アラサー 派遣 無職の遠距離彼 今後

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恋愛・結婚・離婚

あらさー

はじめまして。
人生の先輩がいる小町で勉強させていただいております。
今回は気持ちの整理含めて喝を入れていただきたく初めてトピ立てをいたしました。

大卒からの正社員をやめ、派遣1年のアラサー。趣味で知り合った遠距離の年上の彼がいます。
辛かった時代を頑張ってたと認めてくれる彼に精神的に依存しています

タイトルにあるように、相手は無職でそれを気にしているため結婚などの未来はありません。理解しています。
家事のできる人なので、わたしが頑張って大黒柱になれば一緒に暮らせる未来があるのではないかと考えます。

見通しの甘さへの喝やアドバイスなど、冷静に考えるきっかけが欲しいです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:8140117502

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  • うん?

    >わたしが頑張って大黒柱になれば一緒に暮らせる未来があるのではないかと考えます。

    そう思うなら派遣じゃ駄目ですね。
    何か資格を身に着けるなりなんなりして正社員になり必死に働いて稼げる人間になるしかないですよ。

    それができないなら結婚は無理。そのままずっと恋人でいるしかない。
    そういうことでしょ。

    頑張るのは嫌だけど彼と一緒に暮らしていきたいっていうのは土台無理な話です。
    現実は夢物語じゃないから。

    ユーザーID:3681781556

  • まず…

    あなたの考える「一緒に暮らせる未来」とは同棲ですか、結婚ですか。
    そこを教えて下さい。
    あなたが頑張るとは、派遣社員として頑張るのでしょうか。
    私は派遣社員で働いていた時期が10年以上あるのでその経験から言います。
    派遣社員は契約が切れたらいつ次の仕事が紹介してもらえるか分かりません。
    ある程度の年齢になると仕事の紹介もなくなります。
    その時どうするつもりですか。

    一緒に暮らす未来はあなたが正社員になってから考えることだと思います。
    いつ仕事がなくなるか分からない派遣社員の今
    >わたしが頑張って大黒柱になれば一緒に暮らせる未来
    と考えるのは「捕らぬ狸の皮算用」です。
    このご時世正社員の仕事だって一生続くものではありませんが、
    正社員は派遣社員の立場より大いに守られています。
    彼と一緒に暮らす未来を考えるなら、自分の立場を確固としたものにしないと
    いけないのではないでしょうか。

    「一緒に暮らす未来」が同棲として、無職を気にして結婚を考えない男性が
    あなたの収入をあてにして地元(?)を離れて同棲するとも思えませんが。

    取り敢えず、正社員になって年収が確定して、一緒に暮らせるかどうかを
    見極めるの先じゃないでしょうか。

    ユーザーID:2320223316

  • いや・・

    >辛かった時代を頑張ってたと認めてくれる彼に精神的に依存しています

    バリバリ働いてる人に言われるのならまだしも、無職の年上男性に言われて励みになりますか?
    あなたにとやかく評価される筋合いはない!と思いそうな所ですが・・。

    派遣と無職、しかも遠距離・・。
    どう考えても現実逃避みたいな関係ですよ。
    結婚を考えてないのに大黒柱になったら・・とはどういう事ですか?
    派遣で彼と同棲して養ってあげたい!と?

    家族や信頼できる友人に相談した方が良いです。

    ユーザーID:5676878893

  • 私も

    私も似たような感じで、
    高卒、バイト、アラサーの彼がいましたが、続きませんでした。
    彼もがんばっていましたが、現実問題、不安定な職業の人は厳しいです。

    ユーザーID:2358719610

  • ただの同棲なら何とか

    結婚したいとか、子供が欲しいとかではなく、単にその彼と同居して養って暮らしていきたいということでしょうか?

    それなら、彼とお互いの両親の同意があって、トピ主様に十分な稼ぎがあるんだったら、お試しで同居してみるのは個人の自由だろうと思います。
    籍入れず子供もいなければただの同棲ですから、もし一緒に住んで合わなければ再出発出来るので。

    逆に稼ぎが少ないとか、彼が乗り気じゃないとか、親が心配して反対したとか、子供が欲しいとかなら止めておいたほうがいいですよね。
    そこで突っ走ったら、後先考えず暴走している状態になるので、後々受けるダメージは相当なものになるんじゃないかと。

    でも、トピ主さんはたぶん依存体質で舞い上がっている最中なのでしょうから、いずれ彼に愛想を尽かせて離れるか、他にもっと良い男性と出会って離れる未来になるような気はしますよ。

    ユーザーID:7741229464

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  • 自分はどうしたいのか、につきる

    人生に正解があるとしたら、それは他人の価値判断に基づくものではなく、自分がどれだけ満足できているのかが全てなのだと思います。

    なので、どれだけ世間的に△やバツと言われそうな人生であったとしても、自分がそれで良しと思えるのなら、それは○または◎ということになるのだと私は信じています。


    冷静に考えたいとのことですが、何となく感じたのは、世間的な目線とか、一般常識などなどから見て自分はどうなのか、的な視点で自分の人生をジャッジしようとしているから訳がわからなくなっているのではないのでしょうか。

    それよりも、自分はどうなのかということなのではないでしょうか。
    自分の心の底からの望みって何だろう。そこのところを見つめるのは大切だと思います。

    それが良くわからないとしても、根気よく見つめていけばきっと答えにたどりつけますよ。なんたって、自分のことなのだから。

    ユーザーID:1125066132

  • トピ主さんが依存体質では誰とも難しい

    その男は行き当たりばったりに生きている。
    だからトピ主さんと気があったのかな。

    今の日本は石器時代ではないから、基底に経済力が無ければ生活して行くのは難しい。
    トピ主さんが一馬力で稼ぐ覚悟があるのは立派だがー子供は完全にあきらめるのかな。

    経済的に依存体質な男は昔からいるが、厳しい老後がまっている

    ユーザーID:0163654677

  • うん

    >家事のできる人なので、わたしが頑張って大黒柱になれば一緒に暮らせる未来があるのではないかと考えます。

    この彼と結婚して結婚生活を継続できる女性はそう、それしかない。

    ただ、

    >派遣1年のアラサー
    大黒柱になれるくらいの収入を確保できるのか疑問。

    そして遠距離。
    遠距離恋愛って原則的に恋愛も結婚の成立はしないんだよ。
    成立するのは遠距離が解消するという未来が見えているから。

    で、彼が結婚を望んでいない。
    彼が自分の無職を憂いて結婚を望んでいないようにトピ主さんには見えるのかもしれない。
    でも、同性の目線で感じるのは結婚をさせられて自分の自由を奪われることを避けたい彼の心情。
    無職の彼がどうやって生計を立てているのかという素朴な疑問は残るものの今が成り立っているならトピ主さんの願望を叶えるために彼の状況を変えることはしないと思う。

    この状況で彼が結婚を望んでいない時点で結婚も未来も無いよ。

    無職だから結婚ができないのではなく、結婚をしたくないから無職を理由にしているだけ。

    トピ主さんが自分一人で描いた自分に都合のよい未来に男性を無理に当てはめても男性本人にその気が無いなら絵空事で終わる。

    どうしても男性を諦められないなら、まずは収入を増やす方法を考えるしかない。
    「派遣1年のアラサー」の収入でトピ主さん一人を賄えているなら、結婚すれば2人分が必要ということ。
    つまり現状の収入を倍にすることが必要。

    多分、話はそれから。

    ユーザーID:6788839106

  • 2つの未来はどう違う?

    > 結婚などの未来はありません
    > 一緒に暮らせる未来があるのではないか

    この違いは何なんでしょう?
    婚姻届ですか?
    私からすると、後者は「結婚など」に含まれますが。

    そして、大黒柱になるのに派遣では心許ないです。
    今後はキャリアチェンジを目指すということですか?

    それから、彼の無職は今後も変わらないのですか?
    本人が気にしているのなら就職する気はあるのですか?

    もしも今後も無職だとしたら、
    トピ主さんは今はそれが許せても、いずれ嫌にならないでしょうか?

    ユーザーID:5248630839

  • 彼について

    何故、彼は無職でも暮らしていけるのか気になります。
    生きていくには、お金が必要ですから。
    資産がある、運用で生活できる、そういう立場の人なのか?
    もし、そうではなく誰かに養ってもらっているなら、彼と結婚することは
    彼の財布になることです。彼が精神的に支えとなっていると仰いますが、彼は社会で働き続けることの理不尽さや
    苦しみ、悩みを実感して理解してますか?私なら会社勤めをしてない人に何がわかるんだ?と思いますけど。
    あなたが、ここにトピを建てたのは、彼との将来に不安があるからでしょうね。
    言葉だけなら、あなたに対して慰めや理解者として振る舞うことなど簡単です。
    今、彼がどう生きているのか、どう生きようとしているのかを、客観的な目で見てほしいと思います。

    ユーザーID:2352535309

  • 無職ならば

    彼は働いて居ないならば、遠距離じゃなくトピ主の元に来る気はあるのですか?
    まさか、トピ主が彼の地元に行って派遣の仕事を探す前提ですか?

    単に経済的に寄りかかられても精神的支えだから、は分からないでも無いけど、無職の俺に合わせて全ての環境変えろって男は辞めた方がよろしいでしょう。

    ユーザーID:7342156153

  • 最初からリスクのある結婚はやめた方が良い

    彼は求職中なのですか?
    それとも在宅で出来る仕事のスキルをお持ちだとか。
    派遣のトピ主さんがの収入だけで、夫婦2人なら節約しながら何とか暮らしていけるかもしれません。

    将来お子さんは考えてませんか?
    トピ主さんがずっと働いて1馬力のままなのか、今後彼も職に就くつもりはあるのか。
    おそらく求職していると思いますが、現派遣社員のトピ主さんが大黒柱で暮らしていけば貯金が全く出来ないでしょう。

    いつどこで何かあるかわからないです。
    一生主夫でいてもらう覚悟はあるのかな?
    正社員の仕事を今のうちに探した方が良いです。

    彼が働いて子供が出来たら専業主婦にという考えがあるなら、トピ主さんが大黒柱になる選択肢は無くなります。
    状況の変化により、予定とは違った選択をすることもあるでしょう。
    しかし結婚する前に、今後の仕事や子育て中のことしっかり話し合うべきだと思います。
    いずれにしても今の状況での結婚はリスクが多すぎて、トピ主さんのご両親も賛成が出来ないと思います。

    ユーザーID:5375225905

  • なぜ遠距離?

    無職なら、トピ主さんの近くに来て職探しをすればよいのでは?

    ユーザーID:8422934012

  • 皆様ありがとうございます

    トピ主です。
    皆さま、お時間を割いてレスをくださりありがとうございます。
    一緒にいる未来というのは結婚ではなく同棲を考えていました。ただ皆さまが仰られるように甘い見通しでの、です。


    どうにかしていきたいなら正社員就職をというお言葉、本当にその通りです。
    彼との関係だけでなく依存体質な自分を変えるためにも必要だとおもいました。再就職がんばります。

    また、自分の理想の未来にかってに彼を入れるなというお話にハッとさせられました。
    自分だけどうにかやっていけば理想になると思い込んでいて相手のことを考えていない部分が大いにありました。


    私自身のことを心配(勝手にそう受け取ってしまいました)してのお言葉も嬉しく思っております。
    経験談もとても参考になりました。


    まだ、スッキリと方向を決めて行動と思いきれないですが、まずは就職、あとほ皆様のお言葉をよく考えてどうしていきたいか考えていこうと思います。

    ユーザーID:8140117502

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