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男性と暮らすのはイヤだけれど子供は欲しい

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

namiko

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  • 未婚親子と、シングル親子の支援の差

    シングルマザーの親子が受けれる支援や制度も、未婚だと受けれない。

    雲泥の差。

    一生お金に困らない程、裕福なら問題無いかもね。

    ただ、子供側の不満は別問題。

    ユーザーID:2008263531

  • 共感できる部分が。

    私も母子家庭で育ち、自身も離婚して未婚の母です。子供は高校生の娘一人。家に男性が存在した時など無いに近い環境で育ちました。経済面では困ってないからと思いますが、自身も結婚せずに子供を持ちたい願望が強く、今は叶ったものと思っています。ただし、母子家庭は、生半可の覚悟ではやっていけないものです。経済力も男性並になければ、貧困も時間の問題。メリットは母と娘水入らずで安心して暮らせる事でしょう。ただ、最初から結婚を回避して子供が欲しいなら、養子縁組を考えるのも一つの案かと思われます。近い将来、男性がいなくとも、独身女性が子供を授かれる日も、遠くはないでしょう。

    ユーザーID:0211766760

  • やろうと思えばできないことはないけど…

    「べつに男嫌いじゃないのですが、一緒に暮らすとなると精神的に疲れてしまう気質です。」
    と言うことは過去に男性と一緒に暮らした経験があるのかな?
     男目線で言わせてもらうと不謹慎だけど子供は作るが何もしなくていい(責任を取らなくてもいい)と言うのならこれほど都合のいい女性はいないよ。喜んで協力する男性はたくさんいるよ。(不快に思った方がいたら申し訳ありません)
     実際に子供ができても結婚せずに母親だけで育てている女性もたくさんいるよ。
     ただ最初から男性とともに子供を育てたいとも思わず子供だけが欲しいというトピ主さんの考えには共感ができないね。
    「どうぞお好きに」と言いたいけれど子供があまりにも不憫だよ。
     一生懸命子育てをしているシングルマザーの方々には失礼なことを書いてしまったけど…
     トピ主さんの考えがあまりにも安易に思ったのでレスをしてしまったよ。

    ユーザーID:5869748275

  • 確かに

    他人と暮らすのは嫌なのに子供だけ持って暮らすというのは聞くとなんだか不安になりますね。
    結婚したけど離婚した、死別したというシングルマザーの方々とは違うし、一体そんな精神でどんな子育てができるんだろうって思ってしまいます。

    多くの方もおっしゃってますけど子供もひとつの別人格。
    母性をもってしても自分の思い通りになることのほうが少ないです。
    大変ですよ。

    ユーザーID:3829385585

  • 我慢する

    一緒に暮らさないのに、子供だけ作らされて、養育費や責任だけ持たされるようなリスクを取る男などいない。
    まあ、あなたが世界的に有名なセレブとかなら、そういう男性も出てくるかも。
    そうじゃないなら、我慢するしかない。

    ユーザーID:9743226495

  • 可能性・・・

    トピ主さんに経済的&精神的準備が整っていると仮定するなら・・・

    1)結婚はしたくないけど、子作り行為はしたいという男性、結構いると思いますけど。

    2)まあ、そんな男性でまともな方(?)を見つけるのも大変だし、その前後に色々、問題が出てくる可能性が高いですから、やはり、海外で精子提供を受けるしかないかな。

    3)あるいは、今すぐ卵子冷凍保存しておいて、将来、結婚したいと願う相手が出現した時に備える!というのはどうですか?

    ユーザーID:1329839697

  • 男性がいない家庭ってどんなか知ってる?

    大人になってから既婚の友人に言われることがあります。
    「お金さえあったら母子家庭の方がお気楽で良いかもね。男って本当に・・・ブツブツ」

    白けた気分で愚痴聞いてます。
    夫にしっかり支えられてる妻に限ってそんなことを言うんだよね。
    私は結婚するまで男のいる家庭を知らなかった。
    結婚して、夫って本当に大黒柱なんだと感激した。

    そりゃ夫がいるから面倒なことだっていろいろある。
    一生何もトラブルないなら女だけの家庭も良いかもね。

    でも私は何があっても夫のいる家庭を手放したくない。
    夫のいない家庭の危なっかしさを知ってるから。

    ユーザーID:0764518342

  • リスクに対応出来るのかな

    まぁ個人の認識の問題なのですが、、、、単純な話です。

    非嫡出児が背負う「業」どう向き合うか?ですね。

    ユーザーID:1162109868

  • 子供も他人だよ

    子供は自分の分身じゃなくて違う人間だよ。
    自分の思い通りになんて動いてくれないよ。
    何考えてるのかも全然わからないよ。
    どんなに可愛くても、ものすごくイライラさせられることはしばしばあるよ。
    今までの生活パターンががらっと変わって、行きたい店にも行けなくなったり着たい服を着られなくなったりするし家事に取られる時間も格段に増えるよ。
    子供が小さいときにはお風呂はもちろん、トイレにもゆっくり入れないよ。
    特にシングルで子育てしようというなら、一人になれる時間なんて皆無だよ。

    人のペースに合わせるのが苦痛なら、子供を持つのはやめといたら?
    産んでも育てきれないよ。

    ユーザーID:2840739991

  • ああーわかる

    同性愛者ではないですが
    女性のパートナーと家庭を運営できたら
    どんなにいいだろうなーと思います。

    同性だからといって
    全て期待通りに行くとは思わないけど
    男性って懇切丁寧に教えて尻を叩かないと動きが悪いことが多すぎる。
    子供と同じなんですよね。

    ユーザーID:5102062945

  • 子供の方がもっともっと疲れるよ

    >べつに男嫌いじゃないのですが、一緒に暮らすとなると精神的に疲れてしまう気質です。
    >ですから結婚はしたくありません。

    オトコと一緒が疲れるのに、赤ちゃんから子育てするなんてできっこないですよ。そっちの方がよっぽど疲れるはずだから。
    たとえば、ハイハイできる頃に、親の顔が見えないと火がついたように泣きます。トイレのドアでさえ、開けたままにしているなんて時期があるのですよ。究極のストーカーです(笑)

    そして、オトコは離婚で別れられるけど、子供とは別れることができない。これを忘れないようにね。

    だからといって、ペットに走っちゃダメだよ。犬だって、ずっと一緒だと疲れます。まるでストーカーのように行くところ行くところついてきます。トイレや風呂場の前にだっていつも付いてきます。

    ユーザーID:6585192679

  • シンママの貧困具合を考えるとねぇ。

    30過ぎの会社員で、
    子供を育てるって、
    並大抵じゃないと思いますよ。

    世の中の大多数を占めてないし。

    疲れたわ〜、わかれちゃえ〜が
    子育ては通用しないですからね。

    子育てもいやなことの連続ですしね。。
    たまに、全部吹っ飛ぶくらい
    満たされることもありますけど。

    アドバイスを受けてからやろう、というスタンスでは、
    自分の欲しいものは手に入らない、というか、
    本当に欲しいのかすら怪しい気もします。

    ユーザーID:5497400369

  • 人と

    人と暮らすのに気疲れする人が、子供と暮らせるのですか?
    子供だって何時までも子供じゃありませんし、反抗期には下手な大人以上に面倒だと思うのですが?

    産んで終わりじゃないので。

    母親業を最後までやりとげて卒業ちゃんとするんだろうなって思ってしまう。

    ユーザーID:3032757774

  • 仕事の上で、結婚は可能だったが子供は無理だった

    夫は無理だが、子供は欲しい、ってそれは無理無理。
    というか、夫の方が手がかからないし、お金も稼いできてくれる。子供は小さいうちは一瞬も目が離せないし、しょっちゅう熱を出して病院につれていく必要がある。そんな時は保育園も休ませないといけない。そもそも、保育園入園がどれほど大変なことか。日本、死ね!と叫ぶママもいるくらい。

    私は仕事上、結婚は可能でしたが、子供を持つことは無理でしたね。研修時代に妊娠するとその日のうちにクビになる時代でした。大学院にも合格できなかった。

    トピ主さん、夫なしで子供を持てるとして、どうやって養うのでしょう。自分一人分でもやっと、なんじゃないですか?

    ユーザーID:8778396646

  • 私の母みたい

    子供を持つのは抵抗なかったのに男性(父)と暮らすのに耐えられなかった。
    結果、父は私たちの元を去りました。

    子供を父なし子にしてしまい生活も困窮した母は、必死に働き私を育ててくれたのでそのことには感謝してます。
    でも私はやはり父母がそろった家庭に育ちたかった。
    その原因を作ったのは母。

    母を憎みはしないけど、なんて自分は運がなかったのかと思います。

    トピ主さんへの答え。
    一人で生きて行ってください。

    ユーザーID:8704410351

  • 気質とは

    namiko様、こんにちは。

    結婚はしたくないけど子供はほしいしどうしたらよいのか、とのこと。

    色々な価値観があって良いと思うのですが、
    例えば、子供を産み育てるということはそれなりに男性との関わりは必要になります。
    信頼の置ける方、は逆に一般的な考え方をなさるので他の方が仰るように後に養育費だけ請求されるのではないか、
    病気を持っているのではないかなどリスクを鑑みてお断りするでしょう。
    相席居酒屋なんかはその点出会いたい方たちが集まる場所なので
    日々繰り出してはホテルを経由して自宅へ戻るような生活スタイルであれば食費も浮きますし自ずと子供もできるでしょう。

    2点気になることがあります。

    貴方様の自己判断のなかでは精神的に疲れる気質とありますが、
    なにを根拠にご自身の限界を決め、嫌なことから逃れようとしているのでしょうか。
    世の母方は皆そのストレスを抱えず、楽しく育児をしているとお思いなのでしょうか。おおきな間違いです。

    またお子様が将来誰の子かわからないけど子供ができた。
    結婚するつもりもないから一人で育てるね、と宣言してきたとして
    快く受け入れられますでしょうか。

    相手が誰であれ、 結婚をせずに子供を持つことは現在イレギュラーです。
    家庭を持つ場合2馬力が普通とされる今、あえて1人でいるということは
    育児休暇を取得し収入がなくなるなか育児に時間をとられながら自身も生きていかなければならない

    精神的に疲れて人と暮らすことすらできないと言い切る気質で
    果たして可能なのでしょうか。

    ユーザーID:6711058732

  • 将来子供が苦しむよ

    私も20代の頃にそんなこと呟いていたことありました。
    でも31歳で普通に恋愛結婚してすぐに妊娠出産して今はアラフィフの二児の母です。
    大丈夫!トピ主様も交際相手ができれば普通に結婚して子持ちになると思います。
    お相手がいない時ってそのようなことみんな一度は考えますねたぶん。でも実際には1人で産んで育ててを実行する人は何か余程の事情がある人だけでしょうね。

    それから父親なしで生まれ育った子供が自分のアイデンティティについて悩み苦しんでるケースが世の中にあるのはご存知ですか?
    愛する我が子にそのような苦しみを課することについてはどう考えてますか?

    ユーザーID:6119129761

  • 子どもの方が疲れます。

    一緒に暮らして疲れるのは夫より子どもの方です。
    夫は人となりをみて自分で選び、助走期間(交際・新婚時期)を経て今に至ります。
    対して子どもは生まれてしばらくするまで個性が分かりません。分かって嫌だなと思っても別れられません。
    加えて、相手への配慮を大人ほどしてくれません。幼少期は特に利己心の塊です。

    誰かと一緒に暮らすことに抵抗があるなら、子どもはおすすめしません。子どもは可愛いだけが取り柄です。

    ユーザーID:3291950645

  • そういう方いました

    昔の知り合いですが、実際そのような方がいらっしゃいました。
    子供はほしい。
    でも結婚はしたくない。
    結果、信用できる男性との子供を身ごもって出産されてました。
    認知ももちろんなしです。
    その方は産んでも男性との結婚は望んでなくて、子供だけで十分だし幸せと言ってましたね。
    弟か妹も作ってあげたいとも。
    いろんな価値観があるとだなと驚きましたね。
    子供が大きくなったときに父親がいないことをどう説明するのか、子供の将来に責任を追えるのか。
    子供を幸せにできる絶対的な自信があるのか。
    そこが重要なのかなと思います。

    ユーザーID:7448876514

  • うーん

    産みたいのであって、育てたいわけじゃないですよね。
    誰かと暮らすのが嫌なら子供だっていやですもんね。

    結婚して、相手に親権を渡してさっさと離婚というわけにもいきませんしね。

    ユーザーID:8112867426

  • 子供だって

    子供だってというか、子供のほうが面倒だし、気も遣うし、精神的に疲れると思います。

    子供だって人格があり、ひとりの人間です。
    本当に育てる覚悟があるのですか?
    育ててみると予想とは違うこと、上手くいかないこと沢山あります。

    ひとりのパートナーと向き合うことも出来ない人が、
    子供と向き合って、きちんと子育て出来るのですか?

    ユーザーID:3568744950

  • 育てられる子が可愛そう。

    子供が授かれたとして、父親が欲しいとその子が思ったら可愛そう。

    母ひとりでは子供が小さいうちに何かあったら、見つけてもらえないよ。実家住まいじゃないなら。

    妊娠から育児期間、お金はどうするの?

    本能だけで、子供が欲しい男は面倒ではやっていけない。
    子育てはひとりでできるものじゃないよ。

    ユーザーID:6136177870

  • 女はいいよね〜

    結婚しなくても子供産めるじゃん!
    一応、結婚して妊娠したら里帰りしてそのまま離婚する人、掲示板でも見かけるよね。
    主さんタイプ。
    養育費だけはガッツリとる。

    男はさ、子供欲しくても産んでもらわないとどうにもならない。
    子育てしたくでも、相手に取られて養育費だけ取られて
    あわせてももらえないなんて沢山ある。

    反対に、子供だけ欲しい男はどうしたらいいのかな?

    ユーザーID:0773419320

  • 私も保育経験を勧めます

    私もトピ主さんとほぼ同じような感じですが、唯一違うのが「子供が欲しい」のところです。
    私は全く欲しくありません。

    私の場合、子供相手の仕事を長く続けていることが良かったと思います。
    子供とはどういうものか、身に染みてわかったので。
    もちろん、子供たちと触れ合うことは基本好きです。8割くらいのお子さんたちは大好きで、こんな子と毎日一緒にいたら楽しいだろうなと思うこともよくあります。

    だけどやっぱり、もうどうしようもなく大変な子っているんですよ。
    どう大変かは書きませんが、親御さんに原因があるケースもあれば、そうとも限らないケースもあって、本当に子供って見ず知らずの他人を身内として迎えることなんだなあと強く思います。

    母数が多いもので、2割と言っても相当な数になります。
    もうおなかいっぱい。もしこういう子が来たら絶対無理だな、と思うこともあり、さらに元々他人と暮らすのもストレスなので、ああこれは、私子供いらないや。と思いました。
    本能を上回る絶対的な経験値ですね、これは。

    よく、自分の子供を愛せなくて…という悩み相談ありますよね。
    ああいう人は、妊娠する前に保育や小学生相手の塾などで1年くらい働く機会があったらよかったのにね、と思います。
    そうしたら絶対、自分がどんな子でも受け入れるキャパがあるかどうかわかるのに。

    なのでトピ主さんもぜひ、何とかして不特定多数の子供と関わる機会を作ったほうがいいですよ。
    産んでみてからじゃ遅いです。
    今の時点で大量の子供と接してみて大丈夫だったら、まあシングルでいいんじゃないでしょうかね?

    ユーザーID:5904039967

  • 心配は父親の権利ではない

    仮にトピ主が提供主を見つけてきた場合、認知不要・養育費を請求せずなどを約定したとしても、金銭的に苦しくなればおそらく養育費を請求することになります。
    父親としての権利といって具体的には何も思いつきません。あるのは義務のみです。
    ですから提供主の父親の権利を心配するよりも、トピ主が本当に養育費を請求してこないかどうかの方が重要です。

    ユーザーID:3190163454

  • かなり難しい。

    国内限定で話します。

    いわゆる精子バンクの利用は、法律婚夫婦に限定されています。
    また、人工受精も、夫婦でしか対応してくれません。

    なので、協力してくれる男を探して自力で、となると思いますが、身近でさがすと、後々の面倒を恐れて断られると思いますし、後から「父親の権利」を主張してくる可能性もあります。
    ネットでも探せますが、信頼度で落ちます。

    養子はどうか。
    特別養子縁組は独身者は認められません。
    普通養子縁組は、実親と家裁が認める必要があります。

    ユーザーID:4593968643

  • 犬を飼う

    とびきり可愛い犬を飼ったら良いと思います。
    子どもを育てたことのない人の想像する赤ちゃんはご主人様大好きでシッポをフリフリして言うことを聞く犬のような子だと思います。
    子育ての大変さも犬の飼育の大変さ程度だと思っていると感じます。

    犬は多少鳴いてもケージに入れて仕事に行けますが子どもはそんなこと出来ないし四六時中目が離せない時期もあります。
    そして自分の好みの赤ちゃんが産まれるとは限りません。
    もちろん既婚女性だって赤ちゃん産まれたら旦那が邪魔でシングルの方が楽だと思う人もたくさんいるようですが、それでも責任を二分出来る存在は貴重です。

    犬だって大切な命です。
    病気にもなるし置いて旅行も行けないしワガママをして困らされる事もあります。

    本能を理性で抑えられるのが人間です。
    抑えて下さい。

    あと、海外の子に寄付するのも良いかもしれません。
    お母さんと慕ってくれて定期的に手紙で成長をしらせてくれます。
    一緒に暮らさなくても良いので適度に子育て気分を味わえてその子の命も救えるので良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5847575240

  • 私の友達もよくそんな願望を言ってました。

    ・シングルマザーでやっていけるなら
    精子バンクで精子だけ貰う(勿論相手から養育費とかはない)

    ・とはいえ父親も必要、収入も必要と考えるなら
    遠洋漁業の人とかじゃないでしょうか?
    相手が単身赴任OKなら自衛隊とかもありですけど

    でも正直相手に愛情も無いのに子供だけ作って家族ごっこは子供にいい影響とは思えませんね。

    普通に結婚して子供を持ちたいとうことであれば相手に対する許容範囲を広げるしかないと思います。

    ユーザーID:3813965041

  • やってやれないことはなさそうですけど…

    あなたに資金的な裏付けと覚悟があるなら、やってやれないことはないと思います。

    ただし実現した場合、あなたの両親から孫として慈しんでもらえるのでしょうか?

    出生届の父親欄は空白となる可能性大。
    相続と密接に関連しますから、認知を期待できないのでは?

    日本産婦人科学会によれば、精子提供は法的に正当な夫婦の不妊治療としてのみ認められるとのこと。
    国内で無理なら、海外渡航は必須かもしれません。
    お金はかかるだろうし、仮に海外出産なら、二重国籍云々の問題を考慮すべきです。

    ワンオペ育児となるでしょう。産休育休をフル活用できても、ベビーシッターを雇わなければならないのでは?

    ユーザーID:2333960210

  • 単にたまたままだ相手に出会ってないだけ

    トピ文を読んで、なーんとなく私の30代になったぐらいの頃を思い出しました。
    今現在40代の既婚者(子持ち)です。

    出会う男性とは心を許せず、夫はいらないけど家族は欲しい…そんな妄想に囚われた事が私にもありました。
    まあしかしとりあえず、まず他人一人を成人まで養えるぐらいのキャリアを持たないと、と思いながら仕事をして、その後親や祖父母の介護を経験。
    自立し協力しあえる家族のいる有りがたさや親とはいえ誰かを支える大変さを実感し、一人で子育てをするという事は次第に考えなくなりました。

    そして40過ぎて夫に出会って「あれ?こんなに一緒にいて楽な男性がいたのか!」と感じて結婚し、ありがたい事に高齢出産ですが現在1歳になる子を出産。夫と育児に家事に仕事にとあたふたしながら、過去に夫はいらない、なーんて言ってた自分はどこへやら

    「夫なしでの子育てなんて到底無理!!」

    と思ってます。
    これは経済的にではないですよ、精神的に、体力的に、です。
    それぐらい育児は体力も精神力も要ります。

    トピ主さんも今は「子どもだけ」なんて方法を考えず、とりあえず今自分が一人で生きていく力をつけていくことをお薦めします。
    そして自分の視野を広げて沢山の人と交流してください。
    いつかあなたの心を許せる男性が現れますよ。

    ユーザーID:5298541439

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