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男性と暮らすのはイヤだけれど子供は欲しい

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恋愛・結婚・離婚

namiko

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  • 子供はお人形じゃない。

    namikoさん、お子さんを産んで、ちゃんと育てられそうですか?

    成人男性を相手にでさえ
    >ただ面倒だ・気を遣うという気持ちが先に立ち
    >一緒に暮らすとなると精神的に疲れてしまう気質
    なのに?

    赤ちゃんって、成人男性以上に何もできませんよ?
    言葉のコミュニケーションは取れないし、
    こちらが見ていないと、自分で危険回避もしないような人ですよ?

    子供を産みたい理由は何でしょうか?

    子供はひとつの命です。
    そして、namikoさんに何をされても、長い人生を生きていかなければなりません。

    お人形遊びではないんです。

    「命」について、真剣に考えてください。
    namikoさんは、甲斐甲斐しくお世話をし、お子さんを一人前に育て上げて自立させる・・・
    この先の人生20年を、それに捧げる覚悟がおありですか?

    育児と仕事の両立。
    時間とお金のやりくりは、しっかりした計画がおありですか?

    ユーザーID:7009406645

  • ペットで妥協する。

    子供はあなたのペットじゃないから。

    子供には人格があり
    あなたとは別の人間。

    あなたの人形じゃない。

    父親がいない事で
    子供は劣等感を抱く。

    トピ主さんが男性並みに稼げればいいけど
    そうでないなら、
    子供は経済的にも苦しむ。

    貴方は、子供時代
    皆がもってるオモチャやゲーム 漫画を持てなくて
    劣等感抱いたことない?

    あなたは、子供が父親がいない事で
    他の家庭をうらやましがったらどう答えるの?

    ユーザーID:5919473483

  • 養子縁組する

    ご自分の子供はやはり父親がいないと叶いませんから無理でしょう。
    養子をとるのはどうですか?
    子育てに興味があるならば施設の子供を養子として迎えて育てるのです。これなら母と子と2人で暮らせます。
    そういう人を知っています。その人は会社の副社長で裕福な人なのでできたこととは思いますが。

    ユーザーID:6119129761

  • うん

    ペットがよいかと。

    ユーザーID:3923966418

  • 医学的には可能。

    我が国には様々な規制(法制的、学界的)があるため、国内では実現できないかもしれません。

    しかし例えば一定の条件(資金的、医学的、法規制的)が整備されている海外なら、父親不在でも妊娠出産は可能でしょう。

    ただしあなたが「母親」として、子が成人するまで育児の責任を全うできるか否かが問題です。
    例えば自宅のペットが出産して始末に困り、ボランティア団体にその子を託するというわけにはいかないでしょうから。

    ユーザーID:2333960210

  • 自分の子供なら無条件に愛せる?そんな訳ないから〜!

    う〜ん、、、

    子供のが彼氏や旦那さんより手がかかるし大変だと思いますよ。

    お金稼いで来る訳じゃ無いし、寧ろお金かかるし、言う事聞かないし、自分の時間を全て捧げなきゃいけなくなります。ある程度育つまでは。

    彼氏や結婚が鬱陶しいなら無理では?

    自分の子供なら無条件に愛せる?

    いやいや、世の中虐待のニュース沢山有りますよね?

    まずはこの人となら一緒に居たい、この人の子供なら産みたい!って男性と出会う事のが先だと思います。

    ユーザーID:8321168860

  • 結婚しなくてもできますよ

    30代なら分かりますよね。あとは一人で育てられる経済力と、世間体や子供からの反発に立ち向かう覚悟があるかどうか。

    私は男性恐怖症に近かったので、やはり結婚はないと思っていました。
    付き合ったことは何度かありました。恐怖症の理由は分かっていたので、全ての男性がそうじゃないはずと自分に言い聞かせて。でも、上手くいきませんでした。

    アラサーになり、私も本能のようなものがわいてきました。
    ちょうどその時にプロポーズされました。結婚までしたくないという相手でしたが、そこそこ好きだったので、もう後がないしと半ば妥協のような形で結婚。

    念願の子供が産まれたものの、私が子供に構いすぎると夫は嫉妬してモラハラ気味になり、男性恐怖症もひどくなって離婚しました。

    でも元々、独りで生きていくつもりで仕事も貯金もあったので、離婚後も問題なく暮らせています。マンションも買いました。子供大好きなので幸せです。

    けど、時々やっぱり一馬力は辛いなと思う時もあります。自分が病気の時も子供の世話をしないといけないし、力仕事や父親の役割も全部自分。世の中はまだ夫婦揃っている前提でできているので、2人分をまかなうのは大変です。

    子供も今は悟りましたが、父親が欲しいと泣いたり、友達に何か言われたりしたこともあったようです。

    子供を持つなら、やはり両親が揃っていた方がいいと思いますが、絶対結婚しないとダメではないですよ。
    でも、色々考える前にこの辺で妥協しないと、出産適齢期がやってきます。これだけはどうしようもできません。私も子供はたくさん欲しかったのですが、はじめての育児が落ち着いた頃はアラフォーになっていて、もう二人目は考えられませんでした。

    ユーザーID:9704544033

  • 一人で生きる

    考えが軽率すぎて驚きです。
    子供は自分の欲求を満たす道具ではありません。

    子供がペット欲しがってその時は確かに「面倒見る」と決意しているもののそのうちダレて母親に押し付けるのと同じように、子供何人か産んで気が済むまでお世話したら精神的に疲れるとか言い出して子供を施設送りにしそうですね。

    そもそも成人するまで面倒みるにしても元から「父親がいない」という想定はどうなのでしょう。
    離婚するケースは仕方ないにしても、子供から父親を奪うなんて非道なことをするトピ主には母親は務まらないと思います。

    ユーザーID:2707811201

  • レスします

    凄く良くわかります。私もそうでした。

    私の場合は面倒、気を遣うからというよりも、
    「子供は欲しいしお世話して育てたいけれど、大人の世話はしたくない」
    というのが正直な理由でした。

    私の年代の男性は母親になんでもやって貰って大人になった人が多く、
    結婚後も夫が仕事を理由に家事に一切手を出さないとか、
    家事も育児も全部妻に丸投げで、夫の愚痴をこぼす女性の話を聞くと
    「結婚なんかするもんじゃないな…」と思ったものでした。
    自分で何も出来ない小さな子供ならまだしも、
    何故、私が大人の男性の身の回りの世話なんかしなきゃならないの?
    自分のことは自分でやればいいのに、と。

    でもそれは結局、信頼できる男性が身近にいなかったからなんですね。

    男性というものは、
    結婚したら仕事に逃げて女性に全部押し付ける生きものだと思い込んでいました。
    だけど、自分自身がまっとうな大人になって、地に足をつけてしっかり生きて、
    共に協力して人生を歩める男性に選んで貰えるようになれば良いと考えが変わりました。

    やっぱり、結婚して子供を授かるのが幸せだと思いますよ。
    まだ、あなたの周囲にはそう思える男性が現れていないだけかもしれません。
    子供の成長の喜びを誰よりも共有出来るのが「夫」ではないでしょうか。

    ユーザーID:2033640132

  • 念書

    認知しない、養育費は求めない、という念書と、子供を作るための謝礼金があれば、そのためだけに努力する男性はいるかと。

    ユーザーID:3432915871

  • 父親は必要

    父親はいた方がいいです、絶対。
    生後1か月の赤ん坊を育ててますが、夫が手伝ってくれると本当に助かります。
    シンママなら、実家の両親が助けてくれる場合もあるかもしれませんが、それでも父親がいるにこしたことないです。
    子どもが育っていくうえで、経済的にも精神的にも、父親は必要です。
    暴力がひどいとか、浪費家で生活費も負担しないとか、そういう男性なら別ですが
    父親はいたほうがいいです、絶対。

    ユーザーID:8244716722

  • エゴむきだしの妄想

    子どもを甘く見ていませんか?

    大人(男性)を毛嫌いするような人が、子どもを優しく育てられるとは、全く思えません。

    赤ん坊の時は手がかかるだけですが、例えば2才頃のイヤイヤ期には、端から見ていてもウンザリしますよ。
    何しろ言葉が通じない相手を、辛抱強くなだめなくてはならないのですから。
    こっちが泣きたくなるくらいです。

    大きくなったらなったで、今度は様々な深刻な問題が待っています。

    他の方も指摘されるように、子どもはお人形でもペットでもありません。
    悪いことは言いません。子どもだけ欲しいなんて、自分勝手な妄想はおやめなさい。

    エゴな大人のせいで、子どもが不幸になるのは、とても悲しいことです。

    ユーザーID:4516573697

  • 同じ結婚観の人を探す

    別居婚を望む男性もいますからそういう人を探せばいいかと。
    その上で子供のこと、お金のこと、その他ちゃんと話し合える人ですかね。
    それとあなたに何かあったときに相手に預けられるか、無理なら親兄弟に預けるなどちゃんと準備してください。
    もしくは未婚の母となり1人で子供を生んで育てるなら経済的にある程度余裕がないと無理です。
    3年間無職(働かない状態)でも生活に困らないくらいが最低限です。

    ユーザーID:5957468850

  • そりゃ 働かなくても 親子十分に生活できるなら

    誰だってそういう生き方をしたいですよ。 

    還暦過ぎの男ですが、中高時代から結婚せず、子供だけ欲しいと思ってましたよ。でも我が家の経済状態は、タイトル通りとわかり断念しました。

    トピ主が考えてることは、男性も女性も誰もが一度は考えることで、皆んな口にしないだけ。

    ユーザーID:3970747488

  • 現状のままで。

    >最近本能的にと申しますか、子供が欲しい産みたいと強く願うようになりました。それに>は先ず誰かと結婚しなければなりません。それはいやなのです。

    それはね、年齢が行ったら子供が生めなくなるそういうことですよね。

    男と暮らせないのに、それ以上に振り回される子供と暮らすというか育てることの実感はまったくないようですよね。

    まぁ子供が生みたいと思うだけならある一定の年齢になると多くの女性が思うことはそう珍しいことでもありません。

    >さて、私にはどんな道が残されているのでしょう。アドバイスを下さい。

    現状維持です。生みたいなぁと思いながら暮らしていくことです。
    まぁ実際何も出来ないと思いますよ。本気ならこんなところで聞くことに何の意味もないことはわかるでしょう。本気じゃないからここで愚痴ってみたという事です。
    思うだけなら実害はありませんので。

    ユーザーID:2883082064

  • 子どもも他者、同居人ですけど?

    >一緒に暮らすとなると精神的に疲れてしまう気質です。


    子どもも他者ですけど、子どもは疲れないと思うのはなぜでしょう。
    小さい子どもは「ママ、ママ」と四六時中まとわりついてきますし、思春期になっても何かと関わってきます。
    息子の場合だと思春期には臭いでしょうし、髭生えてくるし「ザ、男」そのものです。
    自分で産んだ子どもでも、自分とは違う性格、タイプの子どもが出来る可能性が高いと思った方がいいです。

    誰かと暮らすのが苦手ならお子さんも無理だと思いますよ。

    ユーザーID:5459318810

  • 本能?本能だけの人生でいいの?

    >最近本能的にと申しますか、子供が欲しい産みたいと強く願うようになりました。

    よく「本能」という言葉で、いろんなことを正当化する人いますけど、、本当に本能なのかな?

    本能に操られる人生でいいのかな?

    知性、理性・・・人生にはこっちも必要だよ。

    子供を対象としたボランティア活動に参加してみるとか、ペットを飼ってみるとかいかがでしょうか。

    あなたの優しさを必要としているのは、何もあなたが肉体を使って産む子供だけじゃないと思います。

    ユーザーID:5241784019

  • 嫌なら別に結婚しなくても

    その人のDNAが入っててもいいと思える人と排卵期見計らって性交渉したらいいだけでは?

    結婚したくない 認知もしてほしくないなら
    その方法しかないと思うけど?

    ユーザーID:6180592846

  • あるよね。

    多いですよね。結婚したくないけど子供はほしい人。
    中学生の時にもその派閥はいたし、男性もそう言いますね。
    結婚したいけど他人と同居したくないとかもね。

    結婚をしないなら、子供は諦めるしかないですよね...。
    でも、結婚したい相手が現れるふと可能性もあります。悲観せずに生きましょう。

    ユーザーID:0458362833

  • いいとは思うけど、相手を見つけるのが難しそう

    ドラマにもなった某有名喫茶店マンガで、売れっ子の(忘れたけど)漫画家か小説家が、どうしても子供が欲しくなって、たまたまパーティーで出会った高身長イケメンに頼み込んで・・・というシーンがありましたね。

    口に出すのははばかられるから言わないけど、そういう望みを持った女性はけっこう多いんじゃないかと思いますよ。
    今は、家族養うくらいなんでもないくらい稼いでいる女性なんて珍しくないですからね。
    全部というわけではないけど、結婚して子供を産むのは男の経済力に期待しているという部分が多いわけですから、その点が問題でないならシングルで子供産んで悪いことはないと思いますよ。

    男でも、女性に頼み込まれたら協力もやぶさかではない、という人はいると思うのですが、どうやって知り合うかは難しいでしょうね。
    でも、主さんはおかしなことを言っているわけでも、無責任でもないとは思いますよ

    ユーザーID:6682589070

  • 子育ての現場を覗いてみる

    子供を産み育てることがどういうことか保育所や児童の施設などのボランティア活動に参加するなどして見られてみては?
    子供と一日中一緒にいると相当消耗すると思いますよ。主様は人と共存することが精神的に疲れるとのことなので子育ての苦労に耐えられるのかがちょっと心配です。
    体力気力物凄く奪われますよ。産んだら責任持って成人するまで育てなければならないので本当に欲しいのかよくお考えになってみてください。

    ユーザーID:6119129761

  • 単にたまたままだ相手に出会ってないだけ

    トピ文を読んで、なーんとなく私の30代になったぐらいの頃を思い出しました。
    今現在40代の既婚者(子持ち)です。

    出会う男性とは心を許せず、夫はいらないけど家族は欲しい…そんな妄想に囚われた事が私にもありました。
    まあしかしとりあえず、まず他人一人を成人まで養えるぐらいのキャリアを持たないと、と思いながら仕事をして、その後親や祖父母の介護を経験。
    自立し協力しあえる家族のいる有りがたさや親とはいえ誰かを支える大変さを実感し、一人で子育てをするという事は次第に考えなくなりました。

    そして40過ぎて夫に出会って「あれ?こんなに一緒にいて楽な男性がいたのか!」と感じて結婚し、ありがたい事に高齢出産ですが現在1歳になる子を出産。夫と育児に家事に仕事にとあたふたしながら、過去に夫はいらない、なーんて言ってた自分はどこへやら

    「夫なしでの子育てなんて到底無理!!」

    と思ってます。
    これは経済的にではないですよ、精神的に、体力的に、です。
    それぐらい育児は体力も精神力も要ります。

    トピ主さんも今は「子どもだけ」なんて方法を考えず、とりあえず今自分が一人で生きていく力をつけていくことをお薦めします。
    そして自分の視野を広げて沢山の人と交流してください。
    いつかあなたの心を許せる男性が現れますよ。

    ユーザーID:5298541439

  • やってやれないことはなさそうですけど…

    あなたに資金的な裏付けと覚悟があるなら、やってやれないことはないと思います。

    ただし実現した場合、あなたの両親から孫として慈しんでもらえるのでしょうか?

    出生届の父親欄は空白となる可能性大。
    相続と密接に関連しますから、認知を期待できないのでは?

    日本産婦人科学会によれば、精子提供は法的に正当な夫婦の不妊治療としてのみ認められるとのこと。
    国内で無理なら、海外渡航は必須かもしれません。
    お金はかかるだろうし、仮に海外出産なら、二重国籍云々の問題を考慮すべきです。

    ワンオペ育児となるでしょう。産休育休をフル活用できても、ベビーシッターを雇わなければならないのでは?

    ユーザーID:2333960210

  • 私の友達もよくそんな願望を言ってました。

    ・シングルマザーでやっていけるなら
    精子バンクで精子だけ貰う(勿論相手から養育費とかはない)

    ・とはいえ父親も必要、収入も必要と考えるなら
    遠洋漁業の人とかじゃないでしょうか?
    相手が単身赴任OKなら自衛隊とかもありですけど

    でも正直相手に愛情も無いのに子供だけ作って家族ごっこは子供にいい影響とは思えませんね。

    普通に結婚して子供を持ちたいとうことであれば相手に対する許容範囲を広げるしかないと思います。

    ユーザーID:3813965041

  • 犬を飼う

    とびきり可愛い犬を飼ったら良いと思います。
    子どもを育てたことのない人の想像する赤ちゃんはご主人様大好きでシッポをフリフリして言うことを聞く犬のような子だと思います。
    子育ての大変さも犬の飼育の大変さ程度だと思っていると感じます。

    犬は多少鳴いてもケージに入れて仕事に行けますが子どもはそんなこと出来ないし四六時中目が離せない時期もあります。
    そして自分の好みの赤ちゃんが産まれるとは限りません。
    もちろん既婚女性だって赤ちゃん産まれたら旦那が邪魔でシングルの方が楽だと思う人もたくさんいるようですが、それでも責任を二分出来る存在は貴重です。

    犬だって大切な命です。
    病気にもなるし置いて旅行も行けないしワガママをして困らされる事もあります。

    本能を理性で抑えられるのが人間です。
    抑えて下さい。

    あと、海外の子に寄付するのも良いかもしれません。
    お母さんと慕ってくれて定期的に手紙で成長をしらせてくれます。
    一緒に暮らさなくても良いので適度に子育て気分を味わえてその子の命も救えるので良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5847575240

  • かなり難しい。

    国内限定で話します。

    いわゆる精子バンクの利用は、法律婚夫婦に限定されています。
    また、人工受精も、夫婦でしか対応してくれません。

    なので、協力してくれる男を探して自力で、となると思いますが、身近でさがすと、後々の面倒を恐れて断られると思いますし、後から「父親の権利」を主張してくる可能性もあります。
    ネットでも探せますが、信頼度で落ちます。

    養子はどうか。
    特別養子縁組は独身者は認められません。
    普通養子縁組は、実親と家裁が認める必要があります。

    ユーザーID:4593968643

  • 心配は父親の権利ではない

    仮にトピ主が提供主を見つけてきた場合、認知不要・養育費を請求せずなどを約定したとしても、金銭的に苦しくなればおそらく養育費を請求することになります。
    父親としての権利といって具体的には何も思いつきません。あるのは義務のみです。
    ですから提供主の父親の権利を心配するよりも、トピ主が本当に養育費を請求してこないかどうかの方が重要です。

    ユーザーID:3190163454

  • 私も保育経験を勧めます

    私もトピ主さんとほぼ同じような感じですが、唯一違うのが「子供が欲しい」のところです。
    私は全く欲しくありません。

    私の場合、子供相手の仕事を長く続けていることが良かったと思います。
    子供とはどういうものか、身に染みてわかったので。
    もちろん、子供たちと触れ合うことは基本好きです。8割くらいのお子さんたちは大好きで、こんな子と毎日一緒にいたら楽しいだろうなと思うこともよくあります。

    だけどやっぱり、もうどうしようもなく大変な子っているんですよ。
    どう大変かは書きませんが、親御さんに原因があるケースもあれば、そうとも限らないケースもあって、本当に子供って見ず知らずの他人を身内として迎えることなんだなあと強く思います。

    母数が多いもので、2割と言っても相当な数になります。
    もうおなかいっぱい。もしこういう子が来たら絶対無理だな、と思うこともあり、さらに元々他人と暮らすのもストレスなので、ああこれは、私子供いらないや。と思いました。
    本能を上回る絶対的な経験値ですね、これは。

    よく、自分の子供を愛せなくて…という悩み相談ありますよね。
    ああいう人は、妊娠する前に保育や小学生相手の塾などで1年くらい働く機会があったらよかったのにね、と思います。
    そうしたら絶対、自分がどんな子でも受け入れるキャパがあるかどうかわかるのに。

    なのでトピ主さんもぜひ、何とかして不特定多数の子供と関わる機会を作ったほうがいいですよ。
    産んでみてからじゃ遅いです。
    今の時点で大量の子供と接してみて大丈夫だったら、まあシングルでいいんじゃないでしょうかね?

    ユーザーID:5904039967

  • 女はいいよね〜

    結婚しなくても子供産めるじゃん!
    一応、結婚して妊娠したら里帰りしてそのまま離婚する人、掲示板でも見かけるよね。
    主さんタイプ。
    養育費だけはガッツリとる。

    男はさ、子供欲しくても産んでもらわないとどうにもならない。
    子育てしたくでも、相手に取られて養育費だけ取られて
    あわせてももらえないなんて沢山ある。

    反対に、子供だけ欲しい男はどうしたらいいのかな?

    ユーザーID:0773419320

  • 育てられる子が可愛そう。

    子供が授かれたとして、父親が欲しいとその子が思ったら可愛そう。

    母ひとりでは子供が小さいうちに何かあったら、見つけてもらえないよ。実家住まいじゃないなら。

    妊娠から育児期間、お金はどうするの?

    本能だけで、子供が欲しい男は面倒ではやっていけない。
    子育てはひとりでできるものじゃないよ。

    ユーザーID:6136177870

  • 子供だって

    子供だってというか、子供のほうが面倒だし、気も遣うし、精神的に疲れると思います。

    子供だって人格があり、ひとりの人間です。
    本当に育てる覚悟があるのですか?
    育ててみると予想とは違うこと、上手くいかないこと沢山あります。

    ひとりのパートナーと向き合うことも出来ない人が、
    子供と向き合って、きちんと子育て出来るのですか?

    ユーザーID:3568744950

  • うーん

    産みたいのであって、育てたいわけじゃないですよね。
    誰かと暮らすのが嫌なら子供だっていやですもんね。

    結婚して、相手に親権を渡してさっさと離婚というわけにもいきませんしね。

    ユーザーID:8112867426

  • そういう方いました

    昔の知り合いですが、実際そのような方がいらっしゃいました。
    子供はほしい。
    でも結婚はしたくない。
    結果、信用できる男性との子供を身ごもって出産されてました。
    認知ももちろんなしです。
    その方は産んでも男性との結婚は望んでなくて、子供だけで十分だし幸せと言ってましたね。
    弟か妹も作ってあげたいとも。
    いろんな価値観があるとだなと驚きましたね。
    子供が大きくなったときに父親がいないことをどう説明するのか、子供の将来に責任を追えるのか。
    子供を幸せにできる絶対的な自信があるのか。
    そこが重要なのかなと思います。

    ユーザーID:7448876514

  • 子どもの方が疲れます。

    一緒に暮らして疲れるのは夫より子どもの方です。
    夫は人となりをみて自分で選び、助走期間(交際・新婚時期)を経て今に至ります。
    対して子どもは生まれてしばらくするまで個性が分かりません。分かって嫌だなと思っても別れられません。
    加えて、相手への配慮を大人ほどしてくれません。幼少期は特に利己心の塊です。

    誰かと一緒に暮らすことに抵抗があるなら、子どもはおすすめしません。子どもは可愛いだけが取り柄です。

    ユーザーID:3291950645

  • 将来子供が苦しむよ

    私も20代の頃にそんなこと呟いていたことありました。
    でも31歳で普通に恋愛結婚してすぐに妊娠出産して今はアラフィフの二児の母です。
    大丈夫!トピ主様も交際相手ができれば普通に結婚して子持ちになると思います。
    お相手がいない時ってそのようなことみんな一度は考えますねたぶん。でも実際には1人で産んで育ててを実行する人は何か余程の事情がある人だけでしょうね。

    それから父親なしで生まれ育った子供が自分のアイデンティティについて悩み苦しんでるケースが世の中にあるのはご存知ですか?
    愛する我が子にそのような苦しみを課することについてはどう考えてますか?

    ユーザーID:6119129761

  • 気質とは

    namiko様、こんにちは。

    結婚はしたくないけど子供はほしいしどうしたらよいのか、とのこと。

    色々な価値観があって良いと思うのですが、
    例えば、子供を産み育てるということはそれなりに男性との関わりは必要になります。
    信頼の置ける方、は逆に一般的な考え方をなさるので他の方が仰るように後に養育費だけ請求されるのではないか、
    病気を持っているのではないかなどリスクを鑑みてお断りするでしょう。
    相席居酒屋なんかはその点出会いたい方たちが集まる場所なので
    日々繰り出してはホテルを経由して自宅へ戻るような生活スタイルであれば食費も浮きますし自ずと子供もできるでしょう。

    2点気になることがあります。

    貴方様の自己判断のなかでは精神的に疲れる気質とありますが、
    なにを根拠にご自身の限界を決め、嫌なことから逃れようとしているのでしょうか。
    世の母方は皆そのストレスを抱えず、楽しく育児をしているとお思いなのでしょうか。おおきな間違いです。

    またお子様が将来誰の子かわからないけど子供ができた。
    結婚するつもりもないから一人で育てるね、と宣言してきたとして
    快く受け入れられますでしょうか。

    相手が誰であれ、 結婚をせずに子供を持つことは現在イレギュラーです。
    家庭を持つ場合2馬力が普通とされる今、あえて1人でいるということは
    育児休暇を取得し収入がなくなるなか育児に時間をとられながら自身も生きていかなければならない

    精神的に疲れて人と暮らすことすらできないと言い切る気質で
    果たして可能なのでしょうか。

    ユーザーID:6711058732

  • 私の母みたい

    子供を持つのは抵抗なかったのに男性(父)と暮らすのに耐えられなかった。
    結果、父は私たちの元を去りました。

    子供を父なし子にしてしまい生活も困窮した母は、必死に働き私を育ててくれたのでそのことには感謝してます。
    でも私はやはり父母がそろった家庭に育ちたかった。
    その原因を作ったのは母。

    母を憎みはしないけど、なんて自分は運がなかったのかと思います。

    トピ主さんへの答え。
    一人で生きて行ってください。

    ユーザーID:8704410351

  • 仕事の上で、結婚は可能だったが子供は無理だった

    夫は無理だが、子供は欲しい、ってそれは無理無理。
    というか、夫の方が手がかからないし、お金も稼いできてくれる。子供は小さいうちは一瞬も目が離せないし、しょっちゅう熱を出して病院につれていく必要がある。そんな時は保育園も休ませないといけない。そもそも、保育園入園がどれほど大変なことか。日本、死ね!と叫ぶママもいるくらい。

    私は仕事上、結婚は可能でしたが、子供を持つことは無理でしたね。研修時代に妊娠するとその日のうちにクビになる時代でした。大学院にも合格できなかった。

    トピ主さん、夫なしで子供を持てるとして、どうやって養うのでしょう。自分一人分でもやっと、なんじゃないですか?

    ユーザーID:8778396646

  • 人と

    人と暮らすのに気疲れする人が、子供と暮らせるのですか?
    子供だって何時までも子供じゃありませんし、反抗期には下手な大人以上に面倒だと思うのですが?

    産んで終わりじゃないので。

    母親業を最後までやりとげて卒業ちゃんとするんだろうなって思ってしまう。

    ユーザーID:3032757774

  • シンママの貧困具合を考えるとねぇ。

    30過ぎの会社員で、
    子供を育てるって、
    並大抵じゃないと思いますよ。

    世の中の大多数を占めてないし。

    疲れたわ〜、わかれちゃえ〜が
    子育ては通用しないですからね。

    子育てもいやなことの連続ですしね。。
    たまに、全部吹っ飛ぶくらい
    満たされることもありますけど。

    アドバイスを受けてからやろう、というスタンスでは、
    自分の欲しいものは手に入らない、というか、
    本当に欲しいのかすら怪しい気もします。

    ユーザーID:5497400369

  • 子供の方がもっともっと疲れるよ

    >べつに男嫌いじゃないのですが、一緒に暮らすとなると精神的に疲れてしまう気質です。
    >ですから結婚はしたくありません。

    オトコと一緒が疲れるのに、赤ちゃんから子育てするなんてできっこないですよ。そっちの方がよっぽど疲れるはずだから。
    たとえば、ハイハイできる頃に、親の顔が見えないと火がついたように泣きます。トイレのドアでさえ、開けたままにしているなんて時期があるのですよ。究極のストーカーです(笑)

    そして、オトコは離婚で別れられるけど、子供とは別れることができない。これを忘れないようにね。

    だからといって、ペットに走っちゃダメだよ。犬だって、ずっと一緒だと疲れます。まるでストーカーのように行くところ行くところついてきます。トイレや風呂場の前にだっていつも付いてきます。

    ユーザーID:6585192679

  • ああーわかる

    同性愛者ではないですが
    女性のパートナーと家庭を運営できたら
    どんなにいいだろうなーと思います。

    同性だからといって
    全て期待通りに行くとは思わないけど
    男性って懇切丁寧に教えて尻を叩かないと動きが悪いことが多すぎる。
    子供と同じなんですよね。

    ユーザーID:5102062945

  • 子供も他人だよ

    子供は自分の分身じゃなくて違う人間だよ。
    自分の思い通りになんて動いてくれないよ。
    何考えてるのかも全然わからないよ。
    どんなに可愛くても、ものすごくイライラさせられることはしばしばあるよ。
    今までの生活パターンががらっと変わって、行きたい店にも行けなくなったり着たい服を着られなくなったりするし家事に取られる時間も格段に増えるよ。
    子供が小さいときにはお風呂はもちろん、トイレにもゆっくり入れないよ。
    特にシングルで子育てしようというなら、一人になれる時間なんて皆無だよ。

    人のペースに合わせるのが苦痛なら、子供を持つのはやめといたら?
    産んでも育てきれないよ。

    ユーザーID:2840739991

  • リスクに対応出来るのかな

    まぁ個人の認識の問題なのですが、、、、単純な話です。

    非嫡出児が背負う「業」どう向き合うか?ですね。

    ユーザーID:1162109868

  • 男性がいない家庭ってどんなか知ってる?

    大人になってから既婚の友人に言われることがあります。
    「お金さえあったら母子家庭の方がお気楽で良いかもね。男って本当に・・・ブツブツ」

    白けた気分で愚痴聞いてます。
    夫にしっかり支えられてる妻に限ってそんなことを言うんだよね。
    私は結婚するまで男のいる家庭を知らなかった。
    結婚して、夫って本当に大黒柱なんだと感激した。

    そりゃ夫がいるから面倒なことだっていろいろある。
    一生何もトラブルないなら女だけの家庭も良いかもね。

    でも私は何があっても夫のいる家庭を手放したくない。
    夫のいない家庭の危なっかしさを知ってるから。

    ユーザーID:0764518342

  • 可能性・・・

    トピ主さんに経済的&精神的準備が整っていると仮定するなら・・・

    1)結婚はしたくないけど、子作り行為はしたいという男性、結構いると思いますけど。

    2)まあ、そんな男性でまともな方(?)を見つけるのも大変だし、その前後に色々、問題が出てくる可能性が高いですから、やはり、海外で精子提供を受けるしかないかな。

    3)あるいは、今すぐ卵子冷凍保存しておいて、将来、結婚したいと願う相手が出現した時に備える!というのはどうですか?

    ユーザーID:1329839697

  • 我慢する

    一緒に暮らさないのに、子供だけ作らされて、養育費や責任だけ持たされるようなリスクを取る男などいない。
    まあ、あなたが世界的に有名なセレブとかなら、そういう男性も出てくるかも。
    そうじゃないなら、我慢するしかない。

    ユーザーID:9743226495

  • 確かに

    他人と暮らすのは嫌なのに子供だけ持って暮らすというのは聞くとなんだか不安になりますね。
    結婚したけど離婚した、死別したというシングルマザーの方々とは違うし、一体そんな精神でどんな子育てができるんだろうって思ってしまいます。

    多くの方もおっしゃってますけど子供もひとつの別人格。
    母性をもってしても自分の思い通りになることのほうが少ないです。
    大変ですよ。

    ユーザーID:3829385585

  • やろうと思えばできないことはないけど…

    「べつに男嫌いじゃないのですが、一緒に暮らすとなると精神的に疲れてしまう気質です。」
    と言うことは過去に男性と一緒に暮らした経験があるのかな?
     男目線で言わせてもらうと不謹慎だけど子供は作るが何もしなくていい(責任を取らなくてもいい)と言うのならこれほど都合のいい女性はいないよ。喜んで協力する男性はたくさんいるよ。(不快に思った方がいたら申し訳ありません)
     実際に子供ができても結婚せずに母親だけで育てている女性もたくさんいるよ。
     ただ最初から男性とともに子供を育てたいとも思わず子供だけが欲しいというトピ主さんの考えには共感ができないね。
    「どうぞお好きに」と言いたいけれど子供があまりにも不憫だよ。
     一生懸命子育てをしているシングルマザーの方々には失礼なことを書いてしまったけど…
     トピ主さんの考えがあまりにも安易に思ったのでレスをしてしまったよ。

    ユーザーID:5869748275

  • 共感できる部分が。

    私も母子家庭で育ち、自身も離婚して未婚の母です。子供は高校生の娘一人。家に男性が存在した時など無いに近い環境で育ちました。経済面では困ってないからと思いますが、自身も結婚せずに子供を持ちたい願望が強く、今は叶ったものと思っています。ただし、母子家庭は、生半可の覚悟ではやっていけないものです。経済力も男性並になければ、貧困も時間の問題。メリットは母と娘水入らずで安心して暮らせる事でしょう。ただ、最初から結婚を回避して子供が欲しいなら、養子縁組を考えるのも一つの案かと思われます。近い将来、男性がいなくとも、独身女性が子供を授かれる日も、遠くはないでしょう。

    ユーザーID:0211766760

  • 未婚親子と、シングル親子の支援の差

    シングルマザーの親子が受けれる支援や制度も、未婚だと受けれない。

    雲泥の差。

    一生お金に困らない程、裕福なら問題無いかもね。

    ただ、子供側の不満は別問題。

    ユーザーID:2008263531

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