婚活で結婚

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ペンペン

男女

初めまして、ペンペンと申します。
皆様のご意見を聞かせて頂きたく投稿しました。
私は35歳で長年付き合っていた彼がいましたが2回目の浮気が発覚した事、結婚を渋っている事で辛かったのですがお別れしまた。
私は家庭を築きたかったので前に進もうと決め、35歳の秋に結婚相談所に入り、36歳の3月に旦那さんになる人と出会い、6月にプロポーズ、8月に入籍予定、10月から一緒に住み始める予定です。
結婚が決まるまで私の中ではすごく早く、まさか自分がスピード婚をするとは思いませんでした。(婚活では普通でしょうか?)
旦那さんになる人は40歳で出会った時は39歳でした。彼は大人しい人、理系、真面目すぎる?私の冗談を真剣に受け止めます。今のは冗談だよーと言うと、そうなんだ、あははーって笑ってくれます。おしゃれに無頓着ですがたまにまともな服を着てきた時には今日の服、いいねと言うと嬉しそうにしてくれて、多分自分の中で精一杯おしゃれしようとしてくれてるのかなと思います。見た目は太ってはいませんがまあまあおじさんです笑。私もおばさんです笑。
彼と結婚を決めたのは自分の年齢もありますが、優しい、素直、人を見下さない、私の話を楽しそうに聞いてくれる、です。あと彼の両親に会った時にこういうご両親ならこういう風に子供が育つのかもといい意味で思いました。少し心配なのが彼は内気なのでいざという時頼りになるか?です。
うちの母も彼の事を気に入っていますが、ここにきて急に不安なりました。会って数ヶ月の人と生活が共に出来るのか、いつか幻滅されるのではないかなど。正直私自身、彼の事が大好きという訳ではありません。まあまあ好きって感じです。これからもっと好きになれそうとも思っています。
これでいいのだろうかと思う反面、自分の年齢を考えるとGO!って気もしてモヤモヤします。
これは単なるマリッジブルーなのでしょうか?

ユーザーID:2996322681

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このトピのレス

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  • そのままgoです

    ちょっとマリッジブルーかもしれませんね。

    結婚に勢いは大事ですから、そのままgoです。

    おめでとうございます。
    末永くお幸せに。

    ユーザーID:0268742581

  • むかしの見合い結婚って


    年齢を除けば、そんなものだったのだろうね。
    その中でうまくいく人、いかない人。結局は運。

    あなたも流れに乗ってしまった。年齢的に後がないというのもあるがね。
    一度、結婚生活を始めるより致し方ない。

    あとは運だから。
    どうしても離婚できないという時代でもないし、気楽な気持ちで。

    ユーザーID:8591901621

  • 案ずるより…と言いますし

    おめでとうございます。

    素敵な彼のようですね。


    >少し心配なのが彼は内気なのでいざという時頼りになるか?です。

    ん〜、人それぞれ得意分野があるものですし、
    トピ主さんがカバーできるものであればよろしいのでは?

    つまり、彼が困っている状況の中、彼の力になってあげたい気持ちがあるかどうかかと…。

    彼に丸ごとおんぶにだっこするつもりではないでしょう?

    お互いに不得意分野であった場合、相談・話し合いにて解決していけばいいだけの話。

    今後、結婚生活に関して色々と踏み込んだ(金銭的な事など)話し合いが必要になってくると思いますが、
    一度腹を割って話し合いをしてみては?

    ユーザーID:8334880266

  • 婚活経験者です

    結婚に必要なのは、お互いのタイミング、それと勇気と決断力です。
    トピ主さんは、実際に結婚して一緒に生活するようになったら、今よりも更に彼のことが好きになりますよ。
    私は出会ってから4ヶ月目に籍を入れ一緒に暮らし始めました。
    トピ主さんよりスピード婚です。
    10年経っても幸せです。
    だからトピ主さん、大丈夫ですよ。
    お幸せになって下さいね。

    ユーザーID:0336816636

  • レスします

    つまり、恋愛結婚じゃなく、お見合いみたいなものってわけですね。
    まだまだ相手のことはよくわからない。

    お見合い結婚は、条件と直感。
    条件が悪くなくて、この人なら大丈夫そうっていう直感があれば、結婚になりますね。

    「恋愛結婚は引き算、お見合い結婚は足し算」って言うじゃないですか。
    恋愛結婚は相手のいいところを全部知って、ピークのときに結婚するので、あとは欠点が見えてきて、引き算になる。
    お見合い結婚は相手をよく知らず結婚するので、知らなかったいいところが出てきて、足し算。

    私自身はお見合いですが、結婚と恋愛を一緒にしたみたいな感じで、面白くて楽しかったですよ。

    ユーザーID:3053123651

  • 幸せそう

    マリッジブルーって良いじゃないですか?
    前の彼氏に対し好度が低いのかも知れないけど、
    結婚前に浮気する人ですからねー
    結婚してたら大変なことになってたでしょう。

    まあまあ好きって、
    婚活大成功と思います。
    そんな素晴らしい男性がいるんですね!
    文からは幸せ感が伝わってきます。
    お幸せに!

    ユーザーID:5401182467

  • スピード婚でも大丈夫!

    夫:40歳になったところで本腰を入れて婚活開始。
    妻:34歳で婚活開始。

    お互いに婚活開始直後に出会いました。
    6月に出会って、9月にプロポーズ、10〜11月に双方の挨拶と顔合わせ、1月入籍でした。
    1年くらいで子供もできて、いまもしあわせにやっていますよ〜。

    ユーザーID:9712846498

  • いい縁だと思います。

    私も結婚相談所で成婚しました。
    初めて会ったとき、夫、私ともに39歳初婚同士。
    仮交際1ヶ月後に、夫から「好きになったので正式にお付き合いしてほしい」といわれて
    私もその頃には、彼を好きになっていて次のステップに進みたいとおもっていたので即OKでした。
    そこから先は普通の恋愛と同じです。
    もとから結婚前提だから、一番気持ちも盛り上がってるときに結婚を決めて、結婚相談所は親に紹介しあった半年後に退会しました。
    式場の関係など手続きもあったので、実際に入籍したのは出会いから約9ヶ月後のことです。

    夫も理系で職場は独身男性だらけ。のんびりしていたら適齢期を逃してしまったそうです。
    でもコミュニケーション能力も高く条件もよい夫は相談所では人気で、性格もどこか人好きのするところがあったので私と出会う前には数名お付き合いの進んだ人もいたようです。
    ただ相手が乗り気でも彼がいまいちだったり、その逆パターンだったりうまくいかなったそうで。
    私も夫と出会う前に別の相談所で出会った人と長く交際していたのですが破談になり、心機一転して婚活を再開したばかりでした。
    新しい相談所に入って、すぐに申し込みをしてくれた人たちのなかに彼がいました。

    私は婚活3年以上やってきましたが、婚活でスムーズにうまくいく相手に巡り会うのは大変難しいと感じます。
    条件が合っても相性やタイミング、気持ちが合わないと結婚までには進んでいきません。
    トピ主さんとその彼は出会うべくして出会った良い縁に感じます。
    ただ、どんな相手だって結婚して実際に生活してみないと見えないところはあるので、そこまで先はあまり心配してもしょうがない。
    もっと好きになれそうなんですよね。だったらその直感に従って進めて問題ないと思います。

    ユーザーID:0745910592

  • お気持ち凄いわかります

    私も今かなり似た状態です、アドバイスになっていなくて申し訳ないのですが、わかるー!と何度も頷きました。
    どうやっても生活は変わるし、言ってみれば他人と生活していくわけだし、そうなった時に優しいけど頼りない彼だと何かあった時に大丈夫か?!と…!
    でもトピ主さんの婚約者はとってもステキな感じですね、まさに結婚向きの男性という感じです。そしてトピ主さんも可愛らしい方なんだなぁと伝わってきます。
    他の方のレスを見て、私も勇気付けられています。
    トピ主さん、今は不安だし、こわいけど、一緒に頑張りましょうね。

    ユーザーID:3299844747

  • トピ主です。

    皆様、ご意見ありがとうございます。
    皆様の優しいお言葉や背中を押してくれる様なお言葉がとても勇気になりました。
    婚活を経てご結婚されて、さらにお幸せなご夫婦の方や人生の先輩である方、自分と似た境遇の方など色々な方からアドバイスを頂けてとても参考になります。
    結婚はスタートだといいますし、良い家庭になるかどうかはこれからの私と彼次第ですよね。
    自分が持っている理想の家庭に近づけるように彼と協力し合って相談もしながら笑顔を忘れずに築けていけたらいいなと思います。
    皆様のおかげでとても前向きになれました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:2996322681

  • 無理ですよ絶対。

    結婚は『相思相愛』が最低条件

    >彼の事が大好きという訳ではありません



    って?どういう事なのかわかりません。

    『そこそこ好き?』で死ぬまで同じ屋根の

    下で衣食住を共にするのですよ。。

    出来ますか?トピ主様

    ユーザーID:4689418450

  • 結婚してからが恋愛期間

    とてもよさそうな彼でお似合いの良縁だと思いますよ。

    結婚までの期間とよい結婚になるかどうかは比例しません。
    長く付き合って結婚してもうまく行かないものは行かないし、会ってすぐ結婚してもうまく行くものはものすごくうまく行きます。トピ主さんは後者のケースでしょう。

    見合いだとだいたい3か月内に結論を出すというから、トピ主さんの場合も標準的で常識的なケースだと思います。
    見合いでずるずる半年も1年も結論を出さない方がおかしい。

    私の周りは「会ったその日にプロポーズ」「初回でこの人と決め、次に会った時にプロポーズ」みたいな見合いケースが多いけど、何十年経ってもとても仲良くうまく行っているようです。
    それだけ相性が良かったから、ピンと来るものがあったから結婚即決出来たんだろうなという感じ。

    一方が気に入り「まあ、そんなに気に入っていただけたんなら」という感じだったのかもしれないけど、まあそれだけ一方が気に入ったのなら相手のことも大事にしてくれるだろうし。

    トピ主さんも前の彼と別れて自暴自棄でいわば誰でもいい感じで婚約したの?と思ったら、全然違う、とてもよい彼でとてもお似合いだと思います。彼は学校、職場などに女性が少なく、真面目な人で縁が無かっただけで、「ペンペンさんのために今まで残ってくれていた」みたいなとてもよい人ではと思うよ。

    こういうケースって、結婚してからが恋愛みたいなものでどんどん相手を好きになって行くのだと思う。トピ主さんも「これからもっと好きになれそう」と思うならまさにそうじゃないかな。

    単に「誰でもいい、とにかく結婚」と焦ってのことでなく彼の良さを実感してるのでしょう?
    2人の決断を信じて幸せな結婚生活を築いてください。
    おめでとうございます。

    つまらぬ気の迷いで幸せを汚しちゃだめよ。

    ユーザーID:0934871488

  • おめでとうございます

    35歳で結婚相談所に入り、そんな素敵な彼氏さんに出会えて結婚なんて、奇跡的にラッキーですよ。ご自分が恵まれている事に気付きましょうね。

    トピ主さん、前の彼氏は見合いではなく自由恋愛でお付き合いされてたんですよね?では、自分で惚れてしまう男性は、ダメンズの可能性があるのでは?見る目が無いというか…。
    (別れられたのは良い判断でした。)

    だから、トピ主さんは(今は)見る目が無いのだから、
    いくら良い男でも、今くらいの「大好きという訳でもありません」になるかもね。
    でも、一緒に暮らしていけば、徐々に良さは分かってくると思いますよ。
    結婚してから、本格的に旦那様と恋愛を始めるの、楽しみじゃないですか。

    きっと素敵なご夫婦になられますよ。
    お幸せに。

    ユーザーID:7164566732

  • わかる!

    私もトピ主さんと同年代で婚活でスピード婚しました。

    で、順調に行き過ぎて入籍直前で不安になりました。
    今思えばマリッジブルーというやつだったのかな。

    私は不安な気持ちを一度だけ彼に打ち明けましたが、
    彼は「大丈夫、大丈夫だよ!」と頼もしい笑顔で。
    根拠のない自信に笑ってしまい気が紛れました。

    結論から言うと、結婚生活10年め、今のところ継続中。

    他人と生活できるかは、相手との相性次第です。
    幻滅なんて当然されるし、こっちだって幻滅するでしょう。
    それを笑って許せて、同じくらい惚れ直すことだって。
    夫婦とはそういうものです。

    まあまあ好き程度なのにとんとん拍子で入籍ってことは
    相手からの猛アプローチでしょうか、そこもうちと同じ。
    だったら大丈夫じゃないかな(責任はとれないが)。
    婚約してから私の方がどんどん好きになっていきました。
    それに親が賛成というのもポイント高。親の目はあなどれません。

    最後に決断の目安を。

    「彼」に不安を感じるなら、やめよう。
    「早すぎる結婚」に不安なだけなら、進んでもOK。

    うまくいくといいですね。

    ユーザーID:0190936902

  • マリッジブルーですね

    9ヶ月で結婚した主婦です。
    彼はとても真面目で優しくて素敵な方なんでしょう、ちょっとつまらないくらいに。でも、結婚して子供を作って、普通と安心がどれだけ幸せか、きっとわかります。二回も浮気されるような刺激はいりません!
    大丈夫、少しずつ夫婦になってお互いかけがえなくなります。尊重しあって。幸せになってくださいね。

    ユーザーID:8977791262

  • 応援します!

    はじめまして。まずはご婚約おめでとうございます!

    わたしも婚活のような形で夫と出会い、
    そして夫もトピ主様と旦那様と同じおとなしめの理系男子なので
    お気持ちとても共感しました。

    もちろん一概には言えませんが、理系男子は結婚に向いてますよ!
    派手な交遊関係がないのも結婚生活では安心しますし。

    おとなしめで頼りないとのこと。もしかして自信がないだけかもしれないので
    相手が負担にならない程度のことを頼って任せて、
    やってくれたら「あなたがいてくれてよかった!」と大喜びすると
    みるみるうちに頼もしい夫になってくれる可能性があります。

    同じ要領で、旦那様がお洒落したらおおげさに誉めたり、
    ご自分がお洒落したときに旦那様に誉めて誉めて!と言って一言でも誉めてもらったら
    大喜びしたりすると、妻を女性として大切にしてくれるお洒落な旦那様になってくれる可能性があります。

    ダメ元でやってみてください。(笑)

    素朴で誠実なお人柄の旦那様を、うまくトピ主様が誘導して
    素敵な旦那様にしちゃいましょう。
    私はそうして、結婚当初はまぁまぁ好きだった夫が今では大好きな夫になりました。

    結婚生活、楽しんでくださいね!

    ユーザーID:7354884681

  • トピ主です。

    さらなるコメント、ありがとうございます。
    本当に私に自信を持たせてくれる様なアドバイスが多くてとても励まされております。
    これから二人で夫婦になっていくんだと、とても前向きになれました。

    先日、二人で婚約指輪と結婚指輪を取りに行きました。
    とてもキラキラしていて素敵な気持ちになりました。
    新居の事や新婚旅行、式の事など色々決めなくてならない事が多くてバタバタとしておりますが今を楽しんで新生活に向かっていこうと思います。

    私がこういった気持ちになれたのはアドバイス、コメントをして下さった皆様のおかげです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2996322681

  • そのままGOです

    男性は結婚を決めるまでに色々と考えるらしいです。結婚したら自由がなくなる、結婚後この女性と自分たちの子どもを守っていけるか、ここで結婚しなくてももしかしたら良い人が今後現れるんじゃないか、とかね。

    女性は逆です。まずは結婚しなきゃ、子供を産まなきゃ、親を安心させてあげなきゃ、そのあとに現実を見て「このまま結婚して大丈夫だろうか」と考えるのがマリッジブルーです。

    皆がだいたい通る道です。文を読んでいても特別不安な点はないように感じられますので、そのまま結婚すべきだと思います。旦那さん、とても良い人そうで、羨ましいです。お幸せにね。

    ユーザーID:4356626264

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