わたしはわがままですか

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トピ主のみ2

うさぎさん

ひと

こんにちは。誰かに聞いてもらいたくて投稿しました。
私は夫と2人の子ども、夫の両親と2世帯住宅で暮らしています。夫の両親とは関係は悪くなく、特に問題なく過ごしていました。
夫には2人の姉がおり、2人とも結婚して家庭を持っています。最初は県外や隣町に住んでおり、なんとも思っていなかったのですが、2年前に一人が近所に、もうすぐもう一人の義姉が隣に家を建て引っ越してきます。
夫家族は仲が良く、義姉たちは毎日実家に子どもを連れてきており、義母と義姉はいつも一緒に買い物に出かけています。よく、全家族が集まって食事をすることもあります。
私はいつも疎外感を感じ、義姉たちが来ることや、家族で集まって食事をすることが嫌です。夫には少しそのことを話したことがありますが、「それは●●(私)が仲間に入れないのが悪い」「ひがみか」と言われ、そこから何も言えなくなりました。
夫が事業をしているため、一人の義姉は仕事も一緒です。子どもの年も近く、義母は私の子どもと義姉の子どもの名前を間違って呼ぶことがあります。一緒に住んでいるのに、私の子どもよりも義姉たちの子どものことのほうが詳しく知っています。私が妊娠中、重い物を運んでいても知らないふりをしていたのに、義姉の時は走って荷物を取りに行ってました。
これを書いているとやっぱりひがみなんかなと思います。夫の言う通りなんでしょうか。誰にも話せずつらいです。

ユーザーID:5176754748

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  • わかります!誰にも言えないのが辛いのよ

    私も夫の両親と敷地内同居をしていて、夫の妹が近所に住んでいました。
    夫の妹はかなりエキセントリックな性格で、夫はそれをわかった上で、親や妹に対する不満は絶対に口にするなと言いました。
    本当に辛かったですよ。メンタル壊しました。我が子が苛められても何も言えないんですからね。

    結局そのことが尾をひき、夫婦仲もおかしくなりました。夫の両親は夫自身がみとりました。そしてあんなにかばった妹と、相続争いで絶縁…。

    トピ主さんもご主人の意識を変えないと、家庭がおかしくなっちゃいますよ。今は我慢できても、何年もたつと、気持ちが溢れちゃって、理性で止められなくなるんです。

    ユーザーID:3272861962

  • 辛いよね

    ひがみと言って、自分を卑下しなくていいですよ。
    これは夫さんのデリカシーのなさからこういう気持ちになるんです。

    お姉さんたちが近くに住むのって、比べられると思ってしまうと辛いものです。

    ものは考えようで、介護世代になる前に、逃げる口実だとか、自分の親に会いに行きやすくなるとか、楽な方へ、有利な方へ気持ちを持って行きましょう。
    夫さんにも期待せず、考え方を変えていきましょう。

    ユーザーID:2782101246

  • 所詮義理です。

    トピ主さんの疎外感わかりますよ。

    私は義父にやられました。
    (元)夫が親戚のお祝い事で飲みすぎて
    急性アルコール中毒で運ばれました。
    点滴してアルコールを身体から抜いて
    翌日は元気に退院でしたが、
    翌日顔を出した義父は、大きなスイカを
    2つ抱え、ナースセンターにご挨拶。
    (迷惑ですよね。スイカ)

    私が2か月も入院した時は
    お見舞いも1度きり。手土産なんて何もなし。
    入院している私にさえ、何もなし(笑)

    もうね、あ、そうよね〜
    そんなものよね。と笑うしかありませんでした。

    結局義理の親なんてそんなものです。
    過大な期待をすれば傷つきます。

    でもご主人がわかってくれないのは寂しいですね。

    ユーザーID:5733684339

  • 義理の親なんてそんなもの

    ご主人が理解しようとしてくれないのが辛いですね。
    ご主人にはもっと相談した方が良いと思うのですが。主様の悩みを真剣に捉えていないのではないでしょうか。

    義姉さん達が近居というのも辛いところですね。
    毎日来るとか、ホント勘弁して欲しいですよね。
    義姉たちの夫は妻の実家依存をどう考えているんでしょうかね。

    できれば、お引っ越しを考えてはどうですか?
    二世帯はどちらかの義姉さんにお譲りして、主様たちだけでどこかにお家を建てては?
    無理でしょうか・・・。

    義実家の皆さんは、自分たちの状況はあまり変わっていないし(むしろ居住地が近づいてきているし)、家族大好きすぎて、主様に対する配慮ができないんでしょう。
    想像力と思いやりが足りないのだと思いますが、仕方がないことです。改善はされないでしょう。

    義理両親とのおつきあいは義実家の皆さんにお任せして、心の距離は遠くしましょう。
    どんなことでも期待せず諦めていると、ちょっとしたことが嬉しかったりします。

    でも、いつも近くにいると、つい油断してしまって心を許してはまた傷ついたりしちゃうので、臥薪嘗胆の心構えを忘れずに。「ギリョウシンハ、タニン。ユダンシナイ。」と唱え続けましょう。
    義姉さん達と自分は違うとハッキリ線引きをして、できるだけ離れて気楽に過ごしましょう。

    ユーザーID:8249228698

  • 距離を取る

    子供を連れて実家に帰っては?
    親に何をされたか話して
    旦那が実家に来たらやられたことを家族で返して
    他人の家で暮らす苦痛を教えてあげればいい
    分かってもらえなかったら離婚で

    疎外感を感じるって事はそれだけの事をされてるから
    早く脱出した方が同じ様に疎外される子供のためにもなるんじゃない?

    ユーザーID:1862642351

  • 嫌な気持ちになりますよね。

    二世帯とはいえ同居なのですから、お嫁に行った姉たちが頻繁に出入りすることはおかしいと思います。
    姉たちは、一諸に住んでいるお嫁さんがいるのですから、遠慮しないと駄目ですね。
    姉たちには姑さんはいないのかしら?
    母親と娘、自分たちは楽しいでしょうが、お嫁さんの立場からすると寂しいですよね。
    ご主人さんは実子なので、お嫁さんの気持ちは理解できないのでしょうね。

    お姉さんたちが頻繁に来ると言うことは、とぴ主さんがご実家に頻繁に行っても構わないということですよね。
    ご主人さんを連れてどんどんご実家へ行きましょう。
    そして、ご主人さんにも義理関係での気遣いを理解させましょう。

    仲間に入ったとしても、お嫁さんは気を遣うのにね。
    ご主人さん、何も分かろうとしていないですし、入れるようにサポートしないといけない立場なのに・・・。
    姑も姉たちも思いやりにかける感じ、なんか寂しいよね。

    とぴ主さん、ご自分の家なのですから姉たちに遠慮することないですよ。
    堂々としてくださいね。

    ユーザーID:6797632879

  • ほっときましょう

    目の前の現状(義家族が仲良し過ぎる)を自分に不利と考えないようにしてみますか?


    みんなで集まってワイワイやっていて疎外感を感じても、『実の家族だから当然、私は自分の子供と楽しくお話してやり過ごそう♪』等。

    私の夫も姉が二人。


    全員で集まって私には分からない話で盛り上がっている時は、お義姉さん達の子供と遊んだり、自分はテレビに夢中だから平気〜等と装っていたりしました。

    もっとも、義姉さん達が話を振ってくれていたし、私もたまに割り込んでいましたけど。

    私の弟嫁にも、疎外感を感じさせない様にしています。


    義家族やご主人さんに気遣いが無くて淋しい思いをしているでしょうが、皆さん仰る様に所詮義家族とはそんなもの と割り切って、娘二人が近居なんだからお世話は任せればいいわ〜と気楽に考えてみてはどうでしょう?

    がんばって下さい!!

    ユーザーID:3059745346

  • 名前の呼び間違いは親でもある

    私の母は姉と私と母の実妹をよく呼び間違えてました。
    それはよくある事なので、気にしない気にしない。

    あとは、ご主人がトピ主さんの味方でいてほしいですよね。

    でもそのご主人では無理そう・・・


    がんばってください。

    ユーザーID:9158278567

  • 血は水よりも濃し

    ことわざ通りですよ。
    夫たちは血縁。なんでも許され合い、つながってるの。
    本来は、妻が居心地良いように、夫が努力すべきなんですが、それも望めませんね。

    だったらね、無理に仲良くしなくていいの。
    貴女は貴女の価値観で一線を引いて付き合えばいいですよ。

    してはいけないのは、相手に都合よく利用されること。
    義姉たちの子どもの面倒を見てやるとか、送り迎えするとか、食事を一緒に作ってやるとかはしてはいけませんよ。

    全員で食事するにしても、家事負担は同じでないならやらない。頑張らない。わざともたもたしてやればいい。

    夫がやる分にはさせておけばいいです。
    貴女は貴女の家の事、自分の子の子育てを、義実家など当てにせず、過ごしていけばいいのです。
    貴女は自分の子と仲良く、一緒に出掛けるとか、仕事に出るとかして家にこもる時間を減らしていけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:4807034703

  • 夫家族の気遣いが足りないんだよね

    私は福井県の、同居率が高い街にお邪魔したことがありますが
    成功する秘訣を見ました。

    まず、姑が実子より嫁を可愛がる。嫁を立てる。嫁を自由にさせる。
    上手いんですよね〜。きっと、トピ主さんの家にはない気遣い。
    それを夫すら気づいてないので、そりゃ馴染めませんよね、よほど図々しくない限り。
    かといって、ご主人は図々しい女とは結婚したくないくせにね〜ぇ。
    ご主人の鈍感ぶりと努力不足が招いた現状だと思う。

    ご主人も妻の実家に行って、ご主人そっちのけで物事が進み、放置され
    妻には「あなたが馴染まないから悪いのよ」と言われて、幸せ感じられますかね?

    ユーザーID:2867479010

  • ありがとうございます

    みなさんありがとうございます。返事いただけて、しかもみなさん共感してくれて本当にうれしいです。
    夫は何もわかってくれません。言っても逆ギレされ、私も夫と話をしたくなくなるので、話し合いにはなりません。
    義母・義姉たちと顔を合わすのがどんどん嫌になってきています。最近では細かいこともなんでと思うようになってきており、そんな自分が嫌になります。
    同居解消も考えているのですが、金銭的に難しそうです。

    みなさんが言うように介護はしなくてもいいと考えるとか、自分の子どもを一人前に育てることや家にいないようにするようにして、自分の家族のことだけを考えていきたいと思います。
    私の実家に帰った時に夫に同じことしてやろうかな(笑)

    ユーザーID:5176754748

  • ありがとうございました。

    みなさんありがとうございました。レスをいただけてしかも共感してくださる方も多く、とてもうれしくて気持ちも楽になりました。
    夫には期待できません。自分の親兄弟が大事なので・・・。義家族の話も私は知らないことばかりであとからそうだったんだということが多いです。
    義母と義姉も毎週仲良く買い物に出かけております。
    所詮他人なのでしょうね。自分の子どもと楽しく生活できるようにしたいと思います。
    自分の実家に帰った時に同じことしてやろうかな(笑)

    ユーザーID:5176754748

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