新婚2ヶ月で離婚考えています

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恋愛・結婚・離婚

Fuyuki0123

当方結婚したばかりの男です。
長く付き合ってきた年下の彼女と結婚しました。(まだ入籍のみ)
しかし、タイトル通りなので、以下ご覧いただき感想やアドバイスをいただけると嬉しいです。

付き合いや同棲が長かったこともあり、
念願の結婚というよりは正直彼女からのプレッシャーに背中を押されたところもあった結婚でした。
とはいえ、とても性格の良い方ですし、
私が幸せにしたいと思えたので入籍しました。

結婚生活、
同棲時代とさして変わらぬはずなのですが、
どうも最近ケンカばかりになってきました。
きっかけは他愛のない家事ネタです。

綺麗好きの奥さんと、テキトーな私。

...しかし、問題はそこよりも、
その家事ネタを発端にケンカに発展した際に、自分が感じている感情です。

・なぜ私が合わせなくてはいけないのだろうか
(いくらか頑張って歩み寄りましたが、さらにさらにと求められてくるなかで、相手を思いやる気持ちがあればそれも合わせてあげるのが男の役割かもしれませんが、どうも自分を納得させることができません = つまり私たちの相性が良くない?などと考えるようになりました)
(なお、家事ケンカは奥さんの望む通り僕が家事をこなせないことを発端に発生)
・このような感情をいだきながら生活するぐらいなら別れたい
・このまま子供などできようものなら、さらに辛くなりそう


...こんなことを考えてしまっています。
結婚は恋愛と違うと言いますし、
みなさん通過されるものなのかな?とも思いましたがそれにしては、なかなか気が重い状態です。

似たような経験ある方や、
客観的なご意見お願いします

ユーザーID:5326253936

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  • 家事ハラ

    おー、家事ハラってやつですね

    この彼女のどこが
    性格がよいのですか?

    むしろ、自分の思い通りに人を動かそうだなんて
    性格悪くないですか?

    結婚後に豹変したのなら、彼女の目的は
    結婚すること
    であって、とぴ主との結婚が目的ではなかったのかもしれないですね

    そこまで要求されてもできないものはできない
    気に入らないなら、別居したい

    とはっきり伝えたらいいのに

    ユーザーID:7990455841

  • 相性でしょうね


    微妙に食い違って来ている。
    今後それが増幅されこそすれ、収まることはほぼない。

    相性は持って生まれたもの、眼には見えないもの、人間の気質に由来するものです。
    そこが食い違って来ていると、修復は難しい。

    子供の産まれないうちに、重大な決断をした方が良さそうです。

    ユーザーID:3277350809

  • 未熟者ですね。

    理由が家事を適当にするか手を抜くか程度なんて。
    それぐらいみんな乗り越えてます。

    もっとやっかいなことがでてきますよ。大人になれ。

    ユーザーID:3301360501

  • 別れるや我慢の前に、きちんと聞いてみる・伝えるが先

    このまま子供が出来たら困るならまずは子供が出来るような事はせず、子供が出来る前にちゃんと相手と向き合う事をお勧めします。
    じゃないと問題を先送りにし、先送りにした分+育児で今以上に根深い問題へと変化するからです。

    入籍前と後で同じような生活なはずなのに、何故喧嘩になるのか、妻が小言を言うようになったとしたら何がきっかけで言うのか、ちゃんと聞くのです。

    ちなみに家事の何が喧嘩の種になってるのでしょうか。
    台所・洗面・風呂・トイレ等の水周りとか洗濯、掃除、どの部分ですか?

    清潔不潔の価値観って重要です。
    もし妻の小言がカビが生えないように・水垢がつかないように、という配慮の元だとしたら妻のやり方というよりは清潔面を考えた効率のいいやり方なので妻だけがやってるやり方ではない訳ですね。
    あと子供が出来たら床掃除も大切ですが、これも子持ちなら当たり前にやってる事です。

    主さんがただその目の前の事をやればいい、って発想なら先を見た家事をしてる妻からすれば主さんのやり方は2度手間になる訳です。
    妻:先を見据えた家事
    主:目の前だけの家事
    こうならば主さんは家事の仕方を今奥さんから習ってると認識した方が良いです。

    そうでなくて単なる妻のこだわり、なら譲歩の可能性はありますよね。
    そこらへんどうなのですか?


    しばらくは子供は作らず夫婦の基礎作りをしましょう。夫婦の基礎をすっ飛ばして次のステップにいけば仮面夫婦、果ては離婚です。
    今の気持ちを妻に伝え、妻がそれを聞いてどう思うかちゃんと聞いた方が良いです。


    多分同棲時代から主さんのやり方に不満があったんだと思います。夫婦になった以上は責任がついてまわるので子供が出来た事も視野に入れて主さんを再教育してるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6029317947

  • 同棲期間が長かったそうですが

    離婚したら同棲に戻るのではなく、あなたの生活から奥さんがいなくなるのはおわかり?
    それでせいせいする、生活に困らないというなら止めないけれど。
    そんなに簡単に次は見つかりませんよ。奥さんが性格がいいならね。
    あなたが堪え性がないということは、自覚した方がいいですよ。

    ユーザーID:8306767752

  • 最近ケンカが増えたのなら、

    入籍までは、問題なかったのにってことですよね。

    これから、大変になりそうな予感がします、私は独身だからよくわからない部分もあります。

    主さんがこのまま結婚してやっていけるか、よく考えてくださいね。

    ユーザーID:7252218545

  • 情報不足

    妻は専業主婦か働いているのか。
    働いているのであれば、どのような雇用形態か。
    これによってアドバイスも変わってくるかとは思いますが。

    いずれにせよ、家事はできたほうがいいですよ。男でもね。
    子供ができたら尚更夫婦で協力していかなければならないんですから。
    むしろお聞きしたいのですが、難しい家事なんてありますか?
    料理なんてレシピがあればなんでも作れますし、洗濯は機械がやってくれるし、掃除なんて指導を受けるまでもない。
    今まで生きてきて、トピ主さんは何をやってきたのでしょうか?

    ユーザーID:2211182230

  • 離婚まで考える程なら

    トピ主さんが離婚まで考える程、奥様からストレスを受けていらっしゃるなら、

    奥様も「こんなに仲が悪いと、このままだと離婚?」とまで考えざるを得ない程、
    トピ主さんが怒れば良いのでは?

    どうせ離婚するなら、なんでもして本音をぶちまけてみればいかがですか?
    奥様は、まさかトピ主さんが離婚を考えていらっしゃるなんて、夢にも思われてないでしょうから。

    テレビである離婚専門の弁護士が言っていましたが、離婚を切り出すのは、清潔好きではなくルーズな人の方だそうです。

    「清潔好きは正しい、だからそれに従うべき」と微塵も疑わず、他人を従えさせようとするからですね。
    だいたい5、60年前でも立派に子どもは育っているのですから、少々汚くても全く問題は無く、むしろ家庭がギスギスする方が良くない、と思います。
    綺麗好きも、ルーズも、一つの個性です。
    押し付けは良くない。

    そうやって喧嘩をたくさんし、お互いの妥協点を見出し、精神的にも思いやりを持つようになり、上手くいくようになったご夫婦の例もあります。
    弁護士の例に出された、離婚する夫婦もいますが。

    まだ新婚2ヶ月ですから、もう少し、奥様は他の価値観を認めて成長されるタイプか、自分が正しいと考えを一切曲げないタイプか、見定めても良いのではないですか?

    ユーザーID:4992155870

  • それは

    困りましたね。

    同棲してるときは 結婚出来るようにネコを被ってた?要するに逃す心配がなくなったから 思い通りにしようとしてる?

    よく 奥さんと話してみれば?
    同棲生活と結婚してから どうして変えるのか?自分は不満だから このままでは やっていけないと。

    その上で 意見が別れたら 別居からしてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:6058569145

  • 追加情報(トピ主です)

    皆さまありがとうございます。
    情報不足なところがありましたのでこちらに記載します。

    ・奥さんはフルタイム会社員
    ・私は小さな企業の経営
    ・問題になる家事とはジャンル様々であるが、
    その品質や清掃頻度についての議論が多い

    ユーザーID:5326253936

  • 奥さんも悪い

    きちんとしたい妻と、てきとーな夫の、家事に対する価値観の違い、
    よく聞く話です。
    でもここで問題なのは、「一方が一方の要求を聞くだけの関係」であること
    です。
    夫のほうは、できる限り精いっぱい、妻に合わせようとしているんですよね?
    最初から家事をやらないなら、主さんにイエローカードですが、
    頑張っているのにダメ出しされると、意欲がなくなりますよね。
    例えばうちの夫は洗濯物を干すとき、しわしわです。
    でもわたしは目をつぶっています。夫には、干して気持ちい方法で
    干してほしいからです。
    夫には夫の干し方があるのです。

    ぜひ、奥さんに言いたいのですが、
    「自分の思い通りに家事をしてもらいたい気持ちはわかるが、
     できないことに少し目をつぶるのが、夫婦の秘訣ですよ」

    主さんとしては離婚の前に、ぜひ、本音を奥さんに真剣に話してみてください。
    このままではつらくて別れくなってきた、と。
    自分の思い通りになったら、そちらは気持ちがいいだろうが、こちらは
    苦しくてしかたない、と。

    どうか真剣に話し合って。
    折り合いをつけていくことを学んでくださいね。
    それでもだめなら、早めに離婚です。

    ユーザーID:4760090227

  • お返事まとめて投稿します

    ーーーーーーーー
    匿名さん / 家事ハラ
    ーーーーーーーー

    ありがとうございます。わたしも家事ハラという言葉は思い浮かびました。
    思い通りにしようとしている点に私も抵抗してしまいます。(家事をすること自体はそこまで嫌いではないのです。料理も大好きです)

    ここの部分を除くと全て性格が良いと言った感じでしょうか?
    思いやりがあり優しく、質素な生活な中にも喜びを見出すことができるステキな人です。

    なのにコントロールされそうになると私が抵抗してしまい喧嘩に発展...

    ーーーーーーーー
    cxさん
    ーーーーーーーー

    ありがとうございます。
    ですかねぇ。。私もこの先が不安です。
    なので離婚の二文字がよぎり始めている次第です

    ーーーーーーーー
    トロッコさん
    ーーーーーーーー

    ありがとうございます。
    大人になれ、ごもっともですね。

    奥さんのためだったら、そう100%思えない点に問題を感じています....

    ーーーーーーーー
    アラフォー再婚者さん
    ーーーーーーーー

    ありがとうございます。
    全体的におっしゃる通りだと感じました。

    アドバイス通り、もう少しコミュニケーションをとり、相手と向き合うことしてみたいと思います。

    ちなみに、
    台所・洗面・風呂・トイレ等の水周りとか洗濯、掃除、どの部分についても、です。

    わたしは基本的に家事を全くできないタイプではないと思っているのですが、
    (一人で暮らしていました+他人と暮らしていましたがわたしの方が家事上手でした)
    奥さんの家事レベルや清掃頻度が高く、わたしがそれについていけない感じです。

    ーーーーーーーー
    はーこさん
    ーーーーーーーー

    ありがとうございます。
    一応、家事できないわけではなく、一人で暮らしていくことは可能です。

    堪え性がない、再認識します。
    自分のそこの問題だから頑張らなくては、と思えないのが課題です。。

    ユーザーID:5326253936

  • お返事2

    ーーーーーーーー
    pepe さん
    ーーーーーーーー

    ありがとうございます。
    はい、その通りです。

    以前は3ヶ月に1回ほどのバトルが、3日に一回になり、その激しさも増している感じです。


    ーーーーーーーー
    匿名 / 情報不足さん
    ーーーーーーーー

    ありがとうございます。
    情報については別箇所に追加記載させていただきました。(共働きです)

    家事ができないわけではないんです。
    その出来具合といいますか、やり方といいますか、徹底さ加減、頻度について、相性が良くないイメージです。

    ユーザーID:5326253936

  • いいと思う。

    無理と思うなら、早いほうがいい。

    ただ、何のための同棲だったのだろうと思います。
    ダメなら逃げるためなんだけどね。

    プレッシャーに負けるなら、あなたに同棲する意味はないでしょう。

    まあ、彼女も結婚できたのだから満足でしょうし、いいんじゃない。

    ユーザーID:0331714205

  • 入籍=終身保険

    入籍と言う、いわば終身保険を手に入れ事で 奥さん 強気なのでは?
    同棲と違い、奥さんの身の安定感は増すばかり=ふんぞり返る。

    よくある話です。

    私の知り合いのお嬢さんも最近入籍を済ませました。結婚式はまだこれから。
    なぜ入籍を急いだかと言うと、結婚式迄まだ長いので 入籍という終身保障で
    自分の身の保証で安心する為。お嬢さんのご両親も同棲するなら、まずは入籍を一番に迫ったそうです。入籍した時点で同棲とは言いませんがね。

    当の若い本人達は入籍したのに 結婚式迄同棲してる感覚だそう。

    一方、お嬢さんの両親はこれで 何があっても娘を返品拒否 或は
    返品するなら、それなりのリスクを覚悟しろと、言う考え。

    まあ、ゴタゴタ書きましたが、同棲中の不安定な身分より、紙切れ一枚でも 安定した
    身分と言う事で、彼女は彼女の性格、あなたの性格に拘わらず、ふんぞり返っているのが
    根底にある。


    合わないと思えば子供ができる前に離婚。
    あなたはやり直しといくらでもできます。

    人を思い通りに動かすなんて、親子でも兄弟でも無理。
    結婚したら今まで以上に互いの歩み寄りと 寛容な心を必要とします。
    あなたには あなたに合う人がいるはず。ハズレ彼女とはバイバイでよろしいかと。

    ユーザーID:0319240612

  • テキトーに結婚したみたいですね

    テキトーは自慢にはなりませんよ。やらなきゃならないと分かっててサボってるって事でしょ?
    家事と言えども、いつかしわ寄せが来るものです。
    人間誰しも得手不得手があるものですし、家事をテキトーにしかしないなら得意な分野で補えば良いのではないですか?
    役割分担をして実行する。助け合いながら暮らしていくのが夫婦であり家族でしょう?
    トピ主が合わせなくてはならないのが不満なら、奥さんだってテキトー旦那に合わせたくないと思ってませんか?
    この程度で離婚がよぎるなど、思考が小学生並みです。
    それにまだ入籍のみってどういう意味ですか?詐欺や重婚じゃないなら無かった事には出来ませんよ。
    それで婚姻は成立です。この辺りの記述も子どもっぽさが出ています。

    うちの主人も壊滅的に家事ダメ男ですが、掃除しろとは言わないが、汚さない配慮をしてくれと言い渡しています。
    なんでそこまで綺麗にするのか理解できなかったようですが、賃貸を退去する際、管理会社の人が綺麗に使ってくださりありがとうございますと言って、敷金が全額戻ってきた時、私のやって来た事の大事さに気づいたと言っておりました。

    ただ離婚したいと言う気持ちは本人の心の問題ですから、離婚したいと言えば良いでしょう。
    本当に意思が固まったらなるべく早く話し合いましょう。婚姻期間は短くとも長く交際し同棲までしていたなら相応の慰謝料は必要でしょうね。

    ユーザーID:6112441543

  • 2度目です

    実は私の離婚理由、清潔不潔の価値観の違い、と言っても過言ではございません。
    あ、私は特別綺麗好きって事じゃありませんよ。元夫が汚すぎたのです(笑)

    元夫とは同棲せずに結婚しましたが、入籍した途端あぐらをかき始めた感じがありましたね。

    同じ家で生活するにあたってやっぱり快適って感じる所に温度差があると、家で寛げませんよね。
    共働きでしたが仕事してる方がストレスなかったのを覚えてます。
    ほぼ家庭内別居になっていき最終的に離婚しました。


    妻と話し合ってそれで試行錯誤しても無理ならその時は離婚しましょう。
    子供が居ないうちなら身軽で次にいけますから。

    ユーザーID:6029317947

  • お試し同棲じゃなかったの?

    長く同棲してまで結婚決めたんでしょ?無責任すぎませんか?子供じゃないんだから。
    但し、離婚が本気なら双方の親呼んで話し合いかな。慰謝料も準備しておきましょう。
    次は簡単に同棲したりしないようにね。同棲しても見る目ないようだし。ズルズル同棲してサヨナラでは、女性に失礼です。

    ユーザーID:9403633580

  • 別居婚

    二人分の家事が、奥様にとってストレスであるなら、一度別居してみたらどうですか?
    時間があえば、どちらかの家で夕食を共にするとか、泊まるとか。
    取り敢えず、自分のことは自分でやってみて、二人分のやっても良いと奥様が思うか、これくらいなら自分も出来るとトピ主さんが思たら、同居再開で。

    離婚の前に出来るかと。

    ユーザーID:5593668987

  • 離婚は堪え性がないと思う

    相手が望むような家事のやり方に
    自分が合わせていかなければ
    生活が苦痛になるというので
    あれば、相手と話し合うことだと思います。
    話し合いが上手くできなければ、
    喧嘩は絶えず、夫婦の仲も険悪になると思います。

    私も適当なところがあります。
    几帳面な夫は、気の済むように
    あえて私には言わずに、自分流を貫いています。

    相手の腑に落ちないところを指摘して
    合わせるように促すことは精神的に
    苦痛でしかありません。

    彼女にも、そのように冷静に話して
    みてはどうでしょう。

    ユーザーID:6453155153

  • 子どもができないうちに別れたら?

    とことん、相性が悪いんでしょうね。

    家事の潔癖具合は生活するに当たっては非常に重要な問題です。
    すりあわせができていないと、大変なことになります。

    奥様は潔癖症に近いんでしょうね。
    そういった人は生理的なものなので、絶対に価値観を変えられません。

    お子さんができたら、もっと合わなくなりますよ。
    今のうちにお別れしましょう。

    ユーザーID:2897319154

  • 因果関係

    奥様の長年の努力が結実し日本国民法のさだめるところにより二人は相当の理由がない限り継続される婚姻関係となったわけです。
    もし、お二人の間の収入格差が大きいのなら、婚姻関係にある間のお二人の収入は共有財産となる、というあたりがある意味豹変といってもいい奥方の変化の意味です。

    陳腐な表現ですが、どれだけ好きか、よりも、どれだけ許せるか、が婚姻関係継続のポイントだと愚考いたします。

    ユーザーID:3049313124

  • 良いところは

    お互いに悪いところや至らないところを挙げつらってもしかたがありません。

    生い立ちや生活習慣も違う二人が一緒になるのですから。

    それよりも良いところはどこですか。
    一緒にいたいと思った理由は何ですか。
    それがあれば百難も隠します。

    結婚はそれが大事、それがなく惰性で結婚したというのなら
    スタート時点で間違っています。

    ユーザーID:4983737744

  • ケンカではなく、こちらは冷静になってみるといいかもしれない

    ケンカっていうのは、相手が怒ってこちらも怒るから成立するんですよ。

    読んでる感じ先にキレるのは妻のほう。
    それに乗っかって夫であるあなたが感情的に反論してケンカになっているというイメージです。

    だとしたら、相手が怒ってきても冷静に返すことで相手にも変化が出るかもしれません。
    トピ主さんとしては自分が望む空間を自分で作り上げるところまではやっているわけですよね。
    よくある、綺麗な部屋に住みたいけど自分で掃除するのは嫌だから妻にやれと言って怒る、というような最低の男、ではなさそう。
    自分が「綺麗な部屋」だと思うレベルまで自分でちゃんと掃除している人なんだと思います。

    であれば、妻に色々言われても「いや、自分としてはこのくらいで十分なんだよね…」と怒りではなく事実として冷静に話してみる。
    そうすると相手も「ああ、この人はこのくらいで掃除完了としているんだな…」とわかります。
    その上で相手の掃除完了ポイントがどうしてもクリアできないと相手が判断すれば、そこからまた話し合いができるようになるんじゃないかな。

    合わせてあげるのが男の役割、とは必ずしも言えないですよ。
    男性側が自分が思う合格点まで自力で家事ができる人だった場合は、合わせるのは男性片方ではなく両方がやることだと思います。
    それが意見のすり合わせってやつです。

    ユーザーID:8815641204

  • 生活するとはそういうもの

    ましてや共働きでは家事が負担になるのも仕方ない。

    私は今は一人暮らしだけど、一人で暮らしていてなんでこんなに汚れるのかと思うくらい家の中が汚れます。一人になる前は夫や子供が汚したと苦情ばかりだったのに、今はその苦情も言えない、全て私が汚しているのだから。料理をすれば台所に山のような洗い物。お風呂に入ればお風呂掃除。トイレも同様。もう掃除はやりたくないのです。

    ちょうどお掃除外注のチラシが郵便ポストに入っていました。2人がきて1時間の掃除で8000円くらいでした。これを頼もうかと思っているところです。

    あなたも解決策はお掃除を外注すればいいのです。
    週に1回であなたの問題は解決です。

    ユーザーID:1413652645

  • 離婚を考える前に

    普段から、「ここまでやってくれてうれしい。ありがとう。」「いつも丁寧だね。すごいね。」等の些細なことでも感謝の気持ちを伝えていますか。
    褒めない会話がなければ、文句を言う会話しか出てこない夫婦になりますよ。

    その際、「俺はここまできちんとやるのは無理だけど」「俺は気付かなかったけど」を加えて話せば、奥様の中でトピ主さんには無理なんだと認識していくので「何故こんな事もわからないの?」「どうしていつもきちんとできないの?」的な言い回しは減っていくと思います。

    また、手っ取り早く他愛のない時に奥様の性格・行動を褒めた上で「俺はこういう性格なのだから、頑張るけど根本的には無理だからわかった上で言ってほしい。」「こういう言い方は反省よりも怒りが先にでるから止めて欲しい」的な会話を軽くされてはいかがでしょう。

    離婚を考える前に試すことは色々あると思います。

    ユーザーID:4363120448

  • なるほど。。

    あるところで「恋愛はレジャー、結婚は生活」と書いてあるのを読んで、そのとおりだと思いました。

    では同棲はどっち?と気になっていました。

    トピを読んで「同棲もレジャー」なんだと知りました。

    ユーザーID:1773840451

  • お返事3


    ―――――――
    かなかなさん
    ―――――――
    ありがとうございます。
    いまその喧嘩の真っ最中、といった感じでその後収束すれば良いのですが、このままだと「可愛い奥さん」から「小言がうるさくて自分をコントロールしてくる苦手な人」に捉え方が変わってしまいそうで怖いです。

    ちなみに奥さんは頑固です。
    考えを曲げないタイプだと思われます。

    ―――――――
    りりさん
    ―――――――
    ありがとうございます。
    ネコ被るようなタイプではなさそうなのですが、現実問題昔よりややキツくなった気はしますね。。別居話してみようかな。。少し悩みます。


    ―――――――
    匿名さん 奥さんも悪い
    ―――――――
    ありがとうございます。

    そうなんです。。
    一応奥さん曰く「いくらか目を瞑っている」や「感謝の言葉をかける」など妥協や努力をしててるそうなのですが、さほど基準を緩めてもらっているようには思えません。

    わたしは家事品質向上を結構頑張っているつもりなのに対して(以前が10だとしたら現在は25ぐらいでしょうか)、それは不公平では。。なんて思ったりもします。

    ―――――
    Appleさん
    ―――――

    同棲長かったんですけどね。
    同棲期間中はこんなことそんなになかったのですが。。
    ネコ被ってたのか、なんなのか。。

    お互いの価値観がここで擦り合うべきだったのに、無意味になってしまいました。

    ―――――
    ふむふむ さん
    ―――――

    ありがとうございます。

    正直自分のことだけ考えると、いただいたアドバイス通り動くのがベストです。
    しかし、これまで彼女として支えてきてくれた現在の奥さん、、、(自分は結婚前は売れないバンドマン状態だった時代がありまして...奥さんに対して勝手に恩を感じているところがあります。)、心苦しい次第です。。

    ユーザーID:2148567084

  • お返事4


    ――――
    てっちさん
    ――――

    ストレートなご意見ありがとうございます。

    サボっているというよりか、
    わたしとしては「今までにない以上の努力をしており、さらにこれ以上やらなくてはならないならばそれなりのことを考えなくてはならない」程度に努力/歩み寄ったつもりです。

    それでも奥さんの基準には到達しておらず、
    それをサボっていると言ってしまえばサボっていることになりますが。

    わたしは仕事以外に取り柄がありませんが、仕事という取り柄があります。
    おっしゃられる通りで、得意分野で分担したいと思っておりわたしは収入を担当したい(そしてそれをお手伝いさんにお願いする予算の足しにするなどして家事に貢献する)のですが、
    そういった分担にはならず平等で考えているようです。
    (一度提案したことがあります)

    ――――
    アラフォー再婚者さん
    ――――

    ありがとうございます。
    アドバイス通りになってしまう可能性もあるのかもしれません。
    皆さんおっしゃられる通り、話し合いがもっともっと必要だと感じてます。


    ―――――
    不器用な女さん
    ---------------

    ありがとうございます。
    同棲中は発生しない症状だったので、、ちょっと想定外の事態となってしまいました。

    ------------------
    専業主婦よ さん
    ------------------

    二人分の家事が負担、というより、
    わたしには奥さんが僕を「教育したい」「コントロールしたい」ように感じます。

    そしてわたしはそれが何より苦手なのです。。


    ------------
    キョンさん
    ------------

    ありがとうございます。
    話し合いもたまにあるにはあるのですが、
    ほとんど奥さんのクレームを聞く形になっています。
    今度はわたしから要望を伝えるコミュニケーションもとってみようと思います。

    ユーザーID:2148567084

  • お返事5

    ―― アキケン さん

    ありがとうございます。
    そうなのかな?それとも自分が子供過ぎるのかな?と悩んでいたので、励みになります。

    ―― すっとこどっこい さん

    ありがとうございます。
    そうですね、、どれだけ許せるか、の範囲が狭いかもしれません。

    ― ― 寛容植物さん
    ありがとうございます。
    性格が良く、愛想も良いところに惚れています。
    しかし、、それだけでは許しきれないほど私には苦行なのです。。

    ―― タオルさん

    ありがとうございます。
    ナルホド、冷静に対応する、一度試みてみます。

    ちなみに僕が綺麗と思う基準と、奥さんの綺麗基準が大きくズレていることは、過去の話し合いで確認済みです。

    ズレてるから僕が合わせることになっているのですが、その基準が徐々にエスカレートしてついていけないことがあり、そのタイミングでケンカが発生します。

    ――匿名 生活するとはそういうもの
    ありがとうございます。
    家事代行の提案は一度話し合ったことがあります。僕としてはそれで解決したいほどだったのですが、奥さんとしては他人が家に入ることを受け入れたくないらしく拒絶されました。

    彼女も働いてますし、
    家事もっとサボってくれていいんですけどね。。

    ユーザーID:2148567084

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