私と妻の甥に対する態度の違いが納得できない

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トピ主のみ2

蜃気楼

男性発

40歳の既婚で、同い年の妻がいます。結婚五年目で妻の事情と希望で専業主婦です(子供はいません)
家事分担はなしで役割分担になってます。(私はお金、妻は家事)
はっきりいえば子供なしなのに専業主婦になったことに納得はしていません。(既成事実を作られた形)
それでも今までは私の家事負担ゼロなことから我慢していました。
昨年から妻の妹が仕事に復帰して、残業や休日出勤の時等は妻が甥を自宅で面倒をみるようになり、私の帰宅後や休日もいることが多々あります。必然的に私も関わることになりました。
姉妹だからとお金ももらっていないそうです。
先日、私の弟が嫁が二人目妊娠中に安静のため入院することになりました。
弟が一人目のお迎えなどをしていますが、仕事の都合もあり我が家にヘルプがありました。
甥のこともあったので、妻に協力を求めたら「血の繋がらない子供の面倒はみたくない」と拒否されました。
自分は子供なしの専業だから甥の面倒をみれていて、それは私がフルタイムと残業等でお金を稼いでいるからできることなのに、その言い分はないだろと言っても「嫌だ」の一点張りで、なら甥の面倒をみることも断れと言ったら、私が自分で血の繋がりのある甥の面倒見て何が悪い。血の繋がったあなたが何とかすべき。
といわれました。
なら、仕事を休んでやるならいいのかと言ったら、お金を稼がないのは役割の放棄。私は専業主婦の役割は果たしているから話が別だと言い張ります。

妻の言い分は客観的に見て正しいのでしょうか? 

ユーザーID:4729293112

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  • 妻の言い分は正しくないです。

    役割分担をしているのですから、夫の親戚の対応も奥さんがすべき。

    ですがね。

    奥さんのお気持ちもわからなくはないんですよ。
    子どもはいつも健康でいるとは限りません。
    病気もするしケガもする。
    義妹さんなら「いつもみてくれて感謝している。ケガとか病気とか子どもならありがち。むしろ迷惑かけてごめんね」と言ってくれるでしょうが。

    弟さんはどうでしょう?
    お子さんに何かあったら、奥さんを責めるんじゃないですか?

    「血のつながりがあるかどうか」を問題にするのは、結局のところ、事故があったとき責任を追求されないかどうかです。

    あと、躾けの問題。
    奥さんの実家では許されることでも、トピ主さんのところは許さないかも知れませんし。
    逆にトピ主さんのところはなあなあな部分が、奥さんの実家では厳しいかも知れません。

    そういう教育観の違いは、やっぱり同じ家庭で育ったもの同士のほうが話が通じやすいです。

    「本当に困ってるんだから助けてやってくれ。もちろん、万一、何かあったとしても責任は問わない。奥さんの家のルールで子どもを叱ってくれてかまわない」と一筆書いて提出すれば、奥さんもしぶしぶでも引き受けるかも知れません。

    でもねえ。

    素人にお子さんを預けるより「うちで協力できないのなら、ベビーシッター代を出してやるから、パートくらいしなさい」と交渉したほうが建設的だと思いますよ。

    「専業主婦は親戚付き合いまでが仕事の範囲」ときっぱり言ってあげましょう。

    「自分の親戚の子は預れて、こっちの親戚の子は預れないと言うのなら、専業はきっぱり止めてくれ」と。

    ユーザーID:7396356253

  • わがままな奥さんだね

    好きで結婚したんでしょうが…
    なんとも残念な奥さんですね
    ああ言えばこう言うタイプ
    お子さんもいないことだし
    離婚を前提に話合ったらどうでしょう
    愛情持ってます?奥さんに。
    なんか気持ち冷めちゃう態度ですよね
    主さんに同情します

    ユーザーID:5416667835

  • 残念ながら、客観的には正しい

    不条理ですが、そういうことになります。
    子供のいない専業主婦の役割分担なんてたかが知れてるとしても。

    でも貴方が嫌なら、仕方ないです。
    本当に嫌なら、癪ですが慰謝料払ってでも離婚した方が、
    精神衛生上得策ではないでしょうか。

    ユーザーID:2324008304

  • お互い様。

    奥様は お互い様という言葉をご存知ないのでしょか?妹の子を預かっても お金は掛かっていますよね?食事代 電気代 託児所に預ければ 一日幾らか掛かります。此は トピ主様の稼いできたお金ですよね。弟様のお子さんも見てあげればいいにと思いますよ。困っているのだから 今度は 自分が困ったときに助けてもらえない。当たり前の事です。まあ 無理でしょうが…。策として 弟様のお子さんを見てくれたら 臨時ボーナスを出す。お金につられてやるかもしれません。

    ユーザーID:5851211231

  • あのー……

    何でそんな人と結婚したの?

    言葉が酷くて申し訳ないけど、既成事実とやらが偽装妊娠やたとえ本当でも事情があって産めなかったとしても、そこまで5年間もこき下ろされていいわけがありませんよ。

    私がトピ主さんだったら妻が喚こうが義家族から叩かれようが、何としてもどんな手を使っても別れます。
    幸せになるために生まれてきたんだから。

    ユーザーID:7785244486

  • どちらも相手を思いやってないのでは。

    なんだか家庭内の夫婦の会話じゃなく、
    どこかの会社の中でのやり取りのようで寒々としたものを感じました。
    理詰めで納得させて収拾しようとしても愛情が無ければムダなことだと思います。

    主さんが疲れて帰ってきた時に奥さんの甥っ子さんが居座っていても、
    その甥っ子さんを見てやるために食費や経費がかかっていても、
    主さんは口出しせず見守ってきたんですよね。
    そういうことを考えると奥さんの主張は少し大人げないかなと思いました。
    主さんの弟さんのお子さんを全面的に見ることはできなくても
    何らかの協力はするべきだと思います。

    ただこういう夫婦の揉め事は普段がどういう関係かで決まってきてしまいます。
    「既成事実」なんてのを読むと奥さんに押し切られて結婚したようにも捉えれるし
    一方ご主人のほうも「専業主婦させてやってる」という考えが強いようだし。
    ここには書かれてませんがお互いのご両親との関係性も上手く行ってるのかどうか。
    主さんの根っこの部分には何かしら結婚当初からの不満があるのかなとも思いました。
    これを機会に心にあるものを全部ゆっくりと話合ってはどうでしょうね。

    ユーザーID:1493402347

  • 正しいわけがない。

    どんな事情があるか知りませんけど、調子に乗るのもいい加減にしろと
    あなたは言えないのですか?本来、妹甥の面倒をみるのは専業主婦の役割
    じゃないのだから、当該に要する時間は専業主婦としての役割放棄だ。と
    言ってやればいい。

    話が別だとか論点すり替えて、失礼ですけどかなりたちの悪い人の話の
    もって行き方ですよそれ。ぜんぜん話し別じゃないから。家事はやって
    やるから黙って金だけ持って来い、という態度にしか見えませんね。

    今までも主さん相当な苦労とストレスあったでしようね。
    そんな人と一緒にいる意味って何ですか?
    諸々積み上げて離婚の準備したほうが良くないですか?

    ユーザーID:6305078732

  • 余りにも馬鹿にされていませんか

    だれのお金で子供のおやつとか買ってるんですか
    舐められていますよ 愛情なんて無いと思いますよ
    要するに亭主元気で留守がいい
    財布代わりだと思いますよ
    子が無いなら私なら離婚奨めます。
    貴方の稼いだ金 きっと我が名義で預金していますから

    ユーザーID:6020645859

  • 腹が立ちました

    あまりにも勝手な奥様にです。
    専業主婦になったいきさつは文からは
    わかりませんが、自分の妹の子どもの面倒を
    看るのは家事の範疇に入りません。


    弟さんの奥様の入院は一時的なもの、
    妹さんのお子さんの面倒は長く続くもの。
    ぜひ奥様に強く仰ってください。
    それでもだめなら弟さんとお金を出し合って
    シッターさんを雇ってみたらいかがでしょうか。
    奥様だってお金を出さないで妹さんのお子さんの
    面倒をみており、その際の経費は主様の稼ぎです。

    ユーザーID:0971694899

  • この嫁いりますか? 私ならいらない。

    あくまで私個人の意見です。

    そもそも、誰の子供であろうと、安易に子供を預かることがダメだと思います。
    仮に、ちゃんとした契約のもとで預かったとしても、トラブルの責任は誰がとるのでしょう。
    それに、預かる以上何かしらの金品の授受があると考えた方が自然です。それがお菓子や少額だとしても。

    本来は、二人の住まいなのですから、トピ主様の同意を得てから預かるべきじゃないでしょうか。
    それに、義妹からも直接トピ主様に話があるべきだと思います。

    奥様は詭弁なんです。
    トピ主様は相当舐められてると思いますよ。
    トピ主様の収入で生活している以上、その住まいや家財道具の恩恵を甥に与えるのは違うと思います。
    そこまで言うのなら、妹の家で甥の面倒をみればよいのです。

    そして、今回の夫側の親戚が緊急で、困っているなら、そこは優先して欲しいと思うことは当然だと思います。
    ただ、それでも他人様の子供を預かるのは早々容易ではありませんので、ごり押しは出来ませんけど。

    結婚当初から、何かと妻に押しきられている様相ですね。
    結婚相手を失敗したと諦めるか、説得や話し合いを試み、夫婦で摺合せ出来る関係に持ち込むか、トピ主次第だと思います。

    この嫁、本当にいります?
    あと何十年この生活をしていくのか考えたことありますか?
    一緒に生活していく意味ないと思いました。
    そこまで覚悟したなら、言いたいこと言えると思いますよ。

    あくまでも、私の個人的な意見ですけどね。

    ユーザーID:2755419256

  • 正しくない

    奥様の主張は、正しくない。

    それなら、「僕はベビーシッターを雇い、弟の子供の面倒をみる」と
    言ってみたらどうですか?
    当然、そのお金は僕が出すと。

    奥様の返事を知らせてください。
    また作戦をねりましょう。

    ユーザーID:2719781411

  • 正しいかどうかより情が無さすぎる

    正しいか正しくないかより、家族としての情が無さすぎる奥様です。家族や親戚で困っている者がいれば、出来る事があれば助け合うものです。法律的とか道義的に云々というより、人としての情があれば夫であるトピ主の為にひと肌脱いで然るべきです。
    その調子では奥様は変わらないでしょうね。トピ主様が休みを取って甥御さんの面倒を見るしかないでしょう。それが収入に響いても、貴方に思いやりの気持ちを持たない奥様に指摘されるべき事柄ではありません。それにしてもそんな冷たい女とよく家族でいられますね。

    ユーザーID:7775925735

  • 正しくないというより、情がない

    確かに奥様の言うことは一理あります。

    私も夫側の甥姪より、
    自分側の甥姪のほうがかわいいです。
    口には出しませんけど…

    ただ奥様は情がないと思います。
    困っている人を助けることができないのね。
    自分の気持ち優先するばっかりで…

    こういう小さな出来事の積み重ねで
    いつかドカ〜ンとトピ主さんが大爆発します。

    私がトピ主さんなら
    離婚選択かしら
    鎹となる子供もいないから
    養育費を払わなくてもいいし
    慰謝料渡してすっきりします。

    ユーザーID:9769503395

  • とんでもない奥さんだ。

    40代で子育てでもなく専業主婦でいることに感謝は無いのですね。
    御自身の甥を無償どころか、おそらく貴方の収入から出費してお世話している状態。
    それで、貴方の甥は他人だから面倒みないと宣う。得手勝手の感謝知らずです。
    家事全般には、貴方の甥のお世話も含まれますよ。奥さん自身が自分の甥を見てる限りですけど。
    血の繋がった身内しか面倒を見ないというなら、そこまで言う奥様ならば「君は僕の血の繋がった身内では無いから、
    生活全般を面倒みる必要はない。離婚しよう。」で、いいのでは?
    家事や料理は外注でも出来ます。貴方への思いやりが欠けていることが問題です。
    奥さんは家計簿を付けてますか?家計を任せていては、自分の身内に横流ししているかもしれません。
    貴方自身の今後の貯蓄も含めて、現状の生活を見直す機会かと思います。
    離婚となれば、どちらも無傷ではいられませんが、その痛みと今の理不尽な苦痛とを比較して、考えてはどうですか?

    ユーザーID:7462524406

  • ひどいね

    専業主婦であるはずの奥さんが、勝手に主婦業をする時間を切り売りして育児しているなら、それはある意味業務上横領と同じだよね。
    家計も勝手に使っているなら、尚更ね。

    ユーザーID:0249136182

  • そう言うのであれば

    甥を預かっていることによって、トイレも入るだろうし、
    水道代もかかるし、一人増えているのだから、お昼代も
    かかってるし、光熱費全般かかってますよね。

    それをトピ主さんが払っているわけで。

    奥さんがおかしいです。

    その奥さん、必要です?

    ユーザーID:3371573679

  • うーん。

    いちごみるくさんに賛成します。
    なんなら、

    「ベビーシッターを雇う、お金は家計から出す、君が兄である僕にやれと言ったが実際仕事があるから難しい。
    かと言って君が妹や妹の子が大事なように、僕も弟や弟の子が大事だから助けを求めているのを無視できない。
    家計からといっても、僕が全額稼いできているのだから反論は受け付けない。
    気に入らないから実家に帰りたいというならどうぞ。」

    くらい言ってもいいですよ。
    あなた方夫婦にお子さんがいるならともかく(夫婦不和の間に挟まれ子が可哀想だから)、いないんだから強気の姿勢でいいと思います。

    正しい云々より、冷たい女性だなと思いました。
    ずっと弟さんの子を見なきゃいけないならともかく、期間限定なんだし。

    ユーザーID:5473536271

  • 身勝手でしょ!

    トピ主妻は随分と身勝手な方ですね。
    血の繋がりが全て、トピ主との結婚も契約のようですね。
    子供がいないのに専業主婦というのも驚きですが、トピ主様側の身内にはかなり手厳しい仕打ちですね。
    私が夫にそれをされたら 婚姻生活の破綻につながりますね。
    トピ主妻は人として冷た過ぎますよ。

    お子様もいらっしゃらないようだし
    良く考えられた方がいいかと思いますよ。やりもしないうちから拒絶するというのは心底身勝手かと思います。

    ユーザーID:1190839665

  • 奥さん、ヘンです。

    ひどいですね…
    専業主婦に自分からなりたいと言っておいて

    >自分は子供なしの専業だから甥の面倒をみれていて、
    それは私がフルタイムと残業等でお金を稼いでいるからできることなのに

    は?ですよ。
    あなたがなりたいって言ったからじゃん。
    それなら、働いてくれて結構!ですよ。


    まず、ボイスレコーダーを入れた状態で、
    再度トピ主弟の子供の件を話す。
    奥さんの反論が取れた後、

    「じゃあ俺も血が繋がらない子は面倒見たくないので、
    甥にかかる費用(電気代・食費など)は、俺の金から出すな。
    君自身で捻出してくれ。
    月に甥にかかる費用はいくらだ。生活費からそれを申請しないなら
    こちらが勝手に決めて、生活費から減らす。
    勿論、俺への家事をおろそかにしない事。
    それが君の「役割」だ。」

    とご説明しては。

    ひどい!○○ハラスメントだ!と言われたら

    君が最初に「役割を果たせ」と主張してきた。
    奥さんや、夫婦の財産の為に働いてお金を入れるのが
    トピ主の「役割」であって、
    奥さんの甥の為にお金を入れるのは「役割」ではない。

    甥の面倒を見るのは、君の「情」
    俺も「情」で黙って面倒をみてきた。
    でも君から俺への「情」はなかった。

    そういいましょ。

    奥さん、好き勝手してるんだもん。
    こちらもそうさせてもらいましょ。

    ユーザーID:1087696270

  • 奥さん正直なだけ。

    弟さん夫婦が気の毒ならトピ主さんが手伝ったらどうですか?
    そりゃ自分の姉妹の子の世話するのとは負担が違いますよ。弟もその嫁も他人だし、トピ主さんの知らないところで嫌なこと言われたとか、何かわだかまりがあるのかもしれない。

    そんな理由で、私も夫の兄弟の子を見るのはいやです。
    奥さんは正直なだけ。

    簡単にこっちの弟の子も、って考えないでほしい。

    毎日毎日夜中までいる訳じゃないんでしょう?
    小さい子を預かって、私がフルタイムと残業で稼いだお金…っていう程の費用かかりませんよ。それともその子が来るだけで家計が困るほどギリギリの生活なんですか?

    子なし専業主婦希望云々とは別の問題です。

    ユーザーID:0159167873

  • 無理と思う。

    弟の子育ては親に頼めないんですか?
    あなた方の親は?弟のお嫁さんの親は?

    姉妹の母親の部分は代われるけど、
    お互い育ってきた環境が同じだから、
    自分が育ってきたことをやれば姉妹ならOKですし、
    自分の配偶者の弟の配偶者の母親がわり、
    て、かなり遠いですし、弟嫁さんがどんなケアを望んでるかなんて、
    違う家庭で育ってきたからさっぱりわかりません。
    専門家じゃないから怖くて預かれません。
    なにかあっても姉妹ならごめんねで済むけどそうはいきません。
    親族全員の面倒を見るための専業主婦じゃないです。

    弟のお嫁さんが義姉に頼むのがおかしいと思う。

    ユーザーID:3047728855

  • トピ主の気持ちはわかりますが

    トピ主の弟の子供は、奥さんにとって赤の他人ですからね。何かあった時に、責任取れないので怖いんですよ。
    実妹の子供なら、万が一の事があっても、最終的には「仕方ない」で済むお互いの関係があるのでしょう。血がつながっているから、とはそういう事です。
    でも、義弟夫婦とはそんな関係ではないでしょう?義弟の子供を預かってる間に、万が一の事があったら・・・死なないまでも、ちょっと目を離した隙に大怪我してしまった、居なくなってしまった、etc.・・・有り得ないことではありませんね。もし、そんな事が起こっても奥様を責めないでいて貰えますか?無理でしょう?夫婦関係はどうなりますか?トピ主の兄弟関係は?

    トピ主が面白くない気持ちは、この話とは別に晴らしましょう。

    義妹からトピ主家でその子供を預かる為の料金を徴収したらいいのです。
    トピ主さんの「役割」は妻を養う事は必須ですけど、甥っ子の分まで出す義務は無いですから。トピ主さんの稼いだお金で妻の甥っ子の面倒を見るのは筋違いですので、筋を通して貰えばいいんですよ。
    即ち、トピ主宅に於いて義理甥に掛かる費用の請求です。

    奥様にその様に通告なさいませ。奥様が応じないなら、直接トピ主から義妹に話せばよいと思います。他家にタダで子供を預けるなんて、有り得ません。

    ユーザーID:6589774297

  • 自分だけ「ルール適用外」はルール違反!

    もし妻の言葉の通り
    『金銭も労力も、夫婦のことは夫が金銭・妻が家事、各自の甥のことは各自で』
    という夫婦間で事前に取り決めたルールがあるというのなら、
    トピ主さんは、妻の甥の世話にかかった場所代、食費代、電気代などを妻から請求できますね。

    妻の言ってることは
    『あなた(夫)はルールを守りなさい。自分の甥は自分で面倒みるのが当然』
    『私(妻)はルール適用外。あなたのお金で甥の面倒見るから』
    と言ってるも同然で、あまりに不条理ですよ。

    しかも、トピ主が在宅していない昼間だけならともかく、
    トピ主が仕事で疲れて帰ってきた夕方以降も家にいるんでしょ? 夫に同意もなく。
    いや〜ずいぶん身勝手で酷い妻だと思いますよ。

    ユーザーID:9682032881

  • 家計管理は主さんがされていますか?

    家計管理は主さんがされていますか?
    今からでも、主さんが全て管理するようにしましょう。
    妻さんには、月々必要な生活費の概算を渡す。
    今時、家賃・水道光熱費は引き落としでしょうから、妻さんに現金を渡す必要はないですよね?
    そして、家計簿をつけさせる。
    それは、「専業主婦である妻さんの仕事」と言い放つのです。
    使途不明金があったら厳しい態度で臨みましょう。

    あと、お腹立ちでしょうが、妻さんのお小遣いも決めましょう。
    甥御さんの面倒は、妻さんのお小遣いの範囲で。

    弟さんへの援助は、シッターを雇うお金を援助するなりして、何とかしましょう。
    そこは妻さんに絶対文句を言わせない。

    不満なら離婚も辞さないくらいの厳しい態度で臨んだ方が良いですよ。

    まあ、妻さんが、普段かかわりの少ない主さん甥御さんの面倒を見るのをためらうことは、分からなくもない。
    そこは、主さんもちょっと安易すぎます。
    けれど、妻さんの「全て拒否」というのは、酷すぎますね。
    離婚を言い出す正当な理由にもなると思う。

    ユーザーID:5669539806

  • 正しくはないけど

    奥さんが悪い。
    でも仕方ないかも。

    子無し(夫婦だけ)の専業主婦って夫さえ黙れば妻のやりたい放題なんです。
    夫だけが抑止力なんです。
    その夫が弱ければ妻の天下です。
    奥さんにそんなふうに強気で出られる夫(トピ主)が弱いんです。

    会社員なら上司同僚部下の人間関係、社長や取引先や顧客などしがらみがありますが、核家族子無し専業主婦は夫だけが黙ればそれで終了ですから。

    ありのままを妻の両親と妹に話してしまえばいいのではないですか?
    この状況なので妻側の甥の面倒を見ることに自分は納得できないと言ってみては?

    ユーザーID:9970736701

  • 奥さんの言う通り

     子供の世話ってとても大変ですよ。
    だから、トピ主がやってみなされ!
    お休みの日だけでも弟の子供の全世話を見てみなされ!
    それから物申しなされ!

    子供がいないからと何でも引き受けていたら自分の人生なんのために生きているのかわからないほど、お手伝い引受人になってしまう。

    その次は老親の介護問題が降りかかってくる。しかも自分の親、トピ主の親、弟の奥さんの親?そこまでは言ってこないだろうけど、恐ろしい事だ。

    先ずは弟の奥さんの親が見るべき。兄弟姉妹がいればそちらにもお願いすべき。トピ主の親がいれば、孫なんだからそちらが見るべきだと思う。

    私は奥さんと同じような立場だったけど色々させられて、断り切れず、苦労したから苦言を呈します。

    ユーザーID:5417688165

  • 子供ができる前に別れたらどうですか?

    情のない奥さんですね
    あなたの親のことに至ってもそうなるでしょう

    そして専業・・・
    子供ができる前に別れたらどうですか?
    子供ができると身動きとれず、奥さんのいいなりになりますよ

    ユーザーID:7556354738

  • みりんさんに同感ですね

    弟嫁さんの立場になって考えると、兄嫁さんには絶対に自分の子供は任せられませんよ〜。

    まず自分の親か、いたら自分の姉妹に頼みますね。

    こういうことは、家計担当とか家事担当というのとは別問題ですよ。

    トピ主さん、奥様への日頃の不満を、弟家族の入院という不幸を使って晴らそうとしていませんか?

    トピ主さん方が狡いと思いました。

    ユーザーID:7043269674

  • 奥様が何か我慢している事はありますか

    なんで夫婦を続けているの?
    私がトピ主様の親ならとっくに離婚を提案します。あなたはまだ40歳。これからの人生が幸せであって欲しいものね。

    ユーザーID:4918462328

  • おいくつですか?

    貴方の弟さんのお子さん、おいくつですか?
    お迎えと言うことは、保育園ですか?
    保育園に迎えに行って、晩御飯食べさせて、弟さんが来るまで預かれ、と言う事ですか。
    一旦預かったら、泊まらせて、とかありそうですね。
    普段から交流のない人の家に長時間いるのは、甥御さんにもストレスですよね。
    また、預かったら、産後も預けられそう。
    私でも嫌です。
    ご実家のお母さんを頼った方がいいのでは?

    それに、簡単に預かれって言うけど、他人の子供は汚いし、うるさいし、嫌ですよ、誰だって。
    すでに一人預かってるんだから、2人目は無理です。

    ユーザーID:3104518402

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