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アドバイスをください。彼との将来について

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

とうふ

交際1年を過ぎた彼のことで悩んでいます。

彼(34歳・会社員(課長職)・年収約600万)
主(29歳・会社員・年収約300万)

交際半年ほどの昨年12月に突然別れを彼から切り出されました。
当初理由を隠されていましたが、詰問したところ
「実は実家の両親の借金が発覚した。自分が返さないといけない。幸せにできない。」
との理由でした。
私は相当な覚悟を持った彼を心から尊敬し、
「どこにも遊びに行けなくても構わない。交際を続けたい。」
と申し出ました。彼は何度も私に謝り、感謝し、承諾してくれました。

彼の両親は毒親です。
彼の幼いころは両親でなく祖父母に育てられ、両親はギャンブル漬けでした。
借金総額は700万ほどで両親に返済能力はなく、夜逃げするつもりだったそうです。

彼は借金返済のため貯金全てを無くし、足りない分は妹・弟で補填。
全額返済を終えました。
その後不幸が重なり、彼の父親が脳梗塞で倒れ、妹も持病が悪化し現在も入院中です。

現在状況は回復しているものの、彼は妹の入院費の支払・両親の生活費の援助のため
昼の仕事に加え、日払い夜勤の仕事をしています。
実は私も彼の助けになりたいと考え志願し、100万超のお金を貸しています。

本題ですが私の悩みは彼の両親です。
彼を苦しめた上に、貯金無し、無年金で全く信用していません。
勿論、今後彼と結婚ということになれば私側の籍に入ってほしい旨を伝え彼も承諾しています。
彼へは何度も心境を吐露し、実家への援助は今年8月で打ち切り、両親には働いてもらい
その後は一切援助はしないと言ってくれています。
でも優しい彼なので縁は切らない、医療費だけは援助したいとのことです。

長くなりましたが、誰にも相談できず苦しくなってしまいました。
皆様ならどういった行動を取りますか?
自分の幸せを追求するべきでしょうか。ご意見頂けると幸いです。

ユーザーID:2293481830

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  • 親に働けと?

    彼父は脳梗塞で倒れた事があるんですよね?彼が34歳、ちなみに親御さんはおいくつですか?今更働けますか?

    彼が別れたいと言った時に別れてあげるべきでしたね。
    この先もおそらく医療費だけでは済まないでしょう。
    トピ主も百万円というお金まで出してるんですよね?

    別れたいという彼を引き留めてのトピ主の行動ですから 当然彼ばかりの責任じゃありません。
    結婚しても彼と両親は間違いなく縁は切れませんから。
    その辺り御納得の上でのトピ主の判断ですよね。
    でも彼は、それだけ価値がある男性って事なんですよね、情熱的なトピ主さんが心底うらやましいです!

    ユーザーID:1119084280

  • トピ主さんのご両親は知っているのですか?

    私がトピ主さんの親だったら絶対に反対です。
    ギャンブル漬けの人が他のことでは真面目に生きて来たとは思えません。
    まともに関わり合えないような人たちですよ。

    きっと親御さんには話していないのでしょう?話せませんよね。
    34歳で年収600万円は一般的には少なくはないですが、そういう環境では少ないです。
    彼の収入が自分たちの家庭以外に出て行くことを必ず不満に思い、夫婦げんかが絶えなくなると思います。

    別れた方が賢明です。

    ユーザーID:7874545437

  • オカメインコさんと同意見です。

    それを自身て理解した上で解決方法を考えた方が良いです。

    彼の所得がそれだけあれば、お付き合いしなければ親を養っていく事は可能と思います。
    すでに苦しいなら、結婚は諦めて、気軽なお付き合いの相手に留めた方が良いと思います。

    多分ですが、彼の想いは
    長男だから、と、兄弟への負担を心配しての事だと、勝手ながら想像します。

    とても男らしい、責任感ある方ですね、主さんが諦められない気持ちもわかります。

    ユーザーID:1481011471

  • これ以上お金を貸してはいけません

    素性のはっきりしている彼ですか?
    あなたからお金をとる詐欺師ではないでしょうね。

    あなたは彼のご両親に会ったことがありますか?
    あなたはご両親に彼を紹介しましたか?

    この問題はあなたと彼だけで解決されることではありません。
    というより決して解決される問題ではありません。

    別れたほうが賢明だと思います。
    結婚したらさらに泥沼になるでしょう。

    ユーザーID:5839120290

  • 客観的事実ですか?

    彼の言ってることについて、どれくらい事実と認定できるだけの裏付けが取れていますか?

    たとえ妹さんの医療費や、ご両親の生活費必要だったとしても、年収600万円は決して少ない額じゃありません。その額で、普通に二世帯養ってる人もいます。高額療養費制度などを使えば、夜勤の仕事までして、さらにトピ主さんにまで借金をする必要があるのかどうか、疑問です。
    彼の言ってる支払いの内容が、本当に実家関連だけであることは、確認取れてるんでしょうか?

    「結婚ということになれば私側の籍に入ってほしい」という、よくわからないことをおっしゃってるあたり、トピ主さんにその彼を救うだけの世間についての知識があるかどうかも気になりました。

    彼を好きで救いたいという、ヒロイン気取りで、あまり状況がよくわかってないのに、突っ走って決めてしまってるのでないといいのですが。

    ユーザーID:5606689383

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  • 専門家に相談を

    トピ主さんの彼の両親、相当な毒親ですね。
    このままでは本当に子供たち(彼と妹、弟)が犠牲になります。
    これから老後で介護問題も深刻になるだろうし。

    ここは医療関係や弁護士、
    そしてこの手の毒親問題、機能不全家族関係に強い、
    カウンセラー、医療機関、団体に相談してみる事をお勧めします。

    こういう親は死ぬまで本当に子供の血を吸います。
    彼と妹弟がそれに押しつぶされて良いはずは無い。

    もしトピ主さんが彼をまだ支えたいと思うなら、
    トピ主さんも相当な覚悟が必要です。
    それはお金を渡す事では無い。
    一定期間努力しても何の進捗も無かったら、
    心を鬼にして彼と別れ新しい人生を歩んで下さい。
    そうしないとあなたも潰れてしまう。

    何故なら毒親持ちの人と絆を結ぼうとする場合、
    共倒れにならずに支えるという事は不可能では無いが、
    一にも二にも当人(彼)が親と決別できないとダメなのです。
    当人が親の呪いから離脱できないと本当に難しいです。

    こういう育ちの人は優しいのではありません。
    愛情飢餓を人質に親に心を縛られていて、
    そこに付け込まれるのです。
    彼だって医療費とか言ってますよね。
    とても危険だと感じます。

    全ては彼が完全に、親と決別できるかにかかっていると思います。
    完全に離れてあなたの籍に入って、
    あなたとに幸せを作ることに邁進できれば良いですね。

    是非とも専門家に相談してみて下さい。
    彼の親のケースはもう、
    根性とか精神論で解決できない事だと思うので。


    私も毒親持ちです。
    金銭的にたかられる事は無かったですが、
    精神的虐待から逃れる決心ができて親と絶縁し、
    今の穏やかな心境になれるまで10年を要しました。

    苦しく辛かったですが、
    今の私は自分の問題と戦い受け入れる事ができたと思っています。

    ユーザーID:4797086872

  • それって・・・

    結婚詐欺じゃないですか?両親が病気で・・・って無心するの
    よくあるパターンですよ
    トピ主は志願したつもりでも誘導されたのかも
    十分注意してください

    ユーザーID:3327624110

  • 主です。

    皆さまご意見ありがとうございます。

    彼の両親は共に52〜3歳です。
    父親の方は少しずつ回復し、
    週1〜2ほど仕事をしているそうです。
    母親もパートに出ています。

    私の両親には一切話していません。
    関係が終わってしまう事を危惧し、
    彼に止められている状況です。
    私が苦しむ一因になっています。

    皆さまのお言葉で少し身が軽くなったような気がします!
    自分本位にならないよう冷静に考え決断したいです!

    ユーザーID:9705936039

  • 誰にも相談できない?

    まず自分自身の両親に相談すべきでしょう。結婚すれば彼の家とは姻戚関係を結ぶことになります。彼をトピ主さんの戸籍入れたからといって何も関係ありません。

    法律上、親子の縁は切れないことになっているし、親子間の扶養義務は以前として残るし、医療費だけは援助したいといっても、どこまでが医療費なのか、看護・介護費は医療費に含まれるのか、そのときの交通や食費は?となると、線引きなどできないでしょう。

    両親には働いてもらうといっても 父親は脳梗塞で倒れているのに!後遺症はどうなんでしょうか? 年齢は? 本人のやる気はどうなんでしょうか? いずれにせよ、貯金無し、無年金では自力生活が成立しないでしょう。

    トピ主さんは「自分の幸せを追求するべきでしょうか」と言いますが、トピ主さんは彼と結婚する道が自分の幸せと信じ、思い悩んでいるのではないのですか! 自分の幸せが別にあると思うなら、それを追及すべきでしょう。 すでにトピ主さんは腰が引けていて、誰かにダメ押しして欲しいだけのような気がします。

    彼は親の借金返済のため貯金の全てを無くしたとのことですが、彼は自分が保証人になっていない限り、親の借金の返済義務など何もありませんが、そういった法律的なことはわかっているのでしょうか?

    彼に貸した100万超のお金はあきらめ、お別れした方がよいと思います。トピ主さんは自分の年収が300万ですよ。例え年収が1000万〜あったとしても2世帯分カバーするとなると苦しいと思いますし、トピ主さんが彼の実家世帯を救うべくスーパーヒーローを演じるには力量不足ではないでしょうか!

    ユーザーID:4537700748

  • 別れるべきでしたね。

    >700万ほどで両親に返済能力はなく、夜逃げするつもりだったそうです
    >全額返済を終えました

    子供が払ってもらえるからねぇ
    親は次々と借金重ねて行く事でしょう。
    困れば息子が払ってくれる。
    嫁も一緒にこれから払ってくれる!

    彼は一生親がいなくなるまで借金を払っていく事を選んだのです。
    貴女も払っていく事を選んだのですよ。

    借金は自分で払わせる事をしないと
    同じ借金を何度も繰り返します。
    だって自分が苦労しないでも人が払ってくれるのだからね。

    彼が親を自己破産させる気持ちが無かったんでしょうね。
    自己破産すれば親が自覚したんだろうと思うけど

    貴女より親が大事ってのは間違い無いし、貴女との生活よりも親が大事と言ってきているのに、貴女からつながってしまった…

    >実家への援助は今年8月で打ち切り、両親には働いてもらい
    出来るのならそれだけの借金は抱えていないと思います。

    ユーザーID:1864353705

  • 結婚するならば甘くないことを覚悟する

    一切援助しないで彼の身内は
    生活が成り立っていかないでしょう。

    彼の身内も支える覚悟があれば
    いいですが、そうでなければ
    彼は板挟みになりませんか。

    ユーザーID:5232430962

  • オットット

    主さんのご両親に内緒ですか?
    しかも彼に言われて?

    それはヤッパリ詐欺を疑うべきかも。

    その心づもりもしておいた方が良いですね。
    結婚詐欺でなくても金遣い荒い人かもしれない。

    「内緒」と言う言葉が出たら気をつけた方が良いです。

    ユーザーID:1481011471

  • 実際に会いましたか?

    彼の両親や兄弟姉妹に。
    彼から一方的に話を聞かされただけですか?彼の職場や身元は知っていますか?どこでどんな知り合い方をしたんでしょう?

    付き合って1年で100万円をアナタに借りていて、アナタの両親には何もかも隠して言わないように頼まれたんですよね?

    うーん…他の方も数人おっしゃってますけど…騙されてませんか?全てが嘘じゃないのかもしれないけどあまりにおかしな事だらけなんですよね。
    全てが嘘なら完全なる詐欺師なので調べたら犯罪歴があるかも。

    キツい事を書いてしまいましたがちゃんと彼の話が事実なのかハッキリさせた方がいいと思います。
    そして彼の話が本当だろうと嘘だろうとアナタの両親にはきちんと全てを話さなければいけないと思います。

    ユーザーID:5363046206

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