嫁の実家地域に家を建てるのは反対?

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  • 根回しが下手すぎただけでは?

    私は地元を離れてますが、幼馴染の女友達は自分の実家近くに結婚後も住んでる人が多いです。
    彼女たちを見ていると、確かに実家依存的な側面もあるのですが女性が働いてると実親に子供を預けられる環境はやはり便利だし仕方ない面もあるんだろうなって思います。

    ただですね、みんなとっても夫親には気を使ってるようですよ。
    家を建てる前の段階で根回しはしっかりしてたようですし、何度も話し合いをしたと聞きました。
    家を建てる前だから狭い社宅住まいだったけど義理親を何度も泊まりで招待してこれからも変わりなく泊まりに来てくださいねって態度を示すことも忘れない。そりゃもう義親ファーストで白々しいほどのいい嫁アピール。
    まあ、いろいろ大変だよねっとは思いましたが、そうやって根回ししてだけど家は自分の実家の近くだけは譲れねえってしぶとさを私は頼もしいと思いましたし、損して得取れなんだなあって感心しましたよ。トピ主さんご夫婦は根回しが甘すぎたんだと思います。トピ主さん側の親が快諾するのは当たり前で問題は夫側の親なんだからまずはそっちの攻略にトピ主さんも乗り出すべきだったと思います。

    ユーザーID:6725143325

  • トピ主さんのレスがないから

    有職かどうかなどがわからないけど、結局は誰でも自分の親(実家)寄りがいいと思っているのです。
    逆を言えば、義実家はなるべく遠くにです。

    夫だって義実家という気の使う場所へは、わざわざ行きたくないですよ。
    たとえお客さん扱いされても自宅ではない、実家ではない所で寛げますか?
    混んでいる時期に出かけるよりも、家でゆっくりしたいと思っているかもしれないし。
    だから帰省などの義実家に関しては、お互い様だと思います。

    トピ主さんに対してあれっ?と思ったのは、最初から自分の実家近くの地域でしか土地を探していないですよね?
    利便性を考えたら、もっと広い地域で探しませんか?
    なんだかんだ言って利便性よりも、「自分の実家に近く」が第一条件なのですよね?

    ユーザーID:8752579687

  • よほど

    人から気を遣われていない、気の毒な環境に暮らしているのでしょうね。

    もちろん帰省時期になると、夫実家に行きたくない嫁のトピが数多く立つのは
    目にしていますよ。
    だけどトピを立てるのはほとんどが女性です。
    男性が「妻実家へ行きたくない」とトピ立てするのは、ほとんど見かけません。
    だからと言って夫側に不満がないのか?
    そんなわけがないでしょう。

    ここは圧倒的に女性が多いので、男性がわざわざトピ立てしないだけです。

    誰だって自分の親でもない義理実家なのだから、居心地がいいわけないのですよ。
    夫側だって気を遣います。
    嫌な顔を見せれば、後々妻から反撃?があるから従っているのかもしれませんから。

    妻(女性)はガンガン文句を言うけど、夫(男性)はいちいちグチを言わないだけ。
    その違いだと思います。

    トピ主さんのレスから離れてきてしまいましたが、今時「長男だから」を理由に息子を引っ張る親は
    どうかと思います。
    だけど日頃から自分の親に孫を預けて今度は実家近くに転居するという、「実家依存気味」のトピ主さんだから
    反感を買うのではないですか?
    義理親がほとんどトピ主さん宅へ来ないというのは、トピ主さん自身が敬遠してたんじゃないのですか?
    「会う機会を作らない」孫は、どんどん懐かなくなるんじゃないの?

    ユーザーID:2272823786

  • 家を買うのに親の許可が必要なの?

    どちらかと同居をするわけでもなく、条件に合った家を買うって報告で良いとは思います。
    家を買うこと自体はね

    でも、トピ主さんだって自分実家優先で、
    そりゃ自分の親のほうが頼みやすいでしょうけれど
    お子さんたちにとっては
    ご主人の親御さんだって、トピ主さん親と同じ祖父母なんだけれどね。

    >私の親に対してそんな風に思っているんだと。

    そんな風ってどんな風か読み取れなかったのですが?
    反対ばかりと書かれていますが
    今までも思うところが沢山あったのでしょうね〜

    月に一回しか自分たちは孫に会えないのに

    >今でもほとんど私の実家に預けます。

    預けるってことは、親無しで嫁親が自由に孫に接することができるって事・・
    殆どってどのくらいの頻度なんでしょう?

    私は息子の子を預かることは多々ありますが、
    そりゃ大変だけれど、至福の時ですよ。
    ママが居たらママ、ママだけれど
    婆と二人なら、婆っ子にもなります。

    息子夫婦が嫁実家近くに家を建てると聞いたなら、心穏やかにはいられないと思います。
    もう孫には会えないと・・・悲壮な覚悟をする事でしょう。
    婆友で、嫁実家そばに住む息子夫婦との関係が希薄な人は、沢山いますからね

    ユーザーID:9135027855

  • 距離は大事

    距離には物理的なもの、心理的なものの二つありますよ。
    孫が祖父母に懐かないことに距離は関係ない、は確かにそう。
    遠く離れていても祖父母大好きな孫はいくらでもいるのでね。

    ただ、そこには親の努力が絶対に必要になる。
    物理的な距離が離れているなら、意識して心理的距離を縮める努力をしないと孫は懐かなくなる。
    孫の成長なんて気にもしない、そもそも子供なんて大嫌い、という祖父母ならまた話が異なるけど、主さんの義両親はそうではないですからね。
    主さんが実家寄りに家を建てるのであれば、今よりも遠くの義実家を意識して生活する必要があるということ、義両親と既に揉めているようでは話にならないというです。

    〉子ども世帯からの手伝い要請が嫌なら断ればいい

    それだと主様の近居の目的は達成できなくなる。
    つまり、義実家と揉めてまで実家寄りに家を建てなくても良い、ということ。

    ユーザーID:4910461743

  • 親って断れないんだよ、よほどの用事が無いと

    ポニョさんのご両親はしっかり断れる人なんでしょうが、普通の親御さんは自分の用事をさておいても頼まれるとやらざるを得ません。
    なぜかっていうと波風立てたくないから。
    姑の場合はお嫁さんとの仲に亀裂が入るのは嫌だから。
    娘親だって、娘が困っているのに自分の用事が軽い物なら預かるでしょう。
    それが人間の情だから。

    人ってそんなに割り切れる動物では無いんだと思います。
    冷静と冷たさとは違うんです。

    ユーザーID:9783488744

  • まあ、色々な意見は出ていますが

    この件ってさ、本質的には別にどこに住んでも問題ない話なんだよね。

    で、実はトピ主さん夫婦の問題だってことに気付かないといけないんです。

    トピ主さんは義実家の意見を又聞きして実家批判と捉えていることが問題。
    夫実家も息子夫婦に対して気遣いや配慮もしてきたのかなと思えないのが間違い。

    だって、自分だったとして育児の協力はなるべく妻実家にして
    妻が疲れないように自分の親の来訪はなるべく控えてたまに顔を出す形にしたいもの。

    そういったこともあるのでは?と想像ができていたなら、
    今回の件の捉え方は違ってきたと思う。

    そして、ご主人の問題。
    まあ、何処に住むかを親にあまり相談しないってところまでは理解できるけど、
    親に言われたことを反対されたから理由を言わざるを得なかったのかもしれないけど、
    伝書鳩のようにそのまま伝えていること。

    つまり、間に入って良い関係を保つ役目をご主人は果たせていない事。

    実は根本の問題はそこなんだよね。

    少なくても、候補地選びまではご主人は関わっていたけどさ、
    その後のトラブルで何の役にも立ってないってのが事実じゃないの?
    だって、トピ文を読んでも伝書鳩の役目以外は空気だもの。

    別にご主人が説得をするつもりか、強行して両家や嫁姑の関係悪化止む無しなのか…
    分かりませんけどね、実家の反対理由にしたって、夫実家の近くにして欲しいって
    程度でそれ以上は何を聞かれても妻であるトピ主さんに話さなくてよいはずなんです。
    更に言えば、トピには書かれてないけどご主人は実の親の話を聞いてどう思ったのか?
    で、こういった事態になってどうしようと考えているのか。

    トピ主さんを立腹させた張本人は実はご主人だってことに気付いたほうが良い。
    だからこそ、夫婦でまずはとことん話をしないといけないよ。

    ユーザーID:7143728567

  • 気を使っていますって言い切れるって凄いですね。

    なんか、マウントされて返信されてますが、
    皆が皆、あなたのように気を使っているのなら、何故 現代においても嫁姑の問題ってなくならないんでしょうね。
    何故 毎年帰省の時期になると、旦那実家には行きたくないって言う嫁のトピが沢山たつのでしょうね。
    現実を知らないのは、あなたの方だと思いますが。

    このケースで言えば、
    長男だからと言うだけで嫁実家の近くには建てて欲しくないと言う理不尽な考えの親達なので、将来的にも子育ての為にも、妻実家の近に家を建てても何ら問題は無いと思うだけで、旦那実家に行ったり預ける回数が少なくて文句を言うのはお門違いかと。
    元々大して顔を見せない、そんな息子に育てたのはその親な訳で、その事で文句を言うのもおかしな話だし。
    大体、そんなことを言う時点で、敬遠されてもおかしくない義理親だと思うので、私は妻実家の近くに良い土地が出たのなら、そこに建てるのに何ら問題は無いと思いますよ。

    ユーザーID:1460397779

  • 孫のお世話をしたいのも親次第

    自分が子ども世帯からの手伝い要請が嫌なら断ればいいだけで、そこに近居って関係あるんですか?
    子どもは距離に関係なく懐きますよ。
    懐かないのは子どもから感じる懐きたくない何かを感じるからでは?

    ユーザーID:7965952611

  • はい、気を遣っています

    なぜなら息子の妻も娘の夫も自分の子どもではないから。
    よその家庭で育った人、という感覚です。

    そういう人たちに、気軽に「あれやって、これやって」とは指示はしません。
    当たり前じゃないですか?

    それと息子の妻(嫁)と同じように、娘の夫も義実家では気を遣っていると思います。
    だって自分の育った家でもない「よその家」ですから。

    それと前のレスにも書きましたが、誰か一人が忙しくしていたら自然と手伝いませんか?
    自分の家でもそうしないのですか?
    それには嫁と娘、息子と娘の夫の男女は関係ありませんよ。

    「男だから動かなくていい」は家庭のしつけ次第だと思います。
    大昔の価値観で生きている人にはわからないかもしれないけど。
    そういう家で育った人はどこの家へ行っても、人が動いていることに無関心で
    上げ膳据え膳なのでしょう。

    誰でも結婚すれば天涯孤独の人とする以外、義理の関係ができます。
    だからこそ気を遣って生活していくんじゃないですか?

    ユーザーID:2272823786

  • 反対理由に説得力がない

    >嫁の実家に近いと向こうばかりに孫が懐く。嫁の親がいつも来ているかもしれないから行きにくくなる。旦那の実家に今でもあまり帰らないのになおさら帰ってこなくなるのではないか。

    義両親が孫が懐かないとか、行きにくいとか、会いにくいとか
    何というか自分の都合ばかりですよね。
    息子夫婦の人生に自分の都合を差し込むのはどうかと思います。

    反対理由として、
    息子の通勤が遠くなる。
    交通の便が悪い。
    住環境が悪い。
    というのなら息子夫婦を考えてくれているとわかるけど、
    嫁の実家が近いからって理由は身勝手でみっともないよ。

    誰のための家さ。

    普段孫の面倒をみているのが嫁であるならどれだけ近居になろうとも最終的に嫁が頼るのは実母。
    しかたがないことですよ。
    自分を頼ってほしいのなら息子が頻繁に孫を連れてこれるよう育てたらよかったんですよ。
    ウチの夫は一人でも娘を連れて実両親に会いに行っていましたよ。

    なんだかんだと言ったところで今までしてきたことの結果ですよ。

    そう言う自分の事しか考えられない義両親なのですからそういうつもりで対応するしかありません。
    下手に阿っても図に乗るし、意見を退けても腹を立てるでしょう。
    自分たちにとってよりよい環境となるために上手く立ち回りましょう。

    ユーザーID:6635304271

  • とぴ夫婦が好きなところ建てたらいい

    うちは妻家近くに家を建てました。なので、県内の転勤だとどこでも通えます。

    夫家の近くには勤務先はありません。建てたら一生単身赴任です。

    夫家に顔を出したいのですが、鬱陶しい小姑一家がしゃしゃり出て困ります。

    舅姑は孫比較する、夫は知らん顔です。なので、行けない行かない。


    長男なんてくだらない、息子の中で一番先に生まれただけ。

    私は長男に、養子に行って妻姓を名乗ってもかまわない、と言ってあります。

    息子妻に気を遣って一緒にいるなんて嫌。

    私達夫婦は妻親近くに家を建てたので、息子夫婦も同様にしてかまわない、と思っています。

    どこに建てるかはとぴ夫婦の自由です。

    ユーザーID:8700380410

  • 母親として理解できるでしょう。

    貴方のお子さんが将来結婚して、相手の親に孫を預けて相手の家の近くで新居を購入、相手の親がとても喜んでいると想像してみて下さい。

    今ですら頼られずに孫を預かっていないのですから、まるで婿にやったように感じていると思います。
    長男だからと同居を強制しなくても、本音では傍にいて欲しいだけなのだと思います。


    親に子育てを応援してもらってその先に実親の介護があります。
    嫁としては理由ができますね、孫の面倒を看てもらったので介護をします。
    夫の親はそこまで寂しく想像できています。

    ユーザーID:0178773755

  • あれ?

    読み違いかしら。
    実家同士が40分離れていて、その中間に現在のお住まいがあるから、現時点ではどちらの実家へも20分で行けるのだと思いましたが。

    イラっとした気持ちにまかせて書き込むとどうしても表現が荒くなるけど、単に義両親様は今の場所付近にいて欲しいと言っているだけですよね。
    そしてそれは、小さいお孫さんがいれば当たり前の感情ではないかなと思いました。
    「今でもほとんど(主様の)実家を頼っている」ことを義両親様はご存じで、うらやましいと感じていたのではないでしょうか。
    子育てをサポートしたいタイプの義両親様だと感じましたよ。

    それと確かに多くの場合、嫁実家は旦那をこき使ったりしませんけど、だから旦那はゆっくり休んでいられる、とでも?
    義実家における心理的なストレスは、どちらの立場であっても同じですよ。
    娘は、そんな旦那の気持ちを気遣うくらいでなければダメでしょう。

    もっと早くに義両親様に相談しなかったご主人が悪いのは当然なのですが、なぜ今まで相談できていなかったのか、ということも考えた方が良いということです。
    そして、主様が現在のお住まいで(ご実家を頼ることに)よほどの不便さを感じていたのでなければ、このままその周辺で新しいお住まいを探されるのがベストだと思いますけどね。

    ユーザーID:3871024198

  • 夫実家近くに家を建てました

    私は妻側ですが、夫の実家近くの方が都会で便利なのでそこに家を建てました。
    私の実家は電車で1時間くらいです。

    私は夫の親に子供を預けたりはしませんでしたが、やはり距離的に近いので子供は夫の親に懐いてます。
    食事会などもどうしても夫側の祖父母との機会が多くなりますから。

    介護も実家へはなかなか行けず病院に入院中も地元に住んでる姉に頼りがちで私も行きますが頻度は限られます。
    それに比べ、夫の親に対してはちょっと調子が悪いと聞けば病院へ連れて行ったり食事を届けたりができます。

    どちらかの近くに住むということは結果こうなるってことだと思いますが。
    私はできるだけ平等になるようにと子供をどちらかに預けたりもせず自分たちだけで育てましたしどちらの家にも泊まったりもせず日帰り、旅行は同じ頻度としてましたがそれでもこれくらいの差は出ました。

    不満に思うご主人の親の気持ちもわからないでもありません。私の親が反対しなかったし不平も言いませんでしたがそれは姉が実家近くに住んでいたからだと思っています。

    ユーザーID:6725143325

  • いろんな人たちのお陰で自分は生きているから

    >嫁が召使い状態

    やだわ、トピ主さんそんなこと一言もトピ文に書いてないのに。
    話が飛躍しすぎ。

    皆がハッピーに思える場所だといいんですけどね、猛反対受けたのは気の毒に思います(気に入った土地なだけに尚更)
    急がなくても、ほかにいい方法が見つかるかもしれません。
    反対意見が出てしまう時期は、突っ走って慌てて決めてしまうより、いろんな側面から熟考しなくてはいけないというサインと捉えてみたら、と思います。
    人間は一人では生きていけない、といつも感謝の気持ちを持ってると、おのずと答えがみつかるかもしれません。

    ユーザーID:5759792834

  • どっちも自分家族とべったりしてたい

    旦那の親も親かもしれませんが、トピ主も似たようなもんでしょ。
    そんなに自分親に近くにいてほしいのかと。
    家族とべったりしたいのは自分も同じって自覚はないの?

    少なくともその家に住むのであれば、夫は内心忸怩たる思いを抱き親に後ろめたく、夫親は不満に感じる事だけは確実です。
    それでも私は気にしないってんなら、好きにすればいいでしょう。
    夫の相続とか介護にかかる距離とかは勿論トピ主は気にしないでしょうし。

    ユーザーID:1314645064

  • 平等では無いですよ。

    何人かの人が、嫁をお手伝いさん扱いなんてしていないと書いていましたが、お手伝いさん扱いだけでなく、嫁にも気を使って下さいと言う事ですよ。
    娘が実家に帰って来た時、娘はご飯の支度や洗い物の手伝いは当たり前にしますよね。旦那が休んでいても。
    でもそれを同じように旦那の実家で出来ますか?
    旦那が実家で手伝っていて、嫁が何もしないで休んでいても、それが当たり前って思えますか?
    そんな風に思える旦那両親は殆どいないでしょうね。

    子供が出来たら嫁はもっと大変になる訳で、そんな時に少しでも自分が子育てをやりやすい所に家を建てるのが、何でそんなに悪い事なのか全く理解できませんが。
    長男なんて言っても、今時大した意味もないし、大した家でもないのに長男を振りかざすような義理の両親の近くには家を建てたくないって言うのは、当たり前の感情だと思いますが。

    ユーザーID:1460397779

  • 書いてない

    >子供はほとんど妻親の家にいるってかいてある

    書いてませんよ。
    トピの文章は、

    >今でもほとんど私の実家に預けます。

    です。
    「預けます」です。「います」ではありません。
    預ける必要がある時には、夫の親ではなく妻の親に預けている、という意味でしょう。
    それが毎日なのか月数回なのかはわかりません。

    そして、トピ主さんは働いているのか、いないのか。
    そういう背景がわからないと、トピ主さんと実家の関わりの本当の姿は見えません。

    読む人は自分の知っている家庭の姿を基準にして考えるから、月4回が多いという人もいれば少ないという人もいるし、「義両親は嫁は手伝い要員と考えている」が今でも通用する世界に住んでいる人も入れば、もうそれは過去の話、という世界に生きている人もいる。
    人によって違うので、たった一つの正しい真実はありません。

    義両親が反対する理由がもっともなことなのかどうなのか、そんなに簡単に答えは出ないと思いますよ。
    なので私の感想は、「これじゃわかんない」です。

    ユーザーID:3025889797

  • いつの時代の話?

    >嫁が旦那の実家に行っても、ゆっくり出来ると思いますか?

    私の周りでは(50代から60代の親)、嫁さんが息子と実家に来ても「嫁扱い」して
    働かせている人はいませんね。
    むしろ息子と同じように過ごしてもらっています。
    娘に夫実家でのことを聞いても同じだそうです。
    誰だって自分の実家ではない「よその家」だから、夫(妻)に付き合ってあげて
    行っているのです。(自分が嫁の時もそうでした)
    だからよく来てくれたと思うのですよ。

    親からすると慣れない場所で、よく知らない人に積極的に動き回ってほしくはないですね。
    キッチンに立ち入ってほしくない人、意外と多いですから。

    ただ食べたものを下げるとか、洗い物を手伝うとか、誰か一人が忙しかったら、
    周りが動くのは当たり前じゃないですか?
    そこに男女(嫁、息子)は関係ないですね。

    中には高齢の親の一部や住んでいる地域性で、いまだに「嫁扱い」して働かせる人がいるのかも
    しれないけど、私の周辺にはいませんよ。

    いつまでも大昔の風習や考えは通りません。
    レスした人は現実を知らないのかな?

    それと嫁が家政婦ではないように、実母も孫の病気や娘の急用など緊急時を除いて、気安い「孫預かり所」ではありませんから。
    近いから何かとあてにされるのは迷惑です。

    ユーザーID:2272823786

  • 月4回夫の実家にいくのがすごい頻度?

    月4回夫の実家にいくのがすごい頻度
    というレスがついてるけど、、
    今現在、どちらの家からも中間に住んでいるのに
    子供はほとんど妻親の家にいるってかいてある

    もしかして、読み違えてるの?

    どちらからも中間に住んでいるのに
    自分の親の家ばかりに行くって
    明らかにダメでしょ

    中間ですら孫は妻親の家にばかりいるのに
    近くなったらなおさら夫親の家に寄り付かなくなるでしょう

    そんなの旦那さんも旦那さんの親も気分悪くなって当然でしょ

    ユーザーID:2459549138

  • そうですか?

    >嫁は我が家に来たお手伝いさんとでも思っているのか、手伝って当たり前

    それなら嫁に手伝ってもらったことのない姑はトピ主さんに反論する資格があるということですね。
    安心しました。

    ユーザーID:3004417488

  • わがまま

    夫の親の我儘。

    今から子育てして、仕事して、家事してって生活していくのは夫婦です。
    それなら夫婦が納得し、生活しやすい場所に建てればいい。

    そもそもなぜに親の許可が必要なの??
    全額出してくれるの??

    ただ妻実家の傍って環境が許せないんでしょう?
    自分達は「無理してでも遊びに行こう」って環境を作り出してないのに。
    どんなに妻実家近くでも夫実家が居心地良かったり、夫親が尊敬できる人なら
    どんどん行くし、呼ぶよ。
    それを努力もせずにグチグチと。

    息子夫婦の幸せを優先してって思うけど・・・・。

    ベストな状態は中間かな。
    そうしれば対等な立場になれすから長期休日でも夫実家優先とかから逃げれる。

    夫はどう思ってるんですか??

    ユーザーID:4516555889

  • 我が家の場合…

    娘は我が家から徒歩10分程度の所に家を買いました。
    でも、私は「普段の孫預かり」は拒否しました。
    勿論、孫の発熱や娘の病気、急な残業等の時は手助けします。
    私にも都合があります。最初から私の都合優先にしておかなければ、私の気力体力が持ちませんから。

    そして、お婿さんのご両親(娘には舅姑)は、「毎月必ず、2泊3日の泊まり掛け」で孫の顔を見に来ています。
    娘は舅姑の接待で大変そうですが、自分の実家近くに住んでいるので、泊まり掛けで来ることに対して文句は言えないようです。

    ユーザーID:9383482734

  • 月1ペースで旦那の実家に行くってすごい頻度だと思いますが

    主がバッシングされているので冷静に考えてみました。
    結構な頻度で旦那の実家に行っているのでは?と思いました。

    月に休みが4回くらいしかない中でその1回を義理の実家にいっている。
    車で40分の距離のところを月1で行っている。
    これってすごい頻度じゃないですか?

    車で40分かかるんですよ。
    すぐ近くにあるわけでないんですよ?

    なのになんで、
    旦那の実家に行く頻度が少ない。
    旦那の実家をないがしろにしている。
    となるのでしょうか…

    私にはさっぱり理解不能です。

    旦那側の両親があまり来ないのは40分かかるからではないでしょうか?
    というか月1ペースで顔を出していたらそんなに頻繁に息子のアパートに行かなくてもいいのでは?

    同じ距離なら自分の実家の方に用事を頼みますよ。
    というか子供の事を旦那側の両親に預けすぎると申し訳なく感じると私は思うのですが…

    旦那の両親の言い分もわかるけど実際子供の事をお願いするとなるとやはり実家の方が頼みやすいし、いろんな利便性を考えてその土地がいいのなら説得するしかないと思います。

    義父のいう事を聞いて同じ市内に建てたとしても子育てのサポートをしてくれなかったら大変なのは主たちです。

    私は子供はいませんが、
    それでもアパートの子供を預かったり面倒見てきたりしました。
    急な用事ってあるんですよ。
    そういう時にちょっとだけ子供を見てくれたり、子供になにかあった時に駆けつけてくれる存在は本当にありがたいもんです。

    親に頼るなんて甘えてるんじゃないの?
    的な発想は間違いです。
    子供の為にも頼れるものは親でも近所の人でも頼るべきだと思います。

    ユーザーID:4645109421

  • 我が家の娘は夫実家の近くに家を建てました

    我が家の娘夫婦が家を建てると言い出した時、やはり娘はトピ主さん同様、子供を預け易いということで、我が家の近くに土地を探し始めました。

    それを知り、私と夫は猛反対。

    理由は、娘の本当の安定と幸せを考えたからです。

    娘の夫は、やはりトピ主さんのご主人同様、ご実家のご両親に、我が家近くに土地を探して、そこに家を建てるという希望をもっていることを打ち明けかねている様子でした。

    この意味するところを、夫と私は娘にこんこんと説明しました。

    私たち夫婦は娘が可愛く、この子が幸せになると思われることならどんなことでもしようと思っています。

    だからこそ、我が家の近居は断固反対しました。


    あれから20年。

    今でも娘夫婦は娘の夫の実家に自転車で行けるくらいの距離に建てた家に、仲良く暮らしています。

    娘とあちらのご両親の仲がよく、なんだかんだと娘はお姑さんを頼っているようです。

    この良好な関係こそが、娘と娘の夫の仲を長年良好に保っている大きな要因になっているように思います。


    我が家も同じなのです。

    私の両親が、私たち夫婦が家を持とうとなった時、夫の近くに建てなさい。
    いずれそのわけはわかるから、と言うのでした。

    そのわけ、のちによくわかりました。

    夫実家に近居した私は、夫の両親に可愛がられ、私が産んだ娘も本当に夫両親に大切にされました。

    私の両親にももちろん大切にされた娘ですが、やはり父方母方両方の両親に大切にされた子というのは、円満な人格形成が容易であるように思います。

    もし、私が自分の実家近くに住んでいたら、これほど夫両親とも、夫とも、円満な関係にはなれなかったように思います。

    娘の幸せを一番に考えたら、いくら傍にいてほしい愛娘でも、家は多少利便性が劣ろうとも、夫実家の近くに建てなさい、それがあなたの幸せに繋がるのよ、と言うのが親心だと思うのですが。

    ユーザーID:8462074176

  • 最も大切な情報が無い!

    夫婦それぞれの通勤時間はどうなるのでしょう?

    妻実家近くなら二人とも短くなるのですよね?

    まさか、長くなるとか専業主婦だとかはありませんよね?

    ユーザーID:3280896490

  • 自分が同じ立場になったらどうですか?

    トピ主さんは自分の息子が将来結婚して、その妻があなたと同じ行動をしたらどう感じますか?

    相手の親には毎日のように孫の顔を見せるのに、自分のところには今でも月一回程度しか来ない。
    今度はさらに相手の親近くに住むから、なおさら会いに行くことも難しくなる。
    相手の親は、自分の近くに住んでくれるのだから当然大賛成。
    自分達の気持ちは一切考えずに物事を進めている。
    自分達から見たら、相手の親と比較して完全に蔑ろ。

    であっても、「当然だよね」で納得しますか?

    自分の息子が同じことをしたらどう考えるか、それが答えでは?

    世の中には、自分の実家近くに住んだことをいいことに、義理両親がこれなくなるくらい実家依存になる人がけっこういますからね。

    ユーザーID:3104912930

  • 妻実家近くでいいと思いますよ。

    皆さん、夫実家と妻実家と同じ頻度で行った方がいいと言う意見が多いようですが、嫁が旦那実家に行ってゆっくり出来ると思いますか?
    大抵の旦那は嫁実家に行っても、こき使われる事もなくゆっくり休んでいられますよね。それは嫁両親が気を使ってくれるから。
    でも旦那の両親は、嫁は我が家に来たお手伝いさんとでも思っているのか、手伝って当たり前、気を使ってくれるなんて事は本当に少ないですよね。
    これらの事から、嫁が自分の実家の方が居心地が良くて行く回数が多くなるのも当たり前だと思うのですが。

    子供が小さいなら尚の事、嫁実家にの近くに家を建てるのは、色んな意味で理にかなってると思いますよ。
    共働になった時に子供の具合が悪くなり、保育園に急にお迎えに行かなくてはならなくなった時、実の両親なら気兼ねなく頼めるけど、旦那両親だと余程 信頼関係がしっかりしてないと頼む事なんて出来ませんよね。
    ましてや、嫁が召使い状態なら電話ひとつ入れるのも物凄く気を使ってしまうでしょうし。
    トピ主が書いているような旦那両親なら尚更私は嫌ですね。絶対に近くには住みたくありません。
    トピ主が子育ても助かるように、トピ主の実家近くに家を建てても私達は全然構わないから好きなようにしなさい。
    ただ、今までのようにたまには孫を連れて遊びに来てね。なんて言ってくれる義理両親なら逆に考えてもいいと思うけど。

    ここに反対意見を書いている人は、殆どが男の子を持つ母親ではないのでしょうか?
    娘を持っていたら、余程資金を援助でもしてもらわない限り、誰だって旦那実家にの近くに家を建てて欲しいとなんて思いませんから。
    自分が大事に大事に育てた来た娘を、息子の嫁と言うだけで好きなように使おうとする人達の側になんかいて欲しくありませんから。

    癖のある義理両親のようなので、援助も無いのなら、好きな所に家を建ててもいいと思いますよ。

    ユーザーID:1460397779

  • 大丈夫

    どんな世界の果てに引越すのか思いきや、隣の市。。。車で1時間くらいになるのかな。 現在の40分と大してかわんないし。

    その引越しは旦那さんと2人で決めたんですよね。じゃあ義親関係ないし。旦那さんもっと味方してよ。

    主さんの夫婦では、主さんが出来ない時の子供の世話をアレンジするんでしょ?だったら主さんが頼みやすい人に近いほうがいいでしょう。義親の近くに住んだら旦那さんがその都度アレンジして御礼言ってくれるの?ちがうよね。

    旦那が頼りない。自分の親に文句を言えない大人って、なんで?わたしはもうすごいおばさんですが生まれてこのかた、親が言うことはとりあえず反抗しとこうという人生です。

    ユーザーID:2991601894

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