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新婚2ヶ月で離婚考えています 携帯からの書き込み

Fuyuki0123
2019年7月27日 0:47

当方結婚したばかりの男です。
長く付き合ってきた年下の彼女と結婚しました。(まだ入籍のみ)
しかし、タイトル通りなので、以下ご覧いただき感想やアドバイスをいただけると嬉しいです。

付き合いや同棲が長かったこともあり、
念願の結婚というよりは正直彼女からのプレッシャーに背中を押されたところもあった結婚でした。
とはいえ、とても性格の良い方ですし、
私が幸せにしたいと思えたので入籍しました。

結婚生活、
同棲時代とさして変わらぬはずなのですが、
どうも最近ケンカばかりになってきました。
きっかけは他愛のない家事ネタです。

綺麗好きの奥さんと、テキトーな私。

...しかし、問題はそこよりも、
その家事ネタを発端にケンカに発展した際に、自分が感じている感情です。

・なぜ私が合わせなくてはいけないのだろうか
(いくらか頑張って歩み寄りましたが、さらにさらにと求められてくるなかで、相手を思いやる気持ちがあればそれも合わせてあげるのが男の役割かもしれませんが、どうも自分を納得させることができません = つまり私たちの相性が良くない?などと考えるようになりました)
(なお、家事ケンカは奥さんの望む通り僕が家事をこなせないことを発端に発生)
・このような感情をいだきながら生活するぐらいなら別れたい
・このまま子供などできようものなら、さらに辛くなりそう


...こんなことを考えてしまっています。
結婚は恋愛と違うと言いますし、
みなさん通過されるものなのかな?とも思いましたがそれにしては、なかなか気が重い状態です。

似たような経験ある方や、
客観的なご意見お願いします

ユーザーID:5326253936  


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タイトル 投稿者 更新時間
家事ハラ
匿名
2019年7月27日 10:17

おー、家事ハラってやつですね

この彼女のどこが
性格がよいのですか?

むしろ、自分の思い通りに人を動かそうだなんて
性格悪くないですか?

結婚後に豹変したのなら、彼女の目的は
結婚すること
であって、とぴ主との結婚が目的ではなかったのかもしれないですね

そこまで要求されてもできないものはできない
気に入らないなら、別居したい

とはっきり伝えたらいいのに

ユーザーID:7990455841
相性でしょうね
cx
2019年7月27日 10:20


微妙に食い違って来ている。
今後それが増幅されこそすれ、収まることはほぼない。

相性は持って生まれたもの、眼には見えないもの、人間の気質に由来するものです。
そこが食い違って来ていると、修復は難しい。

子供の産まれないうちに、重大な決断をした方が良さそうです。

ユーザーID:3277350809
未熟者ですね。
トロッコ
2019年7月27日 10:49

理由が家事を適当にするか手を抜くか程度なんて。
それぐらいみんな乗り越えてます。

もっとやっかいなことがでてきますよ。大人になれ。

ユーザーID:3301360501
別れるや我慢の前に、きちんと聞いてみる・伝えるが先
アラフォー再婚者
2019年7月27日 11:29

このまま子供が出来たら困るならまずは子供が出来るような事はせず、子供が出来る前にちゃんと相手と向き合う事をお勧めします。
じゃないと問題を先送りにし、先送りにした分+育児で今以上に根深い問題へと変化するからです。

入籍前と後で同じような生活なはずなのに、何故喧嘩になるのか、妻が小言を言うようになったとしたら何がきっかけで言うのか、ちゃんと聞くのです。

ちなみに家事の何が喧嘩の種になってるのでしょうか。
台所・洗面・風呂・トイレ等の水周りとか洗濯、掃除、どの部分ですか?

清潔不潔の価値観って重要です。
もし妻の小言がカビが生えないように・水垢がつかないように、という配慮の元だとしたら妻のやり方というよりは清潔面を考えた効率のいいやり方なので妻だけがやってるやり方ではない訳ですね。
あと子供が出来たら床掃除も大切ですが、これも子持ちなら当たり前にやってる事です。

主さんがただその目の前の事をやればいい、って発想なら先を見た家事をしてる妻からすれば主さんのやり方は2度手間になる訳です。
妻:先を見据えた家事
主:目の前だけの家事
こうならば主さんは家事の仕方を今奥さんから習ってると認識した方が良いです。

そうでなくて単なる妻のこだわり、なら譲歩の可能性はありますよね。
そこらへんどうなのですか?


しばらくは子供は作らず夫婦の基礎作りをしましょう。夫婦の基礎をすっ飛ばして次のステップにいけば仮面夫婦、果ては離婚です。
今の気持ちを妻に伝え、妻がそれを聞いてどう思うかちゃんと聞いた方が良いです。


多分同棲時代から主さんのやり方に不満があったんだと思います。夫婦になった以上は責任がついてまわるので子供が出来た事も視野に入れて主さんを再教育してるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:6029317947
同棲期間が長かったそうですが携帯からの書き込み
はーこ
2019年7月27日 11:34

離婚したら同棲に戻るのではなく、あなたの生活から奥さんがいなくなるのはおわかり?
それでせいせいする、生活に困らないというなら止めないけれど。
そんなに簡単に次は見つかりませんよ。奥さんが性格がいいならね。
あなたが堪え性がないということは、自覚した方がいいですよ。

ユーザーID:8306767752
最近ケンカが増えたのなら、
pepe
2019年7月27日 11:40

入籍までは、問題なかったのにってことですよね。

これから、大変になりそうな予感がします、私は独身だからよくわからない部分もあります。

主さんがこのまま結婚してやっていけるか、よく考えてくださいね。

ユーザーID:7252218545
情報不足
匿名
2019年7月27日 11:46

妻は専業主婦か働いているのか。
働いているのであれば、どのような雇用形態か。
これによってアドバイスも変わってくるかとは思いますが。

いずれにせよ、家事はできたほうがいいですよ。男でもね。
子供ができたら尚更夫婦で協力していかなければならないんですから。
むしろお聞きしたいのですが、難しい家事なんてありますか?
料理なんてレシピがあればなんでも作れますし、洗濯は機械がやってくれるし、掃除なんて指導を受けるまでもない。
今まで生きてきて、トピ主さんは何をやってきたのでしょうか?

ユーザーID:2211182230
離婚まで考える程なら携帯からの書き込み
かなかな
2019年7月27日 12:02

トピ主さんが離婚まで考える程、奥様からストレスを受けていらっしゃるなら、

奥様も「こんなに仲が悪いと、このままだと離婚?」とまで考えざるを得ない程、
トピ主さんが怒れば良いのでは?

どうせ離婚するなら、なんでもして本音をぶちまけてみればいかがですか?
奥様は、まさかトピ主さんが離婚を考えていらっしゃるなんて、夢にも思われてないでしょうから。

テレビである離婚専門の弁護士が言っていましたが、離婚を切り出すのは、清潔好きではなくルーズな人の方だそうです。

「清潔好きは正しい、だからそれに従うべき」と微塵も疑わず、他人を従えさせようとするからですね。
だいたい5、60年前でも立派に子どもは育っているのですから、少々汚くても全く問題は無く、むしろ家庭がギスギスする方が良くない、と思います。
綺麗好きも、ルーズも、一つの個性です。
押し付けは良くない。

そうやって喧嘩をたくさんし、お互いの妥協点を見出し、精神的にも思いやりを持つようになり、上手くいくようになったご夫婦の例もあります。
弁護士の例に出された、離婚する夫婦もいますが。

まだ新婚2ヶ月ですから、もう少し、奥様は他の価値観を認めて成長されるタイプか、自分が正しいと考えを一切曲げないタイプか、見定めても良いのではないですか?

ユーザーID:4992155870
それは携帯からの書き込み
りり
2019年7月27日 12:15

困りましたね。

同棲してるときは 結婚出来るようにネコを被ってた?要するに逃す心配がなくなったから 思い通りにしようとしてる?

よく 奥さんと話してみれば?
同棲生活と結婚してから どうして変えるのか?自分は不満だから このままでは やっていけないと。

その上で 意見が別れたら 別居からしてみてはどうでしょうか?

ユーザーID:6058569145
追加情報(トピ主です)携帯からの書き込み
Fuyuki0123(トピ主)
2019年7月27日 12:28

皆さまありがとうございます。
情報不足なところがありましたのでこちらに記載します。

・奥さんはフルタイム会社員
・私は小さな企業の経営
・問題になる家事とはジャンル様々であるが、
その品質や清掃頻度についての議論が多い

ユーザーID:5326253936
奥さんも悪い
匿名
2019年7月27日 12:44

きちんとしたい妻と、てきとーな夫の、家事に対する価値観の違い、
よく聞く話です。
でもここで問題なのは、「一方が一方の要求を聞くだけの関係」であること
です。
夫のほうは、できる限り精いっぱい、妻に合わせようとしているんですよね?
最初から家事をやらないなら、主さんにイエローカードですが、
頑張っているのにダメ出しされると、意欲がなくなりますよね。
例えばうちの夫は洗濯物を干すとき、しわしわです。
でもわたしは目をつぶっています。夫には、干して気持ちい方法で
干してほしいからです。
夫には夫の干し方があるのです。

ぜひ、奥さんに言いたいのですが、
「自分の思い通りに家事をしてもらいたい気持ちはわかるが、
 できないことに少し目をつぶるのが、夫婦の秘訣ですよ」

主さんとしては離婚の前に、ぜひ、本音を奥さんに真剣に話してみてください。
このままではつらくて別れくなってきた、と。
自分の思い通りになったら、そちらは気持ちがいいだろうが、こちらは
苦しくてしかたない、と。

どうか真剣に話し合って。
折り合いをつけていくことを学んでくださいね。
それでもだめなら、早めに離婚です。

ユーザーID:4760090227
お返事まとめて投稿します携帯からの書き込み
Fuyuki0123(トピ主)
2019年7月27日 12:54

ーーーーーーーー
匿名さん / 家事ハラ
ーーーーーーーー

ありがとうございます。わたしも家事ハラという言葉は思い浮かびました。
思い通りにしようとしている点に私も抵抗してしまいます。(家事をすること自体はそこまで嫌いではないのです。料理も大好きです)

ここの部分を除くと全て性格が良いと言った感じでしょうか?
思いやりがあり優しく、質素な生活な中にも喜びを見出すことができるステキな人です。

なのにコントロールされそうになると私が抵抗してしまい喧嘩に発展...

ーーーーーーーー
cxさん
ーーーーーーーー

ありがとうございます。
ですかねぇ。。私もこの先が不安です。
なので離婚の二文字がよぎり始めている次第です

ーーーーーーーー
トロッコさん
ーーーーーーーー

ありがとうございます。
大人になれ、ごもっともですね。

奥さんのためだったら、そう100%思えない点に問題を感じています....

ーーーーーーーー
アラフォー再婚者さん
ーーーーーーーー

ありがとうございます。
全体的におっしゃる通りだと感じました。

アドバイス通り、もう少しコミュニケーションをとり、相手と向き合うことしてみたいと思います。

ちなみに、
台所・洗面・風呂・トイレ等の水周りとか洗濯、掃除、どの部分についても、です。

わたしは基本的に家事を全くできないタイプではないと思っているのですが、
(一人で暮らしていました+他人と暮らしていましたがわたしの方が家事上手でした)
奥さんの家事レベルや清掃頻度が高く、わたしがそれについていけない感じです。

ーーーーーーーー
はーこさん
ーーーーーーーー

ありがとうございます。
一応、家事できないわけではなく、一人で暮らしていくことは可能です。

堪え性がない、再認識します。
自分のそこの問題だから頑張らなくては、と思えないのが課題です。。

ユーザーID:5326253936
お返事2携帯からの書き込み
Fuyuki0123(トピ主)
2019年7月27日 12:57

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pepe さん
ーーーーーーーー

ありがとうございます。
はい、その通りです。

以前は3ヶ月に1回ほどのバトルが、3日に一回になり、その激しさも増している感じです。


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匿名 / 情報不足さん
ーーーーーーーー

ありがとうございます。
情報については別箇所に追加記載させていただきました。(共働きです)

家事ができないわけではないんです。
その出来具合といいますか、やり方といいますか、徹底さ加減、頻度について、相性が良くないイメージです。

ユーザーID:5326253936
いいと思う。
apple
2019年7月27日 13:38

無理と思うなら、早いほうがいい。

ただ、何のための同棲だったのだろうと思います。
ダメなら逃げるためなんだけどね。

プレッシャーに負けるなら、あなたに同棲する意味はないでしょう。

まあ、彼女も結婚できたのだから満足でしょうし、いいんじゃない。

ユーザーID:0331714205
入籍=終身保険
ふむふむ
2019年7月27日 14:19

入籍と言う、いわば終身保険を手に入れ事で 奥さん 強気なのでは?
同棲と違い、奥さんの身の安定感は増すばかり=ふんぞり返る。

よくある話です。

私の知り合いのお嬢さんも最近入籍を済ませました。結婚式はまだこれから。
なぜ入籍を急いだかと言うと、結婚式迄まだ長いので 入籍という終身保障で
自分の身の保証で安心する為。お嬢さんのご両親も同棲するなら、まずは入籍を一番に迫ったそうです。入籍した時点で同棲とは言いませんがね。

当の若い本人達は入籍したのに 結婚式迄同棲してる感覚だそう。

一方、お嬢さんの両親はこれで 何があっても娘を返品拒否 或は
返品するなら、それなりのリスクを覚悟しろと、言う考え。

まあ、ゴタゴタ書きましたが、同棲中の不安定な身分より、紙切れ一枚でも 安定した
身分と言う事で、彼女は彼女の性格、あなたの性格に拘わらず、ふんぞり返っているのが
根底にある。


合わないと思えば子供ができる前に離婚。
あなたはやり直しといくらでもできます。

人を思い通りに動かすなんて、親子でも兄弟でも無理。
結婚したら今まで以上に互いの歩み寄りと 寛容な心を必要とします。
あなたには あなたに合う人がいるはず。ハズレ彼女とはバイバイでよろしいかと。

ユーザーID:0319240612
テキトーに結婚したみたいですね
てっち
2019年7月27日 15:54

テキトーは自慢にはなりませんよ。やらなきゃならないと分かっててサボってるって事でしょ?
家事と言えども、いつかしわ寄せが来るものです。
人間誰しも得手不得手があるものですし、家事をテキトーにしかしないなら得意な分野で補えば良いのではないですか?
役割分担をして実行する。助け合いながら暮らしていくのが夫婦であり家族でしょう?
トピ主が合わせなくてはならないのが不満なら、奥さんだってテキトー旦那に合わせたくないと思ってませんか?
この程度で離婚がよぎるなど、思考が小学生並みです。
それにまだ入籍のみってどういう意味ですか?詐欺や重婚じゃないなら無かった事には出来ませんよ。
それで婚姻は成立です。この辺りの記述も子どもっぽさが出ています。

うちの主人も壊滅的に家事ダメ男ですが、掃除しろとは言わないが、汚さない配慮をしてくれと言い渡しています。
なんでそこまで綺麗にするのか理解できなかったようですが、賃貸を退去する際、管理会社の人が綺麗に使ってくださりありがとうございますと言って、敷金が全額戻ってきた時、私のやって来た事の大事さに気づいたと言っておりました。

ただ離婚したいと言う気持ちは本人の心の問題ですから、離婚したいと言えば良いでしょう。
本当に意思が固まったらなるべく早く話し合いましょう。婚姻期間は短くとも長く交際し同棲までしていたなら相応の慰謝料は必要でしょうね。

ユーザーID:6112441543
2度目です
アラフォー再婚者
2019年7月27日 16:17

実は私の離婚理由、清潔不潔の価値観の違い、と言っても過言ではございません。
あ、私は特別綺麗好きって事じゃありませんよ。元夫が汚すぎたのです(笑)

元夫とは同棲せずに結婚しましたが、入籍した途端あぐらをかき始めた感じがありましたね。

同じ家で生活するにあたってやっぱり快適って感じる所に温度差があると、家で寛げませんよね。
共働きでしたが仕事してる方がストレスなかったのを覚えてます。
ほぼ家庭内別居になっていき最終的に離婚しました。


妻と話し合ってそれで試行錯誤しても無理ならその時は離婚しましょう。
子供が居ないうちなら身軽で次にいけますから。

ユーザーID:6029317947
お試し同棲じゃなかったの?
不器用な女
2019年7月27日 16:20

長く同棲してまで結婚決めたんでしょ?無責任すぎませんか?子供じゃないんだから。
但し、離婚が本気なら双方の親呼んで話し合いかな。慰謝料も準備しておきましょう。
次は簡単に同棲したりしないようにね。同棲しても見る目ないようだし。ズルズル同棲してサヨナラでは、女性に失礼です。

ユーザーID:9403633580
別居婚
専業主婦よ
2019年7月27日 16:30

二人分の家事が、奥様にとってストレスであるなら、一度別居してみたらどうですか?
時間があえば、どちらかの家で夕食を共にするとか、泊まるとか。
取り敢えず、自分のことは自分でやってみて、二人分のやっても良いと奥様が思うか、これくらいなら自分も出来るとトピ主さんが思たら、同居再開で。

離婚の前に出来るかと。

ユーザーID:5593668987
離婚は堪え性がないと思う
キョン
2019年7月27日 17:06

相手が望むような家事のやり方に
自分が合わせていかなければ
生活が苦痛になるというので
あれば、相手と話し合うことだと思います。
話し合いが上手くできなければ、
喧嘩は絶えず、夫婦の仲も険悪になると思います。

私も適当なところがあります。
几帳面な夫は、気の済むように
あえて私には言わずに、自分流を貫いています。

相手の腑に落ちないところを指摘して
合わせるように促すことは精神的に
苦痛でしかありません。

彼女にも、そのように冷静に話して
みてはどうでしょう。

ユーザーID:6453155153
 
現在位置は
です