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帰宅恐怖症?の夫 携帯からの書き込み

ダメ亀
2019年7月27日 14:54

主人から「あなたの事が好きじゃなくなった」と言われてしまいました。

共働きで子供が6歳と2歳の2人います。

収入は私が正規雇用で働いていますので、私の方が多いです。
主人はアルバイトで、正規雇用されるかされないかわからない状態です。
ただ、好きな仕事で、非常に特殊な仕事のため、アルバイトをやめる気持ちはありません。


子供が小さいため、「他に職はないのか」「アルバイトで時間があるならもっと家事をしたり、子供の面倒を見て欲しい」と言っていました。
「何回も言ってるけど、仕事を変えるかも職場を変える気もない」「家事だってやってる」と何度も喧嘩をしていました。


私自身が昇進したため、余裕が無くなっていました。
主人に父親として、夫として「もっともっと」と求めてしまった結果、上記のように私への愛情が無くなってしまったとの事。


家にも帰ってくるのが遅く毎日深夜帰宅してきます。
この前は、18時に仕事が終わり、帰宅が深夜1時半でした。
私が仕事帰りに主人の職場の前を通るとき車が無かったので、残業していることはありません。

電話をすると電波が届かないか電源が入っていないとのアナウンス…。


前にしつこく電話をしてしまい、「もう連絡しないでくれ」「何度も同じ話をするのは嫌だ」「あなたが怖い、2人でいる将来が考えられない」と言われました。



私としては、求めすぎていた部分を反省して、また夫婦としてやっていきたいのですが、主人の態度が冷たく、辛いです。


今子供の前で喧嘩はダメだよね、ということで、主人から別居を提案されたため、私が実家に帰っている状態です。



こんな状態からお互いがやり直すためにはどうしたら良いのかわかりません。

自分がモラハラをした結果なので、改善しようと思っていますが、主人には届きません。

別れた方が良いのでしょうか。

ユーザーID:1789777573  


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一応・・
幻影
2019年7月28日 0:17

>家にも帰ってくるのが遅く毎日深夜帰宅してきます。

ご主人の身辺調査をした方が良いでしょうね。
現在、別居という事はご主人は更に自由になった訳ですから、案外元々ご主人が浮気してた!が最初ではないかな?と。
それを主さんがガミガミうるさいから・・に話をすり替えてる可能性もありますよ。

だから、別居とか安易にしない方が良いです。

とにかく先ずは調べる事ですね。

ユーザーID:3105023409
ご主人が弱い
メンチカツ
2019年7月28日 1:45

収入もあり地位もあり、スーパーマンのような奥さんに尻込みしちゃったんだね。お子さんもいるのにちょっと情けないご主人だよ。悪いけど。

そんなに好きなら離婚できないだろうから、しばらく放っておけば?
いやなら別れちゃって自由にしてあげたら喜ぶかもしれないけど。

どっちにしろ、そのご主人は家に居てもお子さんの為にもあまり良くないんじゃない?

ユーザーID:8500675449
なるほどね!
ワイルドおやじ
2019年7月28日 8:34

おはようございます。
ご自身の言動をモラハラと認識しておられるなら、ご主人に誠心誠意謝罪なさることです。
それでもご主人の態度が変わらなければ、その時は離婚も止むを得ないでしょう。
今は冷静に、お互いを見つめ直してごらんなさい。
何らかの答えが出るはずです。

ユーザーID:3038743119
トピ主です。携帯からの書き込み
ダメ亀(トピ主)
2019年7月28日 15:04

返答ありがとうございます。

一時帰宅をこの前した時は努めて明るく、離婚の事や揉め事は何も無いように話題には出しませんでした。


一緒にご飯を食べようと、帰宅も待ちましたが、結局帰宅は深夜1時半。

私も次の日仕事でしたが、明るく「お疲れ様!!」と出迎え、何も無いように振る舞いました。



その時は、普通に接してくれたのですが、翌朝になればしかめっ面で、早く出て行ってくれと言わんばかりの態度なのです。



私としては別居状態が長く続くと、もう戻れない気がして、たまには帰ってきたいと思うのですが、帰らない方が良いのでしょうか?



身辺調査に関しては少し悩んでいるところがあります。

してしまうと完全に終わりそうで。

ただ、もう主人の態度は完全に終わっているんです。


それにしがみついている自分が情けないです。

子供達の為に父親として、いてもらいたいだけなのです。

しかし、離婚したら子供の面倒は見たいと言いながら、主人が休日で私が仕事の時は、私の実家に子供がいますが、連絡もなければ迎えにも来ません。


帰宅恐怖症とは子供と妻を捨てることなのでしょうか。
子供と遊びたいと言いながら、全然遊ぶ気配もない主人に対して何を考えているのかわからなくなります。


こちらはその事には特に咎めることもしていません。

ただ、離婚したとしても収入が無いので、養育費ももらえないと思います。
しかし、父親として子供と遊びたいと言う彼。


好きな事だけしたいだけなのでは??と思わずにはいられないのです。


しかし、帰宅恐怖症と検索すると、原因である妻だけが悪いと書いてあります。


今は彼を咎めてもいません。
私と関わるのが嫌ならそれでも良い。私が穏やかに接しよう。
ただ、子供達といるだけでも良いとさえ思っています。


身辺調査して、主人が戻ってくることはあるのでしょうか?

ユーザーID:1789777573
うーん?
カリー
2019年7月29日 6:09

身辺調査はあなたが納得するためにするもの、あとは離婚という状態になった際の責任所在に重要というだけで、それをしてもしなくてもご主人は変わらないと思いますよ。
随分と妙なことをおっしゃる。

知りたくないなら調べなければいい。
それと今後ご主人の気持ちが変わる変わらないは別の話です。

ユーザーID:2649666450
結婚指輪携帯からの書き込み
ダメ亀(トピ主)
2019年7月29日 10:34

今日は家に物を取りに行きました。

出勤前の主人に会いました。

結婚指輪を付けていませんでした。


「結婚指輪を外したんだね」と言うと「持ってるけど外している」との事でした。
私は「そっか」とだけ言い、余計な事は言わないように気をつけました。


もう主人の中では離婚に向けて進んでいるんだなー。終わりだなー。と思うと同時に悲しさがこみ上げてきました。


まだ私はこの人を離したくないんだという思いがあり、情けないです。

離婚したくないです。
一緒に過ごしていきたいです。


離婚を決意できない自分が悔しいと思っています。
主人が自由になりたいのならば自由にさせてあげるべきなのです。


でも、彼の事が私は好きで結婚したので、簡単に気持ちの整理はつきません。


別居を解消して一緒に暮らしていくべきなのか。

そこに子供を巻き込んでしまって良いのか。
ダメなのはわかります。
子供にとっては健全な夫婦関係の元で育てるのが1番良いと思っています。


主人が不倫をしていたとすれば、サッパリ諦められるような気がします。


GPSを取り付けようかと思っていますが、それをしたらもう終わりなのも自分でわかるんです。


頭がぐちゃぐちゃですね。
自分でも混乱しています。

ユーザーID:1789777573
レスします
カマンベール
2019年7月29日 15:44

家庭人に向いていない人と結婚してしまっただけだと思います。
親としての責任を果たしていないし、今後も果たす気はないでしょう。て、

家事育児も口だけでろくにせず、趣味みたいな仕事をやるだけでろくに稼げない。

稼げない夫としあわせにくらしている妻は、夫が家事育児メインで進んでこなすところがほとんどだと思いますよ。

双子ママの有名女優さんもそうでしたし、ホラーで有名な小説家さんも売れないときは自分が家事育児してたって、言ってらっしゃるし。

そういう協力関係が家族としての結びつきを強くし、しあわせな生活が送れるのだと思う。

ご主人は自分がしたいことだけして暮らしたいという感じがします。
永遠の子どもなので、子どもがない時は妻が、ママの代わりにお金を稼ぎ世話を焼いていればいいのだけど、本当の子どもが二人もいれば、そうはいきません。

あなた一人が、生活と子供の将来のためにもバリバリ稼ぎ、子どもの世話をし、家事をし…。
あれもこれもなんて、無理です。

モラハラではないですよ。
誰だって、協力してほしい、もっとやってほしいと言うだろうし、やってくれなければガミガミ言ってしまうことはあるはず。

だけどあなたにミスがあるとしたら、そのご主人と家庭を作ったこと。
恋人限定ならよかったけど。
どちらかに働かなくても一生暮らせるだけの資産があったら、よかったけど。

今は夫を失うのが怖くて、なんでも受け入れようとしていますが、もしあなたが倒れたら、ご主人は助けてくれますか?お子さんを守れますか?
父親として、必死になってくれますか?

私は、自分だけが大事で、ただいるだけの父親は、必要ないと思います。

ユーザーID:5155571178
うーん
dd
2019年7月29日 16:36

身辺調査をしてもしなくても、離婚になるという結果は変わらないですよね。
クロなら夫有責で離婚できるかも?つまりあなたは慰謝料請求できるかも?
でもそこで夫が、あなたのモラハラの証拠を出して来たら、どっちもどっちになるだろうし、
夫が金を払ってでも離婚したいなら、もうどうでもいいだろうし。
ともかく夫は、あなたと関わりたくない一心だと思うので。

そもそも夫はアルバイトでお金がないと思うので、
慰謝料や養育費も支払い能力がないかもしれないし。

なんで夫を手放したくないんですか?
執着?さみしさ?
夫はあなたにとって低収入の暇人だから見下して当たり散らせる相手だったのだと思いますが
でも夫にも人格はあるから、もう嫌だと言われたら、それまでです。

家事は自分の収入から外注したら?
もう夫に家事と育児は求めない。あなたか外注で対応する。
私は夫をサポートしながら、性格を直す。
と言えれば…テスト期間を設けてくれるかもしれません。
でもそこまでして縋る意味は…よくわかりません。

ユーザーID:0061746759
ただの我儘な旦那携帯からの書き込み
リコ
2019年7月29日 16:39

う〜ん、帰宅恐怖症なんていうものじゃなくて単に家事育児放棄の我儘なんじゃないの?
あと女がいる可能性はありますね。
職場にいない時間にどこで何してるの?てかんじ。
まずはやはり身辺調査してみたら?それで終わるってのが意味がわからないです。ご主人にはバレないようにやればいいんじゃないですか?
浮気の事実は知りたくないってことなら状況が進展しませんよ。
もしも白ならそれはそれでまた考えたらいい。
ご主人のことが好きで別れたくないなら別居はしないで暫くは喧嘩のないように穏やかに過ごされては?
私ならこんなダメな旦那とは離婚すると思うけどね。ご主人がもし離婚したいと言ってきたら別れるしかないと思いますよ。縛り付けても出ていくと思います。お金のない人なら慰謝料は取れないけど養育費はとらないとダメですよ。

ユーザーID:2325589134
カウンセリングをしてきました。携帯からの書き込み
ダメ亀(トピ主)
2019年7月29日 20:06

あまりにも自分がよくわからなくなり、カウンセリングを受けてきました。

なぜ、私は主人に縋るのか。
なぜ、私は彼にこだわるのか。

それは責任を果たそうとしない主人に怒りがあるとわかりました。

ただ私はありがとうという言葉さえあればここまでこだわる事はなかったんだなと。

皆さまの意見を真摯に受け止め今後について考えます。

ユーザーID:1789777573
その後の顛末携帯からの書き込み
ダメ亀(トピ主)
2019年8月9日 7:37

ここで相談させていただいた皆様にひとまずご報告いたします。

奴の帰宅恐怖症は全くの嘘。

不倫してました。


全部私が悪い事にして、女と一緒になろうとしていた。


発覚しても開き直る態度。
発覚後も私に責任があるという。


これは自己愛性パーソナリティ障害そのものだなと、はっきり自覚しました。


目が覚めました。

私は被害者だったのだと。


離婚はしますが、気持ち悪くなりました。

大嫌いです。


こんな結果になるとは本当に思わなかったですが、非常に残念でなりません。


子供達には悪い事は悪いと認め、謝罪し、感謝できる大人にしていこうと思います!


皆様に相談して良かった。

目が覚めました!


これからの人生は楽しく生きていきます!


ありがとうございました!

ユーザーID:1789777573
二度目です
カマンベール
2019年8月9日 14:06

ご主人の不倫は残念でしたけど、すっきりした気持ちで前に進めそうなので、よかったですね。

何人と不倫しようと、ご主人は誰も愛していないでしょう。
自分以外は。
お子さんさえ、どうでもいい存在なんだと感じますし。

愛があれば、人間は、愛する者を守るために働くものですよ。
働かなくていい資産家でない限り。

まだ先でしょうけれど、もし次に恋愛するときが来たら、やさしい言葉とかフィーリングが合うとかよりまず、そういう態度を見て選んでくださいね。
心は行動に現れますから。行動に現れないことは、心にもないことなのです。

トピ主とお子さんたちが、えがおの毎日が送れますように。

ユーザーID:5155571178
 
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