新婚2ヶ月で離婚考えています

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

Fuyuki0123

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  • 家事ハラ

    おー、家事ハラってやつですね

    この彼女のどこが
    性格がよいのですか?

    むしろ、自分の思い通りに人を動かそうだなんて
    性格悪くないですか?

    結婚後に豹変したのなら、彼女の目的は
    結婚すること
    であって、とぴ主との結婚が目的ではなかったのかもしれないですね

    そこまで要求されてもできないものはできない
    気に入らないなら、別居したい

    とはっきり伝えたらいいのに

    ユーザーID:7990455841

  • 相性でしょうね


    微妙に食い違って来ている。
    今後それが増幅されこそすれ、収まることはほぼない。

    相性は持って生まれたもの、眼には見えないもの、人間の気質に由来するものです。
    そこが食い違って来ていると、修復は難しい。

    子供の産まれないうちに、重大な決断をした方が良さそうです。

    ユーザーID:3277350809

  • 未熟者ですね。

    理由が家事を適当にするか手を抜くか程度なんて。
    それぐらいみんな乗り越えてます。

    もっとやっかいなことがでてきますよ。大人になれ。

    ユーザーID:3301360501

  • 別れるや我慢の前に、きちんと聞いてみる・伝えるが先

    このまま子供が出来たら困るならまずは子供が出来るような事はせず、子供が出来る前にちゃんと相手と向き合う事をお勧めします。
    じゃないと問題を先送りにし、先送りにした分+育児で今以上に根深い問題へと変化するからです。

    入籍前と後で同じような生活なはずなのに、何故喧嘩になるのか、妻が小言を言うようになったとしたら何がきっかけで言うのか、ちゃんと聞くのです。

    ちなみに家事の何が喧嘩の種になってるのでしょうか。
    台所・洗面・風呂・トイレ等の水周りとか洗濯、掃除、どの部分ですか?

    清潔不潔の価値観って重要です。
    もし妻の小言がカビが生えないように・水垢がつかないように、という配慮の元だとしたら妻のやり方というよりは清潔面を考えた効率のいいやり方なので妻だけがやってるやり方ではない訳ですね。
    あと子供が出来たら床掃除も大切ですが、これも子持ちなら当たり前にやってる事です。

    主さんがただその目の前の事をやればいい、って発想なら先を見た家事をしてる妻からすれば主さんのやり方は2度手間になる訳です。
    妻:先を見据えた家事
    主:目の前だけの家事
    こうならば主さんは家事の仕方を今奥さんから習ってると認識した方が良いです。

    そうでなくて単なる妻のこだわり、なら譲歩の可能性はありますよね。
    そこらへんどうなのですか?


    しばらくは子供は作らず夫婦の基礎作りをしましょう。夫婦の基礎をすっ飛ばして次のステップにいけば仮面夫婦、果ては離婚です。
    今の気持ちを妻に伝え、妻がそれを聞いてどう思うかちゃんと聞いた方が良いです。


    多分同棲時代から主さんのやり方に不満があったんだと思います。夫婦になった以上は責任がついてまわるので子供が出来た事も視野に入れて主さんを再教育してるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6029317947

  • 同棲期間が長かったそうですが

    離婚したら同棲に戻るのではなく、あなたの生活から奥さんがいなくなるのはおわかり?
    それでせいせいする、生活に困らないというなら止めないけれど。
    そんなに簡単に次は見つかりませんよ。奥さんが性格がいいならね。
    あなたが堪え性がないということは、自覚した方がいいですよ。

    ユーザーID:8306767752

  • 最近ケンカが増えたのなら、

    入籍までは、問題なかったのにってことですよね。

    これから、大変になりそうな予感がします、私は独身だからよくわからない部分もあります。

    主さんがこのまま結婚してやっていけるか、よく考えてくださいね。

    ユーザーID:7252218545

  • 情報不足

    妻は専業主婦か働いているのか。
    働いているのであれば、どのような雇用形態か。
    これによってアドバイスも変わってくるかとは思いますが。

    いずれにせよ、家事はできたほうがいいですよ。男でもね。
    子供ができたら尚更夫婦で協力していかなければならないんですから。
    むしろお聞きしたいのですが、難しい家事なんてありますか?
    料理なんてレシピがあればなんでも作れますし、洗濯は機械がやってくれるし、掃除なんて指導を受けるまでもない。
    今まで生きてきて、トピ主さんは何をやってきたのでしょうか?

    ユーザーID:2211182230

  • 離婚まで考える程なら

    トピ主さんが離婚まで考える程、奥様からストレスを受けていらっしゃるなら、

    奥様も「こんなに仲が悪いと、このままだと離婚?」とまで考えざるを得ない程、
    トピ主さんが怒れば良いのでは?

    どうせ離婚するなら、なんでもして本音をぶちまけてみればいかがですか?
    奥様は、まさかトピ主さんが離婚を考えていらっしゃるなんて、夢にも思われてないでしょうから。

    テレビである離婚専門の弁護士が言っていましたが、離婚を切り出すのは、清潔好きではなくルーズな人の方だそうです。

    「清潔好きは正しい、だからそれに従うべき」と微塵も疑わず、他人を従えさせようとするからですね。
    だいたい5、60年前でも立派に子どもは育っているのですから、少々汚くても全く問題は無く、むしろ家庭がギスギスする方が良くない、と思います。
    綺麗好きも、ルーズも、一つの個性です。
    押し付けは良くない。

    そうやって喧嘩をたくさんし、お互いの妥協点を見出し、精神的にも思いやりを持つようになり、上手くいくようになったご夫婦の例もあります。
    弁護士の例に出された、離婚する夫婦もいますが。

    まだ新婚2ヶ月ですから、もう少し、奥様は他の価値観を認めて成長されるタイプか、自分が正しいと考えを一切曲げないタイプか、見定めても良いのではないですか?

    ユーザーID:4992155870

  • それは

    困りましたね。

    同棲してるときは 結婚出来るようにネコを被ってた?要するに逃す心配がなくなったから 思い通りにしようとしてる?

    よく 奥さんと話してみれば?
    同棲生活と結婚してから どうして変えるのか?自分は不満だから このままでは やっていけないと。

    その上で 意見が別れたら 別居からしてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:6058569145

  • 追加情報(トピ主です)

    皆さまありがとうございます。
    情報不足なところがありましたのでこちらに記載します。

    ・奥さんはフルタイム会社員
    ・私は小さな企業の経営
    ・問題になる家事とはジャンル様々であるが、
    その品質や清掃頻度についての議論が多い

    ユーザーID:5326253936

  • 奥さんも悪い

    きちんとしたい妻と、てきとーな夫の、家事に対する価値観の違い、
    よく聞く話です。
    でもここで問題なのは、「一方が一方の要求を聞くだけの関係」であること
    です。
    夫のほうは、できる限り精いっぱい、妻に合わせようとしているんですよね?
    最初から家事をやらないなら、主さんにイエローカードですが、
    頑張っているのにダメ出しされると、意欲がなくなりますよね。
    例えばうちの夫は洗濯物を干すとき、しわしわです。
    でもわたしは目をつぶっています。夫には、干して気持ちい方法で
    干してほしいからです。
    夫には夫の干し方があるのです。

    ぜひ、奥さんに言いたいのですが、
    「自分の思い通りに家事をしてもらいたい気持ちはわかるが、
     できないことに少し目をつぶるのが、夫婦の秘訣ですよ」

    主さんとしては離婚の前に、ぜひ、本音を奥さんに真剣に話してみてください。
    このままではつらくて別れくなってきた、と。
    自分の思い通りになったら、そちらは気持ちがいいだろうが、こちらは
    苦しくてしかたない、と。

    どうか真剣に話し合って。
    折り合いをつけていくことを学んでくださいね。
    それでもだめなら、早めに離婚です。

    ユーザーID:4760090227

  • お返事まとめて投稿します

    ーーーーーーーー
    匿名さん / 家事ハラ
    ーーーーーーーー

    ありがとうございます。わたしも家事ハラという言葉は思い浮かびました。
    思い通りにしようとしている点に私も抵抗してしまいます。(家事をすること自体はそこまで嫌いではないのです。料理も大好きです)

    ここの部分を除くと全て性格が良いと言った感じでしょうか?
    思いやりがあり優しく、質素な生活な中にも喜びを見出すことができるステキな人です。

    なのにコントロールされそうになると私が抵抗してしまい喧嘩に発展...

    ーーーーーーーー
    cxさん
    ーーーーーーーー

    ありがとうございます。
    ですかねぇ。。私もこの先が不安です。
    なので離婚の二文字がよぎり始めている次第です

    ーーーーーーーー
    トロッコさん
    ーーーーーーーー

    ありがとうございます。
    大人になれ、ごもっともですね。

    奥さんのためだったら、そう100%思えない点に問題を感じています....

    ーーーーーーーー
    アラフォー再婚者さん
    ーーーーーーーー

    ありがとうございます。
    全体的におっしゃる通りだと感じました。

    アドバイス通り、もう少しコミュニケーションをとり、相手と向き合うことしてみたいと思います。

    ちなみに、
    台所・洗面・風呂・トイレ等の水周りとか洗濯、掃除、どの部分についても、です。

    わたしは基本的に家事を全くできないタイプではないと思っているのですが、
    (一人で暮らしていました+他人と暮らしていましたがわたしの方が家事上手でした)
    奥さんの家事レベルや清掃頻度が高く、わたしがそれについていけない感じです。

    ーーーーーーーー
    はーこさん
    ーーーーーーーー

    ありがとうございます。
    一応、家事できないわけではなく、一人で暮らしていくことは可能です。

    堪え性がない、再認識します。
    自分のそこの問題だから頑張らなくては、と思えないのが課題です。。

    ユーザーID:5326253936

  • お返事2

    ーーーーーーーー
    pepe さん
    ーーーーーーーー

    ありがとうございます。
    はい、その通りです。

    以前は3ヶ月に1回ほどのバトルが、3日に一回になり、その激しさも増している感じです。


    ーーーーーーーー
    匿名 / 情報不足さん
    ーーーーーーーー

    ありがとうございます。
    情報については別箇所に追加記載させていただきました。(共働きです)

    家事ができないわけではないんです。
    その出来具合といいますか、やり方といいますか、徹底さ加減、頻度について、相性が良くないイメージです。

    ユーザーID:5326253936

  • いいと思う。

    無理と思うなら、早いほうがいい。

    ただ、何のための同棲だったのだろうと思います。
    ダメなら逃げるためなんだけどね。

    プレッシャーに負けるなら、あなたに同棲する意味はないでしょう。

    まあ、彼女も結婚できたのだから満足でしょうし、いいんじゃない。

    ユーザーID:0331714205

  • 入籍=終身保険

    入籍と言う、いわば終身保険を手に入れ事で 奥さん 強気なのでは?
    同棲と違い、奥さんの身の安定感は増すばかり=ふんぞり返る。

    よくある話です。

    私の知り合いのお嬢さんも最近入籍を済ませました。結婚式はまだこれから。
    なぜ入籍を急いだかと言うと、結婚式迄まだ長いので 入籍という終身保障で
    自分の身の保証で安心する為。お嬢さんのご両親も同棲するなら、まずは入籍を一番に迫ったそうです。入籍した時点で同棲とは言いませんがね。

    当の若い本人達は入籍したのに 結婚式迄同棲してる感覚だそう。

    一方、お嬢さんの両親はこれで 何があっても娘を返品拒否 或は
    返品するなら、それなりのリスクを覚悟しろと、言う考え。

    まあ、ゴタゴタ書きましたが、同棲中の不安定な身分より、紙切れ一枚でも 安定した
    身分と言う事で、彼女は彼女の性格、あなたの性格に拘わらず、ふんぞり返っているのが
    根底にある。


    合わないと思えば子供ができる前に離婚。
    あなたはやり直しといくらでもできます。

    人を思い通りに動かすなんて、親子でも兄弟でも無理。
    結婚したら今まで以上に互いの歩み寄りと 寛容な心を必要とします。
    あなたには あなたに合う人がいるはず。ハズレ彼女とはバイバイでよろしいかと。

    ユーザーID:0319240612

  • テキトーに結婚したみたいですね

    テキトーは自慢にはなりませんよ。やらなきゃならないと分かっててサボってるって事でしょ?
    家事と言えども、いつかしわ寄せが来るものです。
    人間誰しも得手不得手があるものですし、家事をテキトーにしかしないなら得意な分野で補えば良いのではないですか?
    役割分担をして実行する。助け合いながら暮らしていくのが夫婦であり家族でしょう?
    トピ主が合わせなくてはならないのが不満なら、奥さんだってテキトー旦那に合わせたくないと思ってませんか?
    この程度で離婚がよぎるなど、思考が小学生並みです。
    それにまだ入籍のみってどういう意味ですか?詐欺や重婚じゃないなら無かった事には出来ませんよ。
    それで婚姻は成立です。この辺りの記述も子どもっぽさが出ています。

    うちの主人も壊滅的に家事ダメ男ですが、掃除しろとは言わないが、汚さない配慮をしてくれと言い渡しています。
    なんでそこまで綺麗にするのか理解できなかったようですが、賃貸を退去する際、管理会社の人が綺麗に使ってくださりありがとうございますと言って、敷金が全額戻ってきた時、私のやって来た事の大事さに気づいたと言っておりました。

    ただ離婚したいと言う気持ちは本人の心の問題ですから、離婚したいと言えば良いでしょう。
    本当に意思が固まったらなるべく早く話し合いましょう。婚姻期間は短くとも長く交際し同棲までしていたなら相応の慰謝料は必要でしょうね。

    ユーザーID:6112441543

  • 2度目です

    実は私の離婚理由、清潔不潔の価値観の違い、と言っても過言ではございません。
    あ、私は特別綺麗好きって事じゃありませんよ。元夫が汚すぎたのです(笑)

    元夫とは同棲せずに結婚しましたが、入籍した途端あぐらをかき始めた感じがありましたね。

    同じ家で生活するにあたってやっぱり快適って感じる所に温度差があると、家で寛げませんよね。
    共働きでしたが仕事してる方がストレスなかったのを覚えてます。
    ほぼ家庭内別居になっていき最終的に離婚しました。


    妻と話し合ってそれで試行錯誤しても無理ならその時は離婚しましょう。
    子供が居ないうちなら身軽で次にいけますから。

    ユーザーID:6029317947

  • お試し同棲じゃなかったの?

    長く同棲してまで結婚決めたんでしょ?無責任すぎませんか?子供じゃないんだから。
    但し、離婚が本気なら双方の親呼んで話し合いかな。慰謝料も準備しておきましょう。
    次は簡単に同棲したりしないようにね。同棲しても見る目ないようだし。ズルズル同棲してサヨナラでは、女性に失礼です。

    ユーザーID:9403633580

  • 別居婚

    二人分の家事が、奥様にとってストレスであるなら、一度別居してみたらどうですか?
    時間があえば、どちらかの家で夕食を共にするとか、泊まるとか。
    取り敢えず、自分のことは自分でやってみて、二人分のやっても良いと奥様が思うか、これくらいなら自分も出来るとトピ主さんが思たら、同居再開で。

    離婚の前に出来るかと。

    ユーザーID:5593668987

  • 離婚は堪え性がないと思う

    相手が望むような家事のやり方に
    自分が合わせていかなければ
    生活が苦痛になるというので
    あれば、相手と話し合うことだと思います。
    話し合いが上手くできなければ、
    喧嘩は絶えず、夫婦の仲も険悪になると思います。

    私も適当なところがあります。
    几帳面な夫は、気の済むように
    あえて私には言わずに、自分流を貫いています。

    相手の腑に落ちないところを指摘して
    合わせるように促すことは精神的に
    苦痛でしかありません。

    彼女にも、そのように冷静に話して
    みてはどうでしょう。

    ユーザーID:6453155153

  • 子どもができないうちに別れたら?

    とことん、相性が悪いんでしょうね。

    家事の潔癖具合は生活するに当たっては非常に重要な問題です。
    すりあわせができていないと、大変なことになります。

    奥様は潔癖症に近いんでしょうね。
    そういった人は生理的なものなので、絶対に価値観を変えられません。

    お子さんができたら、もっと合わなくなりますよ。
    今のうちにお別れしましょう。

    ユーザーID:2897319154

  • 因果関係

    奥様の長年の努力が結実し日本国民法のさだめるところにより二人は相当の理由がない限り継続される婚姻関係となったわけです。
    もし、お二人の間の収入格差が大きいのなら、婚姻関係にある間のお二人の収入は共有財産となる、というあたりがある意味豹変といってもいい奥方の変化の意味です。

    陳腐な表現ですが、どれだけ好きか、よりも、どれだけ許せるか、が婚姻関係継続のポイントだと愚考いたします。

    ユーザーID:3049313124

  • 良いところは

    お互いに悪いところや至らないところを挙げつらってもしかたがありません。

    生い立ちや生活習慣も違う二人が一緒になるのですから。

    それよりも良いところはどこですか。
    一緒にいたいと思った理由は何ですか。
    それがあれば百難も隠します。

    結婚はそれが大事、それがなく惰性で結婚したというのなら
    スタート時点で間違っています。

    ユーザーID:4983737744

  • ケンカではなく、こちらは冷静になってみるといいかもしれない

    ケンカっていうのは、相手が怒ってこちらも怒るから成立するんですよ。

    読んでる感じ先にキレるのは妻のほう。
    それに乗っかって夫であるあなたが感情的に反論してケンカになっているというイメージです。

    だとしたら、相手が怒ってきても冷静に返すことで相手にも変化が出るかもしれません。
    トピ主さんとしては自分が望む空間を自分で作り上げるところまではやっているわけですよね。
    よくある、綺麗な部屋に住みたいけど自分で掃除するのは嫌だから妻にやれと言って怒る、というような最低の男、ではなさそう。
    自分が「綺麗な部屋」だと思うレベルまで自分でちゃんと掃除している人なんだと思います。

    であれば、妻に色々言われても「いや、自分としてはこのくらいで十分なんだよね…」と怒りではなく事実として冷静に話してみる。
    そうすると相手も「ああ、この人はこのくらいで掃除完了としているんだな…」とわかります。
    その上で相手の掃除完了ポイントがどうしてもクリアできないと相手が判断すれば、そこからまた話し合いができるようになるんじゃないかな。

    合わせてあげるのが男の役割、とは必ずしも言えないですよ。
    男性側が自分が思う合格点まで自力で家事ができる人だった場合は、合わせるのは男性片方ではなく両方がやることだと思います。
    それが意見のすり合わせってやつです。

    ユーザーID:8815641204

  • 生活するとはそういうもの

    ましてや共働きでは家事が負担になるのも仕方ない。

    私は今は一人暮らしだけど、一人で暮らしていてなんでこんなに汚れるのかと思うくらい家の中が汚れます。一人になる前は夫や子供が汚したと苦情ばかりだったのに、今はその苦情も言えない、全て私が汚しているのだから。料理をすれば台所に山のような洗い物。お風呂に入ればお風呂掃除。トイレも同様。もう掃除はやりたくないのです。

    ちょうどお掃除外注のチラシが郵便ポストに入っていました。2人がきて1時間の掃除で8000円くらいでした。これを頼もうかと思っているところです。

    あなたも解決策はお掃除を外注すればいいのです。
    週に1回であなたの問題は解決です。

    ユーザーID:1413652645

  • 離婚を考える前に

    普段から、「ここまでやってくれてうれしい。ありがとう。」「いつも丁寧だね。すごいね。」等の些細なことでも感謝の気持ちを伝えていますか。
    褒めない会話がなければ、文句を言う会話しか出てこない夫婦になりますよ。

    その際、「俺はここまできちんとやるのは無理だけど」「俺は気付かなかったけど」を加えて話せば、奥様の中でトピ主さんには無理なんだと認識していくので「何故こんな事もわからないの?」「どうしていつもきちんとできないの?」的な言い回しは減っていくと思います。

    また、手っ取り早く他愛のない時に奥様の性格・行動を褒めた上で「俺はこういう性格なのだから、頑張るけど根本的には無理だからわかった上で言ってほしい。」「こういう言い方は反省よりも怒りが先にでるから止めて欲しい」的な会話を軽くされてはいかがでしょう。

    離婚を考える前に試すことは色々あると思います。

    ユーザーID:4363120448

  • なるほど。。

    あるところで「恋愛はレジャー、結婚は生活」と書いてあるのを読んで、そのとおりだと思いました。

    では同棲はどっち?と気になっていました。

    トピを読んで「同棲もレジャー」なんだと知りました。

    ユーザーID:1773840451

  • お返事3


    ―――――――
    かなかなさん
    ―――――――
    ありがとうございます。
    いまその喧嘩の真っ最中、といった感じでその後収束すれば良いのですが、このままだと「可愛い奥さん」から「小言がうるさくて自分をコントロールしてくる苦手な人」に捉え方が変わってしまいそうで怖いです。

    ちなみに奥さんは頑固です。
    考えを曲げないタイプだと思われます。

    ―――――――
    りりさん
    ―――――――
    ありがとうございます。
    ネコ被るようなタイプではなさそうなのですが、現実問題昔よりややキツくなった気はしますね。。別居話してみようかな。。少し悩みます。


    ―――――――
    匿名さん 奥さんも悪い
    ―――――――
    ありがとうございます。

    そうなんです。。
    一応奥さん曰く「いくらか目を瞑っている」や「感謝の言葉をかける」など妥協や努力をしててるそうなのですが、さほど基準を緩めてもらっているようには思えません。

    わたしは家事品質向上を結構頑張っているつもりなのに対して(以前が10だとしたら現在は25ぐらいでしょうか)、それは不公平では。。なんて思ったりもします。

    ―――――
    Appleさん
    ―――――

    同棲長かったんですけどね。
    同棲期間中はこんなことそんなになかったのですが。。
    ネコ被ってたのか、なんなのか。。

    お互いの価値観がここで擦り合うべきだったのに、無意味になってしまいました。

    ―――――
    ふむふむ さん
    ―――――

    ありがとうございます。

    正直自分のことだけ考えると、いただいたアドバイス通り動くのがベストです。
    しかし、これまで彼女として支えてきてくれた現在の奥さん、、、(自分は結婚前は売れないバンドマン状態だった時代がありまして...奥さんに対して勝手に恩を感じているところがあります。)、心苦しい次第です。。

    ユーザーID:2148567084

  • お返事4


    ――――
    てっちさん
    ――――

    ストレートなご意見ありがとうございます。

    サボっているというよりか、
    わたしとしては「今までにない以上の努力をしており、さらにこれ以上やらなくてはならないならばそれなりのことを考えなくてはならない」程度に努力/歩み寄ったつもりです。

    それでも奥さんの基準には到達しておらず、
    それをサボっていると言ってしまえばサボっていることになりますが。

    わたしは仕事以外に取り柄がありませんが、仕事という取り柄があります。
    おっしゃられる通りで、得意分野で分担したいと思っておりわたしは収入を担当したい(そしてそれをお手伝いさんにお願いする予算の足しにするなどして家事に貢献する)のですが、
    そういった分担にはならず平等で考えているようです。
    (一度提案したことがあります)

    ――――
    アラフォー再婚者さん
    ――――

    ありがとうございます。
    アドバイス通りになってしまう可能性もあるのかもしれません。
    皆さんおっしゃられる通り、話し合いがもっともっと必要だと感じてます。


    ―――――
    不器用な女さん
    ---------------

    ありがとうございます。
    同棲中は発生しない症状だったので、、ちょっと想定外の事態となってしまいました。

    ------------------
    専業主婦よ さん
    ------------------

    二人分の家事が負担、というより、
    わたしには奥さんが僕を「教育したい」「コントロールしたい」ように感じます。

    そしてわたしはそれが何より苦手なのです。。


    ------------
    キョンさん
    ------------

    ありがとうございます。
    話し合いもたまにあるにはあるのですが、
    ほとんど奥さんのクレームを聞く形になっています。
    今度はわたしから要望を伝えるコミュニケーションもとってみようと思います。

    ユーザーID:2148567084

  • お返事5

    ―― アキケン さん

    ありがとうございます。
    そうなのかな?それとも自分が子供過ぎるのかな?と悩んでいたので、励みになります。

    ―― すっとこどっこい さん

    ありがとうございます。
    そうですね、、どれだけ許せるか、の範囲が狭いかもしれません。

    ― ― 寛容植物さん
    ありがとうございます。
    性格が良く、愛想も良いところに惚れています。
    しかし、、それだけでは許しきれないほど私には苦行なのです。。

    ―― タオルさん

    ありがとうございます。
    ナルホド、冷静に対応する、一度試みてみます。

    ちなみに僕が綺麗と思う基準と、奥さんの綺麗基準が大きくズレていることは、過去の話し合いで確認済みです。

    ズレてるから僕が合わせることになっているのですが、その基準が徐々にエスカレートしてついていけないことがあり、そのタイミングでケンカが発生します。

    ――匿名 生活するとはそういうもの
    ありがとうございます。
    家事代行の提案は一度話し合ったことがあります。僕としてはそれで解決したいほどだったのですが、奥さんとしては他人が家に入ることを受け入れたくないらしく拒絶されました。

    彼女も働いてますし、
    家事もっとサボってくれていいんですけどね。。

    ユーザーID:2148567084

  • 姑に何か言われた?かも?

    入籍をしたあとで急に掃除へのこだわりが急に激しくなったなら、姑から何か言われたのではないでしょうか?
    「あら、靴箱がカビ臭いわ」って言われただけで、キリキリしてしまうのが嫁だと思います。

    ユーザーID:7779152018

  • 子供が出来たらどう言う躾をしますか?

    具体例を教えてください。

    でも、潔癖、異常性が無ければ家は綺麗にしていた方がラクなんです。
    適当にしていると、結局汚れややる事が溜まり更に大変になる。
    毎日していると大掃除は不要です。
    基本、人と暮らすならある程度は綺麗な方に合わせるものだと思います。
    と言うか、自分が使うものは人も使うと思うと家族でも公共の場でもそれは同じです。
    後のことを考える。
    それが嫌なら一人で暮らすしかないんです。

    子供が出来たらどう言う躾をしますか?
    親が見本ですよ。

    それも窮屈、自由にしたいなら離婚ですね。

    そうではなく、やり方が違うなどであれば
    喧嘩ではなく話し合い、でしょう。

    でも、なんで俺が合わせるんだと言うのは相手も思ってると思います。
    なんでズボラな汚い方に合わせるのか、と。

    どっちがいいかはわかりませんが、結婚したのだから簡単に離婚なんて言うなと思いますね。

    ユーザーID:1267258757

  • レスします

    同棲時代は多少の遠慮や別れたくない思いで、彼女の方もある程度はトピ主さんに気を遣っていた部分があったのでしょう。
    それが妻の座を手に入れたらもう安心とばかりに、トピ主さんに強く出られるようになったんだと思います。
    妻として自分の思い通りに動くように、今の内から夫を教育してしまおうと考えているんだと思います。

    話合いでどうにかなるレベルならいいのですが、奥様が一歩も引かなかったら、一緒に生活が出来ないと訴えた方がいいです。
    毎日小言を言われて、仕事で疲れて帰ってきても気も休まりません。
    3日に1回の喧嘩なんてしていたら、愛情なんて無くなりますよ。
    怒りをぶつけあう喧嘩をするより、穏やかで笑い合える家庭がどんなにいいか。

    今後、何十年も奥様に縛られて喧嘩ばかりの生活をするなら、今のうちに離婚して別な人生を歩んだ方がトピ主さんには幸せな気がします。
    彼女に押されての結婚自体が間違いだったと思います。

    ユーザーID:7995370845

  • 話し合い

    私の主観ですけど。
    ”「結婚」したから家族になるのよね。だからお互い自分の考えやこだわりを出していこうよ。家族なんだから遠慮なんていらないよね。”

    と実際考えるかは別として、このような感覚になる人も多いのではないでしょうか。

    奥様はそのタイプかと、、。
    同棲中は色々言いたいのを我慢していたんじゃないですか?

    だからあなたも主張しましょうよ。
    せっかく縁があって家族になったのに、すぐに諦めて離婚なんて考えるのも短絡的で賢そうに見えませんよね。結婚をメリットデメリットだけ考えて結果を出そうとするのは男性に多いですけど、そもそもどうして彼女なのか?と見つめ直して欲しい。
    一つ一つの縁に本当に意味がないのかな。あなたにとって人間関係ってそんな軽いものでしかないのでしょうか。

    一緒に暮らしてたからなあなあになってるけど、「家族」になったからこそ今のうちに色々話し合っておきましょうよ。

    自分ができる範囲。できない範囲。譲り合い。譲れなかったらどうするか?
    「きみが納得できる家事を少しも妥協できないなら、ぼくには何もできない。」くらい言わないと彼女にはあなたの思いは伝わらなそうですが。

    まだ2ヶ月だもん、一番ぶつかる時期ですよー。
    ここで早くも諦めてどうするんですか。
    どんな人間関係だって深くなればなるほどいろいろ出てくるでしょ?
    結婚なんてその最たるもの。
    誰としたって同じだと思いますよ。

    ”彼女のせいで結婚した”みたいな感覚で、自分の意思決定の責任を彼女に負わせるあたり、ナサケナイ男とならないように気をつけてくださいね。
    あなたが自分の手で婚姻届書いたんでしょ。

    ユーザーID:2869038403

  • 冷静に話し合いができないところが子ども

    ケンカになり始めた時や、その延長線上での話し合いは無理。
    離婚を考え始めるなんて、貴方は真剣だと言っても世間ではお子様扱いですよ。

    まず、テレビも消して、冷静な時に話し始める。
    先ず、彼女への感謝から、そして感情を抜きにしてあなたの考えることを話す。
    そして相手の気持ちも聞く。
    折り合いがつかないのか?二人で考える。

    他人同士が人生を共に・・・・となるのですから、価値観が違って当たり前。
    その違いを面白さや、意外性で思えないなら、だめですよ。


    子どもができたら、そこにまた違う価値観を持った人間が一緒になるのです。

    掃除もお笑いに変えられるといいんですがね。

    ユーザーID:7870342411

  • 安心感ですかね

    入籍したことで自分の立場が確立されたことで気が大きくなってる状態かな?
    今まで見て見ぬ振りやら我慢してたことが一気に出るようになったと思われます。
    よくあることだよ。

    離婚まで考えるならきちんと言った方がいいですよ
    ・なんで急に自分の思い通りにしようとするのか
    ・息苦しいし、子どもができたらますますひどくなりそうでいやだ


    でもそもそも相手からのプレッシャーで結婚したっていうのが間違いですよ
    遡れば、必ず出てくる結婚問題をきちんと考えず同棲したことが間違いです

    ユーザーID:2860899691

  • 一度家を出る

    思いきっていきなり離婚の話ではなく、一度家を出て2,3日離れてみては?
    多分奥さんはまさか旦那がその事でかなりのストレスを抱えて、離婚まで考えてるなんて夢にも思ってませんよ。一度奥さんに真剣に悩んでいると分かってもらう。
    その上で改善しないのなら、早めに離婚。

    ユーザーID:1347918005

  • しばらく別居推奨

    「家で安らげないわ。仕事にも差し障るんでしばらく別居するね。後のことは頭冷やして考える」

    でしばらく別居して冷静になってから考えることをオススメします。
    感情的な気分で重要な判断をするのはオススメ出来ません。

    ユーザーID:5786452244

  • 私は独身同棲派の女性です。

    私は結婚してないのでよくわかりませんが、同棲から結婚で豹変する気持ちは少し分かります。

    結婚って、社会的な責任をふたりで担うことになりますよね。子供の教育はその最たるものですが、家の掃除という些細なことさえ二人の責任。さらに、これから子を持とうと考える奥様からしたら、きちんとした家で育てたいんだと思います。そういう未来に対しても責任が生じるのが結婚だと思います。

    だから、私は結婚しません。
    先々のことまで考えて、相手に色々と求めるのが億劫だから。

    トピ主様はテキトーというか、あまり先のことを考えない性格みたいだから、きっと子供が出来て生活していくことなんか微塵も頭にないのでしょう。

    しかも、責任を持とうと考える奥様の荷を少しでも軽くしてあげたいという気持ちもなさそう。

    奥様はちょっと細かすぎるのかもしれませんが、トピ主様の無責任さにイライラしてキツく言ってしまうという部分もあるのかもしれません。

    最初から結婚したいわけじゃなかった、という気持ちがバレてるんですよ。だから、腹が立って、それが家の掃除という出来事に集約されて、衝突。そんな感じじゃないかな?

    ここで奥様に寄り添えず逃げてしまうなら、トピ主様は結婚に向かないタイプだったってことでは?

    今後、適齢期のまともな女性には近づかないであげて下さいねー。笑。

    ユーザーID:8314401972

  • こんなのは?

    トピ主さんご夫婦は、お互いの価値観のすり合わせ作業の真っ最中なのだと思います。家事については、女性からみると男性は大雑把で、男性からみると女性は細かすぎるというパターンがわりと多いようですが、これが正解といものはなく、夫婦でルールを決めなければならないので厄介ですよね。

    きっと家事の状況は、奥様がこだわりすぎている部分もあるのでしょうし、トピ主さんが適当すぎる部分もあるのかもしれません。なので、いっそのこと、一度家事の講座に通って、ある程度のスタンダードのやり方を学んでみてはいかがですか?できれば夫婦で講座に通えれば、お互い求めすぎていたところや、不足していたところなどが見えてきやすいと思います。

    例えば料理教室なら、料理の手順や片付けなどを一緒にできますよね。そこには第三者の目もあるので、互いの希望や不満を、ある程度冷静に見つめ直すきっかけになるのではないでしょうか。もし、夫婦二人で通うことが無理でも、トピ主さんだけでも講座に通ってみては? そうすることで、ある程度の標準レベルがつかめますし、それをもとに奥さんと交渉してみるのも一案かと思います。離婚を考えるのは、その後でも遅くないと思います。

    ユーザーID:3467295011

  • 不思議

    みなさん言ってますけど、同棲が長かったカップルにしては、変なケンカですね。家事、特に掃除に関してなんて、数週間も一緒に住めば大体相手の様子が分かりますよね。奥さん、なぜ今頃になって大問題にしているのでしょうか。

    こればっかりはどっちが悪いとかじゃなくって、相対ですね。耐性の低いほうが先にイライラするので高い方に文句を言う。高い方は言われても汚さが自分の限界を超えてないので、言われてイライラする。。。の繰り返し。

    限界の基準は中々変わりません。子供時代の実家の影響が大きすぎて。相手は変わりません。自分も変わりにくいかな。解決は。。。ないですね。基準が合ってる人と住むしかないです。

    あえての解決は。。。掃除を全部妻の仕事にして、主は他のことする。とは言っても掃除、片付けって24時間の問題だから、住人全員がちょこちょこ気にするしかない。あとはたまに掃除のプロにきてもらう。

    わたしも主さんと同じく散らかってても平気で、むしろ物が自分の周りにあったほうがいいというか。。。(ただmessyなだけで、dirtyな状態への耐性は一般的です)。自分の性質が分かってるのでずっと一人暮らしです。お掃除の人を雇うのが比較的簡単な国に住んでいて、週1回2時間来てもらっています。お金はもちろんかかりますが、ストレスが減った分だけ生活がずっと楽になりました。

    ユーザーID:8712114894

  • 今さら何言ってるの。

    ビックリポチを押しました。

    あなたたち、何のために同棲してたの?

    あなたが言ったような問題が出てこないか、うまく生活できるか、を判断するためにしてたんじゃないですか?
    擦り合わせする時間なんていくらでもありましたよね?

    そして入籍2ヶ月で離婚したいとは…。

    呆れました。
    きっとご両親たちもビックリなさるでしょうね。


    あとね、家事についてのケンカがあるとのことですが、レスを見てもよくわかりません。
    もっと具体的に!
    じゃないと、彼女がケンカを吹っ掛けすぎなのか、あなたがだらしなさ過ぎるのかわかりません。

    抽象的な質問には抽象的な答えしか返ってこなく、ここで質問した意味はないですよ。

    ユーザーID:0651890182

  • 具体的な内容が書かれていませんが・・・

    >台所・洗面・風呂・トイレ等の水周りとか洗濯、掃除、どの部分についても、
    です。

    キッチン周り、洗面台、浴室、トイレ
    何れの掃除も毎日というか、使用する度に常に軽く掃除はするものだと
    思いますよ。

    洗面台は使用した後は、周りを拭き掃除しますし、キッチンはコンロも
    流し台も食事の度に掃除していなくては、すぐ不衛生になりますよ。
    トイレなどは使用する度に軽く掃除するようにしますし、浴室などは
    少なくとも浴槽は毎日、掃除するのは当たり前のことだと思います。

    トピ主さんは奥様が几帳面過ぎると思っておられるのだと思いますが
    結局のところ、トピ主さんが些か無精なだけではありませんか?

    清掃って、毎日、積み重ねておく方が纏めて行うよりも楽だったり
    するのですよ。

    ユーザーID:2702302316

  • 危ないタイプかも……

    どうも奥さん、あんまり婚姻を継続すべきパートナーとは思えません。
    トピのコメントをずっと見てきたのですが……

    ・同棲中はそんなでもなかった
    ・結婚が確定してから、家事に厳しく注文つけるようになった

    もし、本来キレイ好きで我慢ができないタイプなら、同棲の時点であなたにアレコレ言うはずです。
    それをしないで結婚してから言い出すのは、あまりうるさく言うと破談になるかも、とかいろいろ計算していたからです。

    要するに、腹を割った付き合いをしていなかったのですよ。

    しかも「家事代行」の提案まで拒否されている。
    そのお金があなたにないから、家計が苦しいから、ではないとすれば……

    あなたの奥さんは、あなたを支配したいのかもしれません。
    夫を操縦する、とか夫を教育する、とか、女性の意識の中には、こう、ある種の上から目線もあるのですよ。

    すぐ離婚すべきかどうかはなかなか判断できませんが……

    一応、最悪の事態には備えておいたほうがいいかもしれません。
    知識だけでも仕入れておいては。

    ユーザーID:0096700617

  • 離婚経験者です。

    えと、交際歴10年弱、元妻フルタイム、私、零細企業経営です。
    同棲こそしていませんが、主様に近いですね。
    更に私の場合は時間に不規則っておまけもついてますが…。

    離婚したいのならすれば良いですよ。
    生活感、清潔感などは育った環境もあり、折り合いをつけるのは大変です。
    事実、私の場合も結構揉めました。
    外出から帰って来たら、即シャワー、部屋の中はスリッパ(私は裸足派)の強要などなど。

    最終的には私の一挙一動に対してイチャモンを付けるようになり、最終的には離婚となりました。
    ちなみに元妻はタバコを吸います。
    灰皿に吸い殻が溢れて居たり、灰がテーブルに落ちても何も言いません。
    挙句吸い殻をトイレに流すと言う暴挙にも出てました。

    とは言え、お子さんも居ない事ですし、離婚なさった方が良いですよ。
    二カ月では短いとの意見が有りますけど、”成田離婚”なんて言葉がありますし、最近は”ウェディング離婚”なんてのも有ります。
    ちなみに私は八カ月で離婚となりましたが、離婚を考え出したのは六カ月当たりです。

    まぁ、両親への相談、説得から妻両親との戦いとホトホト疲れましたが、離婚後はスッキリしましたよ。

    いずれにせよ、ここで相談しても離婚撤回の意志は無いのでしょ?
    ならば行動有るのみです。

    ユーザーID:3792397118

  • 家事代行に任せましょう

    家事代行のバイトをしています。共働き家庭のヘルプでがんばっている、といった現状です。神経を使わず、お金を使っては?
    鍵預かりで就業中に家をきれいにしてもらえば、家庭はうまく行くようですよ。是非お勧めします。

    ユーザーID:8465968274

  • 話し合いの出来ない女性

    女性には自覚がないことがほとんどですが、実態として「全て自分の思い通りにならないと気が済まない」女性は非常に多いです。話し合いでも「妥協し合う」「折り合いをつける」「譲歩する」「着地点を見つける」という事ができず、「100%自分の思い通りになるように押し付ける」ことが目的で、10の内1でも思い通りにならなければ我慢ならず、自分が被害者。所謂「話し合いの出来ない女性」と言われるのがこのタイプで、実は立派なハラスメントです。

    妻が「綺麗好きな自分」の思い通りにならなければ気が済まず、トピ主を自分の意向通りにコントロール、強要しているのであれば、早めに離婚したほうがいいかもしれません。この手の助成は絶対に治りません。一生我慢させられることになります。

    往々にして女性が男性に言う「大人になれ」は、「ただひたすら我慢して女性の言う通りにしろ」という意味でしかなく、言うまでもなくこんなもの聞くに値しません。奢りトピなどで女性の言う「器の大きい男性」は、単なる「女性に都合の良い男性」でしかないのと同じです。

    トピ主が我慢することでしか継続しない関係性など、継続する意味はありません。女性の言うことを真に受けず、冷静に、客観的に判断スべきです。

    ユーザーID:6918591854

  • 物は考えよう

    トピ主さん考えてごらんなさい
    奥様まで適当だったら誰が掃除するんでしょうか?
    お互い気にしないという点では相性はいいのかもしれませんが
    ゴミ屋敷まっしぐらですよ

    ユーザーID:4520144393

  • 同棲時代と変わらないと言うが

    同棲時代とさして変わらないと言いますが、変わりますよね?
    だって結婚したら「責任」が伴うでしょう?

    単に二人で共同生活するってことではありません。

    奥さんの要求がどの程度かわかりませんけど、今までと同じって訳には行きませんよね。

    小さな家事のことだけではなく、結婚てどう言うものか考えたら?

    ユーザーID:1267258757

  • こだわりが強すぎる人はしんどい

    ちょっと違うかもしれませんが、このトピを読んで、思い出したことがあります。

    私は一時期ヨーロッパに住んでいたのですが、現地で知り合った日本人女性の中に、トピ主さんの奥様のように極端な清潔好きな人がいて「自分流」にこだわっていました。

    たとえば、室内でも靴を脱ぐ習慣のない国なのに、そうした人のお宅は土足厳禁でした。私は日本人だから慣れているし、日本好きのご主人や彼氏さんたちは自宅の土足厳禁はどこかエキゾチックな体験として受け入れているようでした。

    問題は、たとえば大きな家電(冷蔵庫や洗濯機)の搬入・設置のために訪れる人たち、典拠前に内観のために訪れる次の入居者たちにも土足厳禁を強制しようとする人たちでした。いわく「ここは私の家なのだから、私の指示に従ってもらう、当然でしょ」。

    備え付けの家具に問題があった場合、水周りのトラブルがあった場合などに様子を見に来てくれた大家さんや不動産会社の人が靴を脱ぎたがらないので玄関で押し問答になっていました。私は現地語がまあまあできるので、現地語に自信がない人から立ち会ってほしいと言われてお宅に行くことが何度かあったのですが、水拭きのできる床なのだから気になるなら後で拭けばいいのに、それに、何も泥だらけの靴で入ってこようとしているわけでもないのに、なぜそんなにかたくなに土足厳禁を貫きたいのかと、不思議でなりませんでした。

    今にして思うのは、その人たちは(現地語ができないため)家の外では軽い扱いを受ける、大人扱いされない、簡単な用事が思うようにこなせないなど、ストレスだったのでしょうか。だからこそ余計に「私の家」の中くらい、私の好きなようにさせてもらっていいはずだ、ということだったのかしら。

    ヒステリックに「靴を脱げ!」と言っていた人たち。彼女らと生活をともにするのはキツイだろうと思っていました。トピ主さんの気持ち、分かります。

    ユーザーID:3371767648

  • 結婚1年目はだれでもそう

    大いにケンカしてください。
    結婚1年目に誰にでも起きることです。
    お互い「信じられない」と叫び、言い合いをしながら、妥協点をみつけていってください。

    でも、いつまでも怒るのも考えものですよ。妥協や話し合いも大事です。

    それから工夫も大事です。

    私の夫は、玄関で靴下を脱ぐクセがありました。本人曰く、こんな汚いもので家の中を歩けない、と。私は、脱いでもいいから脱衣所にもっていけ!と言いましたが、いつも脱ぎっぱなし。ケンカになりました。

    そこで、きれいなカゴを玄関に用意しました。「そこに入れろ」と。そうしたら、入れてくれましたよ。訪問者から見たら「何、このかご?」と思うでしょうが、そこは私が妥協しました。

    私は部屋が散らかっていても気にしないけど、台所と食べ物関係だけはものすごく気にする(お菓子の袋をココに捨てるな!みたいに)。夫は食べ物はそうでもないけど、部屋が散らかっているのが大嫌い。何度ケンカしたことか。

    食べ物は、私が嫌だから私が片付けています。部屋は・・・私も少しは片付けるようになり、夫も少しは我慢するとか自分でやるようになり。。。

    まあ、そんなものです。

    ユーザーID:0905501301

  • うちと同じだ

    新婚時代のうちと同じですね。但し立場が逆、私が主様と同じです。
    うちの主人はとても細かいです。
    私もさんざんケチ付けられて、喧嘩になって、何度実家に帰ったことか。
    離婚届、何枚も書きましたとも。

    でも同居の義父に言われました。
    「自分が出来るところまでやって、それ以上気になるなら、口を出したいなら
    自分でやってー!って言えばいいんだよ」って。
    目からうろこでした。

    それ以来
    「私はこれで十分だから、足りないなら自分でやって?
    口を出すなら口の分、手を動かして自分でやって?
    自分の満足のいくようにどうぞお好きなだけ。
    但し、私にさせようと思わないで欲しいし、させないで。
    私はこれで十分満足。
    あなたが足りないと思って、満足したいのはあなたの勝手だから。
    自分のわがまま、押し付けないで」って言うようになりました。
    喧嘩腰ではなく、冷静に。

    主人はそれ以来、自分でやるようになりましたし、
    指摘されて私も納得行くことは私もやるようにしました。
    お互いに歩み寄ること、大事ですよ。
    主様だけが歩み寄るから不満が生まれるんです。

    ユーザーID:1736685039

  • 結構深刻

    このお悩み、実は結構深刻だと思います。

    きれい好きの人vsそうでもない人、の戦いだと、どうしてもきれい好きの人の方が正しいという感じを外野からは持たれがちですが、ぶっちゃけ、そこまできれい好きじゃなくても生きていくのに支障はないのですよ。
    トピ主さんがテキトーで奥さんがきれい好きで、バランスが取れていいじゃない、そうじゃなかったらゴミ屋敷、なんてレスはトピ主さんを不潔好きと決めつけてるわけですが、実際はそんなこともないわけですよね。レスを見れば。
    水回り等は使用するたびに軽く掃除しておくべきものだ、それが正しいのだというレスもそう。それはあくまでその人個人の感覚で、万人に共通するものでも、共通するべきものでもないんです。個人の性格と好みによるやり方の違いはあって当然。
    その部分を無視して、「きれい好きな方が正しい」と、おそらく奥さんも思っていて、だからこそ奥さん側に妥協の姿勢は見られないのでしょう。私の方が正しいのだから、と。
    海外で靴を脱がせる人もそうです。「この地域の人の習慣がどうあれ、家では靴を脱ぐのが当然、それが正しい」と思っているんですよね。だから、脱げ脱げと迫るのです。

    同棲していたのにこんなことが問題になるのは、「ナメクジ」さんの言う通り、奥さんが、結婚前には自分の性質を隠していたからでしょう。結婚するために。
    結婚して本性を出したわけです。
    男性にもいますからね。DV気質を隠して結婚し、結婚して逃げられなくして本性出す人。それと同じです。
    そういう人が相手だった場合、同棲しておいてどうしてわからなかったのとトピ主さんを責めるのは気の毒です。だって相手は意図的に隠してたんですから。わからないようにしてたんですよ。

    話し合ってもどうしても解決できなければ、最終的には離婚もありだと思います。これも価値観の違いですから。

    ユーザーID:3320404258

  • 生活を楽しんで

    主婦系雑誌、オレンジページ、サンキュ、エッセなどスーパーにも置かれている雑誌を手に取って読んでみましょう。
    図書館にもありますよ。

    掃除の仕方、食材の使いまわし、色々知って、モチベーションを上げましょう。

    この程度ならいいだろうと消極的姿勢を続けると、家の空気が悪くなります。

    がんばって。

    ユーザーID:3139880702

  • 程度問題は話し合って決めましょう。

    妥協点に迷ったらネットとかで調べてみたら?
    どちらかに合わせるのではなく、アベレージをとるイメージです。

    例えば皿洗い。
    毎食後にやる?一日一回?
    妻がせめて一日一回。洗剤使って。
    夫が三日に一回。洗剤いる?手荒れするから嫌。
    これだったら、妻派が多いと思います。

    妻が毎食後。漂白も必須。
    夫が一日一回。食器用洗剤のみ。
    これだったら夫派が多いと思います。

    つまり、世間に合わせて決めましょう。

    台所、トイレ掃除、お風呂掃除、洗濯…
    争いが起きるところは一般を参考にしませんか?
    お互いに自分基準で決めようとするから争いが起きるんですよね?
    それも、根っこはそれぞれの母親の感覚だったりするから、正解とするのも違う気がします。

    洗剤メーカーの説明とか家事本も参考に、「ふたりのルール」を作ってみませんか?
    どちらかがどうしても面倒!なら、サボる方がお金を出して食洗機とかルンバを買いましょう。
    または、生活費負担を増やして家事免除もあり。

    頑張ってね。新婚さん。

    ユーザーID:1469106280

  • 全部ごもっとも

    ・なぜ私が合わせなくてはいけないのだろうか
    ・このような感情をいだきながら生活するぐらいなら別れたい
    ・このまま子供などできようものなら、さらに辛くなりそう

    →全部ごもっともなので別れましょう。彼女はあなたにはもったいないです。

    一生家事もなんにもできないまま口を開けていればご飯が運ばれてくる
    生活でも夢見て生きていってください。

    ユーザーID:1988187481

  • 話し合いの出来る関係を

    掃除の質だろうが頻度だろうが問題はなんでも良いのですが、生活を築く二人の間で相容れない事象が発生した際、話し合いの出来ない夫婦は破綻します。

    どれだけ相容れなくても、都度話し合って二人で一緒に問題を解決していかれるならその夫婦はどれだけ喧嘩しても大丈夫です。

    話し合いの出来ない夫婦は私の姉の場合で、同棲10年の末結婚。夫にも強いこだわりや思い込みがあり自分が正しいと信じているので全くお話し合いにならない。姉も頑固なりに妥協点を見つけようとするが、最近ではもう諦め子供のためだけに生きる決意。夫には期待も要望も愛もないと言う。

    相性があまり良くない相容れない夫婦は私の場合ですが、とにかく救いは最終的に話し合いが出来る事。どれだけ感情的になっても怒りで沸騰しても、最終的にはお互い冷静に話し合いができます。そういう努力をお互いに続けてきたという自負もあります。これができなかったらとっくに別れてます。

    奥様は、自分がやりたいなら自分がやればいい。夫に自分と同じ質や頻度を求めるのが間違い。なぜなら夫は奥さん自身ではないから。

    やってもらうなら文句は言わない。やってもらった事が認められないなら自分でやる。やってもらった人はとりあえず感謝の言葉だけは忘れない。自分が頼んでもなくて相手の自己満足でやった事であっても、とりあえず気が付いてあげて「ありがとう」を言うだけで家庭は円滑に回ります。 

    それが出来ない他人との生活なんてしんどいだけなのでさようならですね。

    ユーザーID:6575585625

  • 何のために同棲していた?

     同棲は何のためだったのでしょうか?私は孫もいる爺さんですが、同棲こそしなかったですが、通い婚状態でした。その間、妻は諦めたそうです。自分と同じ品質の家事を期待してもだめだということを理解したと。そして彼女は私の操縦方法を覚えたそうです。やってもらったらお礼を言うこと。そして改善してほしいところを言うことだそうです。

     料理は、後片付けさえ仕込めば使えると思ったそうです。実際に私は昔から料理は得意で、一度食べたものはある程度のレベルで味を再現できます。調味料の分量などは全て自分の舌で決めます。妻に仕込まれたのは、調理器具等の片づけです。妻は、煮ている間とか暇を見つけては洗いますので、シンクがきれいです。これを仕込まれました。今でも、時間があるときは料理は私です。
     そのほかある程度信用されている家事は、体力を使う物。風呂掃除やトイレ掃除、床の掃除機とフローリングのふき掃除です。週末は私の仕事です。それ以上の家事は頼まれません。妻とは質が違いすぎますので、教えても無理と思っているようですね。

     同棲して、長く付き合ってもこれじゃ、離婚を勧めたくなりますね。

    ユーザーID:2968527618

  • ちゃんとしてなくてはいけない、か?

    私も逆パターンで離婚寸前でした

    現奥さんは2つ思い込みをしています
    ・同棲=半人前、多少だらしなくていい が、 結婚生活=一人前、ちゃんとしていなくてはならない
    ・家事にも目指すべき所があり、目指さなくてはいけない

    別に「そんな事ない」し「多少テキトーでもその方がいい気持ちで暮らせたりするので良い」のですが。

    水谷さるころさんという漫画家がエッセイ本で、キッチンを例に出し「いくら夫婦で家族でも、家事のやり方を完璧に真似するのは無理」と結論を出しています
    また家事分業制を提唱されています
    一度二人で読んでみては?
    このかた女性ですので奥さんにも受け入れやすいかと…

    ユーザーID:5732037560

  • 私は新婚の時『こんなんじゃない!』と毎日思いましたよ

    もともと押し切られる形で結婚したから心にわだかまりが残っているのかしら。

    きれい好きと言っても程度によりますが。
    度を越した潔癖症の部類ならあなたに同情をしますが、ただのきれい好きなら快適にすごせると思います。

    まったく掃除しなくて汚れたままで大丈夫な人とどっちがマシですか?
    私はきれい好きなほうがまだマシです。

    奥さんの性格は結婚前にわかっていたのでは…
    というか同棲していたのならわかっていたはずですよね。
    だったら2か月で離婚すると考えたあなたは周りの人に笑われますよ。

    とりあえず冷静になって下さい。
    本当に離婚したいですか?
    奥さんの行動は理不尽ですか?
    愛してはいませんか?

    今、一種のマリッジブルーみたいになっているのでは…?
    と私は考えます。

    些細なことが目についてお互い許せなくなってきているのです。
    なのでしばらく距離を置いたらどうでしょうか?
    ホテルに滞在して別別に暮らしてみる。
    そういうのも考えてみてはどうでしょうか?

    あとあわせるという考えではなく、
    お互いに妥協点を見つけて歩み寄る
    という考え方は出来ませんか?

    モノはいいようです。
    あわせるのではなく歩み寄る。

    お互いいい大人なんだからこれを機会にじっくり話し合って、そして歩み寄ってください。

    ユーザーID:2115477538

  • うーん・・・

    >綺麗好きの奥さんと、テキトーな私。

    部屋は綺麗に使いましょうよ…。
    勿論、奥様の“綺麗好き”とトピ主の“テキトー”の度合いによりますけど。
    例えば髪の毛一本落ちてるくらいで激怒とかそこまで酷い潔癖症みたいな話ならまた別ですけど。

    それか彼女を専業主婦にしてしまって、家事は全て任せてしまったら?
    仕事から帰ってきて“テキトー”なトピ主が服を脱ぎ散らかしてたり物を出しっぱなしにしてたらそりゃイライラしますって。

    ユーザーID:9801023401

  • 話し合うべき

    「自分ばかり合わせなくてはならないのか」が問題です。
    折角、幸せにしたいと思った女性なのだから、彼女と話し合ってみてください。
    ちゃんと話し合えない、というのは、今までのお付き合いは何だったの?(それでホントに付き合ってたの?)ってことになっちゃいますし。

    …うちは逆なんですねよ〜。
    ずぼらな専業主婦(私)に、きちんと綺麗好きな夫(固い仕事)。

    実は結婚当初に「一日何してたの?ここも綺麗じゃないでしょ!」と言われたことがあって、泣いてとことんまで話し合いました。
    私は当時、大好きな仕事を辞めて家族や友人と離れて彼の元に嫁いだのに、「掃除ができないなんてことが大事なら、私は元居た場所に帰りたい。仕事に戻りたい。友達にも親にも会いたい。」と不満に感じていました。

    彼は元々、すごく優しい人です。でも私が専業主婦(実は異国に嫁いだので言葉が出来ず仕方なく)になって自分が稼がなきゃ、自分がしっかりしなきゃ、とちょっとプレッシャーだったみたいです。

    とにかく毎日二人で話すようにして、「こういう言い方は傷つく」「こういう風に言ってくれた時、すごくうれしかった」というのをお互いに学びました。

    好き合って結婚しても、お互い常にメンテナンスしてないと、そういう気持ちも忘れちゃうときもありますよ。
    10年経っても、夫と結婚して良かったと毎日思います。相変わらずずぼらな嫁ですが、夫は大事にしてくれています。「君と毎日笑えるのが楽しい」と言ってくれて。(結婚の決め手は、そこだったらしいので。)

    別れるのは簡単ですが、愛情を育てるのは大変だけど楽しいですよ。
    世の中全部100%条件を満たしてくれる人ってそうはいませんが、自分を好きになってくれて一緒にいよう、と思ってくれる人は見つけたんです。
    大事にしてください。人生、道は長いですよ。

    ユーザーID:9105104058

  • 同棲と結婚の違いは、「延長」なのか「別物」なのか

    奥さまにとっては、「同棲」と「結婚」は、全く別物。
    同棲は「後戻り」できるけど、結婚は「戻れないもの」。
    だから、結婚した後、「夫の教育」を開始し
    自分にとって「理想の夫」を育成しようとしている。

    一方、トピ主さんにとっては、「同棲」の延長線上に「結婚」があった。
    結婚したからといって、態度を変えて「妻の教育」をしようとは、夢にも思わなかった。

    簡単に言えば、「結婚」に対する意識のすり合わせができてなかったんですね。

    ーーーーー

    トピ主さんが、これからするべきことは

    (A) 自分も妻を教育する。(お互いに教育し合う)
     簡単に言えば、トピ主さんも妻を教育し、
    「家事分担に文句を言わない妻」に育成する。

    (B) 自分のみ妻から教育される
     売れないバンドマンの時「世話になった」ことだし、
     「妻の理想の夫・理想の父」となるべく、妻から育成される。

    (C) 「結婚」に関する意識の「すり合わせ」をする。

     「結婚」がどういうものか、離婚(別居)覚悟で、きちんと話し合う。
     「教育したい妻」と「教育されたくない夫」の間で
      繰り返される不毛な喧嘩に終止符を打つ。

    この、どれかじゃないのでしょうか?

    奥様が「頑固な人」だと、どの道を選んでも
    離婚リスクは、高いかもしれません。
    #(B) は、トピ主さんが耐えられないんですよね?

    (C)の場合、別居を数年続ければ、最近は、離婚できますから、
    その辺りを武器にするのもありだと思いますが・・・

    ただ、お子さんができたら、「同じこと」が繰り返される気もします。
    「子供のために、離婚できない」となるでしょうから。
    まぁ、「話し合い」の過程で、子供ができたときに
    「理想の夫育成」が始まりそうかどうか、観察した方が良いかもしれません。

    ユーザーID:4507969022

  • そんなものじゃないかな?

    数年前、いわゆる結婚ラッシュで私も友達達も一斉に結婚した。
    喧嘩するポイントはそれぞれだけど、まぁほぼ全員結婚してから半年、一年は喧嘩ばっかりですよー。今は入籍して一緒に生活してから式をあげるカップルも多いですが(私もそう)、結婚式準備まで位が修羅場でしたねー毎日喧嘩です。

    頭に血が上ると離婚ー!とか思いますけど、結局はそこまで相手が憎くないわけで。なんだかんだ本当に離婚したカップルは1組ぐらいかなぁ。あとは今では皆上手くやっていますよ!喧嘩もめっきり減りました(諦らめた部分も大きいと思う)
    結婚して家族になって「共通のルール」がある程度形になるまでは、お互いぶつかりあって、言葉は悪いけどマウンティングしあって、妥協点をさぐっていくものなんじゃないかと思います。10:0になると精神的に厳しいけど、家事に対してはトピ主さんが折れる部分が多くて2:8にするけど、食べものに関しては7:3にしてもらうとかね(笑)言いたいことをぶつけ合うことが大切で、ここでどちらかが我慢して言わずにいると、のちに火種が大きくなる気がします。
    それでぶつかってばっかりいると、あーめんどくさいし折れた方が早いなーだったり、いやここは絶対ひかない!とか自分のこだわる所も自覚できたりします。
    離婚を考えるなら長期にぶつかりあって本音をいいあってもどうしてもお互い引けない箇所がある!‥なら考えてもいいんじゃないかな。そういう意味でまだ早い気もするけど。
    でも確実に独身の時よりはルールにしばられて自由ではなくなるし、我慢しなきゃいけないことも多いですよ。それでも結婚して良かったことの方が上回りますけどね、私は。

    あと、同棲中は彼氏だった存在から入籍して家族になったわけで。今までは目をつぶっていた不満を夫にぶつけるってそんなにめずらしいことじゃないと思うけどな。トピ主さんの友達にもそういう人いませんか?

    ユーザーID:3912592015

  • 子どもが生まれたら

    奥様はもっと、自分の価値観を強要すると思います
    子どもを盾にできますからね
    こどものためになぜそれができないの?といったわけです

    奥様は結婚の意味を理解できていないのだと思います
    話し合って二人の着地点をみつけられないのなら、離婚やむなしです

    ユーザーID:7656853460

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