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毎日子供にイライラ、冷たい態度をとってしまうダメな親 携帯からの書き込み

2019年7月26日 20:05

年中と2歳後半の姉妹を育てていて、最近は特に毎日イライラして子供に怒鳴ったり家の中で遊んであげずに無表情で接したりしてしまいます。(ずっとではない、遊ぶ時もある)

イライラするのは、単純に1人の時間がほしい、ことに加えて子供の性格のことです。

長女。
内弁慶で、家では騒がしいのに外ではおとなしい。繊細、敏感。
幼稚園でも慣れない場や人が多い場では特に無口無表情で全く笑顔がない。
場面緘黙症を疑ったこともあるほど(違うとの診断)
最近特に何か不満そうなツンとした顔つきをしていることが多い。
家では妹に対して口調も荒く言い方もキツイ。
それに対して可愛げがなくてイライラしてしまう。
でも、それは私が普段からイライラしているから。
何で幼稚園でも他の子みたいにもっと天真爛漫じゃないの?何でそんなに表情かたいの?目つきするどいの?

次女。
20名ほどの未就園児クラスで、紙芝居でも1人で前へ行けない。ママもきてと大泣きするのはうちの子だけ。泣いてる子なんていない。他の子が好奇心旺盛に集まっていく場面でも、輪に入っていけない。
うちの子だけ、私から離れられない。
何で他の子は平気なのに?とイライラしてしまう。


夏休みに入り、毎日子供と一緒で余計にイライラします。
長女は慣れない場では無表情で楽しめない性格で、幼稚園の預かり保育は拒否。

子供が思い通りにいかない、周りと比べてしまう。比べたらダメなのに、比べてしまう。人にこんな子供と思われたい、でも全然そうはいかない。
ありのままの子供が受け入れられない。
勝手に、理想を描いて、全然それとはかけ離れていて、周りの評価を気にして。

もっと子供と楽しみたい。でも、イライラして怒ってばかり。
怒りたくなくても、上記のようなことでイライラして子供を怒ってしまいます。
穏やかに優しく笑顔の母でいたいのに、全然ダメです。

ユーザーID:9283612343  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします携帯からの書き込み
カミカゼ
2019年7月27日 3:44

悪循環ですよね。

合わせ鏡。育てた様にしか育たない。

抱きしめて、言葉で一杯、愛情伝えて、頑張ってみては?
母親からの安心感が足りないのだと思います。
普段、褒めてますか?

親が対応を変えれば、数カ月で、子供の変化に気付くと思いますよ。

旦那さんに、協力して貰って、息抜きも大事です。

ユーザーID:9438284631
敏感なのですね
ぴっぴ
2019年7月27日 10:35

そういう子供だったのでよくわかります。

人のいるその空気すらぴりぴり感じるというかそういう子供でした。
例えば
>他の子が好奇心旺盛に集まっていく場面でも、輪に入っていけない
子供って、残酷なことに(大人もそうですけど)「あの子も入れよう」じゃなくて「うわーあの子もきたよ」みたいな空気もありますよね。そういうものを感じてしまうというか、自分もかなりそういうことを気にしてしまうほうというか。

大人になって、「あーもう一人でもいいわ」みたいな気持ちになるまでは、親も「この子はここまで人見知りなら絶対にこの社会で生きていけない」と思っていたようで、それもまた申し訳なくてどうしたらいいか分からない感じです。

トピ主さんもまたお子様とは逆な部分で他人の目をかなり気にされている感じがします。
きっと「ママ大好きなのね」「あなた達のよさはママとパパだけがわかっているから大丈夫よ」みたいな気持ちにはなかなかなれないと思いますが、トピ主さんもまた敏感体質かもという視点は必要ではないでしょうか。

お子様を変えるより、ご自分を変えるほうが早いと思います。

ユーザーID:8359649609
イライラしますよね
はな
2019年7月27日 11:58

子育てお疲れさまです。

合わせ鏡?育てた様にしか育たない?
私も子を持つ前はそう思っていました。
でも違いますよ。
子供は親の作品ではないから。
顔がみんな一人一人違うように、性格も生まれ持って違うのです。
他の子供とどうして違うって、そんなの答えなんてありません。

私には5歳と1歳の子供がいます。
上の子は3年前から保育園ですが、
お友達と遊べず大人数が特に苦手で、
保育園ではいつも端っこで独り。声も発しません。
自閉症や場面緘黙も疑いました。病院にも行きましたが、診断はつきませんでした。
ただ「この子は将来生きづらいでしょう」って。
家ではよく喋って歌って走り回って大騒ぎの内弁慶だし、知能検査も偏りはあるものの問題ありませんでした。
天真爛漫に話し掛けてくる他の子が眩しくて羨ましい。
家では横柄で、下の子にも優しくないし、
騒いで生意気でやたらまとわりついて来て、一緒にいるとイライラします。

でも、最近お友達と初めて少し遊べたんですよ。
そういう日は家でも優しいです。
療育行ったり、幼児教室通ったりして
いろんな人と関わって、本人に自信が付いてきたお陰かな、と思っています。
療育は去年行った所(グループ療育)は合わなくて、
嫌がってパニックになって、
症状が悪化しました。
でも今年通い始めた所(マンツーマン)は楽しく活動しています。
外で我慢してる分、反動で家で内弁慶になるのだと思うので、
外で自分らしく楽しめるようになったら、
家での態度も落ち着くんじゃないかと期待しています。

お子さん、療育やってみませんか?
幼児教室でもいいですし。
大人数が苦手なら少人数制が良いですよ。
困った時はプロの手を借りましょう。

毎日毎日イライラし過ぎて眉間のシワがえらいことになってます。
でもきっとあと少し。
お互い頑張りましょう。

ユーザーID:6531078668
まあ難しい時期ですからね
北風と太陽
2019年7月27日 11:59

2歳児の親なんてそんなものですよ。まだ手がかかる兄弟がいればなおさら。
私もイライラして、もう仕事復帰できないかもと落ち込みました。保育士です。
仕事ならお金をもらっていると思えば我慢できるし、同僚にバトンタッチもできる。どんなにイライラしても子供達は家に帰るので、翌日はまた新たな気持ちでやり直せます。
でも、家でずーっと子供と二人だと逃げ場がない。

ご主人や実家は頼れませんか?託児所なども利用すればいい。少しでも自分の時間を取れば、きっと落ち着いていられます。慣れない託児所で泣いたって、親に八つ当たりされるよりましです。

人の輪の中にすんなり入れる子は、深く考えない子か、親を信頼して離れることができる子です。怒れば怒るほど、親から離れたら見捨てられるかもと心配になったり、怒られてばかりの自分が皆に受け入れられるわけがないと、ますます引っ込み思案になります。
北風を送っても、旅人がますますコートを着込むのと同じです。

まずは親から愛されているという自信を持たせてあげてください。
欠点ばかりじゃなく、長所を誉めてあげてください。
そのためには、親もパワーが必要です。毎日数分でも一人でコーヒーでも飲んでリラックスできる時間を作ると全然違いますよ。

ユーザーID:7287118100
客観的に見たら?携帯からの書き込み
みなこ
2019年7月27日 18:46

私は子供を産めば母性は勝手に芽生えるものだと思っていました。
ですが、帝王切開だったからか「突然赤ちゃんが手元にいる!」感じでした。

おとなしい子で、「子供は手掛かる」と覚悟していたのに肩すかしをくらい、子供らしい仕草もなく、男の子で可愛げないな〜と思ったものです(出来れば女の子が欲しかった)。

保育園の先生に「お友達にいたずらされた事を3日も覚えていて砂場でいじけている」と言われた時は、本当にどんな風に成長していくのか不安しかありませんでした(笑)

そんな訳で「息子」というより、普通に単なる子育てを楽しんだ感じです。夫婦で。

あまり親子を意識しすぎると、かえって余計な期待や義務感が生じて、うまくいかないのかも知れません。
育てようと気負わず、勝手に育つくらいで良いのではないですか?

無責任と怒る他人こそ、責任など無いので
好き勝手に言うものです。
また、いつまでも手のかかる幼稚園児ではありませんので安心して下さい。

そんな一人息子も無事に成人し大学院生になり、自由を求めて一人暮らしを謳歌しています(寂)

ユーザーID:5019310073
まずは一日
雪丸
2019年7月27日 20:01

あ〜、わかりますわかります。
私も去年そんな感じでした。

家は姉弟なのですが、娘が同じような性格です。
今年年長になりましたが、それなりにお友達の中に入って行けるようになってきました。
(年中の頃は見ているだけで入れませんでした)

やはり心配してしまったり、こうあって欲しいと思ってしまいますよね。
でも、子供は親とは違う一人の人間です。
比べるのなら、過去の子どもさんと比べて下さい。
一年前よりできることは増えている筈ですし、子供の成長って凄いですよ。

イライラしてしまう気持ちも分かりますが、まずは一日、頑張ってみませんか。
女優になった気分で、一日だけでもあまり怒らないように。

私は下の子を抱っこして、上の娘の話をとことん聞いてみました。
否定は一切せず「そうなんだ〜」とただ聞くだけ。
それだけで娘はすっきりしたようで、その日は落ち着いていましたよ。
話してくれない場合は、ぎゅーっとして「娘、大好き!」って言ってました。

あとは、当たり前のことを褒めると良いかもしれません。
「ご飯ちゃんと食べることができたね」「挨拶ができたね」「幼稚園も頑張って行ったね」とか。
そんなことできて当然、ではなくて、日々の生活の中で褒めることって沢山あると思います。

今の自分は駄目だな。
このままでは良くないな。
そう考えてらっしゃるのは、きちんと子供さんたちのことを考えている証拠だと思います。
夢さんはそれだけ頑張っているんですよ〜。

一人の時間は難しいかもしれませんが、子供たちが寝た後など少しでも時間を捻出して一息つけるとちょっと楽になるかもしれません。
深呼吸して、良い加減でやっていきましょうよ。

ユーザーID:8272262706
育てたように子は育つ携帯からの書き込み
ヒマラヤン
2019年7月27日 20:35

私はずっと育てたように子は育つと思っていましたが、最近「やはり…」と思う出来事がありました。
ある家族ぐるみのお宅のお子さん
25歳ですが、最近お子さんが生まれて一緒に食事をする事がありました。
その方のお母さんはよーく子供に暴言はいてました。
でも子供は3歳くらいだったから覚えていないはずが、その後25歳になって自分の子供が生まれて全く同じ口調で2歳にも満たないお子さんに暴言はいてました。
思わず今はおばあちゃんである友達の顔を見たら
「ね〜同じ言い方するんだよねぇー」
って言ってて、思わず心の中で
「育てたように子供って育つんだ…」
と思いましたよ。

トピ主さんも記憶に無い時期に暴言で育ったのかもしれませんね。

ユーザーID:4203666122
外向/内向の性質は半分くらいは遺伝です
あらうみ
2019年7月27日 20:53

とぴ主さんご自身はどうですか?
ご主人も。

後半分は、器一杯に愛情を注いでいけば、外に意識が向きます。
育てたように〜の話は、ここですね。

子育ては如何にイライラに耐えるかだと思います。修行です。
頑張ってね。

ユーザーID:2262232879
毎日お疲れ様です。携帯からの書き込み
N&M
2019年7月27日 22:03

自分はどうしてたか考えた時
疲れてれば無表情な日もあったし、辛くあたる日もありました。

親やご主人に預けられないなら無愛想も仕方ないです。

お姉ちゃん、もう少し甘やかしてあげても良いかもしれないです。抱きしめたり、「妹の面倒見てくれてありがとう。助かってる。」など。
甘やかし過ぎ
と言う声もあるかもですが、家では甘やかして、外でしっかりさんを装うようにしてあげると他から色々言われなくて良いかもしれないです。

そのうちしっかりが身についてくるようですし。

性格もあり、正解もないので難しいですが、無理だけはしないように、怒る事があっても無関心の日があっても仕方ないです。
そう言う日が何日も続かないように気をつければ良いと思います。

いい親になろうとし過ぎて無理しないように、たまには自分も甘やかして下さいね。

ユーザーID:7050819062
穏やかに優しく笑顔の母でいたいという考えがイライラの原因
父親です
2019年7月29日 16:58

育児って親がするものではありません。
親と子の共同作業です。
穏やかに優しく笑顔の母でいるためには穏やかで優しく笑顔の子供が絶対必要。
お子さんがそうでないなら出来なくて当然だと思います。

ウチの息子は気性が激しく、いたずら大好き。
もし親がずっと穏やかで優しく笑顔でいたら息子は収集がつかなくなる事でしょう。
子供だってそれぞれに個性がある訳だし、育児に理想を作ってはダメだと思います。

ちなみに我が家の近所に若い夫婦ですがすでに子供5人いる家族がいます。
毎日怒号の嵐です。
でも私は悪い育児とは思いません。
庭には溢れるおもちゃ。
子供向けのイベントがあれば必ずといって顔を合わせます。
何よりみんないい子でパパママが大好き。

イライラして怒ったとしてもどこかで帳尻を合わせれば全く問題ないと思います。

ユーザーID:5523685278
そんな日々もキラキラ
そう
2019年7月29日 17:22

どっちの子も大丈夫だよ。


焦り過ぎだし、自分と旦那さんの子だって忘れてない?良いところもいっぱいあるでしょ。


やらなきゃいけないことは最低限にして、やりたいこともやっちゃえ。


ふたりとも主さんに似ていて、そして自分をもっと楽しんでると思うから、見習ったら?
そしていつも頑張っている自分をちゃんと褒めて、旦那さん似言いたいことも言うんだよ。

ユーザーID:4465311226
イライラするのもわかるけど、、
匿名
2019年7月29日 17:54

子育てはあっという間に終わりますよ。
お嬢さんたちが将来困らないようにきちんとした躾と教育を与えるのが親の役目。
中学生になったら親離れ子離れの時期ですから、その時期に躾を終了させるつもりでやりましょう。

それからお子さんへのイライラはあなたの劣等感から出てくるものなんです。周りと比べてあなたご自身が劣っているから。周りの評価を気にするのもあなたご自身に自信がないからなんですよ。多くの場合、子供が原因ではなく親が原因のことが多いのです。

お子さんの能力を伸ばす最良の方法は愛情を目一杯かけること。これしかありません。お子さんが泣いたら怒らないで抱きしめてあげればいい。ただただお子さんの将来を信じて。

ユーザーID:3287824360
絶対に、ダメじゃないです。
みやん
2019年7月30日 1:52

話聞いてたら、そりゃあ、親がストレスですわ。
うちの息子も集団が苦手で、脱走をしたこともあります。

でもね。

まっ、こういう子だし、いいか。

親が、わが子は「当たり前の、集団に入れない子。」という認定をしたら、
気持ちが一気に楽になりました。

楽しそうな集団だけれど、入れない。
親が一緒なら入れるか。たまに入れる。けど、脱走する。

期待するだけ親が傷つくのなら、そんな期待をしない方がいいです。

周りとは合わせられない。感覚の違う子。
そもそも「集団が嫌い」なのだから、
ある時から「無理して入らないでいいよ」と、言ってました。

他人とは楽しく遊べないのなら、パパママとたくさん楽しいことしようよ。ですね。

で、今、彼は中学生です。
人並みに友達いるし、夏休みなのに、学校に行きたくてたまりません。
夏休みが嫌だ。と言ってます。

パパママは、友達ではありません。
ようやく彼も、気づきました。

長い目で子育てしてください。
今は、そりゃあ他人との、友達関係だもの上手にできません。

イライラする気持ちは、本当に分かります。

けども、将来は親から離れて行きます。
これが、本当に寂しいもんです。

今は外と向き合う、子供を安心させてあげてくださいな。

ユーザーID:4759600797
ありのままを受け止める携帯からの書き込み
わかりますが
2019年8月1日 7:59

うちは、小5と年長の息子達。

上の子のほうが社交性あります。多分、夫に似たのでしょう。あまり人数が多いところは好きではないですが、それなりに馴染みます。

下の子はダメですね。集団が嫌いで、読み聞かせも嫌いで、私にそっくりです。

なので、イベントなどは、無理に行かせませんでしたが、幼稚園は泣いても行かせました。

くらいですかね。それぞれの性格もあるし、楽な子もいれば難しい子もいます。

大事なのは、親に反抗できるようにする事かなと思います。

上の子なんて、特に外面がいいので、家で悪態ついているのが皆、信じてもらえず、「逆で良かったね」と言われます。

確かに家でいい子なのは、心配かもです。

なので主さんも、理想を求めず、少しでも口角をあげて、対応してください。イライラするなら、それに効く漢方でも飲んで下さい。あとはお子さんを「可愛いな」と1日1回でも思いましょう。

ご自分の意識を変えて下さい。
やはりお母さんはニコニコしてドンと構えて、まずは、理想のお母さんになりましょう。

ユーザーID:1224031063
ふつうです!!携帯からの書き込み
三人姉妹
2019年8月2日 14:34

三人姉妹の長女でした。
小さい頃、ずーーーっと母はイライラしてました。思い出す限り怒ってる母しか思い出せません。父も昭和なんで育児は土日に遊んでもらうくらいで、平日は母と姉妹3人だけだったのでしょっちゅう怒られてました。
それはもー育児が大変だったと今でも言われます。だから普通ですよ。子供を他人の子供と比べるのも普通です。比べるなっていっても比べてしまいますよ。私も娘が早生まれもあって言葉がおそいとか運動とか周りより赤ちゃんぽくて比べてしまいます。
そして可愛げが無いのは大丈夫。娘だろうが可愛げが無いのは、可愛くないんです。それは娘の性格なんで仕方ないです。性格と言いましたが、つねに発展途上である人間であることを思い出してください。いまの娘の姿が全てではないです。大人ならまだしも、お子様がたは、まだまだこれから心は成長していきますのでご安心を!!
そしてトピ主さんも母親業4歳くらい?じゃないですか!
母親は最初から母親なわけないです。貴方もいうように子どもっぽい大人なわけですよ。子供たちと一緒に成長していきましょ。

ユーザーID:5396644730
うちの子もそうでした
ねこねこ
2019年8月2日 16:18

息子も夢さんのお子さんと同じで、2歳半の時に私にべったりでした。
「なんでみんなと同じことできないんだろう」と悩んでいました。
その時に「世界に一つだけの花」を聴いたんです。涙が出ました。
同じじゃなくていいんです。気が少し楽になって、出来ないことがそれほど気にならなくなりました。夢さんはダメな親じゃないですよ。自分を追い詰める必要はないですよ。

うちは一人っ子なので、二人の子育ての大変さはわかりませんが、あっという間に「あんなことあったね」って話せるようになりますよ。
今、息子は二十歳になりました。2歳半の時とは全く逆の性格です。
「あの時なんで泣いたりしてた?」と軽く聞いたら「知らね」と言われました。

ユーザーID:6451321034
私の母がそれで、私は道を踏み外した。
ささかか
2019年8月4日 7:43

私の母は常にあなたみたいにイライラし、私はよく怒鳴られました。
保育園に通っていたときは、母に迷惑はかけられないと、すべて我慢していました。
友達とケンカしても全部自分で抱え、対処出来ず。
給食で困っても我慢に我慢を重ねました。
辛かったから、いまだに覚えています。
そのせいで、果物が苦手です。触れません。
柑橘類の匂いが辛く咳が止まりません。
先生が無理やり食べろと強要したから。
中学に入っても母は常に怒っていました。
私はいじめられて辛いのが言えなかった。
あまりの辛さに道を踏み外しました。
何をしたかは家族には言っていません。
お子さんが私みたいにならないよう、お子さんに明るく接してあげて欲しいです。
お子さんが寝ている間に、美味しいデザートを食べてスカッとするとかストレス発散方法を考えてみてはと思いました。

ユーザーID:4767825509
 


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