユーザーID:4722061741

  • 私は7歳年上の姉さん女房です

    年齢はお互い下がって私が33歳、相手が26歳の姉さん女房ですが、付き合う時に相手から「結婚を前提に付き合って下さい!」でした。
    最初から結婚を前提でお付き合いするべきだったと思いますよ。
    うちの場合、彼が親からの信頼が厚く、付き合って3ヶ月で結婚の報告に行ったときも「素敵な人と出会えて良かったじゃない、お幸せにね」と快く送り出してくれましたよ。
    結婚して半年以上経った現在も全く干渉されてません。
    本当に自分を愛してくれる相手を見つけてくださいね

    ユーザーID:0980310667

  • 貴女の幸せは、貴女自身が掴む物

    彼の親が貴女を拒むのは孫が欲しいからですよね?

    37歳で子供が出来にくいかも
    なんて理由は、もし孫が出来なかったら嫌だ、と言う意味。
    そこに息子の幸せなんか入ってません。

    息子自身もそれで結婚を止めようと思うなら
    子供が居ない人生は嫌だ、と思ってる訳です。

    となると、貴女と今後も友人として付き合いながら
    他の女性と結婚し子供を作る。
    それを貴女は側で見ながら、彼の幸せを祝う友人で居られますか?
    結構辛い事ですよ?

    でも、そんなことより今の貴女が考えなくてはならないのは、
    自分の出産適齢期の期限切れが迫っていることです。
    他人の彼親が既にアウトと判断を下しているレベルの
    切羽詰まり方です。

    先ずは、最初は要らないと思って居た子供を、
    今後、他の男性を探してでも産みたいと思うのか?
    そこを決めて、もし欲しいなら
    別れた彼との付き合いなんか続けている暇は有りません。

    婚活でもガンガンやらなきゃ間に合わないのでは?
    それとも元彼の次には、貴女と付き合いたい男性が列を作って待っているとか?

    37どころか、30過ぎた時点で、
    彼女の出産適齢期を考慮して付き合いを考えるべき所、
    放置してもう手遅れになってから『手遅れだ』と言う理由で
    『捨てる』男なんかに構っている場合じゃありません。

    「あなたが私より大切にする女性を探すなら、私もあなたより大切にしてくれる男性を探すわ」と言って別れましょう。
    (貴女自身は彼を誰より大切と思ったから『結婚して子育てする人生も良いなぁ』と思えたのでしょうから。)

    ユーザーID:7075114148

  • 彼なりの誠意

    友達云々は、いきなり屈辱的な別れを切り出されたトピ主さんへの、彼なりの思いやりだと思う。本気でいつまでも友達とか思ってるわけじゃない。結婚を匂わせといて、親の反対で結婚できなかった事に対する申し訳なさだと思います。
    いい人じゃないですか。誰が悪いわけでもなく、ご縁が無かったんですね。

    かくいう私も、実は元カレと仲が良く、時々電話したりします。お互いの家庭がうまくいっていて、お互いよりを戻そうなんてこれっぽっちも思っていません。
    大学時代みっちり付き合って、本音を言える仲だからこそ、言える愚痴を時々話してます。

    こんな例もありますよ。

    ユーザーID:6708312388

  • 自分の気持ちの問題

    別にあなたが生涯独身主義で結婚しないなら良いです。

    都合のよい女性としてでなかったとしても、一対一で一緒にいる時間を過ごすという事は、結婚から遠ざけてしまう。
    あなたの事を素敵だから、結婚を踏まえてお付き合いを考えたい男性が現れても、友達で体の関係がなかったとしても、一緒にいるだけで、他人からは恋人、あなたがその人に気があるからと見えますから、素敵な男性を遠ざけるということになります。
    結果、結婚とは縁なし、遠い。

    彼が原因でもなく、もはやトピ主の心にある。
    そういう男とは付き合わない、相手にしない意志が強いなら、彼のような男と分かった時点でさよならです。
    また、そのような男性も寄せ付けませんがね。

    ユーザーID:1273518014

  • これは結果責任でしょ

    トピを読んで思ったのですが、歳下に期待しすぎ、というか37歳の大人がこんな甘えん坊に責任を問うのですか?あなたは精神的にも自立した大人でしょ?

    時代も変わって、恋愛も自由となり、女性もこのように年の差を視野に交際するこの時代です。

    ならば、「結婚=男の責任」という概念もそろそろ捨てるべきでは?

    トピ主もこうした先入観があるからこそ、彼に身を委ねるように甘い見通しで交際を続けたのではありませんか?

    すべてが自己責任ならもう少し計画的になったと思うし、交際相手選びにも慎重になるはず。

    今回の件を自分の責任として潔く受け止めるか、優柔不断な彼に責めを負わせて自己正当化を図るか。そこで今後の人生が決まると思う。

    ユーザーID:2485371093

  • ルート302さんに同意

    >「結婚=男の責任」という概念もそろそろ捨てるべきでは?
    同意です。
    何とかしてもらう側の立場に甘んじた結果でしょう。
    30代後半では不妊リスクが高まるなんて酷いことではなく、一般的に認知されている当たり前のことです。
    ちょっと年齢的なことを考慮すれば、相手方から反対されそうなことくらい十分に想定可能なのに、自分では何らの対策も講じなかった。
    無職やフリーターの男性が、彼女の両親から結婚の許可を得るのに反対を想定出来ないのと同じくらいのレベルだと思います。
    自らも甘かったと書いておられますが、年齢から想定される一般的な認識力と比べると甚だ甘かったと思いますよ。

    ユーザーID:5586858417

  • 時間がもったいない

    彼が本当に主さんと結婚したい気持ちがあれば、避妊せずできちゃった婚に持ち込もうという手もあったはず。それなら親だって「年上は不妊のリスクが高い」なんて言えなかったでしょう。でもそういうチャレンジもせず別れたわけですよね。

    それはつまり親の反対を言い訳にして、ていよく別れたというだけの話に思えます。彼自身も主さんと是が非でも結婚したいという気持ちはなかったのでしょう。結婚するならもっと若い子がいいけど、今の時点ではそういう出会いはないし、主さんとの交際も本当は続けたいけど結婚する気はない。

    それで友達なんて言い出したんでしょう。そして友達になったはずがズルズルと体の関係が続く可能性も高いと思います。(ちゃんと避妊しつつ。)そんなことになれば益々結婚妊娠出産から遠ざかるだけ。

    結婚願望がないならいいけど、結婚出産を望むなら彼に関わるのは時間の無駄です。一刻も早く彼とは縁を切って次の出会いを探しましょう。

    ユーザーID:9712371160

  • まあ、仕方がないかな

    トピ主さんが悪いわけではないけど、彼が悪いわけでもない。
    まあ、仕方が無かったかなと、思います。

    彼が「両親は反対しないはず」と楽観的だったのは、結婚話に直面したことが無かったからです。
    ただのお付き合いなら寛容になれることでも、結婚となると話が別になるのです。

    今でも、「結婚で子どもが望めるかどうか」が重要である人や親は少なくない。
    若くても子どもができない場合もあるけれど、やはり30代になると年毎に可能性が低くなっていくのは事実。
    女は子を産む道具ではない…と言っても、結婚となるとそれが期待されるのも事実。
    37歳という年齢は、かなり微妙なのも、事実。

    彼は別に遊びだったわけではないけれど、結婚となると親を押し切れなかった、それはまあ、彼が悪いとは言い難いかなあ。
    トピ主さんと彼とは、縁がなかったということなのです。

    ただ、これからの事を考えるなら、一旦恋人としてお付き合いしていた二人が未練を残しながら別れ「寂しいので友達で」というのは、やめた方がいいですね。
    彼に新しい恋人が出来た時に、耐えられないでしょうし。

    私は、今の夫と出会ったとき、42歳のバツイチ。
    彼は未婚で33歳でした。
    私は、結婚が初めての彼に子どもを産んであげられる可能性が限りなく低いと分かっていたので、そこも含めて話し合いました。
    彼は「それは、神様だけがご存知なこと」と言って、結婚したいという気持ちは揺らぎませんでした。
    彼のお母様(今の義母)は、「いいよ、子どもなんか」とあっけらかんと言ってくださいました。
    まるごと私を受け入れてくれた夫にも義家族にも本当に感謝しています。

    主さんは、彼とは縁がなかったけれど、この先、良い縁ができる可能性は充分にあります。
    でも、そのためには、悪縁は切らないといけません。
    彼とは縁がなかった。断ち切るのは辛いし勇気がいるけれど、前を向きましょう。

    ユーザーID:5285275459

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