恋愛・結婚・離婚

職場の隣の席の人に片思いをされた場合

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たりたり

男女

36歳になる、シングルマザーです。
前から気になっていた職場の後輩と、今までは背中合わせの席でしたが、今年配置換えにより隣の席になり、業務分担が多くなりました。

やはり好きだったんだなあと自分の気持ちに気付いてしまい、一度告白してみた(職場の関係のことを考えると押し付けになるのが嫌で付き合ってとまでは言っていません、あくまでも好きだとまで伝えました)ところ、「俺はどうすればいいんですか?今まで通り先輩として接すればいいんですよね?他の人達は職場恋愛をしたとしても、俺はしません!色々と子どものことでも大変なのは分かりますけど、だから気の迷いじゃないですか?」と言われました。無論、本気ですし、そのことは伝えました。

普段から、朴訥男子として扱われていた彼がそう言ったことにまずびっくりしましたが、子どものこと(障害)で悩んでいることは彼に直接言ったことはないのになあ、聞き耳立てていたのか…とショックを受けてしまい、しばらく気まずい状態でした。

職場の同僚や上司には、私と彼が互いに話しにくい状態なのは感づかれていましたし、業務分担をちゃんとしてもらえないと困るということを言われたことも影響し、その後、彼には手紙で好きになった経緯や恋煩ってしまったことなどを伝えました。

たまたまですが、その後3ヶ月程度は向かい合わせの席となり、今は少し落ち着いて接することができるようになって来ましたが、また来月からは隣の席に戻ります。
他の子が(私と彼のことは無論話していませんが)、「隣の席って、プレッシャーじゃないですか!」と言っていたことを考えると、やはり隣の席ってプレッシャーなのかなと気になります。

彼のことは無論好きですし、好き避け状態になっていたこの3ヶ月、同僚として接するリハビリとして、彼のことを見つめる癖が付いてしまいました。気づかれていたかは分かりませんが…。

ユーザーID:3370535615

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このトピのレス

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  • 向こうは

    告白は自己責任として、職場恋愛はしないとはっきり言われた上、周りにも感づかれているのに
    手紙を出すとか、社会人として自爆行為だと思います。そういうことは辞める覚悟でするべきです。

    もうその人は好きでも何でもないマネキンとでも思って仕事するしかありません。

    トピ主はまだあわよくばと思っているようですが、
    私が彼だったら、それに気づいたら上司に相談して同じ仕事は外してもらいます。
    不快だし耐えられない。

    ユーザーID:9024494234

  • 聞きたいのは隣の席がプレッシャーか、ということだけ?

    まず、「告白した。付き合ってとは言ってない」、これが意味が分からない。
    誰だって「どうすればいいんですか?」と聞くと思いますよ。
    あなたは何を求めて告白したんですか?
    「そうなんですか、分かりました」と言われると思いましたか?
    社内の人に告白する場合気まずさが発生することを全く考えなかったんですか?

    お子さんの障害のことは聞き耳を立てなくても自然に耳に入るのでは。
    または誰かがその男性に「たりたりさんのお子さん、障害があるんですって」と
    言ったかもしれないのに、勝手に「聞き耳立てた」とショックを受けるって何ですか?

    どうしてあなたと彼が話しにくい状況何を気付かれるんでしょうね。
    あなたが何もなかったかのように振る舞えばそんなことはなかったと思いますよ。
    もし相手があなたに話しかけづらかったとしてもそれは告白しあなたの責任です。
    その状態を打破する責任はあなたにあったんですよ。

    それなのに手紙で好きになった経緯や恋患ったこと知らせることも理解不能です。
    手紙を渡すにしても
    「後先考えずに告白してすみませんでした。これから仕事に徹するのでよろしくお願いします」
    じゃないんですか?

    公私混同がひどすぎて理解できません。

    自分から好きになって、自分から告白して好き避けって社会人としてどう思いますか?
    社内失恋にリハビリは不要です。
    仕事に徹して下さい。

    隣りの席がプレッシャーかどうかは分かりません。
    私が彼の立場なら、隣の席でも向かい合わせの席でも嫌です。

    ユーザーID:1877156243

  • 補足ですが

    後輩とは、業務分担の話をすることはできています。きちんと聞いてくれている時やキョどっている時などの差は激しい人ですが、基本的にはあまり前と差はないかなと思っています。
    ただ、元から後輩は自分のことはあまり話さない、朴訥男子として職場では扱われています。あけっぴろげではありません。

    前の担当の時よりも、今の私との担当に配置換えになってから、ミスなどをあまり気にしなくても良くなったせいもあってか(前は事務処理がはるかに多く、ミスが多々あり、気弱になっている面もありました)、「今は結構笑顔が増えた、明るくなった」と言われています。

    そんな彼を少しでも仕事で支えることができたら、隣の席で少しでもかわいい女でいられればそれで充分だとは思っています(前はもっとよれよれでしたし、太っていましたが、前よりも痩せて気を付けています)。

    恋愛経験があまりないようなので、彼自身もどうしたらいいのか分からないのではないか、同僚として付き合っていく上でも、自分の思いの経緯や意図は伝えておけ、と友人(職場外)に言われ、手紙を渡したというのが一番の目的なので、あまりプレッシャーをかけたつもりではないです。

    実際に読んだとは思われますが、その後の返事もフォローも何もありませんので。ただ、私に接する時は何気ない感じや、気まずいよりは優しく接してくれているなとは思います。

    最近は物の受け渡しの時に手が触れたり、パーソナルスペースが近いなと思う時はあります。
    彼の横顔や手、名札を見るのも好きです。

    ユーザーID:3370535615

  • ご迷惑をかけていると思います。

    一番驚いたのは
    >彼には手紙で好きになった経緯や恋煩ってしまったことなどを
    私は叫びました。「嘘でしょ?」と。

    >俺はしません
    はっきりと断られています。ここで、その恋は終わりです。
    もう何もしてはいけません。彼に接触してはいけません。

    >俺はどうすればいいんですか?
    これは、トピ主さんの希望を尋ねているのではありません。
    「付き合って」と言われれば「付き合いません」と答えます。
    わざわざ自分から話を持って行ってまで、トピ主さんとの交際を断った。

    自分への好意に対する「ありがとう」も無しでしたか?
    もしも彼が「お気持ちは嬉しいけど」と添えずに、トピのまんまの言い方をされたのならば、
    トピ主さんのことは「断固拒否」「嫌悪」という印象です。

    それとも。お二人は、仲良しでしたか?

    >職場の同僚や上司には、私と彼が互いに話しにくい状態なのは感づかれていました
    震え上がりました。なんて恐ろしい状況を作ったことか。

    >業務分担をちゃんとしてもらえないと困るということを言われた
    ここが一番の問題点ですよね。
    会社は仕事をするところ。業務に私情をはさむのは許されません。

    >「隣の席って、プレッシャーじゃないですか!」
    他の子は、誰に言ったのでしょうか?
    もしも彼に言ったのでしたら、トピ主さんは陰で相当問題アリと噂されているのだと思いました。
    彼が周囲に相談しているのかもしれません。

    >同僚として接するリハビリとして、彼のことを見つめる癖
    最後にもうひとパンチくらって、私は絶叫です。ダウンしました。

    >気づかれていたか
    気付いてますよ。彼と目が合わなくても。視界のすみで、視線ってわかります。

    もうやめましょう。
    「同僚として」ではなく、もっと遠く。
    業務以外の私語は一切無しでお願いします。

    ユーザーID:1360149951

  • 隣の席云々ではなく

    対象外の人に片思いされるのは非常に困ります。
    特に職場だと避けようもなく地獄です。

    後のことを考えずに告白して、ショックを受けたというのは、勝手ですよね。

    ユーザーID:2666791711

  • 相手の気持ちはどうするの?

    嫌味ではなく、告白して手紙まで送る
    その行動力には頭が下がります。

    でも彼にとってシングルマザーとかお子さんのことは全く関係なく、
    トピ主さんは「恋愛」「結婚」の対象ではないのだと思います。

    彼の中にも社外の人で秘めた恋があったり
    誰にもわからないようにお付き合いしている人がいるのかもしれません。

    その気がない方から告白されたとして彼の気持ちはどうなってしまうのでしょうか?
    トピ主さんは告白して手紙も送ったけれど。

    後輩とあるので少し年下か同じくらいの年齢の結婚歴なしの独身ならば
    お互いが好きでもかなりむずかしいと思います。それは切ないけれど理解してください。

    彼に職場恋愛はしないと言わせてしまったのだからきっぱりあきらめないと隣の席は彼が辛いですね。

    つきあってと言わなくても、本気で好きだと言ったら気持ちの押し付けだと思います。
    リラックスしてください。よりかかりたかったのかもしれないですが、これは彼にはとても重いですよ。

    ユーザーID:4971759781

  • 迷惑だよ

    >俺はどうすればいいんですか?今まで通り先輩として接すればいいんですよね?
    >色々と子どものことでも大変なのは分かりますけど、だから気の迷いじゃないですか?


    職場でその気もない相手に告白されても迷惑だと思いますよ。
    彼からすれば「仕事をしに来てるんだから、仕事をしてくれよ」でしょう。
    おまけに「聞き耳立てていた」って・・・子供のことを彼に直接言っていなくても、他の人に話していれば彼の耳に入ることもあるのでは?
    「付き合ってとまでは言ってない」と言いますが、告白だけでも十分気持ちの押し付けでしょう。


    >その後、彼には手紙で好きになった経緯や恋煩ってしまったことなどを伝えました。

    「その気はない」とはっきり断られているのに、この手紙・・・怖いですよ。

    >彼のことを見つめる癖が付いてしまいました。気づかれていたかは分かりませんが…。

    やめましょう。彼に嫌われるだけです。

    「業務分担をちゃんとしてもらえないと困る」と注意されているし、仕事に影響出てますよね?
    何事もなかったように、淡々と仕事だけしてください。

    ユーザーID:3659524583

  • うーん・・・

    告白して、断られたのに、また手紙まで書いたんですか?

    年下ってどのくらい年下なんでしょうか

    正直、シングルマザーで告白って・・・様々なことを考えていますか?
    子供はどうされるんですか?
    万が一、結婚ということになったら、相手に大きな負担を与えることを理解していますか?

    それを考えたら、自分から・・・というのはナシだと思うんですけど。

    トピ主さまがしなければならないのは、もうフラれているんですから、相手に迷惑をかけないよう、キッパリあきらめて、気持ちを切り替え、ただの同僚として接する。
    これだけだと思います。

    しつこく追い回したり、変な態度をとったりするのはやめましょう。

    ユーザーID:9578859995

  • 彼の立場に立ってあげて

    貴女の気持ちはわかったが、自分の気持ちや都合ばかりで彼が気の毒、貴女も立派な大人なのだし彼の立場に立ってあげてと思います。

    「押し付けになるのが嫌で付き合ってとまでは言っていません」とのことですが、「わざわざ好きだと伝える=付き合って欲しい」であり、十分プレッシャーを掛けていることになると思います。

    「気の迷いじゃないですか」というのは「そんなこと言われても困る」という迷惑に思っているという意志表示であり、それに対しさらに「いや、こっちは本気で好きだ(付き合えたらいいと思っている)」と追い討ち掛けるとは気の毒な。

    それに「子どものことでも大変なのは分かる」というのは一般論でもシングルマザーなら大変なことは想像がつくし、「障害のある子どものことで悩んでいることは直接言ってないのに聞き耳を立てていたのかとショック」って、直接言わなくても貴女が度々聞こえる場所で話をしてたら、聞きたくなくても無理に聞こえるだろうし、それを「関心を持って聞き耳を立てていたのかとショック」とはとんだ勘違い、しばらく気まずくなったのは普通は単に、彼は「恋愛対象と考えられない人に告白されて気まずい」告白した方は「告白して迷惑そうにされて気まずい」というだけのことだと思う。

    彼は迷惑がっているのに手紙で追い討ちを掛けたり、彼を見つめる癖が付いているって、もう少し大人になって理性的になって下さいよ、彼が気の毒過ぎる。

    自分の気持ちばかりで彼のことはまったく考えてあげてない。彼にすればとんだ罰ゲーム状態ではと思います。

    彼に「告白して驚かせてごめん、あの話は忘れて」と謝り、見つめたりしない、普通の関係で接する努力をしてください。彼は見つめられていることも十二分に気付き迷惑に思っていると思う。

    万一彼の気が変われば彼の方からアプローチしてくれるだろう、それが無い限りもう貴女からは働きかけないこと。

    ユーザーID:0355396340

  • デンマン様

    >私が彼だったら、それに気づいたら上司に相談して同じ仕事は外してもらいます。
    >不快だし耐えられない。

    ありがとうございます。本当にその通りだと思います。
    上司と同僚には気付かれてはいないと思います。デレないように気を付けています。
    どちらかと言うと、上司からは「私の仕事から彼を外そうか、色々とあった?」と聞かれ…
    5月から育休明けの女性の後輩が同じ担当に入ってきたため、彼女と2人担当にするかと聞かれたのですが、
    それはあまりに彼女に負担になってしまうため(彼女も2人の子どもがまだ幼く病弱なため、対人の仕事上支障が出る恐れがあったため)、彼と3人体制にしてもらいました。
    正直、女性の後輩のお子さん方の入院が多く、3人体制で正解であったと思っています。
    私も、彼女が復帰してくれてから、程よい距離を保てていると思います。
    告白したのも、彼に予防線を張って欲しかったのと、一方では気持ちを知ってもらったらどうなるのか?と思ったからでした。
    決して、期待はしていたわけではないのですが、彼からしたら、また隣の席はプレッシャーだろうなと思います。
    互いに無視はしないで、怪しまれない程度に普通に接して欲しいと手紙では伝えてあります。

    ユーザーID:3370535615

  • 彼が気の毒

    社内恋愛でしかも同じ部署で席も近いのになんて勇み足の自己満足。
    さらにシングルマザーなのでしょう?
    好きだって躊躇う状況で脈もないのに告白って。。。
    付き合いたいと言うとか言わないとかどうでもいいですよ。

    相手の都合とか気持ちとか無視してすることじゃないです。
    本当に単なる自己満足ですし、結果相手に迷惑をかけているだけです。
    恐らく相手はあなたに嫌悪感すら感じていますよ。
    社内恋愛なら相手や周囲に迷惑をかけないように気を遣うものでしょうに。。。

    ユーザーID:6217579172

  • かなり。。

    彼は迷惑がってそうですね。

    >「その後、彼には手紙で好きになった経緯や恋煩ってしまったことなどを伝えました。」

    何故再度こんな事をしたのでしょうか?
    その手紙をコンプライアンス違反としてそういう部署に持ち込まれてもおかしくないかと。

    彼は最初からそんなシングルマザーで年上の主さんには何の感情も持ってなかったのですよ。
    そんな相手に告白じみた事をするのはやめた方が良かったですね。

    ユーザーID:5699697972

  • 補足ですが

    同僚男子からは、「彼の人材育成についてまじめに考えて気遣ってくださいね?結構気まずい雰囲気だったのは分かるけど、あれは最悪だったよね。かなりのマイナススタートだったからね。これから挽回しないと。」と言われています。
    真面目に言われているので、感づいているかは不明です。彼との歳の差などから、恋愛感情などと想定はしていないと思っています。
    前のレスで補足しましたが、私のほうが彼に仕事について伝えていく立場の業務が多く、むしろ彼を外したほうがいいのかと上司を困惑させました。
    2人以上体制で、単独分担にならないように、課内全体が腐心しています。だからこそ、自分の恋煩いによる感情コントロールが効かなくなり、もう予防線を張ってもらった方がいいだろうと判断しての告白でした。どうなるのかな?と思ったのもありますが…。
    あわよくばなどと思うだけで、彼には負担になりそうですので、業務上で関わりが多くなっただけで幸せです。むしろ業務分担が一気に増えたことと、一気に距離が近くなったことにパニックになったのは私です。
    どうしようもない片思いに陥ってしまって、今年は暗すぎるなと思いました。しかし、課内や他課の女性の先輩や後輩のところに逃げ込んで(ほとんど彼との話ではありません、たわいもない女子話をするためです)、彼との距離を置かなくてはと必死でした。
    でも、距離を置きすぎるのも、上司を悲しませるのだなと反省した初夏でもあったため、手紙を渡した次第です。言葉足らずですが、周りに怪しまれない程度に普通に接してくれと書きました。
    しかしながら、また隣の席になったら、彼はプレッシャーにならないかなと思っただけです。すみません。顔を見ない、視線も合わせないと、業務の相談する上でおかしいでしょうよ、と同僚男子からも言われており、本当にリハビリのつもりで見る癖が付いてしまいました…。

    ユーザーID:9858764554

  • うん・・・・

    相談内容が書いてないような気がしますが、
    後輩さんは「職場恋愛はしません」とはっきり答えをだしていますね。
    それが全てなんだと思います。
    玉砕覚悟で、と思うかもしれませんが、学生ならゆるされてももう社会人なので
    それ以上行動を起こしてしまうと
    異動とか退職問題にも発展しかねません。
    養わなければならない家族がいるのですから、優先順位を忘れないよう
    自分に釘をさすことを忘れないように日々胸に刻みましょう。
    でもね、好意を寄せることができるひとに出会えた奇蹟は、トピ主だけの宝物として
    大切に思っていていいと思います。

    ユーザーID:2739548641

  • ヘブン様

    >それなのに手紙で好きになった経緯や恋患ったこと知らせることも理解不能です。
    >手紙を渡すにしても
    >「後先考えずに告白してすみませんでした。これから仕事に徹するのでよろしくお願いします」
    >じゃないんですか?

    おっしゃる通りです。全て同意します。
    このレスをいただけて、とても良かったです。補足しましたが、自分からこの内容を伝えましたので、やはり間違っていなかったなとほっとしました。
    告白した時に、あまりに言葉足らず過ぎて、突然過ぎて相手もよく分かっていないのではないか、途方に暮れているのでは?と職場外の友人に言われたので。

    ユーザーID:3370535615

  • さすがにびっくり。

    ちょっとやりすぎです。
    他の方がおっしゃるように、好きですとは言いつつ、付き合ってとはいってないとか、呑み込めないです。
    おまけに手紙とは。
    仕事は円滑に進める義務があることはご存じですよね?
    やりたい放題!という印象です。

    ユーザーID:3607857584

  • その友人のアドバイス、聞かない方がいいですよ

    職場外の友人に手紙を書けと言われたって・・・その人も相当ズレてますよね。
    そのアドバイス、聞かない方が良かったのに。今どき手紙って、職場の告白を断った女にもらうなんてめちゃくちゃ迷惑ですよ。
    彼の隣でかわいい女でいたいって、ほんとにイタいです。

    ユーザーID:1472642470

  • トピ主さん、仕事をしましょう

    恋で盲目になっていらっしゃるようですね。

    彼は社内恋愛をしないとハッキリ明言しています。
    トピ主さんが気持ちを伝え手紙までしたためたことは、彼にとって迷惑でしかありません。
    人によっては嫌悪すら感じることもあるんですよ。
    もしかしてトピ主さん、自分となら付き合ってもらえると期待があったのではありませんか?
    じゃなければ、ここまで相手の気持ちも考えずに、自分の気持ちをぐいぐい押し付けたりしませんよね・・・。(自信家ですか?)

    気まずい空気にしたのはトピ主さん自身です。
    彼のためにも、仕事に徹してください。
    プレッシャーなんてものはありません。
    ただただ、嫌悪感でいっぱいだろうと思います。

    ユーザーID:3695219581

  • もうやめてくださいよーーー

    >隣の席で少しでもかわいい女でいられればそれで充分だとは思っています

    そんな事考えなくていいから、仕事しようよ・・・。
    「かわいい女」どころか、彼を悩ませる女(悪い意味で)になってると思うけど?


    >恋愛経験があまりないようなので、彼自身もどうしたらいいのか分からないのではないか、
    >同僚として付き合っていく上でも、自分の思いの経緯や意図は伝えておけ、と友人(職場外)に言われ、

    いや・・・誰が見ても彼があなたに好意を持っているのがバレバレなら「恋愛経験があまりないようなので、彼自身もどうしたらいいのか分からない」と考えてもいいけど、
    そういう兆候はゼロだったのですよね?なのに何故そう考えるのですか??

    「同僚として付き合っていく上で自分の思いを伝える」って訳がわかりません。
    その友人、あなたをからかって面白がっているんじゃないの?


    >実際に読んだとは思われますが、その後の返事もフォローも何もありませんので。

    そりゃフォローのしようがないでしょう。あなたのことは何とも思っていないんだから。
    「彼の横顔や手、名札を見るのも好きです」・・・まるで「恋する乙女」。もう何を言っても無駄なのかしら。

    きっぱり断られているのだから、もう諦めなよ。
    彼が上司に「先輩に言い寄られて困っている」と訴えたら、大変なことになりますよ?

    ユーザーID:3659524583

  • 重すぎる

    シングルマザーからの告白。
    しかも職場でって重いしコワイ。

    しかも超ハッキリ断られてる。職場恋愛はしません!と。しかも朴訥って言うくらいだから普段から実直でで寡黙な人って事でしょ?そういう人がそこまできっぱり言うって完全なるNOだと思います。

    見つめるリハビリとか仕事で支える。とか手が触れる。とかパーソナルスペースがとか、もうコワイ。

    先輩で子どものいる人がかわいい女っていうのは無理があるかと。それは他人からの評価であって決して自から言ってはいけない事です。
    それに友人が言ったから敬意とか告白をした。というこの後に及んでその年齢で友達が言ったから伝えたと直責任ではない言い方をしたらダメです。

    客観的に自分を見ることも大事かも。

    ユーザーID:7642159466

  • ストーカーですよ

    気付いてますか?
    あなたは既に立派なストーカーです。
    ハッキリ断られたのに手紙書くとか
    リハビリなんて自分に都合の良い理由付けて
    見つめる「クセ」?
    勘弁してあげてよ。
    好きでもない相手に一方的に来られ
    見つめられてスキンシップにドキドキされる。
    気持ち悪くない?
    それが社会経験の浅い若い娘ならまだしも
    子どものいるいい大人なんでしょ?
    相手の気持ちを思うことが出来ないの?
    日々ストーカーと対峙するって
    相当なストレスですよ。
    彼を思うならきちんと距離を取りましょう。

    ユーザーID:6586701610

  • 引いてください

    なんかすごく怖すぎます
    シングルで子供さんもいるんですよね
    それなのに毎日顔合せる職場に恋愛を持ち込むって
    どれだけ人間関係が崩れるかわかりますか?

    それなのに告白してみたって言い方とその後の行動がと軽々しく
    押しつけがましくて怖いです
    一度失敗してるし子供がいるのだからもう少し慎重に恋愛されませんか
    職場の席の近い後輩って安易すぎます

    そして先輩だからはっきりは言えないにしても
    お付き合いするつもりはないとお断りされてますよね

    それなのに手紙送ったり
    いつまでもしつこいです。
    貴女は自分が先輩で同等か上と思っているのかもしれませんが
    彼からしてみればあなたの婚歴と子供さんは
    プレッシャーになると思うし結婚以前に恋愛感情がないのだから
    いつまでもあなたの意識している態度には悩まされてると思います
    もうどうか彼にかまわないで会社では仕事することだけを考えてください

    ユーザーID:8162722292

  • 拒否されているのに、なぜしつこくする?

    彼は「職場の人とはつきあいません」とはっきり断っています。

    好きなだけと気持ちを押し付け、ぐいぐいくるトピ主にうんざりしているんです。

    トピ主さんには障害を持つお子さんがいるんですよね。職場の恋愛に自己逃避しないで、しっかりとお子さんの障害と向き合ってください。

    気の弱い男子をつかまえて、子どもを含めて押し付けようって考えがすけて見えます。

    職場ではしっかりと仕事をし、彼のことはあきらめてください。

    ユーザーID:1901315206

  • 困ったもんですね

    あなたは仕事と障害をお持ちの子供さんを、シングルマザーで良く頑張っていると思います。
    後輩さんに恋した気持ちも解らなくはないですが、彼の気の迷いでは?この言葉、かなり核心ついていると思います。

    精神的に疲れている時、母性本能をくすぐる後輩さんがいとおしくなってしまったんです。カウンセリングとか自分の子育ての悩みを、友達ではなくてプロの方に聞いて貰えると、いいと思います。

    もう、後輩さんの事は諦めましょうね!彼の名札を見るのも好き!と、言う文章読んで、プチストーカーにならなければいいと、心配してしまいました。会社にいられなくなるような事はなさらないで下さい。

    好きな芸能人さんいますか?息抜きに舞台とかコンサートに行って、現実逃避できる時間も、今のあなたには必要かなぁ!

    ユーザーID:8423206829

  • 恋心はコントロール出来ない

    今、とっても苦しいね。
    好きな人に気持ちを伝えるのって、本当に勇気がいる。

    でも、順番を間違えたね。
    少しずつ仲良くなって、距離を縮めてから告白すれば良かったけど、気持ちが先走ったね。

    これからのトピ主さんがやるべきことは、彼のことは一切考えず、仕事に集中すること。
    たとえ隣にいても、いないものとして振る舞うこと。

    絶対に視線で追ってはダメ。
    周りのみんなは見てるよ。

    厳しいことを言うようだけど、トピ主さん、あなたはね、彼に拒否されたの。
    女性として拒否されたの。

    手紙も迷惑だったの。
    それをよく噛みしめて、彼には一切関わらないこと。

    彼に対する恋心はそう簡単には消えない。
    何ヶ月も何ヶ月も、もしかしたら、数年引きずるかもしれない。

    そのうち、彼がほかの誰かと付き合うとか、結婚するとかなったら、そりゃ嫉妬で狂いそうになるよ。
    告白していなければ、そこまではないんだけど。
    でも、告白した以上、その現実は必ず起きる。

    だから、私は、頃合いを見計らって、転職することをお勧めするよ。
    そうしないと、きっと何年も執着して、彼に迷惑をかけてしまう。

    そして、職場で人を好きになるのは、金輪際しないこと。
    職場は仕事をするところだから。

    ユーザーID:2847185137

  • 落ち着いて

    >恋愛経験があまりないようなので、彼自身もどうしたらいいのか分からないのではないか、
    同僚として付き合っていく上でも

    ズレた考えの友人と、それを鵜呑みにするトピ主さんですね。彼はどうしたら良いかハッキリ伝えてますよね。なのに上記の思考回路は謎です。

    >今まで通り先輩として接すればいいんですよね?他の人達は職場恋愛をしたとしても、俺はしません!色々と子どものことでも大変なのは分かりますけど、だから気の迷いじゃないですか?

    かれはこうもハッキリトピ主さんに対する恋愛感情を拒絶をして、さらには先輩として接すると断言してます。これ以上でもこれ以外でも無い。

    >最近は物の受け渡しの時に手が触れたり、パーソナルスペースが近いなと思う時はあります。
    彼の横顔や手、名札を見るのも好きです。

    完全なトピ主の恋愛妄想。恋愛すると少しでも自分に都合良く受け取り解釈しますよね。
    でもトピ主に好意が有る訳では無いです。


    好きで居るとこはトピ主の自由ですが、その妄想と現実をごっちゃにして、彼ももしかしたらと浮かれてしまうのは落ち着いて。心の中だけにしまいましょう。これ以上拗らせるとストーカー1歩手前です。

    冷静に考えて。彼は最初からトピ主さんを恋愛対象として見てない。好みが違うのでしょう。
    そしてトピ主さんには障害をもったお子さんが居る。
    自分の子が障害持っていても大変なのに、赤の他人の子の責任まで持ちたくは無い。
    無理無理という思考回路にはなります。
    年上バツ1へのトピ主へ恋愛感情はまず湧かない。
    多少痩せたくらいでは人の外見は変わりません。痩せても顔のパーツは変わらない。内面も変わらない、喋る言葉、内容、価値観は変わらない。

    ユーザーID:7450231564

  • ああこれ

    かなり迷惑。

    仕事に恋愛を持ち込まれて辟易している相手の様子が想像できる。

    恋愛対象外の相手に追いかけられるって非常に疲れる。

    隣になった彼はさぞかし嫌だろうなと思う。

    ユーザーID:8229589521

  • 手紙なんて完全にセクハラだよ

    口頭で振られてるのに追い討ちで手紙を渡す?
    トピ主は自己満足出来るでしょうが彼はどうしろと言うのでしょうか。

    同僚男子は完全に気づいてるからの言葉ですよ。
    セクハラ、パワハラ寸前だから気をつけろよと言ってるんですよ。

    >隣の席で少しでもかわいい女でいられればそれで充分だとは思っています
    ごめん、こういうのも考えないでください。

    >彼自身もどうしたらいいのか分からないのではないか
    は?完全に振ってますけど?希望を持たないでください。

    >最近は物の受け渡しの時に手が触れたり、パーソナルスペースが近いなと思う時はあります。
    だから、期待しないでください。

    無論好きだとか、リハビリとか、見つめる癖とか、周囲にバレてると思うよ。
    大体、その彼があなたの告白や手紙を誰にも言ってないなんて保証ないですよ?
    仕事だから穏便に済まそうとしてる彼に対し余計なことをしてはいけません。
    期待も希望もダメです。

    私ならこれ以上されたら手紙を持ってコンプライアンスに駆け込みますよ。
    わかってるといいつつ、ワンチャン期待で胸膨らんでるとしか思えません。

    ユーザーID:8975846483

  • 軽率にもほどがある

    好きな人ができて舞い上がってるのが丸わかり。会社の人に手紙で告白とか何考えてるんですか。私も今までそういうケース見聞きしてきましたが、あっという間に陰でネタになってたり、渡した側が目上の場合、セクハラパワハラ問題になり、事情を聞かれるとか、ややこしいことに発展してることが多いです。

    シングルだと寂しい気持ちや誰かに頼りたい気持ち、あると思います。私もそうですが、好きな人がいて、気持ちにハリが出る、とてもいいです。でも、お子さんを養う身分ですよね?職場なんだから、学生の好きだ告るの問題じゃないのですから、もっと落ち着きましょうよ。あと、一体何が聞きたいのですか?彼が私のことを好きでいてくれるとかそういう期待をしてるんですか?

    ユーザーID:2823121945

  • ありがとうございます

    皆さんのご意見ありがとうございます。
    いい時期にお伺いできて良かったです。
    春から、自分の中での「仕事が大好きな自分」と「彼を好きな自分」の狭間で苦しんでいました。
    今は少しずつ薄らいできておりますが、やはり彼に優しくされたりすると泣きたくなり、トイレに駆けこんだりしています。
    かわいい女と言っても、見かけやおばさん臭くならないように心掛けている程度です。
    普段は私の方がむしろそっけなく、声をかけることは控えています。彼も同様です。
    仕事で必要なことや、ささいなことでのやりとりぐらいです。
    隣の席に戻ってきても、普段通りの接し方に徹します。
    また、業務分担は円滑にするようにこの2ヶ月ほどは行っています。それは上司も認めてくれています。
    色んなご意見を真摯に受け止めて、これから残り8ヶ月を過ごしていきたいと思います。
    同僚の意見も大事にして、滞りなく過ごしていきます。

    ユーザーID:3370535615

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