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目がくらみそうです(プロポーズされました)

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恋愛・結婚・離婚

ゆみ

プロポーズされました。
付き合って2年のヨーロッパ系の理系彼氏がいます。(日本在住)普段は日本語で会話しています。
性格も誠実で温厚、真面目、家族想い、子供好き、顔もイケメン
彼は若いのに年収1000万に届きそうなエリートと
申し分ない男性です。
ですが、外国人ということで子供や言葉、老後のことを考えると踏み出せません。
このまま付き合い続けてプロポーズを承諾するか、
新しく日本人男性を探すか、迷っています。

私自身、現在低所得かつ貧乏な家庭で育ったので、正直彼の安定した収入に惹かれてはいますが、外資系企業なのでいつクビになるか分かりませんし、アドバンテージだとは思っていません。
こんな下心のある自分に辟易してしまいそうになります。
ご意見お聞かせください。

ユーザーID:6942787778

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レス

レス数33

レスする
  • 日本人でも同じだと思います。

    彼と同じ条件をそろえた日本人男性が見つかったとして。
    ゆみさんを愛してくれる奇跡が、再び起きたとして。

    プロポーズされたら、同じ迷いが生まれると思うのですが、違いますか?

    外資系企業のことは無知ですが、どこで働いていても、クビになる可能性はあると思います。
    彼が転職を希望するかもしれませんし、病気や事故で働けなくなるかも。

    >外国人ということで子供や言葉、老後
    具体的に何が問題なのか書かれていませんが。
    彼と力を合わせて乗り越えられる問題ではないのですね?

    それらがゆみさんにとって「絶対NG」な条件でしたら、彼との結婚は「無し」です。
    条件に合う男性を探しましょう。

    ユーザーID:3386464601

  • あなたには勿体無い

    少々辛口になりますが、正直あなたに彼は勿体無いくらいの男性かと。
    すでに2年間、彼とお付き合いをしてきたのですよね。
    それを今更、国籍の違いで悩むだなんて理解しかねます。
    誠実な彼に対し、不義理な自身に胸が痛みませんか?
    はなからあなたにとっては真剣な交際ではなかったとか?

    「外国人ということで子供や言葉、老後のことを考えると踏み出せません。」
    とありますが、具体的にどの辺りが不安要素なのでしょうか。
    結婚後は相手の国に移住の必要がある、とかなら悩む気持ちも理解できますが・・・

    ユーザーID:5678095748

  • なんだかなあ

    じゃあなんで2年もつきあっていたんだろ。
    それと外資系はすぐ首になるからって言いますけど、仮になっても稼ぐ人間は常に勉強しているので次を見つけてきますよ。

    しかし日系企業と違ってピークは30代です。40代50代と所得は下がっていくことが多いので外資=玉の輿とは限らないということ。
    そういう意味では確かに「アドバンテージだとは思っていません」が当たっていますね。

    子供や老後のことを考えるならそんな「他に日本人男性を探す」じゃなくて、彼にその不安を打ち明けたら?
    一体どういうつきあい方をしてきたんだろう。

    ユーザーID:3788962501

  • 不思議です。

    二年間まったく結婚を微塵も意識せずお付き合いしてたのですか?
    彼は真面目だったわけですけど、あなたは割り切ったお付き合いと
    いうことだったのなら、早めにお断りすべきですよ。彼に失礼だし。

    外国人というあなたにとって、決定的に条件に沿わないところも
    あるわけですし、彼との結婚は考えていなかったようですから、
    お止めになったほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:3179433849

  • 自分に正直に

    あなたの年齢も容姿も何も書いてありませんけど
    要は日本人で安定した仕事の人と結婚したいんですよね?

    あなたは経済状況を心配しているようでしたが
    彼が何があっても家族を守るような男性なら、今の
    会社がだめでも次の仕事は見つけるでしょうし

    何とかなるよ、的な人なら、心配はごもっともだと
    思います。

    何年付き合ったから、いい人だから、プロポーズして
    くれたからでは無く、迷っているなら立ち止まって、
    自分は結婚に何を求めているのか正直に考えて
    彼にも伝えて話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:3706890784

  • 別れた方がいいと思う

    >外国人ということで子供や言葉、老後のことを考えると踏み出せません。

    2年間も付き合っていたのにプロポーズされて「子供や言葉、老後のこと」を
    見ず知らずの人に相談するくらいの関係性なら別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:1501181050

  • 外資系勤務20年目

    外資系勤務20年目です。米本社、欧州オフィス、日本オフィスでの勤務経験があります。外資系といってもいろいろとありますが、欧米系だとイベントはカップルで招待されることが多いです。そのうち彼もポジションが上がってくれば、ハイクラスなカップルに混じった社交が必要となるかもしれません。

    日本オフィスで勤務していたころ、アニメ好きの若いエンジニアで自ら希望して日本に赴任していた方と一緒のチームになりました。赴任中に日本人女性と結婚したそうで、彼が奥さんを連れてファミリーイベントに参加したとき、奥さんだけ浮いていました。日本で派遣社員で働いているそうで、英語もできず彼が通訳をしていたのですが、わたしたちの話題にまったく関心がないようで、にっこり笑って、誤魔化していましたが、なんとなく不気味でした。ファミリーイベントだったので、もちろん仕事の話ではなく、経済やゴルフ、旅行などの話題だったのですが、ご自分の主張がないというか、何を聞かれても笑ってごまかされていました。

    彼はその後、同業他社に転職し、母国へ帰っていきましたが、その際、離婚したそうです。

    ユーザーID:4066491502

  • 結婚しましょう

    しっかりして(笑)

    外資系その程度の年収はザラ。
    今更日本人男性探す?
    ムリ。

    彼はあなたと結婚したいと言ってます。

    日本人ならあなたと必ず結婚したがるとは限らない。

    彼のプロポーズ受け入れましょう。

    日本人のほうがあなたの出に難癖をつける可能性ははるかに高い。お忘れなく。

    ユーザーID:7699743343

  • 大丈夫。結婚しましょう!

    外国人を恋人に持つ人達が
    必ずぶつかる問題です。
    彼氏がドイツ人でなくて日本人なら良かったと
    何百回もおもいました。

    40年後考えが随分変わりましたよ。
    後悔してません。
    20代30代に悩みすぎましたが
    30で結婚しました。

    ひとそれぞれですが
    どうせ離婚するだろうという思いで
    いちかばちか挑戦してみましょう。

    きっと幸せになると
    賭けてみたいです。

    ユーザーID:4498477712

  • 彼、こっちに骨を埋める気じゃない?

    それだけ日本語ペラペラで、日本人を妻にと思うくらいなら、
    多分相当日本好きだと思う。

    帰省はするだろうけれど、人生の地面はこっちのつもりじゃないかな。

    本当のことを言って、日本が大好きな外国人は、祖国に帰ってもしんどいことが多い。

    外国で暮らしたことないならピンとこないだろうけれど、
    日本みたいにいいところそうないからね。

    あなたが彼を大切にしてあげるなら、彼はこっちで生きるような気がするなあ。

    外資でも、理系ならクビ切られても他に行くところありそう。
    心配ならあなたもお仕事辞めなかったらいいのでは?

    ユーザーID:2800360325

  • 生活に対する価値観は?

    外国の方と結婚するとして心配なことは

    食事がお互いに許容できるか
     彼がどこの国の人かわかりませんが、彼の国の食べ物は主さんは大丈夫?その逆は?

    生活習慣、金銭感覚、親との関係性
     私は外国に詳しくないのでわからないのですが、こういったことで差異は出てくるのかな?

    老後どこに住むか、また彼親の面倒はどうするか
     彼のご両親の老後は誰が面倒をみるのかな。またお二人は老後をどこで?彼は帰国する予定は全くない?

    お子さんはどこで育てるか
     
    などなど心配はつきませんね。こういった詳細や主さんの年齢を知らないとなんともアドナイスしづらいです。正直、20代前半なら次を探してもいいかもしれないけど、30代後半なら後がないかも…?(お子さんが欲しいなら、です)

    ユーザーID:1632993599

  • 危惧するのは・・

    彼のステイタスと主さんの感じに大きな隔たりがある事ですね。

    主さんは所謂、日本人としては普通の可もなく不可もなく、特に海外に興味も無さそうだし、第二言語も殆ど出来なさそう・・みたいな。

    そしてそんな主さんに彼がプロポーズするという事は、お互いにあまり会わない状況ですか?
    遠距離or中距離恋愛とか、イマイチ彼は主さんのレベルを分かってなさそうな印象なんですよね。

    母国以外で稼げる人というのはやはり優秀なんですよ。
    そのレベルに主さんが達してないような気がしてならないというか・・。
    今更、彼が外国人だの、言語だの、子供だの・・なんて初歩的な事を言い出す辺りが。

    ヨーロッパの方なら彼が母国に戻った時も夫婦共働きが当たり前になりますよ。
    とにかく対等なので。
    今は日本だから良いですが主さんには務まらないような気がしますけどね。
    そもそも英語や彼の母校語が出来ないのなら。

    ユーザーID:1217402335

  • 確かに意識の違いはある。家族像・結婚像をよくすり合わせては?

    トピ主さんの悩みは分かります。
    男女平等意識がすすんだ国では、女性も自由に働ける反面、「女性もフルタイムで稼いで当然」「年を取って仕事がきつくなったから辞めたいとかありえない」という圧力もあり、女性にとってはキツイ面もあるそうです。

    お国柄が違えば、家族像、結婚像も異なり、「奥さんや家族を養う」という意識や、離婚へのハードルが、日本に比べて低い可能性もあります。

    彼は優しく素晴らしい男性とのことなので、もっとじっくりと家族像、結婚像について話し合って、二人の認識を合わせてみては?

    日本女性は「一生働く!」と言っていても、内心「いざとなれば、辞めたり、パートや派遣になっても大丈夫っしょ」という気持ちがうっすらあるもので、男性側もそれを許容しています。
    でも、お国柄によっては、絶対に受け入れられない男性もいるでしょう。

    トピ主さんに不安があるのなら、理想論だけじゃなく腹の中まで見せて(今は一生働きたいと思っているけど、将来ツラくなったらパートになる可能性もあり、しかも仕事を辞めてパートになる可能性は実は99%以上・・、とか)しっかり話し合っておいた方が良いように思います。

    ユーザーID:1319427608

  • とりあえず、おめでとう!!

    おー、もしかして、初プロポーズ?
    それは、おめでとうございます

    女冥利に尽きるよね
    よかった、よかった!



    結婚するかどうかは、ゆっくり考えるとして、
    とにかく、今は喜んどけば?

    ユーザーID:0660168320

  • 彼のこと本当に愛していないんじゃない?

    ヨーロッパの非英語圏の彼を結婚して20年以上になります。
    私の場合は英語で彼と会話していましたが、
    結婚を機に彼の国の言葉で会話するように努力しました。
    言葉以外でもトピ主さんが想像するように簡単ではないのが現実。
    確かに文化、習慣、人間関係、諸々問題は出てくるけれど、
    日本人同士だからこそある問題が逆になかったりする場合もあるので、
    外国人だからとか日本人だからとかいう事はあまり関係ない気もする。
    結局は二人が相思相愛で価値観が同じかどうかの問題だと思います。

    私の場合は結婚前にトピ主さんのようには全く悩まなかった。
    彼と一緒に居ることが何より大事という揺るぎない自信がありました。
    結婚して苦しい経験も沢山したけど、その想いは正しかったと断言できます。
    もし来世があるのなら、また彼を選ぶと思う、そのくらいの相手です。
    だから今のようにトピ主さんが迷われていること自体、疑問です。
    その程度の愛情ならば、彼の為にもお互いの為にも別れた方が賢明かもしれない。

    ユーザーID:5255700748

  • 素直に聞いてみる。

    なんとなくトピ主様の悩みは、言葉や子供、老後のことではなく、自分が彼に相応しいかどうかなんだと感じました。

    それって、つまりは自分の本当の姿をさらけ出していないような気がしてるんじゃないでしょうか? 彼が自分を誤解している、あるいは買いかぶりすぎている、とか?

    素直に言ってみればいかがでしょう?
    自分が彼に釣り合わないと思う部分を説明してみれば? 不安に思うこと、心配なこと、全部。

    案外、彼はあなたのことを冷静に見ているかもしれないし。

    他人に聞いても答えは分かりませんよ。
    ここで聞いたヒントを元に、結婚したらどんなサポートが必要なのか聞いてみて、トピ主様が努力で可能な範囲か考えましょう。

    レスにあったように、ファミリーイベントなど英語である程度の教養ある会話が必要なのか、夫婦の働き方はどんな形なのか。
    互いの「当たり前」が全然違っていたら上手くいかないですから。

    話していけば、あなたの気持ちも固まると思います。彼こそ!と思うか、彼じゃない!と思うかは分かりませんが、とことん自分で考えて答えを出さないと後悔しますよ。

    頑張ってね。

    ユーザーID:4139158406

  • 幸せ者。

    彼を見送っても後悔するし、

    誰と結婚しても完璧はないよ。


    自分が未熟かもしれないのに好いてくれることに感謝をしたら、
    信じることができるかも。


    私ならそれだけの男性ならありがたく人生をお任せしたい。
    そして自分でももう少し頑張ったら良いと思うよ。

    ユーザーID:6057744961

  • 結婚した方がいいと思う

    その結婚に飛び込んだ方がいいと思います。

    彼とお別れして日本人と結婚しようが、リストラや病気、事故、先の事なんて誰にもわかりません。
    彼の方からプロポーズしてくれたのなら、トピ主さんを大切にしてくれると思いますし、日本人同士より相手の事に気を遣ってあげられるので、喧嘩も少ないのでは?
    また、多少は彼の母国語の勉強をしてあげる必要はありますけど、それでも、日本で暮らせる事を考えたら、とてもいいお話だと思います。

    私も結婚時に迷いましたが、何かあったらその時は離婚すればいい、先の事は考えても分からない、という結論に達っして結婚しました。
    結果、十数年経った今も幸せに暮らしています。
    トピ主さんも一度の人生ですから、彼と結婚してみて、何かあれば離婚すればいいと少し肩の力を抜いてみては?

    ユーザーID:5018324520

  • 返事するのは

    まずは、相手の国で少なくとも1年は一緒に生活してみてからかなぁ? 

    彼の母国語を覚えて(ながら)彼の母国で母国語で話して生活してみると、日本語だけで話してると見えてこなかった何かが、浮き彫りに成るかもしれませんね。彼が帰国するときに一緒について行けばどうかなぁと思います。

    ユーザーID:2969770317

  • 友人は別れて日本人と結婚しました。

    友人は、欧米人の彼氏と学生時代から付き合い、お互い外資系の別会社に
    就職した後もステディな関係が続いていたものの、結婚の話も具体化していた
    矢先、彼女は今更のように「国際結婚する自信はない」と、好きだった彼に
    別れを告げました。彼はあまりのショックに激ヤセし、彼女もしばらくは
    沈んでいましたが、程なくして友人だった日本人男性と付き合い始め、数年後
    には結婚しました。
    今の旦那さんは私も知っていますが、挫折から這い上がり上昇志向で転職を
    成功させ、今はすっかりエリートですから、彼女も見る目があったのでしょう。

    彼女の周囲は国際派が多かったので、彼女が国際結婚に躊躇したというのは
    意外でしたが、一人っ子だったため、日本で両親を見守りたいのもあったようです。

    一つ言えるのは、誠実な生き方をお勧めするという事です。
    打算も良いですが、それならそれで、すっぱり彼とは別れる事です。
    トピ主さんがまだお若いなら、出会いはあるでしょう。

    ユーザーID:5362018715

  • 将来も日本に住む予定なのですか?

    プロポーズで舞い上がるのは分かるのですが、具体的な結婚後のプランなどを話し合ってムリだと思ったらお断りするしかないです。国際結婚って、どちらかが自分の生まれた国から遠く離れて生活することになるし、高齢両親の側にいれなくなるので、自分が30代以降になったとき、問題になることもあります。

    特に家族思いのヨーロッパの人は、ご両親が歳を取ったら、側にいてあげたいって、国に帰る人多いです。トピ様の彼は日本に永住予定なのですか?

    ヨーロッパはけっこう階級制度がキツイので、合わない人には辛いと思います。普段どうして日本語なのか分かりませんが、トピ様はヨーロッパで生きていけそうなのでしょうか。年収がどうとか計算する前に将来のプランを話した方がいいでしょう。

    ユーザーID:4248492322

  • 頑張って〜

    大丈夫!
    決心して後悔するのも人生。

    背中を押します
    ファイト〜〜〜〜〜〜〜〜!

    ユーザーID:2253497442

  • 私なら行くかな

    プロポーズされたなら
    気持ち良く行なよ。

    ユーザーID:5135365613

  • もしもよ

    かなり高給取りだけれどーーー  あなたの老後のことを考えたとき
    大丈夫なら心配いらないけれどーーーその辺はどうなの???

    ユーザーID:1000679655

  • 二人の結婚生活はどうなるのか

    彼が将来二人でどんな生活を送りたいのかだけははっきりさせた方が良いです。

    数年後には転職して母国に戻りたいかも。
    そこまで早くなくとも老後は母国に戻りたいかも。
    その時あなたはそこで暮らしていけますか? 彼の希望に沿えない場合、それは話し合いで解決できますか? 2年も一緒に過ごしたなら、彼の人となりからなんとかなるか分かるはず。

    死ぬまで日本でいいなら即プロポーズを受けましょう。二人がどんな状態になってもあなたが助けられます。

    でも日本を出る予定があるのであれば、あなたは行く先の言語や文化を必死に勉強する必要がありますし、彼や自分に何かあった時助けられるか分かりません。不安要素が大きいですよね。相手の母国で暮らしていて離婚となって、子を抱えたまま慰謝料も養育費ももらえず泣く泣く帰国、というケースもあります。その国の言語も法律も知らないのだから、そうなるのも仕方ないですよね。それなりの覚悟が必要になります。

    二人で将来のプランを立てて、ぜひ素敵な結婚生活を送ってください。

    ユーザーID:8598317249

  • 下心に誠実に

    勘かもしれません。

    別れたらいつまでも思い出すように思います。
    だからありがとうって結婚を決めよう♪

    ユーザーID:9083197948

  • 将来国に帰る可能性はあるのですか

    私ならですが、日本にずっと住んでいてくれるなら結婚しますが、海外に住まなければならないなら結婚しません。

    私が海外で暮らす勇気がないからです。

    トピ主さん次第ではないでしょうか。

    外資系なのは関係ないと思います。
    私の夫も外資系ですが、普通よりも高収入のままいくつか会社を変わりました。
    エリートなら歳をとっても仕事は大丈夫でしょう。
    外資系は高年収でも退職金がほとんどないので、それを考えるとそれほど高収入ではないのですが、技術があれば50代でもどこでも求人はありました。

    私の夫は日本人ですので、外国人の方との結婚は羨ましく思います。

    ユーザーID:0008380636

  • 覚悟は必要

    日本で国際結婚で在欧です。

    外国人と結婚するという事は、日本以外に移住する可能性も高いという事ですよ。どんなに日本好きでも、事情や状況が変わる事はありますから。

    彼の収入1000万に浮かれているようですが、その位であれば、基本、女性もある程度稼ぐ能力(どこの国でも)とどこでも生き抜ける精神力や語学力が必要だと思いますけどね。
    国際結婚って、お互いの里帰りや子供の教育費やら、普通の家庭よりお金がかかりますから。欧州なら家賃や物価も高いですし、失業率も高く、給料水準は低いです。

    逆に、夫婦間の実家の経済力の差や給料の差は、そこまで大きな問題ではない事は多いです。
    何故って?
    やはり結婚後も基本は別財布が多く、遺産も夫婦間では分けないのが普通なので、日々の生活で対等にお金を出して暮らしていけるならそれで問題ないからです。なので貯金額は夫婦で大きく違う事も。
    そして、離婚率も半分位ですよね。離婚となると、結婚契約に基づいて財産分与しますが、移住していて子供がいれば、その国に残らざるを得ないし、慰謝料もなく、養育負担は平等にあり、大変です。

    それでも勇気を持って飛び込むか、ですね。同じ収入なら断然日本人の方が実質の可処分額は大きいでしょうね。

    ユーザーID:0221841353

  • もし結婚するなら

    海外小町としてトピさんに助言したい事。

    今日本で暮らしていくには、問題は全く無いのですが、貴女の不安要素は、彼が自国で住みたいと言った時ですよね。
    もし外国籍の彼と結婚するなら、最低でも英語の習得をお勧めしたいです。
    ただ行く国によっては英語が通じない所も多いので、
    相手の方の国の言語の習得、習慣なども今から学習して置く事をお勧めします。

    理由として、将来的に
    彼が母国で住みたいと言う可能性も有る事。
    その時に言語の不自由さが無いようになって置く事。
    外国でも通用する資格を取る事。
    上記の事を準備して置く事で仕事を探すのにも困らない事が有ります。
    ヨーロッパでは現地の方でも仕事を探すのは、相当に大変らしいですからね。
    外国で生活をすると言う事は、日本で想像している以上に、生活をして行くには相当なエネルギーが必要です。
    準備をして置く、そうすれば、彼との結婚は迷わずに出来ますよね。

    本当に愛しているのであれば、言語を勉強したり、資格を取得する事は出来るでしょう?
    言語や、資格の習得を努力する気が無いのであれば、彼をそんなには愛してはいないと言う事にも繋がります。この結婚は辞めて置く事です。
    あとは、日本人を探すなり何なりすれば良い事です。
    ただそれだけの事です。

    ユーザーID:5499452497

  • 国際結婚

    大学生の娘が留学生にアプローチをされた話を聞いて思ったこと。

    結婚生活はどうなるか分からない。
    結婚生活が継続をしている間は相手も自分の寄り添ってくれるけど、お別れしたら100%自分の力でやっていくしかない。

    つまり、相手の国や地域で100%自分一人で暮らせるか否か。
    その力量と覚悟がないなら国際結婚は賛成できないと感じた。

    残念だけど、どんな結婚も絶対に終わらないという保証はない。
    でも結婚は終わっても人生は続くから。

    ちなみに自分も外資系。
    日本人の女性と結婚をしている男性を何人も知っている。
    多くは本国へ奥さんを連れて帰り向こうで奥さんとお子さんと暮らしている。
    ずっと日本にいるほうが稀。

    成功している人もいれば、そうではない人もいる。
    本人の実力次第の部分もあれば運に大きく左右される人もいる。

    最悪、トピ主さんが彼の国で一人でやっていけるなら良いのでは?
    子供が出来れば帰国は非常にハードルが高いから。

    そういうのへっちゃらで出来てしまう女性が国際結婚向き。

    ユーザーID:1866874501

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