慈悲でデートしてもらいます

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恋愛・結婚・離婚

あまね

今度好きな人とデートに行くことになりました。2人とも大学生で、好きな人は部活の2つ上の先輩です。

もともと自分がその人をすごく好きで、その人をイケメンとかかっこいいとか公言してました(変かも知れませんが、部活内では割と普通の行動でした)。
誕生日プレゼントも自己満でしたが渡しました。そうしたら、お返しに誕生日何がいい?と聞かれ、一日遊んでくださいと頼み、今に至ります。

デート自体はとっても楽しみですが、その人は全然私に興味がなさそうで複雑な気持ちです。LINEの返事はそっけないし(元々そっけない人という訳ではない)、他の人がご飯に誘ってもらってても、私は誘ってもらえません。このデートは、頼まれたから行くだけの慈悲なんだと思っています。

最初は浮かれ100%でしたが、私のことを好きでないのに付き合わせてしまって、だんだん申し訳なさでいっぱいになってきました。せっかく遊んでもらうのに、後ろめたくて楽しめないのは失礼だということも理解しています。でも自分ばかり浮かれて大丈夫なのか本当に不安です。

このトピで、思っていることを吐き出したいだけなのか、それともかけてほしい言葉があるのか、それすら正直分かりません。

こんなグダグダな文でごめんなさい。でも現状を打破したいんです。厳しいことでも受け止めます。どんなことでも良いので、助言いただけないでしょうか。よろしくお願いします。

ユーザーID:9924253701

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  • じゃあリサーチしましょ。

    不安の原因は「相手のことをよく知らないこと」です。

    デートコースはどう決めてますか?
    彼が楽しめそうな場所は入れてありますか?

    >>私のことを好きでないのに付き合わせて

    誕生日プレゼントのお返しをしたいと言ったのは彼ですよね?
    デートをねだって承諾したのも彼ですよね?
    恋愛感情があるかどうかはともかくとして、大人が承知したことをあとからクネクネと考えていじりまわす必要はありません。

    彼だって、それなりに楽しむつもりではいると思いますよ?
    ただの苦行などしませんよ。

    会って一緒に過ごしてみて、やっぱり彼がつまらなそうだと思ったら、短時間で解散にすればいいだけのことです。

    1日は長いです。

    彼は何が好きですか?
    何に誘ったら喜んでくれますか?
    プレゼントを渡したくらいなのですから、もちろん知ってますよね?

    知らないのなら聞いてみましょう。

    ユーザーID:3971758315

  • 期待すると苦しい

    彼が自分を好きじゃないとわかっているのなら期待ゼロで思いっきり楽しむって腹をくくったら?
    例えばアイドルとファンの関係みたく。

    ありますよね。大好きな芸能人とのバスツアーとかって。
    それには自分の他にも多数のファンが一緒に行動するわけですけど、旅先ではツーショット写真を撮ったり時間を決めて2人で会話できたりするらしいです。
    みんなその芸能人が自分だけを見ているわけじゃないんだってわかっているわけだけどそれでも「それはそれ」で楽しむ。
    その感覚でいけない?

    好きになった人に好きになってもらえなくても、良い思い出にしようって素直な気持ちになれたらすごく女の子として可愛いし、そんなあなたを見て彼の心が動く可能性だってゼロではない。
    「どうせ好きじゃないんでしょ、慈悲なんでしょ」なんて気持ちで一日過ごすならむしろやめたほうがいいと思うくらい。白けちゃうからね。

    期待をするから辛くなる。
    最初から駄目なんだと諦めていても、自分と過ごす時間を喜んでくれたら、自分だったら嬉しいですね。

    ユーザーID:6066881152

  • ブラボー(拍手)

    お返しにデート。素晴らしい。
    複雑な気持ち、分かります。

    アドバイスと言うか、私ならを考えた時
    相手がどうすれば喜んでくれるかを考えます。
    失敗でも良いんです。元々無関心な相手なので。
    失敗考えず、ただひたすら彼が喜ぶかな?
    を考えます。この時の注意は、大学の友人に助言を求めない。です。もしかしたら密かに付き合ってる人がいるかもしれないし、密かに思ってる人が何人いるか分からないから、大学で赤ら様にしない。

    彼が行きたい所が無い場合、彼が喜びそうだと思う所、自分と行った後彼女を誘えそうな場所等。あとの損得考えず。

    彼が喜んでくれたら、ラインくらいは付き合ってくれるようになるかもしれません。
    彼と二人の時間、楽しんで下さい。

    ユーザーID:5131676373

  • 同じレスが付くかと思いますが

    行かない方がいいです。

    本当に遊ばれてポイ捨てされるかもしれないから。

    相手は据え膳喰わずの心境で、まぁ軽く遊んでやろうかぁと思っている可能性があります。

    要はもっと自分を大事にしなさいと言う事です。

    後悔するような事になる可能性があります。

    ユーザーID:7615171464

  • 瞬間を楽しめば大成功

    慈悲でデート最高じゃないですか。

    もしかしたら気に入られて「ご飯に誘ってもらえる女の子」に格上げに
    なる可能性もあるので、ここは無邪気に浮かれて楽しむことだけに
    全力投球しましょう。

    予選突破したら次の試合、次の試合ってその試合のことだけ考える。

    あんまり今から、予選突破しなかったら・・とか決勝はどう戦えば?とか
    考えると頭がパンクするし良いパフォーマンスができないから、気をつけて。

    あと一応、予選突破しなくても死なないから大丈夫。
    今を楽しもう。デートできて最高にラッキー。

    ユーザーID:1620677018

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  • 降ってきたチャンス!

    トピを拝読して、タイトルに合点がいきました。
    「頼まれたから行くだけ」たぶん、そうでしょう。

    言いたいことはわかりましたけれど、
    「慈悲」とまでの表現はしなくていいですよ?
    そんな悲しい表現をして、必要以上に自分を傷つけないでほしいです。

    >せっかく遊んでもらうのに、後ろめたくて楽しめないのは
    もったいないですよね。
    奇跡的に転がり込んだ「チャンス」でしょう?
    これを活かしきれないのは、もったいない!

    ネガティブな方向に思考を持っていくのは、簡単なんですけど。
    ちょっと頑張って、意識的にポジティブにとらえたほうが、
    自分がハッピーになれます。

    ハッピーな気分の人は、周囲をハッピーな気分にします。

    うじうじと自虐的な女性とのデートはきっと、楽しくないですよね?

    先輩の「ファン」を公言しているし、誕生日プレゼントも、お返しにデートをおねだりしたことも・・・
    もう「好きだ」という気持ちは彼に伝わっています。

    隠すことは無い! 失うものも無い!
    だから、何も怖くない!(ほんとは怖いけど、自分に暗示をかけてね)

    当日は、
    彼とデートができる喜びを、ぜんぶ出しきってください。
    「楽しい」「嬉しい」「ありがとう」は、ひとつでも多く口に出しましょう。
    先輩への片思いを悲しく思う気持ちは、デート中は我慢して、封印しましょう。

    目の前に好きな人がいて、ひとりじめしている状況に感謝!
    全力で楽しまないと、もったいないです。

    あまねさんが楽しいデートを喜んでくれたら、彼もハッピーだと思います。

    ユーザーID:5915757987

  • 嫌だったらデートしないよ。

    お返しとは言え、嫌だったらデートしませんよ。

    今は脈なしだとしても、せっかくのチャンスなんだから楽しんで下さい。

    デートまでの間にダイエットしたり、メイクやファッションの研究したり。
    デート中は笑顔でね。

    「あれ?この子こんなに可愛かったっけ?楽しそうだな。」って思わせる事が出来れば、興味を持って貰えるかも知れません!

    ユーザーID:0446427579

  • やめたほうがいいよ。

    そんな惨めなデートおやめなさい。あなたの黒歴史になるよ。

    少なくとも好意を持つもの同士がするものだよ。

    ユーザーID:8351576383

  • でもさ、せっかくなんだから

    そこで、「やっぱり申し訳ないから」とか気持ちが沈んで大人しくしていたら、せっかく時間を作って会ってあげたのにやっぱり止めれば良かった。とか思われちゃうよ。

    だから、出来るだけ明るく楽しく、思う存分満喫したら良い。
    その人だって、楽しく過ごせれば案外、好印象もってくれるかもしれないし、今後も何かしら誘ってくれることもあるかと思う。

    この機会、ぜひ無駄にしないようにね。

    ユーザーID:0163183341

  • とりあえず出かけてみたら?

    それがきっかけで仲良くなれるかもしれないし、彼もあなたに興味を持ってくれるかもしれない。

    私も過去に一度、とても好きだった人と私の方から誘って休日に出かけましたが、彼はあまり興味がなさそうで、虚しく終わったことがありました (ネガティブな体験談ですみません)。 お昼過ぎに会って、彼が行きたいと言っていたプラネタリウムに行き、そのあとお茶だけしてささっと解散。 私としては、夕食も一緒にと思っていて楽しみにしていたのですが、まだ明るいうちに家にたどり着いて寂しかったー。

    まさに、私がしかたなくつきあわせてしまったみたいなデート(というほどのものでもありませんでしたが)でした。

    でも、それはそれで結果オーライでした。 だめなものはいくら押してもだめなんだと割り切ることができて、彼への思いに執着しなくなりました。 吹っ切れるきっかけとなりました。

    トピ主さんと彼がどうなるかは、お二人次第です。 とにかく一度一緒に出掛けてみるのはいいと思いますよ。 

    ユーザーID:8573355424

  • どうせなら

    私は昔、好きで好きで・・・という人と付き合うまで行きましたが、
    好きすぎて、相手に気にいられたいと無理をしていたけど、半年後に結局振られました。

    どうせ振られるのなら、無理せず自然体でいれば良かったなと思った経験があります。

    自然体でデートを楽しむ事に専念するのをオススメします。

    ユーザーID:8940879219

  • 彼にも権利があるのよ

    決してあなたを良い気分にさせるつもりはありません。しかし、彼もあなたの誘いを受けたんでしょ?断わる権利だってあるわけで、まんざらでもないんじゃないでしょうか?
    そして、ラインの返事だの食事に誘われないだの、あなたの求めに応じなければならない理由も権利も全くないんですよ。
    100歩譲ってあなたとお付き合いしててもそれは同じこと。彼の自由であなたがとやかく言うことではありません。
    勝手な思考回路で、勝手に凹むのはやめましょう。

    私があなたなら。
    当日を迎える前にどの様なプランを考えているかを彼に確認します。特に考えてなさそうなら、自分からプランを提案しますが、せいぜい昼間に映画観てランチして夕方には解散しますね。ディズニー的な女子が思い入れが強いスポットは絶対に避けます。なぜなら相手に重たい女だと思われるから。

    ユーザーID:5955284895

  • でもそんな傷つけあう恋が好きなんでしょ?

    ドラマチックな恋に憧れてるんだね。
    主様も彼様も。

    好きなものに所有の証として、
    傷つけたいのかな。
    そういう恋もあるのかもね。
    愛の形は人それぞれ。


    自己責任でお幸せに。

    ユーザーID:9182499500

  • レスします

    本当に嫌なら理由をつけて断られると思うんです。
    少なくとも、1日あなたの為に時間を割いてもいいと思って貰えた。

    彼がどう思っているか?は、わかりません。
    でも、どうせデートするなら楽しみましょうよ!

    先の事とか相手の思っている事とか、
    考えても答えが出ない事を気にしても仕方がないですよ。

    ただ、目の前の時間を彼と楽しく過ごす。
    彼と過ごせるこの時間が嬉しい!楽しい!
    そんな風に、彼が一緒に過ごしてくれる事への感謝を込めて、
    笑顔で楽しい思い出に残る日にしましょう。
    その方が、彼だってデートして良かったって思うんじゃないかな。

    不安で申し訳なく思ってしまう気持ちも理解できますが、
    彼だって一緒にいる時に不安そうな顔ばかりされたらガッカリするでしょ?

    とにかく2人で楽しい1日にする!そこに集中しましょうね。
    良い日になりますように。

    ユーザーID:3651783972

  • 賭けに出ましょう

    ここは、見下されないためにも、賭けに出ましょう。
    デート後、そっけなくするのです。
    「別に彼女にしてくれなくていい」「私に関心があるなら、そっちから誘いなさい」「一度デートしたら気が済んだ」
    言葉に出さなくても、雰囲気や振る舞いで、そうアピールするの。
    そして、追っかけてくるか、本当に脈なしになるのか。

    男女の関係は不思議なもので、そっけなくされると燃え上がる…かもしれない。

    安く見られたまま、キープされ続けるのは、一番損をしますよ。

    ユーザーID:7875095570

  • 現状打破?

    打破したいって何を?

    個人的にはその先輩の立場を経験したこともあるしトピ主さんの立場に近いものを経験したことがあるよ。
    男性の恋愛アプローチのほとんどはトピ主さんの立場に近くて、その気のない女性を何とかデートに連れ出して自分に興味をもってもらうことからがスタートだから。

    恋愛において相思相愛から始まるものはほとんどない。
    必ずどちらかからのアプローチでしか始まらないんだよね。
    だから、慈悲でのスタートだっていいと思う。
    それがきっかけで恋愛が始まることだってあるから。

    どんなデートも1回目はどちらかの片思いからスタートするんだよ。
    だからトピ主さんが先輩に好意があっても先輩がそっけないのは、そりゃあたりまえ。
    そっけない相手を振り向かせるためのデートなんだから。

    デートの内容については先輩次第。
    でも、やってはいけないのは複数回デートを重ねている人たちのようなデートを期待すること。
    そっけない態度は至って普通。だって付き合っている訳でもないし相手がトピ主さんに好意をもっている訳でもないから。
    これは完全に「自分を好きになっている男性とのデート」ではないということ。
    だから、相手を「自分を好きな男性」だと勘違いしないようなスタンスで物事を考えないといけない。
    いわゆるこの時点での彼女面は男性をイライラさせるということ。

    卑屈からスタートしてもいいから相手を楽しませる、そして自分も楽しむというデートをすればいいと思う。
    そして、忘れてはいけないのは「自分も楽しかったことを相手にも感じ取ってもらうデート」であることが重要。
    少し難しいけど、男性はどんなデートであっても相手が楽しいと思っているのか否かは気にするもの。

    楽しいデートになるといいね。

    ユーザーID:6592469765

  • そのデートで一発逆転を狙うしかない。

    事態は、9回裏ツーアウト満塁、フルカウントってところでしょうか。一発逆転ホームランが出ればいけるのでは。これを逃したら無理でしょうね。浮かれているだけでなく十分策略を考えて臨み、楽しめば良いのでは。それでダメならさっと次に行きましょう。

    ユーザーID:4597001668

  • 私なら行くだけ行く

    自分から誘ったので楽しく盛り上げる努力をします。

    が、
    彼が面白くなさそう、
    あー、うん、へぇ、なんて反応されたらしばらく様子見。
    目も合わせないペースも合わせないなら。
    そこで解散します。

    お時間ありがとうございました、
    ってさっさと帰って来ればいいんですよ。

    友達にデートどうだった?と聞かれたら、
    二人になったらつまんない人だった〜、
    とでも言えばいいじゃない。

    押し引きのタイミングを見計らえば行って良しです。
    でも、すがるのはダメです。

    ユーザーID:8426511659

  • うちの娘、それで結婚までいきましたよ

    紹介なんですが。

    同僚を介してずっとお誘いを受けていて、娘は仕事が面白い時期でもありお断りし続けていたのですが…

    婚活真っ最中の周囲を見て相思相愛に至る難しさを悟り、可能性のひとつとして会ってみたら…

    ドンピシャで、即結婚してましたね。

    あれには本人も周囲もびっくりでした。

    トピ主さまが彼のドンピシャの相手かもしれません。

    どちらかが先に行動に移さないと何も始まりませんもんね。
    応援してます!

    ユーザーID:8732215150

  • 笑顔でゴー

    人生で1番いい日になるかもしれない。
    生きてて良かった、って思う日になるといいですね。

    もしも、最悪な日になったって、その先の人生の中で大切な何かになりますよ。
    (そうならなければそのうちすっかり忘れちゃいます。)

    行動した人だけに手に入れられるものがあるのです。

    一緒に過ごしてもらえることに感謝して、あなたが嬉しく楽しい気持ちで過ごしたらいいんですよ〜。

    でも、彼が何が好きとか、どんなことに興味があるとかちゃんとリサーチして、彼にとっても楽しい日になるよう努力はしましょうね。「何も考えてない」とか「なんでもいい」はダメよ。卑屈もだめ。
    相手が仕切りたいタイプだったら合わせる。相手が決めないタイプだったら提案をする。

    気持ちというのは伝わるはずだし、もし伝わらなかったら、それはあなたのせいじゃない。
    あなたが冷める可能性だってあるのです。

    来てくれるだけで満点じゃないですか。
    応援してますよ。

    ユーザーID:5730850769

  • 彼の趣味は何?

    デートの内容、もう決めましたか?

    彼があなたとのデートを楽しい!と感じてくれたら
    交際に発展するかも知れないチャンスなんですよね?

    だったら彼の趣味に合わせたデートにするのはどうかな?

    釣りとかテニスとか、ジムの筋トレとか、マリンスポーツとか、
    ドライブとか食べ歩きとか、映画とか・・・

    あなたは、彼といられるだけで幸せでしょう?
    しかも彼にも楽しそうにしていて欲しいわけですよね?
    だったら、彼自身が楽しめることをデートでしたらどうかなと思います。

    あなたにとっては、彼がどんなことに興味を持っているのかを知るチャンスにもなりますし。
    彼はあなたが自分の趣味に理解を示してくれたら嬉しくなるかも知れない。

    「〇〇が好きなんでしょう?私にも教えてください!」で良いのではありませんか?

    教え好きの男性って多いですし、
    趣味を一緒に楽しめる彼女が出来たら嬉しいんじゃないですか?

    無理なく彼のハートを掴めたらいいですね。

    ユーザーID:5225133880

  • 普通に楽しめば

    慈悲でも何でもO.K.してくれたんだし、行ける時に行かないと後悔すると思いますよ。一度きりの思い出でも良いじゃないですか。遠慮すると相手も折角つき合ったのに意味ないなってなりますから、そこはほどよく楽しめば良いこと。

    相手を知るチャンスであり知って貰うチャンスでもあります。

    とは言ってもドタキャンもあり得ますから、当日まで浮かれすぎないように位かな?

    ユーザーID:8302900612

  • だめでもともと

    せっかくだから、楽しみましょう。
    ここで「慈悲なんだ」と卑屈になると、トピ主さんも相手も全然楽しくありません。
    やっともらえた1日を、最初で最後かのように全力で楽しむ。
    それが一番いいでしょう。
    そして「思い出に残る1日をありがとうございました」と感謝して終わりましょう。
    楽しむこと、感謝すること。
    笑顔で1日を過ごしましょう。
    間違っても、期待するとか卑屈になるとかしないように。

    ユーザーID:5960216633

  • やめましょうよ

    なぜって、楽しくなさそう。

    タイトル読んだだけで、ネガチブオーラが出ていて、いや〜な気になります。

    ユーザーID:6619292349

  • 「お慈悲」だと思うならやめたほうがいい

    自分を安売りしたのはあなた自身でしょ?
    だったら彼がそういう対応になるのは仕方がないよね。

    この期に及んで急に「お慈悲なんだ」と感じるようになってしまったのかな?
    だったらデートもその男も辞めたほうがいいと思います。
    みじめな思い出なんかないほうがいいですから。

    これまでの行動を「自分の安売り」ととるか「積極的にアプローチした」ととるかはあなた次第だと思います。
    行動の結果であるデートを「お慈悲」ととるか「私の積極的アプローチの結果だ」と前向きにとるかもあなた次第です。
    どうしても「安売り→お慈悲」としか思えないのなら、今後はそんなみじめなアプローチはしないほうがいいです。
    一緒にいても自分がみじめに感じるような関係は不幸です。

    ユーザーID:2130152957

  • 頑張って!

    いいですねー!
    チャンスじゃないですか。

    誕生日プレゼントのお返しに時間を割いてデートしてくれるんだから、嫌われてはいないということですよ!

    デートのプランをいくつか考えて、先輩に選んでもらうのはいかがでしょう?

    色々考えたんですけど、この中だとどのプランがいいですか?
    それとも他にどこか行きたいところありますか?
    とかとか。
    とても楽しみにしてるという思いは伝わった方がいいですからね!
    いいですねぇ、あー青春ですねぇ。

    当日までに美容院とか行ってダイエットしてメイクも研究して、めいっぱいおしゃれして。
    あ、女ウケより男ウケ路線のシンプルで清潔感のある服装のがいいかも。

    当日はとにかく笑顔で楽しんで!
    ドキドキも不安もぜんぶ楽しんじゃいましょう。
    恋の醍醐味です。

    この子なんでこんなに嬉しそうなんだろ、、。
    なんか楽しそうだなー。
    美味しそうに食べるなぁ。
    ホントに俺のこと好きなんだなー。

    そんな風に思ってもらえたら次もチャンスがあるかもしれません。

    がんばって!

    ユーザーID:3601109289

  • う〜ん

    それはかなりキツい状況だね…相手の先輩が。
    部活内の圧が強くてこんな話になってしまったのだろうけど
    まぁ、仕方がないのかなとも思います。
    気が無いのなら、プレゼントも断っておくべきでした。

    トピ主へのアドバイスとしては、今回のデートは楽しんでもいいと思う。
    けど、ちゃんと相手の事を良く知る努力をしましょう。
    自分が好きだから、かっこいいから…という理由だけで自分の感情を
    周囲にまき散らすといずれ、痛い目を見ます。

    気持ちが揺れ動くのは理解するし、若い人の特権だと思いますが
    今から恋愛も学んでおくと、将来に役立つと思いますよ。

    ユーザーID:5561455228

  • ダメ元

    だめでもともと。
    先輩の気持ちは先輩にしかわからないんだから、余計な事考えないで楽しんでくればいいのです。
    行く前からいろいろ考えたって仕方ないでしょ。いってらっしゃい!

    ユーザーID:1927143076

  • 過ぎてしまえば、みんないい思い出

    主さんが考えてるほど悪い状況ではありません

    (1)男は、自分を好きだと言ってくれる女性はよほどでないかぎり嫌いにならない。特に大学生ぐらいでは男はまだ子供です。

    (2)多くの女性用恋愛アニメや小説で、人気ある男性と普通の女性がふとしたきっかけで付き合い始める、はかなり多くある設定

    (3)基本はその男性がどうにもならないダメ男の場合だけが不幸な結末になるのですが、主さん的には大丈夫な気がします

    (4)大学生の主さんはこの先まだまだ長い人生です。恋愛沙汰はたとえ不幸な結果でも何もないより何かあった方が主さんの人生にはプラスです

    (5)動機はどうであれ、誘ったのは彼です。つまらないことを考えないで恋愛の神様の言う通りに身をまかせましょう

    ユーザーID:0178051561

  • 人生どう転ぶか解らない

    きっかけはそうでも仲良しになれるかもしれないんです。彼と会う前に、自分に負けちゃダメですよ。お情けで会ってくれるなんて彼にも失礼です。その日は余計な事を考えず楽しみましょう。

    それと「男性から誘われないなんてカッコ悪い」なんてのはナンセンスです。プライド高く、そんな事を言いつつ、婚期を逃がした人はいっぱいいますよ。

    欲しいものは欲しいと言った方が勝ち、って唄もありましたね。その通りなのです。

    ユーザーID:5723136752

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