ブロック 着信拒否するひと

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

風鈴

相手は44歳の男性です。あることについて、大きな誤解をされているので、LINEで誤解だということを長々と説明してしまいました。何度言っても私を責める言葉ばかりで、最後には「男に媚び売って俺を落とし入れる気なんだな」と言われ「どうしてそうなるの?」「言葉が上から目線なの」と聞いたところ「おまえだろ!」と返信がきて、ブロックかけられてしまいました。着信拒否もされてしまいました。日頃はそんな言葉使いをする人ではなく、優しく思いやりもあった人なので、信じられずボーっとしています。ブロック、着信拒否ということは、もう人間関係終了ということですか?ブロックされたことがないのでわかりません。いい人という印象があり、親切にしてもらったこともあるので、信じられません。また、誤解をされたままで悶々としています。なんとなく疎遠になってしまった友人はいますが、意図的に一方的に友人関係を終わらせる人って、どういう心情なんでしょうか?私にはわかりません。

ユーザーID:9560175997

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  • そんなに大事なことなら

    直接会って話すべきです。字面で大きな誤解を解こうとする人のほうが
    わたしには理解できません。

    ユーザーID:8513089882

  • あきらめる


    私も一方的にブロックされて、とってもショックで頭真っ白になったことありました

    もうね、そうなったら友人関係終了するしかないんです…

    誤解を解いて、以前と同じように仲良くしたいのは分かりますが
    相手が嫌だと言っているんです

    なので、もうこれはあきらめるしかないと思います

    親切にされたけど、そのあとこじれてしまって
    縁が切れちゃったのも、後から考えたら
    あなたの人生の糧に絶対なると思います


    トピ主さんの望むようなレスじゃなくて申し訳ないけど
    落ち着けるといいなと思いました
     

    ユーザーID:4946690716

  • そーやさん

    そーやさん、ありがとうございます。涙がとまりません。 こんなことで人間関係が崩れるなんて ... スマホ持つのもやめようかなと思っています。スマホが無ければ「ブロック」なんてないんですから。

    ユーザーID:6742340229

  • どうなんでしょうね

    ブロック、着信拒否ということは人間関係終了だと思います。
    人間関係を終了しないのならブロック、着信拒否をする必要はないですからね。

    でも、「あること」が何なのか、
    「大きな誤解」が本当に誤解なのか彼が正しいのかも分からないので
    ブロック、着信拒否の意味合いまでは分かりません。

    ユーザーID:8955549226

  • 変わらない

    対面での無視や避けるが、スマフォだとブロックになっただけで
    一方的に人間関係を終わらせることはできちゃう
    スマフォを持たなくても、別の形で終わらせられる以上
    トピ主さんが考えるのは現実を受け入れる事だと思う

    道具のせいじゃない。お互いのせいだよ

    ユーザーID:1088332435

  • 絶縁なら言葉で

    LINEばかりだから、ちょっとしたニュアンスが伝わらないんです。だから、電話を何度もしたんです。(例えば、「明日、行かないんだ」とLINEが来たら、彼が明日行かないものだと受けとりませんか?彼にしてみたら、「明日、行かないんだね?」と私に聞いていたわけです)電話しても出なく、一方的にブロックですから、みなさんのいう通り、関係の終焉だと思いました。

    ユーザーID:6742340229

  • 何かあった

    それは、絶対に何かがあったのだと思います。

    詳しくは書かれていないので詳細は分かりませんが、
    そこまで激しく怒っているのですから、それが誤解であれ何であれ、修復はもう無理でしょうね。

    まったく思い当たることは無いの?

    >ブロック、着信拒否ということは、もう人間関係終了ということですか?ブロックされたことがないのでわかりません。

    そりゃそうでしょう。本当に理解できないなら、ものすごく鈍いですよ。一切関わり合いたくないから、着拒するしブロックするんだもの。

    ユーザーID:9202237945

  • ブロックする前に

    ブロックする前に、電話できちんと話をしようと思いませんか?生身の人間で、声で意思伝達可能なわけです。それも無しに、いきなりスマホでブロック、それがわかりません。私が古風なのかもしれませんが、礼儀に欠けていると思います。

    ユーザーID:6742340229

  • 大事な話は

    LINEでしてはいけません
    顔を見て、直接ね

    ユーザーID:5831474333

  • 困りましたね!

    こんばんは。
    最初にやや酷な意見になることを
    お断りしておきます。

    文面を読んでいて、
    ふと疑問に思ったのですが
    あなたご自身は本当に
    心当たりがないのでしょうか。

    ブロック・着信拒否までするには
    それ相当の理由がなければ
    ならないと思いますよ?
    普通に考えれば、
    あなたに対する怒りでしょう。

    これは自分の勘ですが、
    事の発端になった誤解よりも前に
    何かあったのではないですか?
    少し冷静になって考えてごらんなさい。
    思い当たることがあるはずです。

    ユーザーID:3212351707

  • 疑問のセリフに「?」が抜けたから?〜

    >「言葉が上から目線なの」と聞いたところ「おまえだろ!」と返信がきて、ブロックかけられてしまいました。着信拒否もされてしまいました。

    トピ主さんは”聞いた”とおっしゃっていますが、
    質問をするときには、語尾に”?”をつけなきゃ質問文になりません。

    つまりそれは

    「言葉が上から目線なの”?”」
    (=「私の言葉が上から目線だと(あなたは)感じているの?」)という疑問文のはずが、

    「言葉が上から目線なの」
    (=「あなたの言葉は上から目線なのよ!」)という相手に対する苦情を表す意味になってしまった。

    だから相手が
    「(上から目線なのは)おまえだろ!」と怒ってブロックした。

    こういう流れになったのではありませんか?

    つまり、誤解を解こうとして質問したのに
    その質問が苦情だと誤解されてますます相手を怒らせたという・・・。

    ツールがどうこうというよりも、
    ご自身のコミュニケーションスキルを磨いた方がいい。
    個人的にはそう思います。

    因みに「LINEをブロックしてしまえば関係はもう終わりなのか?」
    というご質問についてですが、私の場合は「もう終わり」です。

    二度と口を利きたくない、顔も見たくない、一生関わりたくない

    そんな相手をブロックしたことがあります。
    今でも最低な人だと思っています。

    ユーザーID:4579670348

  • 終わったとは言い切れない

    かっとなりやすかったら、すぐブロックとかあり得ると思います。
    ブロックって、やられる方は気分悪いですよね。
    文面から、人間関係終了とまでは感じませんでした。

    ユーザーID:1838881100

  • どこまで読んでも自分の都合ですよね?

    トピ主さんさ、自分の書いたレスを読んでみなよ。

    自分はこう思うから、それをしてくれない相手が悪いような書き方をして、
    スマホだから問題だってスマホを持ちたくないなんて言い出して…

    ぜ〜んぶ、自分の都合の話ばかりだよね?

    それなら、相手にも『自分の都合』があり、『自分の判断基準・行動基準』がある。

    それが違っているだけで、自分の考えを押し付ける姿勢はやめましょうよ。
    結局は価値観の違いがラインと言う部分で大きく顕在化しただけなんですよ。

    嫌悪感を抱かれたときにさ、
    電話の呼び出し音が何度もある、ラインの着信音も何度も繰り返される。
    中身は嫌悪感がある人が読みたいと思わない長々しい説明・弁明、
    (着信音はオフにできるけど、未読メッセージ数が増えるのを見るだけでも嫌気)

    別にいきなり着信拒否・ブロックしたわけではなくて
    それまでに拗れた末の話ですよ。
    そりゃ、拒否されるのが目に見えているじゃないですか。

    相手は縁を切って何か問題あるんですか?
    無いから、縁を切っただけの話でしょ?

    別にトピ主さんが腹を立てたって良いんですよ。
    相手を軽蔑したって良いんですよ。

    相手が悪いだってよいし、どっちも悪くないでもよい。
    単に無理なんだって話で、その縁を切る方法まで押し付けるのは止めなさい。

    ユーザーID:5215048970

  • 経緯が全く書かれていないので

    トピ主さんがその方にひどい事をしているのに、
    言い訳ばかりして改めようとする姿勢が見えない
    からではないでしょうか。

    ユーザーID:0232160036

  • 私のコミュニケーション不足かもしれませんが

    私が言いたいのは、絶縁の意味でブロックするなら、その前に電話の機能があるのだから、話をするのが筋だと思う、ということです。昔の人はスマホなんか無かったのですから、ブロックなんてありえなかったわけですよね。きちんと話をしよう、と考えるのは古くさいのでしょうか?

    ユーザーID:6742340229

  • えっ!?

    トピ主さんの7/28 11:30のレスみて驚きました。

    誤解を解きたいのはトピ主さんの方なので、トピ主さんの方こそ、直接または電話で話すのが筋では。よくもまあ、こんなこと言えるなあと呆れます。

    このレスみて、ブロックした相手の気持ちが分かりました。

    ユーザーID:6240447941

  • 何度も電話しました。

    私から何度も電話しています。相手が出ないんです。そのあと、着信拒否されました。相手からの電話を求めてはいませんが。

    ユーザーID:6742340229

  • 二度と関わりたくない

    ラインはブロック、電話は着信拒否。

    ここまでするからには、相手は
    「とにかくどんな接触もしたくない」
    ということです。

    そんな相手から何度も着信があったら、寒気がするほど嫌な気持ちになります。

    カッとしやすくすぐにブロックの人もいるでしょうが

    >>そんな言葉使いをする人ではなく、優しく思いやりもあった人

    なら、軽い気持ちでの行動ではないでしょうね。

    私がブロック、着信拒否した相手は

    自分の言い分ばかりを長々としつこく押し付け、もうキリがない付き合いたくない
    と思った人です。

    最後の接触は電話で言い合いになり、相手からこれで終わりでいいでしょっ!?
    と言われたので、分かりましたと答えすぐに拒否を設定しました。

    あれから五年たち相手は接近を試みてきますが、私はその人と二度とかかわり合う気持ちはありません。

    トピ主さん、電話電話言いますが、言い合いになっただけかもしれませんよ。
    ラインでそこまで険悪なやり取りになっているなら、電話でだって同じでしょ

    むしろ、相手の話を最後まで聞かずにの言い合いになる可能性が強いと思います。

    ユーザーID:9213747805

  • 相手はあなたにうんざりしてる

    あなたは誤解されてると思って、誤解を解く為に長々とLINEしても
    相手にはどうでもいい事だったんじゃない?

    どうでもいい事にしつこくやられたらブロックしたくなるの
    当然と思いますが。

    更にしつこく相手を責める様な電話したら着信拒否したくなるでしょう。

    あなたのしてる事の全てが不快なんでしょうね。

    空気の読めない人、そりゃ関係だって終わらせたいでしょう。

    あなたとの関係は不快なだけですから。

    ユーザーID:6043776180

  • トピ主はどうしたいの?

    >絶縁の意味でブロックするなら、その前に電話の機能があるのだから、話をするのが筋だと思う
    >相手からの電話を求めてはいませんが。

    1時間足らずの間に、言っている事が18度変わっている。
    トピ主さんは、ブロックされた相手に対しても、こうやって、その時の「気分」で、LINEを送り続けたのでしょうか?

    人間ですから、時にはカッとなって、やらかしちゃう事もあるでしょう。
    でもね。大抵の人はやっちゃった後に、反省します。
    自分の何が相手を怒らせたのか? 不快にさせてしまったのか、その理由を考えます。

    >昔の人はスマホなんか無かったのですから、ブロックなんてありえなかったわけですよね。

    スマホが無かった時代にだって、「絶縁」「絶交」はちゃんと存在しましたよ。
    大昔。黒電話の時代には、電話をかけてきた相手が誰か分からなかった。
    でも、そんな時代にだって、話たく無い相手から電話がかかって来た時には、話をしませんでした。
    昔の人は、もう関わりたく無いと思ってる人から、電話がかかって来た時には、電話に出て相手の声を聞いた瞬間、無言で受話器を戻し、通話を切りました。
    そして、相手が再度電話をかけてくるのに備え、しばらくの間受話器を上げたままにして、電話が掛からないように対策しました。

    電電公社からNTTに変わってからは、特定の電話番号からかかって来た通話を、着信拒否する有料サービスも生まれました。
    郵便局にも、受け取りたく無い相手からの手紙を、あらかじめ受取拒否するサービスがあります。

    それより昔の時代には、確かに拒否したい相手の方から、「絶縁状」を送る制度もありましたが、その意味合いは、LINEのブロックなんかよりずっと重いです。

    ユーザーID:9098921039

  • 文章校正能力の有無

    手紙って書いたことありますか?
    最近の若い人は
    短い文章の連続しか書いたことがないので、
    文章構成能力がない人が多々います。
    相手の方はどんな関係か?ですが、
    誤解を解くって
    男と女って難しいですよ。
    例えば、交際してる仲ではないけど、
    自分以外の人と仲良くしてると嫉妬されます。
    それはなぜか?嫉妬する主は自分が一番貴女を大切にしてる自負があるからです。
    誠意を見せるには、LINEや電話ではなく、会って話すべきだったでしょうね。
    ただ、イマドキの若い人はLINEで告白、LINEで別れ話が普通の時代ですから
    仕方ないのかもしれませんけどね。
    次の出会いに生かしましょう。この経験をね。

    ユーザーID:7521050235

  • トピ主の年齢も相手との関係性も分からないけど。

    ブロックや着拒は断固拒否だと思いますよ。もう関わりたくないの意思表示です。私もやりますがブロックと削除は同時なので2度と関わることはありません。因みに付き合ってる彼女でも会話の履歴も定期的に消す方です。
    友人関係なら一時的かも知れませんが、まあ難しいでしょうね。今は相手から連絡が来るのを待つしかありません。

    ユーザーID:4758555517

  • 女性だったら、誤解されたくないと思います。

    私に非難が集まるのも、わかりますが、性的なことを言われたら、誤解だと弁明しませんか?我慢しますか?媚を売っていると言われて、その辺は最初のトピに書いたつもりです。女を売っているとか、そういうことを人に話しているらしいので、やめてほしかったんです。何度も電話しました。そして、着信拒否のブロックです。LINEでは言葉尻の「?」などは抜けていたので、相手にさらに誤解をされたかもしれません。個人的には、こういうことがあるから、電話で話したかったんです。

    ユーザーID:6742340229

  • カリカリしてますね

    その男性は今後も関わりのある人なんですか?

    あなたを誹謗中傷するようなことを
    あなたとの共通の知り合いにぶちまけているのなら、

    ラインでブロックはけしからん!なんて
    怒りの焦点がズレまくりですよね?

    本当に困るなら弁護士にでも相談するしかないのでは?

    ユーザーID:9965608071

  • トピレス見ましたが…

    トピ主表示がないトピレスが沢山ありますが、

    トラブルの件は誤解とか勘違いとかも含めてトピ主さんが悪くないかもしれない。
    少なくても100%トピ主さんが悪いってことではないでしょう。

    そんなことは小町の人も分かってます。

    でもね、そのトピレスがトピ文の内容が上手く伝わってないことにイライラしたのか
    『刺々しい』んですよ。

    もうさ、『自分は悪くない』『自分は間違ってない』を押し付けられている感じ。

    小町という無関係の第三者宛の言葉でさえ、刺々しいんだから
    お相手とのラインも同じだろうね。

    腹を立てていたところで、更にイラっとされただけしょう。
    既に腹を立てた段階で電話などで声も聞きたくないと思っていたのではないかな?

    だって、トピレスを見る限りは関わりたくないって感じるもの。

    トラブル自体はトピ主さんが悪くないかもしれないけど、
    トピ主さんの文章からすると結局は自分は悪くない主張を繰り返して
    刺々しい文章で遠まわしに相手が悪いって言っていたんだと思いますよ。

    もう一度自分の書いたレスを読んでみなさい。
    まるで小町のレスしてくれた人が悪いような書き込みをしていることに…

    親友とか親とかにこのトピを読んでもらって率直な意見を聞いてみなさい。
    何か小町の民のほうを小馬鹿にして、自分の我儘だけを認めて貰おうとしているのを
    指摘してくれると思うから。

    小町で理解できないってことは、リアルのトラブルのあった方とも
    まともに意思疎通ができなかったと容易に想像できます。

    つまり、トラブル・誤解そのものではなく、トピ主さんの姿勢のほうが
    問題を悪化させたことのほうが着信拒否に至った原因だと想像します。

    親しい相談できる人はいませんか?
    トラブった件とともにこのトピを見て貰って自分の至らぬ点を受け止めるのが先です。

    少なくても、小町で喧嘩を売っても解決しませんよ。

    ユーザーID:5215048970

  • そんなに誤解を解きたいのなら

    直接会うという選択肢は無かったのですか?距離的な問題もあるのでしょうけど、
    既に双方感情的になってる時点で、電話で話せたとしても解決に至るとは思えま
    せん。もちろん、あって話したからと言って解決が約束されるものではありませ
    んが、それでも言葉だけでなく、あなたの表情や態度から伝わるものが沢山ある
    のです。彼からもそれを感じるわけです。それで物別れに終わったとしても、ト
    ピのようにされるよりは、遥かにマシじゃありませんか?

    こんな提案は今の主さんには絶対受け入れられないでしょうけど、話だけでも
    聞いていただけませんか?というスタンスで菓子折り一つでも持って直接訪問し
    てみてはいかがですか?今は訪問の意向を伝えられないわけですけど、共通の
    知人などを介するなどして検討してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8513089882

  • 落ち着きないな

    人それぞれだからね。

    誤解を解くも何も相手はラインブロックして着信拒否までしてるんだからこの先どうにもならないでしょ。
    それとも相手の自宅か会社に乗り込むつもり?

    アナタのトピもレスも読んだけど言ってる事が数秒数分で真逆だったりするし激昂しやすいし自分が正しいという主張ばかりが目について…今回の相手だけじゃなく周りは正直アナタと関わりたくないと思ってるんじゃないかと。実際にこの小町だけじゃなくてリアルな知り合いとかにも同じような口調で今回の件を喋っていませんか?

    ユーザーID:5827280991

  • 男性の特徴をしろうよ

    長い文章長い説明

    まわりくどい言い回しが嫌いな生き物なので

    さっぱりサラリと本人の口から聞きましょう
    返信に困るとなおさら

    返事は期待できません。

    少し間をあけて

    さらっと記憶に残る程度の会話してみてはいかがでしょうかね。

    ユーザーID:6432720984

  • もう関わらない方がいいと思う

    男性って、優しそうに見えて土壇場で豹変する人いますよ。本性が出たと思ったらいいんです。
    誤解したらそれが縁の切れ目です。その人はそういう脳です。誤解を解こうなんてしなくてもいい。
    サッサと去ってもらいましょう。去る者追わず。
    ブロックでなくても、言いがかりをつけられたり、一方的に怒鳴られて切られたリ、いきなり引っ越して消えてしまったり。
    トピ主さんがその人と絶縁して困らないのならほっときましょう。

    ユーザーID:3245843265

  • 私は喧嘩を売ってますか?

    なんだかビックリしました。私は皆さんに喧嘩を売ってますか?心外です。そんなつもりで、発言小町に相談してないです。

    ユーザーID:9560175997

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