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大学生3年女です。彼との交際を続けるべきか悩んでいます。 携帯からの書き込み

こんそめ
2019年7月28日 0:46

閲覧ありがとうございます。

私には同級生の彼氏がいます。付き合って1年半です。
まず前提として、私たちの特徴を挙げます。

当方
・自他共に認めるほどプライドが高く、面倒な性格
・今までの人生では人一倍努力を重ねてきたため、将来(特に就職)もできる限りの努力を続けたい
・社会や将来について常に考えている

彼氏
・優しい人で、悪口を言わない
・一途
・学業や就業に対する意欲があまりない(留年しています)
・決断力が低く、努力嫌いで他力本願、逃げ癖あり、将来のことは後回し
・社会に関心がない

以上でイメージを掴んで頂けると思います。

本題ですが、私はこの彼とうまくやっていける自信がありません。
彼は優しい人で、私は彼のことが好きです。しかし、一目瞭然ですが、私たちは人生に関する価値観が全く違います。それが原因で、最近はお互いの考えを話し合っていても「やっぱり考え方違うな…」とモヤモヤしてしまうことが頻繁にあり、疲れてしまいます。
また、彼には夢があるのですが(学業や就活の意欲がない原因)、それを叶えるためのプロセスがはっきりしていないのに、なんとかなると思っています。

本音を言えば、きちんと社会に興味があって、努力に裏付けされた誇りがあって、学業・就業意欲のある男性の方が価値観は合うと思います。彼とゆくゆくは結婚したいとは思えません。そしてそう思っている以上、別れるのが妥当だとも思っています。
しかし、彼の一途で優しい人柄が好きで、夢を応援したい気持ちも多少あり、はっきり決断できません。また、こんなプライドが高くて面倒くさい女、他に誰が受け入れてくれるだろうか…という不安もあります。

もし皆様が私の立場でしたら、どうされますか?情報不足でしたら、補足で付け加えたいと思います。
初めての彼氏で分からないことも多いので、判断の材料となるご回答を頂けると幸いです。

ユーザーID:5648470722  


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タイトル 投稿者 更新時間
自分で決める
雅光
2019年7月28日 9:51

結婚する前に、これだけの価値観の相違を
感じていながら、付き合いを続けて
結婚するのであれば、今感じている価値観の
相違をあえて持ち出して喧嘩になることが
ないよう、自分に言い聞かせることだと
思います。

彼の優しさに惹かれたのであれば
そこを常に、念頭において
結婚生活を続けていくことだと思います。

今、悩んでいることは
生涯を決める一つの分岐点だと思います。

トピ主さんがご自身で決めることです。

人生、何を大切に生きていきたいのか。

トピ主さんのあり余る可能性、
彼と一緒にいることで
足枷になりませんか。

ユーザーID:9757693900
それをキープという
あらら
2019年7月28日 10:18

別れる、一択ですね。大学生の間は出会いも多いのに、将来が見えない人とお付き合いしていると、他の可能性を潰します。1年半あればもう十分お付き合いしてお互いをよくわかったはず。決断した方が良いと思います。一人目の彼氏は切るのが辛いでしょうが、お断りするのもまた、経験であり、必要な能力です。

面倒くさい女、そこそこモテるはずですよ。一生懸命で優秀な女性、好きは男性もいます。次行きましょう。

ユーザーID:7585168722
迷っているなら保留で
幸せくん
2019年7月28日 10:51

いいのではないの
自分でそのうちおのずと答えがでると思います

向上心があってプライド高いのは結構ですが

そういう人は自分がたとえば骨折などして動けなくなったり
病気になったり今までできたことができなくなった時と
今までにあったことのない想定外の挫折にあった時に
(終活失敗だのパワハラだのライバルに負けただの
仕事の失敗だの過労だの失恋だの家族亡くなるだの
でもそうかな)

彼みたいな
優しい人にとても癒されたりも
あるもんですよ

むしろ上昇志向が高すぎるとか同じくプライドが高い等
つねに上をむいている人といるのが疲れてしまうわけ
劣等感を常に感じるようになるとか
一緒の生活もまったく安らげないとか

人の価値観も年齢と共にかわりますしね

若い頃ですと
同級生の男子はどうも
何も考えていないというか
子どもっぽくみえてしまう女性も多いと思いますね

留年の理由にもよるかと思いますが
イライラもしそうですね
しょうがないかなぁ

でも男の子によっては社会人になって数年してから
ぐーーんと成長がめまぐるしく頼もしくかっこよくなる子もいるので
なんともですけどね

とりあえず彼のことは好きならば
癒しor育成ペット感覚で確保しておいて
他の友人知人で自分の知的好奇心や向上心を刺激し満たすというか
そういうのもありではないでしょうか

そのうち成就するかはさておいて
あなたの心を否応なしにかっさらっていく
男性もいるかも知れませんしね

ユーザーID:3226198118
経験談。一つの指標として
くま
2019年7月28日 11:28

不思議なもので、その気になるファクターって相手次第で違う。

トピ主さん達を例に取るなら、似たような男性が二人いたとして他方はトピ主さんが嫌悪感を抱くけど、もう他方は嫌悪感を抱かない。
後者がお付き合いをすべき相手なんだよね。

恋愛と結婚は違うかもしれないけど恋愛の先に結婚があると仮定をするなら、前者ではなく後者と見なせる相手がパートナーになりえる相手。

世の中に自分と同じ価値観をもっている人は絶対に居ない。
だから、価値観や考え方の違う相手と恋愛や結婚をすることになる。
それって、価値観や考え方をすり合わせたり理解するには当然だけど限界がある。
つまり、価値観が似ているとか考えが近い、趣味や将来の方向性が自分に似ていることが決め手にはならないということ。
なので、価値観や考え方、将来の方向性が違うにも関わらず不思議と嫌な気持ちにならない奇跡の出会いがあとということ。

逆に、そういう感覚を感じられない相手との恋愛も結婚も難しいとしか思えない。

トピ主さん目線で、彼の社会的な甘さが目に付く様子。
これって、その彼がトピ主さんにとって相応しい存在ではないことと許容できる相手ではないという事実からきている。

将来トピ主さんが誰か他の男性と恋愛になることがあったら、その相手の状況が目に付くのか否かを考えるといいかもしれない。
恐らく、そこが判断基準。

トピ主さんの将来にわたるパートナーになり得る男性は、トピ主さんのプライドの高さや面倒くささを全く気にしない男性だということ。

ヨコだけど、だからと言って「ありのままの自分を受け入れろ」という話は間違い。
そこを勘違いすると要婚活になる。

ユーザーID:5592762294
良くあるタイプ
おとら
2019年7月28日 11:28

私の元旦那にそっくりだわ。
結婚に必要なのは責任と覚悟です。
若い時は構わないかも知れないけれど、40、50代と人生が複雑に責任重くなってきたときに、
それを一緒に背負ってくれないパートナーは重荷でしかないですよ。

彼は良くありがちな優柔不断男。
その心は、決断の責任を負いたくない。
いつも、受け身で生きて来たので、具体的なプランを自分で考えられないのです。
他人には優しく見えるけれど、家族に対する責任からは逃げます。

自分の望むことを、自分から強く主張することはない代わりに、貴女に言わせますよ。
そうすると、これがなんと貴女の責任になるんです。
「コンソメちゃんも賛成したじゃない」とかなんとか言って。

面倒くさい女かも知れないけれど、貴女は自分で決めて前に進むのでしょう?
彼は貴女に寄りかかっているだけ、受け入れているんじゃあないと思うよ。
結婚するつもりないんでしょう?
次行って、もっといろんな男性と知り合ってみようよ。

ユーザーID:9709850105
相性が良いとは。
めたも
2019年7月28日 11:39

「相性」って、2種類のとらえ方があると思います。

ひとつは、価値観や人生観が似ていて、気が合う状態。
もうひとつは、性格や得意分野が正反対で、互いの不足を補い合う関係。

こんそめさんが求めているパートナー像は、前者。
当てはまる男性を探すことも、良いと思います。

今のお二人は、後者のパターン。
こんそめさんのピリピリと張りつめた生き方を、
温和な彼が丸めているような印象を持ちました。

もしも、こんそめさんが、自分とそっくりな、向上心が強くてプライドが高い男性と交際したら、どうなるのかな?と想像してみました。

二人の目指す方向が同じ場合は、「同士」として互いを高め合うでしょう。
でも、ちょっとした違いがあったら、どっちが折れますか?
二人ともが元気な時はいいですけど、どちらかが弱った時、
「いいんだよ。サボろうよ。止まろうよ」と優しく慰め合うことはできますか?

自己紹介で「人一倍」と表現するところに、
他者よりも自分のほうが優れているという感覚が垣間見えます。
自信を持つことや、自分を尊敬することは素晴らしい。
あとは、「他者も、その人なりに一生懸命生きている」と知り、
周囲の人たちにも敬意を払えると良いですね。

彼のことを分析すると。
状況や自身を、冷静に観察する目がある。
無理やり自分の思い通りに動かそうとせず、身に降りかかる状況を受け入れて対応する。
自分を過大評価せず謙虚で素直。他人の才能を認め、頼ることができる。

彼には、こんそめさんとは異なる「能力」があるんですよ。

・似た者同士でぶつかりあいながら、角の取れた丸い人間に成長してゆくのか。
・凸と凹がはまるように、互いの苦手分野を支えながら、二人でひとつの完成品を目指すのか。

どちらのカップルも、「相性が良い」と思います。

ユーザーID:0424421798
彼はオアシス
海坂
2019年7月28日 11:39

男女が逆転しているのかな、が最初の印象です。

なんでもバリバリこなす男。要領が悪くてのんびりしている優しい女。

そんな女に惹かれる男。

イメージが、逆転してしまいました。

トピ主さんは、何にでも全力で取り組み常に気を張っている。

彼は、のんびりで優しく、周りの人と摩擦を起こさない。

常にパンパンに張っているトピ主さんは、頼りない男と思いながらも彼の優しさに癒されてひと時のリラックスに浸る。

彼は、トピ主さんのオアシスのような存在。

2人が、自分の役割を自覚して満足していれば、案外うまくいくようにも思います。

しかし、トピ主さんが男としての彼に飽き足りなくなって、いずれ別れることになってしまうでしょう。

ユーザーID:1469348642
同級生の彼ってそんなものですよ
さすらいのメカニック
2019年7月28日 15:14

男性は女性に比べて精神年齢が5歳程度低いと言われています。
だから、同級生の彼は子供っぽく頼りない印象を持ってしまうのは仕方ありません。

今、結論を出さなくても自ずと結論は出ます。
なぜなら就職すると新しい出会いや環境の変化があります。

環境の変化や新しい出会いを乗り越えられれば結婚するだろうし、
乗り越えられなかったら別れてしまうだろうからね。

ユーザーID:2156434962
 


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