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お金(食費を請求されるのは当然のことなのでしょうか?) 携帯からの書き込み

チャチャ
2019年7月26日 14:52

里帰り出産を終えて数ヶ月、自宅に戻った娘から孫の顔を見に来ないかと誘われ、数日間、娘の家に滞在しました。
初孫と過ごせたのは良かったのですが、遠方なので、交通費数万円かかり、ほとんどの家事をした上、食費も請求されました。私達は1ヶ月〇〇円でやってるんだけど、いくら払う?と聞かれました。払わざるを得ませんでした。因みに里帰り中は娘夫婦が決めた2万円もらってましたが、真冬で光熱費がかかったので当然赤字です。主人は嘱託職員で私は専業主婦です。孫恋しさで、交通費かけて家事まで手伝っても食費を請求されるのは当然のことなのでしょうか?

ユーザーID:6941427062  


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レス数:78本

タイトル 投稿者 更新時間
普通には思えないけど…
kitten
2019年7月26日 15:15

面倒見に来てくれる親への食費請求は普通には思えないけど
でも、お嬢さんにはそれだけお金がない状況だったのかも?


出産祝いとかは包まれましたか?

ユーザーID:6061481397
いろいろキビシー
読んでて辛いんですが
2019年7月26日 15:25

家族間の事は「当然」なんてないのでは。
2万円を貰わないどころか、お小遣いを置いて来る家だってあるかもしれません。
双方ご不満のようなので、これからは行かない方がいいのでは。

ユーザーID:4254032422
多数決取ってみます?。
はて?。
2019年7月26日 15:28

普通か否かは其の家庭それぞれですので何とも言えないかもしれません。

逆に娘さんが2万円払ったのも普通なのか?と言えば親に依っては里帰り中の娘からは1円も取らないと言う親もいますしね。交通費も全て出す親も居ます。

凄く細かいお金に拘りそうなトピ主さんですので、逆にトピ主さんもお金を受け取ったと言うならトピ主さんも食費払えば親子ですが損得無しとしてすっきりしそうですが?。

交通費を幾ら掛けただの、家事を殆どしたと申しますが、娘さんからの提案とは言え、ご自分の意思で孫会いたさに出向いたので其処迄言われると娘さんももう来なくて結構と言い出しますよ。

ユーザーID:8845124593
なんと?!
カレーパン
2019年7月26日 15:30

手伝いに来てくれたお母さんに食費請求?!

ありえないですね
そんな風に育ててしまったんですね

ユーザーID:3277158592
お子さん生まれて
う〜ん
2019年7月26日 15:30

家計が大変でしょうね。

私は娘の処へ行く場合、娘や孫の好きなパンやケーキを持って行きます。
沢山買って。

ランチなど外食の支払いは私。当然子守や家事手伝いも。

家に泊まりに来たら食費は貰いませんし、出費は私。
娘からは母の日や誕生日にはプレゼントを貰います。

光熱費もかかりますが、可愛い孫を産んで育てているのは
大変だと思うので ささやかな援助のつもりです。

ユーザーID:3246558840
おいくら支払ったのですか?
ドリアン
2019年7月26日 15:40

里帰り費用からみても、娘さん夫婦も家計が楽ではないようですし、多額でなければそのままでいいのでは?
当然とは思わないけど、仕方ないかな。
お勉強代と思って、今後は手伝わなければ良いことです。

お孫ちゃんと会うのは帰省して貰ったときに。
これからはホテル泊にした方が良いようですけど。
今はテレビ電話もありますし、ネット経由で孫の様子はみられますよ。

トピ主も、少額でモヤモヤするなら働けばいいのでは?
今からでも仕事を探してみてはいかがですが?
孫に会うためとか、ランドセルをプレゼントするためと思えば苦にならないでしょうし、余ったら老後資金に回せますよ。

夫が退職したら、娘夫婦のそばに引っ越しても良いかもしれませんね。

ユーザーID:3120735363
娘さんの言いなりになってますよ
通行人A
2019年7月26日 15:45

各家庭の問題なので、当然かどうかは分かりませんが、
家族の帰省時や上京時に、いちいち食費や光熱費を
やりとりする意味が分かりませんし、
金銭の授受があるのなら、家事は断るべきです。

娘さんの言いなりになって利用されている状況ですから、
親として指導してください。

ユーザーID:4927923866
それが目的なのでは?
どんぐり
2019年7月26日 15:47

孫に会いにおいでと言っておいて、
家事をやらせて、食費も請求。それが目的だとしか思えません。
しかも、いくら払う?って凄いですね。
娘にそんな事言われて、何も言わなかったのですか?

お嬢さんとの普段の関係性とか背景がわからないので、
見たまま感じたままを書かせていただきます。

仮に私が主さんの立場だったとして
産後だし、もちろん家事してあげたいと思います。
帰るときに少し包んであげたいとさえ思います。
けど、いくら払う?って。
そんな言い方、いくら娘でもありえません。
普段からそのような感じなのですか?

慣れない子育てで、お疲れなのかな・・・

ユーザーID:1621893346
驚きました
2019年7月26日 15:50

娘さま、一体なぜそんなことに。。。

私の場合は、里帰りで3週間滞在させてもらい、10万円渡しました。
両親には一旦は断られましたが、夫が話してくれ受け取ってもらいました。

その後も同じく我が家に来てもらいましたが、もちろん食費などは一切もらっていません。。。

数回デリバリーを頼みましたが、都度払ってくれようとするので丁重に断りましたよ。

今まで、どのような親子関係だったのでしょうか。
娘の立場からしたら、実の母の手伝いは本当に感謝してもしきれないくらいだと思うのですが、一体どうして娘さまは実の親にそこまであからさまなお金のやりとりをされるのか不思議でたまりません。

レスにならずにごめんなさい。。。

ユーザーID:1882368969
おたがいさま?
あこ
2019年7月26日 16:04

里帰り中は娘夫婦が決めた2万円もらってましたが、真冬で光熱費がかかったので当然赤字です。

里帰りの際に貰った2万円には不満だったのでしょうか?
そういう感覚のご家庭に育ったからではないですか?

まあ、普通は親にいくら払う?なんて言わないと思いますが。
育てたように育ったのですよ。

ユーザーID:0555991403
シビアなお嬢さんだけど
ふむふむ
2019年7月26日 16:12

たぶんですが、多くの家庭では 里帰り出産って親も子もなあなあで済ます人が多いと思いますが、しっかり自立したお嬢さんと思えば 腹も立たないのでは?

と言う、私は実家丸抱えでしたけど、34年前の私はそんな事考えた事も無かったし、
私は出産時は私の体調不全もあり半年も実家に世話になってましたけど。
実家滞在費用どころか、出産費用も 出産祝いなどなど 甘えるのもいい加減にセイ
と言われそうですがね。 勿論、出産にかかる費用などは全て用意して帰りましたが
親が出しやると言うのでどっぷり甘えましたね。

つい最近親がなくなるまで 甘えっぱなし。

お嬢さんのシビアな考えにササクレタ生活を想像します。お嬢さんの経済状態がとても厳しいのかもしれませんよ。

おなたはお嬢さんの下僕でもお手伝いでもありませんので、これ以上バカにされないよう
お嬢さんの都合のいい時だけ使われないことです。遠方から来た親をこき使い、食費まで請求されたあなたのやるせない気持ちは理解できます。


私なら、二度と子供の顔を見に行かない。 来たけりゃ、勝手に来い。ですますかな。

私には孫がいないので孫の可愛さは今一ピンときませんが、ご主人と二人の人生を謳歌するのにその費用を使いましょうよ。

ユーザーID:1084419758
自分の実家なので
わかめ
2019年7月26日 16:19

実家に帰ったときは、おんぶにだっこ、普段できない贅沢をさせてもらい、我が家に実両親が来たときは、普段できない贅沢をさせてもらい、一緒に旅行するときは、普段できない贅沢をさせてもらい・・・と、一銭も払ったことがありません。請求もしたことがありませんが。夫親にはお金を出す一方です。実親には貰うばかりです。

だから、里帰りで2万というのを読んで、え?お金払うの?とこちらがびっくりしました。

ユーザーID:6210889447
各家庭それぞれ
ナナチ
2019年7月26日 16:27

今回は 勉強代だと思って払う。

ただ、腑に落ちないなと思うなら二度目のお誘いは受けない。

ビジネスホテル宿泊して顔だけみせるとか。
食事は外食で、割り勘でとか。

次誘われても娘夫も、義理親がいたら気を使うからと言って断る。

里帰り出産も、理由つけて断るか上の子を預かるだけにするかにする
2万で引き受ける場合は今後年末帰省や 夏休みの帰省についても食費を預かる。
こちらから帰省は強制しない。

帰省しても、一律2万で
2万に見合うだけの日数滞在で返ってもらう。

ユーザーID:2719833121
先に始めたルールですよね。
エス
2019年7月26日 16:28

 正常とは思いません。冷たいなと思います。
 しかし
 異常とも思いません。それもありかなと思います。

 我が家では親戚や友人が泊まりに来ても、食費や滞在費をもらうことはありません。
 滞在中に外食をする場合も原則として私たちが払います。

 「泊まっている時ぐらい私たちに出させて下さい・・」
 「泊まらせてもらっている上におごってもらう訳にはいきません・・」
 そんなやりとりはありますが、基本は私たちが払うスタンスです。

 こちらは「ホストの立場」ですからね。
 もちろんお土産などの心遣いはありがたく頂戴しますがね・・

 しかし、それが万人に通用するルールとは思っていませんよ。
 私たちが泊まらせて頂く場合は、私たちが払う前提です。
 「お世話になっている立場」ですからね。

 それは、それぞれが決めれば良いことです。

 ところでお嬢さんの里帰り中は生活費を受け取ったのですよね。
 ならば、親が始めたルールに従っているだけではありませんか?

 私たちも、私たちの実家も、子供や孫が泊まる場合にお金を取りません。
 親(祖父母)恋しさで交通費までかけて来てくれる子供(孫)達から、お金はとれません。

 その逆に親(義父母)が泊まりに来てもお金は取りません。
 私が娘のマンションに転がり込んでもお金は受け取ってくれません。
 材料費も払いませんが手料理を振る舞ってくれます。
 それが私たちの慣例です。

 あなた方も親という立場を加味した上で、対等のルール(慣例)を作ってはいかがですか。

ユーザーID:5189322330
普通は請求はしないでしょう
umi
2019年7月26日 16:36

遠方から交通費をかけてやってきて
家事もやってくれた実母に
食費出せとは言わない娘が大半だと思います。

ま、娘さんの考えか若夫婦どちらともそう思っているのか
分かりませんが驚きです。

支払うときに、出産時は光熱費もかかって
2万では全然足りなかったけどね、ぐらいは
言えば良いと思います。

娘さんが甘えすぎです。

ユーザーID:8962571713
当然です
ちぇちぇ
2019年7月26日 16:47

娘様の家のルールでは当然なんでしょう。
これは各々家庭で感覚が違いますから相手に沿うしかありません。

そういう風に育ててしまったのですから半分責任はあると思うんです。
でも娘様が里帰り出産をして2万円貰って「赤字」だったなんて考えるのがまたすごい事ですよね。
これから食費貰い合戦の始まりですね。

家事のほとんどをして買い物は誰が行ったのですか?
その時の会計は誰がしたのですか?これからはレシートを取っておいて人数割りしてはいかがでしょうか?

ユーザーID:4906003620
普通ではない
転勤爆走族
2019年7月26日 16:49

世間一般では普通とは思いません。
お金を渡すのは普通です。
でも請求されてから渡すのが普通ではないという意味です。
若夫婦に言いにくい事を言わせないであげて欲しい。

これからどんどんお孫さんにお金がかかるのです。
娘さんはしっかり者ですね。
あなたの育て方がよっぽど良かったのでしょう。
これからの子育ての為に、ぎゅっとサイフの紐を締めたのですから。

お金を渡すのが普通なのか?という意味なら我が家では普通です。
34才でやっと結婚した娘。
行き遅れかけてた我が家の姫様を貰ってくれたのが27才のイケメン王子。(贔屓目ではあります)
娘から聞いた婿殿のお給料はとっても安い。
60才近い年齢の5万円と、27才の5万円は意味が違う。
どうせお金を残しても、どっちみち娘のものになるんだ。
孫にもどんどんお金がかかるだろうから、有難いと思ってくれる内に恩着せがましく渡しておけという夫の言葉に、妙に納得してなにかにつけて娘に5万円を渡す。
夫も私も苦しい時期をとっくの昔に乗り越えてからの相続だったので、こんなものかという感想しかなかった。
ご先祖様には申し訳ないけど、ああ、貯金が増えたねくらいの感覚でしかなかった。

夫は夫で婿殿が痛く気にいったらしく、娘に内緒の小遣いがあった方がいいだろうと、遠慮する婿殿の胸ポケットに無理やりお金をねじ込む。
あなたも内緒のお小遣いがあったの?とからかいながらも、なにかと孫の顔を見せに来てくれる婿殿の背中に向かってそっと頭を下げる。

婿殿の収入だけの娘夫婦の生活はきっとささやか。
ちょっと経済的お手伝いをしてあげて、機嫌よく孫の顔を見せてくれれば大満足です。

ユーザーID:6550406826
えっ、ちょっと娘さんが信じられない
るるん
2019年7月26日 18:07

里帰りもそうですが
娘さん自身がお母さんにお世話になったのですよね?

呼び寄せたのも結局は
家事要員ではないですか?

里帰りにお世話になり
いくらかおいていくのは当然だとして
今回お母さんにお金を請求するなんて考えられません

食費やら水道光熱費と考えるとわかる気もしますが
お世話になっている身が請求するのはいかがなものか

恐らく娘さんの中ではお世話になっているという意識はなく
上記のように食費は又別の話と割り切って考えているのでしょうね

同じ娘の立場からするとわざわざ交通費かけて来てもらって
家事までさせ助けてもらい、逆にいくらか包みたいくらいですが
お母さんの立場からすると
子を助けるのは当たり前 という意見も出るのでしょうか

自分より親も高齢ですし、疲労度も全く違うでしょうし
そこに娘さんに感謝や思い遣りの気持ちがあればなかなか言えないと思うんですよね

食費をおいていくのは当たり前 って
何を目的として滞在したかによると思います
確かに最初から助けてほしいと言われ行った訳ではないと思いますが
結果的にはそうなった訳ですから
今回のケースには当てはまらないと思うんですがね

ユーザーID:8158844329
当然ではないです
未鈴
2019年7月26日 18:27

里帰り出産の時は赤字だったけどね、と嫌味を言えばよろしかったのに。
そのまんま、交通費かけて来て、家事もほとんどやって、いくら払うはないんじゃない?とも言えばいいと思う。
孫が見たいなら次はホテル泊、家事手伝いはなし、食事も別にしましょう。

ユーザーID:6689554797
当然とは思えません。
最強の嫁
2019年7月26日 18:46

しかしそれだけ娘一家の生活が大変なのかもしれません。

聞いてみては?
そして重要な質問もすべき。

夫の親からも食費を徴収しているのか?ということです。

ユーザーID:0633112299
 
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