嫁の実家地域に家を建てるのは反対?

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生活・身近な話題

るるる

旦那の実家と私の実家は隣の市です。
車で40分ほど。
今はお互いの実家の中間ぐらい(旦那の実家のある市)のアパートに住んでいます。

今回、私の実家のある市でいい土地を見つけ契約寸前まで夫婦で進めていました。

私の親には私が相談し、両親共に賛成、自分達で決めたなら頑張って行きなさいと言ってもらいました。

旦那の親には旦那から話すと…しかし、なかなか話をしていなく、次の打ち合わせで契約というところで話をし、反対されたそうです。
長男だから一緒に住めとは言わないが、せめて同じ市に家を建てろ。嫁の実家に近いと向こうばかりに孫が懐く。嫁の親がいつも来ているかもしれないから行きにくくなる。旦那の実家に今でもあまり帰らないのになおさら帰ってこなくなるのではないか。など、猛反対。考えなおせと。

私としては自分の実家が近いほうが子供を預けやすい。今でもほとんど私の実家に預けます。
それに、小学校、病院も近く、スーパーまで車で5分。利便性もよくいいと思うのですが。

長男を理由に。
今でもほとんど遊びに来ないのに、家を建てると言うと行きにくくなると。旦那の実家には月1ペースで行っています。旦那の休みが週一しかなく、近いのになかなか行けてないのかもしれませんが。
私の親に対してそんな風に思っているんだと。
反対ばかり。。
そんなに旦那に側におってほしいのかと。

考え直すべきなのでしょうか?

ユーザーID:2420331022

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  • ズルい

    >私の親には私が相談し、両親共に賛成、自分達で決めたなら頑張って行きなさいと言ってもらいました。

    そりゃ賛成するでしょう。自分の娘が自分の近くに住むことに何の頑張りが必要なんですか?子どもは親が面倒みるもの。預けることを頭に入れて住居を決めるのは反対します。自己都合優先過ぎる。
    相手親が反対する気持ちもわかる。引っ越しても同じように月一で訪問できますか?
    今のように中間で自立するというのがベストです。

    ユーザーID:8016289411

  • 少しズッコけた

    〉今でもほとんど私の実家に預けます。

    ほとんど預けてるんかい!
    だからほとんど遊びに来ないんじゃないの?
    反対されることに文句言う前に、親に頼らないような生活にしたら?

    ユーザーID:1261408595

  • トピ主さんだって

    自分の都合で自分の実家寄りにしたいのでしょ?
    子どもを預けやすいとか。
    今もしょっちゅう預けて楽なんじゃないの?
    誰だって実親の方が頼みやすいですからね。あったりまえ。
    そこの利便性は後付でしょう。

    それと夫実家の言い分とどこに違いがあるのかな?

    結局どちらも自分の都合わがままを押し通したいだけですよねー

    いっそのことどちらの実家からも遠く、本当に利便性のある土地に家を探したら解決しますよ。
    実家依存のトピ主さんには無理かな?

    ユーザーID:8752579687

  • 義親の気持ち。

    多額のお金を掛けて、妻子を養えるくらいの収入を得ることができる男に育て上げたのに。

    家を構えるにしても、名義は息子にするのに。

    でもそこは妻の実家の側であり、妻の親が入り浸り孫を独占。

    我々が散々苦労した結果がこれなんて、納得がいかない!

    妻の実家の側に家を建てたいなら、妻(妻の親)が金を出せと言いたい!

    、、、とこんなところではないでしょうか。

    ユーザーID:9140599152

  • もう既に

    >今でもほとんど私の実家に預けます。
    >旦那の実家には月1ペースで行っています
    中間に住んでいる今でさえ既に妻実家にはしょっちゅう孫を預けに行って、夫実家は月1がせいぜい。

    >嫁の実家に近いと向こうばかりに孫が懐く
    現状でも、この状態に近いのではないですか?

    夫実家を批判するのは、家は中間地帯のままどちらの実家も月1訪問(もちろん孫を預けるのも月1に含む)、同じ間隔で家に招待を数年続けてからにしてはどうでしょう。

    ユーザーID:3280896490

  • 不満が積もっていたから

    もともと貴女が孫を実家にばかり預けるのが気に入らなかったんでしょうね。
    たぶんご主人は親の気持ちには気づいていたけど、貴女に気を遣って(そりゃあ義母に預けるより実母に預けたらラクだから)マイホームも貴女の実家に近いところにしようと思ったけど、なかなか親に切り出せなかったようですね。

    まあ、そういう「嫁の言いなり」になってる我が息子にも義親はイライラしてるんじゃないでしょうか。

    ウチの夫は次男なんですが、長男が奥さんの実家のそばにマイホームを建ててしまい、
    夫の母は「なんでお兄ちゃんは婿養子みたいな選択をしたんだろう。嫌じゃないのかな」とこぼしていました。自分の老後も不安だったようです。

    それを聞いていた夫は絶対に私の実家の側には住めない。お袋が可哀想だから、と言って両実家の中間に家を買いました。
    それでも義母は不満げで、帰ってきて欲しいと思っていたようですが。難しいですね

    ユーザーID:0025551758

  • ズレていませんか。

    夫の両親に、あれこれ言われて不快になるのは分かります。

    でも、夫の両親の言っているあああだこうだよりも、ご主人が「なかなか親に話せなかった」という部分を、考えなければならないのではありませんか。

    ご主人は、あなたの実家近くに家を建てることは、共働きをして行く上でも、生活の利便性を考えても、嫌ではないと思いますよ。

    でも、親になかなかそれを言い出せなかったということは、妻の実家寄りな生活になってしまうであろうことに、やはり自分の親に対する申し訳なさのような気持ちもあると思いますし、親がどのような反応をするかも分かっていたからなのですよ。

    そこは妻として、汲み取らなければならないことなのではありませんか。

    そんなに息子に側におって欲しいのか?と、言い放つことではないと思いますよ。

    それに、あなたの親にしてみたら、娘夫婦と孫が近くに住んでくれるなんて、諸手を上げて大歓迎に決まっているではありませんか。
    夫の実家の了解は得ているのかと、長男である娘婿やその実家を気遣う言葉はなかったのですか。

    義両親に対して「反対ばかり」と不満を持つなら、あなたとご両親は自分達のことばかり。

    言い出せなかった夫の気持ちすら、考えようとしない。

    助けてもらえるから、生活の上で便利だからということは置いておいて、ご主人が本音の部分でどう思っているのか、本当の気持ちは聞いた方がいいのではありませんか。

    ユーザーID:7847169980

  • 今後のこと

    夫実家と妻実家を公平にと
    言いますがそれは無理です。
    妻が仕事を持てば必然的に
    預け先が必要になります。
    変な先入観で妻実家=入り浸ると
    思っている女性が多いかと思いますが
    働く母にとって妻の実家は有難いです。
    何の為に中間でなくては
    いけないのでしょうか。
    懐かない、不公平、そして老後に介護等
    あるのでしょうね。
    余裕がある時に尋ねるのが
    夫実家
    余裕がない時に助けてもらうのが
    妻実家
    と私は思っています。
    例え今専業主婦でも働く時が
    来るはずです。
    どうしたら子供の為に
    なるのかよく考えましょう。
    但しお互いの実家の同居は
    お勧めしません。

    ユーザーID:1272915372

  • 気にしないんですか?

    あなたの実家に甘えてるほうが多いと自覚があるなら、義親の気持ちも考えてみたらどうですか。自分達だって孫を預かってみたかった。月に一度きてくれてるけどものたらない。ぎりぎりになって家のことを聞かされた。反対されてもしかたないでしょう。さみしさを想像できません?自分の親は近くにきてくれるんだから賛成に決まってますよ。

    ユーザーID:2917627473

  • すでに平等じゃないのに

    親に子供を会わせる回数はびょうどうじゃなきゃだめだと思う
    双方の中間に住んでいる今、すでに
    自分親にばかり子供を会わせ、夫の親の家には月1しか行かない

    すでに平等ではないのに、もっと不平等にするつもり?

    平等にしたいのなら、
    毎週末夫親の家に子供を連れて泊まり込んでいいくらい

    妻が仕事を始めたら、預け先が必要となるのは当然
    でもそれは、妻親である必要はない
    夫が自分の子供の世話を自分の親に頼んだっていいはず

    自分だけの子供とか思ってるの?

    ユーザーID:2459549138

  • はっきり言って

    嫁実家だからと何かとあてにされるのは迷惑なんですけど。

    親の立場の者ですが、なぜ仕事を持つ妻の「第一預け先」を妻実家と決めつけるのかなあ?
    妻が実親だと頼みやすいから?
    多少のわがままが言えるから?

    孫はどちらか一方の祖父母のものじゃないのですよ。
    妻実家、夫実家のできる方でいいと思いますけど。

    孫の面倒をみるのはたいへんなのです。
    自分の子どもじゃないから、預かれば責任があります。
    親にも自分たちの生活があるのだから、それを犠牲にしてまで娘夫婦を助けなきゃならないのはごめんですね。

    うちは息子、娘が結婚してそれぞれ別世帯ですが、どちらもたまのヘルプの要請が来た時はできるだけ応えています。
    基本それぞれの夫婦で子育てや日々の生活をしていますから。

    トピ主さんのようにいつも実家をあてにしてやってもらおうとする娘じゃなくて、本当によかったです。

    ユーザーID:4868319783

  • 地域が一緒という事と実家に近居は違う

    気に入った土地が妻の実家と同じ地域というだけで、拒否されてお気の毒です。
    今は旦那さんの実家地域に住んでいるんですよね?
    信頼できる両親に子どもを預ける。
    それのどこがいけないのでしょう。
    なかなか話をしていなかったのも、トピ主に頭が上がらないとかでもなく、旦那さんにとってもメンドクサイ両親という事だってあるのではありませんか?

    ユーザーID:8583099840

  • 資金援助があるのかな

    どちらかの御両親から資金援助があるのなら、耳を傾けることも必要かもしれません。でも、自分達で購入するのなら、
    仕事や環境など生活面を考えて決めることだと思います。実際に共働きなら、妻の実家に頼ることも多いのが実情だし、
    孫に会う機会の公平とか長男だから同市内とか、我が事ばかりの義実家の言葉に左右されなくていいと思います。
    夫の御両親は、息子夫婦の日々の暮らしが快適になることよりも、自分達の気持ちが大切なのでしょうか。
    トピ主さん御夫婦にとって、子育てをしやすい環境に家を建てること。
    それで、御夫婦も家庭も円満に暮らせるなら、それこそ親孝行だと私は思いますよ。

    ユーザーID:5859861612

  • 私も姑

    私は、息子夫婦がお嫁さん実家の近くに住んでも構わないです。
    既にお嫁さんは自分の実家に頼っての生活、今更どうこう思わないです。
    お嫁さんが産んだ子というのは、孫と言われても触ったりするのも遠慮があります。
    ですから、実母さんに子育てを手伝って貰う方が私にとっても楽なんです。
    でも、るるるさん、ご自分の実家近くに家を構えるとあなたが決めても、ご主人さんだけは義母さんとの関係は切らせないようにして下さいね。
    それと、私の親ばっかりとか文句も言わないで下さい。

    ユーザーID:6972067664

  • お互いわがままを主張してるだけ

    気に入った土地があるのに、親族から反対される
    理由は異なりますが、同じ経験をしたことがあるので、いやなお気持ちわかります。
    ただ、反対をおしきれば、禍根を残すことになるでしょうから、一旦は白紙にした方がいいのかもしれませんね。

    トピ主さんは、まず第一にお子さんを実家に預けられることを書かれてる。
    なぜ実家に頼る?
    家を買おうと思うほどお金があるのに、です。
    これはあなたのわがまま、と捉えることができます。
    そんなに子供を預けることができない地域なんでしょうか。(不便そうです)

    ご主人の両親はやはり我が子がそばにいてくれる方が心強い。
    あなたも人の親ならその気持ちはわかるでしょう?
    とはいえ、巣立った息子にすがろうとするのは、義両親のわがままでしょうね。

    お互い、わがままを主張しあってるだけな気がします。

    土地や新しい家を買うだけの十分な資金がないとか、客観的に問題があるから反対されるならわかりますが、双方が相手のわがままを受け入れることができず、頓挫してる。
    トピ文からそんな印象を受けました。

    なので、義両親が一方的に悪いとは言えないのでは?

    ユーザーID:5759792834

  • 義両親も勘違いしています

    孫が懐いて可愛いのは小学校まででしょうか?
    自分が高齢になれば孫より自分の体調の方が気になりだします。

    私は姑ですが、孫にはたまに会えれば充分です。
    主様だって義親が毎日来たら大変ですよ、ほとんど来ないから今の自由があるのと違いますか?
    自分勝手の事は言わない事です。

    わが家の場合は敷地内に家を建てる事になりましたが、援助金額が半端なく大きいです(我が家の財政では)。
    援助は私達が望むのでは無く、子供達の要求です。
    近くに住むのも子供からです。

    此れからの援助を考えた場合、嫁親さんの近くに家を建てて貰った方が老後静かに暮らせると思うのです。
    介護も実子の時代の様ですし、此れからの時代、息子夫婦が近くに居てのメリットってあるのでしょうか?
    今年から法律も変わり 嫁にも相続人に対して介護費用の請求権が発生したようですが、どうなりますか。

    主様も義実家を心配するより、ご主人の意向を大事にされたら良いと思います。
    主様実家近くに住まないといけないご主人はどう思っているのでしょうか?
    主様が心配しないといけないのは其処です。

    近くに住み、あまりにも主様が実家寄りになリ夫軽視になると離婚も視野に入れないといけなくもなります。
    夫婦どちらも義実家近くには住みたいとも思わないと思いますから、此れも主実家から多大な援助があれば別ですよね。

    本来なら自活して、今の場所に誰の世話にもならず新居を構えるのが一番良いと思います。
    主両親が暇であれば遠くても孫守もしてくれると思いますよ。
    今は車時代ですから。

    ユーザーID:9783488744

  • トピ主さんが甘えてきたことの結果

    何だかんだ言いつつ、自分の親には甘えてきたのですよね。
    そりゃ自分の親の方が何かと使い勝手がいいのでしょうけど、どちらにも頼らずに全部自分達でやってれば、そんな反対は「どちらも優遇するつもりはないから」と一蹴出来たと思います。
    我が家は仕事も育児も家を建てるのも全部 自分達でやりました。
    だから義父が「なんでうちの土地に家を建てて、俺と娘達(義妹)を養わないんだ!」と理不尽なことを言っても、そんなこと言われる筋合いない!と鼻で笑って一蹴できました。
    トピ主さん宅の場合、ご主人にも原因があるのでしょうけど、やはり、トピ主さんの親寄りになってることは事実です。
    利便性の良し悪しを訴えたところで、「はいはい、で、自分の親を頼るんでしょ」と思われるだけですし、事実 頼るのでしょうし…。
    きっと、トピ主さんにはトピ主さんの言い分があるでしょうし、ご主人にも問題ありですけど、でも、義父母のトピ主さんへの悪感情は もう どうにも出来ないかと。

    自分の意見を押し通すことは可能です。
    けれど、ご主人は「自分の意思」持ってます?
    自分達で決めたことなのに、ダラダラしてるだけで親に言えなかったのでしょ?
    ご主人がそういう人な場合、押し通すことはおススメしません。
    親に責められ、妻&妻親に非難され、ローン抱えたまま離婚…なんてことになりかねませんよ。
    なので、よくよく考えて行動して下さいね。

    ユーザーID:2261482369

  • 思いやりが無い

    自分の事ばかりで、相手の立場に立って考えて無いです。

    我が子の家庭が、連れ合いの実家ばかりを優先されて何とも思わない親がどこにいますか。
    自分が親になったのに、旦那様の親の気持ちは想像がつきませんか?
    でも、そうかもしれませんね、トピ主さんのご両親は「向こうの親御さんはどう言われていらっしゃるの?」と聞きもされないんでしょ?

    私の親なら聞きますよ。
    ちなみに私の夫の実家は他県でしたので、
    私自身は夫に、お付き合いを始める前に「いずれ家は私の実家の県に建てたいのだけど」と聞いて、義両親の承諾を得ましたよ。無理なら始めから付き合えませんから。(私の方に後継問題があったので必要でした)。

    今も、孫に会う時間は、夫方の両親のほうが多いですし、舅姑に「孫に会わせてくれてありがとう」と言われます。

    もしトピ主さんのご実家近くに家を建てたかったなら、実両親より夫方両親に先に相談すべきだし、日頃から孫に接する時間も平等になるように極力配慮しておくべきでした。
    日頃の信用ですから。

    旦那様を愛していらっしゃいますか?
    極論で例えれば、舅姑が亡くなる時、夫に「もっと孫に会わせてやれば良かった」とやり直しが出来ない後悔を背負わせたくないですよね。

    それとも、ご自分が実際にその身になってみないと分かりませんか?

    ユーザーID:0888820767

  • なぜ親の承諾が必要なの?

    もう家も建てられるくらいの大人なんでしょ?
    どこに建てようが自分らの勝手だと思うんです。

    もちろん建てた以上は親のことも考えた行動を夫婦で考えていけばいいと思います。

    私の子供の頃、母の実家近くに父母が家を建てました。
    母の実家が土地持ちで、そこに建てたということです。
    歩いて5分ほどの距離です。

    父の実家は車で2時間以上離れた田舎の農村部です。
    父母ともに働いてもいたし、母の実家近くに住むのが利便性も経済的にもそれしか選択肢がなかったんですよね。

    私はよく母の実家に行ってましたよ。
    父母が共働きだから学校から帰ってきたら実家に行くしかなかったし、
    母の弟夫婦の子供(いとこ)とも仲良く過ごしました。
    土日祝以外は学校から帰ったら母の実家で両親が帰宅するまで過ごす・・のが日常でした。

    じゃあ父の実家へはどうか?というと、ある程度大きく(小学校4年以降から卒業くらいまで)なってからは、
    夏休みの二〜三週間ほど、父の兄弟姉妹の子(いとこ)達と合宿してました。

    このあたりは、おそらく父母の考えだったと思うんです。
    日常は母の実家との時間が濃いけど、子供の長期休みの時は
    田舎に合宿させたらどうか?っていうのは計算していたんだろうと
    思います。父方のいとこも居たし丁度良かったんですね。

    子供からみたら、母の実家は「あくまで鍵っ子にならないための避難場所」だし、
    父の実家の田舎の家は「子供心に父のルーツの場所」っていう認識はありましたよ。

    何を言いたいかと言いますと、原体験だと思うんです。
    時間の長短ではなく、子供時代にどれだけの思い出を残せたか?
    少年少女時代の楽しくも切ない濃密な経験。

    だから中年になった今でも父の実家(空き家ですが)の地域には
    思い出はいっぱい詰まっています。それを左右するのは親御さんであるトピ主夫婦です。

    ユーザーID:2062364265

  • 息子がいます

    まだ独身ですが、遠くに住む社会人の息子がいる親です。
    男の子のママ友同士、将来お嫁さんの傍に行っちゃうのは寂しいよねってよく話しますよ。それは本音なんだと思います。
    だって今は成人していても、大切に育ててきた大事な息子ですから。
    本当は傍にいてたまに顔も見たいけれど、気持ちを切り替えて我慢しています。
    るるるさんももし、男の子が生まれて大きくなったらわかりますよ。
    その気持ちは男の子、女の子どちらの親でも同じではないでしょうか。

    それから実家にお子さんを預けるとのことですが、今はそれがスタンダードなのかな。
    私の周りでは実家にたよらず夫婦だけで育てる人の方が多かったですけどね。

    ユーザーID:8071937514

  • 客観的に見て、夫親に同情する

    別にどこに家を建てようが、どちらの実家により親密になろうが、それぞれの夫婦の問題なんですけどね。

    夫親からすればトピ主さん夫婦の状況はそりゃあおもしろくないでしょう。
    長男だからじゃないですよ。
    妻実家には頻繁に顔を出すのに夫実家にはその半分も顔を見せないからです。

    夫親の好感度上げたかったら今の倍は夫実家に孫の顔を見せに行くのがよいと思います。
    ・・・でもそもそも別に上げたくないんだよね?
    だったら当然の反応だと思わない?

    ユーザーID:5766879916

  • 自分の親は、自分の言う事を聞いてくれ易いからね

    子育てが母親寄り→母親が預けやすい方は、母親の言う事を聞いてくれる母方の親
    という形には成りやすいのでしょう。

    それが父方の親には面白くないのは事実でしょうね。

    しかし、「長男だから」を理由にするから、余計に心が離れるかもしれない。
    それと
    >旦那の実家に今でもあまり帰らないのになおさら帰ってこなくなるのではないか
    これは息子の仕事が多忙な為なので、例え夫親実家に近居しても、多分旦那さんは行かないと思う(苦笑)

    逆に、夫実家と同じ市に家を建てたら、トピ主さんが今まで通り妻実家頼ってても、
    何も言わずにいるつもりなのでしょうか?

    鍵は旦那さんにあると思います。

    同じ市に住めば、今まで通り月1行くだけで親が納得するのか
    妻実家への頻度に対しては何も言わないのか
    通勤や子育てには、どちらの市が向いているのか

    この辺りを、総合的に話し合い、旦那さんの意思をハッキリ聞いてから、再考したほうがいいと思います。

    >小学校、病院も近く、スーパーまで車で5分
    個人的には、魅力的な物件だとは思います。

    ユーザーID:6218082425

  • 親は家政婦でない。

    自分たちがいいと思うところに建てるのがいちばんよいが、
    私は、娘預けやすいと近くに家を建てるとか言ったら、大迷惑です。
    自分の用がある時に親に預ける???
    親はベビーシッターではないです。
    娘が入院したりと、こういう時は協力しますが、普段は私も、習い事や、することがいろいろあるし
    もういい歳だから、ゆっくり自分のペースで暮らしたいです。
    それを、孫のために時間を変更したりと合わせると言うことはごめんです。
    子供が結婚したら、あとは私の人生です。
    たまに孫を見せに来てくれるだけでよいです。
    その時はおこづかいでもあげたりともてなします。
    普段は私たち夫婦の人生の邪魔はしないでいただきたい。
    親を当てにして建てるとかとんでもないです。
    自分たちのことばかり考えてますよ。
    いろんな考えがありますが、私はほどほどの距離がいい。
    子供は自分たちで育てなさい。

    ユーザーID:6587193950

  • 追加

    体力もですが、家計もたいへんです。
    預かるたびに食費などの出費も増えます。
    うちは年金生活と企業年金で入ってくる金額も決まっているのに
    親だからと、しょっちゅう来られたら家計が無茶苦茶です。
    たまに来るから。いろいろしてあげられるのです。
    しょっちゅう預けていたなら、それ相応のことをしてあったんでしょうね……
    セコイですが、きちんと予算を組んで使っているので、ほんとに
    困ります。
    トピ主さんの親は裕福で、どんどん来てくれと言うタイプですか?
    私には文面が、ご主人の方はどうでもいいと自分の意見をを押し通そうとしているだけの見えます。

    ユーザーID:6587193950

  • レスします。

    甘えてるってどういう事だろうか。
    子供を預けやすい方に預けてなんで甘えてる、そんなんだから駄目なんだとなるのでしょうか…?

    親に子供を預けることが甘えているとなったら母親は自分の用事が出来なくなりますよ。そりゃ連れていけるところには子供を連れていくかもしれないけど自分の病院やら美容院やらそういうところには子供を連れていけないでしょう?

    ベビーシッターなどに気軽に子供を預けられない日本において子供を安心して預けられる存在はとても貴重で大きい。
    サポートできる体制があれば親でも利用するのが賢い子育てだと思いますよ。

    また子供を預かるというのは大変だからおいそれと義父母に頼めないでしょう?

    昔は親だけじゃなく祖父母や近所の人たちみんなで子供をサポートしていました。
    でも今は核家族になり、近所との付き合いが希薄になり、そういう環境で母親はみんな苦労していると思います。

    だから主のように実家のサポートが期待できるような環境ならそちらを選んでも仕方ないと思うし、そうするべきだと思います。

    まぁただ義父母の気持ちもわかるのですね。
    アパートと違ってついの住処となれば話は別です。
    ますます遠くなってしまうと思ったのでしょう。

    こういう時は自分の口から説明することです。
    そしてこれからもかわらず顔を出しますと宣言したらどうでしょうか?

    月いちで旦那の実家に顔を出しているのだからすごいですよ。
    なんでこれが少ないとなるの?
    週いちの休みがない中の月いちってすごい頻度だと思う。

    私の周りの友達や近所さんはやはり奥さん側の親のサポートをみんな受けています。そうじゃないと働きながら子供たちを育てられないから。
    夜遅くまで親がいるのを見て『こういう状況だと実家しか頼めないよな…』と感じています。

    ユーザーID:4645109421

  • そうね

    >そんなに旦那に側におってほしいのかと。

    それはあなたやあなたのの親だって同じでしょう。

    自分の親なのに説得できないご主人が悪いと思ってそうですが、
    妻や妻実家が主導になって、この土地にしようと張り切っていて
    ご主人は自分の親に言い出せなかったのではありませんか?

    あなたやあなたの両親は、ご主人やその両親の気持ちを考えたのでしょうか。
    このトピには自分の都合ばかりです。

    反対されて当然だと思います。
    ご主人が心から納得していないなら、一旦白紙に戻してはどうですか。

    ユーザーID:9592531622

  • 義両親の部屋を作った

    友人夫婦が家を建てたのですが、やはり奥さん側の実家に近いと
    義両親は反対するみたいですね。
    結局、義両親の部屋を1室作るという事で、OKが出たみたいです。

    稼ぎのいい旦那さんなので、義両親も声が大きくなるみたいですね。
    うちの息子の稼ぎで生活してるくせに、
    どうせ家も息子がほとんど払うんでしょう、と
    そんな感じの事をちょくちょく言われるそうです。

    ユーザーID:0706544126

  • 今時「長男」と言われても

    なんだか義実家もダンナもくだらないなー、と思います。

    だってトピ主様の文章を読む限り、双方の実家も今住んでいるアパートも、新居購入予定の土地も全部同じ県内じゃん。新幹線2時間の場所に引っ越すわけじゃなし、市くらい違っても大して遠くないわ。

    義親の希望が「もっと遊びに来て欲しい」だったら、妙な言いがかりで嫁の心象悪くしたら、ますます足が遠ざかるとは思わないんだろうか。母親が義実家嫌えば子供だって父方祖父母が嫌いになるよ。
    義親がいったことをそのままトピ主に告げるダンナも何にも考えずに口に出す人だよね。ここは、「嫁実家に近いだけじゃなくて便利なので気に入ったんだよ」って説得もできんのか。

    私だったら、嫁実家の近くが気に食わない、って言われたら、嫁実家からも夫実家からも遠い場所を探すわ。で、義実家は盆正月位にちょっと顔出すだけかな。
    今時長男、って言われてもねぇ。そんなに「継ぐ」何かがあるんですかね。

    ユーザーID:6782911789

  • 賛成するのも反対するのも相手次第

    >今でもほとんど私の実家に預けます。

    こんなことを平然と書けちゃうトピ主さん。
    それを諫めもしない実家親。

    そりゃ反対したくなるかもね。

    理性と思いやりのある相手なら余計なこと言わずに済むけど、黙っていればそれを良い事に暴走する相手もいる。
    トピ主さんは後者だったということだわね。

    ユーザーID:3004417488

  • 考え直す必要はないけど・・・

    こうなることは当たり前と言えば当たり前。

    義両親だって傍にいて欲しいと思うのは当たり前では?
    トピ主さんのご両親はそりゃ自分達の傍ですから賛成でしょう。

    なかなか話せなかったご主人の気持ちは察するに余りある。

    片方は毎日のように孫に会えるのに、片方は月1・・・実家の方が預け易いのはわかりますけど、まぁ嫉妬もするよね。

    考え直さなくてもいいですが、義両親が泊まれるように客間くらい作ってあげてください。

    ユーザーID:2522041625

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