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当日の体調や天気でのドタキャン 携帯からの書き込み

にゃんこまま
2019年7月27日 9:32

これはとくに子供がいる友達に多いことなんですが…
ランチの約束をしていて、

1.子供がなんだか熱っぽい。明日の体調を見て朝連絡するね

2.明日雨になりそうだから、雨だとなにかと大変だから、朝の天気見て連絡するね

と、前日にジャブLINE打たれて、実際当日の朝キャンセルされることが多いです。
これはお子さんがいる友達あるあるだし、今まであまり気にしてなかったんですが、
たまたま上の事案が短期間に大量発生し、
正直しんどいなと思ってしまいました。

理由としては、
1の場合も2の場合も、
大変になる「恐れ」があるなら、当日の朝まで粘らないで、前日の時点で「キャンセルしたい」でよくない?と思います。
自分からもその提案したいなと思うことはあるんですが、
前々からの約束を守りたいっていう友達の気持ちも伝わってくるので、敢えて向こうの意思に合わせています。

しかし、当日の朝、何時に連絡が来るかもわからなく、朝早起きしても連絡がなくて、二度寝して、三度寝して、、やってみたり、
もう早起きしてそのまましっかり準備している最中に「やっぱりごめん」だったり、
どちらにしてもやっぱり当日の朝のキャンセルは、正直しんどいなとおもってしまいました。
結局、「OKだよ」になったにしても、どっちかわからない状態から、急にゴーサインがでることでまた自分の気持ちの切り替え+急いで準備して…と。
「当日の朝まで気を張っていなきゃいけない」ことに変わりがないんです。

決まってることに対して準備するのと、
どうなるかわからない状態で「待機」するのとで、精神的なストレスが全然違います。
そのことを友達が全く気づいていないんだなと思います。

こういう経験がある方いらっしゃったら対処法教えてください。

ユーザーID:4472505233  


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タイトル 投稿者 更新時間
どっちもわかる
孫より猫
2019年7月27日 10:24

小さいこどもがいると「絶対いける」はない
が前日の軽微な体調不安だけで
キャンセルするのも忍びない
結局当日にならないとわからないのです
空模様とこどもの体調は「その時」勝負なんです
待つ立場としては困るのもわかります
もーハッキリしてよーってなりますよね
立場が変われば言うことも変わる
そういうことです

ユーザーID:8648668448
ジャブが来たら断る
下の上
2019年7月27日 10:31

今迄にそういうジャブ→当日キャンセルの連絡が2、3回ある子なら
次にその連絡がきたら
「だいたいそういうのが来ると翌日の予定はなくなるから、明日はやめとこっか」
って返事をする。

または自分がその予定の為に準備開始する時間が8時だったら
「じゃあ、明日8時までにどうするか連絡してね」と返事する。

そうすれば準備しかけてる途中でキャンセルの連絡が入ることはなくなるかと思います。
(本当にたまに さあ出かけよう。となった時に戻したりすることはあります)

お互いにこどもがいてお互い様だったらまたね〜。ってなるんですけどね。

ユーザーID:1430732239
行けたら行く
みるく
2019年7月27日 10:46

経験者ではないですが、お気持ちはわかります。
要するに「行けたら行く」と同じことですものね。
主様のおっしゃっていることは、ごもっともだと思いますよ。

それは相手にやんわりと伝えても良いのではないかな。
「お子さんの心配をしながら過ごすのも辛いと思うから今回は無しにしよう」とか「またすぐに計画すればいいんだから無理しないで、気にしないで」とか。

ユーザーID:8631418004
断る
とおりすがり
2019年7月27日 10:50

子供じゃしょうがない、今回は止めとこうか
確かに雨って面倒。今回やめとこうか
という感じで連絡が来た時点でこっちから断るかなー
朝まで待たなくていいと思う

ユーザーID:7106917480
気合いを入れない
プラネッツ
2019年7月27日 10:55

そういうことが多く、気の置けない友だちなのだったら
お出かけに気合いを入れず、もろもろ適当にしておくことです。
たとえば着ていく服やメイクなども10分20分ですませられるような
気持ちでいる。

ほかには
こちらから断る。
「だったら今度しっかり大丈夫な時にしよう」とはっきり断る。

当日ならこちらから朝連絡してみて、その時に行く行かないを決めてしまう。

とにかくトピ主さんが完全に決定権を持つことだと思います。
相手が何を言っても「今回はやめよう」と決めてしまいましょう。
そうするとストレスがなくなります。

子どもがいる友だちは何があってもおかしくないので
そういうものだとわりきって、
こちらがストップサインを出しましょう。
自分が決めれば、切り替えはできるでしょうしね。

それができないなら気を張らないよう努めることですね。

ユーザーID:2589688967
言わないとわかりませんよ
さらしな
2019年7月27日 11:17

相手は「せっかく会う約束をしたんだから会いたい」と思ってるわけです。
だから、ギリギリまで粘ってしまう。

なので、前日、連絡があった時点で「そうなんだ。じゃあ、残念だけど、会うのはまたの機会にしよう」と返信するしかないと思いますよ。

逆に、そう返信したら、相手はホッとするかも知れません。
天候はともかく、子どもの容体は急変することもあるし、体調が思わしくないときは出かけたくないですもの。

その場で次の予定を組めるのなら組んでしまえば(疎遠にしたいわけじゃない)ということが伝わるので、よりベターかと思います。

ユーザーID:0531378450
今年は梅雨明けが
きょん
2019年7月27日 11:38

遅かったので子供に限らず大人でも体調不良の人が多いですね。
たまたま重なってしまったのでしょう。お気持ちは分かります。

でも、そのうちとぴ主さんも当日ドタキャンする場合が出て来ます。
朝起きたら頭痛、昨夜寝る前まではなんともなかったのに。
また更年期に入ると当日になって大量に出血とか体が重いとか、不眠で車の運転に自信がない日も出て来ます。
当然お断りする立場です。
結局、当日体調が良ければ「今日空いてる?」と誘う形が多くなってしまいました。

いずれそういう状態が来るかも知れないので、あまり厳しく言わないほうがいいかな。

「待機」とは思わないで「時間が空いちゃった、何をしようかな」とか「それならチラシの出ていたデパートの物産展に行ってみよう」とか「ちょうど行きたかった美術展に行く時間ができた」とか、第二候補を考えたら少しがっかり度が少なくなりませんか?
ぽっかり空いた時間を儲けものの日と思って。

また、1のケースなんかだとこちらから電話して「どう?」とさっさと聞いてしまうのもいいかな。
それか前日にそういうのならあっさり「今回は見送ろうよ」ではダメ?
受け身じゃなくてこちらから日延べの提案。

ユーザーID:7514652819
じゃ、またにしよう
とくになし
2019年7月27日 12:04

「様子を見て明日連絡する」と言われた時点で、その約束の優先度は下がってしまっているのです。または相手の事情が譲れないものなのです。
私は「子供の熱」などの連絡が来たらすかさず「そっか、じゃあまたにしよう。」と断ります。「でも行けるかも」「でも行けないと1日空いちゃってもったいないから」と言えば普通は理解するでしょう。勝手なことを言っていることが。というか、今熱っぽい子を明日放っておけるわけないよね・とも考えますし、そう言います。

こちらが断ることで、相手はホッとする可能性も大きいです。
断りにくいとか、当日ぎりぎりまで粘ったというところを見せたいという勝手な都合で二段階にしている可能性があるので。

相手にコントロールされている感じとか、軽んじられている感じとか、そういうものにイライラするのです。
でも怒りはその状況を作った自分に向けるべきです。

私は同じ人から子供関係でキャンセルを繰り返されたら「子供が大きくなるまで約束するのはやめよう」って提案しますし、簡単にドタキャンする人とは約束自体しないと決めます。相手のことを好きでもです。
私は相手が嫌なのではなく、人からそういうかたちで時間を奪われることが嫌いなのです。

相手がどんな提案をしてくるかは相手の自由なので、そのこと自体はむしろどうでもいいです。
でも、自分自身のために、付き合う相手と付き合い方は見極めるべきだと思いますし、嫌だと思いながら「わかった」と言ってしまう自分がいるならそれは自分のために止めるべきだと考えます。

相手のペースに乗るか乗らないか、結局は自分でコントロールできることなのだと思いますよ。

ユーザーID:7352849152
断るほうが気遣いかかも
みみ
2019年7月27日 14:06

>前々からの約束を守りたい

トピ主さんに対する申し訳ない気持ちですよね。
その気持ちだけありがたくいただいて、
トピ主さんのほうから断ってあげればホッとされるのではないでしょうか。
トピ主さんは「尊重」といいますが(その気持ちはわかりますが)、
客観的には相手がトピ主さんを思う気持ちに「甘え」ているといわれかねないと思います。
相手のためにとストレスをためたあげくに「甘え」と言われたのでは割にあわないとは思いませんか。

ユーザーID:5273792709
保険
はつえ
2019年7月27日 17:25

>子供がなんだか熱っぽい。明日の体調を見て朝連絡するね

と言ってきている時点で、「ほとんど行かないことが確定している」ということですよ。
主さま、もし行けることになったときの保険にされてますね。

私だったら、前日のメールの時点で、キャンセルしてもらいます。

ユーザーID:8455679797
こちらから断る携帯からの書き込み
詩音
2019年7月27日 18:28

前日に「明日は〇〇になりそうだから、明日行けるかどうか判断するね。」の連絡がきたら
「キャンセルになる可能性があるなら、明日は止めましょう。またね。」
と、こちらからキャンセルしては?

「いや、行けるかもだよ。明日連絡するから。」とごねるタイプの友人だったら
「私も忙しいの。明日の予定が変更に何度もなるのは勘弁して欲しい。」とキッパリ断る。

子育て中は予定が立ちにくいのは理解してる。子供が寝るまで元気だったのに朝起きたら高熱になるとかあるのも分かる。
でも、それに何度も振り回されるのは勘弁してと思うのは独身のわがままでしょうか?

旦那さんとかに子供さん預けるのが難しい現状や年齢なら、せめてお子さんが幼稚園か就学するまではランチは止めにしてはどうかなと思います。
あちらとしても、約束を反故するのは心苦しいから前日に予告してくるのではないでしょうか。

ユーザーID:4003646826
頑張りました
りんこ
2019年7月28日 20:14

私は独身の時、頑張りましたよ。
そこまでして会いたいかどうかです。
友人の中で私の優先順位がグッと下がるのは仕方ないことです。
私は子なし既婚者ですが家族がいると子供じゃなくても、仕方ない時もあります。

もうほぼキャンセルだよね〜、と諦めた頃、1時間くらい前に行ける連絡があり、
バタバタしてどっぷり疲れて友人の話が入ってこなかったり、
会ってもバタバタした顛末と子育ての話を聞かされたり、、、。ありますよね。

子供ってお母さんが楽しむ時に限って察知して具合悪くなる。
夫もちょっとそうですが、、、。

自分が結婚や子供ができない悩みで辛い時に、
友人の約束のドタキャンが続き、やってらんない気持ちになることもありました。
もし、自分のお母さんが、きっちり友人との約束を守って自分に構ってくれなかったら、、、
寂しいですよね。家族のある人は家族以上の価値はないけど、友達の順位は低いけど会いたいのです。
結局、ゴネても甘えられても会いたい友人かどうか。
私の友人は家族愛に溢れてるのでドタキャン率は高いです。
キャンセルされるたび、いいお母さん頑張ってるんだなと思いながら、
でも私だって暇じゃないんだから、がっかり、を繰り返し、
それでも粘って会ってましたから、たまたま出てこれた友人にはとても喜ばれました。
ご家族が一番、でも自分の時間が欲しいからぎりぎりまで返事を伸ばしてしまうジレンマ、
恩を売るわけではないしお互い様にはならないけど
(もし後から子供を産んだら、友人の子供は受験とかでやっぱり出られないし、
そのまま介護突入したりするから)
それでも私はアポを取り続けました、キャンセルの大量のメールもらいながら。

ユーザーID:8930693939
無理は禁物
そうだなあ
2019年7月29日 11:36

前日にジャブが来た時点で断って良いんですよ。
「今、熱っぽいなら無理しない方がいいよ。また今度ね。お大事に☆」、天気が〜なら、「そうだね、なんか怪しいから今回はやめとこう!」と断っちゃえばいい。
私は子供がいませんが、今までずっと子持ちの友人には上記のように対応してきました。一見冷たいようですが、私は友人一家の為にもこれで良かったと思ってます。
母親が「なんでこんな時に熱なんか〜…明日、遊びに行く予定なのに〜…」と若干とはいえ苛立ちながら子供をみるのも良くないだろうし、「うちの子の都合でキャンセルとか申し訳なくて言えない」なんて思ってるなら、こっちから断ってあげた方が良いはずです。それに、子無し側がもやもやさせられ続けて『子持ち友人=ストレス』になっちゃうのも悲しいことです。

結果として縁遠くなった友人も数人はいますが、人間関係って、年齢と共にあり方も人もブラッシュアップされていくものなんだと思います。
子供がいれば、子供中心になるのは必然です。でも、それを友人にも求めてよいか悪いかは、相手によります。
例えばトピ主さんが朝キャンセルされても気にならないタイプで、突然実行になった場合に「キャンセルかと思って違うこと始めちゃったわー、待ち合わせ時間遅くしてー」などと平気で言えるタイプなら、お互いにゆるゆるとやっていける。でも、どうなるかわからない状態でもきちんと待機するタイプなのだから、そりゃきついです。

無理は禁物ですよ。
お互いにね。

ユーザーID:8241012121
連絡待ちが大の苦手です。
Keyココ
2019年7月29日 21:05

なので、私はその様な時はこちらから断らせてもらいます。

子育てが終わった年齢の兼業主婦です。

私は子育て中も、今もそうですが、『明日になってから、決定しよう』という提案が苦手です。

明日出かける場合、或いは我が家に来てもらう場合でも、前日からの心づもりや準備をするタイプの人間だからです。

これは子持ちばかりでなく、大人になっても『今日は風邪気味だから、調子が悪いから、明日連絡する』と言われる事があります。また午後や夜の約束も『〇〇の事情で様子見てから、後で連絡するね』と当日朝言われてしまう事もあります。

私は、こう言う予定や計画が苦手です。

『ごめん、連絡待ちが苦手なの。そちらに無理させたくも無いしね。次回にしましょう。』と断ります。

>前々からの約束を守りたいっていう友達の気持ちも伝わってくるので、

私だって、キャンセルをためらっている人の気持ちは分かりますよ。でも私の気持ちはどうなるの?

>どうなるかわからない状態で「待機」するのとで、精神的なストレス

私は連絡待ちのストレスを受け、待ち続けるより、こちらから断る(罪悪感があれど)事に勇気を払います。トピ主様が断れないなら、そのストレスを受け入れるしかないでしょう。「相手から断って欲しいという」という察してちゃんでは、解決つきません。

私は毎週日曜朝に散歩する親友がいます。二人とも同様な性格なので、土曜日午後にお互いの状況を確認します。体調不安、天気、家の事情が、その時点で不明な場合は、安全のためにキャンセルします。お互い正直に、曖昧でなく自分の状況を伝えます。

無理をすると友情も長続きしないのでね。

ユーザーID:1853158074
わかります!
えだまめ
2019年7月30日 0:31

わたしもそういう状態にならされるの大嫌いです。自分の予定は最低前の日には知っておきたいです。

こういう場合ははっきりと言いましょう。"予定がわからない状態がものすごくストレスなので、今回はキャンセルしましょう。他に確実な日はありますか?" とか。

この場合、はっきり伝えることは(そのままじゃなくてもなんとなくでもいいので
1. 相手に "無理させるのが悪いから"とかの社交辞令は言わない。自分が困る、ということ。
2. このストレスは今回だけじゃなくて、自分はいつもそういうタチであること。
3. 自分は全然怒っていないし、別の日に会うのを楽しみにしている。

こういうのってストレスにならない人はならないので、言われないと気づかないと思います。あとはなんとなくわかってても、自分勝手な人もいますね。主さんのストレス、ほかに入れれたかもしれない予定はまるっきり無視。自分が忙しい相手に頼み込んで会ってもらう。。とか以外はお互いに相手の時間を尊重すべきです。

ユーザーID:9405235874
 


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