喧嘩で夫に疫病神と言われた

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みん

男女

先ほど夫と電話越しで大喧嘩をしてしまい、取り乱していて文章がおかしいところが多々あると思います。

28歳女会社員です。1年前に3年付き合った夫と結婚しました。
ですが仕事がうまく行かず、夫に愚痴をこぼすようになっていました。

数年間今の仕事には不満を持っていて、良い求人を見つけたので思い切って夫(出張中)に転職したいと伝えました。
すると夫からは「転職してもいいけど引越しね。あとちゃんと何が悪かったか反省したほうがいいよ。今の状況もなるべくしてなったんだから自己責任だよ」
と言われました。
夫は私より高学歴でバリバリタイプです。
私は深夜残業やパワハラで体を壊してお休みしたこともあり、この決断に夫から今まで頑張ったねの一言もないのが辛く、酷いと言ってしまいました。
色々と言い争ってしまい、しまいには「愚痴ばっかりで疲れる」「疫病神」「母の言う通り身内に嫌われるタイプ」等々と電話越しで暴言を吐かれました。

聞いて欲しかったし、一番の理解者でいて欲しかったからと泣きながら言って電話を切って、
一人でぼろぼろ号泣して今に至ります。夫からは反省して次につなげるまで連絡しないと言われました

私の実母は、私の前で夫に、何も出来ない女だから家を出て行ってくれて嬉しいと言って夫を持ち上げる人です。傷ついたことも多いです。
母のそんな振る舞いから私にそう言うことを言ってもいいと判断しだしたのか?夫にまでそんなことを言われるとは思いませんでした。

付き合っている時は私を本当に大切にしてくれる人で、病気した時、傷ついた時、いつも飛んできてくれました。
プロポーズ、結婚式共にとても良い思い出でした。
けど疫病神って…そんなことを私に言うようになったのか。
私がそうさせたのか。

夫婦ってこんな酷い喧嘩もするのでしょうか。涙が止まらずこのまま消えてしまいたい気分です。

ユーザーID:9751370142

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このトピのレス

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  • あなたの愚痴の内容を教えてください

    愚痴ってね、聞かされるほうは疲れるんですよ。
    しかも仕事に不満があった数年間、愚痴を言っていたのでしょう?
    その愚痴の内容から、原因はあなたにもあったと、夫は思っていたのではないですか?
    だから今回のような顛末になった。
    夫もあなたに対して積もり積もった感情があったのでしょう。

    夫婦喧嘩は片方だけの言い分を聞いても、アドバイスは難しい。
    夫の言い方は確かにキツイな、とは思います。
    しかし、あなたにまったく非はないと言えるのでしょうか?

    ユーザーID:2263715368

  • 母の暴言

    今まで体調の悪い中、仕事頑張ったね、お疲れ様。
    良い求人を見つけて、本当に良かった。
    新規一転、頑張って。

    私でなく、こんな風に夫に言ってほしかったのかな?
    たぶん、あなたは共感してほしかったのに、夫は社会人としての感想を述べた。
    よくある女性と男性の違いかも。
    ケンカになって、暴言になっただけのような。

    ただ、根っこにある原因は、母娘問題かも。
    母とあなたの問題と、夫婦問題、仕事問題が、ごちゃ混ぜになっている。
    「何も出来ない女だから家を出て行ってくれて嬉しい」という母の暴言が一番ひどい、そこを見つめてみては。
    あなたにとって母親はどんな感じなのかな?
    母娘問題を本気で見直した方がよいのでは。
    そうでないと、夫婦の関係もおかしくなりそう。

    「愚痴ばっかり」が本当なら、バリバリな夫は疲れると思う。
    あなたも、夫からしてもらいたいばっかりで、夫を軽んじていないかな。
    冷静になったら、あなたも反省する必要はありそう。

    ユーザーID:5337416456

  • 一方的すぎてわからない

    >転職してもいいけど引越しね。
    これはどういう意味ですか?
    気になる所です。

    ご主人への具体的発言が無く主様がどのように言ったのかが解りません。
    よくある売り言葉に買い言葉ではないですか?
    言い争ったという事は主様も何か相手の人格に対して発言していませんか?
    それが解らないと何とも言えません。

    >夫婦ってこんな酷い喧嘩もするのでしょうか。
    と疑問に思う限り一方的ではないはず。
    きっとご主人のダムを決壊させるような一言がその喧嘩の中にあったんだと思うのです。

    ユーザーID:0124018023

  • 実の親からもそのように言われるのですから

    疫病神
    そう言われる理由を考えて反省しないと!
    実の母親からも出て行って喜ばれ結婚した相手からも疫病神と言われるとは相当だと思います。

    会社の愚痴ばかり聞かされるご主人もかわいそうだし、ご主人の言うことは全く間違っていません。
    転職しても今の自分の悪いところをなおさないと同じことの繰り返しですよ。

    ユーザーID:9898756401

  • トピ主さんの言い分は…

    とにかく、自分本位で全てが自分中心なんですよ。

    夫婦喧嘩といっているんだけど、トピ主さんの夫婦ってどんなものなの?
    どっちかといえば、ご主人に父親像を当てはめていませんか?

    自分のことを無条件に受け入れてくれる人。
    それ前提での関係になってませんか?

    結婚前の姿勢と結婚後で多少変わるのは当たり前でしょう。
    結婚前は『他人』ですから、でも結婚したら『身内』であって
    自分の事ばかり、ご主人の立場で物事を考えることも大事なはずなのに、
    トピ文を読む限りはそのあたりが皆無。

    これって、女性が父親に対して甘える姿勢とほぼ重なります。

    出張というものが長期で電話でしか話ができなかったのかもしれませんね。
    でもさ、良い転職先があったから転職する…ではなくて、
    普通ならその前段階で『今の会社を辞めたい』話がどこまで夫婦間でされているか。

    当然のように、家庭像とか将来設計も含めて、
    『会社を辞めたい』が先で、そこで理由があり、辞めてどうするがあり、
    専業主婦はどうなのか、扶養内の短時間パートはどうなのか、
    そこで収入とか家庭にいる時間とか、家庭内での役割とかも
    現職場を辞めるとするなら、今後どうするかって話がされているはず。

    そこまで話合いが出来ていれば、出張時の転職話にしても
    それ以前に夫婦間で意見がまとまっていて、『そうか、わかった』とか、
    『いつまでに結論を出さなきゃいけないのか、一回帰宅するまで待てないか』なんて
    話で終わるものです。

    でも、疫病神なんて言われるんだから、
    勝手に思い込んで、勝手に決めて、勝手に相手に迷惑をかけて…
    って振り回していたんじゃないでしょうか?

    だって、ご主人の言葉からはトピ主さんたちが『夫婦』であると感じられないんです。
    もはや、そこレベルからの問題のような気がするんです。

    ユーザーID:5891980992

  • よくわからないけど

    主さんの言い分だけなので、よくわからないけど、ご主人が結婚前まで優しかったのと同じように、主さんも結婚してから気を許し過ぎて愚痴三昧になっていったのでは?

    結婚前はこんな人じゃなかった、というのはあるあるで、往々にしてお互い様だと思うんです。
    だから、そこを言ってもしょうがないです。

    私の夫は仕事の愚痴を滅多に言わない人なので、私もあまり言いません。。
    実際、私がたまに愚痴っても、夫は私がほしい言葉はくれません。

    多分、男性脳女性脳の違いなんだと思います。
    案外夫婦って、どこまでも愚痴を言える相手ではないのかもしれませんよ。
    友達や親なんかに話す方がよっぽどスッキリしたりする。

    でも主さんは、結婚前の優しさに甘えて禁断の愚痴三昧をしてしまった。
    女性の愚痴って、バリバリに働く男性からしたら「自業自得」でくだらないんだと思います。
    ご主人の言い分から、主さんが甘えてたんだろうなっていうのが透けて見えます。

    その、転職と引っ越しっていうのがわかりませんが、主さんの転職が、ご主人にとってめんどくさいことなんだとしたら、その辛口もわかる気がしますよ。
    慰めてやれる余裕ないのかもしれません。

    疫病神という言い方はひどいですが、なんの根拠もなく出て来る言葉とも思えないです。
    お母様がそう言ったから、自分も言っていいだろうと考える。そんな幼稚な大人いるのかな?
    それよりも、お母様もご主人も、ついこき下ろしたくなるくらいの甘えが、主
    さんの方にあるんじゃないかな、そっちの方が現実的な気がしますよ。

    ユーザーID:7408497522

  • 甘えすぎていた面があるのでは…?

    >付き合っている時は私を本当に大切にしてくれた
    >病気した時、傷ついた時、いつも飛んできてくれた

    それに甘えすぎていた面があるのではありませんか。

    一番の理解者でいて欲しいということと、夫なら何を言っても、愚痴を言い続けていても大丈夫ということを、はき違えていたのではありませんか。

    さらには、反省した方がいい、自己責任だと言われるということは愚痴を垂れ流すだけで、夫のアドバイスや意見に耳を傾けて来なかったのではありませんか。

    疫病神というのはひどいとは思いますが、でもやっぱり、言わせてしまうだけの何かがトピ主さんにあったのだと思いますよ。

    何を以って夫が反省しろ、自己責任と言ったのか分かりませんが、でも、深夜残業やパワハラで身体を壊して休職しても、またその職場に戻ったのはトピ主さんですよね。

    その時点で退職と転職を考えても良かったのに、自ら職場に戻り、それで愚痴を延々と聞かされていたのなら、夫もうんざりだったと思います。

    また、今の段階では良い求人を見つけただけで、退職願を出したのでもなく、転職が決まったのでもないのですから、労う場面ではありませんよね。

    しかも、夫は出張中。
    気持ちが急く部分があったとしても、帰って来たら話を聞いてぐらいに留めて、その電話で答えが出ることではありませんし、夫にしても頑張ったねと言える場面でもなかったのですよ。

    辛いから、不満があるから夫は聞くのが当然、労うのも当然。
    相手の気持ちも状況も考えず、自分のことばかり。
    理解しない相手が悪いと、悪いのも全部相手のせい。

    夫に電話した時、出張お疲れ様、大変だね、仕事は上手く行っている?と声を掛けたのかな…と思いますよ。

    ユーザーID:6768725458

  • 優秀な人に愚痴は駄目

    私自身は決して優秀ではないけど、複数の会社に勤めて分かった事。

    一つ目は、たまに会社や上司、同僚の愚痴を言う合う事で、絆が深まると勘違いしている人がいるんですが、愚痴は言われる方にダメージを与えるので、実は嫌われる。

    二つ目は、仕事が出来る人ほど、愚痴を言われる立場である会社や上司に共感し、そっちの立場に立ってしまう。

    三つ目は、愚痴を言う人は会社や上司、同僚の悪いところを話しているつもりで、実は自分の価値を貶めている。

    今回の場合は、全てが当てはまります。

    ご主人が主様を軽んじているのは、実母の影響ではなく、愚痴を聞かされたことにより、主様が自分の価値を下げたせいですよ。
    愚痴を聞いて抱いた主様の人間性への疑義と、実母からの主様評がリンクしたのでしょうね。

    ご主人は優秀だから、会社では、周りから愚痴を言われる側なんでしょうね。

    それにご主人は愚痴を聞いて、会社にも問題があったかもしれないけど、主様の問題点も冷静に判断していた。
    主様は、会社へ不満がどんどん膨れる内に、会社が100%悪いと錯覚して自分を被害として認識していた。

    そこでも、仕事が出来ずに愚痴ばっかりをこぼす人間と、優秀な人間との差が顕著に出てしまった。

    主様が変わらないと、いい関係は戻ってこないですよ。
    ご主人が変わってもいいけど、
    ご主人が、帰宅後、ずっと会社の文句を主様に言い続け、一生出世も出来ない人間になってほしいですか?

    ユーザーID:0998562082

  • これだけでは何とも言えない

    >あとちゃんと何が悪かったか反省したほうがいいよ。今の状況もなるべくしてなったんだから自己責任だよ

    夫の言い分だと「仕事がうまく行かないのはあなた自身の責任」ということですね。
    具体例を書いてもらわないと、あなたに問題があったのかどうかは判断できません。

    >私の実母は、私の前で夫に、何も出来ない女だから家を出て行ってくれて嬉しいと言って夫を持ち上げる人です。

    いわゆる「毒親」なのでしょうか。
    実際にあなたが「何も出来ない女」だったとしても、夫の前でこの言い方はねえ・・・。
    夫自身も「実の親にこれだけ言われる人間なら、自分が言っても問題なし」と思ったのでしょうか。

    いずれにしろ具体的なことが書かれていないので、あなたに問題があるのか夫が言い過ぎなのか、わかりません。

    ユーザーID:4973556789

  • あらら。出張先に、電話で?

    キツイこと言われてショックだったと思う。とりあえず落ち着かれたかな。

    出張はどのくらいの期間?長期出張なら仕方ないけれど。
    1週間くらいで戻ってくるならその間は、自分で考える時間にした方が良かったかもね。

    愚痴だけではなく、転職したいというお話も前からされてるみたいだし、
    自分の意志でその求人に応募したらダメなのかしら?
    だって働くのはとぴ主様だから。相談は採用が決まってからでも遅くないかなって。
    それとも生活が大きく変わってしまうのかな?(引っ越しという意味がよくわからないけど勤務地が遠い?)


    でもね。とぴ主様1つ忘れてらっしゃると思うの。
    出張中だから。旦那様、ホテルでも明日のスケジュール管理、業務報告など落ち着かないのでは?

    ●この決断に夫から今まで頑張ったねの一言もないのが辛く、酷いと言ってしまいました。

    これ、そのまま自分に跳ね返らないかな?
    とぴ主様辛い体験をされたので、仕事の厳しさは良くわかっているでしょ、
    だんなさまが愚痴を言わないからって全てがうまくいってるばかりではないと思うのよ。
    それに、この猛暑。せめて出先にいるときくらい、自分の話は我慢できないのかなあって。

    「暑い中お疲れ様です。体調は大丈夫?こちらのことは心配しないで。お仕事頑張ってね」って。
    「今日何か美味しいもの食べたー?」って軽い会話だけでもお互い気が少し楽にならない?

    とぴ主様が前のように、「まずは自分の足できちんと立つ」ことを思い出すだけで、夫婦の仲は変わると思う。
    そういうことを言ってるんだと思うな。

    ユーザーID:5668115230

  • 教育しようとされるとギスギスする

    >ちゃんと何が悪かったか反省したほうがいいよ。今の状況もなるべくしてなったんだから自己責任だよ

    ↑夫婦間で、相手を「教育」するような発言をすると、一気に関係がさむ〜くなりますね。

    君のためを思って、愛してるから、良かれと思って・・・等々の枕詞を乗っけて、相手を教育するかのような鋭い発言をする身内。

    うっかり相談して傷ついてしまった経験、私にもあります。

    トピ主様の場合、自分の心配は、大人だから自分でするんだし、心配じゃなくて尊重してほしかったんじゃないかなぁ・・と思いました。

    夫婦だから、親友だから、家族だから・・・と、つい何でも理解者であってほしい願望を相手に持ってしまうけど、

    人によっては、理解力や、受け止め方が違うので、もしあなたの思い描くような対応をしてくれなくても、

    そこはちょっと冷静に「相談相手として適役ではないのだな」と割り切った方が良いかもしれません。

    ユーザーID:5879869127

  • 本当のことなんでしょうね

    他の方のレスにもありますが、
    愚痴って聞かされる身にもならないと。
    ただでさえ疲れているところに
    家族であろうと負のエネルギーを
    一方的にぶつけて来られるのは
    迷惑以外の何者でもない。
    他人ならなおさらです。

    あなたに必要なこと。
    まずは冷静に考えて、
    相手の言葉を黙って聞く事。
    会社を初めとした外の世界でも
    家族相手の内の世界でも、
    あなたはそれが出来ていない。
    だからどちらの世界でも上手くいかないのです。
    普通の人間はそういう努力をして
    一生懸命に生きています。
    あなたは今までその努力を怠り、
    親や彼に甘えて生きてきたのです。
    今からでも遅くないから。
    努力しましょうよ。

    ユーザーID:1023492680

  • 内観

    よく内観しましょう。

    他の方のレスにもありましたが、

    〉聞いて欲しかったし、一番の理解者でいて欲しかった

    これは、あなたの心の叫び。
    本当はあなたのお母さんからして欲しかったことです。

    幼い頃のかわいそうな自分の心の傷を癒さない限り、何か起こるたびにあなたは彼に不満や不安をぶつけるでしょうね。

    彼はあなたのお母さんではありません。

    ユーザーID:7370021728

  • うーん

    ご主人が仕事モードの時だから仕事モードで判断をされたのでは?

    奥さんの愚痴であっても、社会的、会社的な判断として愚痴になる相手が正しいと判断されたのかもしれない。

    そういうご主人なのかもしれないけど、これ出張中で仕事前回の時に聞かされては少々きついのかと。

    「疫病神」という言葉は良くないけど、これ邪推をすると会社で迷惑をかけて家庭でも迷惑をかけるトピ主さんに対する表現かもしれない。

    事情は分からないけどトピ主さんがもう少し感情的にならずに上手に立ち回っているなら何事も上手く収まっていると判断されたんじゃないかな?

    トピ主さんはそのご主人の発した「疫病神」という言葉尻を捕まえて愚痴の矛先をご主人に変えただけのような気がする。

    そもそも会社での出来事が問題有るんだよね?

    ユーザーID:5204558624

  • タイミングも悪い

    出張中に言う内容じゃないし。
    喧嘩ならそりゃ暴言も吐かれるだろうと思いますけどね。

    >色々と言い争ってしまい、しまいには「愚痴ばっかりで疲れる」「疫病神」「母の言う通り身内に嫌われるタイプ」等々と電話越しで暴言を吐かれました。
    普段から愚痴が多い上に出張中にもされて嫌気がさしたんでしょうね。
    身内に嫌われるタイプにも何か意味あるんでしょうね。

    この喧嘩だけでは何がどうか判断できないけど、
    出張中に話す内容ではないね。

    ユーザーID:2707938125

  • 「疫病神」というのは正しいと思いますよ。

    まず妻が夫の出先(出張中)にわざわざ電話してきて、そんな話をするかなあ? と私は疑問に思います。トピ主さんは、夫は出張先の自分の仕事で大変で疲れているから、その話は後にしようとか、考えないのですか! 今の自分の気持ちを相手が受け止めさえしてくれればそれでよい!という自己中なタイプに思えます。

    しかし・・・夫はとても優しく「何が悪かったか反省したほうがいいよ。今の状況もなるべくしてなったんだから自己責任だよ」と、とても真摯な態度で子供に諭すように応対してくれたのですよね。このような態度で接してくれる夫は世間にそうざらにはいないでしょう。

    トピ主さんは「この決断に夫から今まで頑張ったねの一言もないのが辛い」と言いますが、それは子供がイヤな勉強をあんなにがんばったのに全然ほめてくれないとダダをこねているようにしか見えません。

    「夫が一番の理解者でいて欲しかった」と言うのは妻として当然の事であり正しいと思います。今でもトピ主さんのご主人はそうでしょう。しかしすべてのトピ主さんのわがままが通るわけではありません。夫婦はお互いに甘えられるからこそ夫婦なのですが、それには限界というものがあります。甘えるときには、これは自分が甘えているよね!と意識しながら甘えなければなりません。なぜならそれを無意識に行うと、甘えが怒涛のように相手へ押し寄せ、相手は受け止められません。ご主人が爆発するのは当たり前です。

    その結果が「愚痴ばっかりで疲れる」「疫病神」「母の言う通り身内に嫌われるタイプ」というご主人の発言です。

    トピ主さんは愚痴は誰から言われても楽しい話題ではないことに気づいてますか? 楽しくないだけではありません。それによって相手はエネルギーを吸い取られ、心にダメージを負ってしまいます。それがトピ主さんが「疫病神」と言われる由縁なのです。「疫病神」ではなく「女神」を目指しましょう。

    ユーザーID:5585230889

  • 状況によるよ

    愚痴の内容が、客観的に見て
    「トピ主に(も)原因がある」と思う場合、
    指摘しても良いんだけど、それしたら怒り出して面倒だから適当に耳障りの良いこと言っとく。
    疲れてるのに愚痴なんか聞かされたく無いし大抵は同じ愚痴の繰り返しだし。
    で、転職。
    これが友人なら対応は変わらない。
    けど夫婦となると「ちょっと待て」と思う。
    トピ主が変わらなければ同じことの繰り返しになる。
    そして愚痴が再開され末は転職か無職となるだろうと予測する。
    しかもステップアップの転職と違って、こんなケースは大概が転職すればするほど条件が悪くなる。
    今の職場で状況は好転する可能性は無いだろうから
    転職は仕方ないけれども、心機一転して同じ状況にならないようにして欲しい。
    だけど愚痴の内容から、自分が悪いと思っていないのは明らか。
    仕方ないから言うしかない。

    こんな感じでは?
    うちがそうでしたので。
    まぁ見事にトピ主さんと同じ反応されましたけれどもね。
    理解者って何?
    悪いと思うところ指摘したら「理解してくれない」ってなに?
    別に良いですよ、収入や勤務体制で家庭に影響与えずに
    愚痴も言わないでいてくれるんなら、転職などいくらでもどうぞと思います。

    ユーザーID:1195470308

  • 身内に甘えるタイプなのかな?

    愚痴ばっかりは本当に疲れますよ。
    毎日毎日夫の愚痴を聞かされている私が言うのですから間違いないです(笑)

    ご主人は確かにバリバリ仕事して頭も良さそうな人で、そこを鑑みてご主人の発言を見ると

    ・トピ主さんの愚痴は不毛なものが多い、そして長くて頻度が高い
    ・ご主人の目から見てトピ主さんにも非がある
    ・ご主人は今まで解決案やアドバイスをしてきたが、聞き入れられなかった
    ・トピ主さんがストレスと疲れもあってご主人をおろそかにする場面が多々あった
    ・外面が良いけれど身内には甘えてしまう、割と自分に甘いタイプ

    という風にご主人が思っているであろうと推察できます。

    少なくとも単純に「可哀想に、頑張ったね」と思えないような成り行きがあったのでしょう。

    例えば転職するというような話を、なぜわざわざ出張中に電話でして、しかも喧嘩までするのか。
    この出張が3か月の長期出張なら分かりますが、もし短期出張だとしたら、今すぐ私の話を聞いて!という感情先行で相手の状態を考えられていないのではないかなと思えてしまうのですよね。

    そもそも仕事をバリバリする人は何か問題に行きあたっても自分で解決する方法を考えるはずで、ただ愚痴るだけで何もしていない状態が一番イライラするものでしょう。


    あと引っ越しが唐突に出てきますが、これはトピ主さんの通勤時間が短い事を優先して居を構えているためご主人の通勤時間が長いので、転職するなら自分の職場に近い所にしてねという意味かな?
    その辺もいきなり言われても私たち読んでる人間には伝わりませんよね。

    愚痴るなら最後は笑い話で終わってくれるなら聞いてる方も軽く聞けるのですが、いつ終わるとも知れない愚痴を延々と聞かされるのは、現在私がそれをやられているだけに同情してしまいます。

    一度今まで言った愚痴の中から私のどこが悪かったと思ってるか聞いてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:9262028179

  • 甘えすぎかな。

    引越を伴う転職って、夫が出張中に電話で相談することではないと思います。
    その後の言い争いも、トピ主の甘えが強いように思います。
    夫は親ではないですよ?
    夫婦は対等だから、甘えるだけではいけません。
    大人として成長しましょう。

    理解者でいることと、イエスマンは違うでしょう?
    理解者であるからこそ、苦言も伝えてくれるし、反省も促してくれるのでは?
    転職に反対した訳でもなく、最初は優しく諭してくれたでしょう?
    後の言葉はトピ主が引き出してしまった部分も大きいのでは?
    トピ主も暴言を吐いていると思いますよ。

    謝って、これからは愚痴も減らすし、甘えすぎないようにすると伝えてみては?
    夫婦ならもっとキツい喧嘩をする事もあるでしょう。
    夫婦は対等だし、人生は大きな決断も多いですから。
    夫君もトピ主の成長を期待していると思いますよ。

    既に出ていますが、トピ主母は子育て下手な人だったんでしょう。
    トピ主は愛情不足で育ってしまったようです。
    自分が親になるときは、その点はよく考えてください。
    どうしても、母と娘は似てしまいますから。

    今回の件で一皮むけると良いですね。
    「疫病神」と呼ばれたら、「神格化されたゃった」って喜ぶくらい図太くなりましょうよ。
    神様は広い心を持つものですよ。

    ユーザーID:0297676004

  • レスします

    そうですね…
    職場での事は全てがあなたの責任じゃないとは思いますが、
    ご主人の言う通り、原因をちゃんと考えてみるのは大切ですよね。

    >「愚痴ばっかりで疲れる」「疫病神」「母の言う通り身内に嫌われるタイプ」

    私だったら、夫にこんな事を言われたら自分が恥ずかしくていたたまれません。
    特に「愚痴ばっかりで疲れる」なんて…申し訳なくて堪らない気持ちになります。

    >聞いて欲しかったし、一番の理解者でいて欲しかったからと泣きながら言って電話を切って、
    一人でぼろぼろ号泣して今に至ります。

    小さな子供みたいですね…結婚している大人の態度じゃありません。

    >夫からは反省して次につなげるまで連絡しないと言われました

    私がご主人の立場でも、同じ事を言うと思います。


    自分だけが悪いわけじゃないのに!!…と思っているのでしょうけど、
    そんな事はわかっていますよ。
    ご主人だって100%あなたが悪かっただなんて考えてないのでは?

    だけど、
    ここに至るまで本当に解決策は無かったのか?
    何故こんな事になってしまったのか?ひとつの落ち度も無かったのか?
    そういうのを冷静にきちんと考えるのが大切だってことですよ。

    次の職場でまた繰り返したら嫌でしょう?
    夫にさえ見捨てられるのは惨めですよ。
    あなたがご主人から言われた事をきちんと受け止めて考え、
    あなたなりの答えを出す事が出来れば、ご主人もあなたを見直します。

    人から認められたいなら、その努力は大切です。
    夫は「親」ではありません。大人なら、自分の足でしっかり立ちましょう。

    ユーザーID:9262781067

  • 愚痴の言い過ぎでは?

    単純に愚痴の言い過ぎじゃないのですか?
    どのくらい言ってました?

    一番の理解者は、相手の愚痴を聞き続けなけりゃならないんでしょうかね?
    愚痴を聞くのが配偶者の役割なんでしょうか。

    もしかしたら〜と思ったのは、
    今までトピ主さんが仕事などの愚痴を言った時、
    ご主人は何かしらのアドバイスをしたんじゃないかと思うんですけど、
    それに対してそのアドバイスをきちんと実行したりしましたか。
    「ありがとう、やってみる」とか、そんな風に素直に聞けましたか。

    詳しいことがわからないので、なんとも言えないですが
    繰り返される同じような愚痴、
    アドバイスをしても「でも〜だって〜」と少しも動き出さないあなた、
    そういうことに嫌気がさしていたのでは?

    想像でしかないですけどね。

    ユーザーID:7948312448

  • 前向きに

    いくらなんでも、出張先にまで、仕事のグチの電話しなくても。
    いい大人なんですから、再就職するとか違う資格を取得するとか、なんか前向きな相談ならともかく…。
    トピ主さんのは、ただの八つ当たりに見えます。
    それだって、充分なモラハラです。
    まあ、こんだけ人に言われてて、まだ気づかないのはどうしようもないと思う。

    ユーザーID:3031067077

  • 出張中の夫に転職話?

    かんべんしてくれよって感じじゃないでしょうか?
    私ならそう思います。
    別に今日今じゃなくてもいいだろうに、って。
    数年愚痴言い続けてなんで今日なんだって。

    一事が万事そうなんじゃないんですか?

    夫はあなたの理解者でいようとしたから数年もずーーーーっと愚痴を聞いてきたんだと思います。

    あなたは夫の一番の理解者だったと言えるの?

    優しかった夫に「疫病神」と言わせたのはなぜ?
    わからないなら全く夫を理解してないんだと思いますが、自分が理解してない者に理解してもらおうとしてるの?

    ユーザーID:9816470487

  • レスします

    ずっと仕事でグチグチしていたのでしょう?
    旦那さんはそれを聞いていて、
    とぴ主の悪い部分を把握していたのだと思いますけど
    だから、
    何が悪かったのか反省したほうがいいと
    アドバイスをしているのでしょう

    とぴ主は何も悪いことはしてない
    と思っていたけれど
    旦那さんからしたら、
    問題点が見えていたはずです

    それを顧みることもしないで、指摘したら逆切れ
    言い返してしまった旦那さんの気持ちもわかります

    とぴ主は何に対しても
    何に対しても独りよがりだったりしませんか?

    ユーザーID:2360045061

  • 匿名でも自分に有利に導きたいの?

    疫病神と言われるまでの経緯が「今の状況もなるべくして〜」と書かれてるのに大事な部分が省略されているので何もわからないですね。

    バリバリタイプのきつい夫とかわいそうな私、そんな構図を作りたいのだろうなという印象しか受けないです。

    ちゃんと経緯を書きましょうね。

    ユーザーID:6400874892

  • なるほど

    私は若い頃、主さんと同じような考え方だったので、そのような発想するのは理解できます。私も母親の育て方に問題があったので、書かれていた方もありますが、母親にそのようにして欲しかったんですよね。
    皆さんの意見、厳しいなと思いましたが、確かに、精神的に自立することが必要なんでしょうね。
    応援しています。

    ユーザーID:0200854646

  • カマッテチャン

    出張中の配偶者に転職したいとか仕事の愚痴いうか?

    そもそもトピ主様の配偶者様・・・・愚痴ばかり聞かされていてお気の毒にと思います。

    >私の実母は、私の前で夫に、何も出来ない女だから家を出て行ってくれて嬉しいと言って夫を持ち上げる人です。傷ついたことも多いです。

    いや〜、これお母様の本心だと思いますよ。
    ご主人がそれをどう受け止めたのかは判りませんが、今頃「義母の言ったことに納得」と思っていらっしゃるんじゃないでしょうか。


    我が家では「仕事の愚痴は家に持ち帰るな」が合言葉です

    愚痴とういう名の他人の非難などは聞いているだけで心が腐ります。
    業務上の荷半だったら「努力してかいぜんしたら?」の世界ですしね。

    あれこれ創意工夫して努力も明日けれどどうにもならなければ転職を検討するって当たり前。

    パワハラがあったなら戦え。

    ごめんなさい、ご主人の心が解るから・・・・。

    愚痴が多いと家に帰りたくなくなるもんですよ。
    ご主人はそれに耐えていたところの出張で気分が少し軽くなっていたはず。
    なのに出張先にまで愚痴延長の転職したいという電話かよ。

    良い転職先があるならまず応募して面接うけてこいよー!
    採用されるかどうかわからんだろー!
    おれは妻のカウンセラーじゃないんだよー!

    まずはさ、現状脱却のために転職活動頑張りましょ。

    受けても良いと思う相談って「こういう会社でこういう条件なんだけどどうおもうー?」くらいじゃないかしら。

    私は夫と結婚して2回ほど転職しましたけれど、夫に相談なんてしませんでしたよ。
    「こういう会社に転職しようと思うけれどどう思う?」位は話したけどね。

    つまるところ「夫婦の間にも適度な距離感は必要」です。

    ユーザーID:3964745576

  • 同じ所をグルグルしている?

    グチって聞く方は辛いんです。最初は「大変なんだな」と心配にもなります。でもいつもいつも、また何年経っても同じ事で悩み成長しないなら「本人にも問題あるよね」って思いますよ。

    またマイナスの気でこっちのメンタルがやられます。エネルギーも吸い取られます。少しは学習しようよ、って腹立たしくなるんです。

    親しい人だから何でも受け入れてくれて当然じゃないんですよ。まず余計な心配はかけちゃダメ。相談は良いけれど直す気がないなら言っちゃいけない。

    家の中があなたのグチで暗くなるなら福の神ではないですよね。

    ユーザーID:5827763610

  • 愚痴にウンザリしている

    トピ主さんは、数年間今の仕事には不満を持っていたんでしょう?
    それなら、お付き合いの時からも、彼に愚痴を言っていたのでは?
    さすがに、もう愚痴を聞かされるのも、うんざりしたんだと思います。
    出張先にまで電話をかけて、またそれか!と。

    >私は深夜残業やパワハラで体を壊してお休みしたこともあり、この決断に夫から今まで頑張ったねの一言もないのが辛く、酷いと言ってしまいました。

    トピ主さは夫に「いつも私の愚痴に付き合ってくれて、ありがとう」と言った事ありますか?
    今まで夫だって、トピ主さんの愚痴を聞くのを頑張っていたと思いますよ。
    トピ主さん一人が辛いわけではなくて、夫も辛かったって話です。

    トピ主さんは自分に甘くて人に厳しいのかな・・。
    夫に離婚を切り出されないように、夫には感謝しておいた方がいいですよ。
    毎日愚痴に付き合わされる生活をしていたら、トピ主さんへの愛情もなくなってきますから。
    自分の事ばかりではなく、大切な夫の事も思いやりをもってあげて。

    ユーザーID:9414610582

  • レスします。

    お母様が言うように何も出来ない方なのでは?自分では 100%と思って居ても 人からしたら 50%かもしれませんよ。この差をほんにんが気づかずに 私は一生懸命やっているのに…。
    出張中の旦那さんに電話をして転職の話。旦那さん 凄く疲れていたかもしれませんよ。愚痴ばかり聞きたくない …何時までもグチグチ。疫病神が出たのでは?
    トピ主様が働かないと いけないほどの困窮生活ですか?コンビニとかのバイトで息抜き程度(手を抜きなさいではないです)趣味を持たれたら如何なものですか?
    友達も出来るでしょうから グチグチ言っている暇に 散歩でもされたら…。今 色々な色の百合 。紫陽花。グラジオラス。向日葵が咲いて居ますよ。

    ユーザーID:2464391621

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